ES CURIOSO..

Es curioso...
A veces las personas nos chocamos contra un muro una y otra vez, nos arrojamos a sabiendas, subconscientemente, tal vez esperando que llegue alguien y nos diga ¿pero que haces imbécil? ¿qué no lo ves?, que nos arranque de una bofetada toda esa locura que nos invade en un instante y nos lanza al vacío, nos deja caer y caer..como si no hubiera fondo, como si siempre se pudiera llegar más bajo..

Gracias, en serio, muchas gracias.
Tengo que dar gracias porque por fortuna en mi corta existencia di con personas maravillosas capaces de levantar ciudades del lodo menos maleable , capaces de hacerme crecer con lupa cuando me siento completamente insignificante, amigos/as. Y lo que más me fascina no es su fuerza, su poder o su paciencia..si no que me conocen, que saben como soy, quien (aun cuando a mi se me olvida) y aún así permanecen a mi lado, sin importar la distancia..
Ni kilómetros de bosques, ciudades, basura.. ni océanos, ni primaveras... un simple lazo de sentimientos y sinceridad hace que os tenga tan cerca que, a veces, descubro vuestra presencia entre las sombras , entrecorta mi respiración, detiene mis lágrimas.. me hace entrar en calor y me calman, anestesian mi alma dolida, la reaniman hasta sentir algo de paz y hallo mi ser; me encuentro, me redescubro en la armonía que me regalais a cambio de que? de nada..
Ese tiempo, sin medida, sin límites..cuando me doy cuenta de que tengo todo cuanto alguien pudo soñar, desear, querer.. todo cuanto quiso llegar a pensar y no pudo ni imaginar..TODO! Y por ese momento merece la pena vivir, por esos "abrazos" debo seguir luchando..

Gracias una vez más, gracias..
Vicky..
Ana..
Sofía..
Sería injusto seguir mencionandoos porque siempre queda alguien en el tintero..
asi que, gracias amigos/as!!!!!!

UN BESO ENORME!
Recordad que estaré siempre ahí, volaré para acompañaros allá donde haga falta.. sea como fuere por siempre !

WHAT!?

A DIA DE HOY!
JODER!
Esta mañana me levanté me pese y 44.3kg, teniendo en cuenta que ayer no ayuné y no vomité no estaba mal, además estoy con la regla..
Me di un atracón, y a partir de ahí el día no ha hecho más que empeorar. VOmité! y salió poca, pero algo de sangre..
Debería estar acojonada!pero no se, me da igual..

Luego sali fuera a un mercadillo a acompañar a mi abuela, me sentó bien mezclarme entre la gente y me compré un collar y un pañuelo, estaba más animada..
Pero tuve que acercarme a la farmacia a comprarla unas pastillas para la tensión y me pesé..
La foto de arriba el resultado.
subí de peso por el puto atracóN!!!!!!!!!!
Hoy me entero de que mido esa mierda!?
no se si reirme o llorar!
pero qué??! es IMPOSIBLE! no es la primera vez que me mido y y juraría que era 1.56cm! mierda de mákina! hoy mismo me voy a eso de las 6 andando hasta la famacia a volver a pesarme..

Yo me repetía que 44kg esta bien , que no es mucho..que tengo que conformarme..pero si mido eso..si mido eso es que mi mente no me engaña, es que REALMENTE ESTOY GORDA!
YA NO SE Q HACER.. tanto drama por un puto papel! DIOS! si fumase canutos me habría liado uno con el sólo para que desapareciese!

EL disgusto me ha dejado sin hambre y abatida. Ya lo estaba..suspendí el puto exámen:4.3

Hoy no quiero levantarme, quiero seguir aplastada contra el frío suelo..

PD:creo que es uno de esos días en los que habla la enfermedad, yo no se donde quedo..en otro plano..

LIBRE!!!!!!terminó la tortura de septiembre!

Bueno,
ya pasó....
me presenté al exámen, y eso para mi ya es un logro! hOy no me voy a machacar con lo mal que me fue..voy a pensar positivamente...FUI!ME PRESENTÉ! Y ME DIO LA RISA AL VER LA DE PANOCHADAS QUE SE HABÍA INVENTADO EL PROFESOR PARA RELLENAR EL TEST..
Todo el verano pensando que soy una fracasada y cuando me presento a un exámen en septiembre veo que estamos todoooooooooooooos!hahaha
No entrábamos en el aula asi que tuvimos que ir al salón de actos para hacer el exámen, éramos tropecientos!

Después del exámen me compré unos pantalones nuevos porq la ropa me va mal..y aunque me había levantado viendome y sintiéndome GORDÍSIMA,INMENSA!cuando llegué a casa por la tarde fue diferente, me vi gorda pero muuucho más delgada que por la mañana.

Ultimamente me obsesionan mis brazos..antes sólo me fijaba en las piernas, el culo y la tripa, ahora es todo! muñecas, tobillos , brazos, mofletes..todo!

