Parece mentira...

Yo, esta habitación, mi vida..
Una mala función, el eterno ensayo de una ficción que no encauza un desenlace..
Miro a las estrellas y me parecen más reales.. las veo , están ahí, así lo creo, y sin embargo son un recuerdo del pasado..
Tal vez eso me llegue a pasar a mi, tal vez no sea capaz de lucir hasta que deje de "existir"..
tal vez ese día comience "mi vida"..

Estoy harta de tanto drama y complejidad, a veces desearía saber y poder conformarme con la mediocridad, ignorar no hace daño.. pero no soy así, me duele tan sólo pensar algo tan cobarde..

Quizás me equivoqué conmigo y supuse que tenía una misión en esta vida; puede que simplemente sea un atrezzo de esta absurda sociedad, sin embargo me resulta imposible creerlo y convencerme de que esto es todo..QUIERO MÁS!

Borraría el mundo y lo esbozaría en un pulcro lienzo blanco que cubriría con toda clase de colores y formas, los mezclaría, sin normas, chocando colores cálidos y fríos, sin temer destruir las formas para rehacer modos de ver, creando sinfonías únicas con el pincel y la pintura, empapándome y sacudiéndo los colores, gritando y completando la melodía, saltando sin control, moviéndome libre por el lienzo, sin límites...una expresión pura del deseo del alma por alzar el vuelo y librarse de las cadenas que nos atan en esta vida... respirar , sentir la lluvia limpiar mi rostro, pintar un nuevo cielo, un enorme sol que me haga brillar mi cabello, entornar mis ojos y contemplar el nuevo día..

TIEMPO ATRÁS...

Quiero recordar y sin embargo todo está borroso, me parecen más reales los sueños que recuerdo al despertar que los recuerdos que sueño no hubiesen tenido lugar ..

Dos "pegatinas" redondas son la confirmación de que estuve en el infierno..
no hablo de la última caída que me llevó a un hospital por tener un accidente con unas pastillas..
eso tan sólo fue el desenlace de toda una vida de tortura..
Hablo más bien de todo el tiempo que ha transcurrido mientras mi mente vagabunda buscaba una salida entre tanta confusión,hablo de un dolor que no cabe en el pecho, hablo de un mundo de un laberinto espeluznante en el que cada pasadizo te confunde y no sabes en que dirección echar a correr, si vas hacia delante o vas hacia detrás, si avanzas o estás inmóvil mientras los años avanzas y tu sigues sin encontrar tu camino.

Sé que ahora estoy más cerca del mundo que de aquella irrealidad ,pero sinceramente, dudo que nunca me sienta en mi lugar en  un sitio que detesto, repleto de mediocridad, odio, enfermedad y locura. Prefiero mi loco mundo donde puedo imaginar..
Me resulta atractivo regresar a "mi mundo", y por eso me esfuerzo en recordar lo que mi mente y el "maravilloso" PROZAC tratan de desterrar en mis lagunas mentales..No me parece la solución, el olvido me parece un lugar peligroso donde cualquier monstruo puede alimentarse hasta hacerse fuerte y reaparecer sin previo aviso arrasando con todo.
Sé que no debo, se que racionalmente es como ponerse al filo del abismo con la esperanza de que ninguna brisa sople permitiéndome atisbar el horizonte y saber de donde vengo y a donde voy. Pero es muy peligroso, y sin duda alguna sé que lo necesito..
correré el riesgo? ó me quedaré aquí avanzando por el mundo sin saber si soy peón o torre, sin conocer la verdad de mis movimientos y posibilidades.. olvidando la posibilidad de un JAQUE MATE, de un regreso inesperado de mi pasado..

Aun ando sopesando, pero por lo poco que me conozco se que la curiosidad me puede, que detesto cualquier signo de debilidad...que no intentar algo por miedo no es la actitud que llevo ante la vida, porque me rio de él! intento hacer frente al miedo con cortes de mangas, actuando temerariamente para no darle la oportunidad de disfrutar de mi pánico...
QUe mi mayor enemigo sea yo..
que mi mayor miedo sea yo misma..
que nadie me pueda hacer sangrar porque yo ya me arranqué hasta la última lágrima..

mucho que contar..

hice una gran estupidez..

tengo mucho que pensar.

