Tal vez esa sea la razón de mi constante autosabotaje, saber que todo tiene un fin y cuando siento que se acerca me adelanto y acabo con todo.
Porque, aún cuando crees que por no tener no te tienes ni a ti misma, de un latigazo sientes como una parte de ti se desprende y se pierde en la inmensidad del vacío...como si la vida te "rebanara" a cada bocanada de aire que tratas de coger. Sientes cómo es inútil luchar contra una espiral de acontecimientos y sucesos que conforman tu existencia cuando estos llevan siempre al mismo sitio.. a la nada.
Necesito creer que no es así, pero en el fondo de mi ser estoy completamente convencida de que mi vida será siempre una mierda, una mierda adornada con sustantivos sencillos que trato de repetirme a modo de oración como si eso fuese a hacerse real de tanto repetirlo.
La pena es que no soy ni un martir ni santa, y tanto sufrimiento no tiene ningún sentido, y creedme cuando digo que he tratado de encontrarle sentido a mi estúpido paso por la vida. Hubo un tiempo en el que llegué a creer que debía de ser una prueba divina..tan desesperada estaba que superé la religión y la metafísica. Las cosas son y son y punto pelota! no hay más historias. Y lo comprendo, no soy gilipollas, pero quien no sueña? es imposible sobrevivir en este mundo si sólo ves la realidad. Porque la realidad es que mi grueso y poco delicado aspecto queda eclipsado ante la candidata alta , mona y delgada a la hora de pedir un trabajo; que la política de hoy no es más que un juego de monopoly entre niños que se insultan y hacen trampas a fin de tener la mayor cantidad de poder(dinero etc); que la guerra mata!si mata!acaba con vidas y merma almas dejándolas unos pocos vivos más bien muertos..;que la tierra se pudre, el mar es un vertedero y el sol nos persigue con una lupa.. ; que el sentido de los valores ahora se reduce a materialismo, egocentrismo, y a penas quedan unos pocos que saben convivir respetándose..
Y qué podemos hacer? qué podemos hacer los locos que andamos por el mundo pensando que deberíamos hacer algo..
Ese es mi problema con el mundo y sus gentes varias..
Pero aparte está el mio conmigo misma, que tal vez se reduzca a la frustración de no llegar a ser nunca ese "ser idílico", una heroína que despache injusticias a doquier, que reparta con justicia..
Y tal vez sea el peso de la culpabilidad el que trato de quitarme simbólicamente con los kg de menos que intento perder..
Pero aparte , y lo sé bién, es que tengo grabada en mi cabeza una imágen mental "poco sana" de como quisiera verme.. y no sé porqué maldita razón NECESITO que mis brazos y piernas sean como alfileres, que mi estómago esté hundido y que mi clavícula asome punzando mi piel.. no lo sé! y me hartado de buscar explicaciones..es y es.
