+ ANIMADA

holaAAAAAAA!!
pues ando más animada, tampoco es q esté el ánimo por las nubes pero mucho mejor..


ains! cm m gustaría ser así y poder permitirme comer sin engordar, (obviamente no me hincharía a grasas saturadas pero al menos no me culparía por el más minimo bokdo..) me ncantan !aunq .. casi cualkier cuerpo antes que el mio!
Ayer en la clínica me recetaron tratamiento, 2 pastillas para la ansiedad, el insmomnio y ánimo (todavía tengo q comprarls) hierro tb , por la anemia. SInceramente odio la medicacióN! no quiero!pero me dejaré guiar...igualmente ansiedad no tengo, fueron 3 días caóticos pero ya pasó, llevo 2 en mi normalidad y parece que hoy amanecí = de bien.No se si esa medicación engorda, no me ha dicho nada..lo miraré en el prospecto e internet.
EN la clínica me hicieron una prueba de distorsión.. nada nuevo que no supiera..pero aun así me sorprendió la diferencia entre lo que veo y lo q hay. Igualmente aunq me viese cm ellos mi cncepto de delgadez es distinto q el suyo...me seguiría viendo gorda. Además, no consiste en cm me veo..es más lo que siento ...

bueno, muchos besos a todos

vacío...welcome apocalipsis!

Hay tantas cosas que quiero decir...tantas cosas que siento y no entiendo..
Me agota sólo pensarlo, creo que es imposible poner mi mente en orden, me supera!
Cada vez soy más consciente de la dificultad de superar esta enfermedad, ya no sé que pensar , creo que una vez enfermas no hay vuelta atrás..siempre quedan secuelas, más o menos profundas, supongo que dependiendo de cada persona como lo vive, y hasta que punto llega a "normalizar" ciertos hábitos ..
POr mi parte e interiorizado esta realidad alternativa hasta las entrañas, creo que salir de esto, en mi caso, es un imposible. Empiezo a desistir..creo que a lo máximo que puedo aspirar es a tomar algo de contacto con la realidad, a retomar mis responsabilidades y hacer frente a los problemas..nunca dejaré de sentir miedo, nunca estaré satisfecha conmigo.. no tendré un sitio y momento..siempre andaré "perdida" en una mente insegura y contradictoria. Mi manera de ser, el modo en que me afecta todo..mi sensibilidad, mi tolerancia, mis inquietudes y mi falta de confianza nunca dejarán de formar parte de mi, asi soy, así me he hecho a mi misma..
La situación puede mejorar, pero nunca, NUNCA, estaré bien, por muy bien que me vayan las cosas nunca me sentiré realizada, siempre me sentiré incompleta, y los ecos continuarán llenando ese vacío, continuarán atormentándome hasta que finalmente mi mente se apague y deje de existir..
No estoy segura de querer seguir viviendo así..siempre lo he sabido, siempre he tenido la sensación de que el dolor no desaparecería, que estaba condenada por mi rareza a ser infeliz hasta el día de mi muerte. Hubo un tiempo en el que me convencí de que no tenía porqué ser así, y quise cambiar, y trabajé en ello.. esforzándome al máximo en los estudios (nunca era suficiente), perdiendo peso (tampoco lo hacía lo suficientemente bien), arriésgándome sin importar las consecuencias ( por aquello del y si...¿por qué no?).. y después de mis esfuerzos obtuve el fracaso absoluto. Logre mis "metas", entré en la universidad, perdí peso, me sentía más segura respecto a los chicos, era más impulsiva..y sin embargo el vacío continuaba, y todos esos esfuerzos se convirtieron en herramientas para castigarme , para hacerme reaccionár..
Y después de los años aquí sigo, en la misma esquina en la que me abandoné a mi suerte.. y aquí los resultados, la misma imbécil infeliz de siempre!
Ya no me queda que probar, ya no sé en que malgastar mis pocas fuerzas, estoy desganada, sin saber que sentido tomar...tan sólo quiero sentirme viva! sólo pido eso!
Me da igual si vivo de hacer barcos de papel, peso 80kg y estoy sola si eso llena este horrible vacío!! sólo quiero que todo cambie! pero para mi ya es tarde, siempre lo fue.. sólo espero que esta vida me quite rápido de la faz de la tierra, quiero dejar de sufrifr!
No tiene sentido mantener esta vida!
Es absurdo!
¿por qué debería aguantar? ¿por qué permanecer a la espera de hadas que no existen? no hay milagros, ni varita mágica que me formatee.. el virus está en mi, soy yo misma que me muerdo y enveneno con cada pensamiento..
Para mi no me quedan esperanzas, suerte a los demás! ellos podrían cambiar el mundo! y yo..yo nisiquiera soy capaz de controlar mi pequeño universo, estoy deseando que llegue un armagedón y acabé con él, conmigo.. wellcome apocalipsis!

PD:hoy nisiquiera tuve el valor de pesarme..

Fotis del vierne de fiesta..

Fui a la clínica..me sacaron sangre, me pesaron , me midieron el brazo, me tomaron la tensión, hablé con la pskiatra.. Todos muy atentos y simpáticos..Pero me sentí horriblemente gorda al lado de las chicas que había en la consulta..me costó horrores desnudarme para pesarme..y cuando vi que me media el brazo me saltó una lágrima..se que me han engordado estas putas navidades, lo he visto en las fotos!!
Además estaba como en otra parte y me contradecia constantemente hablando con la pskiatra.. me esforcé tanto en conseguir que me aceptaran en la clínica y para que??
si realmente estoy convencidísima de perder estos putos kilos!
ellos no me piden que engorde, sólo que me mantenga..pero eso no pasará hasta que este en mi peso, 40kg.
Hoy me he pesado y he bajado 1kg o asi, pero aun me queda muuuucho, 4kg!
Estaba tan cerca...


Ayer salí, aunque no me apetecía naaaaaaaaaaada y terminé vistiendome en 5minutos y corriendo para llegar.El sábado directamente no pisé la calle,, Me siento rara.

HORRIBLE!!

Hola de nuevo!
Han terminado las fiestas y el resultado han sido 2kg más...
Me siento horriblemente gorda, aunque no lo noto tanto en la ropa. Me siento hinchada, enoorme..
AL final conseguí cita en la clínica especializada en TCA , mañana tengo cita a las 8.30 de la mañana, espero no dormirme porque tendré que salir de casa sobre las 6.45a.m para llegar a tiempo.
Ultimamente duermo peor que nunca, dando vueltas a todo en mi cabeza...
Los estudios, mi subida de peso..y es que parece que todo va a peor. Cada vez tengo menos claro que es lo que quiero, aunque por el momento si se que quiero algo es bajar de peso (eso si lo tengo claro).
Objetivos para este nuevo año?.. para que planteármelos si no los cumpliré!!!! Con mejorar en algún sentido creo que es más que suficiente.

Esta claro que la cosa no va sobre como te ven los demás, porque de ser así ahora debería estar viviendo mi momento de gloria, recibo más alagos que nunca, claro que algunos de ellos son por parte de mis amigos y se que lo hacen porque sospechan que me sucede algo y quieren hacerme sentir bien conmigo.

Ahora comenzaré a organizarme, espero estar totalmente inmersa en mi planing la semana que viene: estudios+ gimnasio + control. Con la esperanza de aprobar asignaturas y adelgazar.
De todas formas el gimnasio tampoco me motiva demasiado, en otra época me desfogaba ahí, pero no quiero coger volumen , en seguida hago músculo y parezco un hombre!

Me siento hipócrita llendo a pedir ayuda médica cuando mis propósotos son tan claros...bajar y bajar de peso. Pero necesito poner en orden mi vida, no hago absolutamente nada..tengo que conseguir poder concentrarme y terminar la carrera. Deseo ser autosuficiente y poder ayudar en casa, pero si no termino nunca podré emanciparme, ni sentirme orgullosa de mi, ni dejar de ser un parásito para mi familia..

Los reyes se han portado, a pesar de que la cosa esta chunga mis padres se han esforzado bastante y me da hasta cargo de conciencia, no me merezco ni carbón!

bueno, intentaré estar más por aqui que lo tengo algo abandonado.
un bsito a tods!!!

LEY DE MURPHY

odio sentirme así! no lo soporto más!!!!!!!!!!!!!!
quiero dejar de pensar y sentir...
Antes era la chica alegre, diferente , especial..
ahora no se que o quien soy, lo único que sé es lo que siento ...
y me siento fracasada, agotada, dañina,débil, dependiente.
Lo único que sé es lo que deseo y sueño..
ser una persona fuerte, independiente, feliz, realizada, orgullosa de si.
Queda tan lejos de mi.. es tan imposible!

