No se cómo ni porqué pero ayer mi mente viajó unos 9 años atrás y recordé algo que me dejó petrificada.
Era tan sólo una niña, no se bien que ocurrió, que me llevó a eso...
Fue una cadena de recuerdos, el primero me llevó al siguiente, y después al siguiente, y otro..etc hasta ahora.
Era de noche y yo trataba de dormir..pero no como las personas normales..intentaba dormirme de pie. ¿por qué? porque estaba segura de que si conseguía dormirme de pie adelgazaría! Nunca dormí bien , asi que os podeis imaginar lo que me costaba dormir si además lo trataba de hacer de pie..
Me ponía en la esquina de mi habitación y me "atrapaba" entre las paredes y la puerta para no caerme cuando me durmiera y pensando que así podría permanecer dormida y de pie..
Mi mente saltó a otro recuerdo, mis primas y yo recogíamos moras de las zarzas, ellas se las iban comiendo y yo simplemente las cogía y las llevaba a casa, no las quería comer.
Por esta época yo no comía, y si conseguía comer algo mi cuerpo lo vomitaba. Todo me daba arcadaas y mi madre estaba desesperada y constantemente me repetía que se me veían las cositillas.
En el siguiente recuerdo, tendría ya unos 13años y me estaba poniendo unas mallas de mi hermana pequeña.Las reventé por el culo y me obligué a observar mi espantosa imagen frente al espejo con aquellas ridículas mallas.
De nuevo mi mente dio un salto. Me vi en el colegio , después de educación física cambiándome en ls vestuarios. Al salir estaba una amiga mia, María, con otra chica amiga suya. La chica me preguntó cuanto pesaba yo, yo la contesté. 36kg, y recuerdo perfectamente sus palabras:"eso es imposible, María y pesa 42kg y tu estás mucho más gorda que ella,¿cómo puedes pesar menos?". En ese momento recuerdo que no entendía porque me había hecho ese comentario, porqué me quería hacer daño..
No me acuerdo como ni cuando fue el paso de rechazar la comida a comer, pero si que fue radical..
Derrepente me volví a ver, un poco más mayor.. estaba enfrente de la televisión comiendo un bol gigantesco de leche con mil galletas troceadas distintas y cereales, y me lo llenaba una y otra vez hasta que me dolía la tripa y me encontraba mal.Pero no vomitaba.
A ese le siguieron otros muchos recuerdos, todos de momentos de dolor, llorando y odiándome, aquí ya estaba más definida mi enfermedad. Aquí realmente yo me sentía una bola inmensa, y es que es en lo que me convertí!
De no comer pasé a comer como la que más!
Me encantaba el deporte, sin embargo dejé el equipo de esquí, el tenis..ya no jugaba apenas con mis amigos al baloncesto.. detestaba sentir como mi grasa reblandecida se iba moviendo cuando corría..
Mientras, yo no tomaba medidas para adelgazar, me repetía a mi misma que no adelgazaría por nadie! Que quien me quisiese me tendría que querer como soy!mientras, me engordaba..
Pero al tiempo entendí que no consistía en torturarme engordándome, que si quería cambiar, pero por mi! Tenía ya unos 15 años. Mi cuerpo había cambiado y era bastante voluptuosa. Pecho y caderas anchas , cintura definida , 1.56cm y unos 55kg. Estaba enorme! Todo mi peso se concentraba en una talla 42 de pantalón (a veces 40), y un pecho de talla 95(soy d espalda pequeña). MIs medidas eran 95-65-102 en un cuerpo de tan solo 1.56cm.
Odiaba mi cuerpo!
Tenía mucha celulitis y sabía que eso no era normal porque veía a mis amigas y ellas no tenía, eso debía significar que estaba realmente gorda para lo que era mi constitución. Desde luego que a esa edad no..No era un signo de salud.
A pesar de que de pequeña siempre llamaba la atención y ligaba, a los 15 años si alguien se me acercaba era un pervertido que sólo quería sobarme las tetas, y tampoco era lo normal. Eso tampoco me ayudaba, porque mi insatisfacción respecto a mi crecía:estudios, cuerpo etc Me comparaba con mi hermano y veía que el era perfecto, que el lo tenía todo:rubio, ojos verdes, siempre con novia, amigos...además mi madre siempre comparaba sus notas con las mías y me exigía más porque los resultados nunca eran lo suficiente buenos. Comencé a sentirme insegura en todos los aspectos de mi vida: estudios, amistades, relaciones..
A los 14 años había tenido un novio, al que dejé. Le dejé por varios motivos:no le quería, me insinuaba que podría aldelgazar un poco el culo, y por ser muy atractivo. Era rubio, de ojos verdes , guapo..delgado, alto y fuerte. Cuando quedábamos observaba como las chicas le miraban y luego me miraban a mi con cara de asco, se preguntaban que coño hacía él conmigo, eso me hacía sentirme aún peor (aunque realmente no oyese sus comentarios, lo leia en sus miradas). Él era amigo de una amiga mia que fue quien nos presentó. En un principio él mostró interés por otra amiga, lo que siempre me hizo pensar que había sido un segundo plato y que la chica que nos presentó le había convencido para estar conmigo. Mi novio me enseñaba los mensajes que le escribían otras chicas, supongo que quería darme celos y que así yo me espabilase y me acostase con él, él ya no era virgen, pero yo manejaba muy bien la situación, y él dejaba claras sus intenciones. Y se terminó. Los chicos de mi urbanización nunca se fijaron en mí y me trataron bastante mal en ese aspecto, de hecho el tiempo que tuve novio me decía que él era un "matado a pajas", un "salido"..dándome a entender que la única manera de estar conmigo era aprovecharse de la gorda. Nunca me sacaban a bailar en las fiestas..siempre permanecía observando como mis amigas con novio bailaban y a las demás las sacaban a bailar..yo, mientras sentada con otra chica más gorda que yo a la que todo el mundo odiaba por antipática.
