Mismo dia mismo gesto..

Es cansino!
QUe pase un día y otro y aunque diferente, aunque con años de por medio todo siga igual..Es derrotador tener que vivir con la certeza de que cada día será una  lucha contra uno mismo..
Convivir con la insatisfacción, con el vacío, y no parar quieta para encotrar aquello que me falta y aún así no sentir cerca esa otra parte de mi que hay suelta por el mundo para terminar de completarme, para estar en paz conmigo, para sobrellevar esta vida dignamente.
Es dificil , es agotador, y es desesperante!!
Verme andando por el campo con prisa como si fuese alguna parte, clavándome espinas, enrredándome en zarzas , tropezando, metiendo el pie en charcos, subiendo piedras, bajándolas, respirando fuertemente.. y nada! NADA!
Hoy me senté en esa inmensa piedra al lado de la via del tren a fumarme un cigarro mientras habría la lata de coca cola -light y se me repetía aún la comida de hace 2horas..
TRato de tranquilizarme..no hay manera! me tumbo sobre la piedra e intento distraer mi mente buscando formas en las nubes...hoy no veo nada! solo lo negras que están y como parece que fuesen a caer por su propio peso sobre mi..me quedo inmóvil decidida a no moverme de ahí nunca jamás, aunque la lluvia intente arrancarme de esa fría piedra a la que me he abrazado , sobre la que me he quedado derribada..
Pasa el tren, pienso en lo que imaginaría si me viese desde aquella ventanilla.. imaginaría que esa chica es una persona alegre, que ha salido ha disfrutar de una vuelta por el campo, de la calma que debe estar sintiendo ... y vuelvo en mi, y se encuentran mi mente , mi cuerpo y mi alma...y rompo a llorar! porque está muy lejos esa imagen ensoñada de lo que hoy soy..

Al final , como siempre, me levanté , me sacudí bién, comprobé que estaban bien atados los cordones de las botas y me puse en marcha de vuelta a casa...a casa? pensando en que tal vez algun dia encuentre mi hogar, que no está en esa casa, que no es esa extensa piedra..y que hoy por hoy no se haya en mi interior.

es

NUnca fui nada, solo pretendo serlo, y estoy cansada de tener que repetirme que son solo pensamientos, que no soy tan mediocre, y que algo que reside de mi me dará fuerzas y me demostrará quie verdaderamenete soy.
ja!

Estoy como una puta cabra...

Sueño con desgarrarme ...con liberar todo cuanto hay contenido dentro de mi..
Sueño con soñar lugares bonitos y tranquilos donde redugiarme..
Sueño con creer que lo que veo , lo que conozco es sólo la parte miserable de la vida y que me empeño en ocultar lo bello ..
Sueño con encontrar razones suficientes por las que querer vivir...

Pero despierto...y lo tengo todo...todo menos las ganas de vivir.

¿Por qué cojones me creo tan magnífica que este mundo me parece insuficiente para mI?
¿Cómo puedo creer eso cuando me siento tan mediocre?

Realmente debe ser un lugar nauseabundo , y realmente yo debo de ser ideseable para no encagar en él, para sentirme mediocre aun cuando veo  pecados y defectos por todas partes..realmente debo ser muy ruin.. eso o me creo mejor que todo esto y no quiero vivir entre ellos, en esta basura, con la mia tengo más que sufuciente.

ni siquiera puedo ser sincera conmigo..

desesperante...

PEnsamientos oscuros..

Llevo tiempo sin reconocerme pero al menos un año atrás tenía una identidad..
Era aquella chica flaca y loca que salía de fiesta, era la anoréxica, la bulímica, la amiga divertida y desfasada.. era alguien... era la decepcionante hija enferma, era la estudiante fracasada.. era alguien..

Ahora soy , no sé bien, un producto de estos 2 últimos años de médicos y charlatanes, de falsas amistades y decepciones, de la autodestrucción en su máximo esplendor.. y del haber dejado mi vida en manos de los demás al ver que no era capaz de hacer otra cosa que destruirme.

