Perhaps...maybe..

LEt it be... let it be..



No sé... ha estado bién, ha sido un descanso, una desconexión del mundo total..simplemente he dado la espalda a la realidad durante un tiempo olvidando o queriendo hacerlo todo, apartándome y quedándome aislada del exterior..
En gran parte lo agradezco, ha sido un suspiro, aunque irreal y mantenido en el tiempo por los efectos de la medicación el descanso a sido real..pero no definitivo.
Mi percepción del mundo no ha cambiado mucho, tal vez mi manera de enfrentarme a él, pero sinceramente, no siento que sea una actitud firme, más bién temblorosa, y eso no me gusta..

Vuelve el dolor y la frustración..la autoexigencia y la autocrítica, me siento mediocre y detesto la mediocridad.No soporto  no hacer las cosas bien, no ser la mejor, y mucho menos ser la torpe o fea o el último eslabón..el débil.. no lo soporto! y en lugar de crecerme ante la adversidad esa frustración me vuelve impaciente y más torpe..dios! es patético! me "veo", me "oigo"..y no me soporto! nada esta bién en mi! nunca lo ha estado y nunca lo estará! ODIO SER TAN PERFECCIONISTA! lo odio porque nada más que veo defectos en mi, lo que no alcanzo, lo que no merezco..la parte sucia, débil, mediocre de mi humanidad.. y me vuelve tonta, me vuelve completamente gilipollas porque a ratos me obsesiono como una posesa por lo que sea y al tiempo lo mando a tomar por culo y simplemente apoyo al otro para que llegue donde yo quisiera estar.. y así avanza el mundo, dejándome a mi atrás..mientras yo absurdamente meto más lastre en mi equipaje.. Por qué creo en los demás y no en mi? creo que ellos no ven la realidad y cuentan con esa ventaja, en cambio yo, termino siendo abasallada por mi entorno y mi interior, demasiadas batallas y nada por lo que combatir..
Desearía enamorarme, para encontrar una bonita razón...
desearía otear posibilidades en el horizonte para tener esperanzas en el futuro..
desearía creer realmente que puede ser mejor, que puede ser distinto..
pero estoy cansada de sentir melancolía por sueños ya rotos, estoy harta de tener que convencerme de que hay algo más..
Perdí la fe, y me di tiempo, tiempo a la deriva que no me llevó a ninguna parte, que simplemente sigue consumiéndose..consumiéndome..
Y aunque ya no lo exteriorice porque unas pastillas suprimen mi impulsividad (no comer, cortarme etc) sigue estando dentro de mi..sigue oprimiendome el pecho y presionando mi estómago..sigue rondándome...
Es cierto que mantenerme ocupada me ayuda a no darle tanta fuerza, pero está la noche para acosarme ..está en cada tropiezo, bajón o encontronazo..y continuo sin saber como vencer ..sigo sin saber si es posible cantar victoria. Y mientras continúo conviviendo con miedo, miedo por mi inestable situación, porque me derrumbe como un castillo de naipes..porque finalmente me invada y se haga de nuevo con mi vida..lo noto..va ganando fuerza.. de nuevo..tengo miedo, no sé qué hacer..

Temo...

Temo dejar de intentarlo porque si regreso no sé si habrá vuelta atrás...
temo que todo haya sido una mentira enmascarada por dosis de esto y aquello..
temo que simplemente haya estado dando la espalda a la verdad e ignorando una realidad que no me gusta, que detesto y que por más que lo intente no logro cambiar...

Hoy he vuelto a vomitar, no quiero obsesionarme con mi fallo pero no sé a donde me llevará esta recaida..
El caso es que se me vuelve a remover el interior, a sufrir , a saltar las lágrimas, a tener el corazón a flor de piel..y sobre todo, vuelve la frustración..
El anhelo de unos huesos ocultos bajo tanta grasa asquerosa y repugnante, la seguridad de que tengo el control..vuelven las dudas, la desesperación...detesto como funciona esta sociedad, no puedes estar en ella sin tener que pasar un puto filtro! que tenga que ser alguien quien diga si lo que haces está bien o mal hecho, que se te califique, identifique, adjetivice, etiquete...que necesiten clasificarte para poner orden a un mundo que de por sí no funciona... no encajo aquí!!! noo! simplemente no soporto las críticas.puedo vivir ajena al mundo pero si me enfrento a él, si he de convivir con el resto de seres humanos soy la primera que compara, que se juzga y critica..no soporto la mediocridad, no la aguanto! necesito ser la mejor, perfecta, que me salgan las cosas bien...me saco de quicio, me frustro y no soporto este sentimiento de inferioridad, de inseguridad, necesito hacer las cosas bien, ser la mejor..no aguanto hacer las cosas no estar conforme con lo obtenido que además se me diga que no está del todo bien y tener que callar y seguir adelante como si nada...simplemente NO PUEDO! no puedo ignorar que no es como y lo que yo quería... si el resultado no se parece al planteamiento previo no me vale! no es perfecto! es una chapuza! y no soporto las chapuzas! seré maniática, obsesiva, exclava de la perfección...pero es algo que por más que he intentado cambiar no he podido, despierta mi compitividad entre mis yos y nada sacia la sed ...nada...puedo seguir exprimiéndome hasta la última gota de sangre, hasta la última lágrima y caer seca, agotada, pálida y muerta que hasta que no lo logre o muera en el intento nada me calmará...y esto en todo..
Nada me conforma, me satisface.. moriré desgraciada por que mi puta cabeza es obsesiva con todo y nunca encontraré la felicidad en nada porque todo es mediocre..todos lo son..y yo la primera imperfección , el mayor lastre de mi vida...
No soy de este mundo, no consigo moldear mis formas, conductas, sentimientos y manera de pensar para encajar en él...a veces pienso que la única manera de sobrevivir aquí con algo de dignidad sería si se me formatease por completo la conciencia y alma, si partiese de cero y pudiese reinventarme..pero el vagaje que llevo en lugar de hacerme crecer como persona me agota..

