No sé si habrá final feliz para mi, pero creo que cualquier final estará bien, simplemente porque cuando llegue acabará todo, lo bueno y lo malo, TODO. Y a diferencia de mucha gente a la que le asusta la muerte a mi me tranquiliza saber que todo esto terminará tarde o temprano. Sólo espero ser lo suficientemente valiente por el camino como para no herir corazones de más..
La situación actual es que he vuelto a engordar, no sé cuanto porque llevo una semana sin pesarme pero la semana pasada ya había subido 1,5kg .
Dejé de tomar la medicación.. hace casi 2 semanas..
No estoy más triste , que es lo que realmente temía.
Lo único que sucede es que vuelvo a recordar lo que sueño(si, tengo pesadillas).Ahora me levanto sudorosa y sé cual es la razón..
Ahora existe de nuevo una conexión entre mis sentimientos y mis pensamientos. Es decir, nunca he dejado de pensar..pero se podría decir que durante un tiempo mis emociones estaban enmascaradas tras la medicación y así era más "fácil"llevarlo. Más fácil engañarse para seguir adelante. Y no me mal interpreteis porque sí deseo seguir hacia delante, pero no soportaba esa completa dualidad.
Es como si durante ese tiempo la comunicación entre mi enfermedad (obsesión, pensamients etc) estuviese desconectada de mi alma, y por eso no ha sido necesario expresarlo de ninguna manera , porque se perdía dentro de mí y volvía una y otra vez intentando llegar a "tocarme", pero nada me despertaba, estas pastillitas mantenían en silencio las voces..
Dejé de tomarlas por varias razones:
1-Siento que estoy cerca de recaer y no quiero que si esto ocurre no me quede nada que intentar para volver a recuperarme, si puedo culpar a la medicación de mi recaída podré reiniciar mi rehabilitación con la esperanza de que esas pastillitas me arreglen (aunque en el fondo sepa que todo esto es una mentira que hasta ahora me ha servido para llevarlo más o menos bién).
2-Porque detesto la sensación de que son esas pastillas las que controlan mi vida, ellas y mi madre , a quien trato de complacer comportándome como ella desea para evitarla más preocupaciones y porque siento una horrible carga de culpabilidad por todo lo que he hecho pasar a mi familia estos últimos años.
3-Porque quiero olvidarme de esta mierda!! de todo!! No quiero recordarme diariamente que soy una puta anorexica/bulimica o lo que sea cada día al tomarme mi medicación.
4-Porque me revienta que mi madre sea quien me de esa medicación porque yo podría hacer mal uso de ella (una prueba más de que mi puta rutina está completa de decisiones que toman los demás por mí.
5-Porque de algún modo guardo rencor a la doctora que me las recetó y con quien comencé la rehabilitación, porque me dejó en el momento más dificil, y a partir de ahí todo se convirtió en la peor de mis pesadillas.. Todo cuanto temí que sucediera sucedió
Pero sobre todo porque estoy harta de depender de otros u otras cosas, necesito sentirme libre!! ya que no voy a poder sentirme bien en mi puta vida por lo menos quiero sentirme dueña de mi miseria, de mis logros o fracasos.. de mí!
Y por eso, aunque tal vez no sea la decisión más correcta a los ojos de los demás he dejado de tomar la medicación y tras darme un plazo de un par de semanas comenzaré a restringir de nuevo la comida.
No necesito lecciones, ni charlas, ni opiniones.. y mucho menos de quien no las escucha.
No me digas que debo hacer o dejar de hacer cuando nadie en este puto mundo actúa con coherencia. Yo no seré la persona más inteligente del mundo, porque en lugar de hacer como el resto y machacar a los demás yo me basto por mi sola y me autodestruyo.. sería más inteligente ir dando patadas por ahí, pero no soy así..
Quiero consumirme, ser lívana, ligera.. quiero desaparecer..quiero que llegue el fin y al fin descansar ..
Y mientras llega como yo continuaré con mi actuación, con paso firme sobre el mundo porque, la única a quien le está permitido pisarme soy yo misma..
Y tal vez, ocurra un milagro mientras tanto, y si no, como todo en esta vida terminará..
Y sobre esto que escribo hoy en ocasiones tengo dudas, y me aferro a la esperanza de estar equivocada esperando que algo me sorprenda y me muestre la verdad, pero hoy por hoy y desde hace 23 años esta es mi verdad.
Me doy tiempo, alejo el momento de la caída hasta que ya no pueda..pero son demasiadas las veces que estoy al borde del abismo, y hoy, ahora me encuentro frente a él decidida a saltar en cuanto comience mañana. Son muchos , por no decir casi todos, los días que comienzo pensando "es un día de mierda" a ver si aguanto hasta la noche..llega la noche y me digo "mañana mando a todos a tomar por culo y me dejo llevar y me dejo caer..", pero a la mañana siguiente vuelve a suceder = y decido darme un día más..y así de patéticamente pasan mis días, esperando que en el tiempo que me doy ocurra algo dentro de mi que me haga cambiar..o que el mundo me muestre que es tan maravilloso como para soportarme toda una vida y aprender a vivir con ello.
Pero estoy cansada de esa rutina, de las pastillas de la mañana, los desayunos copiosos mientras mi madre me observa felizmente...de las comidas sin hambre que debo cumplir y en las que acabo comiendo demás porque puede que mañana decida dejar de comer para siempre... de tener que cumplir con todos , de mis responsabilidades, de lo que debo ser o tengo que hacer..