Ahora fantaseo con terminar en aquella sala de urgencias y no levantarme más..
Ahora compro la medicación, que supuestamente dejé ,a escondidas deseando darme un festín..
Ahora, desde hace un par de semanas he vuelto a vomitar y no siento nada al respecto, un acto mecánico que realizo sin la menor satisfacción o culpa..
Ahora cuanto deseo es autodestruirme, y me contengo bastante, me reprimo esperando a estallar..
Cada día vuelvo a maldecirme por no ser quien debería ser, demasiadas cosas se escapan a mi alcance, nada está bajo mi control, NADA.. no es mi cuerpo, es mi vida entera..
Y sinceramente este mundo es demasiado desesperanzador como para buscar algo ahí fuera que me de alas y salir de este laberinto maldito al que fui a parar..
Y es que sigo sin sentirme parte de este mundo, no encuentro mi lugar, y denuevo me perdí a mi misma cuando comenzaba a creer que estaba reuniendo las suficientes partes de mí como para reconocerme frente al espejo..

Y no quiero atender a la lógica, no quiero seguir complaciendo a quienes no me conocen ni comprenden.. ¿por qué habría de hacerlo? ellos quieren su paz...pero que hay de la mia? Aqui no la encuentro.. y estoy harta!
Les pido perdón por anticipado por lo que va a suceder el resto de mi vida.. porque ya no quiero escuchar a nadie más y sé que este camino no lo aprobarán.

JODER! estoy cansada de mantener una existencia absurda!
estoy harta de hacer las cosas porque hay que hacerlas!
no tengo pasión en mi vida, por nada ni por nadie..todo me da igual, estoy por estar y eso me mata..

Todo cuanto quiero es irme de esta casa y no tener que dar explicaciones a nadie , desentenderme de ellos ..poder tener la oportunidad de conocerme , de cometer mis errores sin cohibirme, de pecar incluso aunque signifique poder acabar muerta..es la única salida, es la única posibilidad de que algún dia todo torne a un matiz más claro y estable. De cualquier otro modo mantendré una insufrible existencia repleta de incontables impulsos autodestructivos que además de desgastarme mermarán a quienes me rodean hasta que finalmente me  quede sola con la oscuridad de mi alma ya podrida.

Pero ya nisiquiera tengo iniciativa..ni para autodestruirme..no siento joder! HE MUERTO!
me corto..mis muñecas y antebrazos sangran pero no me calmo..no obtengo desahogo..
vomito..mi estómago se vacía y mi esófago se irrita pero no me tranquiliza ni me sobrecoge la culpabilidad..
Ayuno y no siento satisfación..
Tan sólo tengo rabia y odio dentro de mi.. por engordar, por sentirme una mierda, por ver el mundo como una enorme e incorregible masa de mediocridad, por la vacuidad, por la lejanía de los pocos humanos y la implacable invasión de gilipollas egocéntricos y egoistas seres que poblan esta tierra, por la falta de sensibilidad , por la hipocresia..por sentirme tan reprimida cuando mis límites los pongo yo sin saber porqué..por el miedo, por sentir que no formaré parte de algo bueno porque aunque así fuese no sería capaz de ver que está sucediendo..por mis putas divagaciones... Odio a mi misma! a no ser una jodida persona que sea capaz de ser feliz, de saber que cojones quiere llegar a ser y construirse..
Odio al pensar en una vida miserable hasta su fin..

A VECES ES MEJOR EL SILENCIO..

podemos querer ayudar a alguien y sin embargo abrir sus heridas  sin querer..
podemos tener las mejores intenciones del mundo y sin embargo causar un daño irreversible..

soy torpe, lo siento!!
es mi naturaleza imperfecta, pero también es mi propia estupidez!!

SIento herir almas..
Siento autodestruirme..
Siento arrancar corazones y dejarlos secos..
Siento ser dañina..
Siento no poder evitarlo..
Y sentirlo no sirve de nada...una vez más ...PERDÓN! A VOSOTROS! A MÍ..A QUIENES AÚN NO HE CONOCIDO Y HERIRÉ..perdón..