Me he cansado de mi, de tanto lamento, de tanto llanto, de tanto sentimiento de frustración..ya no quiero seguir luchando, quiero dejarme llevar y ese es mi plan más próximo, no se que ocurrirá dentro de unos días, no se nisiquiera si puedo pensar en el futuro,
Estoy harta de repetirme que algún día todo será diferente, no me lo creo, esta es mi vida , y así va ser de siempre... siempre me ha faltado algo y estoy harta de esperar , harta de buscar y rebuscar una razón para mantenerme viva.
Y , no es sólo eso, me he convertido en una carga para la gente que importo algo, ellos también se están agotando, y son lo único que me queda aunque no les sienta cerca , aunque me sienta SOLA, se que en realidad no es así, y me da miedo que ellos también se cansen de mi.
Porque si yo no creo en mi, ni me quiero ydejo de luchar...si ellos tampoco lo hacen dejaré de existir incluso antes de haber muerto.

QUIERO DEJAR DE SENTIRME ABSURDA!
quiero tener razones que ame por pequeñas que sean para levantarme cada mañana..
Necesito fuerzas, fuerzas que ahora no tengo.

INCAPAZ

Algún dia cambiará algo'??

podré vivir con normalidad?? decentemente? sin reprocharme, sin culpabilidad, con amor..?quereme?

Me siento incapaz, 

INCAPAZ de salir de esto

INCAPAZ de terminar en el baño si como algo

INCAPAZ de no comer

INCAPAZ de comer

INCAPAZ de sentirme orgullosa de mi

INCAPAZ de salir adelante con mi vida

INCAPAZ de tener unos estudios superiores

INCAPAZ de valerme por mi misma

INCAPAZ de seguir luchando

INCAPAZ de levantarme cada dia

INCAPAZ de no desear verme desvanecer

INCAPAZ de esperanzarme

INCAPAZ DE TODO!

INCAPAZ de vivir con felicidad la realidad

INCAPAZ de VIVIR...

Cada vez que pienso en centrarme, en arreglar todo este caos, el mundo se me viene encima, me parece tan dificil, tan imposible..me siento de nuevo INCAPAZ.

Creo que las cosas buenas no están hechas para mi, que debe ser cierto que existe algo, y que por alguna razón debe estar contra mi.. el carma está contra mi?jajajaja

Por que tengo un concepto tan pésimo de mi?

LLegué a pensar que era discapacitada psíquica o algo asi..pero ¿por qué? si mis notas eran buenas, ¿cómo podía estar convencida de ello si nada me llevaba a penar eso?

Me veo inmensa, GORDA, y me pregunto como es posible si entro en tallas pequeñas.. a lo mejor no soy delgada..pero no puedo ser tan gorda!

Lo que más deseo en este mundo es sentirme independiente y capaz de todo, LIBRE,FELIZ, ORGULLOSA DE MI.. ya podría odiarme el mundo que me daría igual!

Puedo soportar no gustar a los demás, incluso en determinadas ocasiones eso me hace más fuerte, pero sin embargo no puedo con mi propio odio..me come por dentro, me consume, me pudre!

La manera de actuar de mi familia hacia todo esto y conmigo me hace pensar que me han dado por perdida, necesito sentir que creen en mi.. necesito fuerzas! yo no las tengo, y ellos no me las dan..de donde sacarlas? nada me va bien , no me puedo aferrar a nada ni nadie..y no puedo mejorar las cosas sin fuerza.. YO SOLA NO PUEDO! Y sin embargo me tengo que conformar conmigo, soy lo único que tengo, y me odio!no tengo nada, no, nada sería mejor que mi propio desprecio..

He subido de peso, llevo una semana entre 43 y 44, con ansiedad, hambre, sueño, dolor de cabeza, dolor de tripa, los ganglios inflamados, una llaga en la boca, una calentura en el labio.. porque llevo un par de semanas vomitando y comiendo de 0 a 3 veces al día (normalmente 2 o 1)

La semana que viene tengo cita con el médico para volver a intentar que me asignen el tratamiento que quiero por la vía pública, pero no espero nada, hace a penas un mes me mandaron a freir pimientos asi que por que iba a ser diferente esta vez?

Sin embargo se que un nuevo intento fallido sólo me acerca más a la oscuridad.. si no va a haber soluciones lo único que quiero es terminar ya!

i Feel....

Zarapastrosa de mi

Estoy cansada, pero quien no iba a estarlo en mi situación...

Estoy harta de querer hacerme daño y no entender porqué!
de rebuscar entre mis recuerdos la última vez que me sentí libre, que me sentí fuerte, valiente...intentando averiguar si alguna vez fui capaz de todo y cuando deje de creer serlo.

De nada sirve destapar los fantasmas del pasado, me he pasado los últimos años tratando de hacerlo a fin de poner las cosas en su sitio, de quitarme esos miedos subconscientes que fui coleccionando. Pero cuando realmente quise ponerme a ello ya era todo demasiado confuso, cubierto por el polvo, por el paso de los años; un simple vistazo y observo el mismo paisaje borroso y lúgubre que veo al alzar la vista hacia un "futuro".

Demasiadas palabras han desaparecido de mi vocabulario, en su lugar se repiten los mismos adjetivos dañinos, los pocos verbos que ahora conjugo...
Demasiadas páginas del calendario en blanco...arrancadas a la fuerza , sin haberlas aprovechado..

Todo parece demasiado, demasiado en un vacío tan intenso, en un desconcierto tan inmenso...demasiado para un corazón náufrago.

No puedo pensar en ello, lo intento y siento como mis pensamientos chocan unos con otros y no distingo nada entre el estruendo, es un cosmos caótico...Es mi caótica alma gritando, es mi ser desgarrado...
Hay interferencias entre "yo" y el ser que me habita, no puedo hacerle entender, no puedo entenderle..y mi cuerpo se convierte en el mensaje, en el lienzo, en el campo de combate..

YESTERDAY ---->FAT DAY
TODAY-----> REALLY FAT DAY
TOMORROW----> FAT FAT FAT FAT FAT....
NO MORE DAYS PLEASE!
NO FOR ME...

PD;Este fin de semana mis amigos fueron de viaje, yo tuve que renunciar, el viaje implicaba comer todos los días fuera y comida del tipo tapeo, fabada, potajes..TELA! Veo las fotos y me da rabia! me jode tremendamente ver como la puta comida me aparta de la gente cuando no es el ánimo el que lo hace..me apetecía ir, me apetecía estar con ellos, pero no podía!
Y cada vez son más las cosas que me pierdo..
Ahora mismo, en este momento de mi vida, lo único que llena un poco mi vacío es la gente, lo poco que me queda(lo demás lo eché a perder) y siento como ellos también se alejan..
No tengo nada mio, nada me pertenece, ni siquiera mi vida!!!

Animal I Have Become lyrics

I can't escape this hell

So many times i've tried

But i'm still caged inside

Somebody get me through this nightmare

I can't control myself

So what if you can see the darkest side of me?

No one will ever change this animal I have become

Help me believe it's not the real me

Somebody help me tame this animal

(This animal, this animal)

I can't escape myself

(I can't escape myself)

So many times i've lied

(So many times i've lied)

But there's still rage inside

Somebody get me through this nightmare

I can't control myself

So what if you can see the darkest side of me?

No one will ever change this animal I have become

Help me believe it's not the real me

Somebody help me tame this animal I have become

Help me believe it's not the real me

Somebody help me tame this animal

Somebody help me through this nightmare

I can't control myself

Somebody wake me from this nightmare

I can't escape this hell

(This animal, this animal, this animal, this animal, this animal, this animal, this animal)

So what if you can see the darkest side of me?

No one will ever change this animal I have become

Help me believe it's not the real me

Somebody help me tame this animal I have become

Help me believe it's not the real me

Somebody help me tame this animal

(This animal I have become)

POr el tema de la comida...una putta mierda! tan pronto se me olvida comer como hoy que después de pasar el día con un café cojo me voy al supermercado y me monto un festín a la vuelta..Cada vez todo pierde más sentido.
Quisiera poder formatear mi cabeza, o desconectarme sin más..ojalá fuera tan fácil como eso..

UFF!

UN dia de ASCO MÁS!

decidí ser más sincera, no es justo que muestre mi lado "mejor".Mi tripa es lo q menos me disgusta de mi..
Esta foto que acabo de editar soy yo a mis 42.6kg(izquierda) y "yo" adelgazada con photoshop.
NO, no soy bonita, ni delgada, y menos una thisnpo..
Soy asquerosa , gorda...y no es mi cabeza, es así!!
No hace falta estar delgada para estar enferma!
Ese es uno de los problemas, nos engañamos a nosotras y a los demás diciendo "como voy a estar enferma! no ves lo gorda que estoy!!??"

Lo peor de todo es que vivo este infierno y ni siquiera estoy delgada JODER!
si al menos tuviese eso todo lo que sufro tendría algo de sentido no?
pero no!
tengo que ser una puta gorda y enferma! deprimida y penosa!
VEIS? nunca nos faltan malas palabras para nosotras, en cambio los demás siempre son más felices, más guapos, más inteligentes, más ..más ..más..

JODER!

Cuando he comenzado a editar la foto mi idea era decir así soy y asi quiero ser..
pero cuando he acabado y he visto lo que he hecho me he asustado, no me he dejado delgada, me he dejado en los huesos..y habría seguido recortando grasa de mi cuerpo hasta que no quedase nada en la foto..
Creo que en el fondo es eso lo que buscamos, desaparecer por completo..
sentirnos lígeras, livanas.. hasta desaparecer.

