DESVARIOS VARIOS

Hoy 44,8kg Mi primer objetivo fueron los 45kg pero como siempre sucede quieres más.. ya hace un par de semanas que andaba fija en los 45kg pensaba en bajar 1kg más, me miento a mi misma diciendo que los 44kg estarán bien, pero en el fondo sé que quiero ver los 40kg y que me haría más ilusión aún si fuesen 35kg. No es cuestión ya ni de como me veo o dejo de ver, nunca me fié de mi percepción sobre mi; días que estando gorda me vi estupenda, días que bajando de peso me era indiferente..No estoy prestando ninguna atención a mis cambios físicos, si es que los ha habido,
Durante mucho tiempo me fijé de manera obsesiva en mi físico , me obsesionaba mirándome al espejo , tomando medidas, haciéndome fotos, comprando y probándome ropa..devolviéndola.. Pasaba 2h preparándome para salir, y si ese día nada me hacía sentirme o verme mejor acababa deprimida , vomitando y durmiendo, o simplemente de mal humor y triste encerrada en mi habitación decidida a no comer jamás o restringir más aún. Ahora es distinto, ni siquiera se que meta tengo más allá de las cifras, no me observo, no cuento mis calorías, mido mis excesos en como me siento después de comer, a veces no hay problema, otras veces recurro rápidamente a purgarme porque me parece que me excedí.
Puede que la obsesión sea menor ahora, pero lo cierto es que al no llevar ningún control riguroso sobre mi comida, actividades, veces que me purgo... estoy a la deriva, todo depende de lo que desencadene el haber comido sin ser consciente realmente de si fue muy poco, poco o normal, En ningún momento estoy teniendo atracones, no mayúsculos, si que he comido en un par de veces para purgarme después (sin hambre ,sin ansiedad.. supongo que para castigarme por no se qué tampoco) pero tampoco es habitual.

No identifico lo que me está pasando con ninguna etapa anterior de mi enfermedad. Tampoco tengo el refuerzo de sentirme más poderosa o más lívana con mi bajada de peso, si me pasó unos días pero ya debí acostumbrarme a este cambio de peso.

Hace cosa de dos semanas tuve un ataque de pánico muy absurdo...mi chico y yo ibamos a reunirnos con unos amigos en casa de uno para jugar a juegos de mesa, nunca me han gustado, me siento insegura, ,me bloqueo , es como sentirme examinada..en fin que por mucho que lo explique sé que racionalmente es una gilipollez .Él inisitió tanto..ya le dije unas 3 o 4 veces que no me gusta y que lo paso muy mal..él no me tomó en serio (lo que no es de extrañar por la absurded del asunto en sí) total que cuando me ví en el autobús con él ,apunto de llegar al sitio me descompuse.. Tenía el corazón a mil, sólo quería salir corriendo de ese autobús y  una sensación de agobio inmensa me envolvió, intentando contener todo eso me saltaban las lágrimas..y finalmente  se dió cuenta y nos bajamos de aquel autobús y volvimos a su casa. Él no entendía nada y se enfadó muchísimo, yo me enfadé porque le entendía pero él estaba siendo muy egoísta , nunca me había pasado algo así joder!no es que le vaya montando numeritos por ahí.

El otro día recibí una llamada de un posible trabajo, una empresa en la que ya estuve con anterioridad, y últimamente me siento apunto del ataque de pánico, sé que necesito el trabajo, pero no lo quiero, no puedo.. No se ni si sería capaz de levantarme para ir.. Fui a la entrevista por compromiso, no  la hice muy bien,divagué demasiado,  pero tenía muy buenas recomendaciones de mi anterior jefa y un excompañero que ahora trabaja ahí también...Me han querido hacer un favor , saben que estoy mal de pasta y en cuanto salió una vacante me recomendaron sin yo saberlo ni esperarlo. Siento una enorme presión, ellos me conocen estando al 100% ahora estoy a un 10% o 20% parece que me van a dar el puesto, y no creo que sea lo mejor para mi en estos momentos. Me quieren para siempre y yo estoy pensando cuanto duraré..

Gracias a los hados del destino que esta mañana me volvió a llamar la seguridad social y me han adelantado la cita de pskiatría un mes y pico , la semana que viene tengo cita el martes, lo necesito, ya no por mi conducta alimentaria, sino porque no sé que es bueno o malo para mí y no quiero empeorar las cosas, aún no he firmado nada y estoy a tiempo de hacer lo correcto y mejor para mi salud.

Por un lado, fui a la entrevista porque no quería huir, porque siento una enorme presión por tener ese trabajo por los amigos que me recomendaron y por mi madre. Y quien sabe, igual empiezo y tener algo de dinero etc me hace bien.
Por otro lado pienso que sería un salto al vacío, porque me deprime enormemente verme ahí otra vez. Y que sentirme peor también hará que baje más de peso y me deje llevar por mi locura, y eso me atrae.
En realidad deseo que no me cojan y que no dependa de mi esta decisión, y buscar cualquier otra cosa de poco tiempo y responsabilidad para ir siendo productiva progresivamente y no acabar exigiendome y autopresionandome hasta el punto de terminar conmigo.

LOS OLVIDADOS

Da igual de que parte del mundo seas si tienes una enfermedad mental, una adicción o cualquier desequilibrio bioquímico que afecte a tu ánimo, percepción de la realidad etc ESTAS IGUAL DE JODIDO! Igual de condenado, igual de olvidado..

La diferencia la marca un gran puñado de buena suerte al dar con buenos profesionales, y dinero para pagarles, mucho dinero..

Durante todo el tiempo que he buscado tratamiento  he tenido la sensación de que es molesta mi condición, se me etiqueta ,se me receta y se me dan un par de buenos consejos "intenta ponerte bien" y, para casa!

La primera vez que pedí ayuda tendría ya unos 18 años, entré en la consulta y en menos de 2 minutos el "profesional" me recetó un antidepresivo y un ansiolítico y me dio puerta.Estupendo!

Después de esa maravillosa experiencia me dejé aconsejar por mi familia y buscamos profesionales en el sector privado. Aquí descubrí que que te sangren no va directamente relacionado a que se interesen por ti lo más mínimo!
Pero finalmente he ido dando con buenos médicos y psicólogos a lo largo de 11 años, lástima que costasen unos 70 u 80 euros la consulta y necesitase unas dos a la semana, lo que supone un gasto al mes de 640euros sin contar gasolina y parking o transporte, lo que sin estos últimos gastos se elevaría a 3.840euros en 6 meses y de ahí suma ...porque con suerte pronto pasaría a una consulta al mes.. y esto sólo desde el ámbito psicológico o psiquiátrico que si ya necesitas los dos, o añadir un nutricionista o endocrino se te escapa el dinero como arena entre los dedos.De cualquier modo para mí economía o la de mi familia no es accesible ni una consulta a la semana con constancia.

