Encuentros

Me sumergí en tu mirada, fría y seductora. Parecían no tener fin esas profundidades, parecía poder seguir adentrándome indefinidamente, sin saber exactamente cuanto tiempo llevaba ahí deslizándome lenta e infinitamente.
El infinito concentrado en aquellas dos convexidades que me atraían sin saber bien porqué.
Mi mente se detenía, mi cuerpo se desprendía de mi.. era como sentirme caer ligera como una pluma adentrándome en un mundo misterioso y desconocido para mi, que ejercía una fuerza de atracción a la que me abandonaba por completo hallándo una paz inexplicable.


Todo mi ser lívano, despreocupado, la mente completamente en blanco, un blanco lienzo sobre el que se dibujaban mis movimientos que entrecortaban los haces de luz que desprendían esos poderosos ojos por los que viajaba a tu interior.


Era extraño, porque a medida que avanzaba era como si fuese el propio reflejo de mi alma, como si todo fuese un espejismo , una mera ilusión que me conducía a mi propio Yo.
Era perfecto.
No se me ocurrió pensar que fuesen espejos, que la cristalina claridad de tus ojos pudiesen mostrarme quien realmente era yo.. y ahora que los perdí me perdí en ellos, me quedé congelada en alguna parte entre tu mirada y mi alma, inmóvil y sin saber quién soy y donde estoy.



Me busco en otras miradas, te busco al rededor del mundo..pero nadie sostiene la mirada con tanta firmeza.. y cuando consigo encontrar una lo suficientemente fuerte para sostenerse durante unos segundos.. no es sincera, no es profunda, no es    vacía y llena.. no es tú, no estoy yo.

Grito

Una fuerza bruta emerge en mi interior..

nace en las tripas y sale disparada a golpes buscando una salida.

Mientras asciende tratando de liberarse, en el camino , choca contra el corazón,

mis ojos se entornan, en unos segundos se ha librado una batalla intensa.

Mi cuerpo antes contraido se relaja, vencido da paso , aquello  trepa por mi esófago y golpea mis dientes liberándose al fin....

Son segundos, pero tan intensos que se dilatan en el tiempo como si fuesen goma..

Grito, al fin grito, al fin libero mi cuerpo y mi alma de esa carga..

El ruido, el aire, el tiempo ... el testigo, el vehículo y el asesino.

No queda nada, ni dentro ni fuera..como si aquello nunca hubiera existido,

Aliviada suspiro, pienso en qué ocuparé todo ese espacio que quedó libre..

Decidida a guardar lo mejor de cada momento..

Los olores que llevan a buenos recuerdos, las canciones que estremecen el alma, las caricias que no tienen palabras.. 

Mis sentidos están entrenados, me alcanzarán lo mejor del mundo mientras reconstruyo mi pequeño templo, mi refugio.

Cabreada conmigo

QUÉ DEMONIOS ME PASA??? no pasé por todo lo que pasé para acabar otra vez en la misma mierda!
no engordé para volver a acabar en este círculo autodestructivo de comida-vómito! no!
Comí, dejé la comida dentro por mucho que sufriera mi mente y mi estómago para reeducarme.. y no fui ingenua, imaginé que tendría algún pequeño episodio en el futuro.. Pero ultimamente hay demasiados...

Y estoy frustrada con el peso! si! porque  no hago más que bajar y subir el mismo maldito kg y quiero verme delgada ya! y no quiero ayunar..no quiero hacerme eso..porque si empiezo a restringir tanto no aguantaré cuando coma una ensalada..una ensalada será demasiado para aguantarlo dentro..y no quiero estar ahí de nuevo..

Maldita sea!

He estado abusando de las pastillas de xenadrine y se me van a acabar mañana mismo.. y para mi son como un placebo, me consiento comer más porque aceleran mi metabolismo..y cuando se acaben?? me pasaré el dia delante del inodoro?? o no comeré?? Y lo peor, lo que temo...es que hayan trastornado mis tiroides..porque resultan que llevan L-tyrina o yo qué se como se escribe..
Ahora te lamentas cerda asquerosa?? ahora te preocupas??
No las he aprovechado, no he hecho deporte, no he sido constante en mi dieta.. y todo a riesgo de acabar peor...lo bueno, que no me permitido vomitar, por lo que me costaron, y porque cuando lo he hecho me ha ardido todo el esófago.. Pero días como hoy, cuando lo hago no lo hago 1 vez sino 3 de golpe..
Y es que yo cuando la cago lo hago por todo lo alto..

Mi madre está muy pesada con que se me ve más delgada.. y lo único que hace es cabrearme porque no es cierto! la ropa lo prueba! y me recuerda lo vaga y mierda que soy que no logro mantenerme firme..

Bueno, ya basta! No quiero volver a la autodestrucción, solo quiero estar de nuevo delgada..
Planeando dieta meticulosamente etc para comenzar este lunes.
y se acabó! sin excusas... sin dejarme caer para terminar humillándome frente a un váter.. creo que es la imagen más patética que tengo de mi..y eso si me duele..verme ahí me hace sentir una auténtica mierda. 

PULL&BEAR

Alguien ha estado ultimamente de tiendas y ha visto las tallas que me gasta pull&bear???
Parecen pantalones para muñequitas!!! eso no le entra ni a una niña de 11 años!!! asustan de verlos!!
Pero sabes que es lo peor??? que desearía entrar en ellos! si! de hecho me los probé! aun sabiendo que no me subirían..claro que tuve que coger una talla 38 para lograr embutirme en ellos ... y cuando la cogí pensé que no entraría ni en esa... y entré, y me los compré! aunque no me gustan como me quedan , solo por el simple hecho de que eran pequeñitos a pesar de marcar talla 38 me sentí bien al ver el tamaño de los pantalones y ver que cabía dentro... desearía haberme podido llevar una 32...entonces si que los usaría..

Iba con mi prima, quien también tuvo trastornos alimentarios, y se puso de un humor al ver esos vaqueros... hizo llamar a la dependienta y la exigió una explicación ante ese tallaje... que si la parecia normal, que deberian hacer algo etc.. la dependienta resultó ser estudiante de diseño de ropa, y dijo que ella también estaba indignada, que esos vaqueros no seguían ninguna pauta de patronaje coherente, y que si, que eran excesivamente diminutos etc pero que ella solo era una dependienta y nada podía hacer..