NO SÉ QUE PENSAR...

De veras que no lo sé...

otra vez????

Con que cojones relaciono yo la delgadez??porque estoy obsesionada..y no es sólo el controlar la comida..es que hay algo en ella que me seduce y no se bien que es..diría que es la propia sed de autodestrucción, pero ahora, incluso cuando comienzo a rehacer mi vida de nuevo sigo sedienta..aunque "vea"más cosas la deseo a ella..

No entiendo porqué Peter Pan quería seguir pegado a su sombra y yo trato de perdela a la vuelta de la esquina cada noche..la muy puta me vuelve a encontrar!!

ME he vuelto una persona débil...

Y LO DETESTO!!!!!!!!!!!!!

kiero liberarme de todo y "flotar", sentirme lívana....

POR QUÉ NO PUEDO SER CONSECUENTE???

por qué no tomo una puta decisión y me dejo de cuestionar???

hoy...

He estado este último año tratando de mejorar mi persona  dejando de lado mi cuerpo.. Ahora que comienzo a tener algo más de vida social y a trazar un pequeño futuro también quiero sentirme mejor conmigo..


Estoy harta de este desfase..
Tarde o temprano iba a acabar mal...muy mal...
Llevo 2 semans como una loca, estoy engordando y trato de no darle importancia y seguir comiendo..Pero el resultado es que como más de la cuenta porque me adelanto a mis futuras intenciones , me digo:"come lo que quieras porque sabes que queda poco para que cierres la boca definitivamente..". VUelven las pesadillas y el no descansar..
Trato de verme bien pero me veo horrible, no lo siento..simplemente lo veo..
Antes me sentía grasosa y a veces me veía bien y me sentía guapa..
Ahora por lo menos no me siento como una mole..pero me veo más horrible que en mucho tiempo atrás..la única solución durante este tiempo ha sido no mirarme, no arreglarme , simplemente ir cómoda y tratar de no pensar.. Ha llegado el punto en el que no soy una persona sexual a ningún nivel, no pienso en ello, no siento ni padezco, no tengo deseos de ningún tipo..pasé de ser una niña a una anciana?
Es como si hubiese renunciado a mi cuerpo, al no ser capaz de ver en el ninguna belleza..y no quiero seguir así!!

Hoy estuve preparándo la comida de las siguientes dos semanas, seguiré una dieta:sopa quemagrasa y savia de arce con limón y cayena. Por qué? porque si no lo hago así pasaré a dejar de comer directamente y no quiero acabar con las rutinas de las 3 comidas que tanto me costó aprender durante la rehabilitación.Asi que aunque sea para tomar agua me sentaré a la mesa..
Quiero perder peso pero trataré de hacerlo con cabeza dentro de lo posible..
Mi plan, seguir estrictamente las pautas que me he creado y no pesarme hasta dentro de 2 semanas. Tengo otra rutina y dieta para entonces incluyendo proteínas e hidratos (fruta). 
Asi que como una persona normal que no soy seguiré una dieta ..

MELANCOLÍA

como se puede sentir la pérdida de algo que uno nunca tuvo?

parece imposible pero nada más lejos de la realidad en la que vivo..