He de decir que a ratos estoy bien, pero es sólo cuando tomo la vida como un juego..y yo no soy así, soy más seria..y cuando reacciono me siento imbécil malgastando mi vida en todos los sentidos.

Sigo fantaseando con morir repentinamente, no me asusta, saber que esto algún día terminará me calma..
aunque a ratos tengo esperanza y me jode pensar en todo aquello que no he vivido y puede que nunca llegue a vivir..es una injusticia! pero acaso no lo es nacer pobre? enfermo? o en un entorno de mierda..
pues eso, yo nací defectuosa y es lo que me ha tocado.. la gente no entiende porque una persona llega a quitarse la vida..no es capaz de imaginar la desesperación, el sufrimiento, la apatía..los grados e intensidades que se pueden llegar a sentir..ni siquiera hay palabras para describir algunos sentimientos y estados..yo he estado en ese agujero y no sabría como describirlo..pero se queda grabado en ti.. Cuando conoces el dolor lo temes..temes encontrarte cara a cara de nuevo con esa oscuridad porque aún no entiendes como fuiste capaz de darle la espalda y seguir adelante.. y si vuelves a estar ahí abajo sólo recuerdas lo fácil que fue caer de nuevo y el costoso y casi imposible camino de vuelta a la vida, mides las opciones, sopesas tus fuerzas y realmente te dices que no merece la pena..no quiero llegar ahí porque no creo en absoluto que fuese capaz de superar algo así de nuevo..sin embargo no querer creer en esa posibilidad no me exime de ello..ando por una cuerda floja, haciendo malabares..y siento como esta cada vez es más débil y más pesada mi carga..quiero andar con paso firme pero no puedo evitar tambalearme y a veces me resulta más fácil pensar en la caída que en la lejana tierra firme..

ufff...

Ya he estado aqui otras veces..se lo que toca...
subo, bajo...
Demomento no hago locuras pero comienzo a tener demasiados bajones y a desanimarme con todo..
no sé, no quiero pensarlo, no quiero sentirlo...
no quiero nada...

MENTIRIA SI...

MENTIRIA SI NO ADMITIESE QUE ME HA ENCANTADO SUBIRME A LA BÁSCULA Y COMPROBAR QUE HE BAJADO DE PESO...46.6kg, mentiría si negase que se dibujó una sonrrisa en mi rostro y lo comprobé tres o cuatro veces..y sin darme cuenta!maravilloso! de hecho..hoy comí y cené con gente tranquilamente porque me sentí más relajada, pero mañana?? qué será del mañana cuando me levante y vea que esos ficticios kg que se fueron siguen estando ahí ..
No lo sé, en realidad, si..sé que nunca será lo que yo quiera, simplemente porque siempre se puede llegar a más y no se parar..

Pero hoy ha sido un buen dia, ayer lo fue, y así un par de meses y nada tiene que ver el peso! si me preocupa, pero no es mi primer pensamiento y último del día, estoy tan animada e ilusionada con mis nuevos planes que a penas tengo tiempo de pararme a pensar en otra cosa. Eso si, vivir implica comer, vestirse, verse, socializar etc y eso hace que cada día me tenga que enfrentar a mi misma y batallar con "virus"que aún está latente en mi, pero este va perdiendo fuerza a medida que renuncio a sus "llamadas", a sus falsas promesas...


Nunca me gustó lo que había ahí fuera, por eso en gran parte huí a mi "submundo", irreal para todos, lo más verdadero que he conocido yo... ahora no quiero ni lo que hay en este, ni lo que poseí en aquel otro, quiero una parte de los dos... transformar este mundo en algo más parecido a mis sueños, sin tener que renegar de mis sentimientos y deseos, poder ser fiel a ellos aunque estos me enfrenten con el universo entero, aunque tenga que luchar contra un batallón de tiranos ineptos..aunque me lleve una vida hacer de este un mundo algo mejor..creo que el simple hecho de tener una actitud positiva ante la vida, inconformista y activa, no sólo cambia "tu mundo" sino también a los de tu alrededor, y así sucesivamente. Es como aquella película de la "cadena de favores", si cada uno de nosotros tratase de dar lo mejor de sí y mantenerse optimista ante la vida ese espíritu de lucha se trasladaría de uno en uno , contagiándonos a todos y haciéndonos más fuertes, más reales,  más humanos,inmunes a ese virus que todos tenemos latente en nosotros..


A bien o a mal...esta vida me sorprende!

Lo sé, lo noto....creo que está pasando de nuevo.

