Desbordando el límite...

No tengo palabras...
todo me ha superado, me he agotado definitivamente..
y cual es mi solución?
cambiar un modo de autodestrucción por otro!
me harté de vomitar, he engordado..estoy tan cansada que el esfuerzo que supone me supera..
simplemente no creo que saque fuerzas para volver a comer , hoy creo que fue la última vez..
ni siquiera , a pesar de lo que me aterroriza engordar (ya subí 3 o 4 kg), vomité todo ..no pude porque no tengo fuerzas , ni físicas ni psicologicas..no puedo más.

Y justo ahora q decidí aplicarme en un par de asignaturas..tal vez pueda seguir con ello, pero la lucha por salir de esta mierda la he perdido, al menos por el momento..

1.am

ridícula.... 1:11 a.m, y aquí vestida, pintada, peinada..
esperando una llamada , esperando que recuerden que estoy ..
No les culpo, es normal, me paso el día deshaciendo planes, desquedando..
Todos cenando en casa de unos amigos, gente que ni conozco porque nunca acudo a esas reuniones.Seguramente se les haya alargado la cena, tal vez no terminen llendo al local, no me recogan porque estén disfrutando y queden en eso, y yo mientras, esperando..
Esta vez, como muchas otras , ni siquiera estaba invitada, lo entiendo..me excluyeron porque adivinaron mi respuesta, pero y si esta vez hubiese sido distinto? y si me hubiese animado a ir e intentarlo...? El fin de semana pasado fui, cené con ellos, NO VOMITÉ, cené poco (comida china) y la soporté dentro..aunque tuve que volverme a las 3h porque me dolía horrorosamente el estómago y al final terminé vomitando a fin de que se me pasara el dolor..

Siento que no formo parte de ellos, que soy adicional, fácilmente indispensable..
Ya no me confían sus preocupaciones, sus planes..nada.. los lazos se deshacen y en su lugar queda más vacío, menos cosas que me atan a la tierra...menos, menos...siempre menos joder! más y más pequeña, más insignificante, más invisible..
si al menos pudiera desaparecer..

[Jotamayúscula]
Coño, es Kase.O negro

[Kase.O]
¡Coño, nos anestesiamos!
fumamos de memoria contra la monotonía del día a día todos los días
nos escapamos ¿de quien sino del tiempo? ¿de quien sino del llanto?
pero este miedo tiene su encanto, yo!
ciudad condena bajo el sol de verano
litronas llenas de cerveza bien fría de mano en mano
dicen: "Vidas sin rumbo" ¡No exactamente!
mi joven corazón ardiente aún quiere ver mundo
pero hoy voy a sentarme en esta silla de mimbre
a ver la vida pasar hasta que suene el timbre
¡en septiembre! Hoy, como siempre mañana, ¡ojala!
pueda seguir bebiendo el sudor de tu pecho ¡ahá!
me acostumbré a delirar y a conversar con el gusano de mi angustia
¡le cuesta respirar a esta puta industria!
paso por mil estados diferentes, tia
¡Veo las mentes! ¿te imaginas?
seguro que si, si sigues aqui en mi circulo de fuego azul
"Living is beautiful" o me lo parece a mi
trae aqui el licor que es "Domingo de Resurrección"
No es una fiesta ¡es una puta mierda, John!
estoy borracho en un hotel
con el lagarto que hay debajo de mi piel
animando al Ibarra con su temor insuperable y cruel
mas no es un juego
es la última vida de la partida: nada hay luego
tengo que llevar a cabo algunos proyectos
lo peor es que mi mirada pierde su efecto
bajo tus efectos
y acabo vomitando mis defectos
mientras lloro hasta que duermo
y subo al cielo y es perfecto ¡No hay alcohol!

[Estribillo]
No hay alcohol. (x4)

Hay en mi cerebro ruina y mierda en la cocina
y tristeza de oficina en cada esquina del papel
todo el mundo opina pero se que al final
sólo quedo yo de pie tras la batalla cruel
..........

HARTA DE Q LA GENTE ME FALLE!

ESTOY HARTA de que la gente me falle, ya no pienso esperar nada de nadie! y por supuesto mucho menos de mi...
no entiendo... que tanto les cuesta???

tan sólo saben fingir..muere la sinceridad, muere la humanidad, muere la bondad...en su lugar quedan falsedades, capas, máscaras...resplandeciente superficialidad que les atrae ..van como moscas a la miel...quedan atrapados por su propio narcisismo y embobados con las luces del escenario..de nuevo preparados para representar su papel..
JODER!!!!!!!!!!!
DÓNDE ESTÁN¿¿ Y SU CONCIENCIA? Y SU CORAZÓN? es que no tienen alma??
es que realmente no les preocupa más que su ombligo...
no lo entiendo..yo me paso la mitad del tiempo dandole vueltas a mi problema, y la otra mitad pensando como hacer feliz a la gente que quiero..preguntándome por ellos y buscando la manera de hacer más fácil su vida (ya que la mia se fue a la puta basura..)
No entiendo!!!
No entiendo como alguien que dice quererte te olvida sin más cuando tus problemas le superan!
no me cabe! no puedo comprender como en el momento que más lo necesitas la gente te abandona, te hace sentir más sola que nunca, te decepciona y te olvida..

Puedo comprender que en un primer momento no sepan que hacer, que se asusten, que no sepan como ayudarte..pero no me cabe que simplemente decidan abandonarte a tu suerte y desquitarse del problema..porque al final es lo que termino siendo, un puto obstáculo en su felicidad.. una patada más y a la cuneta..
totalmente perdida,
sin camino que seguir..