En fin, hoy me iré a Madrid a dar una vuelta y luego a una reunión de autoayuda,


PD:LA ANOREXIA Y LA BULIMIA SON ENFERMEDADES,
entiendo que no os guste llamar las cosas por su nombre porq supone enfrentarse a ello, pero por favor, por respeto , por afecto a ls demás que pasan por lo mismo y por vosotras misms no digais cosas del tipo "es lo mejor q me ha pasado" porq realmente me duele leer una mentira tan inmensa.
Si pudiera elegir entre ser GORDA Y FELIZ y ENFERMA y MUERTA EN VIDA elegiría la primera.. opción, el problema es q hay algo más q reside en mi y me impide ser feliz siendo gorda..pero tarde o temprano terminaré con esa extraña!la anularé! sólo quedaré yo, mi alma, mi ser.

Bueno . hoy tampoco es que esté para tirar cohetes, y menos después de lo que hice ayer. PERO hay que pasar página, es la única manera de seguir hacia delante y sobreponerse ante todo esto.
Eka gracias! no dudaré la próxima vez que suceda algo parecido, espero que tu tampoco.

No empezó bien el día..pero a diferencia de ayer voy a intentar que mejore, o al menos que no empeore! eso ya será un logro!
=)

No consigo evitar la báscula, lo intento pero no se que es peor, si no me peso al final me da ansiedad.. y se como termina la cosa.

Después de unos días catastróficos volveré a ser restrictiva con la comida, por miedo a volver a lo que más odio..
Es difícil porque nunca se donde está mi límite, lo que puedo aguantar dentro.. a veces una simple ensalada es suficiente para provocar la fatalidad, otras ni le doy importancia! es lechuga , pepino ..nada!
Unos días soy capaz de tomarme 1 tomate con pan en la mañana , un par de onzas de chocolate y no pensar en ello..otros la simple idea de pensarlo me da arcadas.

Hoy no desayuné demasiado: un puñado de cereales ,un café y dos tortitas de arroz (29cal), pero hoy es uno de esos días en los que tengo la sensación de que el estómago me estallará, de que no lo puedo contener, y escribo para que se me olvide..sin embargo se que tan sólo hago tiempo hasta que la casa se despeje y me de via libre..

Una noche fatigosa, atracón como en los viejos tiempos, pesadillas.. y más..
Esto me debe servir para que no se vuelva a repetir, no puedo caer en ese círculo vicioso de nuevo..

TORMENTA

22/09/2008 reportar foto | link directo

La tormenta me despierta , los truenos aun retumban en mis oídos cuando empiezo a comprender lo que acaba de acontecer...
Tornados de sentimientos quieren volverme al sueño del que me han arrancado los aullidos de la noche.
Es demasiado duro de soportar..
Mis ojos se humedecen .. lágrimas caen al ritmo de la lluvia, esta las silencia, como si no existiesen, como si lo único real fuese esa maldita tormenta; eso quiero creer..
Mi interior se acelera, no se puede negar la evidencia..
el dolor, el sufrimiento se revelan sobremanera y terminan saliendo por doquier..
Mi estómago se estremece una vez más..
Mis venas liberan parte de la culpa, pero mientras observo como se va otro sentimiento aparece..

Es terrible observar como uno mismo se va destruyendo y no puede evitarlo, es realmente cruel, no imagino peor tortura.

3.36 de la mañana, mi estómago se queja, mi muñeca permanece adormilada, mis ojos se encogen por no ver..por no creer, por miedo a que lo que observan sea real.
MIs labios cuarteados acarician la última calada antes de perder la respiración...
Me cuesta coger aire, mi corazón golpea cada vez más fuerte contra el pecho, quiere salir de este infernal cuerpo que permanece al mando de una dictadora, una mente enferma cuyas decisiones son estúpidas e irrevocables. No atiende a razones, tiene las suyas propias y un objetivo, y nada se interpondrá en su camino.
Mi pequeño filósofo, mi esperanza, el niño alegre que anteayer habitaba mi interior hoy no quiere salir a batallar, es demasiado hasta para él.

De nuevo el estruendo de la noche hace que abandone mis pensamientos, alzo la cabeza y me encuentro con el reflejo de mi rostro. Una ventana empañada es el lienzo.. mi mirada fija y fría, vacía.. cuando volverá el brillo a mis ojos?
CUando volveré a ver vida en ellos?

Por hoy no más, ya me hice bastante daño..dejaré que la melodía de la noche me acune hasta perderme en el mundo de los duendes, de las hadas, de las nubes de colores, del hombre del saco..ahí todo es posible, tal vez hoy me toque ser princesa de un hermoso palacio, o recoger pétalos de regaliz de un enorme jardín..

Si pudiese luchar con la misma fuerza en que cae hoy el cielo sobre mi, si pudiese sacudir el horizonte como esta tormenta..sería capaz de cualquier cosa, CUALQUIER COSA!

PD:EKA, NO VOLVERÁ A SUCEDER!! contaré contigo! muchas gracias ! hoy estoy mejor. Acabo de leer tu mens.

COBARDE..

Hoy...44.7 putos kg!!
Ayer día restrictivo y noche de pesadillas, temía comer más y acabar vomitando..
no bajé ni un gramo!!!!!
joder!

