Nunca habeis sentido que no perteneceis a este mundo? que de alguna manera alguna de las cusalidades que os llevaron a ser engendrados se torció y el resultado es esa extraña con la que convives a diario y a la que no llegas a entender?
Me encantaría tener el don de la palabra, o tal vez la virtud de un artista, o una voz intensa y profunda que sacara mis incongruencias y emociones desde dentro hacia el infinito universo haciendolo vibrar y completar mi melodía.. cualquier modo de expresar lo que vivo con tanta intensidad y poder hacer llegar al mundo mi yo..
Por algún motivo siento la necesidad de que alguien ahí fuera me comprenda, porque mientras no sienta que es así es como si no existiera. Si me contradigo, si actúo contra mis principios llevándo una vida cobarde y autodestructiva y los demás no me conocen.. como puedo estar segura de existir??
Si , está claro que hay un yo físico sobre el mundo que interactúa con los demás, que tiene nombre y apellidos, familia etc.. pero es "el personaje" nadie conoce a la actriz.. todos quieren o odian al maldito personaje.. pero y yo??? podré acabar algún dia con ella y hacerme ver, y dejarme ver, querer, odiar etc
Supongo que mucha gente se siente como yo, porque al fin y al cabo todos mentimos para protegernos o proteger a otros, todos guardamos secretos dolorosos, todos sufrimos y sólo algunos son valientes como para compartirlo con los demás, todos estamos perdidos aunque sólo algunos como yo se dan cuenta y les invade el terrible temor de pasar la vida vagando por la melancolía de lo no vivido (si, otra contradicción...).
Tiendo a idealizar las cosas y cuando estas no cumplen mis espectativas la vida me parece una mierda porque no soy capaz de conformarme con los límites de la realidad, necesito expandirme al igual que lo hace mi mente viajando libre por la imaginación manteniendo la inocencia e ingenuidad de un niño para continuar ilusionada..
Otros viajan y cuando chocan con la realidad saborean el golpe, se levantan y encuentran algo bueno en ello, yo COLISIONO, me rompo en pedazos y la visión que tengo al abrir los ojos es gris e inestable, y no me gusta, reniego de ella y corro a volar hacia otro lado procurando pasar el menor tiempo con los pies en el suelo pues este me enreda y me clava como un pez que mordió el anzuelo y al que solo le queda por desear como va ser servido..
Al pil pil? Con pimienta? ajo y perejil ? tal vez a la sal...
No sería un buen plato para nadie, amarga, seca y sosa..quien quiere un plato pasado? a todo el mundo le sienta mal, se retira y a la basura.
Mi mente se esfuerza en crear historias fantásticas en las que después del drama todo termine con un final feliz... que mal me hicieron las malditas películas de DIsney de la infancia!!
Una de las psicólogas a las que fui me dijo que tenía el síndrome de Peter Pan, que no quería crecer ni afrontar responsabilidades
La última pskiatra que tuve me dijo que yo odiaba mi cuerpo, mi yo material, que para mi era un estorbo y que lo que hacía lo hacía porque quería liberarme de esta jaula..
La primera no tenía ni puta idea, aunque el nombre del síndrome me haga gracia y sea más bonito que decir que soy una fucking bulímica...
Sin embargo no tuve nada que discutir con la segunda...
Todo esto me parece tan ridículo que no me extraña que los que no lo viven no entiendan nada.. si yo después de unos 10 o más años no tengo ni puta idea de porqué hago lo que hagó!!
A ver chica, si lo que quieres es estar delgada come sano y mátate a hacer deporte!
Si lo que quieres es estar famélica no te metas nada en la puta boca joder!
Si lo que quieres es no vomitar pues simplemente no lo hagas! no dices que lo odias?? pues entonces!
Si yo fuese otra persona y me estuviese escribiendo para darme consejo me diría que tengo que pedir ayuda, que si no la quiero vale pero que tome decisiones, que sea sincera conmigo y que respete esas decisiones a pesar de que en un momento dado dude de ellas.. que sea valiente y siga luchando, que haga comidas sanas y de pocas calorias y cuando quiera vomitarlas salga a dar un paseo , dormir ,leer o lo que haga falta.. Pero algo me bloquea, siento que dia a dia golpeo una puerta en mi interior deseando que ceda ante la insistencia, que se entreabra..que desaparezca y por fin mis actos se coordinen con mis pensamientos, y que mis emociones dejen de quedar reprimidas en esa división de mis yos..