DECADENCIA TOTAL...

He comenzado con la medicación, aunque sinceramente no me hace ni put@ gracia el tema de los antidepresivos, 1º porque tal y cm soy seguro q es otra mierda a la q termino enganchándome, 2º porq estar grogi no me parece una solución, 3º porq preferiría salir de esto sabiendo q fue gracias a mi y no a unas pastillas (q luego me dará miedo dejar por recaer..etc), y 4º porque no puedo beber ni gota de alcohol, y sinceramente, muchas veces deseo q llegue el finde para salir cn mis amigos, emborracharme y poner el modo off a mi mente.

A la psiki la dije q ya habia empezado el martes pasado, pero bueno, no se si es normal pero las pastillas m dieron algo de dolor d cabeza y sueño, me he dormido a las 10 a.m después de habre dormido por la noche y me he despertado a las 4 de la tarde.
El diente me lo arreglé, y ha quedado mejor que antes!jejeje
pero decubrí q tengo 5 caries!joder! y todo en un año! del año pasado a este me he destrozado la boca cn la put@ bulimia!

y en la última semana y pico he pasado de ls 41.4kg a los 43.8kg hoy, tan sólo de ayer a hoy engordé 800gramos!joder!Pero realmente la ropa me sigue llendo = de grande..
aparte sigo cn ls ganglios inflamados (me hacen un cuello hiper gordo!) y con retraso de la regla.

Animicamente, echa una purta mierda. Ultimamente estoy muy rayada con mis amigos, se han hecho pequeños grupos , piñas, y yo no pertenezco a ninguno, nadie me confía cosas, y las 2 amigas a quienes les conté esto están más alejadas q nunca de mi, siento que su amistad se conserva por lástima, y ODIO ESA SENSACIÓN!
estoy empezando a salir de nuevo con mis amigos de la facultad, y eso me llena!!! me alegra mucho! pero al mismo tiempo me recuerda que ellos el año q viene terminarán la carrera mientras yo..mientras yo sigo peleandome con ella y al borde de abandonarla!
no se si me gusta, no se si es sólo frustración o la depre, no se si es q no me siento capaz..por eso no la he dejado demomento, porq me prometí q la terminaría! por puta cabezonería y porq no kiero q esta enfermedad se salga con la suya! aunq sé q me sentaría muy bien un cambio de aires, empezar a hacer otras cosas a fin de sentir que mi vida está cambiando y sigue hacia delante, y no como me pasa, que me veo en el mismo punto estancada y cada vez más y más consumida por todo esto.
Esta enfermedad me está despersonalizando por completo..

bueno, espero que vosotras steis mejor!
un bso enooooooorme!

Agotada

Me pregunto constantemente porqué hago las cosas tan mal, porqué no logro tener una existencia normal, en paz conmigo y manteniendo un paso firme sobre la vida..
Me pregunto cómo demonios he llegado a este caos mental que me tiene impregnada de basura emocional!
Me pregunto qué debo hacer?cómo?para qué?cuándo llegará el momento..

Me pregunto y me sigo preguntando llegando hasta el punto en el que ya me cuestiono si merece la pena vivir si esto es lo que hay..porque, es esto realmente lo que haY? he de conformarme con esto? si es así, hacedme un favor y borrarme de la faz de la tierra, yo no tengo el valor... Y si no..cómo lo sabeís?? que os da esa esperanza? yo la necesito..

Estas últimas 3 semanas han sido horribles, todo me da =..como y vomito porque si, porque es lo único que se hacer, porque lo odio y me odio a mí, porque que más da?? por qué luchar contra algo inevitable, tarde o temprano volverá..
Porque nunca he logrado avanzar, lo único que he hecho ha sido mudar mis síntomas de un extremo a otro, sintiendo que estaba haciendo algo por salir adelante aun cuando nunca ha sido así.. ayunar/adelgazar ->abandonarme/comeryvomitar, ese es mi contínuo ciclo..La única diferencia es que cuando tengo el control no me averguenzo de ello, me siento bien conmigo, al contrario que cuando como y vomito, que sucede cuando me doy por vencida y lo mando todo a la mierda, volviendo al caos y el abandono total de mi persona..

Tengo la garganta aún inflamadísima, parece que tengo anginas o algo así; los labios llenos de heridas por la acidez de los vómitos, y boqueras en los extremos que rajan mi boca haciéndola sangrar cuando la abro lo más mínimo o gesticulo... tengo la piel seca con dermatitis, un diente roto, el pelo se me cae a puñados, mi mano izquierda está marcada con el emblema de mi dentadura..los dientes corroidos.. y desconozco el estado de mis órganos internos, pero a ratos tengo reflujo , diarrea, temblores, un frío insoportable o un cansancio horrible..y demomento ando con retraso de la regla.
Pero lo peor..mi fuerza vital..ha desaparecido por completo, ya no siento dolor, ni sufrimiento, ni lástima , ni compasión por mi.. sólo odio, rechazo, incomprensión..

Me encantaría poder decir que las cosas van mejor, pero sinceramente, si no he abandonado el tratamiento es por lo mucho que me costó acceder a él ..pero ahora mismo hago caso omiso de él, sin ninguna esperanza en mi recuperación, no creo que sea factible..

