Desanimada

Es por culpa del peso pero al final afecta a todo..
No vomité en 6 dias
NO comí en exceso
Bajé 1.5kg que recuperé como siempre el puto fin de semana
No tengo ganas de nada
Estoy muy desanimada para ir al taller.. he faltado esta semana 3 dias.. y por mi dejaría de ir ya..

Y todo por el puto peso???

No faltaré más!! aguantaré hasta el final.. aunque no soy la misma y se nota, no hago las cosas con ganas...

Quisiera no comer, quisiera andar durante horas por la calle con la inmensa satisfacción de no haber ingerido nada en absoluto, con el "subidón" de ayunar.

Quiero llorar..quiero irme lejos..

Quiero salir y distraerme antes de terminar enjaulada dentro de mi...

inestable

Desde que empecé las prácticas el tema de la comida ha sido muy inestable,
las primeras semanas comia y seguia mi dieta, comiendo poquito y moviendome mucho.
Después tuve una semana horrible de atracones y vómitos y desde entonces no he levantado cabeza.. me dio un bajón horrible hace una semana.. verme asi otra vez..dios!no podía ni pararme a pensarlo!
Esta semana he comido sano y me he movido mucho, pero he comido demasiado...por suerte me he movido mucho y cuando me pesé esta mañana seguía con los kg que cogí 47-48 kg pero al menos no subí, menos mal que quemé muchas calorías porque de verdad que he comido como una puta lima..

Pero ahora mismo me noto enoooooorme, sobre todo mi tripa que siempre fue plana, y  mis piernas que cada vez son más y más gruesas. Noto que estoy más firme, he hecho mucho esfuerzo físico (de ahí el hambre voraz y que m permitiese comer tanto,y no vomitar nada..). Pero es llegar el fin de semana a casa de mis padres y me pongo hasta el culo de mierda y ya me da igual haber adelgazado durante la semana o llevar sin vomitar 5 dias que la cago como nadie, me hincho a comer y vomitar mierdas y cuando termina el fin de semana  ya he recuperado lo que perdí durante la semana..este finde habré subido más aún... me va a dar algo! no puede ser! me llevo la puta báscula ! no puedo estar así! me la llevo para pesarme de nuevo todos los días ..

Tengo que ser coherente con una de mis dos partes al menos.. estoy al borde de perder los nervios ...
o hago las cosas con normalidad y que me la pele mi talla y mi peso, o control absoluto y perder esos kg y mantenerlos..pero no puedo seguir haciendo como que no me importa y que luego me encuentre que engordé y me den estos bajones porque no aguanto más!

1ºeliminar los hidratos, excepto verdura , tengo que entrar en cetosis como sea!
2ºno más de 1vaso de leche semi al dia
3ºno cenar, si acaso un yogurt de 50 cal
4ºsi tengo tiempo libre en el dia salir a dar una vuelta o hacer ejercicio en mi habitación, 1h por la mañ, 1h por la noche con regularidad


En las prácticas me va genial!!!!!! es por eso que tampoco quiero verme débil, pero es que en mi intento por comer y mantenerme fuerte se me va de las manos...ya no sé lo que es una ración normal de comida.. no sé si estoy comiendo poco o mucho a no ser que calcule al mg las calorias o me esté dando un atracón de aupa.. y en lugar de despreocuparme termino rayándome más! asi que se acabó el comer cosas no planeadas y calculadas..

Temo terminar las prácticas...ahora mismo es la única razón suficientemente fuerte que me mantiene en el intento de no dejarme llevar ...

BEAUTY PASES BY...

48.....
47.....
46.....
45......
44......
43........
42
41
40
39
38
37
36
35
.....
os dais cuenta????
es que no es un poco son13 putos kg!!! y suerte que bajé de los 52 ya este año...
coño pero es que estaba casi en 43 en navidades!! y en febrero me volví a poner como un tonel! y desde entonces subiendo ybajando los mismos putos kg!
desearía volver a sentir verguenza de estar delgada y tener que soportar todos los malditos comentarios por mi peso bajo que estar como estoy ahora..

no pido volver a  los 35kg, quiero los 40...para tener un margen de 2k de 40 a 42 en los que si engordo no me de un ataque de nervios como ahora..

Tratando de entenderme

Casi a diario cierro los ojos con la ilusión de que al abrirlos despierte en un mundo mejor, me froto los ojos con la esperanza de encontrar alguna pestaña caida entre mis dedos que soplar ... y finalmente doy la vuelta a mis retinas tratando de ver algo en mi que me de fuerzas para continuar...

Pienso en el tiempo, en lo que he vivido, mi dia a dia y en lo que me queda.. pienso en lo rápido que pasa y como se escurre entre mis dedos, como se enrreda en las clavijas del reloj y a veces, aunque parece no haber avanzado porque me descubro siendo la misma niña temerosa, me encuentro ante el espejo y veo nuevas arrugas, nuevos recuerdos, más dolor y más alegrías..y en efecto, el tiempo dio conmigo sin que yo lo advirtiera.