Y yo viendo a las dos discutir mientras pensaba en lo maravilloso que sería entrar en ellos... mientras mecía la cabeza asintiendo como si estuviese siguiendo la conversación..
sólo pensaba en mí, en mi dentro de esos pantalones..

maldita cabezahueca!
con dias malos y buenos..
como, no como, como demás, duermo durante dias, no duermo durante otros tantos..desajustada por completo..

ODIO Q HABLEN DE MI COMO SI NO ESTUVIERA DELANTE..

lo odio !lo detesto! me enfermaaaaa!
hoy estando e casa mi prima me levanté a las 7p.my ya comentó algo de las pastilla que había tomado para dormir y que me había tenido durmiendo hasta las 7... no las tomo desde hace años.. y no porque duerma mejor..sino porque soportaba estar despierta.
NO LAS TOMO PARA DORMIR EN LA NOCHE, LAS TOMO CON LA PUTA INTENCION DE ESTAR DESPIERTA EL MÍNIMO TIEMPO POSIBLE, PORQUE NO SOPORTO ESTAR DESPIERTA.
Pero ya me tuve que levantar de la cama y darle a mi madre las pastillas porque empezó a echarme en cara la vez que me ingresaron por sonreingesta...blaaaaaa balaaaa blaaaaaa que sól me he tomado una joder! tomalaS! me da igual...mañana me levantaré, iré a trabajar , me ducharé y me volveré a meter en la cama.. y no pienso moverme de ahí hasta el viernes por la tarde que tengo que volver a ir a trabajar.. Con o sin pastillas quiero que me dejen trankila en la puta cama!!!!!

Tengo un marrón enorme de dinero , unos 440e que pagar y no tengo dinero! y cobro una miseria por trabajar de 7 euros en 7 como voy a reunir ese dinero para pagar una deuda que nisiquiera es mia! maldita hija de la gran puta! confién en ella, crei que era mi amiga...y que me da ella?? una puta deuda de 440 euros y desaparece, y pone excusas...y ella tiene dinero para pagarla joder! q ahora mismo está de vacaciones en Roma con su novia...no quiero ni hablar con ella , no quiero oir sus mentiras y que se me ponga en plan victimista...quiero que me ingrese el puto dinero en la cuenta y poder estar trankila...y poder cerrar esa puta puerta y olvidarla por siempre! y poder perdonarla y cerrar este capítulo..

No creo que vuelva a confiar en nadie como lo hice en ella...
mierda de vida!

CREENCIAS

Creo que esta obsesión enfermiza me acompañará el resto de mi vida..que a veces sólo será una vocecilla marginal en mi cabeza, y otras veces estrujará mis sesos hasta remover todo mi interior del dolor..

Creo que nunca me daré por satisfecha, que es una condición humana que adquirí al nacer..que siempre tendré que andar buscando nuevas metas porque soy insaciable y la vida me aburre, y me deprime..tengo que estar constantemente aprendiendo y superándome, conociendo y olvidando..sintiendo..

Creo que a pesar de toda la confusión que me acompaña siempre un dia encontraré el equilibrio, y cuando pierda el punto de apoyo sabré donde volver a pisar para levantarme.. Pero me parece un futuro tan lejano que a veces se me olvida que creo en él.

Creo que a veces soy una persona increible, pero que otras muchas soy tan mediocre que me produzco propio asco..

Creo que es difícil o imposible saber porque realmente hacemos las cosas, el subconsciente, "el inconsciente" nos hace actuar sin haber llegado a entender el porqué de nuestra decisión..sin haber llegado realmente a haberla tomado nosotros mismos racionalmente. Y eso me fascina , pero me jode! , me molesta saber que nisiquiera cuando crees haber tomado tú el control de una situación se ha adelantado tu parte primitiva de la cabeza y ya a actuado.

ANESTESIADA

Me doy cuenta de que algo está mal dentro de mi...y no es lo que pensais.
Es que ya no siento dolor..si, cuando creí que mi padre moría no se me oprimió el pecho y me saltaron las lágrimas, nisiquiera me sobrecogí...
Mi abuela lleva entrando y saliendo de hospitales estos últimos meses y ahora mismo está de nuevo ingresada y no siento preocupación porque pueda morirse..
y os aseguro que los amo, que serían una pérdida terrible.. o eso he creido siempre.

No entiendo que me ocurre desde hace tiempo.. no lloro, no me conmueven las canciones o las películas,no rio con sinceridad,  no me enamoro desde hace muuuuchos años.. que me pasa?? he perdido una gran amistad porque resultó ser no cierta, he estado apunto de perder a mi padre, tengo a mi abuela que vive conmigo muy enferma ..y nada! he muerto? es algún tipo de defensa que he desarrollado para sobrevivir??
Es más fácil vivir así, eso seguro, pero... a que precio?
Solo pierdo la paciencia alguna vez porque mi madre es muy cansina a veces, pero por lo demás diría que mis emociones se desvanecieron.. y es raro.. no me gusta.. he sentido intensamente todo durante mi vida, lo bueno y lo malo, y ahora es como si  viese mi vida desde fuera, como si fuese otra persona la que interactua..
Lo único que queda de mi son mis pensamientos, y si a eso me reduzco, la verdad ,es que no dice mucho de mi. Porque la mayor parte son derrotistas o los domina esa otra "yo" destructiva...y el resto se basan en lo que haré para superar el día. Yo era una persona profunda y sensible, una persona INTENSA.. he sido alegre y deprimente, divertida y aburrida, estudiosa y vaga..pero siempre ante los antagónicos han estado presentes las cualidades de sensible y profunda.. y ahora es como si fuese una autómata.
Y es una sensación muy extraña...

Alguna vez desee esto, y al segundo me arrepentí, porque eso era lo que me definía y me hacía mejor persona, a pesar del dolor de sentir con tanta intensidad era lo que también me hacía apreciar la belleza en cosas mundanas.. y ahora esta apatía me hace sentirme una extraña que conoce mis pensamientos pero no sabe nada de MI.