Y tengo miedo, miedo de que llegue el día en que me "despierte" de esta devastadora pesadilla y ya no me quede nada, absolutamente nada por lo que permanecer despierta, porque lo perdí todo durante mi letargo..
Me horroriza pensar en ello..y si un día estuviese recuperada y las secuelas de esta enfermedad siguiesen ahí recordándome lo que fui, lo que soy..y me impidiesen tener una vida normal porque mi estupidez truncó mi vida para siempre??
No lo sé, creo que esto ya es crónico en mi, y que no se trata ya de secuelas físicas, o psicológicas, sino que se ha apoderado de mí hasta el punto de despojarme de mi propia vida; si es que alguna vez la tuve.
Pienso que es triste tener tan claro que tu vida es y será siempre una mierda, y todo porque simplemente no soy capaz de aclarar mi mirada y cambiar de chip.
Me agota pensar en todo esto, esa es la razón de que esté abandonándome completamente en la bulimia: mi desesperanza y el evitar no pensar en ello..si, he dejado de luchar, y no me enorgullezco, pero lamentablemente tampoco parece importarme, realmente estoy tan convencida de no poder aspirar a más?
no lo sé..
no lo sé.

Por cierto engordé...seguro que mi madre se siente orgullosa!
1puto kg!
y qué? no me importa! seguro que dentro de un par de semanas se me olvida la existencia de la comida y comer y termino adelgazándolo..
Es así, de un lado para otro, dando tumbos, puñaladas al aire..un día me asestaré una por error o no, y ahí todo terminará, y de nada habrá servido preguntarme, luchar o sufrir..de nada servirán los lamentos, ya todo habrá concluido.

i belive...

Nuevo despertar..
Cada mañana es diferente, pero noto el mismo sabor amargo al abrir los ojos y ver donde me encuentro..Podría ponerle solución, enjuagarme la boca, frotarme los ojos, y ver si aquello que siento es lo que realmente hay..SIn embargo la mayor parte de las veces me quedo inmóvil maldiciendo haber amanecido de nuevo, contradiciendo los primeros rayos del sol con mi tormenta interior, retando al mundo, a mi, a que me lleven al olvido.

Sabeis? no sabemos nada! hahahaha
Constantes incógnitas que nos atormentan y nos intrannquilizan sin saber hasta que punto somos dueños de nuestras vidas..si somos simples marionetas del azar trazando caminos dispares sin conocer el sentido de las direcciones, sin saber bien donde pisar, con miedo a romper esos frágiles hilos que nos sostienen sobre la tierra firme que pisamos..esos hilos que no son más que una red de mentiras sobre la cual hemos construido una ciudad de títeres, en la que representamos una y otra vez la misma obra...
se abre el telón:
sonrrie, finge que algo te importa cuando en tu interior sientes que todo está muerto...Actúa aparentando seguridad, y frialdad, nada te duele, eres fría como un témpaNO! Has de parecer perfecta ante los ojos del mundo, aunque tu sientas que eres la mayor de las farsas nunca antes mencionadas, aunque nada tenga sentido, aunque lo único que importe es creer tener el control sobre ti...

De vez en cuando mi pequeño filósofo, un trotamundos , un ser que me acompaña siempre, despierta y aparta de mi la neblina, con sus preguntas, con su incansable sed de sabiduría, de llegar a la verdad , al meollo del asunto..Dialogando con él, a veces recuerdo quien soy, a veces siento la certeza de que cuanto uno crea ser es lo que logrará en la vida.
Y hoy podría poner la mano sobre fuego y jurarlo!
SI, creo en la fuerza de la atracción, hoy despertó mi pqño filósofo xa recordándomelo..hoy mi gente alimentó mis esperanzas creyendo en mi..
Hoy soy capaz de ver la mágia del amor, las personas podemos romper con ella cualquier norma escrita, cualquier destino contado, no existen barreras ni límites para el amor.. se expresa de mil formas, y de otras infinitas se alimenta.. maravillosa sensación de calidez y protección la que deja a su paso..
un halo de esperanza...
un aliento en la noche más fría..

Si pensamos que todo nos irá mal, que nunca cambiará exactamente eso es lo que obtendremos..iremos cayendo y cayendo cada vez más rápido hasta el final..

SIn embargo,
si crees en ti, si te amas por encima de tus defectos y estupideces, si amas incondicionalmente a ti , a todo cuanto forma parte de ti..todo es posible! Porque eres capaz de luchar, porque cuentas con tu apoyo y el de aquellos que te quieren, porque puedes VER con claridad el mundo , porque SIENTES verdaderas ganas de VIVIR, porque mantienes la ESPERANZA...
CREER ES HACER REALIDAD TUS SUEÑOS..
tal vez no sean exactamente como los imaginaste, pero no por ello es peor, no te desilusiones, mira lo que conseguiste y sigue planteandote metas, porque si crees en ti lograrás llegar tan lejos como te propongas.
No eres peor que nadie!
eres tan capaz como cualquier otra persona!
más incluso que aquellos que admiras por su fuerza y coraje.. si tú lo crees así será!

POrque de vez en cuando hay que detenerse en mitad del camino y soltar el lastre, la carga que nos agota e impide que sigamos avanzando.. si no tropezásemos, si no cometiesemos errores, andaríamos a prisa por el sendero de la vida sin preocupaciones, sin llegar a ver esas pequeñas cosas que realmente hacen que seamos quienes somos, que nos configuran como seres únicos, magníficos, y hermosamente imperfectos..

GRACIAS A TODOS!
hoy tropecé, si! y? eso sólo significa una cosa...PUEDO HACERLO MEJOR! Y LO HARÉ!