Trato de retroceder en busca de alguna etapa de mi vida en la que recuerde haber sido realmente feliz, o pienso en un posible futuro mejor..sin embargo no hallo ni en mis recuerdos ni en mi imaginación un momento en el que desease estancarme eternamente..
Recuerdo haber tenido una buena infancia, sin embargo junto a ese recuerdo masco el sabor amargo de saberme desubicada de espacio y tiempo desde siempre.. siempre sentí no pertenecer a este mundo, no encajar en él y que un inmenso vacío tragaba con ansia mis mejores vivencias e ilusiones "porque algo faltaba", algo desconocido pero necesario faltaba en mi vida, algo fallaba en mi.. En la medida que crecía me agobiaba pensando que ese vacío no desaparecería nunca, me desesperaba pensar que toda mi vida sería así, sintiendo que una gran parte de mi faltaba, sintiendo que además no pertenecía a este mundo. Recuerdo pensar desde bien pequeña llorando a escondidas que si así iba a ser mi vida no quería vivir (y puede, aunque no lo recuerdo, que esa fuese la razón de que no quisiese comer de pequeña y que eso se convirtiese en asco a la comida y náuseas), pero tenía una inmensa fe en que era una prueba y que "DIOS" pondría las cosas en su sitio más adelante, que no me daría más de lo que fuera capaz de aguantar, y que en algún momento todo tornaría luminoso y alegre, y mi pecho no abarcaría tanta alegría..
Pronto perdí la fe en Dios y me sentí estafada por toda esa gente y sus patrañas.. y peor, me sentí imbécil por haber creido en cuentos de hadas," inocente estúpida!! como has podido llegar a creer en algo así?".

Me empeñé en pensar que tal vez ese vacío lo curaría el amor intenso e irracional hacia una persona que también me quisiese sin medida, y me obsesioné con ello.. entonces llegó la adolescencia, y las hormonas revoloteaban a mi al rededor, veia como otros se encontraban y chocaban con otros, y así una y otra vez..veía como a mi me esquivaba esa suerte y no entendía porqué, y aún sigo sin entenderlo. ¿No era lo suficientemente guapa?¿era más gorda e indeseable de lo que ya creía? ¿era además torpe e imbécil? que otra razón habría si veía como a mi al rededor las gordas, las feas, las gilipollas, las inútiles..todos entraban y salían de relaciones constantemente, y yo, nada...
Decidí que era absurdo agobiarme por algo que no podía controlar, aunque por mucho que me empeñase, y aún me empeñe, me afecta, y me centré en mis estudios.. la universidad sería "la gran etapa de mi vida".
 Ya llevaba años inmersa en los desórdenes alimenticios, con etapas de restricción , otras de vómitos y otras con ansiedad o el ejercicio extremo, ya llevaba años cortándome, pellizcandome o quemándome con el mechero..
La universidad comenzó bien, pero cuando iba ya por el tercer año vi que era la misma mierda de siempre con otro nombre.. eso terminó con mis esperanzas... ya no estaba dispuesta a luchar más! siempre me había dicho que todo cambiaría más adelante.. que tenia que tener paciencia y seguir luchando.. pero entonces me plantee la siguiente pregunta: ¿y si no me estoy equivocando?¿y si tenía razón cuando pensaba que toda mi vida sería así? ¿y si nada va a cambiar jamás?...entonces..¿por qué seguir luchando contra esa parte de mi que quiere irse? ¿por qué luchar contra el mundo para hacerme sitio en él si no es posible?" y ahí caí estrepitosamente hacia la desolación, la total desesperanza.. el lugar más frío y solitario y doloroso de mi mente, mi corazón y del universo entero. En un profundo abismo de sombras desde donde se tiene la certeza de conocer la única verdad,el mundo es un lugar sombrío y gris  y los locos son los que desean estar en él! los locos o los ingenuos..

Yo sé demasiado, veo demasiado, siento demasiado..eso he pensado siempre.

Tal vez se trate solo de disfuncionales sinopsis neuronales que se pueden curar a estacazo de pastillas, pero eso en que lugar me deja?? por eso he renegado siempre de la medicación y me sentí tan traicionada cuando acepté tomarla y al mes y pico se fue mi pskiatra y me echaron del tratamiento..porque me traicioné a mi misma por confiar plenamente en esas personas que decían que era necesario para curarme..
Odio el simple hecho de pensar en medicarme para funcionar porque esto supondría "matarme, acabar con mi identidad" ... me conozco desde siempre como una persona muy sensible que sufre mucho, que vive desde hace al menos 11años o más con trastornos alimenticios etc
Esto hace que quiera y no quiera curarme.
No se trata tan sólo de renunciar a mi idealización de mi persona físicamente como un ser extremadamente delgado y ágil, ni de cambiar por completo mi manera de actuar y mis rutinas.. sino de borrarme.. recuerdo lo desagradable que resultó cuando tras habituarme a la medicación y que esta hiciese efecto me despersonalicé por completo, me anuló! no sufria pero tampoco me importaba nada una mierda, estaba en el mundo por estar, y la sensación de no saber quien coño era era bastante desagradable..


joder!menuda parrafada....corto ya, otro dia seguiré con mis ralladas..

De bajón y en casa..

Ando de bajón..
Puede que sean las hormonas,estoy con la regla. O porque llevo 3 dias en casa de mis padres comiendo como una gorda, vomitando y no todo lo que como, y engordando..que ya llevo 2´5kg de más desde que vine...
A lo mejor también es que estoy de vacaciones y no tengo con quien quedar a despejarme y salir a divertirme..
O simplemente que debería estar ya en los putos 43kg y en lugar de eso estaba en los 45´5kg y encima hoy me marcó 48kg la báscula..

Ando con la lágrima floja.. creo que es todo.. las hormonas por supuesto, me hacen estar más "débil y cansada" y eso me aplatana y me hace mas susceptible a todo, y me da por comer..y eso me pone de mala leche, y entonces vomito..y me deprimo..y engordo, y me desespero.. y tengo 5 dias de vacaciones y no tengo con quien distraerme asi que ando todo el dia o comiendo, o vomitando o pensando en mi asquerosa existencia .. y si quedo con alguien hay comida de por medio, y se suman a las 200mil calorias que ya consumí y lucho por no vomitar..