Muy poco a poco...

La verdad es que estoy bastante animada, y eso que mis esfuerzos no se ven reflejados en la báscula. Pero estoy tranquila conmigo sabiendo que lo intento, y que trato de evitar aquello que más daño me hace, como ayunar, comer en exceso o vomitar. No mentiré, porque si lo he hecho, pero he reducido la frecuencia y eso me alegra muuucho!
Quiero crear una rutina, y cuando retome las clases todo será más fácil, porque estaré distraida y tranquila sabiendo que soy consecuente conmigo sin ser irracional.
Sé que mi dieta en sí no es "muy racional", pero hago las cosas lo mejor que puedo, y lo sé, y por eso estoy animada!
Aunque como cualquier persona a dieta cuando veo a mi familia comer felizmente un helado grrrr , por un segundo me lo pienso.. pero sé que vendrá después, asi que tengo mis caprichos pero dentro de un límite.
Ahora lo que me encantaría sería dejar de fumar como un carretero..porque tela lo que fumo! cuando he intentado salir a correr parecia una anciana de 90 años chirriandole el pecho...apunto de ahogarse! es patético! eso lo tengo que arreglar, pero las cosas de una en una..
y eso es todo.

BsS

Estoy bajando de peso.. babysteps!

Si, bajo de peso , estoy haciendo dieta, controlándome...por qué? porque a pesar de que sepa lo peligroso que es estoy obsesionada de nuevo y empezaba a vomitar a diario y varias veces.. y eso no me lleva a nada! nada más que a hacerme miserable.. La dieta me da tiempo, me da tiempo de pensar.. voy poquito a poco, sin frustrame! si subo unos gramos trato de no agobiarme y no ayunar..de momento va bien. Y me me machaco la cabeza a diario para mantenerme cuerda, para saber donde están los límites...y aún así se que no sé si llegado el momento seguiré teniendo yo el control o estará de nuevo "ella"..

Me hago fotos, me grabo...no quiero perder la perspectiva...

Quiero ver que se dan cambios y no creer que sigo Igual de gorda cuando baje los kg que necesito perder.

Obviamente no voy a subir fotos de mi gordura porque es realmente humillante...tal vez cuando haya bajado, sólo para que entendais que en realidad lo necesitaba.

hoy 48.5kg bajé de 52kg pero llevo 2meses para esa mierda de peso...lo que habría perdido en una semana 

pero poco a poco..que me de tiempo a asimilarlo y a no hacer locuras.

HOy vomité...

Me senté a la mesa y comi lo que el resto...lo intenté...y a la mierda!

Puta mierda!

No pienso intentarlo más por el momento..

QUE MAL ESTÁ REPARTIDO!!!!

POR QUÉ HAY GENTE QUE NACE CON LOS GENES "PERFECTOS"??
Esta tipa es una persona normal , corriente y moliente... poco sé de ella más que sabe inglés, francés, alemán y español y que mataría por tener su cuerpo, su pelo, su piel, su cara...!!

y hoy: 48.7kg ,esta noche tengo cena con mis hermanos de sushi..no me privaré, intentaré disfrutarla y desde luego no vomitaré!si hace falta mañana ayuno pero nada de váter!

LAS COSAS CLARAS

Cansada de rebajar la crudeza de mis pensamientos, de medir las palabras y sostener las sensaciones en mi boca antes de que salgan disparadas pudiendo herir a alguien....

Pues bien hoy lo digo:
fue necesario todo, cada una de las espinas subyaciendo desde mi interior y desgarrandome por dentro para dejar mi cuerpo libre y magullado...fueron necesarias y terriblemente dolorosas, pero pude encontrar la paz durante el tiempo necesario como para sostenerme de nuevo sobre mis tobillos..

Y ahora que cicatrizaron, que la paz se desvaneció y que mi cuerpo y alma estaba supuestamente liberado de todo ese mal...me encuentro con la desdichada certeza de que estaba en lo cierto..sigue, sigue y no se irá. Pero algo encontré en todo ese dolor, es más un capricho o una rabieta que una razón ilustre para continuar viviendo, es el : "si comi tanta mierda y sigo aquí, encotraré la manera de vivir que menos me duela", porque no concibo una vida sin dolor..
DIcen que el miedo es bueno, que es que te tienes cosas que perder..
Supongo que es cierto, aunque recuerdo que cuando aún no me quedaba nada mi miedo era no poder morir porque es lo que realmente deseaba y por lo que me esforzaba cada día en conseguir..y aquí sigo!

SUpongo que no era la manera en que debía irme, más por los que quedaban tras de mi que por mi misma..pero no era la manera.

Ahora y como siempre lo único que deseo que se vaya y muera es mi grasa.

EL único momento de paz que encotré en mi vida fue cuando pesaba 35kg , mi familia me apoyaba como siempre y yo no estaba ni medio segundo preocupada por mi aspecto porque sabía que podría comer lo que quisiera que incluso era estrictamente necesario y aunque me engordara me vería algo más guapa que como me veía en ese momento..

No es que me gustase mi cuerpo en ese momento pero si la tranquilidad..me importaba un pepino si mi corazón se paraba derrepente, yo era feliz! reía! mis padres conmigo...
Pero todo se torció cuando por la medicación me comenzaron a dar ataques de ansiedad y comía como una loca... todo terminó tan rápido...pasé a ser lo que ahora soy..
Con esfuerzo fui cambiando mi vida para no ver la horrenda figura que había adoptado mi cuerpo, para distraerme de esa realidad..pero por mucho que evites algo eso no hace que desaparezca..
Puse muuucho esfuerzo en comenzar una nueva vida aun cuando sólo deseaba morir y no quería que nadie viese en lo que me había convertido..
Me sigue dando una verguenza enorme salir a la calle.. tengo 23 años y he acabado practicamente con mi vida social. aunque al menos vuelvo a estudiar y trabajo..