 Únicamente durante casi un año recibí algo más o menos decente, y fue la seguridad social!, tenía varias terapias a la semana aunque en ninguna  incluía a un nutricionista, pero desde el aspecto psicológico y psiquiátrico tuve una atención bastante decente, lástima que me terminasen echando porque no evolucioné favorablemente a su parecer.

Después de un deprimente intento por desaparecer tenía 1 cita al mes con una psiquiatra de la seguridad social, mientras pasaba por una depresión profunda.. suficiente? ni se asoma..ahí quedé estancada un año queriendo morir.

Total, que finalmente una intenta de vez en vez iniciar un tratamiento que nunca podrá terminar.. yo no sé si mi enfermedad es crónica o si hay posibilidad de superarla al 100% pero desde luego no puedo permitírmelo y cada vez me resulta más absurdo hacer ningún intento. Sería como pagar la mitad de un coche y que te den la mitad de él, así no puedes circular..y mientras espera aparcado a que tú ahorres para la otra mitad te lo van desmantelando...cuando vuelves con el resto del dinero para tener tu coche entero y hacerlo correr te encuentras con que desapareció y tienes únicamente para comprar la primera mitad del coche de nuevo.. y así una y otra vez.
Y lo peor de todo, ese dinero ni siquiera salió de mi bolsillo, mi familia lo puso en su momento y pretende seguir haciéndolo todas las veces que sea necesario aunque suponga su ruina.

Me mantengo en el mismo peso, 45,3kg , he dejado de vomitar después de que se me rompiese un trozo de diente, ¡que glamuroso¡ (ironía ON), estoy comiendo algo más y me mantengo muy activa. Mañana tengo cita con el médico de cabecera a ver si me manda unos análisis porque se me está cayendo mucho el pelo, y bueno, la pondré al día de mi recaída por si se le ocurre que coño hacer conmigo, a mi ya no me da más la cabeza ni la cartera.     

https://youtu.be/ZSC3sBZqtUI

MADURA!!!!!!!!!!!

Últimamente  me acuerdo de muchas y alguno con los que viví esta enfermedad, Algunas de esas personas las conocí aquí u otras redes sociales , otras en el tratamiento.
A diferencia de otras veces que me he visto en este punto esta vez me siento horriblemente sola y lo estoy, ya no me queda con quien compartir estos pensamientos, pesadillas y obsesiones, esta fucking adicción, y la verdad es que me encuentro dividida.. Por una parte os admiro y me alegro, pero por otra parte verme aquí de vuelta y sola me mata..y saber que nunca más sabre nada de esas personas a las que realmente quise y sigo queriendo.

Llevo prácticamente la mitad de mi vida haciendo uso de internet, sus foros, sus redes. Al principio para absorber información, después cuando fui consciente de lo que me ocurría para buscar apoyo.

Tengo a mi familia, pero no quiero hacerles pasar por esto otra vez, aunque vivo con ellos y no sé como evitarles el mal. Tengo a mi novio..pero su madre está pasando por un cáncer terminal y no tengo ovarios a decirle que me está pasando, piensa que estoy algo baja de ánimo y tengo frecuentes cólicos o gastronteritis.

Hablé con mi madre y mi hermana y las dije que estaba mal, enseguida me hablaron de buscar ayuda médica por privado, pero si no llegamos a pagar los gastos como voy a meterme en ese berenjenal..?para terminar abandonando el tratamiento como en mis últimas recaídas? no gracias!

Estoy tan harta de mi..a veces pienso en que me metan en un psiquiátrico a morir ahí..pero tampoco meten a cualquiera..

No sé, quiero ayuda, pero no voy a empezar algo que luego vaya a dejar por no haber dinero y quedarme como siempre, para eso ahorro los gastos y dolores de cabeza de donde sacarlo y la culpabilidad de que desfalquen a mi familia porque no soy económicamente independiente a mis ya casi 30 años.

Miro atrás y pienso en haber sabido querer a la niña que fui para que no surgiera nada de esto..
Miro atrás y pienso en no haber llegado nunca a tratarme y haber seguido consumiéndome de los 35kg que llegué para abajo..

Veo el presente y veo a una persona querida por todos luchando por vivir con un cáncer terminal y a mí suicidándome a diario..

He pasado los mejores años de mi vida estos últimos años a pesar de mis recaídas, sin embargo aún teniendo cosas por las que luchar me siento derrotada.

PESO: 45,5

MEDIDAS
tobillos:22,5
gemelos:34,5
cartucheras:90cm
caderas:78
cintura:60
pecho:80
brazos:24
muslo izq:52
muslo derecho:52,5

MALAS FECHAS

MALAS FECHAS..

Todo se comienza a secar, viene el calor,,

Mi cabeza no para de torturarme y me agota,,

Vuelta a las noches de insomnio, tabaquismo, emociones desatadas, recuento de recuerdos, de reproches,de frustración, de pesadillas. Repaso de lo que debiera ser mi presente hoy cuando me lo planteé como futuro hace años.

Una conciencia intranquila e insatisfecha.

Una mente abatida por la lógica y los deseos..

Anocheceres..

Cae la noche y parece que nada ha cambiado..empachada de tabaco, mojada en lágrimas y con alguna que otra gota de sangre resbalando por mi brazo, vuelvo a encontrarme ..el reflejo de años pasados. Atrapada en un bucle temporal que hace de espejo a asuntos sin resolver.

Perdida, frustrada, enojada conmigo.. Detesto mi debilidad! Odio mi rareza! Harta de mi propia incomprensión! sin valor o sin saber juntar las palabras esperando que estalle mi pecho y me haga entender, a mi misma, a los que me rodean.. Mientras ,espero que ellos adivinen en mis ojos, lean mis gestos.. Espero como una niña que alguien me de una palmada y me diga que todo esta bien , que me de una solución.. Que me haga entenderme y conocerme, que me enseñe a lidiar con mis demonios. Que los arroje fuera y lejos de mi.

Creo haberlo logrado..y vuelve a caer la noche...

Siempre quise lograrlo sola.

CAOS

Pasan tantas cosas horribles ahí fuera que no sé como me permito sentirme mal...

Mi hermana se cambió hace unos años de carrera a psicología, y ,hace poco estuvo estudiando los rasgos de la personalidad y me comentó que yo era bastante neurótica...WHAT?! pues resulta que me puse a leer a S.Freud y  estudios de otros  y no puedo estar más jodidamente de acuerdo! jajajajajjajajaja


Sea lo que se que me pasa.. no funciono correctamente, eso lo tengo claro, y me frustra no saber arreglarme. Algo falla...
A veces todo esta bién... y en un parpadeo todo se vuelve raro, agobiante y descontrolado, intenso e insoportable. Y es tan fácil cuando todo esta bién...que aunque las cosas me estén yendo mal no me preocupan e irónicamente si me tuerzo ya puedo estar en el mejor momento de mi vida que mi retina se empaña y no distingue entre una torre y un grano de arena.