Por qué tengo que ser tan complicada?? me agoto yo sola... a veces envidio a los unineuronales...
Sigo luchando y lo seguiré haciendo el resto de mi vida, y algún dia , puede que fruto de mi vejez senil todos esos sentimientos y malas acciones desaparezcan, la pena es que mi cuerpo aguantará poco después de todo lo que le llevo haciéndo pasar y no se cuanto durará mi nueva felicidad, si es que ocurre..
Hay personas que he ido conociendo y que han despertado un gran interés en mi, conocer a personas que rompen los esquemas de esta sociedad, que ven más allá me hace tener esperanzas , me hace pensar que puede haber cosas buenas ahí fuera, lo que pasa es que a medida que pasa el tiempo también pierdo oportunidades y me pregunto cuando seré capaz de poder verlas y aprovecharlas.. ojalá sea pronto!
Hoy 47´7kg... y he desayunado 2 sobaos martinez y un café con leche..
MI peso es el resultado de un fin de semana de excesos.. ayer ya pesaba 46kg y comí muchas cosas, y la comida familiar del dia del padre...pero no quise vomitar..y esto es lo que pasa...
Esta semana trataré de quedarme en la biblioteca y sólo desayunar empezando por hoy.. seguramente baje lo que subí pero esto me cabrea.. otra vez 45álgo kg y luego volveré a subir 1 kg y a bajarlo etc.. JODER! kiero ver los 44 o 43 de una vez!!!quiero no vomitar! quiero ser coherente !!!
Me encantaría tener el don de la palabra, o tal vez la virtud de un artista, o una voz intensa y profunda que sacara mis incongruencias y emociones desde dentro hacia el infinito universo haciendolo vibrar y completar mi melodía.. cualquier modo de expresar lo que vivo con tanta intensidad y poder hacer llegar al mundo mi yo..
Por algún motivo siento la necesidad de que alguien ahí fuera me comprenda, porque mientras no sienta que es así es como si no existiera. Si me contradigo, si actúo contra mis principios llevándo una vida cobarde y autodestructiva y los demás no me conocen.. como puedo estar segura de existir??
Si , está claro que hay un yo físico sobre el mundo que interactúa con los demás, que tiene nombre y apellidos, familia etc.. pero es "el personaje" nadie conoce a la actriz.. todos quieren o odian al maldito personaje.. pero y yo??? podré acabar algún dia con ella y hacerme ver, y dejarme ver, querer, odiar etc
Supongo que mucha gente se siente como yo, porque al fin y al cabo todos mentimos para protegernos o proteger a otros, todos guardamos secretos dolorosos, todos sufrimos y sólo algunos son valientes como para compartirlo con los demás, todos estamos perdidos aunque sólo algunos como yo se dan cuenta y les invade el terrible temor de pasar la vida vagando por la melancolía de lo no vivido (si, otra contradicción...).
Tiendo a idealizar las cosas y cuando estas no cumplen mis espectativas la vida me parece una mierda porque no soy capaz de conformarme con los límites de la realidad, necesito expandirme al igual que lo hace mi mente viajando libre por la imaginación manteniendo la inocencia e ingenuidad de un niño para continuar ilusionada..
Otros viajan y cuando chocan con la realidad saborean el golpe, se levantan y encuentran algo bueno en ello, yo COLISIONO, me rompo en pedazos y la visión que tengo al abrir los ojos es gris e inestable, y no me gusta, reniego de ella y corro a volar hacia otro lado procurando pasar el menor tiempo con los pies en el suelo pues este me enreda y me clava como un pez que mordió el anzuelo y al que solo le queda por desear como va ser servido..
Al pil pil? Con pimienta? ajo y perejil ? tal vez a la sal...
No sería un buen plato para nadie, amarga, seca y sosa..quien quiere un plato pasado? a todo el mundo le sienta mal, se retira y a la basura.
Mi mente se esfuerza en crear historias fantásticas en las que después del drama todo termine con un final feliz... que mal me hicieron las malditas películas de DIsney de la infancia!!
Una de las psicólogas a las que fui me dijo que tenía el síndrome de Peter Pan, que no quería crecer ni afrontar responsabilidades
La última pskiatra que tuve me dijo que yo odiaba mi cuerpo, mi yo material, que para mi era un estorbo y que lo que hacía lo hacía porque quería liberarme de esta jaula..
