i Feel....

Zarapastrosa de mi

Estoy cansada, pero quien no iba a estarlo en mi situación...

Estoy harta de querer hacerme daño y no entender porqué!
de rebuscar entre mis recuerdos la última vez que me sentí libre, que me sentí fuerte, valiente...intentando averiguar si alguna vez fui capaz de todo y cuando deje de creer serlo.

De nada sirve destapar los fantasmas del pasado, me he pasado los últimos años tratando de hacerlo a fin de poner las cosas en su sitio, de quitarme esos miedos subconscientes que fui coleccionando. Pero cuando realmente quise ponerme a ello ya era todo demasiado confuso, cubierto por el polvo, por el paso de los años; un simple vistazo y observo el mismo paisaje borroso y lúgubre que veo al alzar la vista hacia un "futuro".

Demasiadas palabras han desaparecido de mi vocabulario, en su lugar se repiten los mismos adjetivos dañinos, los pocos verbos que ahora conjugo...
Demasiadas páginas del calendario en blanco...arrancadas a la fuerza , sin haberlas aprovechado..

Todo parece demasiado, demasiado en un vacío tan intenso, en un desconcierto tan inmenso...demasiado para un corazón náufrago.

No puedo pensar en ello, lo intento y siento como mis pensamientos chocan unos con otros y no distingo nada entre el estruendo, es un cosmos caótico...Es mi caótica alma gritando, es mi ser desgarrado...
Hay interferencias entre "yo" y el ser que me habita, no puedo hacerle entender, no puedo entenderle..y mi cuerpo se convierte en el mensaje, en el lienzo, en el campo de combate..

YESTERDAY ---->FAT DAY
TODAY-----> REALLY FAT DAY
TOMORROW----> FAT FAT FAT FAT FAT....
NO MORE DAYS PLEASE!
NO FOR ME...

PD;Este fin de semana mis amigos fueron de viaje, yo tuve que renunciar, el viaje implicaba comer todos los días fuera y comida del tipo tapeo, fabada, potajes..TELA! Veo las fotos y me da rabia! me jode tremendamente ver como la puta comida me aparta de la gente cuando no es el ánimo el que lo hace..me apetecía ir, me apetecía estar con ellos, pero no podía!
Y cada vez son más las cosas que me pierdo..
Ahora mismo, en este momento de mi vida, lo único que llena un poco mi vacío es la gente, lo poco que me queda(lo demás lo eché a perder) y siento como ellos también se alejan..
No tengo nada mio, nada me pertenece, ni siquiera mi vida!!!

Animal I Have Become lyrics

I can't escape this hell

So many times i've tried

But i'm still caged inside

Somebody get me through this nightmare

I can't control myself

So what if you can see the darkest side of me?

No one will ever change this animal I have become

Help me believe it's not the real me

Somebody help me tame this animal

(This animal, this animal)

I can't escape myself

(I can't escape myself)

So many times i've lied

(So many times i've lied)

But there's still rage inside

Somebody get me through this nightmare

I can't control myself

So what if you can see the darkest side of me?

No one will ever change this animal I have become

Help me believe it's not the real me

Somebody help me tame this animal I have become

Help me believe it's not the real me

Somebody help me tame this animal

Somebody help me through this nightmare

I can't control myself

Somebody wake me from this nightmare

I can't escape this hell

(This animal, this animal, this animal, this animal, this animal, this animal, this animal)

So what if you can see the darkest side of me?

No one will ever change this animal I have become

Help me believe it's not the real me

Somebody help me tame this animal I have become

Help me believe it's not the real me

Somebody help me tame this animal

(This animal I have become)

POr el tema de la comida...una putta mierda! tan pronto se me olvida comer como hoy que después de pasar el día con un café cojo me voy al supermercado y me monto un festín a la vuelta..Cada vez todo pierde más sentido.
Quisiera poder formatear mi cabeza, o desconectarme sin más..ojalá fuera tan fácil como eso..

UFF!

UN dia de ASCO MÁS!

decidí ser más sincera, no es justo que muestre mi lado "mejor".Mi tripa es lo q menos me disgusta de mi..
Esta foto que acabo de editar soy yo a mis 42.6kg(izquierda) y "yo" adelgazada con photoshop.
NO, no soy bonita, ni delgada, y menos una thisnpo..
Soy asquerosa , gorda...y no es mi cabeza, es así!!
No hace falta estar delgada para estar enferma!
Ese es uno de los problemas, nos engañamos a nosotras y a los demás diciendo "como voy a estar enferma! no ves lo gorda que estoy!!??"

