Quiero un punto y FINAL

Lo cierto es que todo el mundo te dice que luches, pero yo no se porqué cojones debo hacerlo por hacerlo cuando todo es una puta mierda . Y, si!, hay que luchar por cambiar lo que está en tus manos, pero y si lo que más te repatea no tiene solución? y si lo que más odias es a ti misma? a tu estúpida cabeza que no puede ver las cosas tan simples como los demás...

Y no vale de nada pasarse los años preguntándose por qué cojones tuviste que nacer así...por qué tienes que ser así? no vale la pena porque eso no cambia nada..
Y no hay nada que vaya a cambiar eso..

Me engaño constantemente, me paso la vida diciéndome que las cosas mejorarán, creyendo que las cosas están mejor etc cuando lo cierto es que en mi puta vida he estado bien , ni he tenido una relación normal con la comida.

Hoy estaba mirando tratamientos para el TCA en Madrid, y he estallado. Si, porque sólo pensar en ello me revuelve por dentro. No quiero seguir viviendo así, pero tampoco voy a pasar por ese puto infierno que ya pasé porque no me llevó a nada más que la desesperación más profunda que he podido llegar a sentir en toda mi vida.

Quiero morir. Quiero morir porque no sé que hacer, porque no quiero alargar esta agonía, porque sé que todo va ir a peor.. es este maldito ciclo que se repite una y otra vez..
Quiero morir antes de que se me empiecen a caer los dientes (tendríais que ver mi dentadura...), antes de volver a engordar tanto que vestirme sea una verdadera tortura (aun cuando ya lo es ahora), quiero morir antes de que me alcance..
Quiero morir simplemente porque estoy cansada de esperar que algo cambie y me haga tener algo por lo que luchar, porque ese algo es sólo una mentira que alguien me dijo y que nunca va a llegar. Y no quiero seguir viviendo de sueños, estos terminan convirtiéndose en pesadillas siempre..

No sufro tanto como antes, no puedo comparar lo que siento ahora con lo que pasé hace un par de años. Pero sé que va a volver, y no me da la gana estar aguantando todo esto para que encima lo que viene sea peor! y yo no quiero aguantar, quiero VIVIR, y por lo visto para mi eso es imposible.
No me explico y lo sé.. quiero decir que vivo el dia por el "y si...mejora" cuando tengo la certeza absoluta de que voy a volver a caer en el infierno , y en realidad no creo en el "y si...mejora". Nada va a cambiar porque rechazo a este mundo y a mi persona, y más aún a la persona que me hacen ser para encajar en él. Y el mundo no va cambiar porque lo dominan las personas, personas que son de naturaleza egoistas y avariciosas.

Y si os digo la verdad, NO ENTIENDO PORQUE NO ME HE MATADO YA!
no encuentro una explicación a eso, de veras que no se porque ahora mismo no dejo de escribir y me voy a suicidarme. No lo sé.

Igual no entiendo porque como, y porque cuando lo hago me castigo comiendo más.

Mi incoherencia me está volviendo loca.

Y mientras pasa el tiempo y yo sigo =, en esta mierda de mundo con mi mierda a cuestas sin que nada cambie.
Cambian los decorados, los figurantes, los diálogos, pero es la misma puta trama dia tras dia, año tras año..
Y eso me agota, ver como intento escaparme de ello  y como por más que haga no alcanzo a cambiar ni una coma. Y creía que lo único que podía hacer era decidir cuando acabar con todo y sin embargo no puedo! no puedo poner fin! POR QUÉ???

Fantaseo pensando que un coche me arrolle, el tabaco me mate o yo que sé, pensando en no tener que tomar yo esa decisión.. tal vez esa sea la razón de que no me haya matado ya, que tengo la esperanza de que algo/alguien lo haga por mi y evitar tener que hacerlo yo, por mi o porque sería más fácil mi muerte para mi familia si no la causase yo.

ahhhhhhhhhhhh
yo que sé!
me duele la cabeza, creo que me iré a dormir ya a ver si mañana me encuentro más animada.