En donde estoy de alquiler he vomitado un par de veces, pero no he tenido atracones y 3 veces en dos semanas y media esta bien, 2 de esas veces fueron esta misma semana.. el lunes vomité, el martes no, el miercoles si, el jueves no, y ya el viernes por la noche en casa de mis padres, el sábado tamb,el domingo..y hoy lunes.. Definitivamente esa es la razón de mi bajón. QUe llevo vomitando casi a diario una semana, y que aún me quedan dos dias en casa de mis padres..y encima engordo! si, porque vomito la comida porque aguantar el desayuno ya fue demasiado.. y la cena y picoteo se quedan en mi estómago..
Hoy ya no pude más y vomité parte del desayuno.. vomitaré la comida.. y kien sabe si tamb comeré algo después y tb vomitaré..

No quiero comer más! estoy harta! estas etapas son las que preceden a las que estoy sin comer..porqué?? porque me saturo, sufro por la comida y la odio!!!
Me jode porque lo llevaba bastante bien, entre semana a pesar de que pensaba que aprovechando que estaba fuera de mi casa alquilada en una habitación no comeria si lo hacia, comia como una persona normal, un poco menos y me mantenia en 45 kg-46, queria adelgazar pero el hecho de poder comer sin sentirme culpable me estaba haciendo realmente feliz..lo malo eran los fines de semana en casa de mis padres pero esperaba que eso también mejorara con el tiempo.
Y ahora todo a la mierda?!

Solo quiero dormir.....

Solo quiero nuevamente ser un saco de huesos ..

Quiero cortarme, quiero hacerme daño.. quiero gritarles a todos, quiero llorar, quiero mandar a todo el mundo a la mierda!

Quiero ayunar ya o me volveré loca..pero como puedo ayunar en casa de mis padres??
Mañana tengo una comida por el cumpleaños de mi prima.. y el miércoles lo tengo más fácil

Mañana creo que iré tarde a la comida y diré que no me encuentro bien...
El miércoles quedaré con mi amiga y diré que como en casa, y en casa que comí con ella y luego me iré a coger el autobús para ir a donde alquilé la habitación
El jueves desayunaré te rojo y me haré una ensalada de lechuga para comer
y el viernes igual que el jueves ,y por la noche volveré a casa de mis padres
el sábado iré a trabajar y cuando vuelva me meteré en la cama..
el domingo me iré antes de comer a mi casa y evitaré la comida familiar
y el lunes volveré a medianamente comer como estaba haciendo antes de este desastre..
 esa semana , la del lunes 7 me comeré los filetes de "plástico" del mercadona que me compré y aún siguen en el frigo.

Ya me siento mejor.. parece una tonteria pero con "organizarme" y buscar solución a este descontrol y subida de peso. Aunque lo cierto es que me encantaría ponerme al 100% y bajar a 43kg para que si subo 2kg sean los 45 y no vea mas 48 o 50kg.

Pensaba apuntarme a un gym donde estoy alquilada, son 20euros el mes, pero no me llega el dinero ni para comprarme el abono este mes..y si lo consigo no tendré para comida, solo para el abono. Lo de la comida no me agobia porque siempre puedo llevarme algo de casa de mis padres para aguantar la semana, pero el abono.. creo que junio tendré que volver a casa de mis padres porque no voy a este paso no voy a poder pagar el mes que viene nada..ni alquiler, ni abono , ni comida..


PD: ODIO EL PUTO NUEVO DISEÑO DE BLOGGER

Novedades

Estuve el fin de semana en casa de mis padres.... puta mierda!
en esos 3 dias vomite los 3 dias una vez por dia..arggggggg
Y encima me pesé y estaba en 45´6kg el sábado y en 46´4kg el domingo.... JODER!
Fue el aniversario de mis padres y como no celebración con comilona..eso el domingo, y el sábado porque si!

Pero aparte de eso me gustó estar con ellos, contarles lo bien que van las cosas y todo lo demás.

Esta semana en el taller va a ser dura, el trabajo no es tan entretenido como cuando me sacaron de rodaje, pero está bien, sólo que estoy hasta el culo de hacer árboles!haha
Estamos haciendo árboles para una película americana , se supone que sale un bosque ardiendo o yo q sé.. el caso es que imaginaos...estamos fabricando un puto bosque y por muy chulo que sea es toooooda la semana haciendo arboles de los cojones !haahaha (con suerte terminamos esta semana...sino me veo así tb la que viene..).
Además tienen una estructura de acero, malla y alambre y te vas clavando los alambres todo el rato, parece que he tenido una lucha cuerpo a cuerpo con una camada hambrienta y furiosa de perversos mininos.. mis manos lijan diamantes ahora mismo..hahhaa

En la casa que estoy alquilada ha habido movida..le han dicho a los cubanos que se tienen que ir y me han venido a darme la chapa con que si la familia portuguesa son unos guarros, que les pedían más dinero por la habitación, que son unos falsos etc yo paso de todo, como no les conozco no sé a quién creer asi que ya se verá como va la cosa..si me piden más dinero por la habitación pues me las piro y punto, me vuelvo a casa de mis padres y ya está.

Con la comida hoy me he pasado..
desayuné:café con leche y una barrita de mini kit kat
comí: ensalada con una lata de atún y media de maiz
y de 8-9 d la tarde me he tomado: unos 50g de pan integral y otros 50g de centeno con pasas, 2 lonchas de mozzarela y 2 lonchas de pavo...uffffff
Tengo ansiedad, quiero comer más...pero no puedo vomitar.. si al menos mañana pudiese ayunar compensaría..pero tengo que comer en el taller..
Cuando vi mi peso esta semana me agobié..bajé tan poco..pero no puedo comer menos de un yogurt desnatado y una ensalada al día..no puedo no es la expresión..no quiero! no quiero estar obsesionada de nuevo hasta el punto de vomitar una ensalada de 120 cal!! y además quiero estar fuerte y que no vean mi problema con la comida..