Lo peor de todo es que vivo este infierno y ni siquiera estoy delgada JODER!
si al menos tuviese eso todo lo que sufro tendría algo de sentido no?
pero no!
tengo que ser una puta gorda y enferma! deprimida y penosa!
VEIS? nunca nos faltan malas palabras para nosotras, en cambio los demás siempre son más felices, más guapos, más inteligentes, más ..más ..más..

JODER!

Cuando he comenzado a editar la foto mi idea era decir así soy y asi quiero ser..
pero cuando he acabado y he visto lo que he hecho me he asustado, no me he dejado delgada, me he dejado en los huesos..y habría seguido recortando grasa de mi cuerpo hasta que no quedase nada en la foto..
Creo que en el fondo es eso lo que buscamos, desaparecer por completo..
sentirnos lígeras, livanas.. hasta desaparecer.

NO ES UN ESTILO DE VIDA, ES UNA TORTURA QUE NOS IMPONEMOS..

VIDEO: http://www.youtube.com/watch?v=smhD5P0ntw8

3 a.m las 2 en canarias..

Hace tiempo que no creo en las casualidades, tal vez ese fue el problema, dejar de creer. De creer en la navidad, los reyes magos, en la magia, en el amor, en mi, en un futuro..perder la fe y mantener escondida la esperanza me llevó a este lugar.
Ahora no sabría bien identificar el origen de mis miedos, ni siquiera soy capaz de numerarlos o nombrarlos, pero si conozco el mayor de ellos..YO, yo misma.
He descubierto que nadie puede hacerme tanto daño como yo lo hago sola, que nadie puede destruirme como mi pequeña psicópata. Pequeña , sutil e invisible..apenas se la oye avanzar cuando está apunto de atacar, siempre de improvisto...BU! cazada!
Me cuesta escribir sobre mi, hablar sibre mi..me desespera, me cansa! me cabrea no reconocerme dentro de mis actos, pensamientos y deseos..
Pero se que sigo ahí, entre toda esa enredadera de pesadillas, entre todo el caos que invade mi constante contradicción...luchando por alcanzar una bocanada de aire antes de ahogarme, antes de que llegue el abismo y me absorba por completo.
Quizás, tal vez, a lo mejor...pero nunca segura!
nunca decidida!
nunca con la fuerza y disposición suficiente!

Sólo dudas, preguntas, incógnitas, misterios...

Nada me llena, nada me complace...
Pero no tiene porque ser asÍ!

En ocasiones sospecho que mis intentos siempre resultarán inútiles, porque esto es lo que me ha tocado vivir y así será siempre..
Pero eso no tiene lógica alguna..si no ha cambiado nada a bien es porque debo de tener las herramientas inapropiadas, es como tener un enoooorme llavero repleto de llaves sin diferenciar, y probar una y otra vez la misma..
La puerta está ahí, llegue a ella, tengo el llavero..tan sólo debo de intentarlo una y otra vez sin que la impaciencia me derrote y nunca conformarme con observar por la mirilla, es un cacho demasiado pequeño de paraiso, debo alcanzarlo todo, debo correr, saltar, besar, crear..en él; debo enfadarme, patalear, gritar y cagar en él; debo dejar de ser nómada , trotamundos de esta vida y encontrar mi sitio, encontrame en mi, redescubrir mi ser.
Sé que debo hacerlo, es lo que me mantiene aqui...asi lo siento, una eterna obligación impuesta por el instinto de supervivencia, quien iba a decir que mi parte animal sería la que me iba a salvar..no se si será así, pero al menos me mantiene el tiempo suficiente sobre este mundo como para poder cambiar el mio.

NO tienen DERECHO!

NO tienen derecho!
NO TIENEN PUTO DERECHO a exigirme que salga adelante y ya cuando ellos no ponen nada de su parte!!!!!!!

JODER!
ESTOY CABREADA!SI..pero siempre sonrrio y me lo trago..me lo trago y lleno ese vacío de rabia, de impotencia.. de cierto odio hacia ellos. POr qué siguen ocultando todo bajo un tupido velo!?¿?¿
TIENE COJONES QUE TENGA QUE SER YO QUIEN DIGA LAS COSAS COMO SON, QUIEN TENGA QUE MANTENER LOS PIES EN TIERRA.