Harta de no sentir control sobre mi vida.

Dejé el trabajo para meterme en curso y mejorar como profesional dentro de mi campo y ahora estoy sin un duro y decepcionada porque no me veo avanzar, pero no lo voy a dejar, no después de lo que he sacrificado y lo que me ha costado.

Mi chico... estoy perdidamente enamorada de él, hasta dolerme.. Me duele sentir y ver que él por mucho que me quiera no está al mismo nivel, no pierde la cabeza por mi, y eso no puedo cambiarlo.
Me duele horriblemente que me rechace bastantes veces porque no le apetece tener sexo conmigo.. y es que he ido a dar con el tío con menos libido del planeta.. Y si a eso le juntas que yo si tengo un libido alto y  gano o pierdo seguridad en mi persona según el deseo u interés que despierte en el género másculino..

LLevo un par de meses teniendo crisis espóradicas y queriendo cortarme, aunque ya las últimas veces lo he hecho. Por lo menos no volví a vomitar..ocurrió una vez y ya.

Pensé varias veces en dejarle... pero que coño! si estoy perdidamente enamorada que sentido tiene?
Pero pienso que me autoengaño, que él esta agusto conmigo pero no me ama, y que estoy siendo cobarde por no poner las cartas sobre la mesa. Ya lo hice una vez y casi lo dejamos y me arrepentí de haber abierto la puta boca.. pero esto tampoco es justo para mí...DIOS! es que ni siquiera sé si es mi puta cabeza la que me la juega! no puedo fiarme ni de mi! porque podría ser otra puta estratagema para autosabotearme!!!!!!!!!!!!!!!!!!! tengo un cacao en la cabeza...


HARTA! harta de que mi cabeza juegue conmigo y no saber cuando acierto y cuando fallo

Wonderland? dirección?

Hace muchísimo que no me paso por aquí, en cierto modo lo he evitado, le di carpetazo a mi historia como si nunca hubiese existido y cuando me ha ido viniendo en forma de recuerdos los he disipado igual que hago con el humo de mi cigarro para que no entre en los ojos.. para que no salten las lágrimas, para no pensar..

Será que viene el verano, y sus olores, y sus colores... y con ello trae sensaciones que tenía olvidadas, y emociones que me niego porque se la fuerza que pueden ejercer sobre mí para traer todo el peso de mi otro Yo y aplastarme contra el asfalto.

Es por eso que hoy sentí la necesidad de ponerme Death cab of cutie y Three days grace como en los viejos tiempos y escribir sin pensar demasiado, dejando emanar aquello que entierro bajo sonrrisas y pensamientos positivos creyendo que si hago el tiempo suficiente autostop uno de ellos me llevará a la parte maravillosa de mi mente ...

Porque ha pasado mucho tiempo, he vivido mucho en estos últimos años, mucho distinto al odio y al miedo a los que acostumbraba durante muchos años, sin embargo, sigo manteniendo esa dualidad , esos YOES que discuten y se recriminan recíprocamente . Y no me entiendo,  a veces añoro al destructor, al malhumorado, al siempre frustrado y enemigo de la vida.. y sé lo horrible que fue y aún así a veces deseo que vuelva a dominar mi vida.


Iba a decir que hoy me había traído aqui la parte más superficial del asunto.. el adelgazar, pero conforme lo escribía me he dado cuenta de que de alguna manera echo de menos todo: el CONTROL, LA SENSACIÓN DE LIGEREZA, el dejarme llevar...

Echo de menos esa voluntad que quisiera poder utilizar en otros ámbitos de mi vida con el mismo éxito pero que como  no dependen únicamente de mi ,el ser constante y luchadora en ellos no me llena y me permite alcanzar mis objetivos, mis objetivos dependen en mayor medida de otros,,

Echo de menos poder desentenderme del mundo porque soy "una persona enferma" y mi única preocupación debe de ser curarme, y ya llegará luego el alcanzar mis metas..Echo de menos sentirme protegida.

Echo de menos tener 19 o 20 y ese cuerpo que de 35 a 44kg...

Pues bien, llevo años aplicada, tratando de dar pasito a paso y conseguir llegar a donde deseo, en mi profesión, en mi vida.. Pero este mundo no me lo permite, y siento que no tengo ni voz ni voto en este entierro.

Y por eso aunque después de más de 10 años con esta enfermedad no puedo soltarla.. no puedo, ha sido y será mi herramienta para luchar contra el mundo, mi ansiolítico, y siento que ando cojeando por la vida y que en algún momento tropezaré y me daré el mayor hostión del mundo.

Tengo muy claro que si alguna vez caigo de lleno en esto otra vez no saldré viva. Se supone que es más fácil porque cuentas con más herramientas que la anterior vez para salir, desde luego que si acabo sumida en una depresión como la que pasé nada ni nadie me sacará de ahí. Y hoy en día tengo más razones que nunca como para hacerlo..

Quiero ponerme a dieta y quedarme en 44kg, quiero sentirme ligera, quiero verme bién.. y no soy puto capaz!! Y no quiero llegar al punto de cabrearme conmigo y hacerlo a lo bestia porque ahí andaría sobre un hilo muy fino que facilmente puede quebrar.

y a veces simplemente me parece que lo más fácil sería desaparecer..

ENTUMECIDA..

Entumecida...
despertando dentro de un sueño de otro sueño de otro sueño sucesivamente sin discernir la realidad de las pesadillas, sin saber si es el mundo onírico o el real el que me golpea una y otra vez hasta dejar mi cuerpo agotado, mi alma entumecida. Sentir el alma vibrando como si en cualquier momento fuese a implosionar y desaparecer convertida en cenizas que se lleva el viento hacia el vacío, en la infinidad, donde nunca volverán a reencontrarse y a tomar nuevas formas, nueva vida.
Atraída por el vértigo, por la sensación de estar viva al ver el abismo bajo mis pies..trepidar y, caer , y caer, y caer..

Ayer estuve en el endocrino....50`4 cochinos kg me marco la báscula,con mi 1´56cm de estatura! y la mujer me dice que el peso está bien?NO!no lo está! acaso no me ves? estas piernas no indican salubridad, vale que la celulitis sea genética, que fume , etc.. pero ni una anciana de 80años tiene esta apariencia.(juro que haré una foto y la subiré cuando haya habido resultados positivos y quede en el pasado). Porque muchos piensan que exagero...pero eso es real! es PUTO REAL! no tengo distorsión de la imagen , veo a la perfección lo que hay...solo que no lo acepto! me repugna!
Entiendo que su deber sea decirme que mi peso está bién.. pero que tenga un IMC saludable no indica que yo este sana, a mi ese peso me enferma, vaya si me enferma, y no por la cifra sino por lo que supone..mi asqueroso aspecto. No entiendo como a mi chico no le da asco! es tan buena persona que seguramente hasta sienta lástima.. JODER! NO SOPORTO QUE NADIE SIENTA PENA POR MI! más me vale creer que es un enfermo y le dan morbo las grasosas porque si no le mandaré a la mierda.. si alguien siente pena de mi que se vaya a la mierda! que no estoy para sandeces y limosnas. Que busquen donde invertir su caridad..pero no en mi.
Y sana??WTF! ese peso lo alcancé subiendo casi 2kg esta semana a atracones por ansiedad y malditas quedadas sociales de gordura! si me hubiese visto comer no me habría dicho eso..

