ME asusté! llegué a 38kg y seguía bajando, y comía poco pero más...y seguía bajando..36kg??como? me entró miedo, no crei parar, y empecé a comer compulsivamente..
Ahora mismo peso unos 42kg, me ha vuelto la regla y llevo semanas comiendo compulsivamente además de vomitando de vez en cuando (la semana pasada bastante, a diaroi y varias veces).
Estoy harta! cansada! y me siento más gorda que nunca!
estuve viendo videos familiares y me aterrorizó la idea de volver a ser aquella morsa! reviví sentimientos realmente horrorosos, y algún que otro buen recuerdo me vino a la cabeza..
El caso es, que desde entonces siento como se me encoge el pecho cada vez que pienso en ello..
No se que hacer, no puedo seguir así de descontrolada..pero si trato de controlarme volveré a restringir (no tengo límite) y si no seguiré engordando hasta sobrepasar mis límites..
SI no tomo una determinación pronto será tarde, un día me veré y no será mi cabeza la que cree esa imagen espantosa de mi, sino mi propio reflejo. Me doy asco, y cada vez más y más..
Odio sentir mi grasa, la carne flácida sobrante que se mueve como si tuviese vida propia..
No tengo ganas de salir de casa, se que debo hacerlo porque estar aquí sólo me lleva a comer -vomitar-engordar-deprimirme.. pero no quiero ver a nadie, la ropa me aprieta cuando hace 1 mes no se me agarraba ni con cinturón!
Joder!
joder!
el problema es que se que si retomo el control no permitiré ni un suspiro, se que seré más estricta que la última vez , así lo siento.. y si no, un día me explotará el estómago!
domingo, 22 de noviembre de 2009
sábado, 21 de noviembre de 2009
viernes, 13 de noviembre de 2009
comedora compulsiva..
no se que me pasa!
no paro de comer!
no es que piense en comida constantemente, ni que la disfrute o tenga hambre, es que echo mano de ello constantemente.Hasta se me llegó a hinchar tanto la tripa que la piel me quedó tirante y me dolía!
Estoy vomitando , aunque no siempre que como ...
Como cualquier cosa, me da igual! es más, me prefiero las guarradas a otra cosa..
y no es que no me importe engordar porque ahora que me pesé y he visto que subí de 36kg a 42kg en menos de un mes me siento ya no sólo asquerosa, sino torpe, incómoda, gorda...no quiero salir de casa , y se que tengo que hacerlo porque sino comeré constantemente , me deprimiré más o me dejaré llevar por mis peores pensamientos..
Ultimamente pensaba mucho en el suicidio o desaparecer, pero no sería capaz por mucho que deseara que todo acabase, por muy desesperada que esté..
Ayer por fin me sinceré con mi madre y la dije que había recaido, que estaba mal y que no sabía que me pasaba que no paraba de comer.. se lo tomó bastante bien (yo en cambio no dejaba de llorar, me sentía fatal por no poder haber solucionado yo la situación y cargarla más con mi mierda). La verdad...tenía que haberlo hecho antes! cuanto me arrepiento ahora de no haberle dicho en su momento que estaba flojeando..ahora estoy peor que cuando empecé el tratamiento..aunque sé que cuento con más herramientas que en el anterior intento..ahora sé que NO DEBO HACER, y que DEBO PEDIR AYUDA cuando la necesite..no sé porque me cuesta tanto..supongo que porque quiero ser autosuficiente y pedir ayuda es como gritarle al mundo que soy incapaz (me siento incapaz de cualquier cosa, pero reconocerlo..reconocerlo ante la gente me hace vulnerable), tampoco me gusta deber nada a nadie porque siento que se hartarán de mi y no recibo bien los halagos o regalos, prefiero darlos yo y ayudar yo..
No se que hacer..hoy me siento mejor que estos días, muchisimo mejor, pero me siento muy mal porque no paro de engordar y me siento obesísima, al vestirme comprobé que 2 de los pantalones que hace un par de semanas me iban enormes ahora me quedan prietos..DIOS!ME SENTÍ EMBUTIDA!GORDA!GRASIENTA! y sé que no es un peso muy alto..pero siento como la carne y grasa de más se mueve al caminar etc y me odio!me doy asco!
No se como estructurar de nuevo mis comidas, el caso es que en cuanto me meto algo en la boca me convierto en una comedora compulsiva (no rápido si no constantemente..hasta que mi tripa no puede más).
Creo que el otro día pude estar casi las 24h del dia comiendo..ni dormí!
No se si dormir todo el sábado y ayunar el domingo o algo así para romper con esta rutina..
HE tomado la comida como un castigo y no he parado de castigarme: comiendo, cortándome, vomitando..por eso necesitaba sincerarme con mi madre, no soporto mentir.. Pero no ha sido tan fácil, aunque haya hablado con ella he creado un nuevo hábito y me va a costar lo mio quitármelo..
no paro de comer!
no es que piense en comida constantemente, ni que la disfrute o tenga hambre, es que echo mano de ello constantemente.Hasta se me llegó a hinchar tanto la tripa que la piel me quedó tirante y me dolía!
Estoy vomitando , aunque no siempre que como ...
Como cualquier cosa, me da igual! es más, me prefiero las guarradas a otra cosa..
y no es que no me importe engordar porque ahora que me pesé y he visto que subí de 36kg a 42kg en menos de un mes me siento ya no sólo asquerosa, sino torpe, incómoda, gorda...no quiero salir de casa , y se que tengo que hacerlo porque sino comeré constantemente , me deprimiré más o me dejaré llevar por mis peores pensamientos..
Ultimamente pensaba mucho en el suicidio o desaparecer, pero no sería capaz por mucho que deseara que todo acabase, por muy desesperada que esté..
Ayer por fin me sinceré con mi madre y la dije que había recaido, que estaba mal y que no sabía que me pasaba que no paraba de comer.. se lo tomó bastante bien (yo en cambio no dejaba de llorar, me sentía fatal por no poder haber solucionado yo la situación y cargarla más con mi mierda). La verdad...tenía que haberlo hecho antes! cuanto me arrepiento ahora de no haberle dicho en su momento que estaba flojeando..ahora estoy peor que cuando empecé el tratamiento..aunque sé que cuento con más herramientas que en el anterior intento..ahora sé que NO DEBO HACER, y que DEBO PEDIR AYUDA cuando la necesite..no sé porque me cuesta tanto..supongo que porque quiero ser autosuficiente y pedir ayuda es como gritarle al mundo que soy incapaz (me siento incapaz de cualquier cosa, pero reconocerlo..reconocerlo ante la gente me hace vulnerable), tampoco me gusta deber nada a nadie porque siento que se hartarán de mi y no recibo bien los halagos o regalos, prefiero darlos yo y ayudar yo..
No se que hacer..hoy me siento mejor que estos días, muchisimo mejor, pero me siento muy mal porque no paro de engordar y me siento obesísima, al vestirme comprobé que 2 de los pantalones que hace un par de semanas me iban enormes ahora me quedan prietos..DIOS!ME SENTÍ EMBUTIDA!GORDA!GRASIENTA! y sé que no es un peso muy alto..pero siento como la carne y grasa de más se mueve al caminar etc y me odio!me doy asco!
No se como estructurar de nuevo mis comidas, el caso es que en cuanto me meto algo en la boca me convierto en una comedora compulsiva (no rápido si no constantemente..hasta que mi tripa no puede más).
Creo que el otro día pude estar casi las 24h del dia comiendo..ni dormí!
No se si dormir todo el sábado y ayunar el domingo o algo así para romper con esta rutina..
HE tomado la comida como un castigo y no he parado de castigarme: comiendo, cortándome, vomitando..por eso necesitaba sincerarme con mi madre, no soporto mentir.. Pero no ha sido tan fácil, aunque haya hablado con ella he creado un nuevo hábito y me va a costar lo mio quitármelo..
miércoles, 4 de noviembre de 2009
dolor...
subiendo y bajando ...entre 40kg y 38kg aunque eso poco me importa...lo suficiente como para sumar angustia a mi estado, pero no lo principal...
No paro de pensar en desaparecer, huir o morir..pero la verdad es que estoy tan mal que no soy capaz de tomar ninguna de esas decisiones, simplemente espero...continúo consumiéndome y observando como acabo día a día conmigo.
HE vuelto a vomitar a diario (de una a 2 veces, incluso 3 diarias), a cortarme, a no asistir a clase, a fingir en casa que todo va bien..
Hoy vomité algo de sangre, y los cortes de la muñeca me supuraban (infectados?)..con lo cual no pude calmar mi dolor ni terminando de vomitar todo lo que comí, ni abriéndome los cortes..
y de qué abría servido? tampoco de mucho, me habría dado unos segundos de calma, pero añadiría más culpabilidad, mas mierda a todo esto..
JODER!!!
No tengo ganas de seguir, no! por que perdí la razón..porque no encuentro la razón por la que salir adelante..
