Tratando de entenderme

Casi a diario cierro los ojos con la ilusión de que al abrirlos despierte en un mundo mejor, me froto los ojos con la esperanza de encontrar alguna pestaña caida entre mis dedos que soplar ... y finalmente doy la vuelta a mis retinas tratando de ver algo en mi que me de fuerzas para continuar...

Pienso en el tiempo, en lo que he vivido, mi dia a dia y en lo que me queda.. pienso en lo rápido que pasa y como se escurre entre mis dedos, como se enrreda en las clavijas del reloj y a veces, aunque parece no haber avanzado porque me descubro siendo la misma niña temerosa, me encuentro ante el espejo y veo nuevas arrugas, nuevos recuerdos, más dolor y más alegrías..y en efecto, el tiempo dio conmigo sin que yo lo advirtiera.

Trato de retroceder en busca de alguna etapa de mi vida en la que recuerde haber sido realmente feliz, o pienso en un posible futuro mejor..sin embargo no hallo ni en mis recuerdos ni en mi imaginación un momento en el que desease estancarme eternamente..
Recuerdo haber tenido una buena infancia, sin embargo junto a ese recuerdo masco el sabor amargo de saberme desubicada de espacio y tiempo desde siempre.. siempre sentí no pertenecer a este mundo, no encajar en él y que un inmenso vacío tragaba con ansia mis mejores vivencias e ilusiones "porque algo faltaba", algo desconocido pero necesario faltaba en mi vida, algo fallaba en mi.. En la medida que crecía me agobiaba pensando que ese vacío no desaparecería nunca, me desesperaba pensar que toda mi vida sería así, sintiendo que una gran parte de mi faltaba, sintiendo que además no pertenecía a este mundo. Recuerdo pensar desde bien pequeña llorando a escondidas que si así iba a ser mi vida no quería vivir (y puede, aunque no lo recuerdo, que esa fuese la razón de que no quisiese comer de pequeña y que eso se convirtiese en asco a la comida y náuseas), pero tenía una inmensa fe en que era una prueba y que "DIOS" pondría las cosas en su sitio más adelante, que no me daría más de lo que fuera capaz de aguantar, y que en algún momento todo tornaría luminoso y alegre, y mi pecho no abarcaría tanta alegría..
Pronto perdí la fe en Dios y me sentí estafada por toda esa gente y sus patrañas.. y peor, me sentí imbécil por haber creido en cuentos de hadas," inocente estúpida!! como has podido llegar a creer en algo así?".

Me empeñé en pensar que tal vez ese vacío lo curaría el amor intenso e irracional hacia una persona que también me quisiese sin medida, y me obsesioné con ello.. entonces llegó la adolescencia, y las hormonas revoloteaban a mi al rededor, veia como otros se encontraban y chocaban con otros, y así una y otra vez..veía como a mi me esquivaba esa suerte y no entendía porqué, y aún sigo sin entenderlo. ¿No era lo suficientemente guapa?¿era más gorda e indeseable de lo que ya creía? ¿era además torpe e imbécil? que otra razón habría si veía como a mi al rededor las gordas, las feas, las gilipollas, las inútiles..todos entraban y salían de relaciones constantemente, y yo, nada...
Decidí que era absurdo agobiarme por algo que no podía controlar, aunque por mucho que me empeñase, y aún me empeñe, me afecta, y me centré en mis estudios.. la universidad sería "la gran etapa de mi vida".
 Ya llevaba años inmersa en los desórdenes alimenticios, con etapas de restricción , otras de vómitos y otras con ansiedad o el ejercicio extremo, ya llevaba años cortándome, pellizcandome o quemándome con el mechero..
La universidad comenzó bien, pero cuando iba ya por el tercer año vi que era la misma mierda de siempre con otro nombre.. eso terminó con mis esperanzas... ya no estaba dispuesta a luchar más! siempre me había dicho que todo cambiaría más adelante.. que tenia que tener paciencia y seguir luchando.. pero entonces me plantee la siguiente pregunta: ¿y si no me estoy equivocando?¿y si tenía razón cuando pensaba que toda mi vida sería así? ¿y si nada va a cambiar jamás?...entonces..¿por qué seguir luchando contra esa parte de mi que quiere irse? ¿por qué luchar contra el mundo para hacerme sitio en él si no es posible?" y ahí caí estrepitosamente hacia la desolación, la total desesperanza.. el lugar más frío y solitario y doloroso de mi mente, mi corazón y del universo entero. En un profundo abismo de sombras desde donde se tiene la certeza de conocer la única verdad,el mundo es un lugar sombrío y gris  y los locos son los que desean estar en él! los locos o los ingenuos..

Yo sé demasiado, veo demasiado, siento demasiado..eso he pensado siempre.

Tal vez se trate solo de disfuncionales sinopsis neuronales que se pueden curar a estacazo de pastillas, pero eso en que lugar me deja?? por eso he renegado siempre de la medicación y me sentí tan traicionada cuando acepté tomarla y al mes y pico se fue mi pskiatra y me echaron del tratamiento..porque me traicioné a mi misma por confiar plenamente en esas personas que decían que era necesario para curarme..
Odio el simple hecho de pensar en medicarme para funcionar porque esto supondría "matarme, acabar con mi identidad" ... me conozco desde siempre como una persona muy sensible que sufre mucho, que vive desde hace al menos 11años o más con trastornos alimenticios etc
Esto hace que quiera y no quiera curarme.
No se trata tan sólo de renunciar a mi idealización de mi persona físicamente como un ser extremadamente delgado y ágil, ni de cambiar por completo mi manera de actuar y mis rutinas.. sino de borrarme.. recuerdo lo desagradable que resultó cuando tras habituarme a la medicación y que esta hiciese efecto me despersonalicé por completo, me anuló! no sufria pero tampoco me importaba nada una mierda, estaba en el mundo por estar, y la sensación de no saber quien coño era era bastante desagradable..


joder!menuda parrafada....corto ya, otro dia seguiré con mis ralladas..