Hoy tenía que haberme hecho análisis, pero no me conseguí levantar asi que iré el viernes.
La doctora me delegó a una psicóloga suya para tratarme el TCA, que claramente no está superado.

Hoy fui al ginecólogo por primera vez...ufff..un gilipollas, mas borrico y basto que un bocadillo de chapas, pero al fin superé ese puto trauma aunque no sé como después de como ha sido, aunque mi hermana quedó traumatizada por su propia experiencia..no me extraña, ese tio era un auténtico personaje...tendría que haberle metido el forcex a el por el culo asi sin avisar a ver que tal..

Hoy estaba en 49´6kg..algo me ha aliviado ver que los 50 no eran reales..pero DIOS! 49 Y PICO? EN SERIO?
VOy a intentar hacer las cosas bien..pero no prometo que no se me vaya de las manos..basicamente porque llevo un mes de bajón tremendo, con un cansancio insoportable, levantándome de la cama lo justito para llegar corriendo al trabajo..animo bajo, cansadísima..por eso fui al endocrino, a que me mire el tiroides y descartar que sea o no el problema, como siempre tuve hipotiroidismo subclínico, y porque en el fondo espero que la causa sea esa..porque como sea mi cabeza estoy MUY PERO QUE MUY JODIDA.

Sólo fue mencionar a la psicóloga de la TCA y llevar un seguimiento y se me humedecieron los ojos, como si tuviese incontinencia ocular!jajaja, es pensar en asumir que tengo una puta enfermedad crónica como esta y me voy a la mierda..por eso vivo ignorándolo la mayor parte del tiempo, tratando de no darle importancia, porque si lo pienso...si lo pienso y lo VEO.. me sumerjo de lleno en ello otra vez..

¿Qué ocurre?

Un repaso antes para ponerme en situación, que luego tengo muy mala memoria (uno de mis tantos defectos, ;P ).
He estado enferma, de baja, no sabían si tenía la Gripe y no paraban de hacerme pruebas, radiografías , análisis...al final resultó ser una simple infección respiratoria que coincidió con una gastronteritis, ya estoy bien, mañana me incorporo al trabajo. Aniquilaron el reflujo con jarabe y omeprazol, y la infección respiratoria con tratamiento para neumonía: 3 aerosoles, antibiótico y corticoides por un tubo..

Al principio , estando enferma perdí un par de kilos, y no tenñia nada de hambre, todo se me venía para arriba.. y por algún motivo eso volvió a conectar algunos chips en mi cabeza que tenía olvidados, sensaciones perdidas, sensaciones fruto de la autodestrucción del pasado y que se me antojaron melancólicas y dulces en ese momento.
Ahora, con los corticoides, me he hinchado, estoy con insomnio, y asqueada con mi cuerpo. De hecho desde que ví que subí esos 2kg ni he querido pesarme y he caido en la ansiedad, y FUMO COMO UN CARRETERO cuando nisiquiera he terminado el tratamiento...

Derrepente estoy muy enfadada. Con la sensación de que me he estado autoengañando y perdiendo el tiempo en una falsa felicidad, nadando en un río de ilusiones bobaliconas, como si una y otra vez hubiese oido el mismo cuento bonito hasta creermelo, y derrepente no me vale, me resulta estúpido e insuficiente.

Tendría que estar agradecida joder!
Por estar bien, por tener cerca de nuevo a muy buenos amigos, por haber sido capaz de meterme en una relación y disfrutar de ello...por tener trabajo...por tener una familia que soporta mis rarezas e incluso las admira........
¡Qué coño me pasa joder?!

Hoy por fin volví a modelar...llevaba 1año y pico sin tocar los buriles, espátulas...
Eso me alegra.. porque es como si hubiese despertado de mi letargo, y ahora que he arrancado sólo espero coger inercia.

Y eso mismo espero con la comida, con mi cuerpo... y al mismo tiempo tengo tanto miedo..

Miedo, siempre miedo... a no ser lo suficientemente buena, a que no se me de la oportunidad a pesar de mis esfuerzos ...a adelgazar, a quedarme gorda...a que me pueda y  no saber como abordar la situación ni por donde empezar para lograr mis objetivos.

Me agobia el paso del tiempo, no digo que no haya avanzado, claramente no soy la misma persona. NI a años luz! Pero aquello que más detesto de mi...eso me alcanza siempre, esté en el punto que esté de mi vida.. siempre retorna y se clava como millones de agujas que recorren mi sistema nervioso y se van anclando de camino a mi corazón, punzando, debilitándome, recordándome mis vanidades, mis errores, mis defectos mis miedos, mis fracasos .......hoy mis Yoes están divididos.
Y recuerdo muy bien lo que es esa lucha interna.. la intensidad que puede alcanzar.. y temo destrozar todo lo que he logrado.. y luego me pregunto ¿pero que coño he logrado? hahahaha.
Supongo que he ganado tiempo, tiempo en el que he podido recoger también muy buenas experiencias, relaciones y sentimientos hacia mi y los demás que saco como armamento en momentos así, preparándome para la batalla.

Me veo y me siento tan indigna e indeseable..bufffffffffffff

HAce tanto que no escribo por aqui...

La verdad es que resurgí de mis cenizas.
Dejé aquel trabajo que me estaba anulando..
Conviví con la comida mejor que en toda mi vida, me apunté al gimnasio y tampoco me excedí en ello..
Disfruté, sufrí, de todo un poco, pero manteniendo un buen balance.

Acogí un cachorro, me arruinó sacarle adelante...fundí todo mi finiquito en veterinarios , sin embargo mi familia me ayudó para poder disfrutar también un poco del verano,

No llegué a iniciar un tratamiento por TCA de nuevo porque el día de mi cita me surgió una entrevista de trabajo, trabajo que no salió y ya lo dejé pasar..
Seguí empapelando Madrid y encontré trabajo ya en Noviembre.

Engordé...mucho.

Seguí viéndome con J a pesar de haber quedado en ser solo amigos tras conocer su relación con con otra...

Celebré mi culmpleaños...esa noche me lié con un muy buen amigo , me gustó, me encantó,...disfruté de su compañía..y ha día de hoy aún sigo disfrutando de él sin saber en que ando metida con él..simplemente disfrutando.

Encontré un nuevo trabajo, y aunque al principio creí que era la misma mierda de la que había salido, parece que las cosas van mejorando.