A los 16 años ya era menos gorda. Mi madre había comprendido que mi peso me tenía realmente angustiada y me llevó a darme unos masajes, me apuntó al gimnasio y me dejaba cenar ligero y comer de "dieta". Pero mi madre tenía una terrible obsesión por lo que era una cantidad apropiada de comida, y me daba cantidades excesivas por lo que al llegar a los 52kg no seguí adelgazando.
Pero pronto empecé a tener más libertad, y evitaba las comidas. Y muy ocasionalmente vomitaba. Al año siguiente pesaba 49kg, y ese año me mantuve en ese peso.
Todas mis esperanzas las tenía puestas en la universidad. Ahí haría algo que realmente me llenase y gustase, podría dejar de comer y conocería mucha gente, y tal vez , porque no, alguien de quien enamorarme.
Ese año fui muy feliz, me sentía plena. Conocí personas maravillosas, el ambiente era genial en la facultad, había alcanzado los 46kg, a un kilo de mi meta. El verano fue frustrante, las comidas familiares eran contínuas y copiosas, por lo que comencé a recurrir a diario a los vómitos inducidos y hacer deporte a todas horas. Además mi prima había adelgazado mucho ese año y siempre que salímos ella ligaba y yo quedaba a su sombra, mi única motivación para salir era bailar hasta las 7 de la mañana y quemar todo lo que había podido quedar en mi estómago.
Al comenzar el segundo año del curso pesaba de nuevo 47kg. Y me sentía mal de nuevo. El año académico resultó ser un desastre, las asignaturas eran pesadas ninguna me gustaba y estaba comenzando a pensar en abandonar la carrera. Además el horario no me coincidía con el de mis amigos...El primer cuatrimestre lo superé a duras penas, pero el segundo fue de mal en peor..Por esa época yo pesaba 44kg caía enferma con facilidad y me aterrorizaba dormir porque pensaba que no volvería a despertar. Estaba muy débil, me tumbaba en el sofá y no tenía fuerzas para levantarme.
Una "amiga" que no me veía desde hacía siglos llamó a mis padres y les dijo que tenía bulimia. Lo cierto es que yo no comía apenas, y si lo hacía eran las comidas de los sábados y domingos que después vomitaba, tenía que guardar apariencias.
Eso me deprimió aún más. La culpabilidad de haberles fallado como hija, mi incapacidad de hacer las cosas como alguien normal, el fracaso académico, la falta de autoestima y el anhelo de sentirme querida, el sentimiento de traición por esa "amiga" ..era demasiado..42kg.
Me llevaron al pscólogo y el psikiatra, unos completos ineptos!unos imbéciles cuya falta absoluta de sensibilidad e interés me hizo sentir ,si cabe decirlo, aún peor.Me llevaron a otros y, aunque con los últimos estaba más contenta fui un par de veces y ya.
Cogí 2kg, de nuevo en 44kg y comenzando el verano.
El no saber cómo explicarles lo que me sucedía a mis padres me mataba por dentro..
Intenté superar la enfermedad, decidí que intentaría comer y no vomitar, aunque me restringiera ciertas cosas (la carne nunca!y los dulces en un principio). Ese verano me lo pasé muy bien, tanto que me olvidé de la comida (aunque algunos días ayunara porque volvía el sentimiento) pero por lo general no me privé de nada aunque intentaba no excederme.
Pero cuando comencé este año...me vi, con 47kg de nuevo en una carrera que no se aún si quiero seguir estudiando. El año académico ha sido terrible. El primer cuatrimestre tan sólo me presenté a dos exámenes que suspendí.Y este último espero presentarme a otras dos asignaturas..
En navidades cogí aun más peso, llegué a los 52kg. Estaba realmente hundida. Ya no me importaba estar de nuevo con mis amigos en clase porque no iba a la universidad, no quería salir de casa..y cuando me animaba tardaba tanto en vestirme con algo que me cupiese y me sentara bien que cuando ya estaba lista habían terminado las clases. Estaba realmente desmotivada , ni para adelgazar, ni para estudiar..ni para vivir. En un momento de lucidez tiré unas pastillas que me había recetado el año anterior la psikiatra porque cada vez eran más constantes los pensamientos suicidas, y esa era una vía rápida y fácil...
Ahora, ahora tengo ganas de intentar aprobar alguna asignatura. Salgo a la calle, al gimnasio , con mis amigos de fiesta..pero lo cierto es , que si me siento más animada es simplemente porque adelgacé de 52kg a 47kg. Así de triste! cuando acabará esto?
NUNCA??¿
Pero aunque salga no disfruto del todo..
Aunque mire los apuntes, lea subraye..mi mente está en otra parte.
Cuando superaré esto por DIOS!
Va ser esto mi vida?la enfermedad?
