leyéndome

A veces me leo..si , analizo a esa persona que escribe y pienso "que tia tan insufrible!" puedes dejar de darte lástima !!
Creo que es una victimista, que no ve lo que pasa en el mundo y anda quejándose por todo..
Pienso que no tiene razones para quejarse y pido que se calle de una puta vez!

Sin embargo me alegro de que suelte toda esa mierda, que no se la deje dentro y que más tarde pueda leerlo y ver que eso es sólo una parte del todo, y lamento que no profundice más.. Porque hay más, mucho más enterrado entre esas palabras y hasta que no se libere de ello no estará en paz..

Ignorar para seguir adelante..

Llevo una larga temporada tratando de ignorar mis peores emociones y pensamientos pero comienzan a ganar terreno de nuevo.
Odio hacer esto, hablar de comida de mi peso o de como me siento al respecto, pero siento que si no lo hago voy a estallar ahora mismo, y cuando digo ahora digo ya!

Detesto todo esto, y no la comida en si, porque me gusta comer , me agrada ver como puedo comprarme un bocadillo en la cafetería y disfrutarlo callando mi estómago y compartirlo con mis amigos ..poder sentirme normal durante esos minutos. Pero no soporto como me siento después, después me juro que no volveré a comer en la vida porque esa comida que me nutre me convierte en esta asquerosa y gorda chica cuya imagen me tengo que enfrentar constantemente: al ducharme, al vestirme, al sentarme y ver como mis muslos se aplastan contra la silla y duplican su tamaño, al correr y sentir mi grasa ...

Estoy harta de mi vida y no es que no encuentre razones lógicas para vivir ,es que siento que ninguna de ellas es suficientemente pesada como para mantener mis pies sobre la tierra.

Lo que más me duele , lo que corroe mi alma es lo que echo de menos:
amigos, salir y divertirme, sentirme atractiva, sentirme hábil e inteligente... Ahora todo es forzado, no puedo dibujar como antes, es como si algo me contuviese y no dejase salir "la inspiración" liberar mi mente sobre el papel .. Lo intento y el resultado son un puñado de folios con garabatos infantiles y mal proporcionados..

También me duele la soledad, ver como pasan los dias,los meses y los años y sigo pasando mi tiempo libre esperando que se agote, a veces incluso me echo a dormir para que termine ya el fin de semana o la tarde y parar de pensar en por qué estoy tan sola.
Me molesta que las únicas personas en mi vida sean mi familia, aquellas que ni ellos ni yo elegimos compartir los dias.. y que no me entienden .

Y aborrezco este cuerpo! y todo lo que engordé! y les culpo a todos porque pienso que me dejé engañar por todos y obedecí sus deseos porque me hicieron creer que era lo mejor para mi..

Lo  cierto es que no era feliz cuando estaba delgada y salía de fiesta, estudiaba una carrera y etc pero si puedo decir con total sinceridad que esa felicidad o infelicidad era mejor que esta, me gustaba mucho más, y puede que me hubiese terminado llevando a una muerte por coma etílico o inanición , pero esta vida que llevo ahora pende del mismo frágil hilo..el que día a día se tensa sabiendo que hoy, dentro de un rato, mañana o en un mes podrá conmigo y finalmente me atracaré a pastillas o yo que sé! Porque sólo pienso en eso, en la paz de dejar de sentir,en tomarme mil lorazepams que me dejen sumergida en un letárgico sueño donde ni pienso ni siento y que si después no despierto al fin todo habrá acabado , y si no, al menos habré desconectado unos dias de mi vida. Fanteseo con ello constantemente, durante la noche sobretodo , pero a veces me levanto deseando terminar con el dia y el resto de mi vida. Porque por más que me esfuerce la mierda sigue, cambia el lugar, cambia la apariencia, los hábitos..pero la mierda sigue debajo de la alfombra. Y estoy cansada de sentir lástima de mi joder!!!!!! Por eso no me puedo sincerar con nadie y tengo que hacerlo en un puto blog...porque a quien cojones le gustaría ir diciendo estas pestes de uno mismo ? a quién le agradaría confesar publicamente que lamenta estar vivo!?
Lo más horrible es sentirte una mala persona por rechazar el milagro de la vida, por ver una bendición como una insufrible maldición..por pensar en querer morir cuando debería estar agradecido por las oportunidades que te da cada nuevo dia... Y a mi en lugar de eso me acuesto con el deseo de no despertar , y despierto cada día con una horrible pereza, con desilusión, cansada..

