habia escrito una entrada muy larga..se me ha borrado.
no tengo ganas de repetirme ahora...
ESTOY MUY JODIDA,
me han echado del tratamiento y me resigno.
2010:
confié en el tratamiento en ellos...y se fue la psikiatra a otra ciudad, y me echan de la clínica proponiéndome otras alternativas lejos de ahí..
renuncié a lo poco que quedaba de mi porque me entregué al 100% en el tratamiento, confiando en lo que decían sería mejor para mi (engordar, medicarme, no estudiar y centrarme sólo en el tratamiento)y ahora me dan una patada en el culo, ahora que llevo meses sin salir de casa porque me ha traumado mi subida de peso en apenas 2 meses(11kg). Ahora que no puedo confiar en nadie...
me resigno, no puedo más, no se si dentro de meses, años volveré a ser capaz pero lo cierto es que ahora estoy demasiado dolida, lo veo todo muy oscuro y sólo deseo morirme de una puta vez. Como para lastimarme, muuuucho, porque si, y no siempre vomito (quedármelo dentro es otro castigo) y además, como cada vez tengo más claro que terminaré perdiendo la cabeza y haciendo una locura por lo menos mantengo a las personas cercanas contentas y lejos de ver lo mal que estoy..un dia, PLUM! se acabará. Ni siquiera tengo paciencia para dejar de comer e ir consumiéndome, quiero que sea ya!y eso sólo haría más dolorosa mi partida para mi familia que ha de convivir con esta extraña perturbada que habita en mi.
De momento me doy tiempo..pensé hacerlo ayer..pero por suerte o por desgracia tuve a una persona cerca que consiguió darme tiempo..lo suficiente como para que mi cabeza trate de planear otra salida ..o saque fuerzas , o vea algo de esperanza.
Ya no me tengo miedo, ni a la muerte, comienzo a idealizarla y cada vez me veo más cerca del momento.
No se cómo he llegado a esto, no lo sé, pero me jode tanto haber luchado tanto para esto...DIOSSSSSSSSSSSSSS!!!puta cabezota! no puedo dejarme ir! no puedo rendirme!
NO SOY ASI!
se que debo hacer pero no se porqué debería hacerlo...por qué seguir luchando?
viernes, 29 de enero de 2010
martes, 15 de diciembre de 2009
VERGONZOSO....
VERGONZOSO, realmente vergonzoso..me repugno a mi misma!
hoy he vomitado en mi habitación, en un cubo con una bolsa, intentando apuntar..ahí me he vuelto a dar cuenta de que no sirve de nada culpar a los demás y restar mi responsabilidad en este asunto..no pueden impedir que me haga daño, nadie excepto yo..
Si no me detengo yo nadie lo hará..
JODER!siempre me quedó la esperanza de que algo o alguien me salvara de mi.. pero soy todo lo que tengo y por eso digo "no tengo nada", porque soy quien más daño me hace..
Es cierto que no he contado con demasiado apoyo exterior, pero eso no importa cuando uno está bien, es un refuerzo pero no lo es todo..sin embargo yo me he sentido completamente sola porque cuando uno no se ama no puede sentirse amado..desconfía completamente de los sentimientos de los demás.
Es decir, yo me ODIO, y no me creo ni una palabra halagadora, bonita etc que vaya dirigida a mi.. simplemente pienso que son falsedades, mentiras, lástima, que me quieren por pena, compromiso o que sencillamente lo fingen por hacer más agradable la situación. Siempre me siento utilizada y manipulada, como si todo el interés que pudiesen mostrar en mi se basase en una tercena persona o lograr un objetivo para el que me "necesitan" como gancho..
NO me gusta llamar la atención, sin embargo me gustaría sentir aunque fuese por una sola vez que me valoran por algo que soy , una habilidad o moral, y eso no es posible, porque aunque lo hiciesen no lo apreciaría porque me desprecio y no me lo creería, pensaria que lo dicen por pena para animarme pero no se me ocurriría que tal vez sintiesen admiración/atracción/amor etc por mi.
Y por más que le doy vueltas no logro entender porque soy asi!
vale, no tuve la mejor infancia, mi madre siempre fue muy bruta pero no creo que la impaciencia , protección y exigencia de mi madre, la ausencia de mi padre en casa y el sentimiento de inferioridad frente a mi hermano sean razones suficientes para haberme HECHO ASÍ! SIempre me compararon con mi hermano, sentí que mi madre no me quería y era una bruja, pensé que mi padre nos abandonaría..pero no es así, con el tiempo he comprendido...por qué no logro deshacerme de esas falsas creencias y miedos? por qué me culpo por todo? POR QUÉ ME CREO EN LA OBLIGACIÓN DE SALVAR EL MUNDO? me siento tan impotente, si nisiquiera me puedo salvar de mi!
No me gusta esta sociedad porque creo en las personas y me defraudan una y otra vez..no comprendo que les cueste tanto hacer la vida más fácil a los demás, aunque supongo que están demasiado concentrados en superar sus propios miedos y salir adelante aunque eso a veces implique poner la zancadilla al que viene detrás.. Supongo que yo nunca sería capaz de provocar un traspiés para llegar más lejos que el otro...primero porque no creería merecer ganar, segundo porque me parece ruin y detestable, y me niego a ser así! mi bien por el de los demás? en serio que debe ser así?
ahora mismo siento que necesito mi espacio, despegarme de casa y saber quien soy, al menos por un tiempo..sin embargo no lo he hecho hasta ahora por tener a todos contentos, y ahora mismo sería el peor momento porque necesitan que eche una mano en el negocio y en casa, pero es que estoy apunto de estallar!
Temo que en una de estas pierda por completo la cabeza...ya van varios dias barajando opciones extremas , morir, dejar el tratamiento, huir..
Siento que cada vez estoy más cerca de la ínfima línea que marca la diferencia..temo perder la perspectiva por completo y no ver el límite..tengo miedo de mi!
Mañana tengo cita con la psikiatra, no sé que decirla..
lo que verdaderamente siento es que estoy enfadada con ellos, conmigo con todos y todo! con ellos porque el verme gorda les hace felices cuando me siento peor que nunca! conmigo por recaer en los vómitos y maltratarme comiendo! por dar vueltas en círculos mientras me hago más y más daño y pierdo el norte..con el mundo por no darme una puta razón para vivir y nada más que mostrarme lo cruel, decadente y doloroso ..por restregarme las cosas maravillosas pero nunca darme una oportunidad.
Y lo peor, es que ahora mismo, aunque me tocase la loteria, mi familia tuviese la vida solucionada, todos sanos y saludables, pudiese viajar, etc aunque aparentemente todo fuese realmente fácil no podría salir adelante porque estoy demasiado jodida.
He pedido ayuda, he pedido apoyo y no se me ha escuchado..
y ahora, cuando deciden oirme no me quedan fuerzas y decidí rendirme hace tiempo.
Ahora no quiero animarme a salir a la calle porque es enorme el asco que me tengo con 10kg más que hace un mes! (36 a 46kg), ahora abandoné de nuevo la facultad, el curso de fotografía, mi organigrama y dieta..
pasé al abandono total de mi persona y objetivos y ya no sé que quiero..
hace un par de meses quería VIVIR, salir de esto..
ahora, ahora sólo deseo desaparecer y que todo termine ya.
No quiero salir de casa y tengo que hacerlo: cita con la psiki mañana, con el médico de cabecera el jueves, y trabajo viernes, sab y dom.
hoy he vomitado en mi habitación, en un cubo con una bolsa, intentando apuntar..ahí me he vuelto a dar cuenta de que no sirve de nada culpar a los demás y restar mi responsabilidad en este asunto..no pueden impedir que me haga daño, nadie excepto yo..
Si no me detengo yo nadie lo hará..
JODER!siempre me quedó la esperanza de que algo o alguien me salvara de mi.. pero soy todo lo que tengo y por eso digo "no tengo nada", porque soy quien más daño me hace..
Es cierto que no he contado con demasiado apoyo exterior, pero eso no importa cuando uno está bien, es un refuerzo pero no lo es todo..sin embargo yo me he sentido completamente sola porque cuando uno no se ama no puede sentirse amado..desconfía completamente de los sentimientos de los demás.
Es decir, yo me ODIO, y no me creo ni una palabra halagadora, bonita etc que vaya dirigida a mi.. simplemente pienso que son falsedades, mentiras, lástima, que me quieren por pena, compromiso o que sencillamente lo fingen por hacer más agradable la situación. Siempre me siento utilizada y manipulada, como si todo el interés que pudiesen mostrar en mi se basase en una tercena persona o lograr un objetivo para el que me "necesitan" como gancho..
NO me gusta llamar la atención, sin embargo me gustaría sentir aunque fuese por una sola vez que me valoran por algo que soy , una habilidad o moral, y eso no es posible, porque aunque lo hiciesen no lo apreciaría porque me desprecio y no me lo creería, pensaria que lo dicen por pena para animarme pero no se me ocurriría que tal vez sintiesen admiración/atracción/amor etc por mi.