Días buenos...
DIAS MALOS...
ando decayendo...

mal!!!lo estoy haciendo malL!
tengo la garganta destrozada!
tmpoco perdí la costumbre o algo así y ahora cada vez q recurro a las purgas se me inflama, se me hacen heridas, calenturas...
creo que tengo faringitis, que tmb debí coger algo de frío el finde, y para colmo..no dejo de fumar..

QUiero sentir de nuevo algo de esperanzas..
donde han ido??
estaba cerca de sentirme algo orgullosa de mi..

subí 1kg, tb tendrá algo que ver con mi falta de buen humor supongo..

Twiggy Lawson

ME gustaría que mis piernas se viesen así...pero siendo realistas , además de imposible, aunque lo fuesen ni me daría cuenta..
he bajado de peso..pero como tampoco llevo muy bien los vómitos pues anda subiendo y bajando entre 41kg y 42.
Hoy comí chocolate y se quedó..ya había vomitado una vez, y mañana tengo con la psicóloga..y ya se me va caer la cara de verguenza con lo que la diré como para decepcionarnos a ambas aún más..asi que me jodo y ahí se quedará el chocolate, junto a dos cafés con demasiada leche...
SUpongo que mañana habré subido de peso..en fin, es lo que hay!

El tema este del programa de cuatro de "21 días sin comer" me tiene revuelta , desde las entrañas!!! es pensarlo y me cabreo sola!
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
se me está viniendo encima y me angustia la mierda esa de "programa periodístico", mierda! puro sensacionalismo!
ahhh!
donde ha quedado el periodismo???
y sus principios???
y el humanismo y la sensibilidad?
y el puto razonamiento???
que no ven el daño que ya están causando aún sin haberlo emitido todavía!?¡?!¡ no hay más que leer el blog de cuatro y sus comentarios...pero nada, ellos ahí siguen..
en fin, me voy con mi música a otra parte...
espero que les pese en la conciencia de por vida...
ya no por mí, por los niños y adultos en riesgo de desarrollar una TCA que pueden ser "empujados" a esta basura por su culpa!
hay maneras de informar, de acercar a la realidad, de hacer auténtico periodismo, de...por DIOS!
que clase de personas son??cm se atreven a montar un teatrillo de algo tan serio? que no ven lo que hiere'??
es una ENFERMEDAD MENTAL, que ni de casualidad se puede entender dejando de comer 21 días...
es una fucking burla!
una falta de respeto y humanidad!
ES INDIGNANTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
LES ODIO!
LES ODIO!
LES ODIOO!

es INDIGNANTE!

por mi,
por los que arrastren,
por la imágen incorrecta que van a transmitir...
por actuar y soltar un par de lagrimillas como si sintiese de verdad el terror , el pánico, el caos, el control-descontrol, la obsesión, la dualidad, el dolor , la desesperanza, la culpabilidad,el fracaso,...y tantos otros sentimientos que nos matan día a día los que lo padecemos..

febrero

Hola gentecilla!
La verdad es que el finde no me fue muy bien, vomité. 1 el viernes, otra el sábado , otra el domingo y otra el lunes por la mañana...
Pero algo ha cambiado en mi cabecita, no se explicarlo, pero estoy más positiva, no fue un sentimiento de fracaso total el verme de nuevo ahí, al contrario que otras veces en lugar de reprocharme analicé la situación fríamente y busqué soluciones: que debo evitar hacer para no llegar a la situación del baño..
Ahora es lo que haré , poner en práctica lo que pensé en esos momentos para evitar comer y vomitar.
Ayer no fui a la cita con la psicóloga: de domingo a lunes no dormí ni 1 minuto, se me juntaron muchas "malos" acontecimientos y estuve nerviosísima hasta que solucioné todo y al fin volví a casa y pude descansar (11p.m) del lunes.
Hoy he dormido como un bebe, esta semana no tengo clase pero tengo que trabajar por las tardes, asi que aprovecharé para dormir y ahorrar!hehe. Eso me mantendrá ocupada, descansada, y espero que de buen humor (el ver que hice algo fructífero en el día..). Y el finde que viene tengo mil planes.. tengo que pensar en como haré para solucionar los fines de semana, que no quiero estropear la semana sin vomitar por el puto finde. Me tengo que mentalizar..
LO más seguro es que me siente con mi familia a comer mientras yo me tomo una coca cola light (si no tengo ansiedad) y luego ya me prepare yo mi ensalada y coma sola, sin tensiones ni presión.
Eso o que coma antes que ellos y ni me siente a la mesa, por eso de que puedan venirme malos pensamientos..y termine por tirar la toalla.

Bueno, pues eso, ya os paso a leer y a ver que tal os fue.

PD:Estaba en 41.4kg el sábado!!!!!!! , pero ahora estoy en 42,
viernes:41.7
sabado:41.4
domingo:41,9
lunes:42,6
martes:42
tengo que dejar de pesarme...
Hoy desayuné bien, y es la comida que haré en el día.YA! Me obligué porque en eso quedé con la psicóloga, en al menos mantener una comida dentro de mi..si como y vomito no cuenta..asi que prefiero que sea en la mañana si es algo más calórico de lo que suelo..

bsitos y suerte!

animadaaaaa!!!?¿?¿

Ayer...
ayer la báscula me marcaba 44 kg,y tuve una mañana espantosa..q superé!jeje de todas maneras fue un día genial!
no había ninguna razón para pensar (aparte de la báscula) que pude engordar, además cm stoy con la regla y el día anterior estuve bebiendo muchos líquidos quise pensar que se era retención de líquidos y aguanté el café y una onza de chocolate..
Tuve que ir a la clínica, y no me pesaroN!!jeje ,y, hasta la semana que viene que tengo que ir a 3 veces (psico, terapia de grupo y psiki)
Después de terapia estuve con una de las chicas tomando unas cervezas con limón y asi a lo tonto me pillé un pedo tonto..hahaha ; luego me fui a ver si veia algo en las rebajas ,pero como ando mal de dinero me quedé cn las gans de comprarme uns pantalones(me vi bien!!!!!!!!!!)..aunque me fui con un vestido de vestir precioso que me costó solo 6 euros , es muy elegante..me enknta! xo tengo q ver si voy a darle mucho uso porq si no no me merece la pena porq ando mal de dineros..uff!