La primera no tenía ni puta idea, aunque el nombre del síndrome me haga gracia y sea más bonito que decir que soy una fucking bulímica...
Sin embargo no tuve nada que discutir con la segunda...
Todo esto me parece tan ridículo que no me extraña que los que no lo viven no entiendan nada.. si yo después de unos 10 o más años no tengo ni puta idea de porqué hago lo que hagó!!
A ver chica, si lo que quieres es estar delgada come sano y mátate a hacer deporte!
Si lo que quieres es estar famélica no te metas nada en la puta boca joder!
Si lo que quieres es no vomitar pues simplemente no lo hagas! no dices que lo odias?? pues entonces!
Si yo fuese otra persona y me estuviese escribiendo para darme consejo me diría que tengo que pedir ayuda, que si no la quiero vale pero que tome decisiones, que sea sincera conmigo y que respete esas decisiones a pesar de que en un momento dado dude de ellas.. que sea valiente y siga luchando, que haga comidas sanas y de pocas calorias y cuando quiera vomitarlas salga a dar un paseo , dormir ,leer o lo que haga falta.. Pero algo me bloquea, siento que dia a dia golpeo una puerta en mi interior deseando que ceda ante la insistencia, que se entreabra..que desaparezca y por fin mis actos se coordinen con mis pensamientos, y que mis emociones dejen de quedar reprimidas en esa división de mis yos..
Por qué tengo que ser tan complicada?? me agoto yo sola... a veces envidio a los unineuronales...
Sigo luchando y lo seguiré haciendo el resto de mi vida, y algún dia , puede que fruto de mi vejez senil todos esos sentimientos y malas acciones desaparezcan, la pena es que mi cuerpo aguantará poco después de todo lo que le llevo haciéndo pasar y no se cuanto durará mi nueva felicidad, si es que ocurre..
Hay personas que he ido conociendo y que han despertado un gran interés en mi, conocer a personas que rompen los esquemas de esta sociedad, que ven más allá me hace tener esperanzas , me hace pensar que puede haber cosas buenas ahí fuera, lo que pasa es que a medida que pasa el tiempo también pierdo oportunidades y me pregunto cuando seré capaz de poder verlas y aprovecharlas.. ojalá sea pronto!
Hoy 47´7kg... y he desayunado 2 sobaos martinez y un café con leche..
MI peso es el resultado de un fin de semana de excesos.. ayer ya pesaba 46kg y comí muchas cosas, y la comida familiar del dia del padre...pero no quise vomitar..y esto es lo que pasa...
Esta semana trataré de quedarme en la biblioteca y sólo desayunar empezando por hoy.. seguramente baje lo que subí pero esto me cabrea.. otra vez 45álgo kg y luego volveré a subir 1 kg y a bajarlo etc.. JODER! kiero ver los 44 o 43 de una vez!!!quiero no vomitar! quiero ser coherente !!!
4 comentarios:
"Unineuronales" jaja :D
Mira, se me complica comentar todo lo que viene a mi mente porque no puedo escribir más rápido que el pensamiento, pero a ver... creo que sos un alma creativa, sensible, artista, y una persona MUY inteligente y con inquietudes sobre la propia existencia que sólo tienen las personas así, de "más vuelo".
Es normal que te sientas así porque todo artista necesita ser reconocido. No hablo de fama, sino de éxito. La expresión de todo esto que sentís podés ponerla en un dibujo o una pintura, un diseño y lo que hagas. Pero si nadie jamás lo ve sentís no ser nadie, no se puede contener y guardar todo eso. Y el asunto de la comida tiene mucho que ver, como ya sabrás, que si te fijas verás que por aquí a la gran mayoría nos impide realizarnos en muchos aspectos. Si por el simple hecho de un día vernos GORDAS y no querer ver a nadie o no salir para evitar la comida, imaginate cómo terminana afectando las cosas más importantes. Pareciera que es manejable y no es tan así, pero lo es. Con todo eso una no se atreve a vivir, a disfrutar, a arriesgarse, a hacerse valer...
Creo haber aprendido (aunque me cueste ponerlo en práctica) que para que todos estos sentimientos cambien hay que simplemente salir. No sé, por ejemplo, tenés un dibujo, salí a mostrárselo a alguien.. y otra cosa: puede que la contradicción que sufrimos sea fruto de tantos tipos de encierro. Es muy parecido a la locura!