Esto que estudio ahora me gusta, pero no borra lo que soy, me distrae pero no me hace olvidar y ser otra.
Y me jode porque sé que lo terminaré estropeando, porque no dentro de mucho llegaré al límite, y volveré a caer rápidamente..

De que me sirve nada si me fallan las personas? y a la que más lejos tengo es a mi misma..

Ahora mismo deseo rajarme el brazo, hincar la cuchilla y rasgar con todas mis fuerzas mi piel hasta abrirla y dejar que corra la sangre por mi brazo, deseo gritar, deseo llorar como una loca, deseo terminar con todo! pero no puedo..
Y no se cuanto tiempo podré contener este monstruo, porque está sediento y ya no tengo nada más que ofrecerle que mi último aliento.

Prefiero morir joven a verme vieja y sola después de una vida de constante sufrimiento..

A los ojos del mundo soy alguien alegre y divertida, eso es porque me obligo a disfrutar de cada segundo como si fuese el último, pero si hubiese una escala para medir los sentimientos diría que de un 1 al 100 la alegría no supera los 20 y en cambio he llegado casi al límite del dolor..

GRACIAS A NADIE POR ESTAS PALABRAS AL VACÍO.. espero que por vergonzosas que sean me liberen de un poco de angustia .

DE QUÉ SE TRATA?

Llevo toda la vida tratando de saber porqué soy así y cual es la razón de mi existencia, y si! necesito saberla, porque mi vida no tiene sentido, y si no tiene sentido y sufro, por qué he de mantenerme en pie?
Es egoista! es egoista que me hagan creer que mi deber es estar aquí y aguantar todo esto..para qué? qué sentido tiene? que ellos no se sientan culpables por no haber podido arreglarme? eso si es egoista!

Paso los días entreteniéndome, distrayendo mi mente con actividades, estudios ,trabajo,libros, películas.. Y aunque en apariencia sea una persona nueva mis demonios viajan conmigo.

Decían que el tema de la comida tenía que ver con el control, y bueno, en parte si es así, pero paralelamente a eso está el como me veo, y no me veo bien, me veo enorme, y llevo más de un año intentando acostumbrarme a este nuevo aspecto y siento que en cualquier momento voy a estallar.

Pasé de no comer y vomitar, a ser comedora compulsiva durante 2-3meses y engordé de 35 a 52kg, y ahora  como lo que me sale de los cojones pensando "aprovecha que esto va terminar". No como hasta llenarme porque esa sensación que no la puedo aguantar y no quiero volver a los vómitos, pero como a todas horas y chocolate, leche, queso, pan, galletas, palomitas..guarreo!. Hay semanas en que me harto , restringo y me salto comidas pero vuelvo al guarreo porque se lo que mé costo empezar a comer de nuevo y lo mal que lo pasó mi familia durante ese tiempo.

Simplemente, me doy tiempo, tiempo de poder irme de casa y llevar las cosas como me venga en gana, tiempo ,tal vez , en que ocurra un milagro y me cure.

Una parte de mi quiere retomar las conductas anoréxicas, desea ser capaz de no comer nada durante dias,y tener unas piernas delgadas, sentirse ligera y bailar dentro de la ropa, porque me siento tan asquerosa y repugnante que no sé como soy capaz de salir a la calle ...

Este miércoles en clase me toca hacer de modelo para el body-painting y no puedo parar de pensar en lo incómodo que se me va a hacer y lo tranquila que lo habría hecho con mis 40kg..no ahora, con 10 kg de más! Me tengo que desnudar de cintura para arriba, os puedo asegurar que si tuviese que quedarme en bragas abandonaría el curso a pesar del esfuerzo y dinero que he empeñado en él.