Hoy estoy en 42kg (era imposible que de lunes a martes hubiese subido de 43 a 44 cn lo que comí, aunque cm tuve un pequeño atracón en la mañana y vomité pensé q tal vez..). Continúo animada, aunque hoy si he tenido tentaciòn:
en el desayuno mi hermana con nocilla y pan untando y untando..
y mi hermano con tostadas de pan , tomate, aceite y sal...
y mi abuela con tostadas de mantequilla y mermelada de frambuesa..
no era hambre ,era una gula la que tenía..!
Pero me tomé lo mio, y aguanté como una champion! jeje
Hoy tendría que hacer un exámen, pero siendo realista ...no habría podido aprobar y me estaba entrando tal ansiedad que decidí desistir y seguir con los trabajos.
La semana que viene empiezo a tener rutina, y para la siguiente he comenzado las clases asi que será mucho más fácil no tener ansiedad!y no vomitaré! estaré muy ocupada!jeje

de momento a ver como se me da está semana..si supero hoy jueves llevaré sin vomitar desde el lunes a las 9a.m!! 3 días casi 4!
Mañana intentaré incrementar un poco la comida, pero no quiero forzarlo..no quiero vomitar y me asusta mi posible reacción..
De cualquier manera se que tengo que hacer caso a la psikiatra y dejar de pesarme..
uff! eso si lo veo difícil..
bsos

AleHHOP!

Estoy intentando reiniciar mi mente y seguir hacia delante..
como vais vosotras???
espero que bien!

CM SEGUIR?

Intenté hacer las cosas bien y una vez más devolví:ensalada de lechuga y pepino (pequeña), volví a intentarlo y vomité (25g de queso de burgos cn mermelada de frambuesa, y un puñado de palomitas). Al menos el queso cn mermelada lo aguanté 1h, hasta q probé las palomitas..

Salí y bebi mucho, tanto cm siempre..creo q tb lo hago xevadirme,o autodestruirme.. 

Hoy voy a pensar mucho en sobre como dar una vuelta a mi vida..no puedo seguir así, asi sólo soy un lastre para mi familia y un fracaso absoluto para mi, mis amigos se enteran de la 1/2 pero tampoco son tontos..

TENGO QUE CENTRARME EN DEJAR DE VOMITAR YA!

pero no saco las suficientes fuerzas porque no creo en mi..porque han sido tantas las veces que dije "esta será la última". 

A mi no me hace sentir bien como a otras, ni aliviada..es más, me destruye física y psicológicamente.. cada vez que recurro a ello una parte de mi se va por ese asqueroso agujero..

Ayer salí, y con pocas ganas, de echo ni me arreglé: jeans, camiseta negra , otras mil capas encima y deportivas (unas vans preciosísimas que me compré!jijji) 

ni tacones, ni medias de colores, ni faldas/vestids..no había ganas ni de disfrazarme..

xo al menos al final me divertí y estuve distraida.

PD:42.5kg, cada vez tengo menos y menos pecho..las piernas = de gordas..se que en los 40kg me veré = de mal, pero podré decirme ¡ya cabeza hueca!¡ya lo lograste!¡basta!

aunque es indudable q desearé seguir bajando..eso lo sé. El problema no es si conseguiré mantenerme en ese peso, sino si mi cuerpo aguantará este ritmo de despropósitos hacia mi.. 

Este fin de semana va ser reflexivo...creo que el tema del exámen lo estoy usando como tapadera o refugio para no afrontar las cosas, para dejarlo para más adelante..

y me queda mucho en lo que pensar, muchas cosas a las que poner su nombre..sin tapujos! desde el corazón y con la mete fría.. ya va siendo hora de sincerarme conmigo.

Gracias por todo!

ATADA..

si soy sincera conmigo..se que lo que marca la diferencia, lo que hace que un día sea bueno o malo la mayor parte de las veces es ver que bajé de peso..
hoy pasó, poco...42´7kg pero lo suficiente como para que me intente animar y seguir ..
Ayer estaba realmente hundida..tuve un atracón en la mañana y vomité, en todo el dia no hice nada, no lograba estudiar, y al final opté por dormirme a las 8p.m...resultado?he dormido 16h???en mi vida había dormido tanto!jajaja