SIGO SIENDO UNA COBARDE

SIGO SIENDO UNA COBARDE y nada va cambiar si permanezco así..
estoy completamente convencida de que no hay opciones para mi y así no llegaré a ninguna parte..
y en ninguna parte estoy, y a ninguna parte pertenezco..

Sólo tengo un deseo...que todo termine.

SIENTO VENIR CON TAN MALAS NOTICIAS...

Siento que queda poco para que todo esto termine,,sólo es que no soy capaz.
Juego con pastillas esperando un "accidente", pero me levanto y sigo aqui..cómo he llegado a esto?!
sin embargo hago un dia de lo más normal y llega la noche y ahí me encuentro de nuevo, una, dos, tres , traguito de licor..y esta de que será?pues tambien..
y me veo más y más cerca de que un dia simplemente me las juegue todas a una a ver si es la definitiva..
Se que es tremendo lo que escribo..
pero es que mi lucha no tiene sentido!
qué pretendo recuperar?si estoy melancólica por algo que nunca obtuve!
qué pretendo arreglar??no hay nada que arreglar, siempre fui asi, defectuosa ...,mis opciones siempre fueron bien claras hacer como los demás callar y seguir, o desaparecer. y Yo ya no puedo seguir ocultándo todo este dolor

COMO ME ARREPIENTO....

Quisiera poder volver atrás y haber cerrado la boca...
ya no puedo hacer nada o si...

si me sintiera algo mejor me iría lejos para que todos me viesen partir "sana y alegre" a hacer mi vida, mentiría una vez más para contiuar autodestruyéndome lejos de ellos, sin hacerles  más daño, sin morirme de verguenza cada mañana por lo que les hago..

Ahora estoy supuestamente bien, pero estoy mal , muy mal.....ayer sin ir más lejos estuve a nada de teminar hasta arriba de pastillas (un "afortunado" accidente me lo impidió) asi que sólo me quedé amodorrada y durmiendo hasta esta mañana.

No soporto verme así de gorda! no  puedo más con ello! y otra vez hacerles pasar por todo a mi familia...pero o dejo de comer o terminaré suicidándome, es asÍ! intento atrasarlo esperando encontrarme mejor, pero no , cada vez es peor...y ahora no cuento con ayuda médica, que hago???que hago???
no puedo más...no puedo.
No se si irme unos dias al sur ,irme sola...aqui no puedo dejar que me vean mal, y necesito desahogarme, estar sola conmigo..descansar..
Pero tampoco sería capaz de salir de casa, siento verdadera repulsión hacia mi cuerpo, y me siento incómoda fuera de estas 4pareds donde me puedo ocultar.
No tengo hambre, pero siento la necesidad de vomitar, es raro..me calma, y me duermo...pero cuando despierto me da ansiedad sólo de pensar en lo que debí engordar con lo que sea que comiese y vomitase..y la ansiedad me lleva a comer..y el atracón a engordar más.
No aguanto más, no puedo---lloro, y lloroo...
deseo lastimarme, cortarme , quemarme, golpearme...tomarme esas mil pastillas y que acabe..
pero no puedo!!!ojalá!ojalá...
asi que no os preocupeis porque no soy capaz..

NADA ES FÁCIL...

ME sentía más animada, pero siempre está el miedo y las dudas..y hoy tuve ansiedad..lo llevaba bien..pero no me voy a desanimar.
Mañana empezaré de nuevo.
Ahora mismo necesito adelgazar, he estado dañando mi autoestima con comilonas sin sentido, por el simple hecho de "darles lo que querían" y joderme más..
Me asusta perder la noción de nuevo de los límites y seguir adelgazando aun cuando halla perdido el peso de más..pero así no puedo seguir, no puedo pasar de no comer y desear desaparecer a comer sin parar y desear morir. Se que el peso no es la solución, pero lo cierto es que algo de control y unos kg menos me animan a salir a la calle y andar más distraida con otras cosas que no sean esto..