Siento estar dejando ir la vida entre mis manos..tratar de cogerla y amarrarme fuerte durante el temporal y sin
embargo verla una y otra vez escurrirse entre mis dedos..y dónde quedo yo? en algún lugar de la nada, suspendida
en el vacío esperando que la gravedad cobre protagonismo y ejerza su fuerza haciéndome caer más y más rápido
por un interminable túnel.. a mi paso en la caída , veo todas esas cosas que nunca tuve y que ahora que ahora se
hunden conmigo, perdiendo todo suspiro de esperanza, presa de una terrible melancolía..
Al principio durante la caída trato de aferrarme a ellas, pero se esfuman , son no tienen consistencia, son tan
sólo imaginarios de mi ser.. poco a poco voy desistiendo , cada vez queda menos a lo que abrazar con mi vida para
terminar con la inercia de la caída..
Nunca estoy segura de a la velocidad que voy, tan ni siquiera me muevo ..tampoco sé si llegué hasta aquí antes,
siempre parece el final..pero siempre es peor, más y más oscuro, más y más profundo.. mi alma pierde calor, mis
gélidos miembros , las pequeñas partes de mi, se rechazan y no quieren reconocerse, no pueden darse calor..no
saben para que están..qué es andar? demasiado tiempo suspendida en una caída sin límite, sin equilibrio, sin
caminos que recorrer...que es abrazar, saludar, dar la mano..engullida por un mundo indiferente ya no reconoce
formas reales con las que interactuar..todo parece falso, malvado..nada es seguro.

Miro arriba, grito, frunzo el ceño a fin de conseguir enfocar esas siluetas lejanas que van quedando atrás..me
miran, no me escuchan, no tienen los ojos abiertos..están pero no están, miran pero no observan, oyen pero no
escuchan..parecen maniquies , son fuera de esta oscuridad...es lo único vivo y sin embargo aquello que parece más
irreal..
necesito que me oigan..yo sola no puedo salir de aquí.

PUTAAA!

Lloro,lloro auque hace tiempo que lloraba en silencio y sin lágrimas en los ojos.Era un llanto afligido que quedaba mudo dentro de mi..
Ahora brotan lágrimas por mis mejillas y en cuanto a comenzado a asomar la primera un torrente de ellas se han lanzado a mojar mis mejillas..


Lloro por todo lo que perdí, por lo que nunca tuve y por lo que no tendré jamás...


Lloro porque detesto saber que por mucho empeño que pusiese en luchar hay determinadas cosas que no dependen de mi,y , porque las que sí lo hacen se me escapan de las manos con la misma facilidad que hoy mis lágrimas encuentran la salida..


Sufro porque recuerdo, porque veo,porque siento..
Porque deseo demasiadas cosas y lo que logro y tengo no me satisface..
Sufro porque estoy sedienta de mi propia sangre  y hasta que no la extinga, hasta que no beba de la última gota no quedaré complacida..

Maldita y monstruosa sanguijuela! maldita puta!!! muere!!! calla o muere!!! pero hazte desaparecer y olvidame! aunque realmente no creo que supiera vivir de otra manera.. soy tú, eres yo, soy esa puta!

A un paso de la caída y a ¿millas?¿infinito? de un final feliz..

No sé si habrá final feliz para mi, pero creo que cualquier final estará bien, simplemente porque cuando llegue acabará todo, lo bueno y lo malo, TODO. Y a diferencia de mucha gente a la que le asusta la muerte a mi me tranquiliza saber que todo esto terminará tarde o temprano. Sólo espero ser lo suficientemente valiente por el camino como para no herir corazones de más..


La situación actual es que he vuelto a engordar, no sé cuanto porque llevo una semana sin pesarme pero la semana pasada ya había subido 1,5kg .
Dejé de tomar la medicación.. hace casi 2 semanas..
No estoy más triste , que es lo que realmente temía.
Lo único que sucede es que vuelvo a recordar lo que sueño(si, tengo pesadillas).Ahora me levanto sudorosa y sé cual es la razón..
Ahora existe de nuevo una conexión entre mis sentimientos  y mis pensamientos. Es decir, nunca he dejado de pensar..pero se podría decir que durante un tiempo mis emociones estaban enmascaradas tras la medicación y así era más "fácil"llevarlo. Más fácil engañarse para seguir adelante. Y no me mal interpreteis porque sí deseo seguir hacia delante, pero no soportaba esa completa dualidad.
Es como si durante ese tiempo la comunicación entre mi enfermedad (obsesión, pensamients etc) estuviese desconectada de mi alma, y por eso no ha sido necesario expresarlo de ninguna manera , porque se perdía dentro de mí y volvía una y otra vez intentando llegar a "tocarme", pero nada me despertaba, estas pastillitas mantenían en silencio las voces..