No se porque cuento estas cosas.. lo lógico sería haber hablado de que mi padre nos dio un susto de muerte este jueves, creíamos que iba a morir .. tiene un problema en el corazón de nacimiento y el sobreesfuerzo que hace trabajando casi lo mata.


Ahhh me cansé de escribir, soy gilipollas!
que tengais una buena vida!

Esta tia es muy lista..mUY lista!

ES COMO SI ESTUVIESE EN MI CABEZA..

Realmente me gusta oirla hablar, no voy porque crea que me vaya ayudar, es simplemente que me gusta la manera en que se expresa, como habla de lo que vivo y parece que esté dentro de mi cabeza ordenando lo que pienso, sacando a flor de piel mis emociones..
Es como si supiese mis secretos, y me intimida, pero no me desagrada, simplemente porque no la tengo que explicar nada en absoluto, y tampoco me reprocha...

Es..no diría liberador, más bien mi contacto con la realidad..
Supongo que sigo yendo cada 2meses a verla sólo porque temo perder el contacto con el suelo..siento que estoy apunto de despegar con tal impulso que la caída sea letal!

Es como si la fuerza de la gravedad en lugar de anclarme al suelo me precipitase hacia las nubes, y ella fuese una planta bien enraizada que ha quedado enrredada en mi tobillo e impide que salga "flotando"..

A mi me convence, si! a mi me parece que sabe de lo que habla.. por primera vez doy con una pskiatra decente y la inepta soy yO! y creo lo que dice, no quiero creer, creo!! pero, lo que me ofrece, la realidad no es suficiente para mi..
Es decepcionante! frustrante! es una condenada cadena de errores grotescos que entristecen mi alma..
se vivir con mi dolor, alimentarme sólo de él..pero el dolor que observo ahí fuera es más de lo que puedo soportar!porque no terminaré despertando dando un portazo a la pesadilla con la realidad, porque lo real es lo que realmente asusta, lo que sueño es lo que me da aliento para mantenerme respirando..

Siento que el tiempo corre deprisa y se me agota..
creo que he perdido mucho tiempo y nunca llegué acumular ni un segundo!
años que no recuperaré porque no existe la posibilidad de retroceder y reescribir mi historia, porque la vida es así, y apesta!
Es nauseabundo! es sádico! estruja tus entrañas hasta que te retuerces del dolor doblando tu cuerpo sobre él mismo..ni tarantino podría hacer una representación fiel a esta realidad que conozco..
y me piden que la mire a los ojos??
prefiero ver su sonrrisa..maliciosa e interesante pero que deja resquicios a la duda..y no a esos ojos que te engullen con su mirada y te adentran en un abismo escalofriante de por sí..en una eterna caída sin retorno.

Mi cuerpo es una jaula.
Mi alma está encerrada..
y sí! mi ideal sería ser un suprahumano,un ser superior sin límites de sabiduría, arte ..sin materia física que me entretuviese en las vanalidades.. sin mayor ocupación que crecer en ello y reestablecer principios, valores, justicia.. porque este mundo es cruel , esta vida es injusta y se escapa al control humano..
Y me queda resignarme con mi condición de persona, como ser limitado, como enferma mental , como alguien que no sabe si todo cuanto tiene y va tener es esto..y sigue sin convencerme la idea. Podría morir mañana y no haber empezado a vivir! y que cojones es VIVIR??
porque si es esto dejarme morir de una puta vez!

No estoy deprimida, no estoy triste..estoy cansada y aburrida de esta vida. Asi que perdonarme si prefiero encerrarme en mi mundo..y comprended si acabo alimentándome exclusivamente de psicotrópicos..porque a mi tampoco me gusta la manera en que vivis los demás y os respeto.
Yo no soy ruin ni mezquina, no interfiero en la vida de nadie.. vive y deja vivir, y muere y deja morir!