COmo a mis 15 años deseo que al llegar septiembre e iniciar las clases de nuevo todos me vean más delgada y guapa, y yo me sienta más segura.. quiero perder esos 10kg!! 5 kg para septiembre, y estoy de nuevo convencida y lo haré!!!

Si hay que comer será poco y verduras
si puedo evitarlo no comeré
Haré mucho ejercicio aunque odie correr y sobretodo ahora que me ahogo a 3 pasos que doy
Tendré que dejar de fumar porque a nada que hago ejercicio me ahogo..

y mañana empiezo.

VAn cayéndolo los últimos..

Apegarse a las cosas, personas etc es exponer tu alma con el corazón sobre el pecho ante una criatura hambrienta deseosa de terminar de arrancártelo y alimentarse..

Ha caido otra.. otra pérdida, no sé porque me sorprende.. Cada vez son menos los naipes de mi baraja y temo que perderé la partida.
No hay apenas porque apostar, pero mientras quede algo que haeer permaneceré esperando el siguiente movimiento..

Ya no sigo el recuento de las decepciones que otros me han causado, fracasos que he coleccionado, frustracciones y miedos.. ya no los nombro.. son demasiados.

Me voy unos dias al sur a disfrutar de la soledad del ser, a convivir conmigo y a salir a emborracharme hasta dejar de sentir, y sí, tal vez a trasformarme en un juguete para otros.
Cada vez más fría..

"Tengo tanto miedo a la pérdida, que antes del dolor prefiero no poseer nada"

Tal vez esa sea la razón de mi constante autosabotaje, saber que todo tiene un fin y cuando siento que se acerca me adelanto y acabo con todo.
Porque, aún cuando crees que por no tener no te tienes ni a ti misma, de un latigazo sientes como una parte de ti se desprende y se pierde en la inmensidad del vacío...como si la vida te "rebanara" a cada bocanada de aire que tratas de coger. Sientes cómo es inútil luchar contra una espiral de acontecimientos y sucesos que conforman tu existencia cuando estos llevan siempre al mismo sitio.. a la nada.
Necesito creer que no es así, pero en el fondo de mi ser estoy completamente convencida de que mi vida será siempre una mierda, una mierda adornada con sustantivos sencillos que trato de repetirme a modo de oración como si eso fuese a hacerse real de tanto repetirlo.
La pena es que no soy ni un martir ni santa, y tanto sufrimiento no tiene ningún sentido, y creedme cuando digo que he tratado de encontrarle sentido a mi estúpido paso por la vida. Hubo un tiempo en el que llegué a creer que debía de ser una prueba divina..tan desesperada estaba que superé la religión y la metafísica. Las cosas son y son y punto pelota! no hay más historias. Y lo comprendo, no soy gilipollas, pero quien no sueña? es imposible sobrevivir en este mundo si sólo ves la realidad. Porque la realidad es que mi grueso y poco delicado aspecto queda eclipsado ante la candidata alta , mona y delgada a la hora de pedir un trabajo; que la política de hoy no es más que un juego de monopoly entre niños que se insultan y hacen trampas a fin de tener la mayor cantidad de poder(dinero etc); que la guerra mata!si mata!acaba con vidas y merma almas dejándolas unos pocos vivos más bien muertos..;que la tierra se pudre, el mar es un vertedero y el sol nos persigue con una lupa.. ; que el sentido de los valores ahora se reduce a materialismo, egocentrismo, y a penas quedan unos pocos que saben convivir respetándose..
Y qué podemos hacer? qué podemos hacer los locos que andamos por el mundo pensando que deberíamos hacer algo..

Ese es mi problema con el mundo y sus gentes varias..
Pero aparte está el mio conmigo misma, que tal vez se reduzca a la frustración de no llegar a ser nunca ese "ser idílico", una heroína que despache injusticias a doquier, que reparta con justicia..
Y tal vez sea el peso de la culpabilidad el que trato de quitarme simbólicamente con los kg de menos que intento perder..
Pero aparte , y lo sé bién, es que tengo grabada en mi cabeza una imágen mental "poco sana" de como quisiera verme.. y no sé porqué maldita razón NECESITO que mis brazos y piernas sean como alfileres, que mi estómago esté hundido y que mi clavícula asome punzando mi piel.. no lo sé! y me hartado de buscar explicaciones..es y es.

Un pensamiento al aire..

Me gustaría tanto ser capaz de hacer las cosas bien..
autosabotaje!siempre...

leyéndome

A veces me leo..si , analizo a esa persona que escribe y pienso "que tia tan insufrible!" puedes dejar de darte lástima !!
Creo que es una victimista, que no ve lo que pasa en el mundo y anda quejándose por todo..
Pienso que no tiene razones para quejarse y pido que se calle de una puta vez!

Sin embargo me alegro de que suelte toda esa mierda, que no se la deje dentro y que más tarde pueda leerlo y ver que eso es sólo una parte del todo, y lamento que no profundice más.. Porque hay más, mucho más enterrado entre esas palabras y hasta que no se libere de ello no estará en paz..

Ignorar para seguir adelante..

Llevo una larga temporada tratando de ignorar mis peores emociones y pensamientos pero comienzan a ganar terreno de nuevo.
Odio hacer esto, hablar de comida de mi peso o de como me siento al respecto, pero siento que si no lo hago voy a estallar ahora mismo, y cuando digo ahora digo ya!

Detesto todo esto, y no la comida en si, porque me gusta comer , me agrada ver como puedo comprarme un bocadillo en la cafetería y disfrutarlo callando mi estómago y compartirlo con mis amigos ..poder sentirme normal durante esos minutos. Pero no soporto como me siento después, después me juro que no volveré a comer en la vida porque esa comida que me nutre me convierte en esta asquerosa y gorda chica cuya imagen me tengo que enfrentar constantemente: al ducharme, al vestirme, al sentarme y ver como mis muslos se aplastan contra la silla y duplican su tamaño, al correr y sentir mi grasa ...

Estoy harta de mi vida y no es que no encuentre razones lógicas para vivir ,es que siento que ninguna de ellas es suficientemente pesada como para mantener mis pies sobre la tierra.