Ayer fue un dia de mierda, en realidad llevo una semana q no se por donde tirar..Llevaba mejor lo de los vómitos, creí que tenía el control sobre ello..pero lo cierto es que es tan relativo como yo..una semana no me cuesta nada ayunar , o cmer un poco y no vomitar, y otras siento que no hay nada por lo que luchar y quiero destruirme sin más..sin pensar en los pasos que doy hacia atrás..simplemente quiero terminar de hundirme y desaparecer. Y detesto mi cuerpo y su asquerosa resistencia! me impide lograr mis propósitos más absurdos..morir, desaparecer..bajar y bajar de peso, propósitos que ya ni siquiera están bajo mi control porque mi cuerpo ha decidido ir a su puta bola!
Debería entender esto como un aviso, eh! cuidado! pero no..sólo me cabrea más , me frustra no poder lograr ni mis más bajos propósitos..
Me siento abandonada, desnuda..
todo se ha descubierto...
Ellos lo saben, y la culpabilidad me reconcome.. ellos lo están haciendo bien, están siendo pacientes, poniendo de su parte y dándome libertad..yo sin embargo no respondo ante eso..porque quiero bajar más!
veo a las demás chicas de la clínica y ellas si pueden permitirse sanar, están extremadamente delgadas(cm yo kiero star), si engordan unos kilos ni se las notará! pero yo..
mi IMC es casi el normal..soy muy bajita, necesitaría pesar unos 35kg para verme como ellas..
Pero si lo hago dejarán de confiar en mi, y estarán todo el día encima..y yo no quiero eso! quiero que me dejen!
Necesito una gastritis o algo así para excusar mi conducta, llegar a mi meta y poder empezar a escucharles..

DIOS!que de estupidez!no me entiendo...mierda!

SIN SALIDA??

Así me siento...
suena tópico pero es así "sumergida en un mar de dudas".
Hace apenas una semana me sentía valiente y capaz de ir hacia delante, decidida a dejar mis miedos atrás a fin de salir de esto.. COntrolé bastante bien mis vómitos, pero para ser sincera..el único modo fue no comer, a lo máximo cafés con leche semi que pesaban en mi conciencia imaginando la grasa de la leche desprenderse de la misma y adherirse a mi..
Tenía ganas de empezar las pautas que me dieron en la clínica, mantener al menos una comida dentro de mi.. pero es imposible! incapaz de contener una ensalada o una manzana!al final la culpabilidad me puede.. como todo aquello que no pienso volver a comer nunca más (en cantidades pequeñas, simplemente lo disfruto y saboreo cm si fuera la última vez) y corro a vomitar!
Y tarde o temprano, después de días sin comer vuelve a suceder.. Intento comer algo ...y zas! o al baño directo o al baño +alguna galleta o capricho que haya decidido tomar en ese momento de angustia y dolor..
POr qué no puedo ser fuerte?
por qué no soy capaz?.. estaba comenzando a sentirme más animada incluso estaba estudiando! pero desde el martes me siento fracasada con el tratamiento, cn los estudios y cn mi familia.. pienso que creen q soy mejor de lo q en realdad soy.. pero que se yO?! si en realidad ya no me reconozco entre tantas dudas!
Sólo tengo claro que quiero llegar a los 40kg, es lo único que se seguro..renunciar a ello es un fracaso más! y lo peor..es que eso también me frustra porque no pierdo más peso..me he quedado estancada. QUIERO LLEGAR PARA ACABAR CON TODO!
al fin me podré decir ves?podías hacerlo! ya está! ahora es tiempo de cambiar..
Pero mientras no lo logre, será una cosa más que no conseguí en la vida..
Supongo que mi bajada de ánimo se debe a los exámenes..a que tan sólo me queda uno (a ls demás ni me presenté ni ls preparé) y creí que sería capaz de aprobarlo, pero tal y como me siento ni ganas, ni esperanza, ni concentraciòn..aun así intento estudiar, a fin de q el día se me haga más corto, a fin de no pensar tanto..

Ahora me pondré a ello..

PD:mi peso..43, 43`5, 43´6, 43`7,43`2..q se yo! ni de eso me puedo fiar!

El 16 empezaré a tomar la medicación, hasta que no pasen los exámenes no quiero porque me marea etc y si ya no puedo cncentrarme mucho menos estudiaré tirada en la cama con el cuerpo trastocado.

+ ANIMADA

holaAAAAAAA!!
pues ando más animada, tampoco es q esté el ánimo por las nubes pero mucho mejor..


ains! cm m gustaría ser así y poder permitirme comer sin engordar, (obviamente no me hincharía a grasas saturadas pero al menos no me culparía por el más minimo bokdo..) me ncantan !aunq .. casi cualkier cuerpo antes que el mio!
Ayer en la clínica me recetaron tratamiento, 2 pastillas para la ansiedad, el insmomnio y ánimo (todavía tengo q comprarls) hierro tb , por la anemia. SInceramente odio la medicacióN! no quiero!pero me dejaré guiar...igualmente ansiedad no tengo, fueron 3 días caóticos pero ya pasó, llevo 2 en mi normalidad y parece que hoy amanecí = de bien.No se si esa medicación engorda, no me ha dicho nada..lo miraré en el prospecto e internet.
EN la clínica me hicieron una prueba de distorsión.. nada nuevo que no supiera..pero aun así me sorprendió la diferencia entre lo que veo y lo q hay. Igualmente aunq me viese cm ellos mi cncepto de delgadez es distinto q el suyo...me seguiría viendo gorda. Además, no consiste en cm me veo..es más lo que siento ...

bueno, muchos besos a todos

vacío...welcome apocalipsis!