No siento apoyo por parte de mi familia, sólo me transmiten culpabilidad y presión, y asco hacia mi. Hablo con ellos, lo intento dialogo y les trato de hacer entender que no me ayuda oirles decir que se me notan los huesos, o que me pregunten si he comido... Les hablo de la ayuda a familiares de ls enfermos para llevar mejor esta situación y poder ayudarme y ellos se laban las manos y punto! si tan preocupado estas, si tanto me exiges...por qué coño no ers capaz de ir tU! eh??!
MUCHO DE BOCA PERO A LA HORA DE HACER ALGO NADIE TIENDE UNA MANO...ESO SI, PARA LEVANTARLA Y SEÑALARTE CON EL DEDO TODO EL MUNDO ESTÁ DISPUESTO.

Si a ellos no les importa, y a mi me da igual , por qué hacerlo?

SESIÓN DE FOTOS

Pues nada, a eso me dediqué la mañana de hoy hasta ir a la facul xa distraer mi mente de la comida.
Estoy mejor de ánimos, pero el peso no ha cambiado demasiado..
entre 43 y 44kg
qtal todos?

AGOTADA Y CABREADA

HOY 44.8KG ,si, engordé..

No creo que hoy vaya a la universidad, estoy agotada (apenas dormí) y cabreada.
Creo que me quedaré en casa a poner en orden mis cosas: habitación, apuntes etc.
No me hace bien quedarme en casa, pero teniendo cosas que hacer no me preocupa, supongo que luego saldré a correr en la tarde, me hace falta aire..sentir como la brisa choca contra mi cara..agotarme físicamente, dormir..

Besos

PD:Desayuné, y me pasé: media tostada de pan con medio tomate y un café con leche. No voy a vomitar, pero se acabó torturarme..De nuevo sólo verduritas , necesito estar en paz conmigo..

vuelta de BCN

Bueno.
Ya estoy de vuelta.
Estuve en BCN dos días, 7h de ida en coche y otras 7h de vuelta, y en ese tiempo he logrado engordar a 45.3kg!
madre mia! EN 43kg viernes, 43.6kg domingo..y hoy martes 45.3kg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eso como debeis suponer no me sienta nada nada nada nada bien...
Voy a tratar de no darle importancia, pero se que es imposible..si nada más llegar me he pesado joder! a la 1.30 de la noche! si es que no tengo remedio!
Me trato de trankilizar diciéndome que no puede ser peso real, que no he ido al baño en unos días..y que es imposible haber engordado tanto en 2 días, pero es que el finde tb fue un desastre.....asi que..
Bueno, intentaré haceros un poco de caso y no tanto a mi cabeza que por lo visto está algo atrofiada.. =P

Pero...pero resulta que el motivo por el que querían que fuese a BCN era para ver a una chiflada que movía las manos y supuestamente me a exortizado!haha ; me ha cabreado tanto! si!

1ºPor aprovecharse de la gente desesperada ( y mira que yo soy muy mística y algo creo en esas cosas, pero es que esa señora tenía una cara como un piano) me dio dos vueltas al rededor y ya me estaba intentando sacar las pelas con "mi voluntad". MI voluntad? mi voluntad es darla una patada en el culo a ver hasta donde llega sinverguenza!, eso querría haber hecho y dicho!

2º Porque me parece alucinante que mis padres lo reduzcan todo a eso. Que pensaban? que iba a volver de ahí sana como un bebe?? me jode que me vean así, como si poniendome un parche me fuese a "arreglar" !! ojalá fuese asi de simple!

3º La situación me ha creado tanto estress que me ha salido una puta calentura en el labio en menos de 15minutos!hahaha

4ºHe engordado! estoy en 45.3kg

5ºAhora tengo más ganas que nunca de mostrarle al mundo hasta donde puedo llegar, pero no en el buen sentido..es más bien un: ves'??ves lo jodida que estoy? te haces una idea ahora que casi me he consumido? sigues pensando que es una tontería ????!!!!!!!! MIERDA! tengo que sacar esos pnsamientos de mi cabeza o sé que soy capaz de bajar de peso a una rapidez fugaz.. espero que esta situación no me de ansiedad, es lo que me faltaba! volver a los atracones y vómitos NUNCA!nO!

bueno, ya os contaré si se me aclara la mente un poco.
UN bsillo , ahora os contesto.
MUacK!

