Actualizando..

Hola a todos/as!!
Ahora me pasaré por vuestros blogs porque ultimamente os tengo perdida la pista, aunque no he actualizado os he leido cuando he podido. Y de algunas me he acordado muchísimo..

Estos últimos meses han pasado algunas cosas , aunque por lo general más o menos como siempre.

Estuve de vacaciones un par de semanas de agosto en cádiz, disfruté como nunca, me di las fiestas más grandes , terminé de afters y me tuve que volver antes de tiempo porque me fundí el dinero en salir etc
Hubo un par de chicos pero nada exagerado aunque uno de ellos fue el mejor amigo de una amiga mia y fue sexo loco.. de hecho desde este último no me he acostado con nadie porque simplemente no puedo tener este descontrol sobre mi.. no puede ser que me comporte como un tio y pierda la razón por completo, que luego las consecuencias hay que asumirlas y yo no estoy preparada para algo así en ningún sentido.

Cuando volví me puse como loca a hacer curriculums y patear la ciudad empapelandola, y esa misma semana ya tuve 3 entrevistas! conseguí trabajo con un contrato de tan solo 24h semanales 4 meses y ahí ando, superado mi primer mes de prueba. Es una casa cosmética de maquillaje profesional donde tengo que vender y maquillar a la gente, no es gran cosa, pero buscaba algo que me dejase tiempo para retomar el inglés y seguir con mis proyectos profesionales independientes. Lo malo es que al ser un horario rotativo es un lio, y al final no hago nada más que ir , venir y trabajar, a penas me da tiempo ha hacer mis cosas.. No diré que sea lo mejor que me ha podido pasar pero al menos no estoy encerrada en casa e hincho el cv ahorrando lo poco que pueda para irme si no surge nada al extrangero a aprender inglés cuando termine mi contrato y salir de casa de mis padres una pequeña temporada..

Tuve también una entrevista en MAC y otra en NARS, no sé que repámpanos me pasó en la de MAC
pero jodí la entrevista..me dijo que le sonaba mucho mi cara  , pude haberla dicho cualquier cosa, incluso que la entregué a ella el CV (creo que fue a ella) pero en lugar de eso dije que pasaba mucho por esa calle y que también había echado el cv en la tienda de maquillaje de al lado.. fue todo porque ya estaba trabajando en la tienda que estoy cuando me llamaron de Mac para la entrevista y me traicionó el subconsciente! estaba preocupada intentando evitar el tema y voy y lo suelto! solo me falto decir que podia pasarse a comprar a mi tienda! JODER! pero bueno..a lo hecho pecho!
De NARS justo me han llamado hoy para cubrir unos dias , voy a ver si puedo cogerme las vacaciones en el otro sitio esos dias para poder coger ese trabajo.. y si no pues que se le va hacer! cuando termine mi contrato ya me volveré loca a ver que hago, si me voy a Londres o me sale otra cosa aqui..

COn "J" parece que la cosa anda, aunque no le he vuelto a ver porque si no es uno es el otro el que no puede.. pero al menos parece que hay interés de su parte. De la mia para ser sinceros no es más que un tio interesante y atractivo con el que quedo para lo que quedo..pero es ese puto halo misterioso el que me tiene ahí detrás.. creo que mi insistencia en querer quedar con él otra vez es para aclararme. Simplemente no sé si me merece la pena pensar ni medio segundo en él o esta bien tenerlo como follamigo, o incluso si podría pensar en él de otra manera (en cuyo caso conociéndome saldré corriendo en otra dirección, jajajjaa) soy como "Novia a la fuga" solo que me agobio antes del compromiso jajaja.

Creo que tengo que ampliar mis horizontes con los chicos..con los 3 que ando tonteando..no sé, ninguno es suficiente. Simplemente no es que quiera una relación pero me gustaría algo más de ternura y complicidad y no tanto descontrol y sexo loco y salvaje.  Ya veremos, de momento paso del tema ..

El tema de las comidas va y viene, como mi peso.. de 45.6 a 47.7 , subiendo y bajando.
No me he preocupado mucho porque ultimamente me sentía atractiva por el interés que mostraban los chicos en mi, y me veia mona con mis extensiones, el moreno de la playa y la ropa de verano..
Pero ahora que he perdido musculatura y tengo más grasilla, que el moreno se ha ido , que las extensiones se van cayendo, y que llega la rasca he intento embutirme en los pantalones que me ponia hace 3 años.. llevo unos dias que no dejo de pensar en ponerme en marcha y bajar de peso. No digo los 35kg que tuve, pero los 40kg- 42kg si!
Encima llevo una semana muy mala con la comida, he vomitado varias veces..
Para ser sinceros la única razón de que no me ponga a adelgazar es el miedo, es pensar en lo mal que lo pasé, en la depresión etc.. ahora estoy mucho mejor anímicamente, con la cabeza en proyectos cuando antes solo pensaba en desaparecer, sin embargo continuo vomitando joder! desayunando normal, comiendo un frapuzzino y nada más el resto del dia.. eso no es una comida! es mierda!
Mis hábitos alimenticios siguen siendo un fracaso, lo único que ha cambiado es que no pienso en ellos ni hago nada por remediarlos, el vivir ignorando lo que me pasa es lo que hace que no le ponga freno pero que siga estancada en esa puta mierda y encima sin adelgazar! pero el ignorarlo me permite liberarme de la culpa, de la obsesión porque como y no como.. un dia como normal y al siguiente desayuno y ya, otro vomito y así..
Si pienso en ello enseguida me frustro y me desespero, sólo pensar en ello me causa pereza y desesperanza, y me planteo por medio segundo volver a la carga y luchar por salir al siguiente segundo después de analizar lo que significa eso (mucho sufrimiento y sacrificio) pienso que directamente es mejor morirme.

Me mantengo neutra, en mitad de la nada, en pausa en la decadencia, podría estar mejor y mucho peor, y simplemente decido no hacer nada, conformarme.. POR MIEDO! porque tengo ganas de hacer muchas cosas y no quiero dar un bajón por intentar mejorar mi salud y terminar "sin vida de nuevo". Simplemente espero que la propia vida me vaya absorbiendo en su inercia y sacando poco a poco, porque si me contagio de ganas de vivir me olvido de esto y mejoro.. lo malo es que siempre vuelve, como ahora, y mi postura es ignorarlo lo justo y necesario para corregirlo cuando pueda y seguir adelante.
Soy consciente de que posiblemente necesite volvr a tratamiento tarde o temprano, un psicólogo , psikiatra, las enfermeras, el nutricionista etc.. pero mientras pueda quiero llevar por mi misma una vida lo más normal posible, verme en ese círculo me hace sentirme enferma y enfermar..