Como deseo estas piernas..
En realidad ante ojos ajenos no hay diferencia alguna, sigo haciendo las mismas atrocidades de siempre, que ha cambiado?
Simplemente que llevaba dos años repitiéndome que saldría adelante, a pesar de seguir manteniendo conductas autodestructivas trataba de seguir..ahora estoy de nuevo en la burbuja, es el momento de la enfermedad en que uno está agusto y no es consciente realmente de lo que está haciendo. Y después de esto viene el declive... no!!! nO!!! otra vez no!!!
y por qué digo otra vez?? si es asi siempre!!!!!
Se en que punto estoy, y a donde me lleva , y lo peor es que no quiero detenerme..
Quiero ver mis huesos ya!lo único que me detiene es el miedo a perderme de nuevo por completo y a destrozar mi vida de nuevo.. Pero me engaño a mi misma diciéndome que puedo tener las dos cosas, la extrema delgadez y una vida normal.. y sé que no es así, que comenzaré a tener problemas de salud, de estabilidad emocional e iré abandonando todo..estoy deseando terminar el curso y tener el título, porque no se cuanto tiempo podré detener esto y quiero termianar algo de una puta vez!siempre termino autosaboteándome, no consigo ninguna gran meta porque cuando estoy apunto de cruzar la línea abandono porque el final de mis proyectos coincide siempre con unaa gran crisis interior. Esto me recuerda a la autora Virgina Wolf, era bipolar y tuvo muchas crisis nerviosas que solían coincidir cuando ella estaba terminando de escribir alguna de sus novelas, ensayos etc..
No se porque me ha venido esto a la mente, yo ni soy bipolar, ni han muerto mis dos padres , ni mis hermanastros abusaron de mi..en fin! a si funciona mi cabeza..disparatadamente!
1 comentario:
Mira, un psicólogo me dijo una vez que no es casual que la enfermedad se haga más fuerte en ciertos momentos (ya sea que te de la necesidad de ayunar, comer menos, atracarte o cualquiera de esas conductas que conocemos). En mi caso le llamó la atención que siempre que todo esto se intensifica estoy en casa de mis padres y que también me pasa cuando estoy sola y tengo muchas responsabilidades. En tu caso no me parece casual que te pase cuando estás por terminar estudios y esas cosas. Será cierto que todo se basa en un miedo enorme a crecer, a lograr cosas? porque se supone que en gran parte todo esto es un autocastigo, y sumado al hecho de no querer crecer, envejecer o madurar, sería normal que justo nos boicoteáramos y nos arruináramos las cosas inconscientemente como para no avanzar.
Ojalá supiera qué decirte o qué aconsejarte! pero no estoy en el punto de pensar en retroceder. Trato de manejarlo, pero realmente me siento un poco como vos, que en cualquier momento se me va todo de las manos y debo pensar cómo hacer las cosas porque sólo lo estoy demorando...
Un beso, espero que puedas detenerlo o demorarlo lo más posible y si todo continúa que tengas cuidado :D
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