Un día estoy hablando de ir a tratarme y salir de esto y ahora nada más quiero consimirme, sin ganas de luchar..sin fuerzas para aclararme..

Mierda! me di un atracón esta mañana! y ultimamente aunque no son seguidos ya empiezo a caer en eso otra vez..nO!

JODER!!! no puedo estudiar, no me apetece, no le encuentro sentido.. no me he presentado a ningún exámen! m quedan 3, si al menos estudiase para uno..
QUiero empezar ya las clases , quiero estar ocupada!

Tengo comida familiar...la puedo evitar, pero, evitaré bajar a la cocina?
terminaré haciéndome una enorme ensalada que acabará en el putto inodoro?
NO!!
pero hoy soy débil..puede ocurrir cualquier cosa..

hoy lloro y no se porqué!!!!!!!!!!!!
kiero dejar de llorar, kiero dejar de sentirme asÍ!
quiero poder concentrarme! kiero no estar pensando en la comida todo el puto dia! o en lo mierda que soY!

QUIERO QUE VUELVA LA ESPERANZA!

sólo tengo ganas de dormir y llorar..pero no puedo! tengo q estudiar!
hoy no soporto verme ni tocarme..

hoy están todos abajo, riendo, comiendo, disfrutando!!!!!!!!!
yo entre estas paredes llorando, amargada, sin entender nada de lo que me está pasando, sin entender porq no puedo estar ahí con ellos , sin saber porqué no soy capaz!

Me siento terriblemente culpable, todos piensan que estoy estudiando, y es mentira! no he podido hacer una mierda porque no soy capaz de concentrarme! me vuelto boba!
no consigo seguir el hilo de una conversación, mi mente se va...
no puedo mantener la atención en mis apuntes, no estoy..
no quiero fingir que todo esta bien, estoy cansada y harta! y no salgo de este puto cubículo porque asi nadie se entera, así nadie sufre.. sólo yo, yo sola.

EL PRIMER PASO, SOBRE EL CAMINO!!!

Estoy animada!
un paso más!

y en vistas al siguiente!
pero todo sin precipitarse, despacito...poco a poco..

Puede que busque tratamiento, me lo estoy planteando seriamente.
Me siento capaz!

Me siento, mmm...me siento..
valiente! capaz! orgullosa de mi! hacía mucho que no lo sentía!!!!!!!!!!!!
Me siento esperanzada!

Aun así la enfermedad continúa, pero no dejaré que me quite este buen sabor de boca, no dejaré que no me deje disfrutar de los pequeños logros!
NO!
VOY A LOGRAR SALIR DE ESTA ENFERMEDAD!!!!!!!!!!!!!

puede que lleve un día bueno, pero aunque terminé delante del inodoro, aunque caiga.. me levantaré en un tiempo record y no me daré por vencida! Puede que apenas coma..no lo sé! pero nada debe desviarme del camino!
Hoy estaba en 44.7kg, pero sin embargo tengo algo más en la cabeza en lo que pensar, me jode haber engordado, soy un puto yoyo, pero hoy no me preocupa tanto, me siento más en paz conmigo que en años!!!!!!!!!!!!!!!!
=P

Gracias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

21 AÑOS PUFF!

He de decir que apesar de lo que para mi supone cumplir años y verme en esta situación aun , ayer fue diferente..
Gracias Eka!!!!ME alegro de haberte conocido!!!!!!!!!!!!!!!! de habernos empujado a ir ayer..fue algo, no mucho , pero fue el comienzo de un largo camino...

Ayer sentí el apoyo de mucha gente, y es que a diferencia del año pasado este año todo el mundo ha querido felicitarme, por ser un año más vieja???!jaajja
En muchos casos fueron palabras sin más, sin ningún sentido ni sentimiento (sólo para quedar bien), sin embargo se que otras muchas personas lo decían de corazón..

La comida...uff! bueno ayer tomé 3cafés, y una tortita de arroz(30cal) en la noche y pesaba 45.3kg. Hoy ..hoy no se lo que peso porque creo que mi madre acabó con la báscula a propósito; hoy he vomitado 2 galletas oreo y una ensalada (almendras, lechuga y naranja).No se, no quiero pensarlo , eso sólo me dará ansiedad..
Los estudios...creo que siendo realistas a estas alturas es un poco difícil que saque las asignaturas que me quedan por presentarme..pero por lo menos me prepararé una a saco!(aunque no tengo mucho tiempo, tengo miles de cosas que hacer..), pero igualmente lo intentaré.

Por lo de adaner:
Ayer fui, y fue muy raro porque pude pasar por todos los estados de ánimo posibles: Esperanza, desilusión, frustración, miedo, entusiasmo, rabia, tristeza... al final cuando salí salí hecha un liO!hahaha
Pero gracias a Eka (no digo tu nomb por si acaso ;P) y a la charla que tuvimos me quedé más tranquila, por lo menos al ver de cerca que alguien también pasa por lo mismo..dudas, incertidumbre, sufrimiento, pero..con cabeza!
Y la de vueltas que dimos por el metro!calle!todas partes!hahaha
Que par de cabezas locas!!!!!