Tengo la certeza de que siempre será así ,y que luchar contra ello sólo alarga la situación y el sufrimiento a todos..a mi , a mis familiares..
Mañana tengo cita con la psicóloga..no quiero que me ingresen y aun así no dejo de darles motivos para ello, aunque sería un modo de alejar de todo esto a mi familia..pero no quisiera pasar por eso, creo que sería aun más destructivo para mi..seguramente el golpe que me falta para terminar con toda la fe en mi..conmigo..para definitivamente no albergar dudas y acabar con todo..
Se que es fuerte lo que digo, pero así lo siento, eso pienso..y sólo me arrepiento de no tener el valor de "coger mis cosas" e irme a morir a otra parte..fingir una última vez que todo va bien y deshacerles de esta carga, de mi.. dejarles vivir en paz, y dejar este infame mundo.
No paro de pensar en desaparecer, huir o morir..pero la verdad es que estoy tan mal que no soy capaz de tomar ninguna de esas decisiones, simplemente espero...continúo consumiéndome y observando como acabo día a día conmigo.
HE vuelto a vomitar a diario (de una a 2 veces, incluso 3 diarias), a cortarme, a no asistir a clase, a fingir en casa que todo va bien..
Hoy vomité algo de sangre, y los cortes de la muñeca me supuraban (infectados?)..con lo cual no pude calmar mi dolor ni terminando de vomitar todo lo que comí, ni abriéndome los cortes..
y de qué abría servido? tampoco de mucho, me habría dado unos segundos de calma, pero añadiría más culpabilidad, mas mierda a todo esto..
JODER!!!
No tengo ganas de seguir, no! por que perdí la razón..porque no encuentro la razón por la que salir adelante..
Tengo la certeza de que siempre será así ,y que luchar contra ello sólo alarga la situación y el sufrimiento a todos..a mi , a mis familiares..
Mañana tengo cita con la psicóloga..no quiero que me ingresen y aun así no dejo de darles motivos para ello, aunque sería un modo de alejar de todo esto a mi familia..pero no quisiera pasar por eso, creo que sería aun más destructivo para mi..seguramente el golpe que me falta para terminar con toda la fe en mi..conmigo..para definitivamente no albergar dudas y acabar con todo..
Se que es fuerte lo que digo, pero así lo siento, eso pienso..y sólo me arrepiento de no tener el valor de "coger mis cosas" e irme a morir a otra parte..fingir una última vez que todo va bien y deshacerles de esta carga, de mi.. dejarles vivir en paz, y dejar este infame mundo.
sábado, 24 de octubre de 2009
caida o recaida??
no lo sé....
vomito de nuevo,
engordé....40kg
en fin..
mal..
pero esperando reaccionar pronto!
vomito de nuevo,
engordé....40kg
en fin..
mal..
pero esperando reaccionar pronto!
viernes, 9 de octubre de 2009
AHHHHHHHHHHHHHHH! Y PUNTO PELOTA!
he vuelto a vomitar...tuve 2 o 3 dias fatales, ahora otros 4 tranquilos...pero estoy cogiendo peso, lo noto...y la situación se me va de las manos otra vez..se que tardaré poco en recaer..hoy me pesé después de desayunar y había suido 1´5kg, 39.9kg. Ni siquiera debería tenerlo en cuenta ya que no me pesé en ayunas..pero no puedo evitar tener esa cifra machacándome la mente como si fuera lo peor que me pudiera ocurrir..maldita mente estúpida! fuck yoU!
JODER!
14 DIAS Y CAGADA
7 DIAS Y CAGADA
Y AHORA CADA VEZ AGUANTO MENOS...
si no es hoy , tal vez mañana...y con esta actitud no llegaré lejos! tengo que encotrar fuerzas ya! antes de que me pueda la ansiedad y me continúe hundiendo..
joder! de veras que esos 14 dias me sentí capaz de todo! de todo! pero fue cagarla y ya no he vuelto a luchar con las mismas ganas..siempre me termina pareciendo absurdo "aguantar" cuando "sé" que tarde o temprano ocurrirá...
Ese pensamiento de frustración y desesperanza hacia mi recuperación es el que termina tomando el mando de la situación y en el momento de mayor debilidad me puede..
¿cómo impedirlo? por puta cabezonería supongo...por que si! porque me lo he propuesto y lo conseguiré!
y esta enfermedad no va poder conmigo!
NO!
bsos a tods!
GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE AHÍ..
JODER!
14 DIAS Y CAGADA
7 DIAS Y CAGADA
Y AHORA CADA VEZ AGUANTO MENOS...
si no es hoy , tal vez mañana...y con esta actitud no llegaré lejos! tengo que encotrar fuerzas ya! antes de que me pueda la ansiedad y me continúe hundiendo..
joder! de veras que esos 14 dias me sentí capaz de todo! de todo! pero fue cagarla y ya no he vuelto a luchar con las mismas ganas..siempre me termina pareciendo absurdo "aguantar" cuando "sé" que tarde o temprano ocurrirá...
Ese pensamiento de frustración y desesperanza hacia mi recuperación es el que termina tomando el mando de la situación y en el momento de mayor debilidad me puede..
¿cómo impedirlo? por puta cabezonería supongo...por que si! porque me lo he propuesto y lo conseguiré!
y esta enfermedad no va poder conmigo!
NO!
bsos a tods!
GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE AHÍ..
miércoles, 30 de septiembre de 2009
La rehabilitación
Llevo un mes casi a saco en la recuperación, estoy intentando seguir las pautas:
-3 comidas
-reposo 40 minutos después
-no vomitar
-e ir introduciendo alimentos como hidratos en la comida (queso, macarrones, leche)
La verdad es que me va mejor de lo que pensaba que me iría. Desde hace años, NO SOPORTO NI LO MÁS MÍNIMO EN MI ESTÓMAGO, me da igual que sea un atracón,o una pipa,o tan sólo medio espárrago..desde hace años la culpabilidad y la sensación me terminaban pudiendo y acababa vomitando o comiendo más y vomitando, ayunando..
Ahora llevo casi un mes controlando los vómitos a excepción de un par de días malos, claro que no hago comidas "Normales" y estoy perdiendo peso.. pero logro poco a poco comer algo y mantenerlo.
EL problema es que veo a todos a mi al rededor (padres, pskiatra) muy optimistas, y sé que no van a tardar en presionar más y más y meterme más cantidades de comida o cosas que realmente no estoy preparada para comer.
Hoy he tenido cita de nuevo, me han pesado, ando en los 38.5, la pskiatra no está preocupada por el peso porque espera que pronto lo recupere, que vaya introduciendo por ejemplo ensalada de pasta y mozarela con tomate entre mis platos..
A mi me parece una espectativa completamente lunática! si a penas soy capaz de comerme 4 macarrones entre la lechuga 2 dias por semana ! y esos días no ceno porque no me siento capaz..
Esta semana me tocaba comer hidratos el lunes, miércoles y viernes. Pues bien, ya de momento me saltado el lunes y el miércoles porque no he sido capaz..necesito tiempo! la semana pasada pude, pero esta... por díos! son 12 macarrones en una semana y no puedo ...cómo voy a comer de una un plato de pasta????? se que al final la presión y las ganas de complacerles me harán forzarme..pero si soy sincera conmigo, no soy capaz. Acabaré diciendo si ponmelos..y vomitaré! de nuevo! y no quiero volver a eso...y al sentimiento de fracaso..
Hoy tengo mucha ansiedad, quiero vomitar..siento que comí mucho:
desayuno->1 tomate, 1 café con leche en taza pequeña y 4 maltesers, y tomate natural (8am)
comida-> ensalada de :2hojas de lechuga y 2 pepinillos agridulces(grandes) con vinagre de bálsamo y orégano.(5pm) (los 5 macarrones los mastiqué y los escupí!no pude..)
no creo que pueda hacer cena hoy, comí muy tarde y me siento culpable por el desayuno y la comida..he estado en el supermercado antes de venir a comer a casa y he comprado un paquete de sobados(0´69 E), bolsa de gusanitos (0´65E).. odio gastarme dinero en comida!sobretodo si sé que cuando la coma la vomitaré.. he juntado la compra en mi "alijo"junto a 2kinder bueno, nunca antes había reunido comida porque siempre he evitado tenerla a mano para no predisponerme a ello .. si compraba algo me lo comía en el momento sin dejar nada para otro atracón a fin de que fuese sólo 1..sabía que si quedaba algo me daría otro hasta terminar con todo.
Procuro no entrar en sitios de comida, y si termino entrando termino por salir corriendo antes de que "la vocecilla" pueda conmigo.. Pero alguna vez como hoy termino comprando algo. He aplazado el momento del atracón a ver si consigo superar la ansiedad sin caer en ello hoy..pero temo el momento..