De la clínica me echaron porque tenía faltas sin justificar del año pasado, y hace una semana falté porque no pude ir y me propusieron derivarme a otro sitio o a un hospital de dia de madrid. SI estuviese en 37kg como hace un par de meses intentaría ir al hospital de dia por probar que tal, pero ahora...ahora sé que no llegaría a salir de casa, porque no puedo! simplemente me veo , me siento..HORRIBLE! Más insegura que nunca..
Hoy tuve que salir de casa a comprar pienso para mi conejo y cuando tuve que vestirme...dios! ni un puto pantalóN! ni uno! ni los que se me caían , o me iban anchos.... 32, 34, 36...me he metido en una 38 con mi metro y medio de estatura y ...puAG! al final le he cogido unos a mi hermano mayor y he ido y vuelto corriendo, justo a medio dia, a fin de cruzarme con el menor numero de personas posibles..

EN unas semanas tengo un viaje a la playa y luego a hacer snow..os juro que antes habría matado por algo así! si estudiaba hasta reventar era para poder ir sin problemas a la nieve, si trabajaba mientras estudiaba era para asegurarme de tener dinero para ir...pero ahora es como si me diese igual, y el simple hecho de imaginarme en la playa...DIOS! me siento igual de mal que cuando empecé con esto..veo las fotos y vuelvo a ser esa niña regordeta... sólo que ahora no tengo amigos, ni metas, he dejado los estudios y no veo ningún futuro..
No sé...
a veces me parece que es tán fácil como creer que es posible y tener fe en uno mismo...y luchar!
pero por lo general pienso que da igual el esfuerzo, empeño o sufrimiento que pase que todo seguirá igual..
VEo posibilidades en muchas personas de mi al rededor que también sufren y luchan a más no poder, pero sin embargo es como si tuviese la certeza de que mi vida es y será un infierno hasta su fin. Necesito creer que no será asi para mantenerme en pie...pero por una vez quisiera que no fuese un tenue abismo de esperanza el que me mantuviese sobre la cuerda floja, por una vez quisiera tener algo seguro a lo que aferrarme cada vez que azota la tormenta. Es tanto pedir??

necesito que el mundo se detenga...

TIEMPO...NECESITO TIEMPO...
Deseo volver a serntirme frágil, pequeña, ligera..deseo que parte de esta carga Psico-emocional se vaya con el peso..
Vuelta a la restricción, sólo por el momento, será otra racha..pero necesito tiempo y calma y terminar con esta ansiedad y caos mental.
Tengo 10 dias para tomar una decisión, si ir o no al hospital de dia o dejar el tratamiento..y si dejo el tratamiento empezar a poner en marcha un nuevo plan..
De momento trato de pasar por alto mis peores pensamientos y sentimientos desterrándolos lejos de mi..no se han ido, no arreglo nada,pero me doy algo de tiempo, si pienso en ello me puede y solo veo un camino..asi que por el momento me refugio en el control.

GRacias pequeñaja!no se que habrá pasado a tu tia..espero que sea lo que sea , este donde este, tu estes lo mejor posible..

un bsote

NECESITO ALGO DE PAZ..

tinieblas

habia escrito una entrada muy larga..se me ha borrado.
no tengo ganas de repetirme ahora...
ESTOY MUY JODIDA,
me han echado del tratamiento y me resigno.
2010:
confié en el tratamiento en ellos...y se fue la psikiatra a otra ciudad, y me echan de la clínica proponiéndome otras alternativas lejos de ahí..
renuncié a lo poco que quedaba de mi porque me entregué al 100% en el tratamiento, confiando en lo que decían sería mejor para mi (engordar, medicarme, no estudiar y centrarme sólo en el tratamiento)y ahora me dan una patada en el culo, ahora que llevo meses sin salir de casa porque me ha traumado mi subida de peso en apenas 2 meses(11kg). Ahora que no puedo confiar en nadie...
me resigno, no puedo más, no se si dentro de meses, años volveré a ser capaz pero lo cierto es que ahora estoy demasiado dolida, lo veo todo muy oscuro y sólo deseo morirme de una puta vez. Como para lastimarme, muuuucho, porque si, y no siempre vomito (quedármelo dentro es otro castigo) y además, como cada vez tengo más claro que terminaré perdiendo la cabeza y haciendo una locura por lo menos mantengo a las personas cercanas contentas y lejos de ver lo mal que estoy..un dia, PLUM! se acabará. Ni siquiera tengo paciencia para dejar de comer e ir consumiéndome, quiero que sea ya!y eso sólo haría más dolorosa mi partida para mi familia que ha de convivir con esta extraña perturbada que habita en mi.
De momento me doy tiempo..pensé hacerlo ayer..pero por suerte o por desgracia tuve a una persona cerca que consiguió darme tiempo..lo suficiente como para que mi cabeza trate de planear otra salida ..o saque fuerzas , o vea algo de esperanza.