Hay tantas cosas que quiero decir...tantas cosas que siento y no entiendo..
Me agota sólo pensarlo, creo que es imposible poner mi mente en orden, me supera!
Cada vez soy más consciente de la dificultad de superar esta enfermedad, ya no sé que pensar , creo que una vez enfermas no hay vuelta atrás..siempre quedan secuelas, más o menos profundas, supongo que dependiendo de cada persona como lo vive, y hasta que punto llega a "normalizar" ciertos hábitos ..
POr mi parte e interiorizado esta realidad alternativa hasta las entrañas, creo que salir de esto, en mi caso, es un imposible. Empiezo a desistir..creo que a lo máximo que puedo aspirar es a tomar algo de contacto con la realidad, a retomar mis responsabilidades y hacer frente a los problemas..nunca dejaré de sentir miedo, nunca estaré satisfecha conmigo.. no tendré un sitio y momento..siempre andaré "perdida" en una mente insegura y contradictoria. Mi manera de ser, el modo en que me afecta todo..mi sensibilidad, mi tolerancia, mis inquietudes y mi falta de confianza nunca dejarán de formar parte de mi, asi soy, así me he hecho a mi misma..
La situación puede mejorar, pero nunca, NUNCA, estaré bien, por muy bien que me vayan las cosas nunca me sentiré realizada, siempre me sentiré incompleta, y los ecos continuarán llenando ese vacío, continuarán atormentándome hasta que finalmente mi mente se apague y deje de existir..
No estoy segura de querer seguir viviendo así..siempre lo he sabido, siempre he tenido la sensación de que el dolor no desaparecería, que estaba condenada por mi rareza a ser infeliz hasta el día de mi muerte. Hubo un tiempo en el que me convencí de que no tenía porqué ser así, y quise cambiar, y trabajé en ello.. esforzándome al máximo en los estudios (nunca era suficiente), perdiendo peso (tampoco lo hacía lo suficientemente bien), arriésgándome sin importar las consecuencias ( por aquello del y si...¿por qué no?).. y después de mis esfuerzos obtuve el fracaso absoluto. Logre mis "metas", entré en la universidad, perdí peso, me sentía más segura respecto a los chicos, era más impulsiva..y sin embargo el vacío continuaba, y todos esos esfuerzos se convirtieron en herramientas para castigarme , para hacerme reaccionár..
Y después de los años aquí sigo, en la misma esquina en la que me abandoné a mi suerte.. y aquí los resultados, la misma imbécil infeliz de siempre!
Ya no me queda que probar, ya no sé en que malgastar mis pocas fuerzas, estoy desganada, sin saber que sentido tomar...tan sólo quiero sentirme viva! sólo pido eso!
Me da igual si vivo de hacer barcos de papel, peso 80kg y estoy sola si eso llena este horrible vacío!! sólo quiero que todo cambie! pero para mi ya es tarde, siempre lo fue.. sólo espero que esta vida me quite rápido de la faz de la tierra, quiero dejar de sufrifr!
No tiene sentido mantener esta vida!
Es absurdo!
¿por qué debería aguantar? ¿por qué permanecer a la espera de hadas que no existen? no hay milagros, ni varita mágica que me formatee.. el virus está en mi, soy yo misma que me muerdo y enveneno con cada pensamiento..
Para mi no me quedan esperanzas, suerte a los demás! ellos podrían cambiar el mundo! y yo..yo nisiquiera soy capaz de controlar mi pequeño universo, estoy deseando que llegue un armagedón y acabé con él, conmigo.. wellcome apocalipsis!

PD:hoy nisiquiera tuve el valor de pesarme..

Fotis del vierne de fiesta..

Fui a la clínica..me sacaron sangre, me pesaron , me midieron el brazo, me tomaron la tensión, hablé con la pskiatra.. Todos muy atentos y simpáticos..Pero me sentí horriblemente gorda al lado de las chicas que había en la consulta..me costó horrores desnudarme para pesarme..y cuando vi que me media el brazo me saltó una lágrima..se que me han engordado estas putas navidades, lo he visto en las fotos!!
Además estaba como en otra parte y me contradecia constantemente hablando con la pskiatra.. me esforcé tanto en conseguir que me aceptaran en la clínica y para que??
si realmente estoy convencidísima de perder estos putos kilos!
ellos no me piden que engorde, sólo que me mantenga..pero eso no pasará hasta que este en mi peso, 40kg.
Hoy me he pesado y he bajado 1kg o asi, pero aun me queda muuuucho, 4kg!
Estaba tan cerca...


Ayer salí, aunque no me apetecía naaaaaaaaaaada y terminé vistiendome en 5minutos y corriendo para llegar.El sábado directamente no pisé la calle,, Me siento rara.

HORRIBLE!!

Hola de nuevo!
Han terminado las fiestas y el resultado han sido 2kg más...
Me siento horriblemente gorda, aunque no lo noto tanto en la ropa. Me siento hinchada, enoorme..
AL final conseguí cita en la clínica especializada en TCA , mañana tengo cita a las 8.30 de la mañana, espero no dormirme porque tendré que salir de casa sobre las 6.45a.m para llegar a tiempo.
Ultimamente duermo peor que nunca, dando vueltas a todo en mi cabeza...
Los estudios, mi subida de peso..y es que parece que todo va a peor. Cada vez tengo menos claro que es lo que quiero, aunque por el momento si se que quiero algo es bajar de peso (eso si lo tengo claro).
Objetivos para este nuevo año?.. para que planteármelos si no los cumpliré!!!! Con mejorar en algún sentido creo que es más que suficiente.

Esta claro que la cosa no va sobre como te ven los demás, porque de ser así ahora debería estar viviendo mi momento de gloria, recibo más alagos que nunca, claro que algunos de ellos son por parte de mis amigos y se que lo hacen porque sospechan que me sucede algo y quieren hacerme sentir bien conmigo.

Ahora comenzaré a organizarme, espero estar totalmente inmersa en mi planing la semana que viene: estudios+ gimnasio + control. Con la esperanza de aprobar asignaturas y adelgazar.
De todas formas el gimnasio tampoco me motiva demasiado, en otra época me desfogaba ahí, pero no quiero coger volumen , en seguida hago músculo y parezco un hombre!