Lo sé, lo noto....creo que está pasando de nuevo. Vuelve a ocupar más espacio en mis pensamientos, mis sentimientos...joder! no quiero que invada de nuevo mi vida! Pero me oigo y no creo lo que estoy diciendo: "controlaré...", sólo 4kg menos y ya está, y no flojearé durante el curso, no voy a estropearlo... Y de verdad que lo creo, creo que puedo ...sin embargo recuerdo haber dicho algo similar tantas otras veces antes de caer a las profundidades...también estaba segura de que podía controlar? no lo sé, lo último que recuerdo antes de la caída es que ya todo me daba igual, simplemente era mejor intentarlo que quedarme como estaba... Pero esta vez no es así, se lo poco que tengo, lo que he ido logrando estos últimos años, y si lo pierdo, si lo arriesgo y vuelvo a caer no creo que tenga fuerzas para volver a pasar por todo eso.. y es por eso que no salto, que permanezco al borde del abismo haciendo malabares , esperando tal vez que una brisa fresca se lleve estos pensamientos, limpie mi interior y me deje en el buen camino preparada para continuar..

YO, AHORA, UN FUTURO, INCERTIDUMBRE..CURIODIDAD..ESPERANZA

EN la actualidad...

Acabo de comenzar el grado medio de caracterizacion/maquillaje, me tiene tan distraida que apenas saco tiempo para nada..aunque estoy algo agobiada por sacarme las castañas del fuego por no quedarme atrás y sacarme algún dinerillo trabajando para poder comprarme el material que necesito para continuar en el grado (cuesta una pasta todo!; maquillaje, pinceles, libros...y eso que estudio por la vía pública!)

El tema de la comida mejor que nunca, aunque no todo es bonito...digamos que como , no tengo remordimientos etc y no vomito desde hace meses, pero sigo rechazando mi cuerpo, no creo que jamás me llegue a gustar lo más mínimo, es como si de alguna manera simplemente hubiese renunciado temporalmente ha cambiarlo, no me gusta pero cada vez que pienso en una dieta etc me da tanto pánico pensar en a donde me puede llevar eso que renuncio a ese cuerpo..aunque veo mis fotos de cuando estaba en 43kg y deseo estar asi, lo quiero, me gusta ese cuerpo!(dentro de lo que es mi constitución) pero se lo peligroso que es intentarlo y por el momento trato de mantener una normalidad, se me iría de las manos y llegaría los 35kg de nuevo.

 Lo paso mal vistiendome para ir al curso porque no me siento guapa, pero vuelvo a pintarme y a tratar de arreglarme. Eso si, mi vida social cero, ni salgo ni ganas tengo, se lo que implica y me acojona...en primer lugar porque aquella gente con la que salía me ha dado por culo, durante este último año han sudado de mi, y aunque se que podría quedar con ellos no quiero volver a "esa vida", entre otras cosas porque la última vez que me vieron no tenia este aspecto, y porque realmente me han demostrado que no soy "nadie" para ellos. Aun así me fastidia, siempre me ha gustado salir, y ahora también, pero el hecho de no encontrarme a gusto conmigo me lo impide. De momento me conformo con ser capaz de asistir al curso , trabajar y mantener una normalidad aunque espero poder volver a disfrutar en un futuro de la gente, fiesta etc soy joven, me apetece, pero todavía no estoy preparada, es meterme en la boca del lobo..

Agradezco muchísimo estar tan ocupada, porque aunque me agobie no me deja tiempo para retomar viejos hábitos.

Aunque me encuentro bien, sé que todavía no soy lo suficientemente fuerte como para enfrentarme a algunas cosas, y no voy a forzar la situación, me daré tiempo, trataré de disfrutar lo que me está sucediendo y de luchar por seguir avanzando, poco a poco.

Vuelvo a sonrreir, a reir a carcajadas, a tener planes, a VIVIR, y espero que con el tiempo termine aprendiendo a superar esos miedos que aún tengo..supongo que es bueno tenerlos, significa que tengo algo que perder..

No estoy en tratamiento desde hace muuuuuuuuuucho, ya casi hace un año, aunque después de lo que me sucedió el abril pasado al tratar de dejar la medicación continúo tomándola con seguimiento del medico de cabecera, aunque quiero dejarla ( y en parte me acojona) pero no quiero depender de ella para VIVIR.

Siendo sincera, no estoy siendo completamente correcta, sigo teniendo mis contradicciones, no como como una persona normal y además compro pastillas para adelgazar o controlar el apetito :xenadrine etc No hacen nada, es más, seguramente me causen más mal que bien, pero me sirven de placebo y me han quitado de vomitar , ataques de ansiedad etc, sé que no son las pastillas, que me he autoconvencido , y supongo que tengo que comenzar a hacerme una idea y dejarlas porque son otro modo de enmascarar los resquicios de mi enfermedad.. No sé si volveré a pedir un tratamiento para la anorexia, porque sé que no la he superado, que puedo recaer en cualquier momento, sin embargo odio darle bombo al tema, hablar de ello, que gane protagonismo en mi vida y que todo gire en torno a médicos etc, por fin comienzo a escucharme, y no quiero que mis deseos y objetivos se confundan con los que me dicen deben ser, llevo años sin saber que es lo que queria, confundida entre las voces destructivas de la enfermedad y lo que se supone debo hacer que dicen los médicos. Ahora que discierno , que tomo decisiones, quiero seguir teniendo el control de mi vida, y me asusta el hecho de tener que debatir sobre ello, simplemente porque mi naturaleza insegura y perfeccionista me lleve otra vez a la oscuridad.. Es difícil explicarlo, pero el hecho de escuchar  a esos médicos decirme que debo de comer tal y cual, no hacer "X", no sentir "Y", no pensar "Z" y hacer un plan "B" y tener que acatar sus teoremas científicos sin entenderlos me conducen a un alogaritmo indescifrable, me descolocan , mi vida se convierte en una ecuación imposible ante una mente que aunque entienda las fórmulas matemáticas no es capaz de aplicarlas si siente que no es su camino, que debe encontrar su propia fórmula... Puede que cuando eres incapaz de razonar porque la enfermedad ha engullido hasta el último ápice de tu razón es lo que debas hacer, pero no es mi caso, y considero que hay otros caminos, tal vez más lentos, pero que llevan al mismo punto, y prefiero resolver yo el teorema, descubrir la incógnita durante el proceso a seguir unas pautas determinadas porque sí, porque fulanito lo hizo y funciona..