Yo creo que la forma de vencerlo es empezar a mostrarnos y ver qué pasa, y claro, a quien no le guste lo que ve que se lo pierda. Justamente toda esa inseguridad o malestar que nos da cuando sentimos que no tenemos las respuestas que queremos la tenemos que charlar en terapia. Para personas como nosotras creo que es fundamental contar con ayuda profesional. Sólo para eso y cuando estés lista hablarás de otras cosas.. o no. Pero creo que esa contención y apoyo o cable a tierra lo necesitaremos siempre.
No tenés que cambiar quién sos, sino qué hacés. Aprender dónde está la felicidad. Te repito, sos MUY inteligente y merecés todo lo que te haga feliz.
Un beso enorme!
Te voy a deir lo que me dicen a mi antes de nada:
Si quieres salir de ésto, lo primero que tienes que hacer es olvidarte de tu peso. Odes, que no te peses.
Lo que quiere decir que vale que dejes de vomitar y vale que intentes comer de manera sana, pero... NO VALE PESARSE. Mientras sigamos haciendolo (me incuyo a mi misma)nuestra visión (ya distorsionada)relacionada con el peso y la comida, no desaparecera nunca, y por lo tanto, estaremos siempre igual...
Las personas que se alimentan de manera "normal" no estan pendientes de loque pesan diariamente, ni cuentan calorias...
En fin...No te echo la bronca, yo soy una exclava de la báscula...
Yo no encajo en ningun grupo, si te sirve de consuelo, en la universidad tengo una amiga y en este cuatrimestre ya no coinciimos en horarios...y me han despedido del trabajo...soy una persona bastante solitaria, pero me gusta ser asi, no siento que sea un problema, en mi caso me considero artista, no de las cantantes(yo cantando a grito pelao, ni de coña) y tal vez, por eso me gusta estar sola a mi rollo, dibujando, pintando, haciendo fotos...
Bueno niña, cuidate mucho y si, intenta no vomitar (eso mismo me digo yo a mi misma)
Sintiendo todo lo que tú sientes (o algo así, porque los sentimientos supongo que son únicos para cada uno)una vez me choqué con una persona maravillosa que parecía sentir todo lo que yo (o algo parecido...supongo) y nos entendíamos o yo sentía que lo hacíamos. La adoraba tanto...era una esperanza hecha realidad... y a la vez era triste ver que me entendía porque vivía lo que yo vivía y le dolía lo que a mí me dolía.
No sé qué pasó, quizás dejó de ser el momento, o no hubo lugar de reencuentro idóneo, o quizás nos parecíamos demasiado.
Traté de ofrecerle mi mano, quizás ella hizo lo mismo, pero creo que no pudo verla, y quizás yo hice lo mismo.
Ahora en silencio miro los pasos que va dando, no me atrevo a llamar su atención, tengo miedo de herirla o de haberla herido, tengo miedo de no poder serle útil porque no pude serlo.
No pasa un día sin tener a esa persona en mi memoria, aunque no lo sepa. Por más que pase el tiempo el recuerdo de la esperanza materializada sigue intacto, de la comprensión y lo compartido, el recuerdo de todas las veces que dije o dijo 'te entiendo' sigue ahí animándome, porque soy un bicho raro que se ha convencido que se cayó de una nave extraterrestre, porque sé que este no es mi mundo. No, definitivamente no era el mundo en el que me correspondía vivir y no era el mundo que le tocaba a ese ser hermoso con el que me encontré, y a pesar de ese error la casualidad nos permitió caer en el mismo mundo erróneo para encontrarnos en un momento concreto, para que tuviéramos ese instante nuestro.
Si pudieras chocarte tú también con ese ser… Ese ser que no podía verse a sí mismo tal y como yo no me veo a mi o tú no te ves a ti, ese ser material perfecto que nunca vio su perfección única pero que sin embargo para mí fue una revelación… mi esperanza.
Hay seres extraños, poco comunes, que no pertenecen a este mundo pero han caído en él, seres fascinantes, existen, son difíciles de encontrar e incluso de retener, pero los hay, no dejes de buscarlos, son la esperanza materializada que a veces necesitamos para seguir luchando por la supervivencia en este lugar extraño que nos ha tocado.
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