Llevaba 14 dias sin vomitar, cai, y ahora llevo de nuevo 5 días con hoy..pero se me está haciendo muy difícil .
-3 comidas
-reposo 40 minutos después
-no vomitar
-e ir introduciendo alimentos como hidratos en la comida (queso, macarrones, leche)
La verdad es que me va mejor de lo que pensaba que me iría. Desde hace años, NO SOPORTO NI LO MÁS MÍNIMO EN MI ESTÓMAGO, me da igual que sea un atracón,o una pipa,o tan sólo medio espárrago..desde hace años la culpabilidad y la sensación me terminaban pudiendo y acababa vomitando o comiendo más y vomitando, ayunando..
Ahora llevo casi un mes controlando los vómitos a excepción de un par de días malos, claro que no hago comidas "Normales" y estoy perdiendo peso.. pero logro poco a poco comer algo y mantenerlo.
EL problema es que veo a todos a mi al rededor (padres, pskiatra) muy optimistas, y sé que no van a tardar en presionar más y más y meterme más cantidades de comida o cosas que realmente no estoy preparada para comer.
Hoy he tenido cita de nuevo, me han pesado, ando en los 38.5, la pskiatra no está preocupada por el peso porque espera que pronto lo recupere, que vaya introduciendo por ejemplo ensalada de pasta y mozarela con tomate entre mis platos..
A mi me parece una espectativa completamente lunática! si a penas soy capaz de comerme 4 macarrones entre la lechuga 2 dias por semana ! y esos días no ceno porque no me siento capaz..
Esta semana me tocaba comer hidratos el lunes, miércoles y viernes. Pues bien, ya de momento me saltado el lunes y el miércoles porque no he sido capaz..necesito tiempo! la semana pasada pude, pero esta... por díos! son 12 macarrones en una semana y no puedo ...cómo voy a comer de una un plato de pasta????? se que al final la presión y las ganas de complacerles me harán forzarme..pero si soy sincera conmigo, no soy capaz. Acabaré diciendo si ponmelos..y vomitaré! de nuevo! y no quiero volver a eso...y al sentimiento de fracaso..
Hoy tengo mucha ansiedad, quiero vomitar..siento que comí mucho:
desayuno->1 tomate, 1 café con leche en taza pequeña y 4 maltesers, y tomate natural (8am)
comida-> ensalada de :2hojas de lechuga y 2 pepinillos agridulces(grandes) con vinagre de bálsamo y orégano.(5pm) (los 5 macarrones los mastiqué y los escupí!no pude..)
no creo que pueda hacer cena hoy, comí muy tarde y me siento culpable por el desayuno y la comida..he estado en el supermercado antes de venir a comer a casa y he comprado un paquete de sobados(0´69 E), bolsa de gusanitos (0´65E).. odio gastarme dinero en comida!sobretodo si sé que cuando la coma la vomitaré.. he juntado la compra en mi "alijo"junto a 2kinder bueno, nunca antes había reunido comida porque siempre he evitado tenerla a mano para no predisponerme a ello .. si compraba algo me lo comía en el momento sin dejar nada para otro atracón a fin de que fuese sólo 1..sabía que si quedaba algo me daría otro hasta terminar con todo.
Procuro no entrar en sitios de comida, y si termino entrando termino por salir corriendo antes de que "la vocecilla" pueda conmigo.. Pero alguna vez como hoy termino comprando algo. He aplazado el momento del atracón a ver si consigo superar la ansiedad sin caer en ello hoy..pero temo el momento..
Llevaba 14 dias sin vomitar, cai, y ahora llevo de nuevo 5 días con hoy..pero se me está haciendo muy difícil .
sábado, 26 de septiembre de 2009
Algo desanimada...
Ayer haría mi 15º día sin vomitar...y lo estropee..2 veces seguidas!fue horrible! nisiquiera era capaz de vomitar, casi todo el atracón se quedó dentro..asi que me pasé el resto del dia con un dolor espantoso de tripa y un sentimiento enorme de culpa y fracaso.
POr la noche seguía molestándome la tripa, pero me entró ansiedad y comí:4higos, 1/2raja de melón y chocolate!!(5malteserrs)..diosssss!estaba de nuevo dándome un atracón! otra vez no! COrrí a mi habitación me tomé una pastilla de esas para la ansiedad y me dormí..
Hoy he estado grogui y decaida todo el dia. No he subido de peso. TOdo me da igual.
Ando en los 39kg, nunca había pesado tan poco desde que soy consciente de mi peso. A mi estatura, 1.55cm tampoco es una apariencia alarmante, pero debería causarme un mínimo de reacción...me da igual! todo me da igual!
El jueves fue genial! fue el cumpleaños de mi padre y preparé 7 targetas para cada regalo que le iban describiendo, los regalos eran chorradas...pero nos reímos tanto! fue INCREIBLE! disfruté mucho ese día..incluso me animé a comer de más ..
Pero el VIernes...el viernes fue una mierda! atracones, vomitos y lamentos..se me cayó la cara de verguenza al reconocerlo delante de mis padres..ellos muy comprensivos y amables, pero yo..yo aproveché ese error para ser más cruel aún conmigo y no dejar de decirme que siempre será igual, para que luchar..
Hoy sabado , como he dicho, estoy grogui aun por la puta pastilla.Quiero salir , pero parece ser que no tengo amigos! realmente no me apetece salir, pero se que me vendría bien distraerme y salir de casa..pero que remedio, me quedaré y veré una peli, haré muñecos de trapo , lo que sea...
Hoy me pasado todo el dia adormilada jugueteando con el conejo que me regalaron por mi cumple, pero ya es hora de que descanse.
POr la noche seguía molestándome la tripa, pero me entró ansiedad y comí:4higos, 1/2raja de melón y chocolate!!(5malteserrs)..diosssss!estaba de nuevo dándome un atracón! otra vez no! COrrí a mi habitación me tomé una pastilla de esas para la ansiedad y me dormí..
Hoy he estado grogui y decaida todo el dia. No he subido de peso. TOdo me da igual.
Ando en los 39kg, nunca había pesado tan poco desde que soy consciente de mi peso. A mi estatura, 1.55cm tampoco es una apariencia alarmante, pero debería causarme un mínimo de reacción...me da igual! todo me da igual!
El jueves fue genial! fue el cumpleaños de mi padre y preparé 7 targetas para cada regalo que le iban describiendo, los regalos eran chorradas...pero nos reímos tanto! fue INCREIBLE! disfruté mucho ese día..incluso me animé a comer de más ..
Pero el VIernes...el viernes fue una mierda! atracones, vomitos y lamentos..se me cayó la cara de verguenza al reconocerlo delante de mis padres..ellos muy comprensivos y amables, pero yo..yo aproveché ese error para ser más cruel aún conmigo y no dejar de decirme que siempre será igual, para que luchar..
Hoy sabado , como he dicho, estoy grogui aun por la puta pastilla.Quiero salir , pero parece ser que no tengo amigos! realmente no me apetece salir, pero se que me vendría bien distraerme y salir de casa..pero que remedio, me quedaré y veré una peli, haré muñecos de trapo , lo que sea...
Hoy me pasado todo el dia adormilada jugueteando con el conejo que me regalaron por mi cumple, pero ya es hora de que descanse.
martes, 22 de septiembre de 2009
MIEDO....REHAB
Llevaba 1año entero en rehabilitación y en todo ese tiempo les dejé caer unas 1000veces que me sentía sola, incomprendida y que no parecían mostrar ningún interés por entender.Ellos me "criticaban", "juzgaban" con sus comentarios y se quejaban de que no sabían que hacer conmigo para ayudarme pero lo cierto es que no hacían nada (porque pensaban que lo mejor para mi era no agobiarme y dejarme a mi aire) sin embargo yo me sentía abandonada e ignorada. MIL VECES les hablé de terapias de padres y familiares para que se informasen, a mi madre le dejé libros de testimonios y psicólogos para que comprendiesen un poco (a mi me cuesta mucho hablar de mis sentimientos con ellos) que no leyó...
Pero en septiembre tuve una cita con la psikiatra y mis padres (después de estar 3 meses sin ir porque no sabía si dejar la rehab)y ahora están volcadísims. Llevo desde entonces sin vomitar (11 días hoy será el 12), con medicación (fluoxetina y lorazepam), no tengo nada de hambre, me cuesta millones comer y cuando lo hago no vomitar (ayer di un gran paso 4 hojas de lechuga y 4 macarrones!!) pero he bajado de peso (40kg) y estoy asustadísima con que para el 30 que tengo cita bajé más y piensen en ingresarme..me esfuerzo , de verás!! pero no llego a más!si por mi fuera no comería nada!!!pero sé que tengo que hacerlo y lo hago (para mi es mucho, para los demás es ridículo lo que como).
MI madre esta asustada con mi bajada de peso y empieza a presionarme..quiero complacerla pero sé que por hacerlo puedo terminar en un atracón vomito por la puta culpabilidad y la ansiedad que me produce.
