Ayer estuve leyendo mi blog.. llegué hasta la parte en que comencé realmente la recuperación..
Lo cierto es que hay partes que no las recordaba así.. pero no cambia mucho respecto a la idea que tenia de todo lo que pasó.
Hay cosas sobre las que apenas hablé ,sobre todo después de que me echaran del tratamiento en el IPR, como todo ese tiempo en que estuve deprimida antes de tomarme aquellas pastillas y acabar en un hospital, y a la vuelta cuando me sentía totalmente desubicada y no sabía ya que hacer..
Recuerdo como lloraba, recuerdo a mis padres y a mi hermano acercándose a mi cama y como yo era incapaz de levantarme de ahí y de dejar de llorar..recuerdo que mi hermana no pasó por ahí ..y lo agradezco, aunque supongo que estando en la habitación de al lado debió de enterarse de todo.. y me pregunto cuanto daño pude hacerla etc..
También me acuerdo de que después de dar un paseo en el que había ido tomándome pastillas al azar sin saber nisiquiera cuantas y vagar por las calles sin saber a donde iba llegué a casa y fui yo la que les dije a mi padres que me llevaran a urgencias, que tenia miedo de mi, y que había hecho una estupidez y estaba fuera de control. Y también me acuerdo cuando estando en el hospital continué ingiriendo esas pastillas.. no me hicieron lavado de estómago porque era demasiado tarde para hacerlo y me tuvieron en observación.
Me acuerdo de las dos médicas que me atendieron, de lo felices que parecían, y recuerdo que una de ellas se llamaba como yo.
También sé, que si hubiera querido terminar lo que empecé habría podido, no me faltaron ocasiones..tenia mi mochila en mi cama, con las pastillas, y una cuchilla e iba y venia del baño a la cama tambaleándome cuando me complacía...
Cuando estuve de vuelta en mi casa no me creía lo que había sucedido, miré mi antebrazo y vi las marcas de las vías, miré mi pecho y me habia ido a casa con las pegatinas que controlaban mis constantes..aún las guardo aunque no entiendo porqué..
Me dieron cita de urgencia con una nueva psikiatra y estuve yendo hasta mediados del año pasado cuando decidí dejar de ir porque sentía que no había manera de que me ayudase.
Descubrí que era cierto que una vez cruzas la línea no hay marcha atrás, mis pensamientos suicidas eran constantes, y me resultaba mucho más fácil llevarlo a cabo, y sabía que si volvía a hacerlo lo haría bien. Es extraño, porque no deseaba morir en sí, sólo quería ponerle fin a mi sufrimiento, morir puede que fuera el camino, pero no la meta.
Ya no pienso en eso.
Es cierto que no estoy del todo bien, pero si mucho mejor. No tiene comparacióN!
Respecto a la comida...eso es otro mundo. He estado mejor que ahora, antes de verano lo estaba, en verano comencé a programar mi comidas-vomitar de nuevo, y desde entonces llevo meses mejores y peores pero vomitando por temporadas más o menos, y no sé desde hace cuanto a diario mínimo la comida, y normalmente la comida y la cena. Se que tengo que poner verdadero empeño en dejar de hacerlo pero mi madre ya está de nuevo con el: te veo más delgada, qué has comido, mira lo que te he hecho de comer...aunque no me guste la idea comienzo a darle vueltas al hecho de confesar que estoy vomitando y que me tiene que dejar a mi aire porque ya me cuesta no hacerlo (comer y vomitar me hace sentirme normal, y eso me gusta porque ante los ojos de los demás todo está bien y me gusta esa tranquilidad). Pero detesto hacerlo! detesto verme frente al inodoro, aunque ya no me provoque ninguna reacción emocional, no siento culpa alguna , es un acto rutinario .. En realidad no sé si la verdadera razón de querer dejar de vomitar es lo restrictiva que me vuelvo y lo que bajo de peso cuando como tan poco y encima queda tannn bien decir que lo hago por ponerme mejor! me estoy engañando?? les quiero estaría mintiendo si les dijese que como poco para estar mejor?
La diferencia entre la última vez que hice eso es que entonces quería recuperarme de verdad, pero ahora mismo sólo deseo el control y la satisfacción que me da y bajar mucho de peso..
Pero que hago si no? seguir como estoy??
Comer normal e ignorar mis sentimientos cuando lo hago?
Ninguna opción me parece buena..
Si restringo y dejo de vomitar bajaré de peso muy rápido y volveré a tener a todos encima de mi..
Si sigo como estoy es probable que comience a vomitar más amenudo porque empiece con atracones, y o engorde, o me dé algo de tanto vomitar..
Si como e ingnoro todo esto engordaré y no en mucho tiempo estaré hundida de nuevo y deseando morirme..
La mejor opción me parece seguir como estoy , saltandome comidas cuando puedo, comiendo normal de vez en cuando y vomitando a menudo..pero eso hará cada vez más complicado que deje de vomitar porque cuanto más tiempo llevo haciéndolo más normal me parece y menos soporto la idea de dejar nada en mi estómago..y sé que dentro de pocó no soportaré ni un mordisco de manzana..
Sé lo que debería hacer pero me asusta no llegar a completar el proceso..
Deberia:
1ºDejar de vomitar aunque suponga comer 2 hojas de lechuga y un café americano o dos al día
2ºComenzar a comer poco a poco hidratos y respetar mínimo 3 comidas al día
3ºIr normalizando mis comidas sin recurrir a vómitos.
4ºMantenerme en un peso no muy bajo pero tampoco alto. Los 45kg deberían valerme.
Pero, ahora mismo estoy en 44kg y sigo gorda!como voy a ser capaz de asumir los 45kg??y sinceramente cuando estuve en recuperación me hablaban de mantenerme en 48kg y eso ni pensarlo!
Y , como sé que seré capaz de pasar del 1º al 2º paso?? la última vez era incapaz de comer 4macarrones en toda una semana!!!y de eso pasé a comedora compulsiva porque me obligaba a comer y perdía la percepción de cantidades por completo hasta que me dio ansiedad y directamente aunque sabia que comía demasiado no era capaz de detenerme..
No sé..
Tengo que pensar en esto porque tengo que encontrar un maldito equilibrio!
La verdadera razón de querer vivir fuera de la casa de mis padres es poder luchar por mi! Poder intentar todo lo posible sin estar bajo su presión..