Yo no soy fulanito, y no digo que no sea capaz de hacer lo que hizo él, pero yo soy Yo y prefiero seguir sintiéndome YO aunque me complique, porque así soy, una persona analítica-emocional, una contradicción en sí, de imperfecta naturaleza humana, y me agrada saber que seguiré cometiendo errores,estos me harán mejorar, y a bien o mal me diferenciarán del resto , le guste o no al mundo.

Carpe diem....

Parece mentira...

Yo, esta habitación, mi vida..
Una mala función, el eterno ensayo de una ficción que no encauza un desenlace..
Miro a las estrellas y me parecen más reales.. las veo , están ahí, así lo creo, y sin embargo son un recuerdo del pasado..
Tal vez eso me llegue a pasar a mi, tal vez no sea capaz de lucir hasta que deje de "existir"..
tal vez ese día comience "mi vida"..

Estoy harta de tanto drama y complejidad, a veces desearía saber y poder conformarme con la mediocridad, ignorar no hace daño.. pero no soy así, me duele tan sólo pensar algo tan cobarde..

Quizás me equivoqué conmigo y supuse que tenía una misión en esta vida; puede que simplemente sea un atrezzo de esta absurda sociedad, sin embargo me resulta imposible creerlo y convencerme de que esto es todo..QUIERO MÁS!

Borraría el mundo y lo esbozaría en un pulcro lienzo blanco que cubriría con toda clase de colores y formas, los mezclaría, sin normas, chocando colores cálidos y fríos, sin temer destruir las formas para rehacer modos de ver, creando sinfonías únicas con el pincel y la pintura, empapándome y sacudiéndo los colores, gritando y completando la melodía, saltando sin control, moviéndome libre por el lienzo, sin límites...una expresión pura del deseo del alma por alzar el vuelo y librarse de las cadenas que nos atan en esta vida... respirar , sentir la lluvia limpiar mi rostro, pintar un nuevo cielo, un enorme sol que me haga brillar mi cabello, entornar mis ojos y contemplar el nuevo día..

TIEMPO ATRÁS...

Quiero recordar y sin embargo todo está borroso, me parecen más reales los sueños que recuerdo al despertar que los recuerdos que sueño no hubiesen tenido lugar ..

Dos "pegatinas" redondas son la confirmación de que estuve en el infierno..
no hablo de la última caída que me llevó a un hospital por tener un accidente con unas pastillas..
eso tan sólo fue el desenlace de toda una vida de tortura..
Hablo más bien de todo el tiempo que ha transcurrido mientras mi mente vagabunda buscaba una salida entre tanta confusión,hablo de un dolor que no cabe en el pecho, hablo de un mundo de un laberinto espeluznante en el que cada pasadizo te confunde y no sabes en que dirección echar a correr, si vas hacia delante o vas hacia detrás, si avanzas o estás inmóvil mientras los años avanzas y tu sigues sin encontrar tu camino.

Sé que ahora estoy más cerca del mundo que de aquella irrealidad ,pero sinceramente, dudo que nunca me sienta en mi lugar en  un sitio que detesto, repleto de mediocridad, odio, enfermedad y locura. Prefiero mi loco mundo donde puedo imaginar..
Me resulta atractivo regresar a "mi mundo", y por eso me esfuerzo en recordar lo que mi mente y el "maravilloso" PROZAC tratan de desterrar en mis lagunas mentales..No me parece la solución, el olvido me parece un lugar peligroso donde cualquier monstruo puede alimentarse hasta hacerse fuerte y reaparecer sin previo aviso arrasando con todo.
Sé que no debo, se que racionalmente es como ponerse al filo del abismo con la esperanza de que ninguna brisa sople permitiéndome atisbar el horizonte y saber de donde vengo y a donde voy. Pero es muy peligroso, y sin duda alguna sé que lo necesito..
correré el riesgo? ó me quedaré aquí avanzando por el mundo sin saber si soy peón o torre, sin conocer la verdad de mis movimientos y posibilidades.. olvidando la posibilidad de un JAQUE MATE, de un regreso inesperado de mi pasado..

Aun ando sopesando, pero por lo poco que me conozco se que la curiosidad me puede, que detesto cualquier signo de debilidad...que no intentar algo por miedo no es la actitud que llevo ante la vida, porque me rio de él! intento hacer frente al miedo con cortes de mangas, actuando temerariamente para no darle la oportunidad de disfrutar de mi pánico...
QUe mi mayor enemigo sea yo..
que mi mayor miedo sea yo misma..
que nadie me pueda hacer sangrar porque yo ya me arranqué hasta la última lágrima..

mucho que contar..

hice una gran estupidez..

tengo mucho que pensar.