Ahora estoy conforme con mi cuerpo, pero claro..los demás no! No me gusta ni me gustará nunca, pero así no me disgusta tanto.
La doctora intenta tranquilizarme diciéndome que como mucho comiendo normal llegaré a 48kg (con 1.55cm que mido ) pero mi maldita constitución es espantosa y con ese peso estoy GORDA!, soy como una pera culona, la famosa forma de campana(cartucheras y culo...).y me horroriza pensar lo que tendré que comer si me ingresan para subir tanto..
Tengo que ir el 23, mañana, a la clínica a la terapia de grupo y lo más seguro es que me pesen..
Ultimamente el miedo me hace pensar en mandarlo a la mierda, huir..pero si huyes una vez huyes siempre! si algo he aprendido es que no enfrentarte a lo que temes y huir sólo hace que el monstruo crezca y se haga más fuerte, los miedos son mayores y se expanden en todos los ámbitos de tu vida..
Pero en septiembre tuve una cita con la psikiatra y mis padres (después de estar 3 meses sin ir porque no sabía si dejar la rehab)y ahora están volcadísims. Llevo desde entonces sin vomitar (11 días hoy será el 12), con medicación (fluoxetina y lorazepam), no tengo nada de hambre, me cuesta millones comer y cuando lo hago no vomitar (ayer di un gran paso 4 hojas de lechuga y 4 macarrones!!) pero he bajado de peso (40kg) y estoy asustadísima con que para el 30 que tengo cita bajé más y piensen en ingresarme..me esfuerzo , de verás!! pero no llego a más!si por mi fuera no comería nada!!!pero sé que tengo que hacerlo y lo hago (para mi es mucho, para los demás es ridículo lo que como).
MI madre esta asustada con mi bajada de peso y empieza a presionarme..quiero complacerla pero sé que por hacerlo puedo terminar en un atracón vomito por la puta culpabilidad y la ansiedad que me produce.
Ahora estoy conforme con mi cuerpo, pero claro..los demás no! No me gusta ni me gustará nunca, pero así no me disgusta tanto.
La doctora intenta tranquilizarme diciéndome que como mucho comiendo normal llegaré a 48kg (con 1.55cm que mido ) pero mi maldita constitución es espantosa y con ese peso estoy GORDA!, soy como una pera culona, la famosa forma de campana(cartucheras y culo...).y me horroriza pensar lo que tendré que comer si me ingresan para subir tanto..
Tengo que ir el 23, mañana, a la clínica a la terapia de grupo y lo más seguro es que me pesen..
Ultimamente el miedo me hace pensar en mandarlo a la mierda, huir..pero si huyes una vez huyes siempre! si algo he aprendido es que no enfrentarte a lo que temes y huir sólo hace que el monstruo crezca y se haga más fuerte, los miedos son mayores y se expanden en todos los ámbitos de tu vida..
viernes, 11 de septiembre de 2009
IMPOSIBLE
Hoy tuve cita con la psikiatra y mis padres entraron a la consulta también.
En conclusión:
Me recetó antidepresivos y pastillas para la ansiedad
ME dio pautas para la comida: hacer 3 comidas VIGILADAS Y CONTROLADAS POR MI MADRE, comer con ellos en la mesa y NO VOMITAR , reposar 40 minutos después de comer.
DIce que es un pequeño paso para ir poco a poco..
PEQUEÑO?
es IMPOSIBLE!
una comida diaria hecha por mi, sola y sin vomitarla ya sería un logro!!! y tengo que hacer 3 controladas por mi madre y no vomitar?!eso es imposible!IMPOSIBLE!
ES DEMASIADO..no creo que aguante más de 2 dias sin volverme loca.
Y esa es la verdad.
Será un puto fracaso más, una decepción más que sumar..una mierda!
No soporto que me controlen! y menos que yo no controle nada!
me siento enfadada, impotente, rabiosa...
ATRAPADA!
SIENTO QUE ME VOY A ASFIXIAR DE UN MOMENTO A OTRO!
REVENTARÉ!
Ahora si puedo decir: ODIO LA COMIDA!
NO QUIERO NI VERLA, NI OLERLA, NI SABER NADA DE ELLA!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
POr no hablar del peso..eso me preocupa muchísimo menos, aunque me preocupa..
pero ahora mismo sólo pienso en como HUIR! DESAPARECER!
Siento mucha rabia!
QUisiera rajarme de arriba abajo!pero no puedo..eso no arregla nada..nada..
IMPOTENTE!
PD:y no quiero acabar como esta!Como Misha Burton..NO!te descuidas y PUMB!15kg más derrepente!y si! si se cogen sin darte cuenta..como quien dice "de un día a otro", y que nadie me lo niegue porque lo he vivido en mis carnes!
lunes, 29 de junio de 2009
buag!
he perdido la cuenta del número de veces que me he prometido que sería la última vez, que nunca más lo haría..que mañana empezaría a VIVIR, o que controlaría todo..que mejoraría..
Pero siempre caigo, al minuto, al dia, a la semana... me esfuerzo y retorno al infierno. Ya no creo en mis palabras, nisiquiera me siento capaz de continuar una lucha sin sentido.
¿Alguien ha visto la película de "El dia de la marmota!"?pues lo mismo! una y otra vez lo mismo!
Toda una vida enfrentada conmigo misma, ya no me quedan fuerzas ni esperanza.
Desterrada de mi vida, ahora la ocupa una extraña , una persona a la que odio!! envidiosa, obsesionada, débil, indecisa, confusa, sin determinación, depresiva, autoexigente.. tan sólo quedan ecos de aquella otra que fui, susurros que desaparecen y pocas veces soy capaz de oir..A veces maldigo que sigan ahÍ! como dicen "si no puedes contra el enemigo únete a él", yo lo haría!juro que me rendiría a la enfermedad con tal de descansar mi mente, de mantener en conflicto mi mente dividida, estoy tan agotada que renunciaría a mi con tal de encontrar algo de paz. Nunca me habría visto capaz de pensar algo semejante.. pero en realidad ya no supone un sacrificio, al fin y al cabo ¿quien soy?, mi identidad , mis sueños, mis experiencias..todo está impregnado de amargura, tan solo es un recuerdo deteriorado que me duele revivir al verlo tan lejano de mi presente realidad, tan imposible te retomar..
Como detesto a esa extraña! me miro al espejo y no estoy! sus ojos vidriosos y afilados ..recorro su interior con mi mirada tratando de descubrir algún rastro de mi; nada en absoluto! vacío..
Ultimamente tengo un nuevo hobbie, me ha dado por hacer muñecos de trapo,me distrae y durante ese tiempo me concentro en él dejando de lado todo esto..pero como siempre me ocurre pierdo la motivación. Ahora me parecen feos, imperfectos,CUTRES!!y me esta dejando de gustar hacerlos..
No tengo ganas de comer, y me horroriza vomitar, sin embargo el hábito adquirido durante estos años pesa más y como sin ganas ni sentido, y vomito por culpabilidad y costumbre, al menos no tengo ansiedad(no me paso el dia pensando que comeré, si vomitaré...etc).
Pero sigo vomitando, y encima estoy engordando ( a veces vomito 3horas dspués de comer).
Voy a intentar hacer dieta, poco saludable la verdad, la finalidad es no vomitar y adelgazar.
Y esta vez espero que se prolongue , llevo una semana intentando iniciarla pero esta puta apatía me lo impide, al final termino comiendo cualquier cosa (poco pero puede ser de todo:ensalada, chocolate, pan..) y vomitando.
Me he propuesto empezar como tarde el 1 de julio, asi que ando mentalizándome.
Pero siempre caigo, al minuto, al dia, a la semana... me esfuerzo y retorno al infierno. Ya no creo en mis palabras, nisiquiera me siento capaz de continuar una lucha sin sentido.
¿Alguien ha visto la película de "El dia de la marmota!"?pues lo mismo! una y otra vez lo mismo!
Toda una vida enfrentada conmigo misma, ya no me quedan fuerzas ni esperanza.
Desterrada de mi vida, ahora la ocupa una extraña , una persona a la que odio!! envidiosa, obsesionada, débil, indecisa, confusa, sin determinación, depresiva, autoexigente.. tan sólo quedan ecos de aquella otra que fui, susurros que desaparecen y pocas veces soy capaz de oir..A veces maldigo que sigan ahÍ! como dicen "si no puedes contra el enemigo únete a él", yo lo haría!juro que me rendiría a la enfermedad con tal de descansar mi mente, de mantener en conflicto mi mente dividida, estoy tan agotada que renunciaría a mi con tal de encontrar algo de paz. Nunca me habría visto capaz de pensar algo semejante.. pero en realidad ya no supone un sacrificio, al fin y al cabo ¿quien soy?, mi identidad , mis sueños, mis experiencias..todo está impregnado de amargura, tan solo es un recuerdo deteriorado que me duele revivir al verlo tan lejano de mi presente realidad, tan imposible te retomar..