Lo que más me duele , lo que corroe mi alma es lo que echo de menos:
amigos, salir y divertirme, sentirme atractiva, sentirme hábil e inteligente... Ahora todo es forzado, no puedo dibujar como antes, es como si algo me contuviese y no dejase salir "la inspiración" liberar mi mente sobre el papel .. Lo intento y el resultado son un puñado de folios con garabatos infantiles y mal proporcionados..

También me duele la soledad, ver como pasan los dias,los meses y los años y sigo pasando mi tiempo libre esperando que se agote, a veces incluso me echo a dormir para que termine ya el fin de semana o la tarde y parar de pensar en por qué estoy tan sola.
Me molesta que las únicas personas en mi vida sean mi familia, aquellas que ni ellos ni yo elegimos compartir los dias.. y que no me entienden .

Y aborrezco este cuerpo! y todo lo que engordé! y les culpo a todos porque pienso que me dejé engañar por todos y obedecí sus deseos porque me hicieron creer que era lo mejor para mi..

Lo  cierto es que no era feliz cuando estaba delgada y salía de fiesta, estudiaba una carrera y etc pero si puedo decir con total sinceridad que esa felicidad o infelicidad era mejor que esta, me gustaba mucho más, y puede que me hubiese terminado llevando a una muerte por coma etílico o inanición , pero esta vida que llevo ahora pende del mismo frágil hilo..el que día a día se tensa sabiendo que hoy, dentro de un rato, mañana o en un mes podrá conmigo y finalmente me atracaré a pastillas o yo que sé! Porque sólo pienso en eso, en la paz de dejar de sentir,en tomarme mil lorazepams que me dejen sumergida en un letárgico sueño donde ni pienso ni siento y que si después no despierto al fin todo habrá acabado , y si no, al menos habré desconectado unos dias de mi vida. Fanteseo con ello constantemente, durante la noche sobretodo , pero a veces me levanto deseando terminar con el dia y el resto de mi vida. Porque por más que me esfuerce la mierda sigue, cambia el lugar, cambia la apariencia, los hábitos..pero la mierda sigue debajo de la alfombra. Y estoy cansada de sentir lástima de mi joder!!!!!! Por eso no me puedo sincerar con nadie y tengo que hacerlo en un puto blog...porque a quien cojones le gustaría ir diciendo estas pestes de uno mismo ? a quién le agradaría confesar publicamente que lamenta estar vivo!?
Lo más horrible es sentirte una mala persona por rechazar el milagro de la vida, por ver una bendición como una insufrible maldición..por pensar en querer morir cuando debería estar agradecido por las oportunidades que te da cada nuevo dia... Y a mi en lugar de eso me acuesto con el deseo de no despertar , y despierto cada día con una horrible pereza, con desilusión, cansada..

Esto que estudio ahora me gusta, pero no borra lo que soy, me distrae pero no me hace olvidar y ser otra.
Y me jode porque sé que lo terminaré estropeando, porque no dentro de mucho llegaré al límite, y volveré a caer rápidamente..

De que me sirve nada si me fallan las personas? y a la que más lejos tengo es a mi misma..

Ahora mismo deseo rajarme el brazo, hincar la cuchilla y rasgar con todas mis fuerzas mi piel hasta abrirla y dejar que corra la sangre por mi brazo, deseo gritar, deseo llorar como una loca, deseo terminar con todo! pero no puedo..
Y no se cuanto tiempo podré contener este monstruo, porque está sediento y ya no tengo nada más que ofrecerle que mi último aliento.

Prefiero morir joven a verme vieja y sola después de una vida de constante sufrimiento..

A los ojos del mundo soy alguien alegre y divertida, eso es porque me obligo a disfrutar de cada segundo como si fuese el último, pero si hubiese una escala para medir los sentimientos diría que de un 1 al 100 la alegría no supera los 20 y en cambio he llegado casi al límite del dolor..

GRACIAS A NADIE POR ESTAS PALABRAS AL VACÍO.. espero que por vergonzosas que sean me liberen de un poco de angustia .

DE QUÉ SE TRATA?

Llevo toda la vida tratando de saber porqué soy así y cual es la razón de mi existencia, y si! necesito saberla, porque mi vida no tiene sentido, y si no tiene sentido y sufro, por qué he de mantenerme en pie?
Es egoista! es egoista que me hagan creer que mi deber es estar aquí y aguantar todo esto..para qué? qué sentido tiene? que ellos no se sientan culpables por no haber podido arreglarme? eso si es egoista!

Paso los días entreteniéndome, distrayendo mi mente con actividades, estudios ,trabajo,libros, películas.. Y aunque en apariencia sea una persona nueva mis demonios viajan conmigo.

Decían que el tema de la comida tenía que ver con el control, y bueno, en parte si es así, pero paralelamente a eso está el como me veo, y no me veo bien, me veo enorme, y llevo más de un año intentando acostumbrarme a este nuevo aspecto y siento que en cualquier momento voy a estallar.

Pasé de no comer y vomitar, a ser comedora compulsiva durante 2-3meses y engordé de 35 a 52kg, y ahora  como lo que me sale de los cojones pensando "aprovecha que esto va terminar". No como hasta llenarme porque esa sensación que no la puedo aguantar y no quiero volver a los vómitos, pero como a todas horas y chocolate, leche, queso, pan, galletas, palomitas..guarreo!. Hay semanas en que me harto , restringo y me salto comidas pero vuelvo al guarreo porque se lo que mé costo empezar a comer de nuevo y lo mal que lo pasó mi familia durante ese tiempo.

Simplemente, me doy tiempo, tiempo de poder irme de casa y llevar las cosas como me venga en gana, tiempo ,tal vez , en que ocurra un milagro y me cure.

Una parte de mi quiere retomar las conductas anoréxicas, desea ser capaz de no comer nada durante dias,y tener unas piernas delgadas, sentirse ligera y bailar dentro de la ropa, porque me siento tan asquerosa y repugnante que no sé como soy capaz de salir a la calle ...