SIGO SIENDO UNA COBARDE

SIGO SIENDO UNA COBARDE y nada va cambiar si permanezco así..
estoy completamente convencida de que no hay opciones para mi y así no llegaré a ninguna parte..
y en ninguna parte estoy, y a ninguna parte pertenezco..

Sólo tengo un deseo...que todo termine.

SIENTO VENIR CON TAN MALAS NOTICIAS...

Siento que queda poco para que todo esto termine,,sólo es que no soy capaz.
Juego con pastillas esperando un "accidente", pero me levanto y sigo aqui..cómo he llegado a esto?!
sin embargo hago un dia de lo más normal y llega la noche y ahí me encuentro de nuevo, una, dos, tres , traguito de licor..y esta de que será?pues tambien..
y me veo más y más cerca de que un dia simplemente me las juegue todas a una a ver si es la definitiva..
Se que es tremendo lo que escribo..
pero es que mi lucha no tiene sentido!
qué pretendo recuperar?si estoy melancólica por algo que nunca obtuve!
qué pretendo arreglar??no hay nada que arreglar, siempre fui asi, defectuosa ...,mis opciones siempre fueron bien claras hacer como los demás callar y seguir, o desaparecer. y Yo ya no puedo seguir ocultándo todo este dolor

COMO ME ARREPIENTO....

Quisiera poder volver atrás y haber cerrado la boca...
ya no puedo hacer nada o si...

si me sintiera algo mejor me iría lejos para que todos me viesen partir "sana y alegre" a hacer mi vida, mentiría una vez más para contiuar autodestruyéndome lejos de ellos, sin hacerles  más daño, sin morirme de verguenza cada mañana por lo que les hago..

Ahora estoy supuestamente bien, pero estoy mal , muy mal.....ayer sin ir más lejos estuve a nada de teminar hasta arriba de pastillas (un "afortunado" accidente me lo impidió) asi que sólo me quedé amodorrada y durmiendo hasta esta mañana.

No soporto verme así de gorda! no  puedo más con ello! y otra vez hacerles pasar por todo a mi familia...pero o dejo de comer o terminaré suicidándome, es asÍ! intento atrasarlo esperando encontrarme mejor, pero no , cada vez es peor...y ahora no cuento con ayuda médica, que hago???que hago???
no puedo más...no puedo.
No se si irme unos dias al sur ,irme sola...aqui no puedo dejar que me vean mal, y necesito desahogarme, estar sola conmigo..descansar..
Pero tampoco sería capaz de salir de casa, siento verdadera repulsión hacia mi cuerpo, y me siento incómoda fuera de estas 4pareds donde me puedo ocultar.
No tengo hambre, pero siento la necesidad de vomitar, es raro..me calma, y me duermo...pero cuando despierto me da ansiedad sólo de pensar en lo que debí engordar con lo que sea que comiese y vomitase..y la ansiedad me lleva a comer..y el atracón a engordar más.
No aguanto más, no puedo---lloro, y lloroo...
deseo lastimarme, cortarme , quemarme, golpearme...tomarme esas mil pastillas y que acabe..
pero no puedo!!!ojalá!ojalá...
asi que no os preocupeis porque no soy capaz..

NADA ES FÁCIL...

ME sentía más animada, pero siempre está el miedo y las dudas..y hoy tuve ansiedad..lo llevaba bien..pero no me voy a desanimar.
Mañana empezaré de nuevo.
Ahora mismo necesito adelgazar, he estado dañando mi autoestima con comilonas sin sentido, por el simple hecho de "darles lo que querían" y joderme más..
Me asusta perder la noción de nuevo de los límites y seguir adelgazando aun cuando halla perdido el peso de más..pero así no puedo seguir, no puedo pasar de no comer y desear desaparecer a comer sin parar y desear morir. Se que el peso no es la solución, pero lo cierto es que algo de control y unos kg menos me animan a salir a la calle y andar más distraida con otras cosas que no sean esto..

De la clínica me echaron porque tenía faltas sin justificar del año pasado, y hace una semana falté porque no pude ir y me propusieron derivarme a otro sitio o a un hospital de dia de madrid. SI estuviese en 37kg como hace un par de meses intentaría ir al hospital de dia por probar que tal, pero ahora...ahora sé que no llegaría a salir de casa, porque no puedo! simplemente me veo , me siento..HORRIBLE! Más insegura que nunca..
Hoy tuve que salir de casa a comprar pienso para mi conejo y cuando tuve que vestirme...dios! ni un puto pantalóN! ni uno! ni los que se me caían , o me iban anchos.... 32, 34, 36...me he metido en una 38 con mi metro y medio de estatura y ...puAG! al final le he cogido unos a mi hermano mayor y he ido y vuelto corriendo, justo a medio dia, a fin de cruzarme con el menor numero de personas posibles..