NO ES UN ESTILO DE VIDA, ES UNA TORTURA QUE NOS IMPONEMOS..

VIDEO: http://www.youtube.com/watch?v=smhD5P0ntw8

3 a.m las 2 en canarias..

Hace tiempo que no creo en las casualidades, tal vez ese fue el problema, dejar de creer. De creer en la navidad, los reyes magos, en la magia, en el amor, en mi, en un futuro..perder la fe y mantener escondida la esperanza me llevó a este lugar.
Ahora no sabría bien identificar el origen de mis miedos, ni siquiera soy capaz de numerarlos o nombrarlos, pero si conozco el mayor de ellos..YO, yo misma.
He descubierto que nadie puede hacerme tanto daño como yo lo hago sola, que nadie puede destruirme como mi pequeña psicópata. Pequeña , sutil e invisible..apenas se la oye avanzar cuando está apunto de atacar, siempre de improvisto...BU! cazada!
Me cuesta escribir sobre mi, hablar sibre mi..me desespera, me cansa! me cabrea no reconocerme dentro de mis actos, pensamientos y deseos..
Pero se que sigo ahí, entre toda esa enredadera de pesadillas, entre todo el caos que invade mi constante contradicción...luchando por alcanzar una bocanada de aire antes de ahogarme, antes de que llegue el abismo y me absorba por completo.
Quizás, tal vez, a lo mejor...pero nunca segura!
nunca decidida!
nunca con la fuerza y disposición suficiente!

Sólo dudas, preguntas, incógnitas, misterios...

Nada me llena, nada me complace...
Pero no tiene porque ser asÍ!

En ocasiones sospecho que mis intentos siempre resultarán inútiles, porque esto es lo que me ha tocado vivir y así será siempre..
Pero eso no tiene lógica alguna..si no ha cambiado nada a bien es porque debo de tener las herramientas inapropiadas, es como tener un enoooorme llavero repleto de llaves sin diferenciar, y probar una y otra vez la misma..
La puerta está ahí, llegue a ella, tengo el llavero..tan sólo debo de intentarlo una y otra vez sin que la impaciencia me derrote y nunca conformarme con observar por la mirilla, es un cacho demasiado pequeño de paraiso, debo alcanzarlo todo, debo correr, saltar, besar, crear..en él; debo enfadarme, patalear, gritar y cagar en él; debo dejar de ser nómada , trotamundos de esta vida y encontrar mi sitio, encontrame en mi, redescubrir mi ser.
Sé que debo hacerlo, es lo que me mantiene aqui...asi lo siento, una eterna obligación impuesta por el instinto de supervivencia, quien iba a decir que mi parte animal sería la que me iba a salvar..no se si será así, pero al menos me mantiene el tiempo suficiente sobre este mundo como para poder cambiar el mio.

NO tienen DERECHO!

NO tienen derecho!
NO TIENEN PUTO DERECHO a exigirme que salga adelante y ya cuando ellos no ponen nada de su parte!!!!!!!

JODER!
ESTOY CABREADA!SI..pero siempre sonrrio y me lo trago..me lo trago y lleno ese vacío de rabia, de impotencia.. de cierto odio hacia ellos. POr qué siguen ocultando todo bajo un tupido velo!?¿?¿
TIENE COJONES QUE TENGA QUE SER YO QUIEN DIGA LAS COSAS COMO SON, QUIEN TENGA QUE MANTENER LOS PIES EN TIERRA.

No siento apoyo por parte de mi familia, sólo me transmiten culpabilidad y presión, y asco hacia mi. Hablo con ellos, lo intento dialogo y les trato de hacer entender que no me ayuda oirles decir que se me notan los huesos, o que me pregunten si he comido... Les hablo de la ayuda a familiares de ls enfermos para llevar mejor esta situación y poder ayudarme y ellos se laban las manos y punto! si tan preocupado estas, si tanto me exiges...por qué coño no ers capaz de ir tU! eh??!
MUCHO DE BOCA PERO A LA HORA DE HACER ALGO NADIE TIENDE UNA MANO...ESO SI, PARA LEVANTARLA Y SEÑALARTE CON EL DEDO TODO EL MUNDO ESTÁ DISPUESTO.

Si a ellos no les importa, y a mi me da igual , por qué hacerlo?

SESIÓN DE FOTOS

Pues nada, a eso me dediqué la mañana de hoy hasta ir a la facul xa distraer mi mente de la comida.
Estoy mejor de ánimos, pero el peso no ha cambiado demasiado..
entre 43 y 44kg
qtal todos?

AGOTADA Y CABREADA

HOY 44.8KG ,si, engordé..

No creo que hoy vaya a la universidad, estoy agotada (apenas dormí) y cabreada.
Creo que me quedaré en casa a poner en orden mis cosas: habitación, apuntes etc.
No me hace bien quedarme en casa, pero teniendo cosas que hacer no me preocupa, supongo que luego saldré a correr en la tarde, me hace falta aire..sentir como la brisa choca contra mi cara..agotarme físicamente, dormir..

Besos

PD:Desayuné, y me pasé: media tostada de pan con medio tomate y un café con leche. No voy a vomitar, pero se acabó torturarme..De nuevo sólo verduritas , necesito estar en paz conmigo..

vuelta de BCN

Bueno.
Ya estoy de vuelta.
Estuve en BCN dos días, 7h de ida en coche y otras 7h de vuelta, y en ese tiempo he logrado engordar a 45.3kg!
madre mia! EN 43kg viernes, 43.6kg domingo..y hoy martes 45.3kg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eso como debeis suponer no me sienta nada nada nada nada bien...
Voy a tratar de no darle importancia, pero se que es imposible..si nada más llegar me he pesado joder! a la 1.30 de la noche! si es que no tengo remedio!
Me trato de trankilizar diciéndome que no puede ser peso real, que no he ido al baño en unos días..y que es imposible haber engordado tanto en 2 días, pero es que el finde tb fue un desastre.....asi que..
Bueno, intentaré haceros un poco de caso y no tanto a mi cabeza que por lo visto está algo atrofiada.. =P

Pero...pero resulta que el motivo por el que querían que fuese a BCN era para ver a una chiflada que movía las manos y supuestamente me a exortizado!haha ; me ha cabreado tanto! si!

1ºPor aprovecharse de la gente desesperada ( y mira que yo soy muy mística y algo creo en esas cosas, pero es que esa señora tenía una cara como un piano) me dio dos vueltas al rededor y ya me estaba intentando sacar las pelas con "mi voluntad". MI voluntad? mi voluntad es darla una patada en el culo a ver hasta donde llega sinverguenza!, eso querría haber hecho y dicho!

2º Porque me parece alucinante que mis padres lo reduzcan todo a eso. Que pensaban? que iba a volver de ahí sana como un bebe?? me jode que me vean así, como si poniendome un parche me fuese a "arreglar" !! ojalá fuese asi de simple!

3º La situación me ha creado tanto estress que me ha salido una puta calentura en el labio en menos de 15minutos!hahaha

4ºHe engordado! estoy en 45.3kg

5ºAhora tengo más ganas que nunca de mostrarle al mundo hasta donde puedo llegar, pero no en el buen sentido..es más bien un: ves'??ves lo jodida que estoy? te haces una idea ahora que casi me he consumido? sigues pensando que es una tontería ????!!!!!!!! MIERDA! tengo que sacar esos pnsamientos de mi cabeza o sé que soy capaz de bajar de peso a una rapidez fugaz.. espero que esta situación no me de ansiedad, es lo que me faltaba! volver a los atracones y vómitos NUNCA!nO!

bueno, ya os contaré si se me aclara la mente un poco.
UN bsillo , ahora os contesto.
MUacK!

Sábado cabizbajo,vuelta de retina..

Ya he comenzado las clases de la universidad, de momento relajado (presentaciones y poco más).
De momento no estoy desanimada (eso ya es bastante) aunque me da rabia y pena no poder estar con mis amigos porque ellos ya están en cuarto de carrera y yo tengo un caos de horario(2º, 3º, optativas de 3º y4º , y una de 5º) ...
Parezco la niña autista en clase!hahaha , no conozco ni a perris, y eso tampoco es que me importe, pero si el hecho de quedarme atrás..

Por el tema de la comida...ultimamente no pienso mucho en ello, de hecho se me olvida y apenas como, estoy bajando de peso, pero tampoco exageradamente (algo intento comer, y no vomitar) estoy en 43kg y teniendo en cuenta que soy bajita no es un peso preocupante. Aun así caigo, y vomito.. han sido menos veces ests últimas semanas pero rompí mi objetivo, aunque no me siento decepcionada, se que me cuesta mucho y que con haber reducido los vómitos debo de estar orgullosa..

Ultimamente me veo y siento gordísima, aunque la ropa me vaya algo más grande..y a pesar de que en un par de semanas estaré en tratamiento si quiero seguir bajando de peso, (eso no me lo saca de la mente ni DIOS!)y mira que me empeño en no pensarlo, pero esta ahí , y estará por mucho tiempo hasta que consiga quitármelo de la cabeza..