Me siento hipócrita llendo a pedir ayuda médica cuando mis propósotos son tan claros...bajar y bajar de peso. Pero necesito poner en orden mi vida, no hago absolutamente nada..tengo que conseguir poder concentrarme y terminar la carrera. Deseo ser autosuficiente y poder ayudar en casa, pero si no termino nunca podré emanciparme, ni sentirme orgullosa de mi, ni dejar de ser un parásito para mi familia..

Los reyes se han portado, a pesar de que la cosa esta chunga mis padres se han esforzado bastante y me da hasta cargo de conciencia, no me merezco ni carbón!

bueno, intentaré estar más por aqui que lo tengo algo abandonado.
un bsito a tods!!!

LEY DE MURPHY

odio sentirme así! no lo soporto más!!!!!!!!!!!!!!
quiero dejar de pensar y sentir...
Antes era la chica alegre, diferente , especial..
ahora no se que o quien soy, lo único que sé es lo que siento ...
y me siento fracasada, agotada, dañina,débil, dependiente.
Lo único que sé es lo que deseo y sueño..
ser una persona fuerte, independiente, feliz, realizada, orgullosa de si.
Queda tan lejos de mi.. es tan imposible!

Me he cansado de mi, de tanto lamento, de tanto llanto, de tanto sentimiento de frustración..ya no quiero seguir luchando, quiero dejarme llevar y ese es mi plan más próximo, no se que ocurrirá dentro de unos días, no se nisiquiera si puedo pensar en el futuro,
Estoy harta de repetirme que algún día todo será diferente, no me lo creo, esta es mi vida , y así va ser de siempre... siempre me ha faltado algo y estoy harta de esperar , harta de buscar y rebuscar una razón para mantenerme viva.
Y , no es sólo eso, me he convertido en una carga para la gente que importo algo, ellos también se están agotando, y son lo único que me queda aunque no les sienta cerca , aunque me sienta SOLA, se que en realidad no es así, y me da miedo que ellos también se cansen de mi.
Porque si yo no creo en mi, ni me quiero ydejo de luchar...si ellos tampoco lo hacen dejaré de existir incluso antes de haber muerto.

QUIERO DEJAR DE SENTIRME ABSURDA!
quiero tener razones que ame por pequeñas que sean para levantarme cada mañana..
Necesito fuerzas, fuerzas que ahora no tengo.

INCAPAZ

Algún dia cambiará algo'??

podré vivir con normalidad?? decentemente? sin reprocharme, sin culpabilidad, con amor..?quereme?

Me siento incapaz, 

INCAPAZ de salir de esto

INCAPAZ de terminar en el baño si como algo

INCAPAZ de no comer

INCAPAZ de comer

INCAPAZ de sentirme orgullosa de mi

INCAPAZ de salir adelante con mi vida

INCAPAZ de tener unos estudios superiores

INCAPAZ de valerme por mi misma

INCAPAZ de seguir luchando

INCAPAZ de levantarme cada dia

INCAPAZ de no desear verme desvanecer

INCAPAZ de esperanzarme

INCAPAZ DE TODO!

INCAPAZ de vivir con felicidad la realidad

INCAPAZ de VIVIR...

Cada vez que pienso en centrarme, en arreglar todo este caos, el mundo se me viene encima, me parece tan dificil, tan imposible..me siento de nuevo INCAPAZ.

Creo que las cosas buenas no están hechas para mi, que debe ser cierto que existe algo, y que por alguna razón debe estar contra mi.. el carma está contra mi?jajajaja

Por que tengo un concepto tan pésimo de mi?

LLegué a pensar que era discapacitada psíquica o algo asi..pero ¿por qué? si mis notas eran buenas, ¿cómo podía estar convencida de ello si nada me llevaba a penar eso?

Me veo inmensa, GORDA, y me pregunto como es posible si entro en tallas pequeñas.. a lo mejor no soy delgada..pero no puedo ser tan gorda!

Lo que más deseo en este mundo es sentirme independiente y capaz de todo, LIBRE,FELIZ, ORGULLOSA DE MI.. ya podría odiarme el mundo que me daría igual!

Puedo soportar no gustar a los demás, incluso en determinadas ocasiones eso me hace más fuerte, pero sin embargo no puedo con mi propio odio..me come por dentro, me consume, me pudre!

La manera de actuar de mi familia hacia todo esto y conmigo me hace pensar que me han dado por perdida, necesito sentir que creen en mi.. necesito fuerzas! yo no las tengo, y ellos no me las dan..de donde sacarlas? nada me va bien , no me puedo aferrar a nada ni nadie..y no puedo mejorar las cosas sin fuerza.. YO SOLA NO PUEDO! Y sin embargo me tengo que conformar conmigo, soy lo único que tengo, y me odio!no tengo nada, no, nada sería mejor que mi propio desprecio..

He subido de peso, llevo una semana entre 43 y 44, con ansiedad, hambre, sueño, dolor de cabeza, dolor de tripa, los ganglios inflamados, una llaga en la boca, una calentura en el labio.. porque llevo un par de semanas vomitando y comiendo de 0 a 3 veces al día (normalmente 2 o 1)

La semana que viene tengo cita con el médico para volver a intentar que me asignen el tratamiento que quiero por la vía pública, pero no espero nada, hace a penas un mes me mandaron a freir pimientos asi que por que iba a ser diferente esta vez?

Sin embargo se que un nuevo intento fallido sólo me acerca más a la oscuridad.. si no va a haber soluciones lo único que quiero es terminar ya!