CAOS

Pasan tantas cosas horribles ahí fuera que no sé como me permito sentirme mal...

Mi hermana se cambió hace unos años de carrera a psicología, y ,hace poco estuvo estudiando los rasgos de la personalidad y me comentó que yo era bastante neurótica...WHAT?! pues resulta que me puse a leer a S.Freud y  estudios de otros  y no puedo estar más jodidamente de acuerdo! jajajajajjajajaja


Sea lo que se que me pasa.. no funciono correctamente, eso lo tengo claro, y me frustra no saber arreglarme. Algo falla...
A veces todo esta bién... y en un parpadeo todo se vuelve raro, agobiante y descontrolado, intenso e insoportable. Y es tan fácil cuando todo esta bién...que aunque las cosas me estén yendo mal no me preocupan e irónicamente si me tuerzo ya puedo estar en el mejor momento de mi vida que mi retina se empaña y no distingue entre una torre y un grano de arena.


Harta de no sentir control sobre mi vida.

Dejé el trabajo para meterme en curso y mejorar como profesional dentro de mi campo y ahora estoy sin un duro y decepcionada porque no me veo avanzar, pero no lo voy a dejar, no después de lo que he sacrificado y lo que me ha costado.

Mi chico... estoy perdidamente enamorada de él, hasta dolerme.. Me duele sentir y ver que él por mucho que me quiera no está al mismo nivel, no pierde la cabeza por mi, y eso no puedo cambiarlo.
Me duele horriblemente que me rechace bastantes veces porque no le apetece tener sexo conmigo.. y es que he ido a dar con el tío con menos libido del planeta.. Y si a eso le juntas que yo si tengo un libido alto y  gano o pierdo seguridad en mi persona según el deseo u interés que despierte en el género másculino..

LLevo un par de meses teniendo crisis espóradicas y queriendo cortarme, aunque ya las últimas veces lo he hecho. Por lo menos no volví a vomitar..ocurrió una vez y ya.

Pensé varias veces en dejarle... pero que coño! si estoy perdidamente enamorada que sentido tiene?
Pero pienso que me autoengaño, que él esta agusto conmigo pero no me ama, y que estoy siendo cobarde por no poner las cartas sobre la mesa. Ya lo hice una vez y casi lo dejamos y me arrepentí de haber abierto la puta boca.. pero esto tampoco es justo para mí...DIOS! es que ni siquiera sé si es mi puta cabeza la que me la juega! no puedo fiarme ni de mi! porque podría ser otra puta estratagema para autosabotearme!!!!!!!!!!!!!!!!!!! tengo un cacao en la cabeza...


HARTA! harta de que mi cabeza juegue conmigo y no saber cuando acierto y cuando fallo