Puedo decir que tengo muchas y grandes razones para ser feliz, y lo soy. Pero algo falla, siento que no estoy yendo hacia donde debiera..
Temo quedarme estancada,, cómoda y gorda porque asi las cosas son más fáciles..pero lo cierto es que así no me basta.

Quiero más! quiero aprender más de mi profesión! quiero ser independiente! quiero que mi ausencia duela no conformarme con que mi compañía agrade..sentirme especial, inteligente, útil, aplicada, delgada y única...ser Increible y sentirlo así.Sentirme y serlo..
QUiero demasiadas cosas..y no veo que el camino que llevo me guie ahí.


Me di un tiempo, porque realmente acabé con una ansiedad e inseguridad horrible tras aquel trabajo.
Me relajé
Luego me vine arriba y participé en proyectos profesionales muy interesantes y satisfactorios durante el tiempo que estuve buscando trabajo. También disfruté de la compañia de mi familia y la nueva incorporación, Mi perrita.. Pero ahora que las cosas parecen que todo está bajo control.. por dentro de mí empieza a desencajarse todo.
Tengo la impresión de que he sido demasiado blanda conmigo, que no me he estado exigiendo lo suficiente porque ¨pobre de mi...¨y tanta lástima me está llevando al conformismo, la vagancia.. a perder de vista mis objetivos a largo plazo.
No quiero vivir en casa de mis padres eternamente...
y que ha sido de lograr ser una gran profesional en mi campo? si llevo sin dibujar, modelar o proyectar ni se sabe!
y los idiomas... ?y el irme fuera ? lanzarme a la aventura?

Y cual es mi respuesta de acción rápida?
Claro está...¨no te preocupes que pronto te pondrás a dieta radical y te encarrilarás¨ , como si eso solucionase algo..
Hombre, me volverá a entrar mi ropa y podré dejar de vestirme con medias, leginsgs y el único vaquero ancho que me cabe..dejaré de sentir las piernas hinchadas y de que no me salgan granos donde nunca me habían salido si quiera en la adolescencia.. pero.. aparte de eso..

Soy o todo o nada.

Cada vez que me propongo algo me cuesta empezar..y cuando lo hago lo hago a lo bestia:
-Adelgazar a lo bestia
-estudiiar a lo bestia
-hacer ejercicio como una loca..
-dejar de fumar...etc
y todo a la vez.
Y cuando fallo en algo...PLAS"!ostiÓn! FALLÉ EN TODO! y todo se me viene encima..

Todos estos años y no he aprendido a hacer las cosas pasito a paso.. si lo intento me quedo en el intento, una y otra vez..y sigo y sigo haciendo pequeños intentos y me voy volviendo perezosa..
Y después de un tiempo en esta dinámica , cuando ya me he tocado mucho los ovarios me cabreo y ...
A LO BESTIA.

ay az go...

ayer di con este blog y quería compartirlo con vosotros porque es sublime.
Es arte, es un don ..disfrute leyendo...me sumergió en .. sin palabras..
una de las mejores experiencias de mi vida.



http://hermosadecadencia.blogspot.com.es/

Hoy es uno de esos dias...

Estaba dentro de un buen equilibrio.

Sabía que la vida está llena de oportunidades, de fracasos, de dias.. y que vida solo hay una.

Pero algo ha cambiado, derrepente el mundo me parece inmenso y al mismo tiempo me oprime, como si no fuese suficiente el espacio y el tiempo en el que fluye mi vida, y es así,  he pasado demasiado tiempo dando vueltas en círculos, creyendo estar tomando el rumbo de mi vida, creyendo que cambiaba de dirección cuando lo cierto es que he ido desgastando el suelo que piso hasta terminar ondando en este, hasta quedar atrapada en ese círculo , habiendo escarbado con mi trayectoria viral mi propia tumba, y si levanto la cabeza y me pongo de puntillas aún puedo ver toda esa inmensidad que hay ahí fuera y que siento que cada vez queda más lejos de mi alcance.

Ahi.. donde existen obstáculos nuevos, donde las nubes dibujan los sueños del mañana, donde todo es posible.

Este aire está contaminado, estas piernas cansadas..y esta cabeza empieza a errar una y otra vez agotando mi paciencia. Se que soy aprendiz y maestro al mismo tiempo, pero este maestro esta apunto de dar una somanta de palos por cateto al aprendiz y renegar de él.

Durante estos meses puedo decir que he vivido, pero siempre hay un punto de inflexión en la vida de las personas, y sucede que yo me muevo a tiempos distintos que el resto del mundo, es por eso que mi vida transcurre en fascículos, es como una serie, tiene enlace, desenlace y final abierto, una y otra vez, y todo sucede muy rápidamente. Soy una persona que se ahoga en la rutina, que se alimenta de los cambios, que tiene demasiadas ambiciones y cuando toma un camino para alcanzar sus sueños rápidamente se plantea si fue el adecuado, y se siente atrapada de nuevo en una rutina que detesta y siente inmediatamente la necesidad irrefrenable de huir, de huir de su vida, de rehacerse.

Aunque algunos dias, a veces, mira hacia atrás, vuelve la mirada al presente y la echa hacia delante y le resulta tan sumamente agotador tan solo el simple hecho de imaginar cuanto empeño y esfuerzo va tener que dedicar a dar un nuevo giro a su vida que le saque de ahí que se plantea olvidarse, desvanecerse y que todo termine. Es como si el universo entero me robase la energia de golpe y siendo como es la vida de complicada, y estando yo sin fuerzas.. todo es imposible, pero aún así no puedo renunciar a mis sueños ...

¿y que sueños son esos? eso me estoy preguntando ahora mismo...

VIVIr con pasión... para mi la vida sin pasión no tiene sentido! y cuando vienen dias como hoy, simplemente estoy tan cansada de todo que no siento ganas de nada...y eso me mata! y cuantos más diás de esos se juntan mi corazón se ralentiza,  pierde el ritmo de los latidos mientras que el tiempo corre más que nunca.. y no veo las oportunidades, y me voy marchitando..

Suele suceder que me empeño en mantener mi mente optimista y ante cualquier novedad quedo impresionada, soy como una niña, facilmente impresionable. Disfruto de las pequeñas cosas, pero también le doy cualidades ensoñadas a situaciones y personas que acaban de entrar en mi vida porque deseo tanto que mi mundo onírico termine haciéndose real que se me olvida que no es algo que este ocurriendo, sino que estoy deseando que llegue a pasar. Y cuando me abren los ojos de golpe caigo a velocidad de vértigo ..

diA cero...

Hoy volví al médico...
Esta vez para reconocer mi rotundo fracaso y volver al tratamiento por TCA
No se si privatizarée este blog o directamente haré uno alternativo porque lo cierto es que en este me siento muy expuesta.