1bsote a todos!
y mil gracias por vuestras palabras, me haceis un poco más llevadero esto, y me dais fuerzaS!

Ana, no se si te has ido ya pero espero tener noticias tuyas pronto, entiendo tu "descanso" pero no te dejes llevar..por fi!

PD:Hoy vuelvo a adaner, no es un tratamiento pero algo es algo..
de poco a poco..

NO estoy bien...

Hoy no estoy bien,
hoy veo que nunca será diferente..
hoy me doy cuenta de que vivo este infierno y nisiquiera soy delgada!
sufro y soy una putta vaca! si al menos estuviera delgada tendría algo de "lógica" tanto dolor!
pero no!
soy una gorda deprimida!!
hoy no quiero volver a comer nunca más.
Hipócritamente mañana me obligaré a ir a la reunión de adaner, aunque no quiera, aunque no me apetezca, aunque me de una verguenza horrible aparecer ahí y que me vean lo gorda que soy!
seguramente piensen que voy por un familiar, nadie se imaginaría que alguien como yo puede estar enferma.. excepto por mis horribles ojeras tengo una pinta bastante saludable, "mofletes",brazos, culo,PIERNAS..joderr!!!!si es que me sobra de todas partes!!!!
DIOS!
HOY quiero que acabe el día..
creo que estoy así porque mañana es mi cumpleaños, y me hunde! si! porque cumplo 21años! y mira donde estoy!!!!!!!!!
no he avanzado! en ninguno de los dos sentidos!
Estoy GORDA! Y por eso no quiero tratarme, porque no quiero comer normal! no puedo!

FUERA O DENTRO?FUERA O DENTRO?fuera o dentro?fuera..

Ayer fue "bien" con la comida..
conseguí no vomitar y me controlé.
Pero....engordé! (peso de hoy:45.8kg), antes de ayer fue más o menos y subí a a 45kg..no se que está pasando!derrepente subo!!
hoy estoy mal! acabo de darme un atracón(un trozo de pan, un tomate, espinacas y 2 galletas y un helado!!)MIERDA!
Estoy intentando no vomitar, pero no puedoO!me duele la tripa y la culpabilidad..joder!joder!
si ayer engordé con lo poco que comí..si lo dejo dentro hoy..DIOS!
MI TRIPA!
ESTÁ ENOOORME!
justo cuando iba a meterme al baño ha llegado mi madre...


PD:Eka luego te escribo xa ver como quedamos para lo de adaner.Bsitos

RESACÓN DE INSOMNIO.

creo que me voy a cortar el pelo..


Bueno, ya bastA!
tengo que comenzar a ser algo consecuente conmigo..
NO HAGO CARRERAS!NO!!
realmente creo que nunca hice una!jajaja
ludana. que es eso de que me den puntos porque vomite??
yo aki deprimiéndome cada vez que acababa frente al inodoro y ahora me entero de que dan puntos! la de noches de culpabilidad y en vela que me habría ahorrado de saberlo!
=)
No quiero faltarte al respeto ni ridiculizarte asi que..ya te escribiré personalmente sobre ello.

El fin de semana de viernes a sábado ha sido terrorífico! supongo que por eso nisiquiera me quedaban ganas de salir el sábado, me quedé en casa.
El disgusto del otro día fue básicamente porque me fui de la lengua (algo que nunca me había ocurrido) metí la pata..fue una tontería y se arregló en el momento pero yo sentí que fallé a una amiga y eso no me lo perdono. La única cualidad que creía tener era la confianza de la gente y ahora resulta que ni eso.
Bebí desmedidamente (el viernes) creo que intentaba matarme o algo así.. me dolía horrores la tripa y tuve que comer algo (una empanadilla) y ya me pasé el resto de la noche pensando en ello..
y producto del alcohol, de mi error, y de la culpabilidad por la empanadilla resultó aquel post..

El sábado..uff, me dediqué a hacer el armario, a despachar ropa (lo que conlleva probársela..) que guardaba desde los 12 años a día de hoy; asi que imaginaos..me llevó todo el día y aunque me parecieron reyes por la de cosas "retro" chulas que reencontré fue fatal verme puesta la ropa..
Ahora toda me queda fatal! me queda enorme!exageradamente grande!y yo sin embargo me veo igual que entonces..
Por si fuera poco tuve comida familiar (como llegaron mis padres)..había pollo, era o eso o la comida china que no me comí el día anterior.. Preferí comida china (me encanta, para mi desgracia) y la carne es algo que no soy capaz de comer asi que el pollo cero!
Lo pasé fatal!fue horrible estar luchando durante una hora por no ir al baño a vomitar el rollito de primavera y una cucharada sopera de arroz 3 delicias.. me metí en la ducha para relajarme con un baño caliente..pero nada!nada! Al final sucedió..
seguí con la ropa a fin de distraer mi mente, no se si fue peor..

La misma situación se repitió en la noche y sólo comí un poco de arroz!JODER!
Y nisiquiera me sirvió de nada degradarme de esa manera ninguna de las 2veces, no salió todo..o eso creo, asi que doble culpabilidad al tanto!

