Wonderland? dirección?

Hace muchísimo que no me paso por aquí, en cierto modo lo he evitado, le di carpetazo a mi historia como si nunca hubiese existido y cuando me ha ido viniendo en forma de recuerdos los he disipado igual que hago con el humo de mi cigarro para que no entre en los ojos.. para que no salten las lágrimas, para no pensar..

Será que viene el verano, y sus olores, y sus colores... y con ello trae sensaciones que tenía olvidadas, y emociones que me niego porque se la fuerza que pueden ejercer sobre mí para traer todo el peso de mi otro Yo y aplastarme contra el asfalto.

Es por eso que hoy sentí la necesidad de ponerme Death cab of cutie y Three days grace como en los viejos tiempos y escribir sin pensar demasiado, dejando emanar aquello que entierro bajo sonrrisas y pensamientos positivos creyendo que si hago el tiempo suficiente autostop uno de ellos me llevará a la parte maravillosa de mi mente ...

Porque ha pasado mucho tiempo, he vivido mucho en estos últimos años, mucho distinto al odio y al miedo a los que acostumbraba durante muchos años, sin embargo, sigo manteniendo esa dualidad , esos YOES que discuten y se recriminan recíprocamente . Y no me entiendo,  a veces añoro al destructor, al malhumorado, al siempre frustrado y enemigo de la vida.. y sé lo horrible que fue y aún así a veces deseo que vuelva a dominar mi vida.


Iba a decir que hoy me había traído aqui la parte más superficial del asunto.. el adelgazar, pero conforme lo escribía me he dado cuenta de que de alguna manera echo de menos todo: el CONTROL, LA SENSACIÓN DE LIGEREZA, el dejarme llevar...

Echo de menos esa voluntad que quisiera poder utilizar en otros ámbitos de mi vida con el mismo éxito pero que como  no dependen únicamente de mi ,el ser constante y luchadora en ellos no me llena y me permite alcanzar mis objetivos, mis objetivos dependen en mayor medida de otros,,

Echo de menos poder desentenderme del mundo porque soy "una persona enferma" y mi única preocupación debe de ser curarme, y ya llegará luego el alcanzar mis metas..Echo de menos sentirme protegida.

Echo de menos tener 19 o 20 y ese cuerpo que de 35 a 44kg...

Pues bien, llevo años aplicada, tratando de dar pasito a paso y conseguir llegar a donde deseo, en mi profesión, en mi vida.. Pero este mundo no me lo permite, y siento que no tengo ni voz ni voto en este entierro.

Y por eso aunque después de más de 10 años con esta enfermedad no puedo soltarla.. no puedo, ha sido y será mi herramienta para luchar contra el mundo, mi ansiolítico, y siento que ando cojeando por la vida y que en algún momento tropezaré y me daré el mayor hostión del mundo.

Tengo muy claro que si alguna vez caigo de lleno en esto otra vez no saldré viva. Se supone que es más fácil porque cuentas con más herramientas que la anterior vez para salir, desde luego que si acabo sumida en una depresión como la que pasé nada ni nadie me sacará de ahí. Y hoy en día tengo más razones que nunca como para hacerlo..

Quiero ponerme a dieta y quedarme en 44kg, quiero sentirme ligera, quiero verme bién.. y no soy puto capaz!! Y no quiero llegar al punto de cabrearme conmigo y hacerlo a lo bestia porque ahí andaría sobre un hilo muy fino que facilmente puede quebrar.

y a veces simplemente me parece que lo más fácil sería desaparecer..