Mismo dia mismo gesto..

Es cansino!
QUe pase un día y otro y aunque diferente, aunque con años de por medio todo siga igual..Es derrotador tener que vivir con la certeza de que cada día será una  lucha contra uno mismo..
Convivir con la insatisfacción, con el vacío, y no parar quieta para encotrar aquello que me falta y aún así no sentir cerca esa otra parte de mi que hay suelta por el mundo para terminar de completarme, para estar en paz conmigo, para sobrellevar esta vida dignamente.
Es dificil , es agotador, y es desesperante!!
Verme andando por el campo con prisa como si fuese alguna parte, clavándome espinas, enrredándome en zarzas , tropezando, metiendo el pie en charcos, subiendo piedras, bajándolas, respirando fuertemente.. y nada! NADA!
Hoy me senté en esa inmensa piedra al lado de la via del tren a fumarme un cigarro mientras habría la lata de coca cola -light y se me repetía aún la comida de hace 2horas..
TRato de tranquilizarme..no hay manera! me tumbo sobre la piedra e intento distraer mi mente buscando formas en las nubes...hoy no veo nada! solo lo negras que están y como parece que fuesen a caer por su propio peso sobre mi..me quedo inmóvil decidida a no moverme de ahí nunca jamás, aunque la lluvia intente arrancarme de esa fría piedra a la que me he abrazado , sobre la que me he quedado derribada..
Pasa el tren, pienso en lo que imaginaría si me viese desde aquella ventanilla.. imaginaría que esa chica es una persona alegre, que ha salido ha disfrutar de una vuelta por el campo, de la calma que debe estar sintiendo ... y vuelvo en mi, y se encuentran mi mente , mi cuerpo y mi alma...y rompo a llorar! porque está muy lejos esa imagen ensoñada de lo que hoy soy..

Al final , como siempre, me levanté , me sacudí bién, comprobé que estaban bien atados los cordones de las botas y me puse en marcha de vuelta a casa...a casa? pensando en que tal vez algun dia encuentre mi hogar, que no está en esa casa, que no es esa extensa piedra..y que hoy por hoy no se haya en mi interior.

es

NUnca fui nada, solo pretendo serlo, y estoy cansada de tener que repetirme que son solo pensamientos, que no soy tan mediocre, y que algo que reside de mi me dará fuerzas y me demostrará quie verdaderamenete soy.
ja!

Estoy como una puta cabra...

Sueño con desgarrarme ...con liberar todo cuanto hay contenido dentro de mi..
Sueño con soñar lugares bonitos y tranquilos donde redugiarme..
Sueño con creer que lo que veo , lo que conozco es sólo la parte miserable de la vida y que me empeño en ocultar lo bello ..
Sueño con encontrar razones suficientes por las que querer vivir...

Pero despierto...y lo tengo todo...todo menos las ganas de vivir.

¿Por qué cojones me creo tan magnífica que este mundo me parece insuficiente para mI?
¿Cómo puedo creer eso cuando me siento tan mediocre?

Realmente debe ser un lugar nauseabundo , y realmente yo debo de ser ideseable para no encagar en él, para sentirme mediocre aun cuando veo  pecados y defectos por todas partes..realmente debo ser muy ruin.. eso o me creo mejor que todo esto y no quiero vivir entre ellos, en esta basura, con la mia tengo más que sufuciente.

ni siquiera puedo ser sincera conmigo..

desesperante...

PEnsamientos oscuros..

Llevo tiempo sin reconocerme pero al menos un año atrás tenía una identidad..
Era aquella chica flaca y loca que salía de fiesta, era la anoréxica, la bulímica, la amiga divertida y desfasada.. era alguien... era la decepcionante hija enferma, era la estudiante fracasada.. era alguien..

Ahora soy , no sé bien, un producto de estos 2 últimos años de médicos y charlatanes, de falsas amistades y decepciones, de la autodestrucción en su máximo esplendor.. y del haber dejado mi vida en manos de los demás al ver que no era capaz de hacer otra cosa que destruirme.