Hoy me compré unos filetes del mercadona que con 2 hacen 90 cal!jijijijuno 45 cal!maravilloso! plástico con sabor a adobo y forma de filete!!!!hahahaha

Dia 10!

Primer dia en las prácticas y ha sido genial!!!
Me llevaron a un rodaje y me dejaron hacer de todo...como me gustaaaa!!! os explicaría en que consiste pero estoy cansada y me da pereza..hahaha basicamente en prótesis, un brazo falso con un sistema que bombea sangre para que parezca que es el actor el que ha sido apuñalado, más o menos, cosas así he hecho hoy...

La comida...
Intake de hoy;
Desayuno:café con leche y agua, Yogurt 0%grasa con edulcorante
Comida: 1filete de emperador pequeño y otro mediano, ensalada con surumi y palmito
Cena: cero

Llevaba mi ensalada con :100g de lechuga y otrs 100 de pavo, pero al tener que ir al rodaje dejé mis cosas en el taller y ellos te daban de comer...fucK! traté de escabullirme pero no hubo manera.. y encima no te servias tú.. puestos ha aparentar ya cogí pan y me deshice mas o menos de él pareciendo que tb había comido pan, mañana me comeré mi maldita ensalada en paz??? jajaja

Y hoy nada más llego a la casa me viene la cubana (con la que comparto el frigorifico) y me dice que si he comido, que tengo que comer, que que voy a cenar... que no eres mi madre! que te conozco de dos dias! DEJAME EN PAZ!!
Pero si yo creía que mi madre era pesada esta tía la supera...

Espero no subir de peso durante las prácticas.. y con suerte estar entre los 45-46 este finde aunque queria los 45kg para el sábado...

Tengo que pensar comidas que aparenten o me van a tener frita...alguna idea?? sigo planteándome lo de la carne y solo carne.. pero me cuesta tanto comerla que será un suplicio..no se si sería capaz..

brrrrrrrr

Intake de hoy;
Desayuno 7.15 a.m: té rojo , una galleta digestive (ayuno a la mierda!) que tan dificil es no meter nada en la puta boca o qué!!

10.30: café con leche y sacarina, puto vicio del café con leche que no me puedo quitar!

3p.m: té rojo, café con leche ysacarina aguado

5p.m: un mordisco de un dulce portugués ..el resto pude escupirlo.. ojalá me dejen de ofrecer comidaaaa por Dios!

8pm: medio vaso de zumo de pera y piña..

10.30p.m:medio vaso de zumo detomate con tabasco, tampoco queria comerlo pero me vinieron a llamar a la habitación para cenar y antes que comer sus patatas fritas con carne en adobo... en fin, no me harto a decirles que yo como ensaladas y no ceno.
La cubana no deja de decirme que estoy delgada que coma..
va ha ser peor esto que mi casa?? la diferencia es que esta gente me la pela, y en mi casa me siento mal por mis padres..

ya he hecho suficiente esfuerzo, a partir de mañana sigo mi plan a raja tabla a no ser que necesite comer algo por fatiga etc que me lo saltaré porque a mi me salga de los ovarios y no por putos comentarios!ala! y ha rimado y todo! ole!

Esto es peor que en mi casa! se pasan el dia preguntándome que voy a comer , que he comido , que voy a cenar...que tengo que comer..

Odio tirar la comida pero si sigue asi empezaré a cocinarme y a llevármelo a mi habitación para tirarlo..



Mañana empiezo las prácticas..
El tiempo ha cambiado y hace un frío de pelotas y yo no me he traido ropa de abrigo..cago en! !! en cuanto vuelva este finde a casa de mis padres me pienso traer abrigo, forro polar y calcetines de esos que no te entra el pie en el zapato ni con calzabotas! y ya vereis como entonces la semana q viene hace un tiempo estupendo y yo me aso!hahahah , Espero no cogerme un gripazo esta semana...

Hoy me cogí el autobus que me lleva al poligono donde hago las prácticas y luego volví y estuve dando una vuelta por la zona, encontré un parque enorme , un centro comercial.. entré a probarme ropa en pull&bear, zara,brk, stradivarius, h&M...mmm.. me compré un par de camisetas monas y mañana por la tarde iré dando un paseo a por unas gafas de sol que las necesito, ando por la vida como los chinos y me van a salir unas patas de gallo de aupa! eso si, se terminaron los gastos por ahora. Espero no tener que gastarme ni un duro más este mes para que me llegue para el siguiente, estoy pensando en quedarme un mes más del previsto y el último de prácticas en casa de mis padres..pero ya se verá...


Como os vaa vosotrs¿¿???

Me muero de ganas de pesarme este sábado...espero para entonces haber bajadoa 45kg de 47´6kg que estaba el lunes..
La semana que viene quiero llegar a los 43kg y a partir de ahí ya me relajo un poco y pierdo los últimos 3kg en 2 meses. Y entonces volveré al pull&bear y me probaré la 32!muahahaha, y esos pantalones tan estrechitos que vi hoy no se me resistirán!!!!jijijiji
Aunque siendo sincera mi meta perfecta serían los 37kg, y si apuras los 35kg...pero ya me prometí la última vez que no alcanzaría ese peso otra vez..más que nada porque mantenerlos supone no comer nada, y así no se puede vivir..asi que 40kg y punto final!

novedades y tontunas

Pues ya estoy aki!escribo desde mi nueva habitación en el cuuuulo del mundo!haha

Ya estoy completamente instalada, la familia(portuguesa) muy bien pero los otros inquilinos(matrimonio cubano) a pesar de ser muy majos me da que la voy a terminar teniendo con ellos..la dueña de la casa ,la madre portuguesa les va a echar el mes que viene porque la están haciéndose sentir incómoda en su propia casa, son todos muy buena gente, pero el matrimonio cubano  se cree que es su casa y anda dando órdenes a todos.. se supone que puedo fumar, toda la familia fuma, pero estos dos son totalmente antitabaco  y andan dando el coñazo con eso todo el dia, eso y que están obsesionados cn la limpieza..y mira que yo soy tiquismiquis, pero lo suyo no tiene nombre..total que la familia está harta y se van  de patitas a la calle el mes que viene, aunq ellos aún no lo saben, y de esto ya me he enterado el primer dia..