Este miércoles en clase me toca hacer de modelo para el body-painting y no puedo parar de pensar en lo incómodo que se me va a hacer y lo tranquila que lo habría hecho con mis 40kg..no ahora, con 10 kg de más! Me tengo que desnudar de cintura para arriba, os puedo asegurar que si tuviese que quedarme en bragas abandonaría el curso a pesar del esfuerzo y dinero que he empeñado en él.

No se porque cuento estas cosas.. lo lógico sería haber hablado de que mi padre nos dio un susto de muerte este jueves, creíamos que iba a morir .. tiene un problema en el corazón de nacimiento y el sobreesfuerzo que hace trabajando casi lo mata.


Ahhh me cansé de escribir, soy gilipollas!
que tengais una buena vida!

Esta tia es muy lista..mUY lista!

ES COMO SI ESTUVIESE EN MI CABEZA..

Realmente me gusta oirla hablar, no voy porque crea que me vaya ayudar, es simplemente que me gusta la manera en que se expresa, como habla de lo que vivo y parece que esté dentro de mi cabeza ordenando lo que pienso, sacando a flor de piel mis emociones..
Es como si supiese mis secretos, y me intimida, pero no me desagrada, simplemente porque no la tengo que explicar nada en absoluto, y tampoco me reprocha...

Es..no diría liberador, más bien mi contacto con la realidad..
Supongo que sigo yendo cada 2meses a verla sólo porque temo perder el contacto con el suelo..siento que estoy apunto de despegar con tal impulso que la caída sea letal!

Es como si la fuerza de la gravedad en lugar de anclarme al suelo me precipitase hacia las nubes, y ella fuese una planta bien enraizada que ha quedado enrredada en mi tobillo e impide que salga "flotando"..

A mi me convence, si! a mi me parece que sabe de lo que habla.. por primera vez doy con una pskiatra decente y la inepta soy yO! y creo lo que dice, no quiero creer, creo!! pero, lo que me ofrece, la realidad no es suficiente para mi..
Es decepcionante! frustrante! es una condenada cadena de errores grotescos que entristecen mi alma..
se vivir con mi dolor, alimentarme sólo de él..pero el dolor que observo ahí fuera es más de lo que puedo soportar!porque no terminaré despertando dando un portazo a la pesadilla con la realidad, porque lo real es lo que realmente asusta, lo que sueño es lo que me da aliento para mantenerme respirando..

Siento que el tiempo corre deprisa y se me agota..
creo que he perdido mucho tiempo y nunca llegué acumular ni un segundo!
años que no recuperaré porque no existe la posibilidad de retroceder y reescribir mi historia, porque la vida es así, y apesta!
Es nauseabundo! es sádico! estruja tus entrañas hasta que te retuerces del dolor doblando tu cuerpo sobre él mismo..ni tarantino podría hacer una representación fiel a esta realidad que conozco..
y me piden que la mire a los ojos??
prefiero ver su sonrrisa..maliciosa e interesante pero que deja resquicios a la duda..y no a esos ojos que te engullen con su mirada y te adentran en un abismo escalofriante de por sí..en una eterna caída sin retorno.

Mi cuerpo es una jaula.
Mi alma está encerrada..
y sí! mi ideal sería ser un suprahumano,un ser superior sin límites de sabiduría, arte ..sin materia física que me entretuviese en las vanalidades.. sin mayor ocupación que crecer en ello y reestablecer principios, valores, justicia.. porque este mundo es cruel , esta vida es injusta y se escapa al control humano..
Y me queda resignarme con mi condición de persona, como ser limitado, como enferma mental , como alguien que no sabe si todo cuanto tiene y va tener es esto..y sigue sin convencerme la idea. Podría morir mañana y no haber empezado a vivir! y que cojones es VIVIR??
porque si es esto dejarme morir de una puta vez!

No estoy deprimida, no estoy triste..estoy cansada y aburrida de esta vida. Asi que perdonarme si prefiero encerrarme en mi mundo..y comprended si acabo alimentándome exclusivamente de psicotrópicos..porque a mi tampoco me gusta la manera en que vivis los demás y os respeto.
Yo no soy ruin ni mezquina, no interfiero en la vida de nadie.. vive y deja vivir, y muere y deja morir!

Mismo dia mismo gesto..

Es cansino!
QUe pase un día y otro y aunque diferente, aunque con años de por medio todo siga igual..Es derrotador tener que vivir con la certeza de que cada día será una  lucha contra uno mismo..
Convivir con la insatisfacción, con el vacío, y no parar quieta para encotrar aquello que me falta y aún así no sentir cerca esa otra parte de mi que hay suelta por el mundo para terminar de completarme, para estar en paz conmigo, para sobrellevar esta vida dignamente.
Es dificil , es agotador, y es desesperante!!
Verme andando por el campo con prisa como si fuese alguna parte, clavándome espinas, enrredándome en zarzas , tropezando, metiendo el pie en charcos, subiendo piedras, bajándolas, respirando fuertemente.. y nada! NADA!
Hoy me senté en esa inmensa piedra al lado de la via del tren a fumarme un cigarro mientras habría la lata de coca cola -light y se me repetía aún la comida de hace 2horas..
TRato de tranquilizarme..no hay manera! me tumbo sobre la piedra e intento distraer mi mente buscando formas en las nubes...hoy no veo nada! solo lo negras que están y como parece que fuesen a caer por su propio peso sobre mi..me quedo inmóvil decidida a no moverme de ahí nunca jamás, aunque la lluvia intente arrancarme de esa fría piedra a la que me he abrazado , sobre la que me he quedado derribada..
Pasa el tren, pienso en lo que imaginaría si me viese desde aquella ventanilla.. imaginaría que esa chica es una persona alegre, que ha salido ha disfrutar de una vuelta por el campo, de la calma que debe estar sintiendo ... y vuelvo en mi, y se encuentran mi mente , mi cuerpo y mi alma...y rompo a llorar! porque está muy lejos esa imagen ensoñada de lo que hoy soy..

Al final , como siempre, me levanté , me sacudí bién, comprobé que estaban bien atados los cordones de las botas y me puse en marcha de vuelta a casa...a casa? pensando en que tal vez algun dia encuentre mi hogar, que no está en esa casa, que no es esa extensa piedra..y que hoy por hoy no se haya en mi interior.

es

NUnca fui nada, solo pretendo serlo, y estoy cansada de tener que repetirme que son solo pensamientos, que no soy tan mediocre, y que algo que reside de mi me dará fuerzas y me demostrará quie verdaderamenete soy.
ja!