Como detesto a esa extraña! me miro al espejo y no estoy! sus ojos vidriosos y afilados ..recorro su interior con mi mirada tratando de descubrir algún rastro de mi; nada en absoluto! vacío..
Ultimamente tengo un nuevo hobbie, me ha dado por hacer muñecos de trapo,me distrae y durante ese tiempo me concentro en él dejando de lado todo esto..pero como siempre me ocurre pierdo la motivación. Ahora me parecen feos, imperfectos,CUTRES!!y me esta dejando de gustar hacerlos..
No tengo ganas de comer, y me horroriza vomitar, sin embargo el hábito adquirido durante estos años pesa más y como sin ganas ni sentido, y vomito por culpabilidad y costumbre, al menos no tengo ansiedad(no me paso el dia pensando que comeré, si vomitaré...etc).
Pero sigo vomitando, y encima estoy engordando ( a veces vomito 3horas dspués de comer).
Voy a intentar hacer dieta, poco saludable la verdad, la finalidad es no vomitar y adelgazar.
Y esta vez espero que se prolongue , llevo una semana intentando iniciarla pero esta puta apatía me lo impide, al final termino comiendo cualquier cosa (poco pero puede ser de todo:ensalada, chocolate, pan..) y vomitando.
Me he propuesto empezar como tarde el 1 de julio, asi que ando mentalizándome.
domingo, 21 de junio de 2009
mañana cambio el rumbo,,
y si el viento me llevara a tierras desérticas donde poder descansar en la cuna del silencio..
y si al querer despertar mis ojos se abriesen paso en la oscuridad cayendo más y más sin saber cuantas millas descendí en un simple parpadeo...
y si el peso de todos mis errores me sepultase muerta pero viva, aun respirando bocanadas de humo que terminan por astillar mi alma..
y si ya no sabes distinguir "realidades", si los peldaños realmente existen, si estas avanzando, cayendo o simplemente permaneces inmóvil..
Pero el tiempo no perdona, y mientras lanzas al aire tus mil especulaciones, tus absurdas teorías psicoanalíticas, tus juicios ..sin perdón...mientras, siguen cayendo hojas, las agujas siguen recorriendo su circuito sin pausa, y tú, sú continuas tropezando una y otra vez con los mismos obstáculos..
te alcanza, te sobrepasa..la vida se te escapa en tus manos..riendo a carcajadas "tic tac, tic tac, tic tahahahahhaac..."
Te descubres en aquel alféizar, observando la noche, preguntándote cuantas de esas estrellas que miras siguen estando ahí...Están y no están, estas y no estas...
_______________________________
Me siento realmente sola...la certeza de saber que no hay nadie para quien sea "especial", alguien a quien importe de alguna manera especial, no por compromiso o pena..
el saber que no puedo contar con nadie cercano y que la gente tampoco confía en mi...
el eterno sentimiento de soledad...
no sé..
es eso y todo..
es que todo me duele y me importa demasiado y al mismo tiempo indiferente...
con mil sueños y sin esperanza..
todo me parece absurdo, sin razón por la que luchar..sin vistas a un futuro,
Acabo de cenar comida china (mi gran tentación) siento l tripa apunto de estallar! y no comi demasiado..
pero me da =, vomite o no...porque mañana empiezo restricción, tengo una meta..es lo único que tengo! la alcanzaré, porque nada más me importa..porque es mi manera d gritarle al mundo que estoy jodida! porque me odio y me quiero hacer daño!
porque estoy gorda y no lo soporto! porque me siento poderosa!siento el control...
Llevo un mes sin salir con amigos ni nada, lo máximo que he hecho ha sido irme un par d semanas sola (muy relajantes, no vomité más q 2 veces y bajé a 40kg), y desde que volví todo al revés...
Pero ya me cansé..
Espero que a vosotrs os vaya mejor.
y si al querer despertar mis ojos se abriesen paso en la oscuridad cayendo más y más sin saber cuantas millas descendí en un simple parpadeo...
y si el peso de todos mis errores me sepultase muerta pero viva, aun respirando bocanadas de humo que terminan por astillar mi alma..
y si ya no sabes distinguir "realidades", si los peldaños realmente existen, si estas avanzando, cayendo o simplemente permaneces inmóvil..
Pero el tiempo no perdona, y mientras lanzas al aire tus mil especulaciones, tus absurdas teorías psicoanalíticas, tus juicios ..sin perdón...mientras, siguen cayendo hojas, las agujas siguen recorriendo su circuito sin pausa, y tú, sú continuas tropezando una y otra vez con los mismos obstáculos..
te alcanza, te sobrepasa..la vida se te escapa en tus manos..riendo a carcajadas "tic tac, tic tac, tic tahahahahhaac..."
Te descubres en aquel alféizar, observando la noche, preguntándote cuantas de esas estrellas que miras siguen estando ahí...Están y no están, estas y no estas...
_______________________________
Me siento realmente sola...la certeza de saber que no hay nadie para quien sea "especial", alguien a quien importe de alguna manera especial, no por compromiso o pena..
el saber que no puedo contar con nadie cercano y que la gente tampoco confía en mi...
el eterno sentimiento de soledad...
no sé..
es eso y todo..
es que todo me duele y me importa demasiado y al mismo tiempo indiferente...
con mil sueños y sin esperanza..
todo me parece absurdo, sin razón por la que luchar..sin vistas a un futuro,
Acabo de cenar comida china (mi gran tentación) siento l tripa apunto de estallar! y no comi demasiado..
pero me da =, vomite o no...porque mañana empiezo restricción, tengo una meta..es lo único que tengo! la alcanzaré, porque nada más me importa..porque es mi manera d gritarle al mundo que estoy jodida! porque me odio y me quiero hacer daño!
porque estoy gorda y no lo soporto! porque me siento poderosa!siento el control...
Llevo un mes sin salir con amigos ni nada, lo máximo que he hecho ha sido irme un par d semanas sola (muy relajantes, no vomité más q 2 veces y bajé a 40kg), y desde que volví todo al revés...
Pero ya me cansé..
Espero que a vosotrs os vaya mejor.
lunes, 18 de mayo de 2009
Desbordando el límite...
No tengo palabras...
todo me ha superado, me he agotado definitivamente..
y cual es mi solución?
cambiar un modo de autodestrucción por otro!
me harté de vomitar, he engordado..estoy tan cansada que el esfuerzo que supone me supera..
simplemente no creo que saque fuerzas para volver a comer , hoy creo que fue la última vez..
ni siquiera , a pesar de lo que me aterroriza engordar (ya subí 3 o 4 kg), vomité todo ..no pude porque no tengo fuerzas , ni físicas ni psicologicas..no puedo más.
Y justo ahora q decidí aplicarme en un par de asignaturas..tal vez pueda seguir con ello, pero la lucha por salir de esta mierda la he perdido, al menos por el momento..
todo me ha superado, me he agotado definitivamente..
y cual es mi solución?
cambiar un modo de autodestrucción por otro!
me harté de vomitar, he engordado..estoy tan cansada que el esfuerzo que supone me supera..
simplemente no creo que saque fuerzas para volver a comer , hoy creo que fue la última vez..
ni siquiera , a pesar de lo que me aterroriza engordar (ya subí 3 o 4 kg), vomité todo ..no pude porque no tengo fuerzas , ni físicas ni psicologicas..no puedo más.
Y justo ahora q decidí aplicarme en un par de asignaturas..tal vez pueda seguir con ello, pero la lucha por salir de esta mierda la he perdido, al menos por el momento..
sábado, 2 de mayo de 2009
1.am
ridícula.... 1:11 a.m, y aquí vestida, pintada, peinada..
esperando una llamada , esperando que recuerden que estoy ..
No les culpo, es normal, me paso el día deshaciendo planes, desquedando..
Todos cenando en casa de unos amigos, gente que ni conozco porque nunca acudo a esas reuniones.Seguramente se les haya alargado la cena, tal vez no terminen llendo al local, no me recogan porque estén disfrutando y queden en eso, y yo mientras, esperando..
Esta vez, como muchas otras , ni siquiera estaba invitada, lo entiendo..me excluyeron porque adivinaron mi respuesta, pero y si esta vez hubiese sido distinto? y si me hubiese animado a ir e intentarlo...? El fin de semana pasado fui, cené con ellos, NO VOMITÉ, cené poco (comida china) y la soporté dentro..aunque tuve que volverme a las 3h porque me dolía horrorosamente el estómago y al final terminé vomitando a fin de que se me pasara el dolor..
Siento que no formo parte de ellos, que soy adicional, fácilmente indispensable..
Ya no me confían sus preocupaciones, sus planes..nada.. los lazos se deshacen y en su lugar queda más vacío, menos cosas que me atan a la tierra...menos, menos...siempre menos joder! más y más pequeña, más insignificante, más invisible..
si al menos pudiera desaparecer..