Por cierto, mi madre vio mi habitación y le encantó como la había dejado!
vayA!
no deja de sorprenderme! creo que se está esforzando por dejarme a mi aire a ver si así hay progresos (aunque me sigue preguntando por la comida y me dice que se me ve más delgada de nuevo..), y como se lo pago yo? mintiéndola!
Estoy deseando que llegue ya el día 17 para ir a la charla de adaner, a ver si consigo saber como abarcar todo esto.

PD:otra noche de insomnio= 2calenturas en el labio, parezco Yola! uffff.

Si no borro la entrada anterior es para recordarme lo imbécil que puedo llegar a ser..
y lo que puedo llegar a degradarme..

PD:no me di un atracón ni me corté, solo lloré hasta caer dormida..

ME DARÉ UN ATRACÓN? ME CORTARÉ? COMO VA A ACABAR¿¿¿¿¿¿¿¿MIERDA DE PERSONA!

TE ODIO ! TE ODIO!
NO PIENSES EN LA PUTA COMIDA CHINA!
TE ODIO!
SABES QUE ESTÁ EN EL FRIGORÍFICO!
TE ODIO!
TE ODIO!
PUTA GORDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
POR QUÉ COMISTE ESA MINÚSCULA EMPANADILLA!?
POR QUÈ BEBISTE!?
POR QUÉ TOMASTE ESE CAFÉ?!

PUTA MIERDA DE PERSONA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
LA HAS CAGADO!
DA = LO QUE DIGA ÉL! LA HAS FALLADO!

eso está en mi cabez..
lo demás os lo imaginais, no creo que os equivoqueis...
más o menos...














+

TENGO FRIO....
es que nunca se va a ir o que??

LOCURA

locura!
todo da vueltas!
gritos por todas partes,
excitación,
rabia,
contención,
rabia,
más gritos,
aullidos incontrolados,
palabras fuertes que penetran como puñales en mi interior,
aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh.....

Efectivamente! mi familia llegó hoy a casa!
pero estaba preparada! muahaha!
xD
Tomé una buena dosis de azúcar :un café caramel machiatto(mmmm),porque hay que ver como desgasta esa mujer, y, di un tranquilo paseo de 4h de duración mirando tiendas sin interés..

Creí que no iba a dejar de gritar nunca!
jajajja
Entiendo que acaban sus vacaciones y que no volverán hasta el año que viene, pero...DIOS MIO! ! SE VUELVE LOCA! cualquiera que la conozca sumaria exageración a mis palabras!
Supongo que todos sentimos lo que ella, sólo que el resto del mundo se contiene, y bueno yo, yo tengo otras maneras de descargarme y mira tú por donde no son ejemplares tampoco..

Temo el momento en que suba a mi habitación,,,Dios mio! cuando la vea! ay ay ay..
Resulta que tuve una especie de crisis hace una semana y me dediqué a decorarla entera..hice colages por todas partes ...forré la mesa, los cagones, pinté los pomos., puse un perchero, un espejo....y porque se me acabó el papel de forrar sino..jajajaja ; me gusta como quedÓ! (fue una fructífera noche de insomnio) pero en cuanto lo vea se donde va a terminar..en la basura! nada puede parecerse a mi! todo lo que sea producto mio no es bien admitido en esta casa..bueno si, cuando cocino todo son alabanzas..pero porque todo lo que sea comida a ellos les chifla! jajajajaja
Asi que tendré que volver a poner esos cuadros infantiles de barcos, dejar ver la madera roida de mi mesa..en fin..
Estoy angustiada, y no por los exámenes (que van de mierda!), ni porque cumplo años (eso me disgusta), sino porque mi madre este año va a pasar más tiempo en casa y no sabeis la obsesión enfermiza que tiene por el orden! haceos una idea, a ver, si yo soy obsesiva...cómo debe ser ella para que a mi me parezca algo enfermizo??hahahaha
Cada vez que alguien conoce esa faceta de mi madre sale espantado/a de mi casa..da miedo!
No quiero que llegue mañana...va ser agotador!
creo que huiré a la biblioteca, si vuelvo y ha destrozado mi habitación por lo menos me habré librado de oir las barbaridades que pueden llegar a salir de su boca ..total, es una batalla perdida.. va a hacer lo que le de la gana conmigo..
y luego siempre vienen los lamentos, pero para que? el daño ya está hecho..
Es la misma historia de siempre..
me da donde más me duele... "conoce" lo justo y necesario de mi como para herirme intensamente.

Hoy:44.5kg

GÉLIDA..

Otra noche de insomnio..
demasiado tiempo para pensar,
demasiado tiempo..
una sola vida, pasa deprisa...
tan poco tiempo!