Y por más que le doy vueltas no logro entender porque soy asi!
vale, no tuve la mejor infancia, mi madre siempre fue muy bruta pero no creo que la impaciencia , protección y exigencia de mi madre, la ausencia de mi padre en casa y el sentimiento de inferioridad frente a mi hermano sean razones suficientes para haberme HECHO ASÍ! SIempre me compararon con mi hermano, sentí que mi madre no me quería y era una bruja, pensé que mi padre nos abandonaría..pero no es así, con el tiempo he comprendido...por qué no logro deshacerme de esas falsas creencias y miedos? por qué me culpo por todo? POR QUÉ ME CREO EN LA OBLIGACIÓN DE SALVAR EL MUNDO? me siento tan impotente, si nisiquiera me puedo salvar de mi!
No me gusta esta sociedad porque creo en las personas y me defraudan una y otra vez..no comprendo que les cueste tanto hacer la vida más fácil a los demás, aunque supongo que están demasiado concentrados en superar sus propios miedos y salir adelante aunque eso a veces implique poner la zancadilla al que viene detrás.. Supongo que yo nunca sería capaz de provocar un traspiés para llegar más lejos que el otro...primero porque no creería merecer ganar, segundo porque me parece ruin y detestable, y me niego a ser así! mi bien por el de los demás? en serio que debe ser así?
ahora mismo siento que necesito mi espacio, despegarme de casa y saber quien soy, al menos por un tiempo..sin embargo no lo he hecho hasta ahora por tener a todos contentos, y ahora mismo sería el peor momento porque necesitan que eche una mano en el negocio y en casa, pero es que estoy apunto de estallar!
Temo que en una de estas pierda por completo la cabeza...ya van varios dias barajando opciones extremas , morir, dejar el tratamiento, huir..
Siento que cada vez estoy más cerca de la ínfima línea que marca la diferencia..temo perder la perspectiva por completo y no ver el límite..tengo miedo de mi!
Mañana tengo cita con la psikiatra, no sé que decirla..
lo que verdaderamente siento es que estoy enfadada con ellos, conmigo con todos y todo! con ellos porque el verme gorda les hace felices cuando me siento peor que nunca! conmigo por recaer en los vómitos y maltratarme comiendo! por dar vueltas en círculos mientras me hago más y más daño y pierdo el norte..con el mundo por no darme una puta razón para vivir y nada más que mostrarme lo cruel, decadente y doloroso ..por restregarme las cosas maravillosas pero nunca darme una oportunidad.
Y lo peor, es que ahora mismo, aunque me tocase la loteria, mi familia tuviese la vida solucionada, todos sanos y saludables, pudiese viajar, etc aunque aparentemente todo fuese realmente fácil no podría salir adelante porque estoy demasiado jodida.
He pedido ayuda, he pedido apoyo y no se me ha escuchado..
y ahora, cuando deciden oirme no me quedan fuerzas y decidí rendirme hace tiempo.
Ahora no quiero animarme a salir a la calle porque es enorme el asco que me tengo con 10kg más que hace un mes! (36 a 46kg), ahora abandoné de nuevo la facultad, el curso de fotografía, mi organigrama y dieta..
pasé al abandono total de mi persona y objetivos y ya no sé que quiero..
hace un par de meses quería VIVIR, salir de esto..
ahora, ahora sólo deseo desaparecer y que todo termine ya.
No quiero salir de casa y tengo que hacerlo: cita con la psiki mañana, con el médico de cabecera el jueves, y trabajo viernes, sab y dom.
lunes, 14 de diciembre de 2009
INCOREGIBLE
NO ESCRIBO PARA QUE NADIE ME CONVEZCA DE LO CONTRARIO..NI BUSCO ÁNIMOS PORQUE SE QUE EL PROPÓSITO NO ES BUENO.
Subí demasiado y rápido...46kg con 1.55cm en apenas mes y medio pasé de 36kg a 46kg..demasiado para poder seguir soportándolo, sabía que ocurriría tarde o temprano pero esperaba estar más preparada cuando sucediese.
EL problema es que mi cuerpo ha cambiado drásticamente pero mi cabeza no, y todo lo que había avanzado ha desaparecido simplemente porque ha sido un golpe muy grande.
Han vuelto los peores pensamientos, sentimientos etc de golpe..y no es que hubiesen dejado de estar ahí, es simplemente que traté de no hacerles caso hasta ahora..pero ya no puedo, es demasiado evidente, la ropa, la sensación se ha hecho real, ya no es que me sienta pesada , asquerosa etc es que ha sucedido. Y no puedo aferrarme a la racionalidad para apartar los sentimientos de mi porque el hecho es que he engordado y no puedo ignorarlo.
Esperaba que llegado el momento en que esto ocurriese ya hubiera logrado cambiar en algunos aspectos mi vida para poder enfocar la rehabilitación hacía esos cambios y no ha la transfirmación evidente de mi cuerpo. Pero no ha sucedido..por el contrario..estoy más deprimida que nunca, no quiero salir de casa, no quiero que nadie me vea porque me averguenzo más que nunca de mi .
Ayer vino un amigo a verme a casa que estaba en el extrangero, una persona que quiero y admiro mucho..yo estaba dándome un puto atracón de pan, odiándome, maltratandome comiendo, castigándome y actuando como me siento :una asquerosa gorda dominada por la comida. (y que conste que no tengo nada en contra de las personas con sobrepeso, sólo conmigo). En otra época me habría hecho tanta ilusión verle y hablar con él.. pero no, mi reacción fue decirle a mi hermana que le mintiese y que "estaba durmiendo", meterme al bao y hacerme cortes mientras lloraba ahogadamente en el suelo del baño..estuvo un tiempo en mi casa hablando con mi familia, mientras yo en el baño..cuando se fue me metí en la habitación y terminé de atracarme..
Cuando terminé tomé la decisión que llevaba tiempo evitando..seguir así esperando un milagro que mejorase mi salud mental..o dejar de torturarme comiendo , adelgazar y sentirme mejor, menos asquerosa, más confiada y con la falsa sensación de poder que me da el "control"..
Definitivamente no quiero este cuerpo!
no quiero seguir comiendo de esa manera!
no quiero vomitar!
no quiero cortarme!
no quiiero odiarme!
y sé que restringir y perder peso no es la solución, pero me da tiempo, me da calma para pensar con más claridad, ánimos para salir de esta puta burbuja y ver mundo..
Es eso o terminar haciendo una locura..cada vez son más constantes los pensamientos de suicidio porque no soporto esta situación y no veo salida, no más que la incorrecta:caer de nuevo en la restricción.
SUpongo que ante lo malo escojo lo menos malo..
no es lo correcto, pero quiero dejar de hacerme daño..y la comida me hace daño..tal vez no ha mi cuerpo pero si a mi autoestima y las ganas de vivir..
Quiero sentirme mejor..
Ellos me ven mejor, pero lo cierto es que estoy mucho peor que hace un mes..
viernes, 4 de diciembre de 2009
IDEAS MÁS CLARAS
No sé...
empiezo a notar que algo cambia en mi a bien..
tengo una perspectiva más amplia pero a veces me da "vértigo", me asusta y me aferro a lo malo conocido a fin de sentirme anclada cuando viene el huracán..
Se que debería dejarme llevar , no caer en antiguos errores, no retroceder sobre mis pasos..pero a veces el miedo me puede.
Pero no todo es negativo, vale si, aparentemente nada a cambiado, sintomas y demás siguen ahi , pero soy más consciente de mi, de la realidad y del camino adecuado que debo ir tomando.
A veces , cuando miro el futuro no veo nada, y eso me frustra, me hace caer porque no tengo una imagen mia proyectada en un futuro..el pasado duele..pero entonces trato de pensar en el ahora, ahora es cuanto debe importarme,el ahora creará una nueva etapa de mi pasado en un tiempo y hará el camino hacia una meta futura..el ahora es lo que debo aprender a disfrutar sin perder la cabeza , responsable pero no controladora..
Hay tantos matices que aun no puedo ver o asumir..queda tanto que trabajar..pero al menos sé que están, me hacen dudar de "mi realidad" y esforzarme por mejorar, querer estar mejor, creer que puedo estar mucho mejor..
empiezo a notar que algo cambia en mi a bien..
tengo una perspectiva más amplia pero a veces me da "vértigo", me asusta y me aferro a lo malo conocido a fin de sentirme anclada cuando viene el huracán..
Se que debería dejarme llevar , no caer en antiguos errores, no retroceder sobre mis pasos..pero a veces el miedo me puede.
Pero no todo es negativo, vale si, aparentemente nada a cambiado, sintomas y demás siguen ahi , pero soy más consciente de mi, de la realidad y del camino adecuado que debo ir tomando.
A veces , cuando miro el futuro no veo nada, y eso me frustra, me hace caer porque no tengo una imagen mia proyectada en un futuro..el pasado duele..pero entonces trato de pensar en el ahora, ahora es cuanto debe importarme,el ahora creará una nueva etapa de mi pasado en un tiempo y hará el camino hacia una meta futura..el ahora es lo que debo aprender a disfrutar sin perder la cabeza , responsable pero no controladora..
Hay tantos matices que aun no puedo ver o asumir..queda tanto que trabajar..pero al menos sé que están, me hacen dudar de "mi realidad" y esforzarme por mejorar, querer estar mejor, creer que puedo estar mucho mejor..
martes, 1 de diciembre de 2009
harta de todo y de mi
es absurdo....ya no se si es que es mi nueva manera de castigarme o que...
no disfruto comiendo, es más, lo aborrezco, me siento gorda y asquerosa..pero no paro!
y es ridiculo, porque si me importa engordar, me siento más pesada, torpe, sucia, asquerosa..a parte de un puto parásito social que sólo sirve para comer !