Ahora fantaseo con terminar en aquella sala de urgencias y no levantarme más..
Ahora compro la medicación, que supuestamente dejé ,a escondidas deseando darme un festín..
Ahora, desde hace un par de semanas he vuelto a vomitar y no siento nada al respecto, un acto mecánico que realizo sin la menor satisfacción o culpa..
Ahora cuanto deseo es autodestruirme, y me contengo bastante, me reprimo esperando a estallar..
Cada día vuelvo a maldecirme por no ser quien debería ser, demasiadas cosas se escapan a mi alcance, nada está bajo mi control, NADA.. no es mi cuerpo, es mi vida entera..
Y sinceramente este mundo es demasiado desesperanzador como para buscar algo ahí fuera que me de alas y salir de este laberinto maldito al que fui a parar..
Y es que sigo sin sentirme parte de este mundo, no encuentro mi lugar, y denuevo me perdí a mi misma cuando comenzaba a creer que estaba reuniendo las suficientes partes de mí como para reconocerme frente al espejo..

Y no quiero atender a la lógica, no quiero seguir complaciendo a quienes no me conocen ni comprenden.. ¿por qué habría de hacerlo? ellos quieren su paz...pero que hay de la mia? Aqui no la encuentro.. y estoy harta!
Les pido perdón por anticipado por lo que va a suceder el resto de mi vida.. porque ya no quiero escuchar a nadie más y sé que este camino no lo aprobarán.

JODER! estoy cansada de mantener una existencia absurda!
estoy harta de hacer las cosas porque hay que hacerlas!
no tengo pasión en mi vida, por nada ni por nadie..todo me da igual, estoy por estar y eso me mata..

Todo cuanto quiero es irme de esta casa y no tener que dar explicaciones a nadie , desentenderme de ellos ..poder tener la oportunidad de conocerme , de cometer mis errores sin cohibirme, de pecar incluso aunque signifique poder acabar muerta..es la única salida, es la única posibilidad de que algún dia todo torne a un matiz más claro y estable. De cualquier otro modo mantendré una insufrible existencia repleta de incontables impulsos autodestructivos que además de desgastarme mermarán a quienes me rodean hasta que finalmente me  quede sola con la oscuridad de mi alma ya podrida.

Pero ya nisiquiera tengo iniciativa..ni para autodestruirme..no siento joder! HE MUERTO!
me corto..mis muñecas y antebrazos sangran pero no me calmo..no obtengo desahogo..
vomito..mi estómago se vacía y mi esófago se irrita pero no me tranquiliza ni me sobrecoge la culpabilidad..
Ayuno y no siento satisfación..
Tan sólo tengo rabia y odio dentro de mi.. por engordar, por sentirme una mierda, por ver el mundo como una enorme e incorregible masa de mediocridad, por la vacuidad, por la lejanía de los pocos humanos y la implacable invasión de gilipollas egocéntricos y egoistas seres que poblan esta tierra, por la falta de sensibilidad , por la hipocresia..por sentirme tan reprimida cuando mis límites los pongo yo sin saber porqué..por el miedo, por sentir que no formaré parte de algo bueno porque aunque así fuese no sería capaz de ver que está sucediendo..por mis putas divagaciones... Odio a mi misma! a no ser una jodida persona que sea capaz de ser feliz, de saber que cojones quiere llegar a ser y construirse..
Odio al pensar en una vida miserable hasta su fin..

A VECES ES MEJOR EL SILENCIO..

podemos querer ayudar a alguien y sin embargo abrir sus heridas  sin querer..
podemos tener las mejores intenciones del mundo y sin embargo causar un daño irreversible..

soy torpe, lo siento!!
es mi naturaleza imperfecta, pero también es mi propia estupidez!!

SIento herir almas..
Siento autodestruirme..
Siento arrancar corazones y dejarlos secos..
Siento ser dañina..
Siento no poder evitarlo..
Y sentirlo no sirve de nada...una vez más ...PERDÓN! A VOSOTROS! A MÍ..A QUIENES AÚN NO HE CONOCIDO Y HERIRÉ..perdón..