EN unas semanas tengo un viaje a la playa y luego a hacer snow..os juro que antes habría matado por algo así! si estudiaba hasta reventar era para poder ir sin problemas a la nieve, si trabajaba mientras estudiaba era para asegurarme de tener dinero para ir...pero ahora es como si me diese igual, y el simple hecho de imaginarme en la playa...DIOS! me siento igual de mal que cuando empecé con esto..veo las fotos y vuelvo a ser esa niña regordeta... sólo que ahora no tengo amigos, ni metas, he dejado los estudios y no veo ningún futuro..
No sé...
a veces me parece que es tán fácil como creer que es posible y tener fe en uno mismo...y luchar!
pero por lo general pienso que da igual el esfuerzo, empeño o sufrimiento que pase que todo seguirá igual..
VEo posibilidades en muchas personas de mi al rededor que también sufren y luchan a más no poder, pero sin embargo es como si tuviese la certeza de que mi vida es y será un infierno hasta su fin. Necesito creer que no será asi para mantenerme en pie...pero por una vez quisiera que no fuese un tenue abismo de esperanza el que me mantuviese sobre la cuerda floja, por una vez quisiera tener algo seguro a lo que aferrarme cada vez que azota la tormenta. Es tanto pedir??

necesito que el mundo se detenga...

TIEMPO...NECESITO TIEMPO...
Deseo volver a serntirme frágil, pequeña, ligera..deseo que parte de esta carga Psico-emocional se vaya con el peso..
Vuelta a la restricción, sólo por el momento, será otra racha..pero necesito tiempo y calma y terminar con esta ansiedad y caos mental.
Tengo 10 dias para tomar una decisión, si ir o no al hospital de dia o dejar el tratamiento..y si dejo el tratamiento empezar a poner en marcha un nuevo plan..
De momento trato de pasar por alto mis peores pensamientos y sentimientos desterrándolos lejos de mi..no se han ido, no arreglo nada,pero me doy algo de tiempo, si pienso en ello me puede y solo veo un camino..asi que por el momento me refugio en el control.

GRacias pequeñaja!no se que habrá pasado a tu tia..espero que sea lo que sea , este donde este, tu estes lo mejor posible..

un bsote

NECESITO ALGO DE PAZ..

tinieblas

habia escrito una entrada muy larga..se me ha borrado.
no tengo ganas de repetirme ahora...
ESTOY MUY JODIDA,
me han echado del tratamiento y me resigno.
2010:
confié en el tratamiento en ellos...y se fue la psikiatra a otra ciudad, y me echan de la clínica proponiéndome otras alternativas lejos de ahí..
renuncié a lo poco que quedaba de mi porque me entregué al 100% en el tratamiento, confiando en lo que decían sería mejor para mi (engordar, medicarme, no estudiar y centrarme sólo en el tratamiento)y ahora me dan una patada en el culo, ahora que llevo meses sin salir de casa porque me ha traumado mi subida de peso en apenas 2 meses(11kg). Ahora que no puedo confiar en nadie...
me resigno, no puedo más, no se si dentro de meses, años volveré a ser capaz pero lo cierto es que ahora estoy demasiado dolida, lo veo todo muy oscuro y sólo deseo morirme de una puta vez. Como para lastimarme, muuuucho, porque si, y no siempre vomito (quedármelo dentro es otro castigo) y además, como cada vez tengo más claro que terminaré perdiendo la cabeza y haciendo una locura por lo menos mantengo a las personas cercanas contentas y lejos de ver lo mal que estoy..un dia, PLUM! se acabará. Ni siquiera tengo paciencia para dejar de comer e ir consumiéndome, quiero que sea ya!y eso sólo haría más dolorosa mi partida para mi familia que ha de convivir con esta extraña perturbada que habita en mi.
De momento me doy tiempo..pensé hacerlo ayer..pero por suerte o por desgracia tuve a una persona cerca que consiguió darme tiempo..lo suficiente como para que mi cabeza trate de planear otra salida ..o saque fuerzas , o vea algo de esperanza.

Ya no me tengo miedo, ni a la muerte, comienzo a idealizarla y cada vez me veo más cerca del momento.

No se cómo he llegado a esto, no lo sé, pero me jode tanto haber luchado tanto para esto...DIOSSSSSSSSSSSSSS!!!puta cabezota! no puedo dejarme ir! no puedo rendirme!
NO SOY ASI!

se que debo hacer pero no se porqué debería hacerlo...por qué seguir luchando?

VERGONZOSO....