Es raro, no quiero comer, lo hago porque sé a que lleva el no hacerlo..pero al final empiezo , me siento mal y lo mando todo a la mierda..y sigo y sigo comiendo hasta encontrarme fatal y vomitar, y por la noche, por la noche no vomito porque estoy tan harta de todo y de mi comportamiento que creo merecer engordar 500kg o morir de un empacho, o no sé..pero lo dejo dentro, torturándome, sin poder dormir..esperando que a la mañana siguiente haya aprendido algo de ello y comenzar de nuevo. Pero la mañana siguiente es igual..me levanto, me peso, engordé! me cebo, no paro..me encuentro física y animicamente mal..vomito. Joder! otro puto dia igual?, como, me controlo, no vomito...cae la noche, picoteo, ceno para evitar hambre y caer en la ansiedad,culpabilidad...me siento asquerosa, inmensa..picoteo sin pensar , picoteo porque no quiero parame a pensar en si engordo o no, se que no es el camino para salir..como y como..no me entra más! no puedo vomitar! no debo! estoy cansada...son las tantas de la mañana...me oirán , la cagaría por 2 vez..cuando consigo dormirme es por puro agotamiento o de llorar..
Hoy..hoy después de el empacho de ayer me prometí que empezaría mejor el día..
me quedé dormida! MAL! no llevé a mi hermana al colegio...
me pesé, MAL! subí a 44kg , 8KG!JODER! pero si el sab estaba en 41.4kg..
desayuné más basura! MAL!pan , leche, chocolate..
no pude vomitar, tenía que acercar a mi abuela al banco y llegaba tarde..por lo que ahora estaré más gorda aún..y ya no merece la pena..además ayer me propuse no volverlo a hacer y controlarme.
En fin, hoy creo que algo ha cambiado..no sé si es bueno o malo..supongo que es lógiico que me de nauseas ver la comida después de tanto empacho..
haré mis tareas de casa y dormiré..no pienso ni acercarme a la comida. Siento ganas de cogerla y destrozarla! tirarla toda! odio no poder hacerlo, odio no poder recluirme en mi cama..no puedo hacerles eso..
domingo, 22 de noviembre de 2009
SOBRE LA CUERDA FLOJA
ME asusté! llegué a 38kg y seguía bajando, y comía poco pero más...y seguía bajando..36kg??como? me entró miedo, no crei parar, y empecé a comer compulsivamente..
Ahora mismo peso unos 42kg, me ha vuelto la regla y llevo semanas comiendo compulsivamente además de vomitando de vez en cuando (la semana pasada bastante, a diaroi y varias veces).
Estoy harta! cansada! y me siento más gorda que nunca!
estuve viendo videos familiares y me aterrorizó la idea de volver a ser aquella morsa! reviví sentimientos realmente horrorosos, y algún que otro buen recuerdo me vino a la cabeza..
El caso es, que desde entonces siento como se me encoge el pecho cada vez que pienso en ello..
No se que hacer, no puedo seguir así de descontrolada..pero si trato de controlarme volveré a restringir (no tengo límite) y si no seguiré engordando hasta sobrepasar mis límites..
SI no tomo una determinación pronto será tarde, un día me veré y no será mi cabeza la que cree esa imagen espantosa de mi, sino mi propio reflejo. Me doy asco, y cada vez más y más..
Odio sentir mi grasa, la carne flácida sobrante que se mueve como si tuviese vida propia..
No tengo ganas de salir de casa, se que debo hacerlo porque estar aquí sólo me lleva a comer -vomitar-engordar-deprimirme.. pero no quiero ver a nadie, la ropa me aprieta cuando hace 1 mes no se me agarraba ni con cinturón!
Joder!
joder!
el problema es que se que si retomo el control no permitiré ni un suspiro, se que seré más estricta que la última vez , así lo siento.. y si no, un día me explotará el estómago!
Ahora mismo peso unos 42kg, me ha vuelto la regla y llevo semanas comiendo compulsivamente además de vomitando de vez en cuando (la semana pasada bastante, a diaroi y varias veces).
Estoy harta! cansada! y me siento más gorda que nunca!
estuve viendo videos familiares y me aterrorizó la idea de volver a ser aquella morsa! reviví sentimientos realmente horrorosos, y algún que otro buen recuerdo me vino a la cabeza..
El caso es, que desde entonces siento como se me encoge el pecho cada vez que pienso en ello..
No se que hacer, no puedo seguir así de descontrolada..pero si trato de controlarme volveré a restringir (no tengo límite) y si no seguiré engordando hasta sobrepasar mis límites..
SI no tomo una determinación pronto será tarde, un día me veré y no será mi cabeza la que cree esa imagen espantosa de mi, sino mi propio reflejo. Me doy asco, y cada vez más y más..
Odio sentir mi grasa, la carne flácida sobrante que se mueve como si tuviese vida propia..
No tengo ganas de salir de casa, se que debo hacerlo porque estar aquí sólo me lleva a comer -vomitar-engordar-deprimirme.. pero no quiero ver a nadie, la ropa me aprieta cuando hace 1 mes no se me agarraba ni con cinturón!
Joder!
joder!
el problema es que se que si retomo el control no permitiré ni un suspiro, se que seré más estricta que la última vez , así lo siento.. y si no, un día me explotará el estómago!
sábado, 21 de noviembre de 2009
viernes, 13 de noviembre de 2009
comedora compulsiva..
no se que me pasa!
no paro de comer!
no es que piense en comida constantemente, ni que la disfrute o tenga hambre, es que echo mano de ello constantemente.Hasta se me llegó a hinchar tanto la tripa que la piel me quedó tirante y me dolía!
Estoy vomitando , aunque no siempre que como ...
Como cualquier cosa, me da igual! es más, me prefiero las guarradas a otra cosa..
y no es que no me importe engordar porque ahora que me pesé y he visto que subí de 36kg a 42kg en menos de un mes me siento ya no sólo asquerosa, sino torpe, incómoda, gorda...no quiero salir de casa , y se que tengo que hacerlo porque sino comeré constantemente , me deprimiré más o me dejaré llevar por mis peores pensamientos..
Ultimamente pensaba mucho en el suicidio o desaparecer, pero no sería capaz por mucho que deseara que todo acabase, por muy desesperada que esté..
Ayer por fin me sinceré con mi madre y la dije que había recaido, que estaba mal y que no sabía que me pasaba que no paraba de comer.. se lo tomó bastante bien (yo en cambio no dejaba de llorar, me sentía fatal por no poder haber solucionado yo la situación y cargarla más con mi mierda). La verdad...tenía que haberlo hecho antes! cuanto me arrepiento ahora de no haberle dicho en su momento que estaba flojeando..ahora estoy peor que cuando empecé el tratamiento..aunque sé que cuento con más herramientas que en el anterior intento..ahora sé que NO DEBO HACER, y que DEBO PEDIR AYUDA cuando la necesite..no sé porque me cuesta tanto..supongo que porque quiero ser autosuficiente y pedir ayuda es como gritarle al mundo que soy incapaz (me siento incapaz de cualquier cosa, pero reconocerlo..reconocerlo ante la gente me hace vulnerable), tampoco me gusta deber nada a nadie porque siento que se hartarán de mi y no recibo bien los halagos o regalos, prefiero darlos yo y ayudar yo..
No se que hacer..hoy me siento mejor que estos días, muchisimo mejor, pero me siento muy mal porque no paro de engordar y me siento obesísima, al vestirme comprobé que 2 de los pantalones que hace un par de semanas me iban enormes ahora me quedan prietos..DIOS!ME SENTÍ EMBUTIDA!GORDA!GRASIENTA! y sé que no es un peso muy alto..pero siento como la carne y grasa de más se mueve al caminar etc y me odio!me doy asco!
No se como estructurar de nuevo mis comidas, el caso es que en cuanto me meto algo en la boca me convierto en una comedora compulsiva (no rápido si no constantemente..hasta que mi tripa no puede más).
Creo que el otro día pude estar casi las 24h del dia comiendo..ni dormí!
No se si dormir todo el sábado y ayunar el domingo o algo así para romper con esta rutina..
HE tomado la comida como un castigo y no he parado de castigarme: comiendo, cortándome, vomitando..por eso necesitaba sincerarme con mi madre, no soporto mentir.. Pero no ha sido tan fácil, aunque haya hablado con ella he creado un nuevo hábito y me va a costar lo mio quitármelo..
no paro de comer!
no es que piense en comida constantemente, ni que la disfrute o tenga hambre, es que echo mano de ello constantemente.Hasta se me llegó a hinchar tanto la tripa que la piel me quedó tirante y me dolía!
Estoy vomitando , aunque no siempre que como ...
Como cualquier cosa, me da igual! es más, me prefiero las guarradas a otra cosa..
y no es que no me importe engordar porque ahora que me pesé y he visto que subí de 36kg a 42kg en menos de un mes me siento ya no sólo asquerosa, sino torpe, incómoda, gorda...no quiero salir de casa , y se que tengo que hacerlo porque sino comeré constantemente , me deprimiré más o me dejaré llevar por mis peores pensamientos..
Ultimamente pensaba mucho en el suicidio o desaparecer, pero no sería capaz por mucho que deseara que todo acabase, por muy desesperada que esté..