Las 4 de la mañana, me lio un cigarro, cojo aliento...
El frío me invade, me arropo: pantalón, calcetines de lana, camiseta larga, camiseta corta, bata, edredón..de nada sirve, está dentro de mi.
Un escalofrío recorre todo mi ser hasta arrogarme un golpe seco en la cabeza; es parecido a esos horrorosos tirones que te dan en la nuca y te dejan inmovilizado, duran unos segundos pero se te hacen eternos. Es parecido, sólo que su efecto dura más y no sabría decirte si es más doloroso, es otro tipo de dolor..

Una canción zumba en mis oídos: breath me, de Sia.

Help, I have done it again


I have been here many times before


Hurt myself again today


And the worst part is there's no-one else to blame



Be my friend, hold me


Wrap me up, un-fold me


I am small, and needy

Warm me up, and breathe me



Ouch I have lost myself again


Lost myself and I am nowhere to be found,


Yeah I think that I might break


I've lost myself again, and I will, I'll say


Una lágrima se desliza por mi mejilla...la busco con la yema de mis dedos en mi rostro, la deshago , la observo irse..no se cuando será la próxima vez que logre sacar otra..
A veces es demasiado fácil, otras me esfuerzo por hacerlas fluir en fuertes torrentes que desalojen mi alma de todo el sufrimiento y no logró ni un atisbo de emoción, ni una muestra de que sigo viva, ni una mueca..
Sin embargo esta vino sola, me sorprendió..

Mis pensamientos van y vienen...
es tan fácil culpar a los demás.
es tan fácil culpar a la enfermedad...
pero..qué?!!!!!!!!!cómo? ...

 La decisión siempre queda en mis manos,
el punto de inflexión lo marco yo...
qué quiere decir esto? es culpa mía? me hago yo esto? por qué iba a hacer algo tan absurdo?! cómo voy a ser yo la única responsable?
la única no lo sé, pero si marcas la diferencia.
y qué vas ha hacer ahora?

I WANNABE...........PRINCESS!!!!!!!!

Hola princesa!
Estás aquí porque quieres adelgazar?
por qué quieres ser una princesa?
adoras a ana y mia!?

Pues aquí van unos tips:

1º Aislate del mundo, nada se puede interponer en tu camino

2º Insultaté, despreciate cuanto puedas.

3º Busca más maneras de hacerte daño

4º Miente! miéntete, miente a los demás

5º Calcula tu felicidad en calorías, mídela en cm, hazte esclava del peso

6º Púrgate

7º DESPIERTA! ES ESTO LO QUE QUIERES? AUTO_DESTRUIRTE?

Empecemos de nuevo..

1º Empieza a ser sincera contigo

2º No tengas miedo y afronta el problema

3º La anorexia y la bulimia no son una elección personal

4º Princesa de qué? de un saco de huesos ! de un mundo irreal construido sobre mentiras?¿!

5º Eres mejor que eso!

6º No esperes a que sea tarde para reaccionar, no dejes que esto empiece.

7º No te engañes, nunca tienes tú el control, siempre lo tiene la enfermedad.

8º A perdona, que vas a saber cuando parar..claro..tú vas a ser más inteligente que el resto de las personas que cayeron en el intento,tu llegarás a tu meta y pararás.

9º Deja de engañarte!no te he dicho ya que no lo hagas?! No te he dicho ya que en el momento en que empiezas ya has perdido el control!?

10º Tú vida puede ser tan magnífica como quieras y tan destructiva como dejes que sea. No te esfuerces en destrozarla y empieza a trabajar en mejorarla. Cuanto más hayas destrozado más queda por recomponer, más vale que empieces cuanto antes a reconstruirla..
ÁNIMO!

CORRE CORRE Q T PILLO

Esta mente dividida, enfrentada! me pierde en un laberinto en el que no alcanzo a visualizar la salida..
Tengo el mapa en la mano, puedo hallarla; sólo que las velas que iluminan el laberinto se han extinguido y no aprecio las formas que me rodean, no las ubico en ese papel que me guía ..

Libero mi cuerpo de mi mente, me dejo llevar por la leve brisa..hay corriente.
Cierro los ojos, tiendo mi mano a fin de palpar el aire que me acaricia envuelta en toda esa oscuridad, dejo que marque mis pasos,, avanzo, despacio, sin prisa..
Noto el aire menos cargado, me siento más aliviada..me siento liviana, ligera..se que estoy más cerca!
Dejo que el entusiasmo se apoderé de mi, comienzo a correr en la dirección correcta, cada vez el ambiente es más fresco, a cada paso se ilumina tenuemente.
Por un momento dudo, pierdo el norte, el sentido, pierdo el equilibrio...caigo!
Permanezco ahí sin saber bien dónde me encuentro , sin saber bien que ha ocurrido..y me levantó ...corro!corrO! corro...
y de nuevo estoy perdida.
Confío en dejar pistas la próxima vez , así podré retornar mi camino hacia la salida, así no habrá más retrocesos, sólo una dirección, hacia delante!

No se que escribo, ni porque lo hago...
Hoy también vomité, hoy también quiero cortarme..
PERO! voy a esforzarme en ver que ha mejorado..mmm... a ver..vomité 1 vez, podrían haber sido más no? bueno, pues procuremos que no lo sean, así será un día mejor ..