[Jotamayúscula]
Coño, es Kase.O negro
[Kase.O]
¡Coño, nos anestesiamos!
fumamos de memoria contra la monotonía del día a día todos los días
nos escapamos ¿de quien sino del tiempo? ¿de quien sino del llanto?
pero este miedo tiene su encanto, yo!
ciudad condena bajo el sol de verano
litronas llenas de cerveza bien fría de mano en mano
dicen: "Vidas sin rumbo" ¡No exactamente!
mi joven corazón ardiente aún quiere ver mundo
pero hoy voy a sentarme en esta silla de mimbre
a ver la vida pasar hasta que suene el timbre
¡en septiembre! Hoy, como siempre mañana, ¡ojala!
pueda seguir bebiendo el sudor de tu pecho ¡ahá!
me acostumbré a delirar y a conversar con el gusano de mi angustia
¡le cuesta respirar a esta puta industria!
paso por mil estados diferentes, tia
¡Veo las mentes! ¿te imaginas?
seguro que si, si sigues aqui en mi circulo de fuego azul
"Living is beautiful" o me lo parece a mi
trae aqui el licor que es "Domingo de Resurrección"
No es una fiesta ¡es una puta mierda, John!
estoy borracho en un hotel
con el lagarto que hay debajo de mi piel
animando al Ibarra con su temor insuperable y cruel
mas no es un juego
es la última vida de la partida: nada hay luego
tengo que llevar a cabo algunos proyectos
lo peor es que mi mirada pierde su efecto
bajo tus efectos
y acabo vomitando mis defectos
mientras lloro hasta que duermo
y subo al cielo y es perfecto ¡No hay alcohol!
[Estribillo]
No hay alcohol. (x4)
Hay en mi cerebro ruina y mierda en la cocina
y tristeza de oficina en cada esquina del papel
todo el mundo opina pero se que al final
sólo quedo yo de pie tras la batalla cruel
..........
esperando una llamada , esperando que recuerden que estoy ..
No les culpo, es normal, me paso el día deshaciendo planes, desquedando..
Todos cenando en casa de unos amigos, gente que ni conozco porque nunca acudo a esas reuniones.Seguramente se les haya alargado la cena, tal vez no terminen llendo al local, no me recogan porque estén disfrutando y queden en eso, y yo mientras, esperando..
Esta vez, como muchas otras , ni siquiera estaba invitada, lo entiendo..me excluyeron porque adivinaron mi respuesta, pero y si esta vez hubiese sido distinto? y si me hubiese animado a ir e intentarlo...? El fin de semana pasado fui, cené con ellos, NO VOMITÉ, cené poco (comida china) y la soporté dentro..aunque tuve que volverme a las 3h porque me dolía horrorosamente el estómago y al final terminé vomitando a fin de que se me pasara el dolor..
Siento que no formo parte de ellos, que soy adicional, fácilmente indispensable..
Ya no me confían sus preocupaciones, sus planes..nada.. los lazos se deshacen y en su lugar queda más vacío, menos cosas que me atan a la tierra...menos, menos...siempre menos joder! más y más pequeña, más insignificante, más invisible..
si al menos pudiera desaparecer..
[Jotamayúscula]
Coño, es Kase.O negro
[Kase.O]
¡Coño, nos anestesiamos!
fumamos de memoria contra la monotonía del día a día todos los días
nos escapamos ¿de quien sino del tiempo? ¿de quien sino del llanto?
pero este miedo tiene su encanto, yo!
ciudad condena bajo el sol de verano
litronas llenas de cerveza bien fría de mano en mano
dicen: "Vidas sin rumbo" ¡No exactamente!
mi joven corazón ardiente aún quiere ver mundo
pero hoy voy a sentarme en esta silla de mimbre
a ver la vida pasar hasta que suene el timbre
¡en septiembre! Hoy, como siempre mañana, ¡ojala!
pueda seguir bebiendo el sudor de tu pecho ¡ahá!
me acostumbré a delirar y a conversar con el gusano de mi angustia
¡le cuesta respirar a esta puta industria!
paso por mil estados diferentes, tia
¡Veo las mentes! ¿te imaginas?
seguro que si, si sigues aqui en mi circulo de fuego azul
"Living is beautiful" o me lo parece a mi
trae aqui el licor que es "Domingo de Resurrección"
No es una fiesta ¡es una puta mierda, John!
estoy borracho en un hotel
con el lagarto que hay debajo de mi piel
animando al Ibarra con su temor insuperable y cruel
mas no es un juego
es la última vida de la partida: nada hay luego
tengo que llevar a cabo algunos proyectos
lo peor es que mi mirada pierde su efecto
bajo tus efectos
y acabo vomitando mis defectos
mientras lloro hasta que duermo
y subo al cielo y es perfecto ¡No hay alcohol!
[Estribillo]
No hay alcohol. (x4)
Hay en mi cerebro ruina y mierda en la cocina
y tristeza de oficina en cada esquina del papel
todo el mundo opina pero se que al final
sólo quedo yo de pie tras la batalla cruel
..........
miércoles, 15 de abril de 2009
HARTA DE Q LA GENTE ME FALLE!
ESTOY HARTA de que la gente me falle, ya no pienso esperar nada de nadie! y por supuesto mucho menos de mi...
no entiendo... que tanto les cuesta???
tan sólo saben fingir..muere la sinceridad, muere la humanidad, muere la bondad...en su lugar quedan falsedades, capas, máscaras...resplandeciente superficialidad que les atrae ..van como moscas a la miel...quedan atrapados por su propio narcisismo y embobados con las luces del escenario..de nuevo preparados para representar su papel..
JODER!!!!!!!!!!!
DÓNDE ESTÁN¿¿ Y SU CONCIENCIA? Y SU CORAZÓN? es que no tienen alma??
es que realmente no les preocupa más que su ombligo...
no lo entiendo..yo me paso la mitad del tiempo dandole vueltas a mi problema, y la otra mitad pensando como hacer feliz a la gente que quiero..preguntándome por ellos y buscando la manera de hacer más fácil su vida (ya que la mia se fue a la puta basura..)
No entiendo!!!
No entiendo como alguien que dice quererte te olvida sin más cuando tus problemas le superan!
no me cabe! no puedo comprender como en el momento que más lo necesitas la gente te abandona, te hace sentir más sola que nunca, te decepciona y te olvida..
Puedo comprender que en un primer momento no sepan que hacer, que se asusten, que no sepan como ayudarte..pero no me cabe que simplemente decidan abandonarte a tu suerte y desquitarse del problema..porque al final es lo que termino siendo, un puto obstáculo en su felicidad.. una patada más y a la cuneta..
totalmente perdida,
sin camino que seguir..
no entiendo... que tanto les cuesta???
tan sólo saben fingir..muere la sinceridad, muere la humanidad, muere la bondad...en su lugar quedan falsedades, capas, máscaras...resplandeciente superficialidad que les atrae ..van como moscas a la miel...quedan atrapados por su propio narcisismo y embobados con las luces del escenario..de nuevo preparados para representar su papel..
JODER!!!!!!!!!!!
DÓNDE ESTÁN¿¿ Y SU CONCIENCIA? Y SU CORAZÓN? es que no tienen alma??
es que realmente no les preocupa más que su ombligo...
no lo entiendo..yo me paso la mitad del tiempo dandole vueltas a mi problema, y la otra mitad pensando como hacer feliz a la gente que quiero..preguntándome por ellos y buscando la manera de hacer más fácil su vida (ya que la mia se fue a la puta basura..)
No entiendo!!!
No entiendo como alguien que dice quererte te olvida sin más cuando tus problemas le superan!
no me cabe! no puedo comprender como en el momento que más lo necesitas la gente te abandona, te hace sentir más sola que nunca, te decepciona y te olvida..
Puedo comprender que en un primer momento no sepan que hacer, que se asusten, que no sepan como ayudarte..pero no me cabe que simplemente decidan abandonarte a tu suerte y desquitarse del problema..porque al final es lo que termino siendo, un puto obstáculo en su felicidad.. una patada más y a la cuneta..
totalmente perdida,
sin camino que seguir..
lunes, 16 de marzo de 2009
DECADENCIA TOTAL...
He comenzado con la medicación, aunque sinceramente no me hace ni put@ gracia el tema de los antidepresivos, 1º porque tal y cm soy seguro q es otra mierda a la q termino enganchándome, 2º porq estar grogi no me parece una solución, 3º porq preferiría salir de esto sabiendo q fue gracias a mi y no a unas pastillas (q luego me dará miedo dejar por recaer..etc), y 4º porque no puedo beber ni gota de alcohol, y sinceramente, muchas veces deseo q llegue el finde para salir cn mis amigos, emborracharme y poner el modo off a mi mente.