Dejé de tomarlas por varias razones:
1-Siento que estoy cerca de recaer y no quiero que si esto ocurre no me quede nada que intentar para volver a recuperarme, si puedo culpar a la medicación de mi recaída podré reiniciar mi rehabilitación con la esperanza de que esas pastillitas me arreglen (aunque en el fondo sepa que todo esto es una mentira que hasta ahora me ha servido para llevarlo más o menos bién).
2-Porque detesto la sensación de que son esas pastillas las que controlan mi vida, ellas y mi madre , a quien trato de complacer comportándome como ella desea para evitarla más preocupaciones y porque siento una horrible carga de culpabilidad por todo lo que he hecho pasar a mi familia estos últimos años.
3-Porque quiero olvidarme de esta mierda!! de todo!! No quiero recordarme diariamente que soy una puta anorexica/bulimica o lo que sea cada día al tomarme mi medicación.
4-Porque me revienta que mi madre sea quien me de esa medicación porque yo podría hacer mal uso de ella (una prueba más de que mi puta rutina está completa de decisiones que toman los demás por mí.
5-Porque de algún modo guardo rencor a la doctora que me las recetó y con quien comencé la rehabilitación, porque me dejó en el momento más dificil, y a partir de ahí todo se convirtió en la peor de mis pesadillas.. Todo cuanto temí que sucediera sucedió


Pero sobre todo porque estoy harta de depender de otros u otras cosas, necesito sentirme libre!! ya que no voy a poder sentirme bien en mi puta vida por lo menos quiero sentirme dueña de mi miseria, de mis logros o fracasos.. de mí!
Y por eso, aunque tal vez no sea la decisión más correcta a los ojos de los demás he dejado de tomar la medicación y tras darme un plazo de un par de semanas comenzaré a restringir de nuevo la comida.


No necesito lecciones, ni charlas, ni opiniones.. y mucho menos de quien no las escucha.
No me digas que debo hacer o dejar de hacer cuando nadie en este puto mundo actúa con coherencia. Yo no seré la persona más inteligente del mundo, porque en lugar de hacer como el resto y machacar a los demás yo me basto por mi sola y me autodestruyo.. sería más inteligente ir dando patadas por ahí, pero no soy así..


Quiero consumirme, ser lívana, ligera.. quiero desaparecer..quiero que llegue el fin y al fin descansar ..
Y mientras llega como yo continuaré con mi actuación, con paso firme sobre el mundo porque, la única a quien le está permitido pisarme soy yo misma..
Y tal vez, ocurra un milagro mientras tanto, y si no, como todo en esta vida terminará..


Y sobre esto que escribo hoy en ocasiones tengo dudas, y me aferro a la esperanza de estar equivocada esperando que algo me sorprenda y me muestre la verdad, pero hoy por hoy y desde hace 23 años esta es mi verdad.




Me doy tiempo, alejo el momento de la caída hasta que ya no pueda..pero son demasiadas las veces que estoy al borde del abismo, y hoy, ahora me encuentro frente a él decidida a saltar en cuanto comience mañana. Son muchos , por no decir casi todos, los días que comienzo pensando "es un día de mierda" a ver si aguanto hasta la noche..llega la noche y me digo "mañana mando a todos a tomar por culo y me dejo llevar y me dejo caer..", pero a la mañana siguiente vuelve a suceder = y decido darme un día más..y así de patéticamente pasan mis días, esperando que en el tiempo que me doy ocurra algo dentro de mi que me haga cambiar..o que el mundo me muestre que es tan maravilloso como para soportarme toda una vida y aprender a vivir con ello.


Pero estoy cansada de esa rutina, de las pastillas de  la mañana, los desayunos copiosos mientras mi madre me observa felizmente...de las comidas sin hambre que debo cumplir y en las que acabo comiendo demás porque puede que mañana decida dejar de comer para siempre... de tener que cumplir con todos , de mis responsabilidades, de lo que debo ser o tengo que hacer..
HARTA!

exo en falta las noches de fiesta..alcohol y evasión..