Ayer por fin me sinceré con mi madre y la dije que había recaido, que estaba mal y que no sabía que me pasaba que no paraba de comer.. se lo tomó bastante bien (yo en cambio no dejaba de llorar, me sentía fatal por no poder haber solucionado yo la situación y cargarla más con mi mierda). La verdad...tenía que haberlo hecho antes! cuanto me arrepiento ahora de no haberle dicho en su momento que estaba flojeando..ahora estoy peor que cuando empecé el tratamiento..aunque sé que cuento con más herramientas que en el anterior intento..ahora sé que NO DEBO HACER, y que DEBO PEDIR AYUDA cuando la necesite..no sé porque me cuesta tanto..supongo que porque quiero ser autosuficiente y pedir ayuda es como gritarle al mundo que soy incapaz (me siento incapaz de cualquier cosa, pero reconocerlo..reconocerlo ante la gente me hace vulnerable), tampoco me gusta deber nada a nadie porque siento que se hartarán de mi y no recibo bien los halagos o regalos, prefiero darlos yo y ayudar yo..
No se que hacer..hoy me siento mejor que estos días, muchisimo mejor, pero me siento muy mal porque no paro de engordar y me siento obesísima, al vestirme comprobé que 2 de los pantalones que hace un par de semanas me iban enormes ahora me quedan prietos..DIOS!ME SENTÍ EMBUTIDA!GORDA!GRASIENTA! y sé que no es un peso muy alto..pero siento como la carne y grasa de más se mueve al caminar etc y me odio!me doy asco!
No se como estructurar de nuevo mis comidas, el caso es que en cuanto me meto algo en la boca me convierto en una comedora compulsiva (no rápido si no constantemente..hasta que mi tripa no puede más).
Creo que el otro día pude estar casi las 24h del dia comiendo..ni dormí!
No se si dormir todo el sábado y ayunar el domingo o algo así para romper con esta rutina..
HE tomado la comida como un castigo y no he parado de castigarme: comiendo, cortándome, vomitando..por eso necesitaba sincerarme con mi madre, no soporto mentir.. Pero no ha sido tan fácil, aunque haya hablado con ella he creado un nuevo hábito y me va a costar lo mio quitármelo..
miércoles, 4 de noviembre de 2009
dolor...
subiendo y bajando ...entre 40kg y 38kg aunque eso poco me importa...lo suficiente como para sumar angustia a mi estado, pero no lo principal...
No paro de pensar en desaparecer, huir o morir..pero la verdad es que estoy tan mal que no soy capaz de tomar ninguna de esas decisiones, simplemente espero...continúo consumiéndome y observando como acabo día a día conmigo.
HE vuelto a vomitar a diario (de una a 2 veces, incluso 3 diarias), a cortarme, a no asistir a clase, a fingir en casa que todo va bien..
Hoy vomité algo de sangre, y los cortes de la muñeca me supuraban (infectados?)..con lo cual no pude calmar mi dolor ni terminando de vomitar todo lo que comí, ni abriéndome los cortes..
y de qué abría servido? tampoco de mucho, me habría dado unos segundos de calma, pero añadiría más culpabilidad, mas mierda a todo esto..
JODER!!!
No tengo ganas de seguir, no! por que perdí la razón..porque no encuentro la razón por la que salir adelante..
Tengo la certeza de que siempre será así ,y que luchar contra ello sólo alarga la situación y el sufrimiento a todos..a mi , a mis familiares..
Mañana tengo cita con la psicóloga..no quiero que me ingresen y aun así no dejo de darles motivos para ello, aunque sería un modo de alejar de todo esto a mi familia..pero no quisiera pasar por eso, creo que sería aun más destructivo para mi..seguramente el golpe que me falta para terminar con toda la fe en mi..conmigo..para definitivamente no albergar dudas y acabar con todo..
Se que es fuerte lo que digo, pero así lo siento, eso pienso..y sólo me arrepiento de no tener el valor de "coger mis cosas" e irme a morir a otra parte..fingir una última vez que todo va bien y deshacerles de esta carga, de mi.. dejarles vivir en paz, y dejar este infame mundo.
No paro de pensar en desaparecer, huir o morir..pero la verdad es que estoy tan mal que no soy capaz de tomar ninguna de esas decisiones, simplemente espero...continúo consumiéndome y observando como acabo día a día conmigo.
HE vuelto a vomitar a diario (de una a 2 veces, incluso 3 diarias), a cortarme, a no asistir a clase, a fingir en casa que todo va bien..
Hoy vomité algo de sangre, y los cortes de la muñeca me supuraban (infectados?)..con lo cual no pude calmar mi dolor ni terminando de vomitar todo lo que comí, ni abriéndome los cortes..
y de qué abría servido? tampoco de mucho, me habría dado unos segundos de calma, pero añadiría más culpabilidad, mas mierda a todo esto..
JODER!!!
No tengo ganas de seguir, no! por que perdí la razón..porque no encuentro la razón por la que salir adelante..
Tengo la certeza de que siempre será así ,y que luchar contra ello sólo alarga la situación y el sufrimiento a todos..a mi , a mis familiares..
Mañana tengo cita con la psicóloga..no quiero que me ingresen y aun así no dejo de darles motivos para ello, aunque sería un modo de alejar de todo esto a mi familia..pero no quisiera pasar por eso, creo que sería aun más destructivo para mi..seguramente el golpe que me falta para terminar con toda la fe en mi..conmigo..para definitivamente no albergar dudas y acabar con todo..
Se que es fuerte lo que digo, pero así lo siento, eso pienso..y sólo me arrepiento de no tener el valor de "coger mis cosas" e irme a morir a otra parte..fingir una última vez que todo va bien y deshacerles de esta carga, de mi.. dejarles vivir en paz, y dejar este infame mundo.
sábado, 24 de octubre de 2009
caida o recaida??
no lo sé....
vomito de nuevo,
engordé....40kg
en fin..
mal..
pero esperando reaccionar pronto!
vomito de nuevo,
engordé....40kg
en fin..
mal..
pero esperando reaccionar pronto!
viernes, 9 de octubre de 2009
AHHHHHHHHHHHHHHH! Y PUNTO PELOTA!
he vuelto a vomitar...tuve 2 o 3 dias fatales, ahora otros 4 tranquilos...pero estoy cogiendo peso, lo noto...y la situación se me va de las manos otra vez..se que tardaré poco en recaer..hoy me pesé después de desayunar y había suido 1´5kg, 39.9kg. Ni siquiera debería tenerlo en cuenta ya que no me pesé en ayunas..pero no puedo evitar tener esa cifra machacándome la mente como si fuera lo peor que me pudiera ocurrir..maldita mente estúpida! fuck yoU!
JODER!
14 DIAS Y CAGADA
7 DIAS Y CAGADA
Y AHORA CADA VEZ AGUANTO MENOS...
si no es hoy , tal vez mañana...y con esta actitud no llegaré lejos! tengo que encotrar fuerzas ya! antes de que me pueda la ansiedad y me continúe hundiendo..
joder! de veras que esos 14 dias me sentí capaz de todo! de todo! pero fue cagarla y ya no he vuelto a luchar con las mismas ganas..siempre me termina pareciendo absurdo "aguantar" cuando "sé" que tarde o temprano ocurrirá...
Ese pensamiento de frustración y desesperanza hacia mi recuperación es el que termina tomando el mando de la situación y en el momento de mayor debilidad me puede..
¿cómo impedirlo? por puta cabezonería supongo...por que si! porque me lo he propuesto y lo conseguiré!
y esta enfermedad no va poder conmigo!
NO!
bsos a tods!
GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE AHÍ..
JODER!
14 DIAS Y CAGADA
7 DIAS Y CAGADA
Y AHORA CADA VEZ AGUANTO MENOS...
si no es hoy , tal vez mañana...y con esta actitud no llegaré lejos! tengo que encotrar fuerzas ya! antes de que me pueda la ansiedad y me continúe hundiendo..
joder! de veras que esos 14 dias me sentí capaz de todo! de todo! pero fue cagarla y ya no he vuelto a luchar con las mismas ganas..siempre me termina pareciendo absurdo "aguantar" cuando "sé" que tarde o temprano ocurrirá...
Ese pensamiento de frustración y desesperanza hacia mi recuperación es el que termina tomando el mando de la situación y en el momento de mayor debilidad me puede..
¿cómo impedirlo? por puta cabezonería supongo...por que si! porque me lo he propuesto y lo conseguiré!
y esta enfermedad no va poder conmigo!
NO!
bsos a tods!
GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE AHÍ..
miércoles, 30 de septiembre de 2009
La rehabilitación
Llevo un mes casi a saco en la recuperación, estoy intentando seguir las pautas:
-3 comidas
-reposo 40 minutos después
-no vomitar
-e ir introduciendo alimentos como hidratos en la comida (queso, macarrones, leche)
La verdad es que me va mejor de lo que pensaba que me iría. Desde hace años, NO SOPORTO NI LO MÁS MÍNIMO EN MI ESTÓMAGO, me da igual que sea un atracón,o una pipa,o tan sólo medio espárrago..desde hace años la culpabilidad y la sensación me terminaban pudiendo y acababa vomitando o comiendo más y vomitando, ayunando..
Ahora llevo casi un mes controlando los vómitos a excepción de un par de días malos, claro que no hago comidas "Normales" y estoy perdiendo peso.. pero logro poco a poco comer algo y mantenerlo.