A la psiki la dije q ya habia empezado el martes pasado, pero bueno, no se si es normal pero las pastillas m dieron algo de dolor d cabeza y sueño, me he dormido a las 10 a.m después de habre dormido por la noche y me he despertado a las 4 de la tarde.
El diente me lo arreglé, y ha quedado mejor que antes!jejeje
pero decubrí q tengo 5 caries!joder! y todo en un año! del año pasado a este me he destrozado la boca cn la put@ bulimia!
y en la última semana y pico he pasado de ls 41.4kg a los 43.8kg hoy, tan sólo de ayer a hoy engordé 800gramos!joder!Pero realmente la ropa me sigue llendo = de grande..
aparte sigo cn ls ganglios inflamados (me hacen un cuello hiper gordo!) y con retraso de la regla.
Animicamente, echa una purta mierda. Ultimamente estoy muy rayada con mis amigos, se han hecho pequeños grupos , piñas, y yo no pertenezco a ninguno, nadie me confía cosas, y las 2 amigas a quienes les conté esto están más alejadas q nunca de mi, siento que su amistad se conserva por lástima, y ODIO ESA SENSACIÓN!
estoy empezando a salir de nuevo con mis amigos de la facultad, y eso me llena!!! me alegra mucho! pero al mismo tiempo me recuerda que ellos el año q viene terminarán la carrera mientras yo..mientras yo sigo peleandome con ella y al borde de abandonarla!
no se si me gusta, no se si es sólo frustración o la depre, no se si es q no me siento capaz..por eso no la he dejado demomento, porq me prometí q la terminaría! por puta cabezonería y porq no kiero q esta enfermedad se salga con la suya! aunq sé q me sentaría muy bien un cambio de aires, empezar a hacer otras cosas a fin de sentir que mi vida está cambiando y sigue hacia delante, y no como me pasa, que me veo en el mismo punto estancada y cada vez más y más consumida por todo esto.
Esta enfermedad me está despersonalizando por completo..
bueno, espero que vosotras steis mejor!
un bso enooooooorme!
jueves, 12 de marzo de 2009
Agotada
Me pregunto constantemente porqué hago las cosas tan mal, porqué no logro tener una existencia normal, en paz conmigo y manteniendo un paso firme sobre la vida..
Me pregunto cómo demonios he llegado a este caos mental que me tiene impregnada de basura emocional!
Me pregunto qué debo hacer?cómo?para qué?cuándo llegará el momento..
Me pregunto y me sigo preguntando llegando hasta el punto en el que ya me cuestiono si merece la pena vivir si esto es lo que hay..porque, es esto realmente lo que haY? he de conformarme con esto? si es así, hacedme un favor y borrarme de la faz de la tierra, yo no tengo el valor... Y si no..cómo lo sabeís?? que os da esa esperanza? yo la necesito..
Estas últimas 3 semanas han sido horribles, todo me da =..como y vomito porque si, porque es lo único que se hacer, porque lo odio y me odio a mí, porque que más da?? por qué luchar contra algo inevitable, tarde o temprano volverá..
Porque nunca he logrado avanzar, lo único que he hecho ha sido mudar mis síntomas de un extremo a otro, sintiendo que estaba haciendo algo por salir adelante aun cuando nunca ha sido así.. ayunar/adelgazar ->abandonarme/comeryvomitar, ese es mi contínuo ciclo..La única diferencia es que cuando tengo el control no me averguenzo de ello, me siento bien conmigo, al contrario que cuando como y vomito, que sucede cuando me doy por vencida y lo mando todo a la mierda, volviendo al caos y el abandono total de mi persona..
Tengo la garganta aún inflamadísima, parece que tengo anginas o algo así; los labios llenos de heridas por la acidez de los vómitos, y boqueras en los extremos que rajan mi boca haciéndola sangrar cuando la abro lo más mínimo o gesticulo... tengo la piel seca con dermatitis, un diente roto, el pelo se me cae a puñados, mi mano izquierda está marcada con el emblema de mi dentadura..los dientes corroidos.. y desconozco el estado de mis órganos internos, pero a ratos tengo reflujo , diarrea, temblores, un frío insoportable o un cansancio horrible..y demomento ando con retraso de la regla.
Pero lo peor..mi fuerza vital..ha desaparecido por completo, ya no siento dolor, ni sufrimiento, ni lástima , ni compasión por mi.. sólo odio, rechazo, incomprensión..
Me encantaría poder decir que las cosas van mejor, pero sinceramente, si no he abandonado el tratamiento es por lo mucho que me costó acceder a él ..pero ahora mismo hago caso omiso de él, sin ninguna esperanza en mi recuperación, no creo que sea factible..
Y tengo miedo, miedo de que llegue el día en que me "despierte" de esta devastadora pesadilla y ya no me quede nada, absolutamente nada por lo que permanecer despierta, porque lo perdí todo durante mi letargo..
Me horroriza pensar en ello..y si un día estuviese recuperada y las secuelas de esta enfermedad siguiesen ahí recordándome lo que fui, lo que soy..y me impidiesen tener una vida normal porque mi estupidez truncó mi vida para siempre??
No lo sé, creo que esto ya es crónico en mi, y que no se trata ya de secuelas físicas, o psicológicas, sino que se ha apoderado de mí hasta el punto de despojarme de mi propia vida; si es que alguna vez la tuve.
Pienso que es triste tener tan claro que tu vida es y será siempre una mierda, y todo porque simplemente no soy capaz de aclarar mi mirada y cambiar de chip.
Me agota pensar en todo esto, esa es la razón de que esté abandonándome completamente en la bulimia: mi desesperanza y el evitar no pensar en ello..si, he dejado de luchar, y no me enorgullezco, pero lamentablemente tampoco parece importarme, realmente estoy tan convencida de no poder aspirar a más?
no lo sé..
no lo sé.
Por cierto engordé...seguro que mi madre se siente orgullosa!
1puto kg!
y qué? no me importa! seguro que dentro de un par de semanas se me olvida la existencia de la comida y comer y termino adelgazándolo..
Es así, de un lado para otro, dando tumbos, puñaladas al aire..un día me asestaré una por error o no, y ahí todo terminará, y de nada habrá servido preguntarme, luchar o sufrir..de nada servirán los lamentos, ya todo habrá concluido.
Me pregunto cómo demonios he llegado a este caos mental que me tiene impregnada de basura emocional!
Me pregunto qué debo hacer?cómo?para qué?cuándo llegará el momento..
Me pregunto y me sigo preguntando llegando hasta el punto en el que ya me cuestiono si merece la pena vivir si esto es lo que hay..porque, es esto realmente lo que haY? he de conformarme con esto? si es así, hacedme un favor y borrarme de la faz de la tierra, yo no tengo el valor... Y si no..cómo lo sabeís?? que os da esa esperanza? yo la necesito..
Estas últimas 3 semanas han sido horribles, todo me da =..como y vomito porque si, porque es lo único que se hacer, porque lo odio y me odio a mí, porque que más da?? por qué luchar contra algo inevitable, tarde o temprano volverá..
Porque nunca he logrado avanzar, lo único que he hecho ha sido mudar mis síntomas de un extremo a otro, sintiendo que estaba haciendo algo por salir adelante aun cuando nunca ha sido así.. ayunar/adelgazar ->abandonarme/comeryvomitar, ese es mi contínuo ciclo..La única diferencia es que cuando tengo el control no me averguenzo de ello, me siento bien conmigo, al contrario que cuando como y vomito, que sucede cuando me doy por vencida y lo mando todo a la mierda, volviendo al caos y el abandono total de mi persona..
Tengo la garganta aún inflamadísima, parece que tengo anginas o algo así; los labios llenos de heridas por la acidez de los vómitos, y boqueras en los extremos que rajan mi boca haciéndola sangrar cuando la abro lo más mínimo o gesticulo... tengo la piel seca con dermatitis, un diente roto, el pelo se me cae a puñados, mi mano izquierda está marcada con el emblema de mi dentadura..los dientes corroidos.. y desconozco el estado de mis órganos internos, pero a ratos tengo reflujo , diarrea, temblores, un frío insoportable o un cansancio horrible..y demomento ando con retraso de la regla.
Pero lo peor..mi fuerza vital..ha desaparecido por completo, ya no siento dolor, ni sufrimiento, ni lástima , ni compasión por mi.. sólo odio, rechazo, incomprensión..
Me encantaría poder decir que las cosas van mejor, pero sinceramente, si no he abandonado el tratamiento es por lo mucho que me costó acceder a él ..pero ahora mismo hago caso omiso de él, sin ninguna esperanza en mi recuperación, no creo que sea factible..
Y tengo miedo, miedo de que llegue el día en que me "despierte" de esta devastadora pesadilla y ya no me quede nada, absolutamente nada por lo que permanecer despierta, porque lo perdí todo durante mi letargo..