POr las mañanas me levanto más o menos animada, llevo bastante tiempo sin ansiedad (si vomito es por miedo a engordar, no por haber tenido un enorme atracón derivado de la ansiedad). Sin embargo a medida que pasa el día me desanimo y en la noche el hambre me acosa, pero no he tenido atracones nocturnos.

Ultimamente estoy siendo más restrictiva, pero más que con ciertos alimentos con la cantidad, soy capaz de tomar algo de chocolate (un par de onzas si es en la mañana) pero si todo algo que me haga sentir llena, hinchada por ligero o poco calórico que sea no puedo con ello!no lo soporto dentro!

Esta mañana he tenido un "atracón", lo que para cualquiera sería un desayuno normal..y al igual que me sucedió el jueves terminó en el baño..hoy no se si comeré algo más porq me acabo de tomar un café y 2 onzas de chocolate y pan integral, es mucho..mucho que quemar.. Comí porque me odié por haber vomitado, y me castigué comiendo! (ridículO!) y mi tortura es mantenerlo dentro..(por qué me hago esto??)

De cualquier modo esta semana me dejó buen sabor de boca.
Mi mejor amigo, con el que tuve una gran discusión y termino la relación hace 5 meses me perdonó y me pidió disculpas, las cosas comienzan a tomar buen rumbo y tengo que agradecerlo y no derrumbarme por los fallos cometidos, sino pensar en las oportunidades que me están llegando, aprovecharlas.

El "atracón" de esta mañana tiene su razón..empecé a comer pensando que esta semana tendría que estar 2 días enteros (6comidas minimo con mis padres) y no regulé lo que comía, no pensé en como me sentiría luego.. y así pasó, que hasta que no estuve empachada (con una tostada y 2 galletas) no fui consciente.

Por otra parte, estoy frustrada, ODIO MI CUERPO! Y es que no entiendo porque no puede tener una forma normal JODER! es muy pequeño (algo que no me importa) y desproporcionado (horrible!), demasiado ancho de caderas a abajo..veo como se reduce mi cintura , mis brazos ,mi dorso..pero las piernas..las caderas..aun siendo menos gordas siguen siendo enormes, y no dejarán de serlo!nunca podré sentirme a gusto dentro de él! Y aunque llegase a alcanzar un grado de delgadez grave no me vería delgada porque mi estructura corpórea es enorme! nunca me sentiré livana, nunca me sentiré libre, nunca lograré deshacerme de esta cárcel!! sólo muriendo podría! y eso me desespera! Eso pienso cada momento de vestirme, ducharme..cuando me enfrento a mi cuerpo y lo observo.. NADA ME SIENTA BIEN!

Ahora querría volver al baño y exar el chocolate, el pan y el café, pero no lo haré! otra vez nO! no entrará nada más..pero tampoco saldrá! Por hoy es suficiente, me distraeré y despejaré mi mente de estos pensamientos enfermizos.

Mucha suerte a todos!

COMIENZA LA UNI..

Intentando sincerarme conmigo misma...
aun no empecé el tratamiento, muchos impedimentos , pocas ganas.

VIcky, Eka, ANa...gracias!!!!!!!!! , os siento siempre cerca!

ES CURIOSO..

Es curioso...
A veces las personas nos chocamos contra un muro una y otra vez, nos arrojamos a sabiendas, subconscientemente, tal vez esperando que llegue alguien y nos diga ¿pero que haces imbécil? ¿qué no lo ves?, que nos arranque de una bofetada toda esa locura que nos invade en un instante y nos lanza al vacío, nos deja caer y caer..como si no hubiera fondo, como si siempre se pudiera llegar más bajo..

Gracias, en serio, muchas gracias.
Tengo que dar gracias porque por fortuna en mi corta existencia di con personas maravillosas capaces de levantar ciudades del lodo menos maleable , capaces de hacerme crecer con lupa cuando me siento completamente insignificante, amigos/as. Y lo que más me fascina no es su fuerza, su poder o su paciencia..si no que me conocen, que saben como soy, quien (aun cuando a mi se me olvida) y aún así permanecen a mi lado, sin importar la distancia..
Ni kilómetros de bosques, ciudades, basura.. ni océanos, ni primaveras... un simple lazo de sentimientos y sinceridad hace que os tenga tan cerca que, a veces, descubro vuestra presencia entre las sombras , entrecorta mi respiración, detiene mis lágrimas.. me hace entrar en calor y me calman, anestesian mi alma dolida, la reaniman hasta sentir algo de paz y hallo mi ser; me encuentro, me redescubro en la armonía que me regalais a cambio de que? de nada..
Ese tiempo, sin medida, sin límites..cuando me doy cuenta de que tengo todo cuanto alguien pudo soñar, desear, querer.. todo cuanto quiso llegar a pensar y no pudo ni imaginar..TODO! Y por ese momento merece la pena vivir, por esos "abrazos" debo seguir luchando..

Gracias una vez más, gracias..
Vicky..
Ana..
Sofía..
Sería injusto seguir mencionandoos porque siempre queda alguien en el tintero..
asi que, gracias amigos/as!!!!!!

UN BESO ENORME!
Recordad que estaré siempre ahí, volaré para acompañaros allá donde haga falta.. sea como fuere por siempre !

WHAT!?

A DIA DE HOY!
JODER!
Esta mañana me levanté me pese y 44.3kg, teniendo en cuenta que ayer no ayuné y no vomité no estaba mal, además estoy con la regla..
Me di un atracón, y a partir de ahí el día no ha hecho más que empeorar. VOmité! y salió poca, pero algo de sangre..
Debería estar acojonada!pero no se, me da igual..

Luego sali fuera a un mercadillo a acompañar a mi abuela, me sentó bien mezclarme entre la gente y me compré un collar y un pañuelo, estaba más animada..
Pero tuve que acercarme a la farmacia a comprarla unas pastillas para la tensión y me pesé..
La foto de arriba el resultado.
subí de peso por el puto atracóN!!!!!!!!!!
Hoy me entero de que mido esa mierda!?
no se si reirme o llorar!
pero qué??! es IMPOSIBLE! no es la primera vez que me mido y y juraría que era 1.56cm! mierda de mákina! hoy mismo me voy a eso de las 6 andando hasta la famacia a volver a pesarme..

Yo me repetía que 44kg esta bien , que no es mucho..que tengo que conformarme..pero si mido eso..si mido eso es que mi mente no me engaña, es que REALMENTE ESTOY GORDA!
YA NO SE Q HACER.. tanto drama por un puto papel! DIOS! si fumase canutos me habría liado uno con el sólo para que desapareciese!

EL disgusto me ha dejado sin hambre y abatida. Ya lo estaba..suspendí el puto exámen:4.3

Hoy no quiero levantarme, quiero seguir aplastada contra el frío suelo..

PD:creo que es uno de esos días en los que habla la enfermedad, yo no se donde quedo..en otro plano..

LIBRE!!!!!!terminó la tortura de septiembre!

Bueno,
ya pasó....
me presenté al exámen, y eso para mi ya es un logro! hOy no me voy a machacar con lo mal que me fue..voy a pensar positivamente...FUI!ME PRESENTÉ! Y ME DIO LA RISA AL VER LA DE PANOCHADAS QUE SE HABÍA INVENTADO EL PROFESOR PARA RELLENAR EL TEST..
Todo el verano pensando que soy una fracasada y cuando me presento a un exámen en septiembre veo que estamos todoooooooooooooos!hahaha
No entrábamos en el aula asi que tuvimos que ir al salón de actos para hacer el exámen, éramos tropecientos!

Después del exámen me compré unos pantalones nuevos porq la ropa me va mal..y aunque me había levantado viendome y sintiéndome GORDÍSIMA,INMENSA!cuando llegué a casa por la tarde fue diferente, me vi gorda pero muuucho más delgada que por la mañana.

Ultimamente me obsesionan mis brazos..antes sólo me fijaba en las piernas, el culo y la tripa, ahora es todo! muñecas, tobillos , brazos, mofletes..todo!

En fin, hoy me iré a Madrid a dar una vuelta y luego a una reunión de autoayuda,


PD:LA ANOREXIA Y LA BULIMIA SON ENFERMEDADES,
entiendo que no os guste llamar las cosas por su nombre porq supone enfrentarse a ello, pero por favor, por respeto , por afecto a ls demás que pasan por lo mismo y por vosotras misms no digais cosas del tipo "es lo mejor q me ha pasado" porq realmente me duele leer una mentira tan inmensa.
Si pudiera elegir entre ser GORDA Y FELIZ y ENFERMA y MUERTA EN VIDA elegiría la primera.. opción, el problema es q hay algo más q reside en mi y me impide ser feliz siendo gorda..pero tarde o temprano terminaré con esa extraña!la anularé! sólo quedaré yo, mi alma, mi ser.

Bueno . hoy tampoco es que esté para tirar cohetes, y menos después de lo que hice ayer. PERO hay que pasar página, es la única manera de seguir hacia delante y sobreponerse ante todo esto.
Eka gracias! no dudaré la próxima vez que suceda algo parecido, espero que tu tampoco.