Reconocer el fracaso es muuuuy humillante y doloroso, es reconocer que no has sido lo suficientemente fuerte, o no has tenido la fuerza de voluntad necesaria, que eres débil, que no has llegado... ignorarlo es mucho menos doloroso, pero claro, te deja estancado, porque quien no reconoce sus errores no puede enmendarlos.
Y la vida pasa muy deprisa, casi sin darme cuenta, y yo mientras estoy de espectadora y otra cosa que me puede doler a rabiar es el hecho de saber que he desperdiciado muuuucho tiempo, y hay que terminar con ello,
Antes de consumirme por completo..
Lo malo, que duele!!!
Lo bueno, prefiero sentir dolor a no sentir nada en absoluto, a despersonalizarme y ser un autómata..

Ahora... la medicación como me influirá esta vez... porque la última vez me anuló, o más bién me despojó de golpe de toda emoción y yo, una persona insufriblemente sensible no me reconocia dentro de esa rutina "inerte" y me "volvia loca", era fácil, pero NADA AGRADABLE EN ABSOLUTO!
porque era de otra manera la vida de otra.

Decisiones, decisiones... todas parecen no llevarme a ninguna parte, y pruebo caminos distintos, sola, luego acompañada, también dejé vendarme los ojos y guiarme por completo .. y ahora que pruebo? qué intento ya?! a veces lo ignoro, otras me es imposible, a veces le planto cara, a veces me la suda todo...
Y ahora qué?!

Durante todo el tiempo que estube enferma jamás hice nada para llamar la atención, siempre quise llevarlo en secreto.
Ahora parece que actuó de manera completamente distinta...
parece que no hago más que gritar lo jodida que estoy a ver si así se escapa toda esta mierda enrredada en las palabras y actos autodestructivos que no me molesto en enmascarar..
Pero tampoco me sirve..solo doy una imagen de tia rara, y loca...
Ni me calma, ni me ayuda ni hace que otros vean como estoy, aún cuando he usado las palabras sin tapujos o no me creen o no quieren creerme..Supongo que creen que exagero y que si pensase y sintiese lo que digo no lo  diría tan abiertamente..
Pues no! no hay doble cara, es lo que es.

Supongo que es hora de volver al modo modosito y callado y fingir que nada ocurre para que no sufra nadie más, porque no sirve de nada cargar a los demás con tu mierda, no pueden hacer tu carga más lívana ni arreglarte..con lo cual...mejor mantener sus sonrrisas y tratar de alimentarse de ellas..


Me han hecho un electro...todo bien, aunque maldita sea! no era capaz de quitarme el puto piercing!jajajaja
Pero lo logreeeeeeee!

Bueno, espero que os vaya bien a vosotros..

El ladrón de Orquídeas

“Hay alguna idea original en mi cabeza, en mi cabeza calva. Tal vez, si fuera más feliz, no se me caería el pelo. La vida son dos días. Necesito vivirlos al máximo. Hoy es el primer día del resto de mi vida. Soy un tópico ambulante.
Tengo que ir al médico a que me vea la pierna. Tengo algo, un bulto. He vuelto a llamar al dentista. Lo voy dejando. Si no dejara las cosas de un día para otro, sería más feliz. Me paso el día sin mover este culo de "foca". Si no tuviera el culo tan gordo, sería más feliz. No tendría que llevar siempre las camisas por fuera; como si engañara a alguien. FOCA. Debería empezar a correr otra vez. 8 kilómetros al día, pero hacerlo de verdad. O hacer escalada, pero tengo que dar un giro a mi vida. ¿Qué tengo que hacer? Tengo que enamorarme. Tengo que echarme novia. Tengo que leer más, cultivarme... Si aprendiera ruso o yo qué sé... O tocar un instrumento. Podría aprender chino, sería "el guionista que sabe chino y toca el oboe". Eso sería genial. Debería cortarme el pelo al uno. Dejar de hacer creer a todos y a mí mismo que tengo una mata de pelo... ¡Qué ridículo!
Ser auténtico, una persona segura, ¿no es eso lo que atrae a las mujeres? Los hombres no tienen que ser atractivos. Aunque eso no es verdad, sobre todo hoy en día. Hoy se les exige tanto a los hombres como a las mujeres. ¿Por qué debería creer que debo pedir perdón por existir? Quizás sea la química celular. Quizás es eso lo que me pasa, una alteración química. Todos mis problemas y mi ansiedad podrían deberse a un desequilibrio químico o a una serie de sinapsis defectuosas. Tengo que hacérmela mirar. Aunque seguiré siendo feo, eso no tiene cura.”

Ufff...

Echa mierda!

Era hora de poner a todos en su sitio y gritar "EHHHHHHHHHHHHH aqui estoy YO!!"

Y más o menos lo he ido haciendo.

Ahora es R el que me busca, o bueno, ya esta equilibrada la cosa. Mantenemos el juego del coqueteo via Whasap pero en el fondo para mi ya no hay más, ni un polvo, ni una cerveza ni na! Este chico me da mucha pereza, pudo ser y no fue, ya esta!

COn J, más de lo mismo. QUe si quedamos que si no y así 6 o 7 meses..a mi me aburren estas situaciones, si coincide que me escribe, me apetece, estoy en la zona y llevo los condones de su talla pues igual, porque me quedó una espinita clavada. Una vez más y bye.En nuestro último intento por quedar hace dos semanas como no concretaba planes pasé de su culo, y me escribió a las 2a.m para que fuese a su casa.. y como que nO! no me gasto un pavo en un taxi cuando podia haberme avisado 30min antes y haber pillado el metro..además ya estaba de fiesta con unos amigos ( iba a qdarme esperando su "llamada" de brazos cruzados) acabé con un amigo de un amigo y .....UooooopA!!!!!!! lástima que no es de Madrid!! es de sevilla..un escalador...mmm

TUve una semana libre y pudo llamarme cuando quisiera y no lo hizo sabiéndolo!

Y es un puto soso! 

y...este sábado estuve al lado de su casa en casa de una amiga mia y le escribi..al carajo con él! echar un polvo no debe costar tanto esfuerzo!jajajaja

El del taller también me ha estado escribiendo, todo porque un dia con un moco del 15 volviendo a casa estaba ultra caliente y se me ocurrió contestarle y al final me puse "Modo linea erótica" y claro el tio esta ...que  me quiere ya  toita toa!hahaha . Pero tampoco me apetece él..

Nada, que desde el escalador me he dado cuenta de que me estaba conformando con poco!jajaja

EN el trabajo....jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!

Hoy llamé por primera vez en mi vida para decir que me encontraba mal y no podia ir.. luego tuve que ir a por el justificante médico claro..

He tomado medidas legales..aunque serán confidenciales porque sigo ahí y no quiero que se me haga más complicado aún ir a trabajar.

Ahora mismo estoy pasando por un momento chungo de mi vida, me la estoy replanteando por completo. Sé qe tengo que dar un giro radical o no duraré ni un colacao sobre la faz de la tierra porque pierdo la cabeza..