Ya no me tengo miedo, ni a la muerte, comienzo a idealizarla y cada vez me veo más cerca del momento.

No se cómo he llegado a esto, no lo sé, pero me jode tanto haber luchado tanto para esto...DIOSSSSSSSSSSSSSS!!!puta cabezota! no puedo dejarme ir! no puedo rendirme!
NO SOY ASI!

se que debo hacer pero no se porqué debería hacerlo...por qué seguir luchando?

VERGONZOSO....

VERGONZOSO, realmente vergonzoso..me repugno a mi misma!
hoy he vomitado en mi habitación, en un cubo con una bolsa, intentando apuntar..ahí me he vuelto a dar cuenta de que no sirve de nada culpar a los demás y restar mi responsabilidad en este asunto..no pueden impedir que me haga daño, nadie excepto yo..
Si no me detengo yo nadie lo hará..
JODER!siempre me quedó la esperanza de que algo o alguien me salvara de mi.. pero soy todo lo que tengo y por eso digo "no tengo nada", porque soy quien más daño me hace..
Es cierto que no he contado con demasiado apoyo exterior, pero eso no importa cuando uno está bien, es un refuerzo pero no lo es todo..sin embargo yo me he sentido completamente sola porque cuando uno no se ama no puede sentirse amado..desconfía completamente de los sentimientos de los demás.
Es decir, yo me ODIO, y no me creo ni una palabra halagadora, bonita etc que vaya dirigida a mi.. simplemente pienso que son falsedades, mentiras, lástima, que me quieren por pena, compromiso o que sencillamente lo fingen por hacer más agradable la situación. Siempre me siento utilizada y manipulada, como si todo el interés que pudiesen mostrar en mi se basase en una tercena persona o lograr un objetivo para el que me "necesitan" como gancho..
NO me gusta llamar la atención, sin embargo me gustaría sentir aunque fuese por una sola vez que me valoran por algo que soy , una habilidad o moral, y eso no es posible, porque aunque lo hiciesen no lo apreciaría porque me desprecio y no me lo creería, pensaria que lo dicen por pena para animarme pero no se me ocurriría que tal vez sintiesen admiración/atracción/amor etc por mi.
Y por más que le doy vueltas no logro entender porque soy asi!
vale, no tuve la mejor infancia, mi madre siempre fue muy bruta pero no creo que la impaciencia , protección y exigencia de mi madre, la ausencia de mi padre en casa y el sentimiento de inferioridad frente a mi hermano sean razones suficientes para haberme HECHO ASÍ! SIempre me compararon con mi hermano, sentí que mi madre no me quería y era una bruja, pensé que mi padre nos abandonaría..pero no es así, con el tiempo he comprendido...por qué no logro deshacerme de esas falsas creencias y miedos? por qué me culpo por todo? POR QUÉ ME CREO EN LA OBLIGACIÓN DE SALVAR EL MUNDO? me siento tan impotente, si nisiquiera me puedo salvar de mi!
No me gusta esta sociedad porque creo en las personas y me defraudan una y otra vez..no comprendo que les cueste tanto hacer la vida más fácil a los demás, aunque supongo que están demasiado concentrados en superar sus propios miedos y salir adelante aunque eso a veces implique poner la zancadilla al que viene detrás.. Supongo que yo nunca sería capaz de provocar un traspiés para llegar más lejos que el otro...primero porque no creería merecer ganar, segundo porque me parece ruin y detestable, y me niego a ser así! mi bien por el de los demás? en serio que debe ser así?
ahora mismo siento que necesito mi espacio, despegarme de casa y saber quien soy, al menos por un tiempo..sin embargo no lo he hecho hasta ahora por tener a todos contentos, y ahora mismo sería el peor momento porque necesitan que eche una mano en el negocio y en casa, pero es que estoy apunto de estallar!
Temo que en una de estas pierda por completo la cabeza...ya van varios dias barajando opciones extremas , morir, dejar el tratamiento, huir..
Siento que cada vez estoy más cerca de la ínfima línea que marca la diferencia..temo perder la perspectiva por completo y no ver el límite..tengo miedo de mi!
Mañana tengo cita con la psikiatra, no sé que decirla..
lo que verdaderamente siento es que estoy enfadada con ellos, conmigo con todos y todo! con ellos porque el verme gorda les hace felices cuando me siento peor que nunca! conmigo por recaer en los vómitos y maltratarme comiendo! por dar vueltas en círculos mientras me hago más y más daño y pierdo el norte..con el mundo por no darme una puta razón para vivir y nada más que mostrarme lo cruel, decadente y doloroso ..por restregarme las cosas maravillosas pero nunca darme una oportunidad.
Y lo peor, es que ahora mismo, aunque me tocase la loteria, mi familia tuviese la vida solucionada, todos sanos y saludables, pudiese viajar, etc aunque aparentemente todo fuese realmente fácil no podría salir adelante porque estoy demasiado jodida.
He pedido ayuda, he pedido apoyo y no se me ha escuchado..
y ahora, cuando deciden oirme no me quedan fuerzas y decidí rendirme hace tiempo.
Ahora no quiero animarme a salir a la calle porque es enorme el asco que me tengo con 10kg más que hace un mes! (36 a 46kg), ahora abandoné de nuevo la facultad, el curso de fotografía, mi organigrama y dieta..
pasé al abandono total de mi persona y objetivos y ya no sé que quiero..
hace un par de meses quería VIVIR, salir de esto..
ahora, ahora sólo deseo desaparecer y que todo termine ya.
No quiero salir de casa y tengo que hacerlo: cita con la psiki mañana, con el médico de cabecera el jueves, y trabajo viernes, sab y dom.