No empezó bien el día..pero a diferencia de ayer voy a intentar que mejore, o al menos que no empeore! eso ya será un logro!
=)

No consigo evitar la báscula, lo intento pero no se que es peor, si no me peso al final me da ansiedad.. y se como termina la cosa.

Después de unos días catastróficos volveré a ser restrictiva con la comida, por miedo a volver a lo que más odio..
Es difícil porque nunca se donde está mi límite, lo que puedo aguantar dentro.. a veces una simple ensalada es suficiente para provocar la fatalidad, otras ni le doy importancia! es lechuga , pepino ..nada!
Unos días soy capaz de tomarme 1 tomate con pan en la mañana , un par de onzas de chocolate y no pensar en ello..otros la simple idea de pensarlo me da arcadas.

Hoy no desayuné demasiado: un puñado de cereales ,un café y dos tortitas de arroz (29cal), pero hoy es uno de esos días en los que tengo la sensación de que el estómago me estallará, de que no lo puedo contener, y escribo para que se me olvide..sin embargo se que tan sólo hago tiempo hasta que la casa se despeje y me de via libre..

Una noche fatigosa, atracón como en los viejos tiempos, pesadillas.. y más..
Esto me debe servir para que no se vuelva a repetir, no puedo caer en ese círculo vicioso de nuevo..

TORMENTA

22/09/2008 reportar foto | link directo

La tormenta me despierta , los truenos aun retumban en mis oídos cuando empiezo a comprender lo que acaba de acontecer...
Tornados de sentimientos quieren volverme al sueño del que me han arrancado los aullidos de la noche.
Es demasiado duro de soportar..
Mis ojos se humedecen .. lágrimas caen al ritmo de la lluvia, esta las silencia, como si no existiesen, como si lo único real fuese esa maldita tormenta; eso quiero creer..
Mi interior se acelera, no se puede negar la evidencia..
el dolor, el sufrimiento se revelan sobremanera y terminan saliendo por doquier..
Mi estómago se estremece una vez más..
Mis venas liberan parte de la culpa, pero mientras observo como se va otro sentimiento aparece..

Es terrible observar como uno mismo se va destruyendo y no puede evitarlo, es realmente cruel, no imagino peor tortura.

3.36 de la mañana, mi estómago se queja, mi muñeca permanece adormilada, mis ojos se encogen por no ver..por no creer, por miedo a que lo que observan sea real.
MIs labios cuarteados acarician la última calada antes de perder la respiración...
Me cuesta coger aire, mi corazón golpea cada vez más fuerte contra el pecho, quiere salir de este infernal cuerpo que permanece al mando de una dictadora, una mente enferma cuyas decisiones son estúpidas e irrevocables. No atiende a razones, tiene las suyas propias y un objetivo, y nada se interpondrá en su camino.
Mi pequeño filósofo, mi esperanza, el niño alegre que anteayer habitaba mi interior hoy no quiere salir a batallar, es demasiado hasta para él.

De nuevo el estruendo de la noche hace que abandone mis pensamientos, alzo la cabeza y me encuentro con el reflejo de mi rostro. Una ventana empañada es el lienzo.. mi mirada fija y fría, vacía.. cuando volverá el brillo a mis ojos?
CUando volveré a ver vida en ellos?

Por hoy no más, ya me hice bastante daño..dejaré que la melodía de la noche me acune hasta perderme en el mundo de los duendes, de las hadas, de las nubes de colores, del hombre del saco..ahí todo es posible, tal vez hoy me toque ser princesa de un hermoso palacio, o recoger pétalos de regaliz de un enorme jardín..

Si pudiese luchar con la misma fuerza en que cae hoy el cielo sobre mi, si pudiese sacudir el horizonte como esta tormenta..sería capaz de cualquier cosa, CUALQUIER COSA!

PD:EKA, NO VOLVERÁ A SUCEDER!! contaré contigo! muchas gracias ! hoy estoy mejor. Acabo de leer tu mens.

COBARDE..

Hoy...44.7 putos kg!!
Ayer día restrictivo y noche de pesadillas, temía comer más y acabar vomitando..
no bajé ni un gramo!!!!!
joder!

Un día estoy hablando de ir a tratarme y salir de esto y ahora nada más quiero consimirme, sin ganas de luchar..sin fuerzas para aclararme..

Mierda! me di un atracón esta mañana! y ultimamente aunque no son seguidos ya empiezo a caer en eso otra vez..nO!

JODER!!! no puedo estudiar, no me apetece, no le encuentro sentido.. no me he presentado a ningún exámen! m quedan 3, si al menos estudiase para uno..
QUiero empezar ya las clases , quiero estar ocupada!

Tengo comida familiar...la puedo evitar, pero, evitaré bajar a la cocina?
terminaré haciéndome una enorme ensalada que acabará en el putto inodoro?
NO!!
pero hoy soy débil..puede ocurrir cualquier cosa..

hoy lloro y no se porqué!!!!!!!!!!!!
kiero dejar de llorar, kiero dejar de sentirme asÍ!
quiero poder concentrarme! kiero no estar pensando en la comida todo el puto dia! o en lo mierda que soY!

QUIERO QUE VUELVA LA ESPERANZA!

sólo tengo ganas de dormir y llorar..pero no puedo! tengo q estudiar!
hoy no soporto verme ni tocarme..

hoy están todos abajo, riendo, comiendo, disfrutando!!!!!!!!!
yo entre estas paredes llorando, amargada, sin entender nada de lo que me está pasando, sin entender porq no puedo estar ahí con ellos , sin saber porqué no soy capaz!

Me siento terriblemente culpable, todos piensan que estoy estudiando, y es mentira! no he podido hacer una mierda porque no soy capaz de concentrarme! me vuelto boba!
no consigo seguir el hilo de una conversación, mi mente se va...
no puedo mantener la atención en mis apuntes, no estoy..
no quiero fingir que todo esta bien, estoy cansada y harta! y no salgo de este puto cubículo porque asi nadie se entera, así nadie sufre.. sólo yo, yo sola.

EL PRIMER PASO, SOBRE EL CAMINO!!!

Estoy animada!
un paso más!

y en vistas al siguiente!
pero todo sin precipitarse, despacito...poco a poco..

Puede que busque tratamiento, me lo estoy planteando seriamente.
Me siento capaz!

Me siento, mmm...me siento..
valiente! capaz! orgullosa de mi! hacía mucho que no lo sentía!!!!!!!!!!!!
Me siento esperanzada!

Aun así la enfermedad continúa, pero no dejaré que me quite este buen sabor de boca, no dejaré que no me deje disfrutar de los pequeños logros!
NO!
VOY A LOGRAR SALIR DE ESTA ENFERMEDAD!!!!!!!!!!!!!

puede que lleve un día bueno, pero aunque terminé delante del inodoro, aunque caiga.. me levantaré en un tiempo record y no me daré por vencida! Puede que apenas coma..no lo sé! pero nada debe desviarme del camino!
Hoy estaba en 44.7kg, pero sin embargo tengo algo más en la cabeza en lo que pensar, me jode haber engordado, soy un puto yoyo, pero hoy no me preocupa tanto, me siento más en paz conmigo que en años!!!!!!!!!!!!!!!!
=P

Gracias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

21 AÑOS PUFF!

He de decir que apesar de lo que para mi supone cumplir años y verme en esta situación aun , ayer fue diferente..
Gracias Eka!!!!ME alegro de haberte conocido!!!!!!!!!!!!!!!! de habernos empujado a ir ayer..fue algo, no mucho , pero fue el comienzo de un largo camino...

Ayer sentí el apoyo de mucha gente, y es que a diferencia del año pasado este año todo el mundo ha querido felicitarme, por ser un año más vieja???!jaajja
En muchos casos fueron palabras sin más, sin ningún sentido ni sentimiento (sólo para quedar bien), sin embargo se que otras muchas personas lo decían de corazón..

La comida...uff! bueno ayer tomé 3cafés, y una tortita de arroz(30cal) en la noche y pesaba 45.3kg. Hoy ..hoy no se lo que peso porque creo que mi madre acabó con la báscula a propósito; hoy he vomitado 2 galletas oreo y una ensalada (almendras, lechuga y naranja).No se, no quiero pensarlo , eso sólo me dará ansiedad..
Los estudios...creo que siendo realistas a estas alturas es un poco difícil que saque las asignaturas que me quedan por presentarme..pero por lo menos me prepararé una a saco!(aunque no tengo mucho tiempo, tengo miles de cosas que hacer..), pero igualmente lo intentaré.

Por lo de adaner:
Ayer fui, y fue muy raro porque pude pasar por todos los estados de ánimo posibles: Esperanza, desilusión, frustración, miedo, entusiasmo, rabia, tristeza... al final cuando salí salí hecha un liO!hahaha
Pero gracias a Eka (no digo tu nomb por si acaso ;P) y a la charla que tuvimos me quedé más tranquila, por lo menos al ver de cerca que alguien también pasa por lo mismo..dudas, incertidumbre, sufrimiento, pero..con cabeza!
Y la de vueltas que dimos por el metro!calle!todas partes!hahaha
Que par de cabezas locas!!!!!