Hoy me han hecho una cena de bienvenida...FUCK!! y para colmo era bacalao!yo detesto el bacalaO!!!! llevaba patatas , cebolla, bacalao y pollo... y me han servido ellos... madre del amor hermoso! casi me da un patatus! El caso es que no estaba malo.. me he tomado la ensalada y la mitad de la porción y la otra mitad la he guardado en un taper diciendo que no suelo cenar y estaba muy llena. No he parado de dar gracias para no ofenderles, resulta que habian estado de vacaciones en Portugal, y lo habían traido de ahí.. luego me he ido a duchar y he tratado de vomitar algo..pero no quería dar el cante y menos el primer dia, asi que ando con el 90% de lo que he cenado en el estómago, y me duele a rabiar ahora mismo.. me ha sentado como el culo!

Mañana me levantaré pronto para coger el autobús que me lleva a las prácticas para que pasado sepa a que hora salir y no llegar tarde. Me llevaré el taper y "comeré el bacalao" fuera, a ver si mañana puedo ayunar y deshacerme del bacalao..

Además al querer ir a la compra a comprar mis lechugas y poco más me ha acompañado la cubana del matrimonio y he tenido q comprar más de lo que habría querido , no pasa nada porq con eso tendré para la semana q viene también!hahaha, han sido 6 yogures desnatados 0%grasa, 1brick de leche semi, 1 brick de zumo de tomate, 1brick de zumo de pera y piña, 2lechugas, 1 rulo de pavo, 1 paquete de queso mozarela en lonchas, 1coca cola light de litro, 4 limones y dos paqutes de ensalada (uno 4estaciones, y 1 gourmet), sacarina y té rojo. Espero que no se me pochen las lechugas.. 

mi menú  de esta semana será:

Lunes.ayuno, fallido! bacalao con patatas y cebolla + ensalada

Martes; té rojo, agua con zumo de limón,AYUNO

Miércoles: desayuno: yogurt con leche y sacarina , comida: ensalda lechuga y pavo

jueves: desayunar: té rojo, comida: ensalada con pavo y queso mozzarela

viernes: desayuno:yogurt con leche y sacarina, comida: ensalada con pavo

sábado: desayuno: café con leche, comida en casa de mis padres : shushi

domingo: AYUNO(si puedo salir de casa antes de la hora de comer...)

la semana siguiente incluiré verduras cocidas y puede que pechuga de pavo a la plancha o pollo cocido

ANNE HATHAWAY, OBLIGADA A HACER UNA DIETA DE 500 CALORÍAS

  Aunque ella tenga un auténtico tipazo, su próximo papel en Los Miserables va a hacer que se quede como un palillo por exigencia imprescindible del guión. En menos de tres semanas, la actriz tiene que perder la friolera de siete kilos para encarnar a una escuálida prostituta. Para ello ha empezado una durísima dieta que solo le permitirá ingerir 500 calorías al día.

   Quince o veinte días es el tiempo que han dado de margen a la artista para perder siete kilos y así poder dar vida a Fantine, una prostituta moribunda....

mmm... 

Yo no pido tanto...pero en 20 dias perder 7kg me gustaría tanto..

Conoceis a esta chica?dakota rose, la barbie real

Estoy hasta el culo...

ASi se podría decir que llevo un par de semanas..
Sobrándome a comer, entre los 45 y 47 aunque estos ultimos dias con la regla no se cual es el peso real.
Como de todo, vomito menos..pero siempre que termino de comer me paso cabreada 2 o 3 horas porque me encuentro mal de la cantidad que comi, no es un atracón , pero si excede mis limites, y sobre todo porque encima estoy comiendo cosas que no comeria ni muerta y menos sin vomitarlas. Vomito, pero bastante menos,  y más teniendo en cuenta el contenido de mis comidas: lasaña, espaquetis, revueltos de setas y champiñones.. lo que haya de comer en casa casi siempre, llevo sin cocinarme dos semanas..
"Estoy dejada" porque tengo la certeza de que bajaré de peso durante las prácticas e intento apartar los pensamientos negativos contra la comida..
He salido bastante, algo inusual en mi durante los dos últimos años, y ayer me dolía la cabeza a horrores después de la noche anterior beber una copa y una cervezA! no tolero el alcohol??eso es nuevo!!!con lo que bebia cuando salía de fiesta..hahaha

Tengo clarísimo llegar a los 43kg como mínimo, 40 sería lo ideal..
No se que pasará con la comida en las prácticas, estoy hasta el culo de comer, estoy harta después de todo lo que he comido estas 2 semanas sin apenas vomitar, mi cuerpo está colapsado, aunque por suerte al haberme estado moviendo no he pasado de los 47kg y ando en los 46 casi siempre, bajando a 45 y subiendo a 47.