ME DUELE...

Me duele la injusticia!!!
Me duele el alma sólo de pensar en ello!
Es terrible sentirla, verla, vivirla y ser incapaz de mediar , suplir o ayudar..
Es la impotencia ante la misma!!
Es el tener que permanecer observando y resignarme !
Es el admitir que no está bajo mi control y no hay nada que yo pueda hacer....

Y eso me pasa cuando observo el mundo..
Y eso sentía cuando observaba mi vida.. Hace tiempo de eso pero no demasiado, y me preocupa lo fácil que pueda resultar volver a tropezar y caer, y caer, y caer...

Puedo decir que estoy mejor?
Anímicamente se ve, pero siento que tengo en off mi yo reflexiva y sólo está una parte de mi..estoy incompleta y me siento desleal a mi misma, porque ignoro lo que ha sido la parte más descriptiva de mi ser, a bien o a mal la sensibilidad hacia todo cuanto me rodeaba y el cuestionarme mi propia existencia me hacían ser yo..aunque no tuviese la madurez o fuerza suficiente para soportar tal realidad.
Es mejor así? dejarlo estar? no pensar demasiado y avanzar sin enfrentarme a mi y a aquello que no me gusta del mundo?
Es más fácil, porque no estoy en constante lucha con el mundo, porque no reflejo esa rabia en mi, porque no me castigo por no ser lo suficientemente "..." o"..."
Y sé que querré volver a intentarlo, y sé que esta vida me puede.. necesito esa sensación de control..
También sé que si me dejo llevar por el control terminaré de nuevo agotada, con mucha ira en mi interior y un gran vacío..que volveré a purgarme, a correr hasta vomitar para soltar esa rabia, a comer hasta que sienta que el estómago me va a explotar..a beber agua e introducirme los dedos por la boca hasta la boca del estómago si es necesario para terminar de echarlo todo.. para liberarme de todo.. terminar cansada y quedar dormida..

Y aunque sé todo eso no se qué cojones hacer!!!
De momento estoy, pero no será mucho más el tiempo que aguante manteniendo las voces en silencio..sin pensar, sin buscar más allá de lo banal de la vida..
Por suerte o por desgracia soy adicta a la intensidad del vivir;amando y sufriendo.. y lo exo en falta, y por mucho que recuerde lo que dolía quiero recuperar parte de eso..

Tal vez tenga una idealización de la persona que fui.. siempre me comparo y me critico, incluso conmigo misma.."no eres la que eras", "te estas pudriendo", "te deshumanizas", "cada día eres más imbécil", "antes estabas más guapa..".. y lo cierto es que en lugar de ir hacia delante trato de recuperar aquella niña inocente llena de sueños.. y puede que nunca existiese esa niña, puede que hasta por aquel entonces recordase ser alguien mejor en un pasado y me machacase creando mayores espectativas ..

No se si algún día podre vivir el presente, ojalá...ojalá..

TENGO QUE RECONOCER..

Que si sopeso mi existencia a pesar del dolor que pueda haber vivido salgo ganando..

si no por qué sigo aquí?