1bsote a todos!
y mil gracias por vuestras palabras, me haceis un poco más llevadero esto, y me dais fuerzaS!

Ana, no se si te has ido ya pero espero tener noticias tuyas pronto, entiendo tu "descanso" pero no te dejes llevar..por fi!

PD:Hoy vuelvo a adaner, no es un tratamiento pero algo es algo..
de poco a poco..

NO estoy bien...

Hoy no estoy bien,
hoy veo que nunca será diferente..
hoy me doy cuenta de que vivo este infierno y nisiquiera soy delgada!
sufro y soy una putta vaca! si al menos estuviera delgada tendría algo de "lógica" tanto dolor!
pero no!
soy una gorda deprimida!!
hoy no quiero volver a comer nunca más.
Hipócritamente mañana me obligaré a ir a la reunión de adaner, aunque no quiera, aunque no me apetezca, aunque me de una verguenza horrible aparecer ahí y que me vean lo gorda que soy!
seguramente piensen que voy por un familiar, nadie se imaginaría que alguien como yo puede estar enferma.. excepto por mis horribles ojeras tengo una pinta bastante saludable, "mofletes",brazos, culo,PIERNAS..joderr!!!!si es que me sobra de todas partes!!!!
DIOS!
HOY quiero que acabe el día..
creo que estoy así porque mañana es mi cumpleaños, y me hunde! si! porque cumplo 21años! y mira donde estoy!!!!!!!!!
no he avanzado! en ninguno de los dos sentidos!
Estoy GORDA! Y por eso no quiero tratarme, porque no quiero comer normal! no puedo!

FUERA O DENTRO?FUERA O DENTRO?fuera o dentro?fuera..

Ayer fue "bien" con la comida..
conseguí no vomitar y me controlé.
Pero....engordé! (peso de hoy:45.8kg), antes de ayer fue más o menos y subí a a 45kg..no se que está pasando!derrepente subo!!
hoy estoy mal! acabo de darme un atracón(un trozo de pan, un tomate, espinacas y 2 galletas y un helado!!)MIERDA!
Estoy intentando no vomitar, pero no puedoO!me duele la tripa y la culpabilidad..joder!joder!
si ayer engordé con lo poco que comí..si lo dejo dentro hoy..DIOS!
MI TRIPA!
ESTÁ ENOOORME!
justo cuando iba a meterme al baño ha llegado mi madre...


PD:Eka luego te escribo xa ver como quedamos para lo de adaner.Bsitos

RESACÓN DE INSOMNIO.

creo que me voy a cortar el pelo..


Bueno, ya bastA!
tengo que comenzar a ser algo consecuente conmigo..
NO HAGO CARRERAS!NO!!
realmente creo que nunca hice una!jajaja
ludana. que es eso de que me den puntos porque vomite??
yo aki deprimiéndome cada vez que acababa frente al inodoro y ahora me entero de que dan puntos! la de noches de culpabilidad y en vela que me habría ahorrado de saberlo!
=)
No quiero faltarte al respeto ni ridiculizarte asi que..ya te escribiré personalmente sobre ello.

El fin de semana de viernes a sábado ha sido terrorífico! supongo que por eso nisiquiera me quedaban ganas de salir el sábado, me quedé en casa.
El disgusto del otro día fue básicamente porque me fui de la lengua (algo que nunca me había ocurrido) metí la pata..fue una tontería y se arregló en el momento pero yo sentí que fallé a una amiga y eso no me lo perdono. La única cualidad que creía tener era la confianza de la gente y ahora resulta que ni eso.
Bebí desmedidamente (el viernes) creo que intentaba matarme o algo así.. me dolía horrores la tripa y tuve que comer algo (una empanadilla) y ya me pasé el resto de la noche pensando en ello..
y producto del alcohol, de mi error, y de la culpabilidad por la empanadilla resultó aquel post..

El sábado..uff, me dediqué a hacer el armario, a despachar ropa (lo que conlleva probársela..) que guardaba desde los 12 años a día de hoy; asi que imaginaos..me llevó todo el día y aunque me parecieron reyes por la de cosas "retro" chulas que reencontré fue fatal verme puesta la ropa..
Ahora toda me queda fatal! me queda enorme!exageradamente grande!y yo sin embargo me veo igual que entonces..
Por si fuera poco tuve comida familiar (como llegaron mis padres)..había pollo, era o eso o la comida china que no me comí el día anterior.. Preferí comida china (me encanta, para mi desgracia) y la carne es algo que no soy capaz de comer asi que el pollo cero!
Lo pasé fatal!fue horrible estar luchando durante una hora por no ir al baño a vomitar el rollito de primavera y una cucharada sopera de arroz 3 delicias.. me metí en la ducha para relajarme con un baño caliente..pero nada!nada! Al final sucedió..
seguí con la ropa a fin de distraer mi mente, no se si fue peor..

La misma situación se repitió en la noche y sólo comí un poco de arroz!JODER!
Y nisiquiera me sirvió de nada degradarme de esa manera ninguna de las 2veces, no salió todo..o eso creo, asi que doble culpabilidad al tanto!

Por cierto, mi madre vio mi habitación y le encantó como la había dejado!
vayA!
no deja de sorprenderme! creo que se está esforzando por dejarme a mi aire a ver si así hay progresos (aunque me sigue preguntando por la comida y me dice que se me ve más delgada de nuevo..), y como se lo pago yo? mintiéndola!
Estoy deseando que llegue ya el día 17 para ir a la charla de adaner, a ver si consigo saber como abarcar todo esto.

PD:otra noche de insomnio= 2calenturas en el labio, parezco Yola! uffff.

Si no borro la entrada anterior es para recordarme lo imbécil que puedo llegar a ser..
y lo que puedo llegar a degradarme..

PD:no me di un atracón ni me corté, solo lloré hasta caer dormida..

ME DARÉ UN ATRACÓN? ME CORTARÉ? COMO VA A ACABAR¿¿¿¿¿¿¿¿MIERDA DE PERSONA!

TE ODIO ! TE ODIO!
NO PIENSES EN LA PUTA COMIDA CHINA!
TE ODIO!
SABES QUE ESTÁ EN EL FRIGORÍFICO!
TE ODIO!
TE ODIO!
PUTA GORDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
POR QUÉ COMISTE ESA MINÚSCULA EMPANADILLA!?
POR QUÈ BEBISTE!?
POR QUÉ TOMASTE ESE CAFÉ?!

PUTA MIERDA DE PERSONA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
LA HAS CAGADO!
DA = LO QUE DIGA ÉL! LA HAS FALLADO!

eso está en mi cabez..
lo demás os lo imaginais, no creo que os equivoqueis...
más o menos...














+

TENGO FRIO....
es que nunca se va a ir o que??

LOCURA

locura!
todo da vueltas!
gritos por todas partes,
excitación,
rabia,
contención,
rabia,
más gritos,
aullidos incontrolados,
palabras fuertes que penetran como puñales en mi interior,
aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh.....

Efectivamente! mi familia llegó hoy a casa!
pero estaba preparada! muahaha!
xD
Tomé una buena dosis de azúcar :un café caramel machiatto(mmmm),porque hay que ver como desgasta esa mujer, y, di un tranquilo paseo de 4h de duración mirando tiendas sin interés..

Creí que no iba a dejar de gritar nunca!
jajajja
Entiendo que acaban sus vacaciones y que no volverán hasta el año que viene, pero...DIOS MIO! ! SE VUELVE LOCA! cualquiera que la conozca sumaria exageración a mis palabras!
Supongo que todos sentimos lo que ella, sólo que el resto del mundo se contiene, y bueno yo, yo tengo otras maneras de descargarme y mira tú por donde no son ejemplares tampoco..

Temo el momento en que suba a mi habitación,,,Dios mio! cuando la vea! ay ay ay..
Resulta que tuve una especie de crisis hace una semana y me dediqué a decorarla entera..hice colages por todas partes ...forré la mesa, los cagones, pinté los pomos., puse un perchero, un espejo....y porque se me acabó el papel de forrar sino..jajajaja ; me gusta como quedÓ! (fue una fructífera noche de insomnio) pero en cuanto lo vea se donde va a terminar..en la basura! nada puede parecerse a mi! todo lo que sea producto mio no es bien admitido en esta casa..bueno si, cuando cocino todo son alabanzas..pero porque todo lo que sea comida a ellos les chifla! jajajajaja
Asi que tendré que volver a poner esos cuadros infantiles de barcos, dejar ver la madera roida de mi mesa..en fin..
Estoy angustiada, y no por los exámenes (que van de mierda!), ni porque cumplo años (eso me disgusta), sino porque mi madre este año va a pasar más tiempo en casa y no sabeis la obsesión enfermiza que tiene por el orden! haceos una idea, a ver, si yo soy obsesiva...cómo debe ser ella para que a mi me parezca algo enfermizo??hahahaha
Cada vez que alguien conoce esa faceta de mi madre sale espantado/a de mi casa..da miedo!
No quiero que llegue mañana...va ser agotador!
creo que huiré a la biblioteca, si vuelvo y ha destrozado mi habitación por lo menos me habré librado de oir las barbaridades que pueden llegar a salir de su boca ..total, es una batalla perdida.. va a hacer lo que le de la gana conmigo..
y luego siempre vienen los lamentos, pero para que? el daño ya está hecho..
Es la misma historia de siempre..
me da donde más me duele... "conoce" lo justo y necesario de mi como para herirme intensamente.