Sábado cabizbajo,vuelta de retina..

Ya he comenzado las clases de la universidad, de momento relajado (presentaciones y poco más).
De momento no estoy desanimada (eso ya es bastante) aunque me da rabia y pena no poder estar con mis amigos porque ellos ya están en cuarto de carrera y yo tengo un caos de horario(2º, 3º, optativas de 3º y4º , y una de 5º) ...
Parezco la niña autista en clase!hahaha , no conozco ni a perris, y eso tampoco es que me importe, pero si el hecho de quedarme atrás..

Por el tema de la comida...ultimamente no pienso mucho en ello, de hecho se me olvida y apenas como, estoy bajando de peso, pero tampoco exageradamente (algo intento comer, y no vomitar) estoy en 43kg y teniendo en cuenta que soy bajita no es un peso preocupante. Aun así caigo, y vomito.. han sido menos veces ests últimas semanas pero rompí mi objetivo, aunque no me siento decepcionada, se que me cuesta mucho y que con haber reducido los vómitos debo de estar orgullosa..

Ultimamente me veo y siento gordísima, aunque la ropa me vaya algo más grande..y a pesar de que en un par de semanas estaré en tratamiento si quiero seguir bajando de peso, (eso no me lo saca de la mente ni DIOS!)y mira que me empeño en no pensarlo, pero esta ahí , y estará por mucho tiempo hasta que consiga quitármelo de la cabeza..

POr las mañanas me levanto más o menos animada, llevo bastante tiempo sin ansiedad (si vomito es por miedo a engordar, no por haber tenido un enorme atracón derivado de la ansiedad). Sin embargo a medida que pasa el día me desanimo y en la noche el hambre me acosa, pero no he tenido atracones nocturnos.

Ultimamente estoy siendo más restrictiva, pero más que con ciertos alimentos con la cantidad, soy capaz de tomar algo de chocolate (un par de onzas si es en la mañana) pero si todo algo que me haga sentir llena, hinchada por ligero o poco calórico que sea no puedo con ello!no lo soporto dentro!

Esta mañana he tenido un "atracón", lo que para cualquiera sería un desayuno normal..y al igual que me sucedió el jueves terminó en el baño..hoy no se si comeré algo más porq me acabo de tomar un café y 2 onzas de chocolate y pan integral, es mucho..mucho que quemar.. Comí porque me odié por haber vomitado, y me castigué comiendo! (ridículO!) y mi tortura es mantenerlo dentro..(por qué me hago esto??)

De cualquier modo esta semana me dejó buen sabor de boca.
Mi mejor amigo, con el que tuve una gran discusión y termino la relación hace 5 meses me perdonó y me pidió disculpas, las cosas comienzan a tomar buen rumbo y tengo que agradecerlo y no derrumbarme por los fallos cometidos, sino pensar en las oportunidades que me están llegando, aprovecharlas.

El "atracón" de esta mañana tiene su razón..empecé a comer pensando que esta semana tendría que estar 2 días enteros (6comidas minimo con mis padres) y no regulé lo que comía, no pensé en como me sentiría luego.. y así pasó, que hasta que no estuve empachada (con una tostada y 2 galletas) no fui consciente.

Por otra parte, estoy frustrada, ODIO MI CUERPO! Y es que no entiendo porque no puede tener una forma normal JODER! es muy pequeño (algo que no me importa) y desproporcionado (horrible!), demasiado ancho de caderas a abajo..veo como se reduce mi cintura , mis brazos ,mi dorso..pero las piernas..las caderas..aun siendo menos gordas siguen siendo enormes, y no dejarán de serlo!nunca podré sentirme a gusto dentro de él! Y aunque llegase a alcanzar un grado de delgadez grave no me vería delgada porque mi estructura corpórea es enorme! nunca me sentiré livana, nunca me sentiré libre, nunca lograré deshacerme de esta cárcel!! sólo muriendo podría! y eso me desespera! Eso pienso cada momento de vestirme, ducharme..cuando me enfrento a mi cuerpo y lo observo.. NADA ME SIENTA BIEN!

