Algo me pasa...

No sé si esta actitud impulsiva que estoy desarrollando es algún tipo de método nuevo para superar las situaciones que se me presentan, pero debería empezar a planteármelo, porque YO NO SOY ASÍ Y LO SÉ.... pensaba que quizás había cambiado, y me gustaba pensar que tal vez es que ahora comenzaba a vivir la vida. Lo cierto es que durante estos últimos meses aunque no el 100% del tiempo he amado la vida, y he podido decir que era feliz, aunque por supuesto no todo el tiempo.

LLevo unas semanas malas, y no sé si es producto del tiempo que paso en casa de mis padres ahora que tengo que volver a vivir con ellos, o de que he terminado las prácticas, o de que en mi habitación está ese maldito puto espejo que tanto odio y tantas inseguridades me trae...


Esta casa me consume...

Me tengo que hecer un planinng para este año porque como no encuentre trabajo voy a terminar deprimiendome o perdiendo la cabeza... sólo imaginarme en el negocio familiar y las 24h en esta casa ya me da algo!
Me voy a ir unos dias fuera, esta vez no podré estar sola... con lo que me gusta y me ayuda! pero trataré de aprovechar el tiempo  , saldré mucho supongo pero también tengo que organizar al mimimetro este año o se que acabaré mal. ASi que esos dias tengo que plantearme planes, estrategias y objetivos que llevar a cabo.

Que tal vosotros??

"J" no me ha escrito un mensaje ni nada, lo cierto es que me quejo por puro vicio porque si lo hubiese hecho conociéndome me habría agobiado, no quiero nada serio, no nos conocemos.. pero me agradaría saber que aún le intereso, y no quiero ser yo quien le escriba porque entonces no sabré si "le valgo"para un polvo fácil y no me ve más allá de eso.. y  por qué tendría que molestarme? pues porque tengo la sensación de que aunque él no me fuese a escribir jamás porque no piensa ya más en mi, si yo le escribo aceptaría, aunque fuese por lástima o comodidad..y eso no me gusta, no me hace sentir bien. Vamos que es el mi fucking orgullo el que se siente dolido, el que no entiende porque no  anda detrás de mi etc jajajja
Con "S" me molestaba justo lo pesado que era , hasta el punto en que corté todo con él y me fui de esa casa antes de terminar las prácticas porque me agobiaba... con el del polvo salvaje en el coche no pensé ya más en él... pero este, es que este me gusta más que ninguno... y por eso me jode que no esté detrás de mi!! porque odio sentir que yo tengo más interés que él...

Mi cabeza le da vuelta al tema de los chicos porque en realidad no quiere pensar en lo que de verdad le agobia.. en lo de siempre! en mi futuro y lo mal que pinta (en casa de mis padres a mis 25 años y o con un trabajo de mierda o nada de nada..lo que me quita cualquier tipo de libertad, y eso me terminará matando si no cambia), y la puta bulimia..si! porque ya no es anorexia, no quedan a penas resquicios de ella, solo bulimia. Ayer mismo vomité 2 veces!! desayune un café con leche y media tostada con un poco de aceite y tomate, comí una ensalada de 1tomate y 1 quesito de burgos con un poco de pan negro y coca- ligth y al rato ya no lo quería dentro de mi y estaba retorciendome en la silla por no ir a vomitarlo...total que acabé tomando un poco de helado y un muffin porque ya habia decidido que vomitaria. Y por la noche... comí unas verduras al vapor y lo mismo! ya queria vomitarlas y me puse a organizar un atracón.. medio sandwich vegetal, leche y un puñado de galletas y directa al baño...JODER! y yo todo para qué??? si nisiquiera puedo vomitarlo todo porque empiezo  a temblar..
Del lunes a hoy he cogido 500g, podría ser mucho peor... aahora estoy en 46kg.

ME jode muchísimo haber pasado por un infierno para dejar de vomitar y  ver que años después ando en las mismas y mandé a la mierda todo lo logrado..
Algo en esta casa me afecta mucho y me lleva a ello porque cuando estoy fuera de aqui lo llevo muchisimo mejor, incluso pienso que podría dejarlo ..