INCOREGIBLE

NO ESCRIBO PARA QUE NADIE ME CONVEZCA DE LO CONTRARIO..NI BUSCO ÁNIMOS PORQUE SE QUE EL PROPÓSITO NO ES BUENO.
Subí demasiado y rápido...46kg con 1.55cm en apenas mes y medio pasé de 36kg a 46kg..demasiado para poder seguir soportándolo, sabía que ocurriría tarde o temprano pero esperaba estar más preparada cuando sucediese.
EL problema es que mi cuerpo ha cambiado drásticamente pero mi cabeza no, y todo lo que había avanzado ha desaparecido simplemente porque ha sido un golpe muy grande.
Han vuelto los peores pensamientos, sentimientos etc de golpe..y no es que hubiesen dejado de estar ahí, es simplemente que traté de no hacerles caso hasta ahora..pero ya no puedo, es demasiado evidente, la ropa, la sensación se ha hecho real, ya no es que me sienta pesada , asquerosa etc es que ha sucedido. Y no puedo aferrarme a la racionalidad para apartar los sentimientos de mi porque el hecho es que he engordado y no puedo ignorarlo.
Esperaba que llegado el momento en que esto ocurriese ya hubiera logrado cambiar en algunos aspectos mi vida para poder enfocar la rehabilitación hacía esos cambios y no ha la transfirmación evidente de mi cuerpo. Pero no ha sucedido..por el contrario..estoy más deprimida que nunca, no quiero salir de casa, no quiero que nadie me vea porque me averguenzo más que nunca de mi .
Ayer vino un amigo a verme a casa que estaba en el extrangero, una persona que quiero y admiro mucho..yo estaba dándome un puto atracón de pan, odiándome, maltratandome comiendo, castigándome y actuando como me siento :una asquerosa gorda dominada por la comida. (y que conste que no tengo nada en contra de las personas con sobrepeso, sólo conmigo). En otra época me habría hecho tanta ilusión verle y hablar con él.. pero no, mi reacción fue decirle a mi hermana que le mintiese y que "estaba durmiendo", meterme al bao y hacerme cortes mientras lloraba ahogadamente en el suelo del baño..estuvo un tiempo en mi casa hablando con mi familia, mientras yo en el baño..cuando se fue me metí en la habitación y terminé de atracarme..
Cuando terminé tomé la decisión que llevaba tiempo evitando..seguir así esperando un milagro que mejorase mi salud mental..o dejar de torturarme comiendo , adelgazar y sentirme mejor, menos asquerosa, más confiada y con la falsa sensación de poder que me da el "control"..
Definitivamente no quiero este cuerpo!
no quiero seguir comiendo de esa manera!
no quiero vomitar!
no quiero cortarme!
no quiiero odiarme!
y sé que restringir y perder peso no es la solución, pero me da tiempo, me da calma para pensar con más claridad, ánimos para salir de esta puta burbuja y ver mundo..
Es eso o terminar haciendo una locura..cada vez son más constantes los pensamientos de suicidio porque no soporto esta situación y no veo salida, no más que la incorrecta:caer de nuevo en la restricción.
SUpongo que ante lo malo escojo lo menos malo..
no es lo correcto, pero quiero dejar de hacerme daño..y la comida me hace daño..tal vez no ha mi cuerpo pero si a mi autoestima y las ganas de vivir..
Quiero sentirme mejor..