____
No entiendo que pasa, creo que he perdido volumen a pesar de que el peso no lo marque, o eso o acabo de darme cuenta de que he bajado de peso..
AH!!!
siempre igual!
no puedo estar segura de nada, porque yo misma me engaño a un sin saberlO!

Es raro, ES TAN RARO!

Es raro, es tan raro!
No se porque me esfuerzo en entender algo que no es lógico!
hahahahhaa

Iba a llenar esto de palabras agónicas, pero estrañamente empecé a escribir en mi otro blog porque estaba mal y quería cortarme ..y de alguna manera cuando terminé el post me sentí más aliviada, como si las cosas fuesen a ir bien, sin saber cómo ni porqué..

Hoy me fue mal, pero he cambiado algo, y eso me vale.. conseguí estudiar algo, debe ser que me siento menos inútil o algo así, el caso es que a pesar de lo desastroso que ha sido el día con la comida y de que subí a 45.5kg.. ahora en este instante me encuentro en paz y no se porqué!jajaja
Nisiquiera me estudié 4 folios!
no puede ser por eso!
No se que habré revelado a mi subconsciente mientras mi mente iba más rápido que mis manos escribiendo, no lo sé..pero me siento mejor.

Gracias de nuevo por vuestras sabias palabras!
y sobretodo por vuestra sinceridad.

PD: voy a privatizar este blog, no me acaba de resultar cómodo que cualquiera pueda leerme..
mandarme vuestro correo a 100x100aire@gmail.com please para que podais entrar.
Ya me encontraron conocidos por el fotolog y por el metroflog..y hay cosas muy fuertes que no quiero que cierta gente sepa de mi.

PALABRAS DE UNA MUÑECA DE TRAPO..

Cuando hablo de vivir con letra mayúscula me refiero a la pasión, al estremecimiento interior ante lo que está sucediéndote, ante la fascinación de lo interesante que puede ser.. Por supuesto con sus dos caras, la buena y la mala, no hay nada en este mundo que no tenga su contrario, negarlo sería absurdo!

Obsérvense el agua-fuego, noche-día, bien-mal..

No hablo de lograr tener una carrera, salir de fiesta, mantener una casa, tener un trabajo etc

Me refiero más bien a vivir con pasión!

a dar lo mejor de ti a las personas, en dar y dar porque estás tan completo, desbordado... eres una fuente inagotable de energía! Y por su puesto aun llegando a ese punto hay momentos malos, pero no te preocupas, porque sabes que tienes gente a tu al rededor que lo daría todo por ti.

Cuando digo que no he llegado a ninguna parte, que no tengo éxitos y logros se que a los ojos de otras personas no es así: logré sacar la escuela, logré pasar la selectividad con nota, logré entrar en la carrera y universidad que quería, logré dinero para ese viaje que me apeteció, logré...logré...NADA! porque para mi esas cosas no son más que cosas que debo hacer para vivir en este mundo y convivir en sociedad, pero lo que a mi me preocupa realmente sigue igual..

Esa inquietud interior, esa insatisfacción, ese vacío..sigue en el mismo sitio anclado en mi alma.

Y hablo con personas que sienten como yo, ahora gente madura, con sus familias y responsabilidades, con 30 años más de experiencias a sus espaldas..y me dicen :"todo sigue igual", algo me falta..algo mayor que todo lo que tengo, una especie de agujero negro que lo absorbe todo y deja mi corazón completamente desertizado, desolado.." ; y MIERDA! eso es todo?

eso es lo que me ha tocado vivir!?

por ser así?

por mi manera de sentir?

Estoy condenada a sentirme insatisfecha,  infeliz, incompleta..etc NO QUIERO! ME NIEGO!

 

PASIÓN!

Yo quiero trabajar con pasión porque me gusta realmente lo que hago!

hacer el amor y disfrutar porque esa persona me hace sentir realmente especial!

HABLO DE AMOR!

hacia mi!

hacia la gente!

HABLO DE VERDADERA SABIDURÍA!

porque mis experiencias no se queden en encuentros efímeros y superficiales con las personas, en contactos materiales con el mundo..

porque aprendo y me gusta de cada uno de los instantes que me brinda la vida..

QUIERO RECUPERAR MI OPTIMISMO!

MI ALEGRÍA!

MI ESPERANZA..

Quiero un transplante para este corazón podrido..

quiero que vuelva a vibrar mi alma, que haga mover montañas..

ESO ES TODO LO QUE SE QUE QUIERO.

No se que quiero estudiar, tampoco a que dedicarme, ni si encontraré amor junto a otra persona, no sé si viajaré, si viviré aquí o allá.. pero ese mundo no es el que me importa, el que me interesa es el interior..

Por supuesto que en esta vida hay que aprender a convivir con los dos..

Pero para seguir adelante necesito tener la certeza de que conseguiré vivir con esa pasión..

Recuerdo un año maravilloso en mi vida, el único del que mantengo más buenos momentos que malos..1º de carrera, hace ya casi 3años.

Creo que lo que me pasa es que no puedo estar en un mismo sitio demasiado tiempo, necesito cambios continuamente, aprender, dar , conocer.. en el momento que me estanco , que paro y me establezco , me apago.