Ahora me pondré a hacer la maleta porque mañana ya me mudo , empiezo las prácticas el miércoles.
Creo que en realidad es inecesario q me mude, me las podría apañar para ir y venir todos los dias desde mi casa aunq sean 3h de ida y otras 3 de vuelta..pero este mes lo haré asi simplemente por la comida, quiero reeducarme, estabilizar mis comidas y bajar de peso, hacer ejercicio etc, y van a ser 20dias fuera de esta casa en los que podré crear mi nueva rutina, luego posiblemente vuelva a casa y deje el alquiler, no estoy para gastar por gastar, pero ahora necesito salir de aqui , me ayudará a rehacer mis habitos.
Ahora mismo iré a vomitar seguramente, llevo 2h tratando de no hacerlo, ya es tarde para mi cuerpo, podría evitarlo, pero llevo ya haciendolo unos dias y creo q no aguanto más..
No quiero hacer la maleta, lo he dejado para el último momento..pero hay que hacerla, a pesar del disgusto que me llevaré al probarme la ropa...me anima pensar en dentro de un mes, cuando tenga unos kg menos,..(eso espero). Tampoco quiero hacerlo a lo loco, no quiero que en las prácticas me etiqueten como anoréxica, pero estoy en un momento en el que me la pela todo, solo quiero no comer nada, estoy harta de comer. No ayunaré y trataré de hacer las cosas lo mejor posible simplemente porque quiero tener fuerzas para dar lo mejor de mi, aunque me de pereza cocinarme y comer.. va ser lo justo y necesario.

Bueno, ahora me voy directa al baño, a "aligerarme", ducharme y ponerme a hacer la fucking maleta..

Flyn, espero tu actualizacióN! quiero saber como te sta yendo preciosa!

un bsazo a tods!

HELLO!!!!

NOVEDADES:
-Al fin terminé el curso.

-Al fin tengo una habitación alquilada, coviviré conuna familia y otra pareja, es lo que hay! por ese precio no puedo pedir otra cosa..eso si está muy bien ubicado y la gente es muy agradable.

-Al fin visité el taller donde haré las prácticas, me encató! solo una semana para empezar!

-Mañana tengo una entrevista de trabajo, espero que me cojan lo malo es que como no sea para finales de junio no podré currar por el tema de las prácticas..pero igualmente iré a la entrevista, por intentarlo que no sea!

MMMM... esta semana la llevo mucho mejor con la comida, en parte porque no he parado de moverme de un lado a otro y será así toda la semana... que alivió! saber que no tendré tiempo de comer de más o acabar en el baño con lo poco que comí... bien!

Estoy algo agobiada por las prácticas y el tema de la comida... no saber como haré para no levantar sospechas me tiene de los nervios, no poder organizar mi dieta etc... supongo que la primera semana tendré que improvisar e ir viendo como será la cosa, y luego ya veré.. pero para estas cosas no tengo paciencia! necesito saber ya si comeré con gente, que comen y cuanto, si podré vivir de ensaladas o me molestarán con el tema de la comida.. y que puedo cocinarme "que aparente" pero que no sean cal.. estoy incluso pensando en comer solo carne (aunque nunca la como y es lo que más me cuesta) pero nadie sospecha de una persona que come carne.. y en realidad sé que si sólo comiese ese filete o pollo o pescado a la plancha al dia bajaría mucho de peso.. con 0 hidratos entraría en cetosis facilmente y bajaría mucho de peso, aunque intoxicaría a mi cuerpo.. ahhhhhhhhhh
no sé! no paro de darle vueltas! yo sería tan feliz con mis ensaladas..pero terminarán diciendome algo..como siempre..

alguna idea????

Con muchas cosas que hacer

Mañana tengo mi último exámen y el martes la entrega de unos diseños y tal cual termine tengo que coger una habitación/piso o lo que sea en el sur de Madrid porque en 2 semanas empiezo las prácticas. Este miércoles bajaré ahí para ver el taller donde iré y conocer al equipo y ver si consigo zanjar el tema del piso ese mismo dia, que se me viene encima y no lo tengo solucionado.

Con el tema de la comida ...había sido una buena semana , pensaba quedarme en la biblioteca y ayunar toda la semana, pero terminé comiendo en casa todos los dias y no vomitando, y al fin bajé a los 45kg otra vez. Pero el fin de semana he destrozado todo.. he vomitado , he comido de más, y no sólo me preocupa el peso , me preocupa no ser capaz de romper con estos dos dias mañana..ojalá todo vaya bien..

No puedo cambiar el pasado,no controlar el futuro, pero es que a veces ni siquiera tengo voz ni voto en el presente, o eso siento.. A veces, muchas ultimamente,no soy yo quien lleva mi vida..durante unos minutos me desdoblo y esa segunda persona que ocupa mi cuerpo actúa y decide por mi.. y estoy harta de que "al despertar" me encuentre con lo que ha hecho y tener que limpiar los platos rotos, estoy harta de excusarme siempre detrás de ella cuando ella es yo, es yo y no lo es..

MALDITA SEA!

El otro dia tuve que ir al supermercado, habia un grupo de chavales de unos 15 años haciendo el tontaina todos con las hormonas revolucionadas, era una camada de Justin Bibers y Miley Cirus a la española.. y les envidié tanto! recordé cuando yo tenía esa edad..y mis recuerdos eran tristes.. Siempre en una esquina mirando a las demás enamorarse y desenamorarse, besar a chicos , viendo como se peleaban por otras, como las pedían bailar, salir etc..  y cuando estaba triste y algún amigo me preguntaba siempre la misma respuesta: "es que tu eres mejor, eres la mejor amiga, divertida, todo corazón etc...",MALDITA SEA! QUE NO TE ENTERAS O QUE!? yo no quiero ser la chachi amiga, no quiero ser la gorda sujeta velas, quiero que me mires y tus ojos me desnuden, quiero que mis palabras te seduzcan , quiero que me desees! y lo que desde luego no quiero es oir una puta batallita más de un desamor .. joder! al menos tu los tienes! yo tengo que soñarlos ...