EL problema es que veo a todos a mi al rededor (padres, pskiatra) muy optimistas, y sé que no van a tardar en presionar más y más y meterme más cantidades de comida o cosas que realmente no estoy preparada para comer.
Hoy he tenido cita de nuevo, me han pesado, ando en los 38.5, la pskiatra no está preocupada por el peso porque espera que pronto lo recupere, que vaya introduciendo por ejemplo ensalada de pasta y mozarela con tomate entre mis platos..
A mi me parece una espectativa completamente lunática! si a penas soy capaz de comerme 4 macarrones entre la lechuga 2 dias por semana ! y esos días no ceno porque no me siento capaz..
Esta semana me tocaba comer hidratos el lunes, miércoles y viernes. Pues bien, ya de momento me saltado el lunes y el miércoles porque no he sido capaz..necesito tiempo! la semana pasada pude, pero esta... por díos! son 12 macarrones en una semana y no puedo ...cómo voy a comer de una un plato de pasta????? se que al final la presión y las ganas de complacerles me harán forzarme..pero si soy sincera conmigo, no soy capaz. Acabaré diciendo si ponmelos..y vomitaré! de nuevo! y no quiero volver a eso...y al sentimiento de fracaso..
Hoy tengo mucha ansiedad, quiero vomitar..siento que comí mucho:
desayuno->1 tomate, 1 café con leche en taza pequeña y 4 maltesers, y tomate natural (8am)
comida-> ensalada de :2hojas de lechuga y 2 pepinillos agridulces(grandes) con vinagre de bálsamo y orégano.(5pm) (los 5 macarrones los mastiqué y los escupí!no pude..)
no creo que pueda hacer cena hoy, comí muy tarde y me siento culpable por el desayuno y la comida..he estado en el supermercado antes de venir a comer a casa y he comprado un paquete de sobados(0´69 E), bolsa de gusanitos (0´65E).. odio gastarme dinero en comida!sobretodo si sé que cuando la coma la vomitaré.. he juntado la compra en mi "alijo"junto a 2kinder bueno, nunca antes había reunido comida porque siempre he evitado tenerla a mano para no predisponerme a ello .. si compraba algo me lo comía en el momento sin dejar nada para otro atracón a fin de que fuese sólo 1..sabía que si quedaba algo me daría otro hasta terminar con todo.
Procuro no entrar en sitios de comida, y si termino entrando termino por salir corriendo antes de que "la vocecilla" pueda conmigo.. Pero alguna vez como hoy termino comprando algo. He aplazado el momento del atracón a ver si consigo superar la ansiedad sin caer en ello hoy..pero temo el momento..
Llevaba 14 dias sin vomitar, cai, y ahora llevo de nuevo 5 días con hoy..pero se me está haciendo muy difícil .
-3 comidas
-reposo 40 minutos después
-no vomitar
-e ir introduciendo alimentos como hidratos en la comida (queso, macarrones, leche)
La verdad es que me va mejor de lo que pensaba que me iría. Desde hace años, NO SOPORTO NI LO MÁS MÍNIMO EN MI ESTÓMAGO, me da igual que sea un atracón,o una pipa,o tan sólo medio espárrago..desde hace años la culpabilidad y la sensación me terminaban pudiendo y acababa vomitando o comiendo más y vomitando, ayunando..
Ahora llevo casi un mes controlando los vómitos a excepción de un par de días malos, claro que no hago comidas "Normales" y estoy perdiendo peso.. pero logro poco a poco comer algo y mantenerlo.
EL problema es que veo a todos a mi al rededor (padres, pskiatra) muy optimistas, y sé que no van a tardar en presionar más y más y meterme más cantidades de comida o cosas que realmente no estoy preparada para comer.
Hoy he tenido cita de nuevo, me han pesado, ando en los 38.5, la pskiatra no está preocupada por el peso porque espera que pronto lo recupere, que vaya introduciendo por ejemplo ensalada de pasta y mozarela con tomate entre mis platos..
A mi me parece una espectativa completamente lunática! si a penas soy capaz de comerme 4 macarrones entre la lechuga 2 dias por semana ! y esos días no ceno porque no me siento capaz..
Esta semana me tocaba comer hidratos el lunes, miércoles y viernes. Pues bien, ya de momento me saltado el lunes y el miércoles porque no he sido capaz..necesito tiempo! la semana pasada pude, pero esta... por díos! son 12 macarrones en una semana y no puedo ...cómo voy a comer de una un plato de pasta????? se que al final la presión y las ganas de complacerles me harán forzarme..pero si soy sincera conmigo, no soy capaz. Acabaré diciendo si ponmelos..y vomitaré! de nuevo! y no quiero volver a eso...y al sentimiento de fracaso..
Hoy tengo mucha ansiedad, quiero vomitar..siento que comí mucho:
desayuno->1 tomate, 1 café con leche en taza pequeña y 4 maltesers, y tomate natural (8am)
comida-> ensalada de :2hojas de lechuga y 2 pepinillos agridulces(grandes) con vinagre de bálsamo y orégano.(5pm) (los 5 macarrones los mastiqué y los escupí!no pude..)
no creo que pueda hacer cena hoy, comí muy tarde y me siento culpable por el desayuno y la comida..he estado en el supermercado antes de venir a comer a casa y he comprado un paquete de sobados(0´69 E), bolsa de gusanitos (0´65E).. odio gastarme dinero en comida!sobretodo si sé que cuando la coma la vomitaré.. he juntado la compra en mi "alijo"junto a 2kinder bueno, nunca antes había reunido comida porque siempre he evitado tenerla a mano para no predisponerme a ello .. si compraba algo me lo comía en el momento sin dejar nada para otro atracón a fin de que fuese sólo 1..sabía que si quedaba algo me daría otro hasta terminar con todo.
Procuro no entrar en sitios de comida, y si termino entrando termino por salir corriendo antes de que "la vocecilla" pueda conmigo.. Pero alguna vez como hoy termino comprando algo. He aplazado el momento del atracón a ver si consigo superar la ansiedad sin caer en ello hoy..pero temo el momento..
Llevaba 14 dias sin vomitar, cai, y ahora llevo de nuevo 5 días con hoy..pero se me está haciendo muy difícil .
sábado, 26 de septiembre de 2009
Algo desanimada...
Ayer haría mi 15º día sin vomitar...y lo estropee..2 veces seguidas!fue horrible! nisiquiera era capaz de vomitar, casi todo el atracón se quedó dentro..asi que me pasé el resto del dia con un dolor espantoso de tripa y un sentimiento enorme de culpa y fracaso.
POr la noche seguía molestándome la tripa, pero me entró ansiedad y comí:4higos, 1/2raja de melón y chocolate!!(5malteserrs)..diosssss!estaba de nuevo dándome un atracón! otra vez no! COrrí a mi habitación me tomé una pastilla de esas para la ansiedad y me dormí..
Hoy he estado grogui y decaida todo el dia. No he subido de peso. TOdo me da igual.
Ando en los 39kg, nunca había pesado tan poco desde que soy consciente de mi peso. A mi estatura, 1.55cm tampoco es una apariencia alarmante, pero debería causarme un mínimo de reacción...me da igual! todo me da igual!
El jueves fue genial! fue el cumpleaños de mi padre y preparé 7 targetas para cada regalo que le iban describiendo, los regalos eran chorradas...pero nos reímos tanto! fue INCREIBLE! disfruté mucho ese día..incluso me animé a comer de más ..
Pero el VIernes...el viernes fue una mierda! atracones, vomitos y lamentos..se me cayó la cara de verguenza al reconocerlo delante de mis padres..ellos muy comprensivos y amables, pero yo..yo aproveché ese error para ser más cruel aún conmigo y no dejar de decirme que siempre será igual, para que luchar..
Hoy sabado , como he dicho, estoy grogui aun por la puta pastilla.Quiero salir , pero parece ser que no tengo amigos! realmente no me apetece salir, pero se que me vendría bien distraerme y salir de casa..pero que remedio, me quedaré y veré una peli, haré muñecos de trapo , lo que sea...
Hoy me pasado todo el dia adormilada jugueteando con el conejo que me regalaron por mi cumple, pero ya es hora de que descanse.
POr la noche seguía molestándome la tripa, pero me entró ansiedad y comí:4higos, 1/2raja de melón y chocolate!!(5malteserrs)..diosssss!estaba de nuevo dándome un atracón! otra vez no! COrrí a mi habitación me tomé una pastilla de esas para la ansiedad y me dormí..
Hoy he estado grogui y decaida todo el dia. No he subido de peso. TOdo me da igual.
Ando en los 39kg, nunca había pesado tan poco desde que soy consciente de mi peso. A mi estatura, 1.55cm tampoco es una apariencia alarmante, pero debería causarme un mínimo de reacción...me da igual! todo me da igual!
El jueves fue genial! fue el cumpleaños de mi padre y preparé 7 targetas para cada regalo que le iban describiendo, los regalos eran chorradas...pero nos reímos tanto! fue INCREIBLE! disfruté mucho ese día..incluso me animé a comer de más ..
Pero el VIernes...el viernes fue una mierda! atracones, vomitos y lamentos..se me cayó la cara de verguenza al reconocerlo delante de mis padres..ellos muy comprensivos y amables, pero yo..yo aproveché ese error para ser más cruel aún conmigo y no dejar de decirme que siempre será igual, para que luchar..