Esta enfermedad es sólo una salida a mi inconformismo, aunque la superase me seguiría sintiendo fracasada, puede que terminase drogándome o yo que sé..

Mucha gente no lo entiende, porque no vive las cosas de esta manera, me analizarán y pensarán:

-es una inmadura

-se aferra a sueños infantiles y vidas idealizadas

-está enferma

-complejo de Peter Pan!quiere continuar siendo una niña y huir de las responsabilidades...

etc

NO!NO!NO!

A quienes hayan llegado a conclusiones similares: estais tan equivocados.......

Inmadura?en que consiste realmente ser inmadura?Yo tomo mis decisiones, bien o mal, pero acarreo con la carga y asumo sus consecuencias, no me quedo esperando , viéndolas pasar.

No soy una irresponsable, sopeso las situaciones y trato de actuar con lógica y práctica  y no me aterroriza tener responsabilidades, es más me hace sentir útil.

Enferma, si, y tal vez por eso me equivoque constantemente con mis decisiones. Pero NO SOY una enferma, ESTOY enferma (matices muy distintos).

SOY la persona que soy y vivo esta enfermedad como otras tantas cosas que me suceden..

Sueños infantiles?por qué?por aspirar a conocer lo que realmente importa en esta vida? por tener valores y principios humanos!? por querer vivir con pasión y en paz?

Más que un sueño infantil me parece la solución a todo cuanto sucede en este mundo, si la gente empezase a luchar por vivir de este modo no estaría como está ahora..

La felicidad que te dan unos pantalones nuevos, la casa de tus sueños, un móvil de última tecnología etc es efímera, es tribal , es la mayor mentira jamás contada!

Esos pantalones se terminarán rompiendo, o te dejarán de caber, o se pasarán de moda..quizás dejen de gustarte pronto.

La casa?que más da su apariencia, en el fondo lo que importa es si es tu hogar o no..sea como sea..

El móvil?para que un móvil sino tienes a quien llamar, escribir..

Pero claro, no se lo que digo..tan sólo soy una niña inmadura, nO?

BUAG!

Hola!

muchas gracias!!

Ahora os contestaré en vuestros blog. Gracias por estar ahí y por dedicarme esas palabras, aunque a veces no significan nada para mi, muchas otras veces cambian todo!

Gracias!!

=)

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Nada va cambiar mientras siga siendo una miserable.

POr qué demonios no puedo comportarme como debo!!!!!!!!!!?¿

No me gusta lo que veo, no me gusta "el mundo", evado esa realidad para no tener que enfrentarme a ella,porque no encuentro sentido alguno. Qué propósito tiene estudiar algo que no te motiva ni disfrutas, para acabar trabajando vete a saber en que y donde etc

Siempre espero que las cosas mejoren con el tiempo

El problema es que me cansé de esperar y dejé de trabajar en mi futuro porque en ese instante decidí que no merecía la pena, miré hacia delante y no me gustó lo que vi.

Y ahora quiero salir de este pozo , porque lo detesto, porque es una puta mentira que ha salido a la luz, porque estoy más podrida ahora que el mundo del que una vez quise huir..

Tenía grandes espectativas, básicamente me consideraba "especial", alguien que lograría de algún modo cambiar las cosas, pero ahora me miro y no veo nada, ni un talento, ni un rastro de esa alegría, motivación, ilusiones..

NADA!

todo lo que me queda es nada!

asi lo siento, esa es mi putta realidad.

Y lo peor, se que si por un instante saliese de mi no vería asi mi vida, pensaría en la suerte que tiene "esa" chica de tener una familia como la que tiene, poder estudiar, poder llegar a donde se proponga..

PERO NO LO VEO!!!!!!!

POR QUÉ COÑO NO SOY CAPAZ DE VERLO?

nada me satisface, nada me llena..

Estuve de compras, ahora estoy menos gorda, 44.5kg, supuestamente debería sentirme mejor..Pero miro esa ropa, me la pruebo..MIERDA!MIERDA!JODEEEERRRRR!!

nada...todo sigue igual, no consigo cambiar nada!

y el problema es que intento cambiar lo de fuera, pero todo en mi interior continúa en caos.

No me importa, me resigno, dejo pasar los días esperando encontrar el equilibrio, intentando descubrir como hacerlo..pero me asusto, me da miedo que nunca cambie y entonces pienso lo estúpido que resulta todo, quizás nunca descubra como VIVIR, y entonces, para qué habrá servido esforzarme, sufrir..tanta confusión! 

Y entonces me doy cuenta de que apenas queda algo de vida en mi..

Estoy cansada, ya ni siquiera finjo ser feliz, no tengo fuerzas ni para mentir. Y noto como la gente se empieza a cansar de mi , no me extraña, no les culpo.. me convertido en una puta carga para todo el mundo y para mi misma.

No me presenté al puto exámen.. SOY UNa puta COBARDE! eso, o, simplemente tiré la toalla..

no lo sé, no se nada, no lo entiendo...y cómo hacerlo?