VIVo amargada con esta puta enfermedad , sólo que ahora nisiquiera tengo un propósito fijo, no se trata de adelgazar y verme bien, es solo comer y vomitar.

No siento nada al respecto mas que rabia, porque de estar en esta mierda otra vez habria elegido volver a controlar mi comida y adelgazar y no la peor parte : engordar, comer y vomitar a todas horas y verme y sentirme mas mierda cada vez.

Es porque no me gusta mi vida y no veo por donde cogerla y arrancarla de cuajo para volver a empezar, nisiquiera sé hacia donde podría redirigirla..

El ambiente de ese trabajo me ha consumido, ahora no tengo objetivos, sueños, me dan bastante igual. No dibujo, no modelo, no pinto o maquillo, no hago fotos..

NO!

me corto de nuevo, vomito, descontrolo mis emociones, bebo como una loca y pierdo la razón..

solo pienso en salir, emborracharme y tirarme a un tio para sentirme mejor..

luego como , vomito y me odio.

ME tatue medio  cuerpo

Y esta semana me puse el pelo morado de mil colores entre medias..

y vuelvo a estar hinchada y gorda. 48´4kg! y espero no ver los 50 porque se que sería el granito de arena que terminaría por tirar todo abajo....

Actualizaré más decntemente..

Estuve en la fashion Week...y sentí una mezcla entre pena y admiración al ver a las modelos ...

Mis propósitos quedaron estancados, estoy en stand bye y prefiero aguantar cuanto pueda en este estado porque siento que si me pongo a pensar más de 10sg me va a dar un bajonazo dee la oxtia, por eso tampoco quiero escribir, para no traer esos pensamientos y sntimientos ahora "ocultos" a flote.

COmo estoy en pause no he iniciado mis objetivos, ni dejar d fumar, ni dejar de vomitar, ni ir al médico , ni perdr peso..

Me han dado esta semana de vacaciones en el curro y he descansado, aunque algún dia no he conseguido dormir durante la noche y h malgastado el dia siguiente destrozada por la casa.. he estado haciendo cosillas para distraerme  y más o menos la semana ha ido bien, pero hoy ya noto "flojera"..
Se supone que quedaré hoy con los del curro y con J luego a pasar la noche en su casa..pero tengo 0 ganas..me obligaré! d hecho después de comer me iré a madrid xq si me quedo aqui la cosa no acabará bien y lo sé!

Estoy mosqueada porque R ha herido mi orgullo!!! una historia larga.. y auque paso de devolvérsela porque es una pérdida de tiempo y esfuerzo, ya no tiene nada que hacer conmigo, y casi me gustaría que viniera detrás mia para que abriese los ojos y viese lo equivocado que estaba. Pero para qué? mejor sin lios y cada uno por su lado..que a mi no me va lo de ser retorcida. Es solo que como siento que todo el mundo me toca los cojones quiero poner a todos en su sitio, aunque se que la cosa no va realmente con él..es por mi jefa y todo lo que me gustaría decirle..uffff

Antes de vivir ahi fuera vivo y convivo dentro de mi..y si lo que hay aqui dentro es mediocre, lo detesto , lo odio, me repugna y reniego de ello...como cojones voy a presentarme ante un mundo que tiene poco que se salve si estoy desmontada por completo..
Pero puedo volver a rehacerme, no está todo perdido.

aaaaaaaaaaarriba joder!

SI, siempre me pasa...
Aunque no tan derrepente, no me puedo confiar y creer que mi nuevo modo Zen vaya a durar, ni creerme que me hacia falta caer tan bajo para venirme arriba.. Pero si voy a aprovechar este impulso para poner algunas cosas en orden:

1º Bajar de peso
2º Dejar de vomitar
3º Fumar menos
4º Controlar mis horarios de sueño, que pierdo la cabeza cuando no duermo
5ª Patearme de nuevo Madrid para encontrar otro trabajo y salir huyendo de ahiiiiiiii
6º Continuar con mis proyectos que había abandonado por desmotivación
7º Ir al médico y comenzar de nuevo un tratamiento, aunque no quiero que traten en si el T.C.A si no esta puta cabeza loca que sino terminará estallándome!
8º Elaborar un planing de metas personales y laborales a corto y medio plazo, para tener claro porque trago mierda .. que luego se me olvidan las verdaderas razones y todo pierde sentido
9º Planing de comidas y ejercicio, aunque esto va ser lo más complicado dado que tengo horarios rotativos y no hay manera de seguir una rutina.. pero habrá que intentarlo!
10º Organizar mi habitáculo que las cosas van a terminar comiéndome, y odio verlo todo "desordenado" necesito más ordennnn!
11º Ahorrar!!! esto es muyyyyyyy importante, y casi imposible.. pero más necesario que imposible


Hoy estaba en 46´4 kg, veremos mañana..
Tengo auténticas lagunas sobre el sábado noche, sólo espero que ningún tío se aprovechase de mi, sólo pensarlo me da nauseas. No entiendo como acabé tan mal, juro que no bebi tanto, empiezo a creer que soy intolerante al alcohol o que ese chupito al que me invitaron llevaba mierda porque no es normal como terminé. Sólo he pasado por algo así una vez y fue porque me drogaron.
Mi jefa me ha puesto una amonestación en el trabajo, obviamente, falté sin avisar, aunque la jefa esta de hiper buen rollo conmigo, es más falsa que una moneda de chocolate así que estoy preparada para la puñalada por la espalda, la dije que hiciese lo que tuviese que hacer, que es un trabajo y no quiero favores personales (que luego la conozco y se pasa el día echándote en cara lo buena que es y chantajeando/amenazando..etc,no quiero deberla nada!).

Queda menos para que acabe el mes y me prometí que estaría en 44kg para perder 2kg el mes siguiente y ver los malditos 42 de nuevo.. nisiquiera me exijo 40 o 35.. 42!y poco a poco..tengo que poder!

anda que no!

como me gustaria que los pantalones me quedaran como a la puta esta!

habla la envidia..

Pues no era cosa de un dia...

MAñana mismo voy a ir a ver a mi médico de cabecera...