Hoy sabado , como he dicho, estoy grogui aun por la puta pastilla.Quiero salir , pero parece ser que no tengo amigos! realmente no me apetece salir, pero se que me vendría bien distraerme y salir de casa..pero que remedio, me quedaré y veré una peli, haré muñecos de trapo , lo que sea...
Hoy me pasado todo el dia adormilada jugueteando con el conejo que me regalaron por mi cumple, pero ya es hora de que descanse.
martes, 22 de septiembre de 2009
MIEDO....REHAB
Llevaba 1año entero en rehabilitación y en todo ese tiempo les dejé caer unas 1000veces que me sentía sola, incomprendida y que no parecían mostrar ningún interés por entender.Ellos me "criticaban", "juzgaban" con sus comentarios y se quejaban de que no sabían que hacer conmigo para ayudarme pero lo cierto es que no hacían nada (porque pensaban que lo mejor para mi era no agobiarme y dejarme a mi aire) sin embargo yo me sentía abandonada e ignorada. MIL VECES les hablé de terapias de padres y familiares para que se informasen, a mi madre le dejé libros de testimonios y psicólogos para que comprendiesen un poco (a mi me cuesta mucho hablar de mis sentimientos con ellos) que no leyó...
Pero en septiembre tuve una cita con la psikiatra y mis padres (después de estar 3 meses sin ir porque no sabía si dejar la rehab)y ahora están volcadísims. Llevo desde entonces sin vomitar (11 días hoy será el 12), con medicación (fluoxetina y lorazepam), no tengo nada de hambre, me cuesta millones comer y cuando lo hago no vomitar (ayer di un gran paso 4 hojas de lechuga y 4 macarrones!!) pero he bajado de peso (40kg) y estoy asustadísima con que para el 30 que tengo cita bajé más y piensen en ingresarme..me esfuerzo , de verás!! pero no llego a más!si por mi fuera no comería nada!!!pero sé que tengo que hacerlo y lo hago (para mi es mucho, para los demás es ridículo lo que como).
MI madre esta asustada con mi bajada de peso y empieza a presionarme..quiero complacerla pero sé que por hacerlo puedo terminar en un atracón vomito por la puta culpabilidad y la ansiedad que me produce.
Ahora estoy conforme con mi cuerpo, pero claro..los demás no! No me gusta ni me gustará nunca, pero así no me disgusta tanto.
La doctora intenta tranquilizarme diciéndome que como mucho comiendo normal llegaré a 48kg (con 1.55cm que mido ) pero mi maldita constitución es espantosa y con ese peso estoy GORDA!, soy como una pera culona, la famosa forma de campana(cartucheras y culo...).y me horroriza pensar lo que tendré que comer si me ingresan para subir tanto..
Tengo que ir el 23, mañana, a la clínica a la terapia de grupo y lo más seguro es que me pesen..
Ultimamente el miedo me hace pensar en mandarlo a la mierda, huir..pero si huyes una vez huyes siempre! si algo he aprendido es que no enfrentarte a lo que temes y huir sólo hace que el monstruo crezca y se haga más fuerte, los miedos son mayores y se expanden en todos los ámbitos de tu vida..
Pero en septiembre tuve una cita con la psikiatra y mis padres (después de estar 3 meses sin ir porque no sabía si dejar la rehab)y ahora están volcadísims. Llevo desde entonces sin vomitar (11 días hoy será el 12), con medicación (fluoxetina y lorazepam), no tengo nada de hambre, me cuesta millones comer y cuando lo hago no vomitar (ayer di un gran paso 4 hojas de lechuga y 4 macarrones!!) pero he bajado de peso (40kg) y estoy asustadísima con que para el 30 que tengo cita bajé más y piensen en ingresarme..me esfuerzo , de verás!! pero no llego a más!si por mi fuera no comería nada!!!pero sé que tengo que hacerlo y lo hago (para mi es mucho, para los demás es ridículo lo que como).
MI madre esta asustada con mi bajada de peso y empieza a presionarme..quiero complacerla pero sé que por hacerlo puedo terminar en un atracón vomito por la puta culpabilidad y la ansiedad que me produce.
Ahora estoy conforme con mi cuerpo, pero claro..los demás no! No me gusta ni me gustará nunca, pero así no me disgusta tanto.
La doctora intenta tranquilizarme diciéndome que como mucho comiendo normal llegaré a 48kg (con 1.55cm que mido ) pero mi maldita constitución es espantosa y con ese peso estoy GORDA!, soy como una pera culona, la famosa forma de campana(cartucheras y culo...).y me horroriza pensar lo que tendré que comer si me ingresan para subir tanto..
Tengo que ir el 23, mañana, a la clínica a la terapia de grupo y lo más seguro es que me pesen..
Ultimamente el miedo me hace pensar en mandarlo a la mierda, huir..pero si huyes una vez huyes siempre! si algo he aprendido es que no enfrentarte a lo que temes y huir sólo hace que el monstruo crezca y se haga más fuerte, los miedos son mayores y se expanden en todos los ámbitos de tu vida..
viernes, 11 de septiembre de 2009
IMPOSIBLE
Hoy tuve cita con la psikiatra y mis padres entraron a la consulta también.
En conclusión:
Me recetó antidepresivos y pastillas para la ansiedad
ME dio pautas para la comida: hacer 3 comidas VIGILADAS Y CONTROLADAS POR MI MADRE, comer con ellos en la mesa y NO VOMITAR , reposar 40 minutos después de comer.
DIce que es un pequeño paso para ir poco a poco..
PEQUEÑO?
es IMPOSIBLE!
una comida diaria hecha por mi, sola y sin vomitarla ya sería un logro!!! y tengo que hacer 3 controladas por mi madre y no vomitar?!eso es imposible!IMPOSIBLE!
ES DEMASIADO..no creo que aguante más de 2 dias sin volverme loca.
Y esa es la verdad.
Será un puto fracaso más, una decepción más que sumar..una mierda!
No soporto que me controlen! y menos que yo no controle nada!
me siento enfadada, impotente, rabiosa...
ATRAPADA!
SIENTO QUE ME VOY A ASFIXIAR DE UN MOMENTO A OTRO!
REVENTARÉ!
Ahora si puedo decir: ODIO LA COMIDA!
NO QUIERO NI VERLA, NI OLERLA, NI SABER NADA DE ELLA!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
POr no hablar del peso..eso me preocupa muchísimo menos, aunque me preocupa..
pero ahora mismo sólo pienso en como HUIR! DESAPARECER!
Siento mucha rabia!
QUisiera rajarme de arriba abajo!pero no puedo..eso no arregla nada..nada..
IMPOTENTE!
PD:y no quiero acabar como esta!Como Misha Burton..NO!te descuidas y PUMB!15kg más derrepente!y si! si se cogen sin darte cuenta..como quien dice "de un día a otro", y que nadie me lo niegue porque lo he vivido en mis carnes!
lunes, 29 de junio de 2009
buag!
he perdido la cuenta del número de veces que me he prometido que sería la última vez, que nunca más lo haría..que mañana empezaría a VIVIR, o que controlaría todo..que mejoraría..
Pero siempre caigo, al minuto, al dia, a la semana... me esfuerzo y retorno al infierno. Ya no creo en mis palabras, nisiquiera me siento capaz de continuar una lucha sin sentido.
¿Alguien ha visto la película de "El dia de la marmota!"?pues lo mismo! una y otra vez lo mismo!
Toda una vida enfrentada conmigo misma, ya no me quedan fuerzas ni esperanza.
Desterrada de mi vida, ahora la ocupa una extraña , una persona a la que odio!! envidiosa, obsesionada, débil, indecisa, confusa, sin determinación, depresiva, autoexigente.. tan sólo quedan ecos de aquella otra que fui, susurros que desaparecen y pocas veces soy capaz de oir..A veces maldigo que sigan ahÍ! como dicen "si no puedes contra el enemigo únete a él", yo lo haría!juro que me rendiría a la enfermedad con tal de descansar mi mente, de mantener en conflicto mi mente dividida, estoy tan agotada que renunciaría a mi con tal de encontrar algo de paz. Nunca me habría visto capaz de pensar algo semejante.. pero en realidad ya no supone un sacrificio, al fin y al cabo ¿quien soy?, mi identidad , mis sueños, mis experiencias..todo está impregnado de amargura, tan solo es un recuerdo deteriorado que me duele revivir al verlo tan lejano de mi presente realidad, tan imposible te retomar..
Como detesto a esa extraña! me miro al espejo y no estoy! sus ojos vidriosos y afilados ..recorro su interior con mi mirada tratando de descubrir algún rastro de mi; nada en absoluto! vacío..
Ultimamente tengo un nuevo hobbie, me ha dado por hacer muñecos de trapo,me distrae y durante ese tiempo me concentro en él dejando de lado todo esto..pero como siempre me ocurre pierdo la motivación. Ahora me parecen feos, imperfectos,CUTRES!!y me esta dejando de gustar hacerlos..
No tengo ganas de comer, y me horroriza vomitar, sin embargo el hábito adquirido durante estos años pesa más y como sin ganas ni sentido, y vomito por culpabilidad y costumbre, al menos no tengo ansiedad(no me paso el dia pensando que comeré, si vomitaré...etc).
Pero sigo vomitando, y encima estoy engordando ( a veces vomito 3horas dspués de comer).