Ellos me ven mejor, pero lo cierto es que estoy mucho peor que hace un mes..

IDEAS MÁS CLARAS

No sé...
empiezo a notar que algo cambia en mi a bien..
tengo una perspectiva más amplia pero a veces me da "vértigo", me asusta y me aferro a lo malo conocido a fin de sentirme anclada cuando viene el huracán..
Se que debería dejarme llevar , no caer en antiguos errores, no retroceder sobre mis pasos..pero a veces el miedo me puede.
Pero no todo es negativo, vale si, aparentemente nada a cambiado, sintomas y demás siguen ahi , pero soy más consciente de mi, de la realidad y del camino adecuado que debo ir tomando.
A veces , cuando miro el futuro no veo nada, y eso me frustra, me hace caer porque no tengo una imagen mia proyectada en un futuro..el pasado duele..pero entonces trato de pensar en el ahora, ahora es cuanto debe importarme,el ahora creará una nueva etapa de mi pasado en un tiempo y hará el camino hacia una meta futura..el ahora es lo que debo aprender a disfrutar sin perder la cabeza , responsable pero no controladora..
Hay tantos matices que aun no puedo ver o asumir..queda tanto que trabajar..pero al menos sé que están, me hacen dudar de "mi realidad" y esforzarme por mejorar, querer estar mejor, creer que puedo estar mucho mejor..

harta de todo y de mi

es absurdo....ya no se si es que es mi nueva manera de castigarme o que...
no disfruto comiendo, es más, lo aborrezco, me siento gorda y asquerosa..pero no paro!
y es ridiculo, porque si me importa engordar, me siento más pesada, torpe, sucia, asquerosa..a parte de un puto parásito social que sólo sirve para comer !
Es raro, no quiero comer, lo hago porque sé a que lleva el no hacerlo..pero al final empiezo , me siento mal y lo mando todo a la mierda..y sigo y sigo comiendo hasta encontrarme fatal y vomitar, y por la noche, por la noche no vomito porque estoy tan harta de todo y de mi comportamiento que creo merecer engordar 500kg o morir de un empacho, o no sé..pero lo dejo dentro, torturándome, sin poder dormir..esperando que a la mañana siguiente haya aprendido algo de ello y comenzar de nuevo. Pero la mañana siguiente es igual..me levanto, me peso, engordé! me cebo, no paro..me encuentro física y animicamente mal..vomito. Joder! otro puto dia igual?, como, me controlo, no vomito...cae la noche, picoteo, ceno para evitar hambre y caer en la ansiedad,culpabilidad...me siento asquerosa, inmensa..picoteo sin pensar , picoteo porque no quiero parame a pensar en si engordo o no, se que no es el camino para salir..como y como..no me entra más! no puedo vomitar! no debo! estoy cansada...son las tantas de la mañana...me oirán , la cagaría por 2 vez..cuando consigo dormirme es por puro agotamiento o de llorar..
Hoy..hoy después de el empacho de ayer me prometí que empezaría mejor el día..
me quedé dormida! MAL! no llevé a mi hermana al colegio...
me pesé, MAL! subí a 44kg , 8KG!JODER! pero si el sab estaba en 41.4kg..
desayuné más basura! MAL!pan , leche, chocolate..
no pude vomitar, tenía que acercar a mi abuela al banco y llegaba tarde..por lo que ahora estaré más gorda aún..y ya no merece la pena..además ayer me propuse no volverlo a hacer y controlarme.
En fin, hoy creo que algo ha cambiado..no sé si es bueno o malo..supongo que es lógiico que me de nauseas ver la comida después de tanto empacho..
haré mis tareas de casa y dormiré..no pienso ni acercarme a la comida. Siento ganas de cogerla y destrozarla! tirarla toda! odio no poder hacerlo, odio no poder recluirme en mi cama..no puedo hacerles eso..