VERGONZOSO, realmente vergonzoso..me repugno a mi misma!
hoy he vomitado en mi habitación, en un cubo con una bolsa, intentando apuntar..ahí me he vuelto a dar cuenta de que no sirve de nada culpar a los demás y restar mi responsabilidad en este asunto..no pueden impedir que me haga daño, nadie excepto yo..
Si no me detengo yo nadie lo hará..
JODER!siempre me quedó la esperanza de que algo o alguien me salvara de mi.. pero soy todo lo que tengo y por eso digo "no tengo nada", porque soy quien más daño me hace..
Es cierto que no he contado con demasiado apoyo exterior, pero eso no importa cuando uno está bien, es un refuerzo pero no lo es todo..sin embargo yo me he sentido completamente sola porque cuando uno no se ama no puede sentirse amado..desconfía completamente de los sentimientos de los demás.
Es decir, yo me ODIO, y no me creo ni una palabra halagadora, bonita etc que vaya dirigida a mi.. simplemente pienso que son falsedades, mentiras, lástima, que me quieren por pena, compromiso o que sencillamente lo fingen por hacer más agradable la situación. Siempre me siento utilizada y manipulada, como si todo el interés que pudiesen mostrar en mi se basase en una tercena persona o lograr un objetivo para el que me "necesitan" como gancho..
NO me gusta llamar la atención, sin embargo me gustaría sentir aunque fuese por una sola vez que me valoran por algo que soy , una habilidad o moral, y eso no es posible, porque aunque lo hiciesen no lo apreciaría porque me desprecio y no me lo creería, pensaria que lo dicen por pena para animarme pero no se me ocurriría que tal vez sintiesen admiración/atracción/amor etc por mi.
Y por más que le doy vueltas no logro entender porque soy asi!
vale, no tuve la mejor infancia, mi madre siempre fue muy bruta pero no creo que la impaciencia , protección y exigencia de mi madre, la ausencia de mi padre en casa y el sentimiento de inferioridad frente a mi hermano sean razones suficientes para haberme HECHO ASÍ! SIempre me compararon con mi hermano, sentí que mi madre no me quería y era una bruja, pensé que mi padre nos abandonaría..pero no es así, con el tiempo he comprendido...por qué no logro deshacerme de esas falsas creencias y miedos? por qué me culpo por todo? POR QUÉ ME CREO EN LA OBLIGACIÓN DE SALVAR EL MUNDO? me siento tan impotente, si nisiquiera me puedo salvar de mi!
No me gusta esta sociedad porque creo en las personas y me defraudan una y otra vez..no comprendo que les cueste tanto hacer la vida más fácil a los demás, aunque supongo que están demasiado concentrados en superar sus propios miedos y salir adelante aunque eso a veces implique poner la zancadilla al que viene detrás.. Supongo que yo nunca sería capaz de provocar un traspiés para llegar más lejos que el otro...primero porque no creería merecer ganar, segundo porque me parece ruin y detestable, y me niego a ser así! mi bien por el de los demás? en serio que debe ser así?
ahora mismo siento que necesito mi espacio, despegarme de casa y saber quien soy, al menos por un tiempo..sin embargo no lo he hecho hasta ahora por tener a todos contentos, y ahora mismo sería el peor momento porque necesitan que eche una mano en el negocio y en casa, pero es que estoy apunto de estallar!
Temo que en una de estas pierda por completo la cabeza...ya van varios dias barajando opciones extremas , morir, dejar el tratamiento, huir..
Siento que cada vez estoy más cerca de la ínfima línea que marca la diferencia..temo perder la perspectiva por completo y no ver el límite..tengo miedo de mi!
Mañana tengo cita con la psikiatra, no sé que decirla..
lo que verdaderamente siento es que estoy enfadada con ellos, conmigo con todos y todo! con ellos porque el verme gorda les hace felices cuando me siento peor que nunca! conmigo por recaer en los vómitos y maltratarme comiendo! por dar vueltas en círculos mientras me hago más y más daño y pierdo el norte..con el mundo por no darme una puta razón para vivir y nada más que mostrarme lo cruel, decadente y doloroso ..por restregarme las cosas maravillosas pero nunca darme una oportunidad.
Y lo peor, es que ahora mismo, aunque me tocase la loteria, mi familia tuviese la vida solucionada, todos sanos y saludables, pudiese viajar, etc aunque aparentemente todo fuese realmente fácil no podría salir adelante porque estoy demasiado jodida.
He pedido ayuda, he pedido apoyo y no se me ha escuchado..
y ahora, cuando deciden oirme no me quedan fuerzas y decidí rendirme hace tiempo.
Ahora no quiero animarme a salir a la calle porque es enorme el asco que me tengo con 10kg más que hace un mes! (36 a 46kg), ahora abandoné de nuevo la facultad, el curso de fotografía, mi organigrama y dieta..
pasé al abandono total de mi persona y objetivos y ya no sé que quiero..
hace un par de meses quería VIVIR, salir de esto..
ahora, ahora sólo deseo desaparecer y que todo termine ya.
No quiero salir de casa y tengo que hacerlo: cita con la psiki mañana, con el médico de cabecera el jueves, y trabajo viernes, sab y dom.

INCOREGIBLE

NO ESCRIBO PARA QUE NADIE ME CONVEZCA DE LO CONTRARIO..NI BUSCO ÁNIMOS PORQUE SE QUE EL PROPÓSITO NO ES BUENO.
Subí demasiado y rápido...46kg con 1.55cm en apenas mes y medio pasé de 36kg a 46kg..demasiado para poder seguir soportándolo, sabía que ocurriría tarde o temprano pero esperaba estar más preparada cuando sucediese.
EL problema es que mi cuerpo ha cambiado drásticamente pero mi cabeza no, y todo lo que había avanzado ha desaparecido simplemente porque ha sido un golpe muy grande.
Han vuelto los peores pensamientos, sentimientos etc de golpe..y no es que hubiesen dejado de estar ahí, es simplemente que traté de no hacerles caso hasta ahora..pero ya no puedo, es demasiado evidente, la ropa, la sensación se ha hecho real, ya no es que me sienta pesada , asquerosa etc es que ha sucedido. Y no puedo aferrarme a la racionalidad para apartar los sentimientos de mi porque el hecho es que he engordado y no puedo ignorarlo.
Esperaba que llegado el momento en que esto ocurriese ya hubiera logrado cambiar en algunos aspectos mi vida para poder enfocar la rehabilitación hacía esos cambios y no ha la transfirmación evidente de mi cuerpo. Pero no ha sucedido..por el contrario..estoy más deprimida que nunca, no quiero salir de casa, no quiero que nadie me vea porque me averguenzo más que nunca de mi .
Ayer vino un amigo a verme a casa que estaba en el extrangero, una persona que quiero y admiro mucho..yo estaba dándome un puto atracón de pan, odiándome, maltratandome comiendo, castigándome y actuando como me siento :una asquerosa gorda dominada por la comida. (y que conste que no tengo nada en contra de las personas con sobrepeso, sólo conmigo). En otra época me habría hecho tanta ilusión verle y hablar con él.. pero no, mi reacción fue decirle a mi hermana que le mintiese y que "estaba durmiendo", meterme al bao y hacerme cortes mientras lloraba ahogadamente en el suelo del baño..estuvo un tiempo en mi casa hablando con mi familia, mientras yo en el baño..cuando se fue me metí en la habitación y terminé de atracarme..
Cuando terminé tomé la decisión que llevaba tiempo evitando..seguir así esperando un milagro que mejorase mi salud mental..o dejar de torturarme comiendo , adelgazar y sentirme mejor, menos asquerosa, más confiada y con la falsa sensación de poder que me da el "control"..
Definitivamente no quiero este cuerpo!
no quiero seguir comiendo de esa manera!
no quiero vomitar!
no quiero cortarme!
no quiiero odiarme!
y sé que restringir y perder peso no es la solución, pero me da tiempo, me da calma para pensar con más claridad, ánimos para salir de esta puta burbuja y ver mundo..
Es eso o terminar haciendo una locura..cada vez son más constantes los pensamientos de suicidio porque no soporto esta situación y no veo salida, no más que la incorrecta:caer de nuevo en la restricción.
SUpongo que ante lo malo escojo lo menos malo..
no es lo correcto, pero quiero dejar de hacerme daño..y la comida me hace daño..tal vez no ha mi cuerpo pero si a mi autoestima y las ganas de vivir..
Quiero sentirme mejor..