Estoy como una puta cabra...

Sueño con desgarrarme ...con liberar todo cuanto hay contenido dentro de mi..
Sueño con soñar lugares bonitos y tranquilos donde redugiarme..
Sueño con creer que lo que veo , lo que conozco es sólo la parte miserable de la vida y que me empeño en ocultar lo bello ..
Sueño con encontrar razones suficientes por las que querer vivir...

Pero despierto...y lo tengo todo...todo menos las ganas de vivir.

¿Por qué cojones me creo tan magnífica que este mundo me parece insuficiente para mI?
¿Cómo puedo creer eso cuando me siento tan mediocre?

Realmente debe ser un lugar nauseabundo , y realmente yo debo de ser ideseable para no encagar en él, para sentirme mediocre aun cuando veo  pecados y defectos por todas partes..realmente debo ser muy ruin.. eso o me creo mejor que todo esto y no quiero vivir entre ellos, en esta basura, con la mia tengo más que sufuciente.

ni siquiera puedo ser sincera conmigo..

desesperante...

PEnsamientos oscuros..

Llevo tiempo sin reconocerme pero al menos un año atrás tenía una identidad..
Era aquella chica flaca y loca que salía de fiesta, era la anoréxica, la bulímica, la amiga divertida y desfasada.. era alguien... era la decepcionante hija enferma, era la estudiante fracasada.. era alguien..

Ahora soy , no sé bien, un producto de estos 2 últimos años de médicos y charlatanes, de falsas amistades y decepciones, de la autodestrucción en su máximo esplendor.. y del haber dejado mi vida en manos de los demás al ver que no era capaz de hacer otra cosa que destruirme.

Ahora fantaseo con terminar en aquella sala de urgencias y no levantarme más..
Ahora compro la medicación, que supuestamente dejé ,a escondidas deseando darme un festín..
Ahora, desde hace un par de semanas he vuelto a vomitar y no siento nada al respecto, un acto mecánico que realizo sin la menor satisfacción o culpa..
Ahora cuanto deseo es autodestruirme, y me contengo bastante, me reprimo esperando a estallar..
Cada día vuelvo a maldecirme por no ser quien debería ser, demasiadas cosas se escapan a mi alcance, nada está bajo mi control, NADA.. no es mi cuerpo, es mi vida entera..
Y sinceramente este mundo es demasiado desesperanzador como para buscar algo ahí fuera que me de alas y salir de este laberinto maldito al que fui a parar..
Y es que sigo sin sentirme parte de este mundo, no encuentro mi lugar, y denuevo me perdí a mi misma cuando comenzaba a creer que estaba reuniendo las suficientes partes de mí como para reconocerme frente al espejo..

Y no quiero atender a la lógica, no quiero seguir complaciendo a quienes no me conocen ni comprenden.. ¿por qué habría de hacerlo? ellos quieren su paz...pero que hay de la mia? Aqui no la encuentro.. y estoy harta!
Les pido perdón por anticipado por lo que va a suceder el resto de mi vida.. porque ya no quiero escuchar a nadie más y sé que este camino no lo aprobarán.

JODER! estoy cansada de mantener una existencia absurda!
estoy harta de hacer las cosas porque hay que hacerlas!
no tengo pasión en mi vida, por nada ni por nadie..todo me da igual, estoy por estar y eso me mata..

Todo cuanto quiero es irme de esta casa y no tener que dar explicaciones a nadie , desentenderme de ellos ..poder tener la oportunidad de conocerme , de cometer mis errores sin cohibirme, de pecar incluso aunque signifique poder acabar muerta..es la única salida, es la única posibilidad de que algún dia todo torne a un matiz más claro y estable. De cualquier otro modo mantendré una insufrible existencia repleta de incontables impulsos autodestructivos que además de desgastarme mermarán a quienes me rodean hasta que finalmente me  quede sola con la oscuridad de mi alma ya podrida.

Pero ya nisiquiera tengo iniciativa..ni para autodestruirme..no siento joder! HE MUERTO!
me corto..mis muñecas y antebrazos sangran pero no me calmo..no obtengo desahogo..
vomito..mi estómago se vacía y mi esófago se irrita pero no me tranquiliza ni me sobrecoge la culpabilidad..
Ayuno y no siento satisfación..
Tan sólo tengo rabia y odio dentro de mi.. por engordar, por sentirme una mierda, por ver el mundo como una enorme e incorregible masa de mediocridad, por la vacuidad, por la lejanía de los pocos humanos y la implacable invasión de gilipollas egocéntricos y egoistas seres que poblan esta tierra, por la falta de sensibilidad , por la hipocresia..por sentirme tan reprimida cuando mis límites los pongo yo sin saber porqué..por el miedo, por sentir que no formaré parte de algo bueno porque aunque así fuese no sería capaz de ver que está sucediendo..por mis putas divagaciones... Odio a mi misma! a no ser una jodida persona que sea capaz de ser feliz, de saber que cojones quiere llegar a ser y construirse..
Odio al pensar en una vida miserable hasta su fin..

A VECES ES MEJOR EL SILENCIO..

podemos querer ayudar a alguien y sin embargo abrir sus heridas  sin querer..
podemos tener las mejores intenciones del mundo y sin embargo causar un daño irreversible..

soy torpe, lo siento!!
es mi naturaleza imperfecta, pero también es mi propia estupidez!!

SIento herir almas..
Siento autodestruirme..
Siento arrancar corazones y dejarlos secos..
Siento ser dañina..
Siento no poder evitarlo..
Y sentirlo no sirve de nada...una vez más ...PERDÓN! A VOSOTROS! A MÍ..A QUIENES AÚN NO HE CONOCIDO Y HERIRÉ..perdón..

NO SÉ QUE PENSAR...

De veras que no lo sé...

otra vez????