Hoy:44.5kg

GÉLIDA..

Otra noche de insomnio..
demasiado tiempo para pensar,
demasiado tiempo..
una sola vida, pasa deprisa...
tan poco tiempo!

Las 4 de la mañana, me lio un cigarro, cojo aliento...
El frío me invade, me arropo: pantalón, calcetines de lana, camiseta larga, camiseta corta, bata, edredón..de nada sirve, está dentro de mi.
Un escalofrío recorre todo mi ser hasta arrogarme un golpe seco en la cabeza; es parecido a esos horrorosos tirones que te dan en la nuca y te dejan inmovilizado, duran unos segundos pero se te hacen eternos. Es parecido, sólo que su efecto dura más y no sabría decirte si es más doloroso, es otro tipo de dolor..

Una canción zumba en mis oídos: breath me, de Sia.

Help, I have done it again


I have been here many times before


Hurt myself again today


And the worst part is there's no-one else to blame



Be my friend, hold me


Wrap me up, un-fold me


I am small, and needy

Warm me up, and breathe me



Ouch I have lost myself again


Lost myself and I am nowhere to be found,


Yeah I think that I might break


I've lost myself again, and I will, I'll say


Una lágrima se desliza por mi mejilla...la busco con la yema de mis dedos en mi rostro, la deshago , la observo irse..no se cuando será la próxima vez que logre sacar otra..
A veces es demasiado fácil, otras me esfuerzo por hacerlas fluir en fuertes torrentes que desalojen mi alma de todo el sufrimiento y no logró ni un atisbo de emoción, ni una muestra de que sigo viva, ni una mueca..
Sin embargo esta vino sola, me sorprendió..

Mis pensamientos van y vienen...
es tan fácil culpar a los demás.
es tan fácil culpar a la enfermedad...
pero..qué?!!!!!!!!!cómo? ...

 La decisión siempre queda en mis manos,
el punto de inflexión lo marco yo...
qué quiere decir esto? es culpa mía? me hago yo esto? por qué iba a hacer algo tan absurdo?! cómo voy a ser yo la única responsable?
la única no lo sé, pero si marcas la diferencia.
y qué vas ha hacer ahora?

I WANNABE...........PRINCESS!!!!!!!!

Hola princesa!
Estás aquí porque quieres adelgazar?
por qué quieres ser una princesa?
adoras a ana y mia!?

Pues aquí van unos tips:

1º Aislate del mundo, nada se puede interponer en tu camino

2º Insultaté, despreciate cuanto puedas.

3º Busca más maneras de hacerte daño

4º Miente! miéntete, miente a los demás

5º Calcula tu felicidad en calorías, mídela en cm, hazte esclava del peso

6º Púrgate

7º DESPIERTA! ES ESTO LO QUE QUIERES? AUTO_DESTRUIRTE?

Empecemos de nuevo..

1º Empieza a ser sincera contigo

2º No tengas miedo y afronta el problema

3º La anorexia y la bulimia no son una elección personal

4º Princesa de qué? de un saco de huesos ! de un mundo irreal construido sobre mentiras?¿!

5º Eres mejor que eso!

6º No esperes a que sea tarde para reaccionar, no dejes que esto empiece.

7º No te engañes, nunca tienes tú el control, siempre lo tiene la enfermedad.

8º A perdona, que vas a saber cuando parar..claro..tú vas a ser más inteligente que el resto de las personas que cayeron en el intento,tu llegarás a tu meta y pararás.

9º Deja de engañarte!no te he dicho ya que no lo hagas?! No te he dicho ya que en el momento en que empiezas ya has perdido el control!?

10º Tú vida puede ser tan magnífica como quieras y tan destructiva como dejes que sea. No te esfuerces en destrozarla y empieza a trabajar en mejorarla. Cuanto más hayas destrozado más queda por recomponer, más vale que empieces cuanto antes a reconstruirla..
ÁNIMO!

CORRE CORRE Q T PILLO

Esta mente dividida, enfrentada! me pierde en un laberinto en el que no alcanzo a visualizar la salida..
Tengo el mapa en la mano, puedo hallarla; sólo que las velas que iluminan el laberinto se han extinguido y no aprecio las formas que me rodean, no las ubico en ese papel que me guía ..

Libero mi cuerpo de mi mente, me dejo llevar por la leve brisa..hay corriente.
Cierro los ojos, tiendo mi mano a fin de palpar el aire que me acaricia envuelta en toda esa oscuridad, dejo que marque mis pasos,, avanzo, despacio, sin prisa..
Noto el aire menos cargado, me siento más aliviada..me siento liviana, ligera..se que estoy más cerca!
Dejo que el entusiasmo se apoderé de mi, comienzo a correr en la dirección correcta, cada vez el ambiente es más fresco, a cada paso se ilumina tenuemente.
Por un momento dudo, pierdo el norte, el sentido, pierdo el equilibrio...caigo!
Permanezco ahí sin saber bien dónde me encuentro , sin saber bien que ha ocurrido..y me levantó ...corro!corrO! corro...
y de nuevo estoy perdida.
Confío en dejar pistas la próxima vez , así podré retornar mi camino hacia la salida, así no habrá más retrocesos, sólo una dirección, hacia delante!

No se que escribo, ni porque lo hago...
Hoy también vomité, hoy también quiero cortarme..
PERO! voy a esforzarme en ver que ha mejorado..mmm... a ver..vomité 1 vez, podrían haber sido más no? bueno, pues procuremos que no lo sean, así será un día mejor ..

____
No entiendo que pasa, creo que he perdido volumen a pesar de que el peso no lo marque, o eso o acabo de darme cuenta de que he bajado de peso..
AH!!!
siempre igual!
no puedo estar segura de nada, porque yo misma me engaño a un sin saberlO!

Es raro, ES TAN RARO!

Es raro, es tan raro!
No se porque me esfuerzo en entender algo que no es lógico!
hahahahhaa

Iba a llenar esto de palabras agónicas, pero estrañamente empecé a escribir en mi otro blog porque estaba mal y quería cortarme ..y de alguna manera cuando terminé el post me sentí más aliviada, como si las cosas fuesen a ir bien, sin saber cómo ni porqué..

Hoy me fue mal, pero he cambiado algo, y eso me vale.. conseguí estudiar algo, debe ser que me siento menos inútil o algo así, el caso es que a pesar de lo desastroso que ha sido el día con la comida y de que subí a 45.5kg.. ahora en este instante me encuentro en paz y no se porqué!jajaja
Nisiquiera me estudié 4 folios!
no puede ser por eso!
No se que habré revelado a mi subconsciente mientras mi mente iba más rápido que mis manos escribiendo, no lo sé..pero me siento mejor.

Gracias de nuevo por vuestras sabias palabras!
y sobretodo por vuestra sinceridad.

PD: voy a privatizar este blog, no me acaba de resultar cómodo que cualquiera pueda leerme..
mandarme vuestro correo a 100x100aire@gmail.com please para que podais entrar.
Ya me encontraron conocidos por el fotolog y por el metroflog..y hay cosas muy fuertes que no quiero que cierta gente sepa de mi.

PALABRAS DE UNA MUÑECA DE TRAPO..

Cuando hablo de vivir con letra mayúscula me refiero a la pasión, al estremecimiento interior ante lo que está sucediéndote, ante la fascinación de lo interesante que puede ser.. Por supuesto con sus dos caras, la buena y la mala, no hay nada en este mundo que no tenga su contrario, negarlo sería absurdo!

Obsérvense el agua-fuego, noche-día, bien-mal..

No hablo de lograr tener una carrera, salir de fiesta, mantener una casa, tener un trabajo etc

Me refiero más bien a vivir con pasión!

a dar lo mejor de ti a las personas, en dar y dar porque estás tan completo, desbordado... eres una fuente inagotable de energía! Y por su puesto aun llegando a ese punto hay momentos malos, pero no te preocupas, porque sabes que tienes gente a tu al rededor que lo daría todo por ti.

Cuando digo que no he llegado a ninguna parte, que no tengo éxitos y logros se que a los ojos de otras personas no es así: logré sacar la escuela, logré pasar la selectividad con nota, logré entrar en la carrera y universidad que quería, logré dinero para ese viaje que me apeteció, logré...logré...NADA! porque para mi esas cosas no son más que cosas que debo hacer para vivir en este mundo y convivir en sociedad, pero lo que a mi me preocupa realmente sigue igual..

Esa inquietud interior, esa insatisfacción, ese vacío..sigue en el mismo sitio anclado en mi alma.