Ellos me ven mejor, pero lo cierto es que estoy mucho peor que hace un mes..

IDEAS MÁS CLARAS

No sé...
empiezo a notar que algo cambia en mi a bien..
tengo una perspectiva más amplia pero a veces me da "vértigo", me asusta y me aferro a lo malo conocido a fin de sentirme anclada cuando viene el huracán..
Se que debería dejarme llevar , no caer en antiguos errores, no retroceder sobre mis pasos..pero a veces el miedo me puede.
Pero no todo es negativo, vale si, aparentemente nada a cambiado, sintomas y demás siguen ahi , pero soy más consciente de mi, de la realidad y del camino adecuado que debo ir tomando.
A veces , cuando miro el futuro no veo nada, y eso me frustra, me hace caer porque no tengo una imagen mia proyectada en un futuro..el pasado duele..pero entonces trato de pensar en el ahora, ahora es cuanto debe importarme,el ahora creará una nueva etapa de mi pasado en un tiempo y hará el camino hacia una meta futura..el ahora es lo que debo aprender a disfrutar sin perder la cabeza , responsable pero no controladora..
Hay tantos matices que aun no puedo ver o asumir..queda tanto que trabajar..pero al menos sé que están, me hacen dudar de "mi realidad" y esforzarme por mejorar, querer estar mejor, creer que puedo estar mucho mejor..

harta de todo y de mi

es absurdo....ya no se si es que es mi nueva manera de castigarme o que...
no disfruto comiendo, es más, lo aborrezco, me siento gorda y asquerosa..pero no paro!
y es ridiculo, porque si me importa engordar, me siento más pesada, torpe, sucia, asquerosa..a parte de un puto parásito social que sólo sirve para comer !
Es raro, no quiero comer, lo hago porque sé a que lleva el no hacerlo..pero al final empiezo , me siento mal y lo mando todo a la mierda..y sigo y sigo comiendo hasta encontrarme fatal y vomitar, y por la noche, por la noche no vomito porque estoy tan harta de todo y de mi comportamiento que creo merecer engordar 500kg o morir de un empacho, o no sé..pero lo dejo dentro, torturándome, sin poder dormir..esperando que a la mañana siguiente haya aprendido algo de ello y comenzar de nuevo. Pero la mañana siguiente es igual..me levanto, me peso, engordé! me cebo, no paro..me encuentro física y animicamente mal..vomito. Joder! otro puto dia igual?, como, me controlo, no vomito...cae la noche, picoteo, ceno para evitar hambre y caer en la ansiedad,culpabilidad...me siento asquerosa, inmensa..picoteo sin pensar , picoteo porque no quiero parame a pensar en si engordo o no, se que no es el camino para salir..como y como..no me entra más! no puedo vomitar! no debo! estoy cansada...son las tantas de la mañana...me oirán , la cagaría por 2 vez..cuando consigo dormirme es por puro agotamiento o de llorar..
Hoy..hoy después de el empacho de ayer me prometí que empezaría mejor el día..
me quedé dormida! MAL! no llevé a mi hermana al colegio...
me pesé, MAL! subí a 44kg , 8KG!JODER! pero si el sab estaba en 41.4kg..
desayuné más basura! MAL!pan , leche, chocolate..
no pude vomitar, tenía que acercar a mi abuela al banco y llegaba tarde..por lo que ahora estaré más gorda aún..y ya no merece la pena..además ayer me propuse no volverlo a hacer y controlarme.
En fin, hoy creo que algo ha cambiado..no sé si es bueno o malo..supongo que es lógiico que me de nauseas ver la comida después de tanto empacho..
haré mis tareas de casa y dormiré..no pienso ni acercarme a la comida. Siento ganas de cogerla y destrozarla! tirarla toda! odio no poder hacerlo, odio no poder recluirme en mi cama..no puedo hacerles eso..