Con que cojones relaciono yo la delgadez??porque estoy obsesionada..y no es sólo el controlar la comida..es que hay algo en ella que me seduce y no se bien que es..diría que es la propia sed de autodestrucción, pero ahora, incluso cuando comienzo a rehacer mi vida de nuevo sigo sedienta..aunque "vea"más cosas la deseo a ella..

No entiendo porqué Peter Pan quería seguir pegado a su sombra y yo trato de perdela a la vuelta de la esquina cada noche..la muy puta me vuelve a encontrar!!

ME he vuelto una persona débil...

Y LO DETESTO!!!!!!!!!!!!!

kiero liberarme de todo y "flotar", sentirme lívana....

POR QUÉ NO PUEDO SER CONSECUENTE???

por qué no tomo una puta decisión y me dejo de cuestionar???

hoy...

He estado este último año tratando de mejorar mi persona  dejando de lado mi cuerpo.. Ahora que comienzo a tener algo más de vida social y a trazar un pequeño futuro también quiero sentirme mejor conmigo..


Estoy harta de este desfase..
Tarde o temprano iba a acabar mal...muy mal...
Llevo 2 semans como una loca, estoy engordando y trato de no darle importancia y seguir comiendo..Pero el resultado es que como más de la cuenta porque me adelanto a mis futuras intenciones , me digo:"come lo que quieras porque sabes que queda poco para que cierres la boca definitivamente..". VUelven las pesadillas y el no descansar..
Trato de verme bien pero me veo horrible, no lo siento..simplemente lo veo..
Antes me sentía grasosa y a veces me veía bien y me sentía guapa..
Ahora por lo menos no me siento como una mole..pero me veo más horrible que en mucho tiempo atrás..la única solución durante este tiempo ha sido no mirarme, no arreglarme , simplemente ir cómoda y tratar de no pensar.. Ha llegado el punto en el que no soy una persona sexual a ningún nivel, no pienso en ello, no siento ni padezco, no tengo deseos de ningún tipo..pasé de ser una niña a una anciana?
Es como si hubiese renunciado a mi cuerpo, al no ser capaz de ver en el ninguna belleza..y no quiero seguir así!!

Hoy estuve preparándo la comida de las siguientes dos semanas, seguiré una dieta:sopa quemagrasa y savia de arce con limón y cayena. Por qué? porque si no lo hago así pasaré a dejar de comer directamente y no quiero acabar con las rutinas de las 3 comidas que tanto me costó aprender durante la rehabilitación.Asi que aunque sea para tomar agua me sentaré a la mesa..
Quiero perder peso pero trataré de hacerlo con cabeza dentro de lo posible..
Mi plan, seguir estrictamente las pautas que me he creado y no pesarme hasta dentro de 2 semanas. Tengo otra rutina y dieta para entonces incluyendo proteínas e hidratos (fruta). 
Asi que como una persona normal que no soy seguiré una dieta ..

MELANCOLÍA

como se puede sentir la pérdida de algo que uno nunca tuvo?

parece imposible pero nada más lejos de la realidad en la que vivo..

Siento estar dejando ir la vida entre mis manos..tratar de cogerla y amarrarme fuerte durante el temporal y sin
embargo verla una y otra vez escurrirse entre mis dedos..y dónde quedo yo? en algún lugar de la nada, suspendida
en el vacío esperando que la gravedad cobre protagonismo y ejerza su fuerza haciéndome caer más y más rápido
por un interminable túnel.. a mi paso en la caída , veo todas esas cosas que nunca tuve y que ahora que ahora se
hunden conmigo, perdiendo todo suspiro de esperanza, presa de una terrible melancolía..
Al principio durante la caída trato de aferrarme a ellas, pero se esfuman , son no tienen consistencia, son tan
sólo imaginarios de mi ser.. poco a poco voy desistiendo , cada vez queda menos a lo que abrazar con mi vida para
terminar con la inercia de la caída..
Nunca estoy segura de a la velocidad que voy, tan ni siquiera me muevo ..tampoco sé si llegué hasta aquí antes,
siempre parece el final..pero siempre es peor, más y más oscuro, más y más profundo.. mi alma pierde calor, mis
gélidos miembros , las pequeñas partes de mi, se rechazan y no quieren reconocerse, no pueden darse calor..no
saben para que están..qué es andar? demasiado tiempo suspendida en una caída sin límite, sin equilibrio, sin
caminos que recorrer...que es abrazar, saludar, dar la mano..engullida por un mundo indiferente ya no reconoce
formas reales con las que interactuar..todo parece falso, malvado..nada es seguro.

Miro arriba, grito, frunzo el ceño a fin de conseguir enfocar esas siluetas lejanas que van quedando atrás..me
miran, no me escuchan, no tienen los ojos abiertos..están pero no están, miran pero no observan, oyen pero no
escuchan..parecen maniquies , son fuera de esta oscuridad...es lo único vivo y sin embargo aquello que parece más
irreal..
necesito que me oigan..yo sola no puedo salir de aquí.

PUTAAA!

Lloro,lloro auque hace tiempo que lloraba en silencio y sin lágrimas en los ojos.Era un llanto afligido que quedaba mudo dentro de mi..
Ahora brotan lágrimas por mis mejillas y en cuanto a comenzado a asomar la primera un torrente de ellas se han lanzado a mojar mis mejillas..


Lloro por todo lo que perdí, por lo que nunca tuve y por lo que no tendré jamás...


Lloro porque detesto saber que por mucho empeño que pusiese en luchar hay determinadas cosas que no dependen de mi,y , porque las que sí lo hacen se me escapan de las manos con la misma facilidad que hoy mis lágrimas encuentran la salida..


Sufro porque recuerdo, porque veo,porque siento..
Porque deseo demasiadas cosas y lo que logro y tengo no me satisface..
Sufro porque estoy sedienta de mi propia sangre  y hasta que no la extinga, hasta que no beba de la última gota no quedaré complacida..

Maldita y monstruosa sanguijuela! maldita puta!!! muere!!! calla o muere!!! pero hazte desaparecer y olvidame! aunque realmente no creo que supiera vivir de otra manera.. soy tú, eres yo, soy esa puta!