Ahora querría volver al baño y exar el chocolate, el pan y el café, pero no lo haré! otra vez nO! no entrará nada más..pero tampoco saldrá! Por hoy es suficiente, me distraeré y despejaré mi mente de estos pensamientos enfermizos.

Mucha suerte a todos!

COMIENZA LA UNI..

Intentando sincerarme conmigo misma...
aun no empecé el tratamiento, muchos impedimentos , pocas ganas.

VIcky, Eka, ANa...gracias!!!!!!!!! , os siento siempre cerca!

ES CURIOSO..

Es curioso...
A veces las personas nos chocamos contra un muro una y otra vez, nos arrojamos a sabiendas, subconscientemente, tal vez esperando que llegue alguien y nos diga ¿pero que haces imbécil? ¿qué no lo ves?, que nos arranque de una bofetada toda esa locura que nos invade en un instante y nos lanza al vacío, nos deja caer y caer..como si no hubiera fondo, como si siempre se pudiera llegar más bajo..

Gracias, en serio, muchas gracias.
Tengo que dar gracias porque por fortuna en mi corta existencia di con personas maravillosas capaces de levantar ciudades del lodo menos maleable , capaces de hacerme crecer con lupa cuando me siento completamente insignificante, amigos/as. Y lo que más me fascina no es su fuerza, su poder o su paciencia..si no que me conocen, que saben como soy, quien (aun cuando a mi se me olvida) y aún así permanecen a mi lado, sin importar la distancia..
Ni kilómetros de bosques, ciudades, basura.. ni océanos, ni primaveras... un simple lazo de sentimientos y sinceridad hace que os tenga tan cerca que, a veces, descubro vuestra presencia entre las sombras , entrecorta mi respiración, detiene mis lágrimas.. me hace entrar en calor y me calman, anestesian mi alma dolida, la reaniman hasta sentir algo de paz y hallo mi ser; me encuentro, me redescubro en la armonía que me regalais a cambio de que? de nada..
Ese tiempo, sin medida, sin límites..cuando me doy cuenta de que tengo todo cuanto alguien pudo soñar, desear, querer.. todo cuanto quiso llegar a pensar y no pudo ni imaginar..TODO! Y por ese momento merece la pena vivir, por esos "abrazos" debo seguir luchando..

Gracias una vez más, gracias..
Vicky..
Ana..
Sofía..
Sería injusto seguir mencionandoos porque siempre queda alguien en el tintero..
asi que, gracias amigos/as!!!!!!

UN BESO ENORME!
Recordad que estaré siempre ahí, volaré para acompañaros allá donde haga falta.. sea como fuere por siempre !

WHAT!?

A DIA DE HOY!
JODER!
Esta mañana me levanté me pese y 44.3kg, teniendo en cuenta que ayer no ayuné y no vomité no estaba mal, además estoy con la regla..
Me di un atracón, y a partir de ahí el día no ha hecho más que empeorar. VOmité! y salió poca, pero algo de sangre..
Debería estar acojonada!pero no se, me da igual..

Luego sali fuera a un mercadillo a acompañar a mi abuela, me sentó bien mezclarme entre la gente y me compré un collar y un pañuelo, estaba más animada..
Pero tuve que acercarme a la farmacia a comprarla unas pastillas para la tensión y me pesé..
La foto de arriba el resultado.
subí de peso por el puto atracóN!!!!!!!!!!
Hoy me entero de que mido esa mierda!?
no se si reirme o llorar!
pero qué??! es IMPOSIBLE! no es la primera vez que me mido y y juraría que era 1.56cm! mierda de mákina! hoy mismo me voy a eso de las 6 andando hasta la famacia a volver a pesarme..

Yo me repetía que 44kg esta bien , que no es mucho..que tengo que conformarme..pero si mido eso..si mido eso es que mi mente no me engaña, es que REALMENTE ESTOY GORDA!
YA NO SE Q HACER.. tanto drama por un puto papel! DIOS! si fumase canutos me habría liado uno con el sólo para que desapareciese!

EL disgusto me ha dejado sin hambre y abatida. Ya lo estaba..suspendí el puto exámen:4.3

Hoy no quiero levantarme, quiero seguir aplastada contra el frío suelo..

PD:creo que es uno de esos días en los que habla la enfermedad, yo no se donde quedo..en otro plano..

LIBRE!!!!!!terminó la tortura de septiembre!