Y hablo con personas que sienten como yo, ahora gente madura, con sus familias y responsabilidades, con 30 años más de experiencias a sus espaldas..y me dicen :"todo sigue igual", algo me falta..algo mayor que todo lo que tengo, una especie de agujero negro que lo absorbe todo y deja mi corazón completamente desertizado, desolado.." ; y MIERDA! eso es todo?

eso es lo que me ha tocado vivir!?

por ser así?

por mi manera de sentir?

Estoy condenada a sentirme insatisfecha,  infeliz, incompleta..etc NO QUIERO! ME NIEGO!

 

PASIÓN!

Yo quiero trabajar con pasión porque me gusta realmente lo que hago!

hacer el amor y disfrutar porque esa persona me hace sentir realmente especial!

HABLO DE AMOR!

hacia mi!

hacia la gente!

HABLO DE VERDADERA SABIDURÍA!

porque mis experiencias no se queden en encuentros efímeros y superficiales con las personas, en contactos materiales con el mundo..

porque aprendo y me gusta de cada uno de los instantes que me brinda la vida..

QUIERO RECUPERAR MI OPTIMISMO!

MI ALEGRÍA!

MI ESPERANZA..

Quiero un transplante para este corazón podrido..

quiero que vuelva a vibrar mi alma, que haga mover montañas..

ESO ES TODO LO QUE SE QUE QUIERO.

No se que quiero estudiar, tampoco a que dedicarme, ni si encontraré amor junto a otra persona, no sé si viajaré, si viviré aquí o allá.. pero ese mundo no es el que me importa, el que me interesa es el interior..

Por supuesto que en esta vida hay que aprender a convivir con los dos..

Pero para seguir adelante necesito tener la certeza de que conseguiré vivir con esa pasión..

Recuerdo un año maravilloso en mi vida, el único del que mantengo más buenos momentos que malos..1º de carrera, hace ya casi 3años.

Creo que lo que me pasa es que no puedo estar en un mismo sitio demasiado tiempo, necesito cambios continuamente, aprender, dar , conocer.. en el momento que me estanco , que paro y me establezco , me apago.

Esta enfermedad es sólo una salida a mi inconformismo, aunque la superase me seguiría sintiendo fracasada, puede que terminase drogándome o yo que sé..

Mucha gente no lo entiende, porque no vive las cosas de esta manera, me analizarán y pensarán:

-es una inmadura

-se aferra a sueños infantiles y vidas idealizadas

-está enferma

-complejo de Peter Pan!quiere continuar siendo una niña y huir de las responsabilidades...

etc

NO!NO!NO!

A quienes hayan llegado a conclusiones similares: estais tan equivocados.......

Inmadura?en que consiste realmente ser inmadura?Yo tomo mis decisiones, bien o mal, pero acarreo con la carga y asumo sus consecuencias, no me quedo esperando , viéndolas pasar.

No soy una irresponsable, sopeso las situaciones y trato de actuar con lógica y práctica  y no me aterroriza tener responsabilidades, es más me hace sentir útil.

Enferma, si, y tal vez por eso me equivoque constantemente con mis decisiones. Pero NO SOY una enferma, ESTOY enferma (matices muy distintos).

SOY la persona que soy y vivo esta enfermedad como otras tantas cosas que me suceden..

Sueños infantiles?por qué?por aspirar a conocer lo que realmente importa en esta vida? por tener valores y principios humanos!? por querer vivir con pasión y en paz?

Más que un sueño infantil me parece la solución a todo cuanto sucede en este mundo, si la gente empezase a luchar por vivir de este modo no estaría como está ahora..

La felicidad que te dan unos pantalones nuevos, la casa de tus sueños, un móvil de última tecnología etc es efímera, es tribal , es la mayor mentira jamás contada!

Esos pantalones se terminarán rompiendo, o te dejarán de caber, o se pasarán de moda..quizás dejen de gustarte pronto.

La casa?que más da su apariencia, en el fondo lo que importa es si es tu hogar o no..sea como sea..

El móvil?para que un móvil sino tienes a quien llamar, escribir..

Pero claro, no se lo que digo..tan sólo soy una niña inmadura, nO?

BUAG!

Hola!

muchas gracias!!

Ahora os contestaré en vuestros blog. Gracias por estar ahí y por dedicarme esas palabras, aunque a veces no significan nada para mi, muchas otras veces cambian todo!

Gracias!!

=)

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Nada va cambiar mientras siga siendo una miserable.

POr qué demonios no puedo comportarme como debo!!!!!!!!!!?¿

No me gusta lo que veo, no me gusta "el mundo", evado esa realidad para no tener que enfrentarme a ella,porque no encuentro sentido alguno. Qué propósito tiene estudiar algo que no te motiva ni disfrutas, para acabar trabajando vete a saber en que y donde etc

Siempre espero que las cosas mejoren con el tiempo

El problema es que me cansé de esperar y dejé de trabajar en mi futuro porque en ese instante decidí que no merecía la pena, miré hacia delante y no me gustó lo que vi.

Y ahora quiero salir de este pozo , porque lo detesto, porque es una puta mentira que ha salido a la luz, porque estoy más podrida ahora que el mundo del que una vez quise huir..

Tenía grandes espectativas, básicamente me consideraba "especial", alguien que lograría de algún modo cambiar las cosas, pero ahora me miro y no veo nada, ni un talento, ni un rastro de esa alegría, motivación, ilusiones..

NADA!

todo lo que me queda es nada!

asi lo siento, esa es mi putta realidad.

Y lo peor, se que si por un instante saliese de mi no vería asi mi vida, pensaría en la suerte que tiene "esa" chica de tener una familia como la que tiene, poder estudiar, poder llegar a donde se proponga..

PERO NO LO VEO!!!!!!!

POR QUÉ COÑO NO SOY CAPAZ DE VERLO?

nada me satisface, nada me llena..

Estuve de compras, ahora estoy menos gorda, 44.5kg, supuestamente debería sentirme mejor..Pero miro esa ropa, me la pruebo..MIERDA!MIERDA!JODEEEERRRRR!!

nada...todo sigue igual, no consigo cambiar nada!

y el problema es que intento cambiar lo de fuera, pero todo en mi interior continúa en caos.

No me importa, me resigno, dejo pasar los días esperando encontrar el equilibrio, intentando descubrir como hacerlo..pero me asusto, me da miedo que nunca cambie y entonces pienso lo estúpido que resulta todo, quizás nunca descubra como VIVIR, y entonces, para qué habrá servido esforzarme, sufrir..tanta confusión! 

Y entonces me doy cuenta de que apenas queda algo de vida en mi..

Estoy cansada, ya ni siquiera finjo ser feliz, no tengo fuerzas ni para mentir. Y noto como la gente se empieza a cansar de mi , no me extraña, no les culpo.. me convertido en una puta carga para todo el mundo y para mi misma.

No me presenté al puto exámen.. SOY UNa puta COBARDE! eso, o, simplemente tiré la toalla..

no lo sé, no se nada, no lo entiendo...y cómo hacerlo?

ME PUEDE...

45.7KG!
que está pasando?
terminó mi "buena" racha..vuelvo a subir..
Me corté,
me atraqué,
vomité..

nada me importa...

Esta semana acabo en 44kg como sea!
por qué?
no lo sé, sólo sé que quiero ese peso para el viernes porque si!!
2 días, 2kg..
la semana que viene pienso estar en los PUTTOS 40KG DE UNA VEZ!

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Eka, creo que si iré a lo de adaner, llamaré para la fecha del 17,
ya no puedo más con esto..

CON EN CORAZÓN EN LA MANO..

HA sido un día demasiado raro..
surrealista diría yo.

No me siento bien, son demasiadas cosas que asimilar..

Lo más fuerte de todo, la conversación que he mantenido con mi padre.

Un par de niños perdidos hablando durante horas, un café con leche, un cortado, una cocacola light y un whisky con hielo..

Somos muy parecidos...y, aunque me halaga porque es una gran persona, ha luchado mucho, y lo admiro y quiero con locura; me duele..
Me duele saber que esto no va cambiar nunca.

A mis 6 años ya lo sabía..pero viajaba con mi imaginación con facilidad y me evadía , llenaba mi vacío con sueños e ilusiones infantiles. Pero ahora ya no puedo hacer eso, ahora he de ser madura, ahora sólo queda vacío..
Y esto era así antes de enfermar, antes de fracasar,
era y es..
es y será...

Ya no estoy segura de nada, y eso me da miedo, pero el miedo no es lo que me preocupa, porque mientras haya miedo es que temo perder algo, que aun hay algo a lo que aferrarme.
Lo peor no es el miedo, es la indiferiencia ante la vida, ya no sé porque seguir viva, ya no sé porqué razón he de luchar, de batallar conmigo misma, porque seguir autoconvenciéndome por vivir cuando no le encuentro sentido, cuando en realidad quiero desaparecer, despojarme de todo, de mi.. apagar esa intranquilidad, dejar de sentir el vacío.

Hasta ahora he vivido por los demás, por ayudar a las personas que quiero..
No es suficiente.
Tampoco me bastó con cumplir mis metas,
no es suficiente...