Voy a intentar hacer dieta, poco saludable la verdad, la finalidad es no vomitar y adelgazar.
Y esta vez espero que se prolongue , llevo una semana intentando iniciarla pero esta puta apatía me lo impide, al final termino comiendo cualquier cosa (poco pero puede ser de todo:ensalada, chocolate, pan..) y vomitando.
Me he propuesto empezar como tarde el 1 de julio, asi que ando mentalizándome.
Pero siempre caigo, al minuto, al dia, a la semana... me esfuerzo y retorno al infierno. Ya no creo en mis palabras, nisiquiera me siento capaz de continuar una lucha sin sentido.
¿Alguien ha visto la película de "El dia de la marmota!"?pues lo mismo! una y otra vez lo mismo!
Toda una vida enfrentada conmigo misma, ya no me quedan fuerzas ni esperanza.
Desterrada de mi vida, ahora la ocupa una extraña , una persona a la que odio!! envidiosa, obsesionada, débil, indecisa, confusa, sin determinación, depresiva, autoexigente.. tan sólo quedan ecos de aquella otra que fui, susurros que desaparecen y pocas veces soy capaz de oir..A veces maldigo que sigan ahÍ! como dicen "si no puedes contra el enemigo únete a él", yo lo haría!juro que me rendiría a la enfermedad con tal de descansar mi mente, de mantener en conflicto mi mente dividida, estoy tan agotada que renunciaría a mi con tal de encontrar algo de paz. Nunca me habría visto capaz de pensar algo semejante.. pero en realidad ya no supone un sacrificio, al fin y al cabo ¿quien soy?, mi identidad , mis sueños, mis experiencias..todo está impregnado de amargura, tan solo es un recuerdo deteriorado que me duele revivir al verlo tan lejano de mi presente realidad, tan imposible te retomar..
Como detesto a esa extraña! me miro al espejo y no estoy! sus ojos vidriosos y afilados ..recorro su interior con mi mirada tratando de descubrir algún rastro de mi; nada en absoluto! vacío..
Ultimamente tengo un nuevo hobbie, me ha dado por hacer muñecos de trapo,me distrae y durante ese tiempo me concentro en él dejando de lado todo esto..pero como siempre me ocurre pierdo la motivación. Ahora me parecen feos, imperfectos,CUTRES!!y me esta dejando de gustar hacerlos..
No tengo ganas de comer, y me horroriza vomitar, sin embargo el hábito adquirido durante estos años pesa más y como sin ganas ni sentido, y vomito por culpabilidad y costumbre, al menos no tengo ansiedad(no me paso el dia pensando que comeré, si vomitaré...etc).
Pero sigo vomitando, y encima estoy engordando ( a veces vomito 3horas dspués de comer).
Voy a intentar hacer dieta, poco saludable la verdad, la finalidad es no vomitar y adelgazar.
Y esta vez espero que se prolongue , llevo una semana intentando iniciarla pero esta puta apatía me lo impide, al final termino comiendo cualquier cosa (poco pero puede ser de todo:ensalada, chocolate, pan..) y vomitando.
Me he propuesto empezar como tarde el 1 de julio, asi que ando mentalizándome.
domingo, 21 de junio de 2009
mañana cambio el rumbo,,
y si el viento me llevara a tierras desérticas donde poder descansar en la cuna del silencio..
y si al querer despertar mis ojos se abriesen paso en la oscuridad cayendo más y más sin saber cuantas millas descendí en un simple parpadeo...
y si el peso de todos mis errores me sepultase muerta pero viva, aun respirando bocanadas de humo que terminan por astillar mi alma..
y si ya no sabes distinguir "realidades", si los peldaños realmente existen, si estas avanzando, cayendo o simplemente permaneces inmóvil..
Pero el tiempo no perdona, y mientras lanzas al aire tus mil especulaciones, tus absurdas teorías psicoanalíticas, tus juicios ..sin perdón...mientras, siguen cayendo hojas, las agujas siguen recorriendo su circuito sin pausa, y tú, sú continuas tropezando una y otra vez con los mismos obstáculos..
te alcanza, te sobrepasa..la vida se te escapa en tus manos..riendo a carcajadas "tic tac, tic tac, tic tahahahahhaac..."
Te descubres en aquel alféizar, observando la noche, preguntándote cuantas de esas estrellas que miras siguen estando ahí...Están y no están, estas y no estas...
_______________________________
Me siento realmente sola...la certeza de saber que no hay nadie para quien sea "especial", alguien a quien importe de alguna manera especial, no por compromiso o pena..
el saber que no puedo contar con nadie cercano y que la gente tampoco confía en mi...
el eterno sentimiento de soledad...
no sé..
es eso y todo..
es que todo me duele y me importa demasiado y al mismo tiempo indiferente...
con mil sueños y sin esperanza..
todo me parece absurdo, sin razón por la que luchar..sin vistas a un futuro,
Acabo de cenar comida china (mi gran tentación) siento l tripa apunto de estallar! y no comi demasiado..
pero me da =, vomite o no...porque mañana empiezo restricción, tengo una meta..es lo único que tengo! la alcanzaré, porque nada más me importa..porque es mi manera d gritarle al mundo que estoy jodida! porque me odio y me quiero hacer daño!
porque estoy gorda y no lo soporto! porque me siento poderosa!siento el control...
Llevo un mes sin salir con amigos ni nada, lo máximo que he hecho ha sido irme un par d semanas sola (muy relajantes, no vomité más q 2 veces y bajé a 40kg), y desde que volví todo al revés...
Pero ya me cansé..
Espero que a vosotrs os vaya mejor.
y si al querer despertar mis ojos se abriesen paso en la oscuridad cayendo más y más sin saber cuantas millas descendí en un simple parpadeo...
y si el peso de todos mis errores me sepultase muerta pero viva, aun respirando bocanadas de humo que terminan por astillar mi alma..
y si ya no sabes distinguir "realidades", si los peldaños realmente existen, si estas avanzando, cayendo o simplemente permaneces inmóvil..
Pero el tiempo no perdona, y mientras lanzas al aire tus mil especulaciones, tus absurdas teorías psicoanalíticas, tus juicios ..sin perdón...mientras, siguen cayendo hojas, las agujas siguen recorriendo su circuito sin pausa, y tú, sú continuas tropezando una y otra vez con los mismos obstáculos..
te alcanza, te sobrepasa..la vida se te escapa en tus manos..riendo a carcajadas "tic tac, tic tac, tic tahahahahhaac..."
Te descubres en aquel alféizar, observando la noche, preguntándote cuantas de esas estrellas que miras siguen estando ahí...Están y no están, estas y no estas...
_______________________________
Me siento realmente sola...la certeza de saber que no hay nadie para quien sea "especial", alguien a quien importe de alguna manera especial, no por compromiso o pena..
el saber que no puedo contar con nadie cercano y que la gente tampoco confía en mi...
el eterno sentimiento de soledad...
no sé..
es eso y todo..
es que todo me duele y me importa demasiado y al mismo tiempo indiferente...
con mil sueños y sin esperanza..
todo me parece absurdo, sin razón por la que luchar..sin vistas a un futuro,
Acabo de cenar comida china (mi gran tentación) siento l tripa apunto de estallar! y no comi demasiado..
pero me da =, vomite o no...porque mañana empiezo restricción, tengo una meta..es lo único que tengo! la alcanzaré, porque nada más me importa..porque es mi manera d gritarle al mundo que estoy jodida! porque me odio y me quiero hacer daño!
porque estoy gorda y no lo soporto! porque me siento poderosa!siento el control...
Llevo un mes sin salir con amigos ni nada, lo máximo que he hecho ha sido irme un par d semanas sola (muy relajantes, no vomité más q 2 veces y bajé a 40kg), y desde que volví todo al revés...
Pero ya me cansé..
Espero que a vosotrs os vaya mejor.
lunes, 18 de mayo de 2009
Desbordando el límite...
No tengo palabras...
todo me ha superado, me he agotado definitivamente..
y cual es mi solución?
cambiar un modo de autodestrucción por otro!
me harté de vomitar, he engordado..estoy tan cansada que el esfuerzo que supone me supera..
simplemente no creo que saque fuerzas para volver a comer , hoy creo que fue la última vez..
ni siquiera , a pesar de lo que me aterroriza engordar (ya subí 3 o 4 kg), vomité todo ..no pude porque no tengo fuerzas , ni físicas ni psicologicas..no puedo más.
Y justo ahora q decidí aplicarme en un par de asignaturas..tal vez pueda seguir con ello, pero la lucha por salir de esta mierda la he perdido, al menos por el momento..
todo me ha superado, me he agotado definitivamente..
y cual es mi solución?
cambiar un modo de autodestrucción por otro!
me harté de vomitar, he engordado..estoy tan cansada que el esfuerzo que supone me supera..
simplemente no creo que saque fuerzas para volver a comer , hoy creo que fue la última vez..
ni siquiera , a pesar de lo que me aterroriza engordar (ya subí 3 o 4 kg), vomité todo ..no pude porque no tengo fuerzas , ni físicas ni psicologicas..no puedo más.
Y justo ahora q decidí aplicarme en un par de asignaturas..tal vez pueda seguir con ello, pero la lucha por salir de esta mierda la he perdido, al menos por el momento..
sábado, 2 de mayo de 2009
1.am
ridícula.... 1:11 a.m, y aquí vestida, pintada, peinada..
esperando una llamada , esperando que recuerden que estoy ..