Bueno,
ya pasó....
me presenté al exámen, y eso para mi ya es un logro! hOy no me voy a machacar con lo mal que me fue..voy a pensar positivamente...FUI!ME PRESENTÉ! Y ME DIO LA RISA AL VER LA DE PANOCHADAS QUE SE HABÍA INVENTADO EL PROFESOR PARA RELLENAR EL TEST..
Todo el verano pensando que soy una fracasada y cuando me presento a un exámen en septiembre veo que estamos todoooooooooooooos!hahaha
No entrábamos en el aula asi que tuvimos que ir al salón de actos para hacer el exámen, éramos tropecientos!

Después del exámen me compré unos pantalones nuevos porq la ropa me va mal..y aunque me había levantado viendome y sintiéndome GORDÍSIMA,INMENSA!cuando llegué a casa por la tarde fue diferente, me vi gorda pero muuucho más delgada que por la mañana.

Ultimamente me obsesionan mis brazos..antes sólo me fijaba en las piernas, el culo y la tripa, ahora es todo! muñecas, tobillos , brazos, mofletes..todo!

En fin, hoy me iré a Madrid a dar una vuelta y luego a una reunión de autoayuda,


PD:LA ANOREXIA Y LA BULIMIA SON ENFERMEDADES,
entiendo que no os guste llamar las cosas por su nombre porq supone enfrentarse a ello, pero por favor, por respeto , por afecto a ls demás que pasan por lo mismo y por vosotras misms no digais cosas del tipo "es lo mejor q me ha pasado" porq realmente me duele leer una mentira tan inmensa.
Si pudiera elegir entre ser GORDA Y FELIZ y ENFERMA y MUERTA EN VIDA elegiría la primera.. opción, el problema es q hay algo más q reside en mi y me impide ser feliz siendo gorda..pero tarde o temprano terminaré con esa extraña!la anularé! sólo quedaré yo, mi alma, mi ser.

Bueno . hoy tampoco es que esté para tirar cohetes, y menos después de lo que hice ayer. PERO hay que pasar página, es la única manera de seguir hacia delante y sobreponerse ante todo esto.
Eka gracias! no dudaré la próxima vez que suceda algo parecido, espero que tu tampoco.

No empezó bien el día..pero a diferencia de ayer voy a intentar que mejore, o al menos que no empeore! eso ya será un logro!
=)

No consigo evitar la báscula, lo intento pero no se que es peor, si no me peso al final me da ansiedad.. y se como termina la cosa.

Después de unos días catastróficos volveré a ser restrictiva con la comida, por miedo a volver a lo que más odio..
Es difícil porque nunca se donde está mi límite, lo que puedo aguantar dentro.. a veces una simple ensalada es suficiente para provocar la fatalidad, otras ni le doy importancia! es lechuga , pepino ..nada!
Unos días soy capaz de tomarme 1 tomate con pan en la mañana , un par de onzas de chocolate y no pensar en ello..otros la simple idea de pensarlo me da arcadas.

Hoy no desayuné demasiado: un puñado de cereales ,un café y dos tortitas de arroz (29cal), pero hoy es uno de esos días en los que tengo la sensación de que el estómago me estallará, de que no lo puedo contener, y escribo para que se me olvide..sin embargo se que tan sólo hago tiempo hasta que la casa se despeje y me de via libre..

Una noche fatigosa, atracón como en los viejos tiempos, pesadillas.. y más..
Esto me debe servir para que no se vuelva a repetir, no puedo caer en ese círculo vicioso de nuevo..

TORMENTA

22/09/2008 reportar foto | link directo

La tormenta me despierta , los truenos aun retumban en mis oídos cuando empiezo a comprender lo que acaba de acontecer...
Tornados de sentimientos quieren volverme al sueño del que me han arrancado los aullidos de la noche.
Es demasiado duro de soportar..
Mis ojos se humedecen .. lágrimas caen al ritmo de la lluvia, esta las silencia, como si no existiesen, como si lo único real fuese esa maldita tormenta; eso quiero creer..
Mi interior se acelera, no se puede negar la evidencia..
el dolor, el sufrimiento se revelan sobremanera y terminan saliendo por doquier..
Mi estómago se estremece una vez más..
Mis venas liberan parte de la culpa, pero mientras observo como se va otro sentimiento aparece..

Es terrible observar como uno mismo se va destruyendo y no puede evitarlo, es realmente cruel, no imagino peor tortura.