Ayer después de trabajar me fui con los compañeros de curro a tomar una cerveza, ellos ibn a salir de carnavals disfrazados etc, yo como hoy entraba a currar a las 9 y tenia el ánimo de una cebolla pochada pensaba volverme directa deel trabajo a casa y a madrugar para el dia siguiente..
Pero estoy cayendo a velocidad de vértigo..esto me lo tengo que hacer mirar, porque no todo era perfecto pero desde luego que tampoco ahora se me ha venido el mundo encima de golpe,  y sin embargo siento como si asi fuera.
Me terminé comprando cuchillas el otro dia, comiendo y vomitando, cortándome.. llorando..
y ayer..ayer estaba mal también, pero tenia que ir al puto trabajo de mierda donde me siento peor aún..
Salí, terminé bebiendo mucha cerveza, chupitos, una coctail,me lie con no se cuants tios y luego les mandé a la mierda (bsitos nada mas)jajaja.Y de camino a casa de una amiga con la que me quedé a dormir fui montándo un espectáculo de cojones por la calle...patético y penoso..llorando, gritando a la gente que el mundo era una mierda y ellos una puta pandilla de cínicos  hipócritas..yo que sé! nisiquiera me acuerdo de la mitad, de la vuelta solo recuerdo a un chico que me scaba las lágrimas y me preguntaba porque lloraba, y otro momento que recuerdo es que me cai y me di un oxtión con la cabeza contra el suelo..y del sonido de mi cabeza contra el suelo.. estando ahí tirada en medio de la calle recuerdo que no queria levantarme , que queria quedarme ahí tirada como un zapato..
y claro está...me he quedado dormidísima y no he ido a trabajar..me he despertado a la una, cuando terminaba mi turno,sin bateria en el movil y borracha como una cuba. Me he despedido de mi amiga y me he ido a coger el bus a casa..solo pensaba en que cuando llegase me prepararía una bañera y me rajaria el brazo de arriba a abajo y me quedaría ahí dormida para siempre..
Cuando he llegado a casa me he encontrado a mi padre al teléfono..le habían llamado de mi trabajo preocupados porque no habia aparecido y no tenia señal en mi teléfono, asi que les he dado a todos un susto de muerte. He subido , me he duchado y he tratado de relajarme..

De verdad que quería acabar con todo! que estaba tan harta que todo me daba igual..pero no puedo ser tan egoista.. las cosas no se hacen así.. porque si de verdad me fuese a matar pues oye, ya esta! pero no lo voy hacer, y este tipo de conductas y errores solo me complican la vida ..luego tengo que hacerle frente y es peor.

Ahora con que cojones me presento yo al curro esta semana? les he contado que me tomé una pastilla para dormir y me he quedado sobadisima en casa de mi chico..hahahahaa, estaba grogui aun cuando les he llamado a las 5 de la tarde después de haber comido con mi familia y haber vomitado la comida..y no sabia ni que cojones les estaba contando.

No se como sigo viva hoy...es un puto milagro! o más bien una macabra maniobra del destino,
Esta mañana pensaba en internarme..y si no que todo terminase hoy en el baño.
con lo bien que estaba yo cojones!
que ha pasadoooooooooooooooooooooo!? cuando he perdido la esperanza!??? y como es posible que se me haya ido tanto la pelota de golpe!
No lo sé...
ahora voy a vomitar y a dormirme, y mañana intentaré hacer borrón y cuenta nueva, como si estas últimas semanas no hubiesen existido porque sino perderé completamente la cabeza.


Por ser asi , por mis entresijos, no me permito mantener relaciones emocionales, me parece injusto hacer a otro partícipe de este circo que vivo..y si dependiese de mi deshaceria mis lazos familiares para liberarlos a ellos también de mi carga.
Esto se veía venir, de hecho me atrevo a decir en alto que mi empeño en "R" era de algun modo una estrategia de autodefensa..mantenía mi cabeza alejada de todo lo que se me venía encima y en parte creía que podia ser "mi salvador", pero nadie más que uno mismo puede salvarse o hundirse, y además ignorar todas estas cosas que se me iban sumando les ha dado fuerza, porque crecía esta tormenta mientras yo miraba a otro lado..y es hora de exarle ovarios y afrontarlo una vez más.
pufffff.... me da pereza sólo pensarlo..tengo tantas cosas que arreglar que por donde empezar..

mal

Estoy muy agobiada..
sin querer estar en ninguna parte, solo con el deseo de desaparecer, de calzarme unos zapatos y andar hacia ninguna parte..
es el vértigo.. la atracción hacia una caída libre, como Alicia al adentrarse en la madriguera.. caer sin fin..
Quiero encontrar la zanja más profunda del camino y dejarme caer, quiero gritar como una loca y romper todo...
Oprimida, asi me siento.. en estos momentos odio todas las cosas..siento que me poseen , que mi yo físico me oprime, que me ahoga, que me mantiene aferrada a este mundo que hoy odio tanto.
No ha ocurrido nada especial, simplemente hoy estoy harta, sin esperanzas, y sin sueños, porque hoy soñar me parece claramente ridículo y una débil excusa para mantener a estúpidos como yo vivos.
Encerrada en mi habitación , se me escapa alguna que otra lágrima y pienso en que nada ha cambiado, aqui, en la habitación de la casa de mis padres, sin ser independiente, sin futuro .. atada a esta maldita vida enferma que llevo, una vida llena de cosas que no me importan una mierda! y aún así creo necesitar..

Hoy es uno de esos días en lo que lo único que necesitas es tener a alguien cerca que te abraze y te diga que todo va a salir bien, porque de verdad necesito creerlo.
La frase que cite ayer suele ser el motivo que me mantiene dia a dia viva, sacándo lo mejor de lo peor, pero no soy una fuente de energía inagotable, y a veces pierdo toda mi fuerza de golpe.

No puedo soportar más mierda! hay alguien ahí fuera que sea feliz?? no dejo de ver desgracias y desesperanza, y por muy optimista que quiera ser me termina contagiando..

ME odio! me odio por ser débil y cobarde! me odio por ser una llorica! me odio por ser gorda y estúpida! detesto mi voz, mi cara, mi cuerpo, mi cabeza..detesto este podrido corazón que ya no confía en nada ni nadie.. detesto tener que ser una ingenua para mantenerme viva..y en días como hoy echo en falta esa inocencia e ingenuidad que me mantienen otros dias en pie..

No me apetece ver a nadie ni hacer nada..solo reiniciar mi cabeza..
me gustaria poderme fumar un porro, emborracharme, o tener esas putas pastillas a mi alcance..
pero fui lista y me deshice de todo eso porque sabía que tarde o temprano volvería a este lugar..

Se qué es normal, y trataré de no darle importancia, todos tnemos dias buenos y malos..sólo que un día como este me trae una ola de recuerdos desagradables, cuando vivía constantemente en la atracción del vértigo y estoy asustada, tengo miedo de mi, de dejarme llevar, por eso lloro, no por el sufrimiento sino porque por más que quiero no se me ocurre ninguna buena razón para no dejarme llevar..
solo 5 minutos más..
se fria coño! exate un rato y te despejarás..

He estado sintiendo como se acercaba este momento sigilosamente..sólo espero no quedarme estancada en este instante, que no se junten mis dias malos y vuelva al infierno, porque como dije ya una vez, no creo que fuese capaz de volver a salir de él..

Hoy tengo más claro que nunca que es hora de volver a pedir ayuda.
No os preocupeis, seguramente se me pase, es sólo que necesito soltarlo para no dejar este sabor amargo de la vida dentro, necesito soltarlo para reiniciarme y desintoxicarme de toda esta mierda.