Es cierto que soy exigente, pero tampoco soy una puñetera autoritaria , inflexible e intolerante.. estoy a poco de cumplir los 25 y soy una inexperta total en asuntos de pareja, amor, sexo, convivencia.. vamos, en una relación. Creo que la última vez que besé a un chico fue hace 2 años, y la últíma vez que me acosté con alguien se remonta al menos a mis 21 años, al menos, diría incluso que más..
SOy tan fea?? tan gorda?? tan gilipollas?? entonces que coño pasa?????
Que les ahuyenta de mi?????

y por qué tengo esta maldita necesidad de sentirme querida y comprendida??

La gente cree que soy muy buena y que siempre stoy para lo que sea, que siempre ayudo en lo que pueda y como sea.. lo cierto es que me cuesta lo mismo que a los demás, ellos también podrían sacrificarse, la única diferencia entre ellos y yo no es que yo sea buena, es que yo pienso"si puedo hacer algo menos complicada la vida de X persona, o hacerla más feliz, por qué no hacerlo? total, yo me siento desgraciada pero puedo hacer que otros sean algo más felices..". Eso es todo, tal vez si yo fuese feliz sería una persona más  egoista.

Tengo muchos miedos, el que más ronda por mi cabeza es terminar siendo una amargada total.. una infeliz desgraciada que vaya por la vida mirando mal a la gente y jodiéndola, simplemente porque me he podrido del todo.

Me da rabia escribir estos post , parece que soy una niñata  a la que solo le preocupan los chicos, estar divina y mil chiquimierdas más..
No es eso, es mucho más..
Por eso no me abro a la gente, por eso no cuento lo que pasa por mi cabeza y hace temblar mis extremidades.. porque se me llena la boca de palabras pero salen en el orden y cantidad incorrectas, no expresan lo que quiero decir, y muchas veces es porque ni siquiera sé exactamente lo que siento..

HARTA!

ANÓNIMO..

Me tocaste el corazón..no sé explicarlo. Gracias por tus palabras, me tragiste de vuelta recuerdos, y sobre todo esperanza, creo saber de lo que hablas..

por qué temes acercarte de nuevo a esa maravillosa persona?entiendo que la distancia evita el dolor pero, tal vez ya sea vuestro momento, y si no, siempre podrás volver al lugar en que estas y seguir sus pasos..
no conozco  tu historia, tal vez tengas buenas razones para permanecer a su lado en la distancia, pero planteate si son razones o excusas para evitar saltar al vacio sin saber si funcionará o no el paracaidas..
Hay cosas en esta vida por las que merece la pena arriesgarse a terminar hecho pedazos, y creo que esta es una de ellas, y no hablo de amor (que desconozco si también se trata de eso) , hablo de conectar tanto con una persona que parezca surrealista e inimaginable.. hablo de lo que tú dices haber conocido..

Seguiré tu consejo, no me cerraré en banda y buscaré a esos otros extraterrestres que andan por aqui campando a sus anchas sin saber que hay otros como ellos, como yo..

Parecerá estúpido, pero lo cierto es que tus palabras han sido claves, había olvidado algo muy importante y tu has abierto la puerta a esos conocimientos que tenía perdidos y que se habían transformado en una mera ilusión como necesidad humana de la búsqueda del sentido de mi vida, y sin embargo he estado equivocada todo este tiempo, no era un deseo sino un recuerdo,  un hecho, a la verdad, y encontrar eso dentro de mi ha sido totalmente inesperado y bienvenido, un gran regalo. GRACIAS.

Tus palabras sonaban en mi cabeza tristes y melancólicas, como si hubieses perdido algo.. espero que eso pueda cambiar. Mucha suerte y ánimo a ti también! y sobre todo, muchas gracias por compartir conmigo tu experiencia que ha hecho dar la vuelta a mis retinas y ver dentro de mi..

Pensamientos que dejo en el aire..

Nunca habeis sentido que no perteneceis a este mundo? que de alguna manera alguna de las cusalidades que os llevaron a ser engendrados se torció y el resultado es esa extraña con la que convives a diario y a la que no llegas a entender?

Me encantaría tener el don de la palabra, o tal vez la virtud de un artista, o una voz intensa y profunda que sacara mis incongruencias y emociones desde dentro hacia el infinito universo haciendolo vibrar y completar mi melodía.. cualquier modo de expresar lo que vivo con tanta intensidad y poder hacer llegar al mundo mi yo..

Por algún motivo  siento la necesidad de que alguien ahí fuera me comprenda, porque mientras no sienta que es así es como si no existiera. Si me contradigo, si actúo contra mis principios llevándo una vida cobarde y autodestructiva y los demás no me conocen.. como puedo estar segura de existir??
Si , está claro que hay un yo físico sobre el mundo que interactúa con los demás, que tiene nombre y apellidos, familia etc.. pero es "el personaje" nadie conoce a la actriz.. todos quieren o odian al maldito personaje.. pero y yo??? podré acabar algún dia con ella y hacerme ver, y dejarme ver, querer, odiar etc

Supongo que mucha gente se siente como yo, porque al fin y al cabo todos mentimos para protegernos o proteger a otros, todos guardamos secretos dolorosos, todos sufrimos y sólo algunos son valientes como para compartirlo con los demás, todos estamos perdidos aunque sólo algunos como yo se dan cuenta y les invade el terrible temor de pasar la vida vagando por la melancolía de lo no vivido (si, otra contradicción...).

Tiendo a idealizar las cosas y cuando estas no cumplen mis espectativas la vida me parece una mierda porque no soy capaz de conformarme con los límites de la realidad, necesito expandirme al igual que lo hace mi mente viajando libre por la imaginación manteniendo la inocencia e ingenuidad de un niño para continuar ilusionada..
Otros viajan y cuando chocan con la realidad saborean el golpe, se levantan y encuentran algo bueno en ello, yo COLISIONO, me rompo en pedazos y la visión que tengo al abrir los ojos es gris e inestable, y no me gusta, reniego de ella y corro a volar hacia otro lado procurando pasar el menor tiempo con los pies en el suelo pues este me enreda y me clava como un pez que mordió el anzuelo y al que solo le queda por desear como va ser servido..