No les culpo, es normal, me paso el día deshaciendo planes, desquedando..
Todos cenando en casa de unos amigos, gente que ni conozco porque nunca acudo a esas reuniones.Seguramente se les haya alargado la cena, tal vez no terminen llendo al local, no me recogan porque estén disfrutando y queden en eso, y yo mientras, esperando..
Esta vez, como muchas otras , ni siquiera estaba invitada, lo entiendo..me excluyeron porque adivinaron mi respuesta, pero y si esta vez hubiese sido distinto? y si me hubiese animado a ir e intentarlo...? El fin de semana pasado fui, cené con ellos, NO VOMITÉ, cené poco (comida china) y la soporté dentro..aunque tuve que volverme a las 3h porque me dolía horrorosamente el estómago y al final terminé vomitando a fin de que se me pasara el dolor..
Siento que no formo parte de ellos, que soy adicional, fácilmente indispensable..
Ya no me confían sus preocupaciones, sus planes..nada.. los lazos se deshacen y en su lugar queda más vacío, menos cosas que me atan a la tierra...menos, menos...siempre menos joder! más y más pequeña, más insignificante, más invisible..
si al menos pudiera desaparecer..
[Jotamayúscula]
Coño, es Kase.O negro
[Kase.O]
¡Coño, nos anestesiamos!
fumamos de memoria contra la monotonía del día a día todos los días
nos escapamos ¿de quien sino del tiempo? ¿de quien sino del llanto?
pero este miedo tiene su encanto, yo!
ciudad condena bajo el sol de verano
litronas llenas de cerveza bien fría de mano en mano
dicen: "Vidas sin rumbo" ¡No exactamente!
mi joven corazón ardiente aún quiere ver mundo
pero hoy voy a sentarme en esta silla de mimbre
a ver la vida pasar hasta que suene el timbre
¡en septiembre! Hoy, como siempre mañana, ¡ojala!
pueda seguir bebiendo el sudor de tu pecho ¡ahá!
me acostumbré a delirar y a conversar con el gusano de mi angustia
¡le cuesta respirar a esta puta industria!
paso por mil estados diferentes, tia
¡Veo las mentes! ¿te imaginas?
seguro que si, si sigues aqui en mi circulo de fuego azul
"Living is beautiful" o me lo parece a mi
trae aqui el licor que es "Domingo de Resurrección"
No es una fiesta ¡es una puta mierda, John!
estoy borracho en un hotel
con el lagarto que hay debajo de mi piel
animando al Ibarra con su temor insuperable y cruel
mas no es un juego
es la última vida de la partida: nada hay luego
tengo que llevar a cabo algunos proyectos
lo peor es que mi mirada pierde su efecto
bajo tus efectos
y acabo vomitando mis defectos
mientras lloro hasta que duermo
y subo al cielo y es perfecto ¡No hay alcohol!
[Estribillo]
No hay alcohol. (x4)
Hay en mi cerebro ruina y mierda en la cocina
y tristeza de oficina en cada esquina del papel
todo el mundo opina pero se que al final
sólo quedo yo de pie tras la batalla cruel
..........
esperando una llamada , esperando que recuerden que estoy ..
No les culpo, es normal, me paso el día deshaciendo planes, desquedando..
Todos cenando en casa de unos amigos, gente que ni conozco porque nunca acudo a esas reuniones.Seguramente se les haya alargado la cena, tal vez no terminen llendo al local, no me recogan porque estén disfrutando y queden en eso, y yo mientras, esperando..
Esta vez, como muchas otras , ni siquiera estaba invitada, lo entiendo..me excluyeron porque adivinaron mi respuesta, pero y si esta vez hubiese sido distinto? y si me hubiese animado a ir e intentarlo...? El fin de semana pasado fui, cené con ellos, NO VOMITÉ, cené poco (comida china) y la soporté dentro..aunque tuve que volverme a las 3h porque me dolía horrorosamente el estómago y al final terminé vomitando a fin de que se me pasara el dolor..
Siento que no formo parte de ellos, que soy adicional, fácilmente indispensable..
Ya no me confían sus preocupaciones, sus planes..nada.. los lazos se deshacen y en su lugar queda más vacío, menos cosas que me atan a la tierra...menos, menos...siempre menos joder! más y más pequeña, más insignificante, más invisible..
si al menos pudiera desaparecer..
[Jotamayúscula]
Coño, es Kase.O negro
[Kase.O]
¡Coño, nos anestesiamos!
fumamos de memoria contra la monotonía del día a día todos los días
nos escapamos ¿de quien sino del tiempo? ¿de quien sino del llanto?
pero este miedo tiene su encanto, yo!
ciudad condena bajo el sol de verano
litronas llenas de cerveza bien fría de mano en mano
dicen: "Vidas sin rumbo" ¡No exactamente!
mi joven corazón ardiente aún quiere ver mundo
pero hoy voy a sentarme en esta silla de mimbre
a ver la vida pasar hasta que suene el timbre
¡en septiembre! Hoy, como siempre mañana, ¡ojala!
pueda seguir bebiendo el sudor de tu pecho ¡ahá!
me acostumbré a delirar y a conversar con el gusano de mi angustia
¡le cuesta respirar a esta puta industria!
paso por mil estados diferentes, tia
¡Veo las mentes! ¿te imaginas?
seguro que si, si sigues aqui en mi circulo de fuego azul
"Living is beautiful" o me lo parece a mi
trae aqui el licor que es "Domingo de Resurrección"
No es una fiesta ¡es una puta mierda, John!
estoy borracho en un hotel
con el lagarto que hay debajo de mi piel
animando al Ibarra con su temor insuperable y cruel
mas no es un juego
es la última vida de la partida: nada hay luego
tengo que llevar a cabo algunos proyectos
lo peor es que mi mirada pierde su efecto
bajo tus efectos
y acabo vomitando mis defectos
mientras lloro hasta que duermo
y subo al cielo y es perfecto ¡No hay alcohol!
[Estribillo]
No hay alcohol. (x4)
Hay en mi cerebro ruina y mierda en la cocina
y tristeza de oficina en cada esquina del papel
todo el mundo opina pero se que al final
sólo quedo yo de pie tras la batalla cruel
..........
miércoles, 15 de abril de 2009
HARTA DE Q LA GENTE ME FALLE!
ESTOY HARTA de que la gente me falle, ya no pienso esperar nada de nadie! y por supuesto mucho menos de mi...
no entiendo... que tanto les cuesta???
tan sólo saben fingir..muere la sinceridad, muere la humanidad, muere la bondad...en su lugar quedan falsedades, capas, máscaras...resplandeciente superficialidad que les atrae ..van como moscas a la miel...quedan atrapados por su propio narcisismo y embobados con las luces del escenario..de nuevo preparados para representar su papel..
JODER!!!!!!!!!!!
DÓNDE ESTÁN¿¿ Y SU CONCIENCIA? Y SU CORAZÓN? es que no tienen alma??
es que realmente no les preocupa más que su ombligo...
no lo entiendo..yo me paso la mitad del tiempo dandole vueltas a mi problema, y la otra mitad pensando como hacer feliz a la gente que quiero..preguntándome por ellos y buscando la manera de hacer más fácil su vida (ya que la mia se fue a la puta basura..)
No entiendo!!!
No entiendo como alguien que dice quererte te olvida sin más cuando tus problemas le superan!
no me cabe! no puedo comprender como en el momento que más lo necesitas la gente te abandona, te hace sentir más sola que nunca, te decepciona y te olvida..
Puedo comprender que en un primer momento no sepan que hacer, que se asusten, que no sepan como ayudarte..pero no me cabe que simplemente decidan abandonarte a tu suerte y desquitarse del problema..porque al final es lo que termino siendo, un puto obstáculo en su felicidad.. una patada más y a la cuneta..
totalmente perdida,
sin camino que seguir..
no entiendo... que tanto les cuesta???
tan sólo saben fingir..muere la sinceridad, muere la humanidad, muere la bondad...en su lugar quedan falsedades, capas, máscaras...resplandeciente superficialidad que les atrae ..van como moscas a la miel...quedan atrapados por su propio narcisismo y embobados con las luces del escenario..de nuevo preparados para representar su papel..
JODER!!!!!!!!!!!
DÓNDE ESTÁN¿¿ Y SU CONCIENCIA? Y SU CORAZÓN? es que no tienen alma??
es que realmente no les preocupa más que su ombligo...
no lo entiendo..yo me paso la mitad del tiempo dandole vueltas a mi problema, y la otra mitad pensando como hacer feliz a la gente que quiero..preguntándome por ellos y buscando la manera de hacer más fácil su vida (ya que la mia se fue a la puta basura..)
No entiendo!!!
No entiendo como alguien que dice quererte te olvida sin más cuando tus problemas le superan!
no me cabe! no puedo comprender como en el momento que más lo necesitas la gente te abandona, te hace sentir más sola que nunca, te decepciona y te olvida..
Puedo comprender que en un primer momento no sepan que hacer, que se asusten, que no sepan como ayudarte..pero no me cabe que simplemente decidan abandonarte a tu suerte y desquitarse del problema..porque al final es lo que termino siendo, un puto obstáculo en su felicidad.. una patada más y a la cuneta..
totalmente perdida,
sin camino que seguir..
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