No me estoy agobiando con el peso, deseo bajar, y me veo gorda, y el peso no ayuda: 46kg, pero ahora mismo estoy concentrada en no vomitar. Mientras no suba de peso hay esperanza de no atracarme y mandarlo todo a la mierda.
Estoy comiendo chocolate, más de lo que desearía pero negocio las cantidades conmigo y de momento aguanto sin vomitarlo. Me gustaría quitármelo, pero entonces estaría pensando todo el día que el día "X"me tomaré todo el que quiera y otras mil cosas grasientas para luego vomitarlas y quitarme el "mono" aún sabiendo que eso es mentira porque luego vuelvo a querer siempre caigo..
Siempre digo que será la última vez que lo haga, y es ahí donde falló. No puedo controlar el futuro pero si este instante y plantearme cada vez que se me venga a la cabeza que como sé que terminará ocurriendo lo atrasaré lo más que pueda, en lugar de pensar como hago muchas veces en:"si va pasar igual, asi que lo hago ya y punto", lo que consigo con el segundo pensamiento es tener un atracó-vómito y sus posteriores secuelas hasta que me agoto. A veces tengo suerte y con una vez ya estoy destroyed, pero otros dias podría pasarme el día entero de la cocina al baño. Y no sólo me jode lo que me hago, me jode también el tiempo que pierdo ..
1 comentario:
No deja de ponerme la piel de gallina lo similares que somos. Diría que iguales aunque una vomite y la otra se laxe, y una pese 46 y la otra... bueno, quién sabe cuántos kilazos se puso encima la otra jaja!
Es de no creer! te digo que pocas veces (si no es nunca) he leído a alguien que le pasara exactamente lo mismo que a mí. De hecho, creo que nuestras últimas entradas son muy parecidas...
Claro que todo es frustrante! si venís haciendo todo bien pero comes una mísera aceituna ya podés caer en un atracón. Luego te laxas (vomitas o incluso ayunas) y ahí pensás que "mañana planearás vos un atracón para darlo por terminado", sólo para meterte otra vez de lleno en el ciclo de atracón-compensación pensando que ya volverá el control... es así, no? ya estoy harta de que me pasen estas cosas y no puede entender cómo todo se basa en seguir un plan. No sé si te habrás dado cuenta de que ya ni siquiera tiene mucho que ver con el peso? es decir, por supuesto que queremos adelgazar y por supuesto que no nos conformamos con un peso "saludable", nos vemos y sentimos siempre gordas, etc. Pero hace tiempo noté que aunque todo lo haga por esa gran meta de mi peso elegido, de todos modos es como que pasó a segundo plano porque pongo toda mi energía en cumplir perfectamente con mi plan. Ya sabes qué plan: llevar nota de lo que se come, a veces planear los días con anticipación, chequear lo anotado para ver qué debo comer luego, si hay que compensar algo, si como lo mismo o si tengo que agregar algunas calorías. Y lo que me hace fallar por completo es no permitirme ser imperfecta, porque nadie puede cumplir con lo que dicta un trozo de papel a la perfección!! pero no lo soporto. Ya te digo, si el papel dice "una rebanada de pan integral" pero como dos, lo más probable es que mande todo a la mierda en lugar de comer menos al día siguiente. ¿Por qué ese castigo y esa exageración? :/
Bueno en fin... ¿te ocurre que tenés que cumplir al pie de la letra lo planeado incluso los días que planeas darte un gusto? porque eso también me pasa: si me permito un chocolate y no lo como ya sé que en algún momento me pasará factura y terminaré comiendo tres. Claro que es mejor no cumplir con el plan por no comer que por comer algo "de más", pero ya ves... y a veces me obsesiono con la limpieza, especialmente si otra persona usó mi taza y no sé qué bebió en ella!! tengo que lavarla una y otra vez... tengo muchas manías de esas, seguro vos también...
Pero bueno, lo mejor que se me ha ocurrido hasta ahora es no planear una semana por adelantado sino ir planeando día por día. Así veo qué puedo comer-no comer al siguiente y no siento que fallo con lo escrito si surge algo durante la semana que cambie el plan.
Antes que lo olvide: tu estatura está bien. Al contrario de muchas chicas yo soy de las que prefieren no ser muy altas (ya sabes, verme pequeña me gusta más jaja!). Y mido casi como vos, 1.58 :D
Para terminar te cuento algo ya que te tomaste tanto tiempo en comentarme: estoy mucho mejor. Ya lo contaré en alguna entrada, pero resulta que anoche llovió mucho y me pasó como en las películas, que siempre llueve a cántaros cuando algo importante ocurre jajaja! Y me quedé a oscuras, fumando y pensando hasta las 4 de la mañana. Esta mañana saqué boleto a Buenos Aires y avisé que voy a "rehabilitarme" (descansar y retomar fuerzas). Viajo porque acá estoy sola en un monoambiente, no tengo a nadie y aún tengo varias semanas de vacaciones. Allá tengo un parque frente a la casa al que puedo ir a caminar (correr no puedo x el cigarrillo), no estaré sola y aunque mis padres me pongan ansiosa, esta vez necesito ir y aprovecharlo, y de paso ver si supero un poco todo eso y la pasamos mejor (si se puede, si no no voy a castigarme con eso).
Disculpa x el comentario extenso!! Muchísimas gracias x tus palabras.
Ojalá estemos bien, que tengas un lindo finde :)
PD: sí tengo trucos. Irme a dormir también lo hago o entrar internet :D
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