Podría acabar con todo en cualquier momento!! sin embargo, algo de este mundo me tiene completamente hipnotizada, bajo efectos alucinógenos de origen desconocido que llegan a hacerme creer a ratos que este mundo es o puede ser increíble..
Y por eso sigo aquí.. esperando despertar a la sombra de un árbol en buena compañía y acunada por historias que desvanezcan al despertar pero cuyos ecos permanezcan alimentando mi alma y vibrando mi ser desde el interior.. haciéndome sentir viva y capaz de cualquier cosa. Como si alimentada por esas palabras que brotan de su boca creciese hasta alcanzar el cielo..como si no hubiese lugar imposible..capaz de jugar con las manillas del tiempo a mi capricho, deteniéndolo, acelerándolo, retrocediendo a mis mejores sonrrisas compartidas.. Reclamando recuerdos que me pertenecen y,que el paso del tiempo ha ido desterrando de mi memoria; quedando sólo aquellos momentos dolorosos que marcaron mi vida..
Si! , todo nos lleva hacia un camino pero nada lo determina, tenemos elección..aunque a veces me sienta como una marioneta que no tiene voz ni voto, accionada por alguna fuente desconocida que no atiende a razones o directrices y vaga a capricho del azar por la vida.
A pesar de lo que llegue a pensar o sentir no seguiría aquí si no ...
Si no me hubiesen herido, porque las cicatrices nos recuerdan que el pasado existió, fue real..y lo superamos.
Si no hubiese conocido a grandes personas en este mundo a quienes confío el presente y futuro de este mundo..
Creo firmemente en cada una de esas personas, y sé que debe de haber más.. y si mi única función en esta vida es despertar almas dormidas permaneceré bajo ese árbol escuchando historias y despertando una y otra vez hasta que la historia ponga fin..

y colorín colorado..

han venido los reyes..que majos ellos oe!

No se porqué exactamente pero estoy muy cabreada..

en serio??
Una puta máquina de hacer palomitas???

En realidad sé que han pensado en mi...saben lo que me chiflan y que las palomitas y la comida china son mi gran debilidad..
Es más diria que ha sido lo que más he comido en estos últimos meses..
De hecho, no tengo ningún derecho a enfadarme joder!!! Se supone que ya estoy bien! que estoy sana! ENtonces...por qué estoy llorando?! por qué estoy tan enfadada??

por qUEEEEEEEEEEEEEEEEEÉ!!?????

POR QUÉ DESEO DARLE UNA PATADA Y LIARME A MARTILLAZOS CON LA PUTA MÁQUINA!!!

No es decepción, de verdad que no..porque hn pensado en mi...es justo eso! que hayan pensado en mi y lo mejor que se les haya ocurrido sea una puta máquina de hacer palomitas!y es un regalo muy bien pensado si no fuese por un pequeño detalle, sigo teniendo un trastorno de alimentación y no creo que mi puta psiquis cambie eso nunca. Puedo habituarme pero no dejar de sentir y pensar..
Y es así como me ven??? cómo una gorda comedora de palimitas? no me extrañaría, pero duele..

CONFESIONES

La verdad es que no soy puta y drogadicta por pequeñas casualidades de la vida..

La verdad es que SOY UNA PUTA YONKI DE LA MUERTE, y la deseo.. lenta y dolorosa..

La verdad es que me definiría como una lunática con múltiples identidades en un mismo ser que me hacen enloquecer entre sus voces, gritos y lamentos..

La verdad es que quiero tantas cosas de la vida como renuncio a todas ellas..

La verdad es que pensé en ser actriz por "vivir" tantas vidas como quisiera; y a la vez mi propia vida me parecía insufriblemente larga y agotadora.

La verdad es que siempre desee tener un talento, don o cualidad que diese un sentido a mi vida... y lo único que me hace especial son mis defectos.

La verdad es que no existe una única verdad y quiero ser capaz de escoger..

La verdad es que no estoy deprimida como he estado pero hay muchos peros..

La verdad es que mantengo la cruel tortura del idealismo y soy incapaz de limpiar esa farsa de mi mente.. de anhelar ser de una manera, o tener un aspecto, o vivir otra vida..
La verdad es que me veo desde fuera y me digo "cállate puta niñata llorica! no sabes nada! deja de quejarte y haz algo! no te soportoooooooo!".
La verdad es que temo ser tan mediocre como la realidad que veo.. me asusta tanto que preferiría ser nada a mediocre.

La verdad es que escribo con el fin de que desaparezcan sentimientos que me corroen y soy incapaz de explicar hablando de vanalidades o soltando pensamientos que se me cruzan por la cabeza en el momento, pero me releo y no sólo me resulto insoportable si no que me parece que me quedo en lo superficial y no llego a decir lo que mi corazón grita desesperadamente..