HARTA!
La situación actual es que he vuelto a engordar, no sé cuanto porque llevo una semana sin pesarme pero la semana pasada ya había subido 1,5kg .
Dejé de tomar la medicación.. hace casi 2 semanas..
No estoy más triste , que es lo que realmente temía.
Lo único que sucede es que vuelvo a recordar lo que sueño(si, tengo pesadillas).Ahora me levanto sudorosa y sé cual es la razón..
Ahora existe de nuevo una conexión entre mis sentimientos y mis pensamientos. Es decir, nunca he dejado de pensar..pero se podría decir que durante un tiempo mis emociones estaban enmascaradas tras la medicación y así era más "fácil"llevarlo. Más fácil engañarse para seguir adelante. Y no me mal interpreteis porque sí deseo seguir hacia delante, pero no soportaba esa completa dualidad.
Es como si durante ese tiempo la comunicación entre mi enfermedad (obsesión, pensamients etc) estuviese desconectada de mi alma, y por eso no ha sido necesario expresarlo de ninguna manera , porque se perdía dentro de mí y volvía una y otra vez intentando llegar a "tocarme", pero nada me despertaba, estas pastillitas mantenían en silencio las voces..
Dejé de tomarlas por varias razones:
1-Siento que estoy cerca de recaer y no quiero que si esto ocurre no me quede nada que intentar para volver a recuperarme, si puedo culpar a la medicación de mi recaída podré reiniciar mi rehabilitación con la esperanza de que esas pastillitas me arreglen (aunque en el fondo sepa que todo esto es una mentira que hasta ahora me ha servido para llevarlo más o menos bién).
2-Porque detesto la sensación de que son esas pastillas las que controlan mi vida, ellas y mi madre , a quien trato de complacer comportándome como ella desea para evitarla más preocupaciones y porque siento una horrible carga de culpabilidad por todo lo que he hecho pasar a mi familia estos últimos años.
3-Porque quiero olvidarme de esta mierda!! de todo!! No quiero recordarme diariamente que soy una puta anorexica/bulimica o lo que sea cada día al tomarme mi medicación.
4-Porque me revienta que mi madre sea quien me de esa medicación porque yo podría hacer mal uso de ella (una prueba más de que mi puta rutina está completa de decisiones que toman los demás por mí.
5-Porque de algún modo guardo rencor a la doctora que me las recetó y con quien comencé la rehabilitación, porque me dejó en el momento más dificil, y a partir de ahí todo se convirtió en la peor de mis pesadillas.. Todo cuanto temí que sucediera sucedió
Pero sobre todo porque estoy harta de depender de otros u otras cosas, necesito sentirme libre!! ya que no voy a poder sentirme bien en mi puta vida por lo menos quiero sentirme dueña de mi miseria, de mis logros o fracasos.. de mí!
Y por eso, aunque tal vez no sea la decisión más correcta a los ojos de los demás he dejado de tomar la medicación y tras darme un plazo de un par de semanas comenzaré a restringir de nuevo la comida.
No necesito lecciones, ni charlas, ni opiniones.. y mucho menos de quien no las escucha.
No me digas que debo hacer o dejar de hacer cuando nadie en este puto mundo actúa con coherencia. Yo no seré la persona más inteligente del mundo, porque en lugar de hacer como el resto y machacar a los demás yo me basto por mi sola y me autodestruyo.. sería más inteligente ir dando patadas por ahí, pero no soy así..
Quiero consumirme, ser lívana, ligera.. quiero desaparecer..quiero que llegue el fin y al fin descansar ..
Y mientras llega como yo continuaré con mi actuación, con paso firme sobre el mundo porque, la única a quien le está permitido pisarme soy yo misma..
Y tal vez, ocurra un milagro mientras tanto, y si no, como todo en esta vida terminará..
Y sobre esto que escribo hoy en ocasiones tengo dudas, y me aferro a la esperanza de estar equivocada esperando que algo me sorprenda y me muestre la verdad, pero hoy por hoy y desde hace 23 años esta es mi verdad.
Me doy tiempo, alejo el momento de la caída hasta que ya no pueda..pero son demasiadas las veces que estoy al borde del abismo, y hoy, ahora me encuentro frente a él decidida a saltar en cuanto comience mañana. Son muchos , por no decir casi todos, los días que comienzo pensando "es un día de mierda" a ver si aguanto hasta la noche..llega la noche y me digo "mañana mando a todos a tomar por culo y me dejo llevar y me dejo caer..", pero a la mañana siguiente vuelve a suceder = y decido darme un día más..y así de patéticamente pasan mis días, esperando que en el tiempo que me doy ocurra algo dentro de mi que me haga cambiar..o que el mundo me muestre que es tan maravilloso como para soportarme toda una vida y aprender a vivir con ello.
Pero estoy cansada de esa rutina, de las pastillas de la mañana, los desayunos copiosos mientras mi madre me observa felizmente...de las comidas sin hambre que debo cumplir y en las que acabo comiendo demás porque puede que mañana decida dejar de comer para siempre... de tener que cumplir con todos , de mis responsabilidades, de lo que debo ser o tengo que hacer..
HARTA!
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