NO SÉ QUE PENSAR...

De veras que no lo sé...

otra vez????

Con que cojones relaciono yo la delgadez??porque estoy obsesionada..y no es sólo el controlar la comida..es que hay algo en ella que me seduce y no se bien que es..diría que es la propia sed de autodestrucción, pero ahora, incluso cuando comienzo a rehacer mi vida de nuevo sigo sedienta..aunque "vea"más cosas la deseo a ella..

No entiendo porqué Peter Pan quería seguir pegado a su sombra y yo trato de perdela a la vuelta de la esquina cada noche..la muy puta me vuelve a encontrar!!

ME he vuelto una persona débil...

Y LO DETESTO!!!!!!!!!!!!!

kiero liberarme de todo y "flotar", sentirme lívana....

POR QUÉ NO PUEDO SER CONSECUENTE???

por qué no tomo una puta decisión y me dejo de cuestionar???

hoy...

He estado este último año tratando de mejorar mi persona  dejando de lado mi cuerpo.. Ahora que comienzo a tener algo más de vida social y a trazar un pequeño futuro también quiero sentirme mejor conmigo..


Estoy harta de este desfase..
Tarde o temprano iba a acabar mal...muy mal...
Llevo 2 semans como una loca, estoy engordando y trato de no darle importancia y seguir comiendo..Pero el resultado es que como más de la cuenta porque me adelanto a mis futuras intenciones , me digo:"come lo que quieras porque sabes que queda poco para que cierres la boca definitivamente..". VUelven las pesadillas y el no descansar..
Trato de verme bien pero me veo horrible, no lo siento..simplemente lo veo..
Antes me sentía grasosa y a veces me veía bien y me sentía guapa..
Ahora por lo menos no me siento como una mole..pero me veo más horrible que en mucho tiempo atrás..la única solución durante este tiempo ha sido no mirarme, no arreglarme , simplemente ir cómoda y tratar de no pensar.. Ha llegado el punto en el que no soy una persona sexual a ningún nivel, no pienso en ello, no siento ni padezco, no tengo deseos de ningún tipo..pasé de ser una niña a una anciana?
Es como si hubiese renunciado a mi cuerpo, al no ser capaz de ver en el ninguna belleza..y no quiero seguir así!!

Hoy estuve preparándo la comida de las siguientes dos semanas, seguiré una dieta:sopa quemagrasa y savia de arce con limón y cayena. Por qué? porque si no lo hago así pasaré a dejar de comer directamente y no quiero acabar con las rutinas de las 3 comidas que tanto me costó aprender durante la rehabilitación.Asi que aunque sea para tomar agua me sentaré a la mesa..
Quiero perder peso pero trataré de hacerlo con cabeza dentro de lo posible..
Mi plan, seguir estrictamente las pautas que me he creado y no pesarme hasta dentro de 2 semanas. Tengo otra rutina y dieta para entonces incluyendo proteínas e hidratos (fruta). 
Asi que como una persona normal que no soy seguiré una dieta ..

MELANCOLÍA

como se puede sentir la pérdida de algo que uno nunca tuvo?

parece imposible pero nada más lejos de la realidad en la que vivo..