3.36 de la mañana, mi estómago se queja, mi muñeca permanece adormilada, mis ojos se encogen por no ver..por no creer, por miedo a que lo que observan sea real.
MIs labios cuarteados acarician la última calada antes de perder la respiración...
Me cuesta coger aire, mi corazón golpea cada vez más fuerte contra el pecho, quiere salir de este infernal cuerpo que permanece al mando de una dictadora, una mente enferma cuyas decisiones son estúpidas e irrevocables. No atiende a razones, tiene las suyas propias y un objetivo, y nada se interpondrá en su camino.
Mi pequeño filósofo, mi esperanza, el niño alegre que anteayer habitaba mi interior hoy no quiere salir a batallar, es demasiado hasta para él.

De nuevo el estruendo de la noche hace que abandone mis pensamientos, alzo la cabeza y me encuentro con el reflejo de mi rostro. Una ventana empañada es el lienzo.. mi mirada fija y fría, vacía.. cuando volverá el brillo a mis ojos?
CUando volveré a ver vida en ellos?

Por hoy no más, ya me hice bastante daño..dejaré que la melodía de la noche me acune hasta perderme en el mundo de los duendes, de las hadas, de las nubes de colores, del hombre del saco..ahí todo es posible, tal vez hoy me toque ser princesa de un hermoso palacio, o recoger pétalos de regaliz de un enorme jardín..

Si pudiese luchar con la misma fuerza en que cae hoy el cielo sobre mi, si pudiese sacudir el horizonte como esta tormenta..sería capaz de cualquier cosa, CUALQUIER COSA!

PD:EKA, NO VOLVERÁ A SUCEDER!! contaré contigo! muchas gracias ! hoy estoy mejor. Acabo de leer tu mens.

COBARDE..

Hoy...44.7 putos kg!!
Ayer día restrictivo y noche de pesadillas, temía comer más y acabar vomitando..
no bajé ni un gramo!!!!!
joder!

Un día estoy hablando de ir a tratarme y salir de esto y ahora nada más quiero consimirme, sin ganas de luchar..sin fuerzas para aclararme..

Mierda! me di un atracón esta mañana! y ultimamente aunque no son seguidos ya empiezo a caer en eso otra vez..nO!

JODER!!! no puedo estudiar, no me apetece, no le encuentro sentido.. no me he presentado a ningún exámen! m quedan 3, si al menos estudiase para uno..
QUiero empezar ya las clases , quiero estar ocupada!

Tengo comida familiar...la puedo evitar, pero, evitaré bajar a la cocina?
terminaré haciéndome una enorme ensalada que acabará en el putto inodoro?
NO!!
pero hoy soy débil..puede ocurrir cualquier cosa..

hoy lloro y no se porqué!!!!!!!!!!!!
kiero dejar de llorar, kiero dejar de sentirme asÍ!
quiero poder concentrarme! kiero no estar pensando en la comida todo el puto dia! o en lo mierda que soY!

QUIERO QUE VUELVA LA ESPERANZA!

sólo tengo ganas de dormir y llorar..pero no puedo! tengo q estudiar!
hoy no soporto verme ni tocarme..

hoy están todos abajo, riendo, comiendo, disfrutando!!!!!!!!!
yo entre estas paredes llorando, amargada, sin entender nada de lo que me está pasando, sin entender porq no puedo estar ahí con ellos , sin saber porqué no soy capaz!

Me siento terriblemente culpable, todos piensan que estoy estudiando, y es mentira! no he podido hacer una mierda porque no soy capaz de concentrarme! me vuelto boba!
no consigo seguir el hilo de una conversación, mi mente se va...
no puedo mantener la atención en mis apuntes, no estoy..
no quiero fingir que todo esta bien, estoy cansada y harta! y no salgo de este puto cubículo porque asi nadie se entera, así nadie sufre.. sólo yo, yo sola.

EL PRIMER PASO, SOBRE EL CAMINO!!!

Estoy animada!
un paso más!

y en vistas al siguiente!
pero todo sin precipitarse, despacito...poco a poco..

Puede que busque tratamiento, me lo estoy planteando seriamente.
Me siento capaz!

Me siento, mmm...me siento..
valiente! capaz! orgullosa de mi! hacía mucho que no lo sentía!!!!!!!!!!!!
Me siento esperanzada!