SOBRE LA CUERDA FLOJA

ME asusté! llegué a 38kg y seguía bajando, y comía poco pero más...y seguía bajando..36kg??como? me entró miedo, no crei parar, y empecé a comer compulsivamente..
Ahora mismo peso unos 42kg, me ha vuelto la regla y llevo semanas comiendo compulsivamente además de vomitando de vez en cuando (la semana pasada bastante, a diaroi y varias veces).
Estoy harta! cansada! y me siento más gorda que nunca!
estuve viendo videos familiares y me aterrorizó la idea de volver a ser aquella morsa! reviví sentimientos realmente horrorosos, y algún que otro buen recuerdo me vino a la cabeza..
El caso es, que desde entonces siento como se me encoge el pecho cada vez que pienso en ello..
No se que hacer, no puedo seguir así de descontrolada..pero si trato de controlarme volveré a restringir (no tengo límite) y si no seguiré engordando hasta sobrepasar mis límites..
SI no tomo una determinación pronto será tarde, un día me veré y no será mi cabeza la que cree esa imagen espantosa de mi, sino mi propio reflejo. Me doy asco, y cada vez más y más..
Odio sentir mi grasa, la carne flácida sobrante que se mueve como si tuviese vida propia..
No tengo ganas de salir de casa, se que debo hacerlo porque estar aquí sólo me lleva a comer -vomitar-engordar-deprimirme.. pero no quiero ver a nadie, la ropa me aprieta cuando hace 1 mes no se me agarraba ni con cinturón!
Joder!
joder!
el problema es que se que si retomo el control no permitiré ni un suspiro, se que seré más estricta que la última vez , así lo siento.. y si no, un día me explotará el estómago!

QUIEN SOY??

miedo...
confusión..
soledad..
dónde estás??te perdí...

comedora compulsiva..

no se que me pasa!
no paro de comer!
no es que piense en comida constantemente, ni que la disfrute o tenga hambre, es que echo mano de ello constantemente.Hasta se me llegó a hinchar tanto la tripa que la piel me quedó tirante y me dolía!
Estoy vomitando , aunque no siempre que como ...
Como cualquier cosa, me da igual! es más, me prefiero las guarradas a otra cosa..
y no es que no me importe engordar porque ahora que me pesé y he visto que subí de 36kg a 42kg en menos de un mes me siento ya no sólo asquerosa, sino torpe, incómoda, gorda...no quiero salir de casa , y se que tengo que hacerlo porque sino comeré constantemente , me deprimiré más o me dejaré llevar por mis peores pensamientos..
Ultimamente pensaba mucho en el suicidio o desaparecer, pero no sería capaz por mucho que deseara que todo acabase, por muy desesperada que esté..
Ayer por fin me sinceré con mi madre y la dije que había recaido, que estaba mal y que no sabía que me pasaba que no paraba de comer.. se lo tomó bastante bien (yo en cambio no dejaba de llorar, me sentía fatal por no poder haber solucionado yo la situación y cargarla más con mi mierda). La verdad...tenía que haberlo hecho antes! cuanto me arrepiento ahora de no haberle dicho en su momento que estaba flojeando..ahora estoy peor que cuando empecé el tratamiento..aunque sé que cuento con más herramientas que en el anterior intento..ahora sé que NO DEBO HACER, y que DEBO PEDIR AYUDA cuando la necesite..no sé porque me cuesta tanto..supongo que porque quiero ser autosuficiente y pedir ayuda es como gritarle al mundo que soy incapaz (me siento incapaz de cualquier cosa, pero reconocerlo..reconocerlo ante la gente me hace vulnerable), tampoco me gusta deber nada a nadie porque siento que se hartarán de mi y no recibo bien los halagos o regalos, prefiero darlos yo y ayudar yo..