Siento estar dejando ir la vida entre mis manos..tratar de cogerla y amarrarme fuerte durante el temporal y sin
embargo verla una y otra vez escurrirse entre mis dedos..y dónde quedo yo? en algún lugar de la nada, suspendida
en el vacío esperando que la gravedad cobre protagonismo y ejerza su fuerza haciéndome caer más y más rápido
por un interminable túnel.. a mi paso en la caída , veo todas esas cosas que nunca tuve y que ahora que ahora se
hunden conmigo, perdiendo todo suspiro de esperanza, presa de una terrible melancolía..
Al principio durante la caída trato de aferrarme a ellas, pero se esfuman , son no tienen consistencia, son tan
sólo imaginarios de mi ser.. poco a poco voy desistiendo , cada vez queda menos a lo que abrazar con mi vida para
terminar con la inercia de la caída..
Nunca estoy segura de a la velocidad que voy, tan ni siquiera me muevo ..tampoco sé si llegué hasta aquí antes,
siempre parece el final..pero siempre es peor, más y más oscuro, más y más profundo.. mi alma pierde calor, mis
gélidos miembros , las pequeñas partes de mi, se rechazan y no quieren reconocerse, no pueden darse calor..no
saben para que están..qué es andar? demasiado tiempo suspendida en una caída sin límite, sin equilibrio, sin
caminos que recorrer...que es abrazar, saludar, dar la mano..engullida por un mundo indiferente ya no reconoce
formas reales con las que interactuar..todo parece falso, malvado..nada es seguro.

Miro arriba, grito, frunzo el ceño a fin de conseguir enfocar esas siluetas lejanas que van quedando atrás..me
miran, no me escuchan, no tienen los ojos abiertos..están pero no están, miran pero no observan, oyen pero no
escuchan..parecen maniquies , son fuera de esta oscuridad...es lo único vivo y sin embargo aquello que parece más
irreal..
necesito que me oigan..yo sola no puedo salir de aquí.

PUTAAA!

Lloro,lloro auque hace tiempo que lloraba en silencio y sin lágrimas en los ojos.Era un llanto afligido que quedaba mudo dentro de mi..
Ahora brotan lágrimas por mis mejillas y en cuanto a comenzado a asomar la primera un torrente de ellas se han lanzado a mojar mis mejillas..


Lloro por todo lo que perdí, por lo que nunca tuve y por lo que no tendré jamás...


Lloro porque detesto saber que por mucho empeño que pusiese en luchar hay determinadas cosas que no dependen de mi,y , porque las que sí lo hacen se me escapan de las manos con la misma facilidad que hoy mis lágrimas encuentran la salida..


Sufro porque recuerdo, porque veo,porque siento..
Porque deseo demasiadas cosas y lo que logro y tengo no me satisface..
Sufro porque estoy sedienta de mi propia sangre  y hasta que no la extinga, hasta que no beba de la última gota no quedaré complacida..

Maldita y monstruosa sanguijuela! maldita puta!!! muere!!! calla o muere!!! pero hazte desaparecer y olvidame! aunque realmente no creo que supiera vivir de otra manera.. soy tú, eres yo, soy esa puta!

A un paso de la caída y a ¿millas?¿infinito? de un final feliz..

No sé si habrá final feliz para mi, pero creo que cualquier final estará bien, simplemente porque cuando llegue acabará todo, lo bueno y lo malo, TODO. Y a diferencia de mucha gente a la que le asusta la muerte a mi me tranquiliza saber que todo esto terminará tarde o temprano. Sólo espero ser lo suficientemente valiente por el camino como para no herir corazones de más..


La situación actual es que he vuelto a engordar, no sé cuanto porque llevo una semana sin pesarme pero la semana pasada ya había subido 1,5kg .
Dejé de tomar la medicación.. hace casi 2 semanas..
No estoy más triste , que es lo que realmente temía.
Lo único que sucede es que vuelvo a recordar lo que sueño(si, tengo pesadillas).Ahora me levanto sudorosa y sé cual es la razón..
Ahora existe de nuevo una conexión entre mis sentimientos  y mis pensamientos. Es decir, nunca he dejado de pensar..pero se podría decir que durante un tiempo mis emociones estaban enmascaradas tras la medicación y así era más "fácil"llevarlo. Más fácil engañarse para seguir adelante. Y no me mal interpreteis porque sí deseo seguir hacia delante, pero no soportaba esa completa dualidad.
Es como si durante ese tiempo la comunicación entre mi enfermedad (obsesión, pensamients etc) estuviese desconectada de mi alma, y por eso no ha sido necesario expresarlo de ninguna manera , porque se perdía dentro de mí y volvía una y otra vez intentando llegar a "tocarme", pero nada me despertaba, estas pastillitas mantenían en silencio las voces..