Aun así la enfermedad continúa, pero no dejaré que me quite este buen sabor de boca, no dejaré que no me deje disfrutar de los pequeños logros!
NO!
VOY A LOGRAR SALIR DE ESTA ENFERMEDAD!!!!!!!!!!!!!

puede que lleve un día bueno, pero aunque terminé delante del inodoro, aunque caiga.. me levantaré en un tiempo record y no me daré por vencida! Puede que apenas coma..no lo sé! pero nada debe desviarme del camino!
Hoy estaba en 44.7kg, pero sin embargo tengo algo más en la cabeza en lo que pensar, me jode haber engordado, soy un puto yoyo, pero hoy no me preocupa tanto, me siento más en paz conmigo que en años!!!!!!!!!!!!!!!!
=P

Gracias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

21 AÑOS PUFF!

He de decir que apesar de lo que para mi supone cumplir años y verme en esta situación aun , ayer fue diferente..
Gracias Eka!!!!ME alegro de haberte conocido!!!!!!!!!!!!!!!! de habernos empujado a ir ayer..fue algo, no mucho , pero fue el comienzo de un largo camino...

Ayer sentí el apoyo de mucha gente, y es que a diferencia del año pasado este año todo el mundo ha querido felicitarme, por ser un año más vieja???!jaajja
En muchos casos fueron palabras sin más, sin ningún sentido ni sentimiento (sólo para quedar bien), sin embargo se que otras muchas personas lo decían de corazón..

La comida...uff! bueno ayer tomé 3cafés, y una tortita de arroz(30cal) en la noche y pesaba 45.3kg. Hoy ..hoy no se lo que peso porque creo que mi madre acabó con la báscula a propósito; hoy he vomitado 2 galletas oreo y una ensalada (almendras, lechuga y naranja).No se, no quiero pensarlo , eso sólo me dará ansiedad..
Los estudios...creo que siendo realistas a estas alturas es un poco difícil que saque las asignaturas que me quedan por presentarme..pero por lo menos me prepararé una a saco!(aunque no tengo mucho tiempo, tengo miles de cosas que hacer..), pero igualmente lo intentaré.

Por lo de adaner:
Ayer fui, y fue muy raro porque pude pasar por todos los estados de ánimo posibles: Esperanza, desilusión, frustración, miedo, entusiasmo, rabia, tristeza... al final cuando salí salí hecha un liO!hahaha
Pero gracias a Eka (no digo tu nomb por si acaso ;P) y a la charla que tuvimos me quedé más tranquila, por lo menos al ver de cerca que alguien también pasa por lo mismo..dudas, incertidumbre, sufrimiento, pero..con cabeza!
Y la de vueltas que dimos por el metro!calle!todas partes!hahaha
Que par de cabezas locas!!!!!

1bsote a todos!
y mil gracias por vuestras palabras, me haceis un poco más llevadero esto, y me dais fuerzaS!

Ana, no se si te has ido ya pero espero tener noticias tuyas pronto, entiendo tu "descanso" pero no te dejes llevar..por fi!

PD:Hoy vuelvo a adaner, no es un tratamiento pero algo es algo..
de poco a poco..

NO estoy bien...

Hoy no estoy bien,
hoy veo que nunca será diferente..
hoy me doy cuenta de que vivo este infierno y nisiquiera soy delgada!
sufro y soy una putta vaca! si al menos estuviera delgada tendría algo de "lógica" tanto dolor!
pero no!
soy una gorda deprimida!!
hoy no quiero volver a comer nunca más.
Hipócritamente mañana me obligaré a ir a la reunión de adaner, aunque no quiera, aunque no me apetezca, aunque me de una verguenza horrible aparecer ahí y que me vean lo gorda que soy!
seguramente piensen que voy por un familiar, nadie se imaginaría que alguien como yo puede estar enferma.. excepto por mis horribles ojeras tengo una pinta bastante saludable, "mofletes",brazos, culo,PIERNAS..joderr!!!!si es que me sobra de todas partes!!!!
DIOS!
HOY quiero que acabe el día..
creo que estoy así porque mañana es mi cumpleaños, y me hunde! si! porque cumplo 21años! y mira donde estoy!!!!!!!!!
no he avanzado! en ninguno de los dos sentidos!
Estoy GORDA! Y por eso no quiero tratarme, porque no quiero comer normal! no puedo!