Me horroriza pensar en ello..y si un día estuviese recuperada y las secuelas de esta enfermedad siguiesen ahí recordándome lo que fui, lo que soy..y me impidiesen tener una vida normal porque mi estupidez truncó mi vida para siempre??
No lo sé, creo que esto ya es crónico en mi, y que no se trata ya de secuelas físicas, o psicológicas, sino que se ha apoderado de mí hasta el punto de despojarme de mi propia vida; si es que alguna vez la tuve.
Pienso que es triste tener tan claro que tu vida es y será siempre una mierda, y todo porque simplemente no soy capaz de aclarar mi mirada y cambiar de chip.
Me agota pensar en todo esto, esa es la razón de que esté abandonándome completamente en la bulimia: mi desesperanza y el evitar no pensar en ello..si, he dejado de luchar, y no me enorgullezco, pero lamentablemente tampoco parece importarme, realmente estoy tan convencida de no poder aspirar a más?
no lo sé..
no lo sé.
Por cierto engordé...seguro que mi madre se siente orgullosa!
1puto kg!
y qué? no me importa! seguro que dentro de un par de semanas se me olvida la existencia de la comida y comer y termino adelgazándolo..
Es así, de un lado para otro, dando tumbos, puñaladas al aire..un día me asestaré una por error o no, y ahí todo terminará, y de nada habrá servido preguntarme, luchar o sufrir..de nada servirán los lamentos, ya todo habrá concluido.
miércoles, 25 de febrero de 2009
i belive...
Nuevo despertar..
Cada mañana es diferente, pero noto el mismo sabor amargo al abrir los ojos y ver donde me encuentro..Podría ponerle solución, enjuagarme la boca, frotarme los ojos, y ver si aquello que siento es lo que realmente hay..SIn embargo la mayor parte de las veces me quedo inmóvil maldiciendo haber amanecido de nuevo, contradiciendo los primeros rayos del sol con mi tormenta interior, retando al mundo, a mi, a que me lleven al olvido.
Sabeis? no sabemos nada! hahahaha
Constantes incógnitas que nos atormentan y nos intrannquilizan sin saber hasta que punto somos dueños de nuestras vidas..si somos simples marionetas del azar trazando caminos dispares sin conocer el sentido de las direcciones, sin saber bien donde pisar, con miedo a romper esos frágiles hilos que nos sostienen sobre la tierra firme que pisamos..esos hilos que no son más que una red de mentiras sobre la cual hemos construido una ciudad de títeres, en la que representamos una y otra vez la misma obra...
se abre el telón:
sonrrie, finge que algo te importa cuando en tu interior sientes que todo está muerto...Actúa aparentando seguridad, y frialdad, nada te duele, eres fría como un témpaNO! Has de parecer perfecta ante los ojos del mundo, aunque tu sientas que eres la mayor de las farsas nunca antes mencionadas, aunque nada tenga sentido, aunque lo único que importe es creer tener el control sobre ti...
De vez en cuando mi pequeño filósofo, un trotamundos , un ser que me acompaña siempre, despierta y aparta de mi la neblina, con sus preguntas, con su incansable sed de sabiduría, de llegar a la verdad , al meollo del asunto..Dialogando con él, a veces recuerdo quien soy, a veces siento la certeza de que cuanto uno crea ser es lo que logrará en la vida.
Y hoy podría poner la mano sobre fuego y jurarlo!
SI, creo en la fuerza de la atracción, hoy despertó mi pqño filósofo xa recordándomelo..hoy mi gente alimentó mis esperanzas creyendo en mi..
Hoy soy capaz de ver la mágia del amor, las personas podemos romper con ella cualquier norma escrita, cualquier destino contado, no existen barreras ni límites para el amor.. se expresa de mil formas, y de otras infinitas se alimenta.. maravillosa sensación de calidez y protección la que deja a su paso..
un halo de esperanza...
un aliento en la noche más fría..
Si pensamos que todo nos irá mal, que nunca cambiará exactamente eso es lo que obtendremos..iremos cayendo y cayendo cada vez más rápido hasta el final..
SIn embargo,
si crees en ti, si te amas por encima de tus defectos y estupideces, si amas incondicionalmente a ti , a todo cuanto forma parte de ti..todo es posible! Porque eres capaz de luchar, porque cuentas con tu apoyo y el de aquellos que te quieren, porque puedes VER con claridad el mundo , porque SIENTES verdaderas ganas de VIVIR, porque mantienes la ESPERANZA...
CREER ES HACER REALIDAD TUS SUEÑOS..
tal vez no sean exactamente como los imaginaste, pero no por ello es peor, no te desilusiones, mira lo que conseguiste y sigue planteandote metas, porque si crees en ti lograrás llegar tan lejos como te propongas.
No eres peor que nadie!
eres tan capaz como cualquier otra persona!
más incluso que aquellos que admiras por su fuerza y coraje.. si tú lo crees así será!
POrque de vez en cuando hay que detenerse en mitad del camino y soltar el lastre, la carga que nos agota e impide que sigamos avanzando.. si no tropezásemos, si no cometiesemos errores, andaríamos a prisa por el sendero de la vida sin preocupaciones, sin llegar a ver esas pequeñas cosas que realmente hacen que seamos quienes somos, que nos configuran como seres únicos, magníficos, y hermosamente imperfectos..
GRACIAS A TODOS!
hoy tropecé, si! y? eso sólo significa una cosa...PUEDO HACERLO MEJOR! Y LO HARÉ!
martes, 24 de febrero de 2009
Días buenos...
DIAS MALOS...
ando decayendo...
mal!!!lo estoy haciendo malL!
tengo la garganta destrozada!
tmpoco perdí la costumbre o algo así y ahora cada vez q recurro a las purgas se me inflama, se me hacen heridas, calenturas...
creo que tengo faringitis, que tmb debí coger algo de frío el finde, y para colmo..no dejo de fumar..
QUiero sentir de nuevo algo de esperanzas..
donde han ido??
estaba cerca de sentirme algo orgullosa de mi..
subí 1kg, tb tendrá algo que ver con mi falta de buen humor supongo..
DIAS MALOS...
ando decayendo...
mal!!!lo estoy haciendo malL!
tengo la garganta destrozada!
tmpoco perdí la costumbre o algo así y ahora cada vez q recurro a las purgas se me inflama, se me hacen heridas, calenturas...
creo que tengo faringitis, que tmb debí coger algo de frío el finde, y para colmo..no dejo de fumar..
QUiero sentir de nuevo algo de esperanzas..
donde han ido??
estaba cerca de sentirme algo orgullosa de mi..
subí 1kg, tb tendrá algo que ver con mi falta de buen humor supongo..
lunes, 23 de febrero de 2009
Twiggy Lawson
ME gustaría que mis piernas se viesen así...pero siendo realistas , además de imposible, aunque lo fuesen ni me daría cuenta..
he bajado de peso..pero como tampoco llevo muy bien los vómitos pues anda subiendo y bajando entre 41kg y 42.
Hoy comí chocolate y se quedó..ya había vomitado una vez, y mañana tengo con la psicóloga..y ya se me va caer la cara de verguenza con lo que la diré como para decepcionarnos a ambas aún más..asi que me jodo y ahí se quedará el chocolate, junto a dos cafés con demasiada leche...
SUpongo que mañana habré subido de peso..en fin, es lo que hay!
El tema este del programa de cuatro de "21 días sin comer" me tiene revuelta , desde las entrañas!!! es pensarlo y me cabreo sola!
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
se me está viniendo encima y me angustia la mierda esa de "programa periodístico", mierda! puro sensacionalismo!
ahhh!
donde ha quedado el periodismo???
y sus principios???
y el humanismo y la sensibilidad?
y el puto razonamiento???
que no ven el daño que ya están causando aún sin haberlo emitido todavía!?¡?!¡ no hay más que leer el blog de cuatro y sus comentarios...pero nada, ellos ahí siguen..
en fin, me voy con mi música a otra parte...
espero que les pese en la conciencia de por vida...
ya no por mí, por los niños y adultos en riesgo de desarrollar una TCA que pueden ser "empujados" a esta basura por su culpa!
hay maneras de informar, de acercar a la realidad, de hacer auténtico periodismo, de...por DIOS!
que clase de personas son??cm se atreven a montar un teatrillo de algo tan serio? que no ven lo que hiere'??
es una ENFERMEDAD MENTAL, que ni de casualidad se puede entender dejando de comer 21 días...
es una fucking burla!
una falta de respeto y humanidad!
ES INDIGNANTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
LES ODIO!
LES ODIO!
LES ODIOO!
es INDIGNANTE!
por mi,
por los que arrastren,
por la imágen incorrecta que van a transmitir...
por actuar y soltar un par de lagrimillas como si sintiese de verdad el terror , el pánico, el caos, el control-descontrol, la obsesión, la dualidad, el dolor , la desesperanza, la culpabilidad,el fracaso,...y tantos otros sentimientos que nos matan día a día los que lo padecemos..
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