Dejé de tomarlas por varias razones:
1-Siento que estoy cerca de recaer y no quiero que si esto ocurre no me quede nada que intentar para volver a recuperarme, si puedo culpar a la medicación de mi recaída podré reiniciar mi rehabilitación con la esperanza de que esas pastillitas me arreglen (aunque en el fondo sepa que todo esto es una mentira que hasta ahora me ha servido para llevarlo más o menos bién).
2-Porque detesto la sensación de que son esas pastillas las que controlan mi vida, ellas y mi madre , a quien trato de complacer comportándome como ella desea para evitarla más preocupaciones y porque siento una horrible carga de culpabilidad por todo lo que he hecho pasar a mi familia estos últimos años.
3-Porque quiero olvidarme de esta mierda!! de todo!! No quiero recordarme diariamente que soy una puta anorexica/bulimica o lo que sea cada día al tomarme mi medicación.
4-Porque me revienta que mi madre sea quien me de esa medicación porque yo podría hacer mal uso de ella (una prueba más de que mi puta rutina está completa de decisiones que toman los demás por mí.
5-Porque de algún modo guardo rencor a la doctora que me las recetó y con quien comencé la rehabilitación, porque me dejó en el momento más dificil, y a partir de ahí todo se convirtió en la peor de mis pesadillas.. Todo cuanto temí que sucediera sucedió


Pero sobre todo porque estoy harta de depender de otros u otras cosas, necesito sentirme libre!! ya que no voy a poder sentirme bien en mi puta vida por lo menos quiero sentirme dueña de mi miseria, de mis logros o fracasos.. de mí!
Y por eso, aunque tal vez no sea la decisión más correcta a los ojos de los demás he dejado de tomar la medicación y tras darme un plazo de un par de semanas comenzaré a restringir de nuevo la comida.


No necesito lecciones, ni charlas, ni opiniones.. y mucho menos de quien no las escucha.
No me digas que debo hacer o dejar de hacer cuando nadie en este puto mundo actúa con coherencia. Yo no seré la persona más inteligente del mundo, porque en lugar de hacer como el resto y machacar a los demás yo me basto por mi sola y me autodestruyo.. sería más inteligente ir dando patadas por ahí, pero no soy así..


Quiero consumirme, ser lívana, ligera.. quiero desaparecer..quiero que llegue el fin y al fin descansar ..
Y mientras llega como yo continuaré con mi actuación, con paso firme sobre el mundo porque, la única a quien le está permitido pisarme soy yo misma..
Y tal vez, ocurra un milagro mientras tanto, y si no, como todo en esta vida terminará..


Y sobre esto que escribo hoy en ocasiones tengo dudas, y me aferro a la esperanza de estar equivocada esperando que algo me sorprenda y me muestre la verdad, pero hoy por hoy y desde hace 23 años esta es mi verdad.




Me doy tiempo, alejo el momento de la caída hasta que ya no pueda..pero son demasiadas las veces que estoy al borde del abismo, y hoy, ahora me encuentro frente a él decidida a saltar en cuanto comience mañana. Son muchos , por no decir casi todos, los días que comienzo pensando "es un día de mierda" a ver si aguanto hasta la noche..llega la noche y me digo "mañana mando a todos a tomar por culo y me dejo llevar y me dejo caer..", pero a la mañana siguiente vuelve a suceder = y decido darme un día más..y así de patéticamente pasan mis días, esperando que en el tiempo que me doy ocurra algo dentro de mi que me haga cambiar..o que el mundo me muestre que es tan maravilloso como para soportarme toda una vida y aprender a vivir con ello.


Pero estoy cansada de esa rutina, de las pastillas de  la mañana, los desayunos copiosos mientras mi madre me observa felizmente...de las comidas sin hambre que debo cumplir y en las que acabo comiendo demás porque puede que mañana decida dejar de comer para siempre... de tener que cumplir con todos , de mis responsabilidades, de lo que debo ser o tengo que hacer..
HARTA!