No se que hacer..hoy me siento mejor que estos días, muchisimo mejor, pero me siento muy mal porque no paro de engordar y me siento obesísima, al vestirme comprobé que 2 de los pantalones que hace un par de semanas me iban enormes ahora me quedan prietos..DIOS!ME SENTÍ EMBUTIDA!GORDA!GRASIENTA! y sé que no es un peso muy alto..pero siento como la carne y grasa de más se mueve al caminar etc y me odio!me doy asco!
No se como estructurar de nuevo mis comidas, el caso es que en cuanto me meto algo en la boca me convierto en una comedora compulsiva (no rápido si no constantemente..hasta que mi tripa no puede más).
Creo que el otro día pude estar casi las 24h del dia comiendo..ni dormí!
No se si dormir todo el sábado y ayunar el domingo o algo así para romper con esta rutina..
HE tomado la comida como un castigo y no he parado de castigarme: comiendo, cortándome, vomitando..por eso necesitaba sincerarme con mi madre, no soporto mentir.. Pero no ha sido tan fácil, aunque haya hablado con ella he creado un nuevo hábito y me va a costar lo mio quitármelo..

dolor...

subiendo y bajando ...entre 40kg y 38kg aunque eso poco me importa...lo suficiente como para sumar angustia a mi estado, pero no lo principal...
No paro de pensar en desaparecer, huir o morir..pero la verdad es que estoy tan mal que no soy capaz de tomar ninguna de esas decisiones, simplemente espero...continúo consumiéndome y observando como acabo día a día conmigo.
HE vuelto a vomitar a diario (de una a 2 veces, incluso 3 diarias), a cortarme, a no asistir a clase, a fingir en casa que todo va bien..
Hoy vomité algo de sangre, y los cortes de la muñeca me supuraban (infectados?)..con lo cual no pude calmar mi dolor ni terminando de vomitar todo lo que comí, ni abriéndome los cortes..
y de qué abría servido? tampoco de mucho, me habría dado unos segundos de calma, pero añadiría más culpabilidad, mas mierda a todo esto..
JODER!!!
No tengo ganas de seguir, no! por que perdí la razón..porque no encuentro la razón por la que salir adelante..
Tengo la certeza de que siempre será así ,y que luchar contra ello sólo alarga la situación y el sufrimiento a todos..a mi , a mis familiares..
Mañana tengo cita con la psicóloga..no quiero que me ingresen y aun así no dejo de darles motivos para ello, aunque sería un modo de alejar de todo esto a mi familia..pero no quisiera pasar por eso, creo que sería aun más destructivo para mi..seguramente el golpe que me falta para terminar con toda la fe en mi..conmigo..para definitivamente no albergar dudas y acabar con todo..
Se que es fuerte lo que digo, pero así lo siento, eso pienso..y sólo me arrepiento de no tener el valor de "coger mis cosas" e irme a morir a otra parte..fingir una última vez que todo va bien y deshacerles de esta carga, de mi.. dejarles vivir en paz, y dejar este infame mundo.

caida o recaida??

no lo sé....
vomito de nuevo,
engordé....40kg
en fin..
mal..
pero esperando reaccionar pronto!

AHHHHHHHHHHHHHHH! Y PUNTO PELOTA!

he vuelto a vomitar...tuve 2 o 3 dias fatales, ahora otros 4 tranquilos...pero estoy cogiendo peso, lo noto...y la situación se me va de las manos otra vez..se que tardaré poco en recaer..hoy me pesé después de desayunar y había suido 1´5kg, 39.9kg. Ni siquiera debería tenerlo en cuenta ya que no me pesé en ayunas..pero no puedo evitar tener esa cifra machacándome la mente como si fuera lo peor que me pudiera ocurrir..maldita mente estúpida! fuck yoU!
JODER!
14 DIAS Y CAGADA
7 DIAS Y CAGADA
Y AHORA CADA VEZ AGUANTO MENOS...
si no es hoy , tal vez mañana...y con esta actitud no llegaré lejos! tengo que encotrar fuerzas ya! antes de que me pueda la ansiedad y me continúe hundiendo..
joder! de veras que esos 14 dias me sentí capaz de todo! de todo! pero fue cagarla y ya no he vuelto a luchar con las mismas ganas..siempre me termina pareciendo absurdo "aguantar" cuando "sé" que tarde o temprano ocurrirá...
Ese pensamiento de frustración y desesperanza hacia mi recuperación es el que termina tomando el mando de la situación y en el momento de mayor debilidad me puede..
¿cómo impedirlo? por puta cabezonería supongo...por que si! porque me lo he propuesto y lo conseguiré!
y esta enfermedad no va poder conmigo!
NO!

bsos a tods!
GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE AHÍ..