Al pil pil? Con pimienta? ajo y perejil ? tal vez a la sal...
No sería un buen plato para nadie, amarga, seca y sosa..quien quiere un plato pasado? a todo el mundo le sienta mal, se retira y a la basura.

Mi mente se esfuerza en crear historias fantásticas en las que después del drama todo termine con un final feliz... que mal me hicieron las malditas películas de DIsney de la infancia!!

Una de las psicólogas a las que fui me dijo que tenía el síndrome de Peter Pan, que no quería crecer ni afrontar responsabilidades
La última pskiatra que tuve me dijo que yo odiaba mi cuerpo, mi yo material, que para mi era un estorbo y que lo que hacía lo hacía porque quería liberarme de esta jaula..
La primera no tenía ni puta idea, aunque el nombre del síndrome me haga gracia y sea más bonito que decir que soy una fucking bulímica...
Sin embargo no tuve nada que discutir con la segunda...

Todo esto me parece tan ridículo que no me extraña que los que no lo viven no entiendan nada.. si  yo después de unos 10 o más años no tengo ni puta idea de porqué hago lo que hagó!!

A ver chica, si lo que quieres es estar delgada come sano y mátate a hacer deporte!

Si lo que quieres es estar famélica no te metas nada en la puta boca joder!

Si lo que quieres es no vomitar pues simplemente no lo hagas! no dices que lo odias?? pues entonces!

Si yo fuese otra persona y me estuviese escribiendo para darme consejo me diría que tengo que pedir ayuda, que si no la quiero vale pero que tome decisiones, que sea sincera conmigo y que respete esas decisiones a pesar de que en un momento dado dude de ellas.. que sea valiente y siga luchando, que haga comidas sanas y de pocas calorias y cuando quiera vomitarlas salga a dar un paseo , dormir ,leer o lo que haga falta.. Pero algo me bloquea, siento que dia a dia golpeo una puerta en mi interior deseando que ceda ante la insistencia, que se entreabra..que desaparezca y por fin mis actos se coordinen con mis pensamientos, y que mis emociones dejen de quedar reprimidas en esa división de mis yos..

Por qué tengo que ser tan complicada?? me agoto yo sola... a veces envidio a los unineuronales...

Sigo luchando y lo seguiré haciendo el resto de mi vida, y algún dia , puede que fruto de mi vejez senil todos esos sentimientos y malas acciones desaparezcan, la pena es que mi cuerpo aguantará poco después de todo lo que le llevo haciéndo pasar y no se cuanto durará mi nueva felicidad, si es que ocurre..

Hay personas que he ido conociendo y que han despertado un gran interés en mi, conocer a personas que rompen los esquemas de esta sociedad, que ven más allá me hace tener esperanzas , me hace pensar que puede haber cosas buenas ahí fuera, lo que pasa es que a medida que pasa el tiempo también pierdo oportunidades y me pregunto cuando seré capaz de poder verlas y aprovecharlas.. ojalá sea pronto!


Hoy 47´7kg... y he desayunado 2 sobaos martinez y un café con leche..
MI peso es el resultado de un fin de semana de excesos.. ayer ya pesaba 46kg y comí muchas cosas, y la comida familiar del dia del padre...pero no quise vomitar..y esto es lo que pasa...
Esta semana trataré de quedarme en la biblioteca y sólo desayunar empezando por hoy.. seguramente baje lo que subí pero esto me cabrea.. otra vez 45álgo kg y luego volveré a subir 1 kg y a bajarlo etc.. JODER! kiero ver los 44 o 43 de una vez!!!quiero no vomitar! quiero ser coherente !!!

proximamente reiniciaré mi mente...WIIIIiiiiiiiii

Estoy deseando que empiecen las prácticas, que llegue el maldito 11 de abril de una vez!
Ahora mismo estoy en la etapa final del curso, examenes y entregas que no me da tiempo a terminar ni estudiar y encima trato de trabajar todo lo que me sale para poder ahorrar e irme de casa durante las prácticas.
Estoy mirando pisos y habitaciones en pisos compartidos, pretendia coger un piso con una compañera de clase que va conmigo a las prácticas pero ya no me parece tan buena idea.. estaríamos demasiado tiempo juntas, las 8h de prácticas y convivencia.. y es una chica con mucho caracter y yo con mis rarezas que a ratos todo el mundo me molesta... No se, si encontramos un piso asequible ya se verá, demomento ando por mi cuenta mirando y llamando para alquilar en un piso compartido una habitación porque no queda nada y me veo que al final me quedo sin nada..

En cuanto a la comida...UNA PUTA MIERDA. Es una de las razones por las que me hace tanta falta salir de casa de mis padres e irme esos 3  meses de alquiler: 1º estaré ocupadísima y no tendré donde vomitar ni desayuno ni comida, 2º el dinero me da para el alquiler, el abono transporte y me quedan 20e de comida asi q no puedo comer demasiado por ese dinero en todo un mes nO?jaja, el inconveniente...que no estaré sola en la casa aunque con suerte son buena gente, y que los fines de semana tendré que ir a casa de mis padres porque trabajo los findes en su negocio y necesito el dinero..asi que me tocarán los cojones en las comidas familiares los fin de semana.. pero si todo sale bien y estoy contenta salgo ganando!asi que aguantaré los comentarios etc, porque pienso bajar de peso (siempre y cuando no me vea débil, necesito estar al 100% en las prácticas).

Ya casi me he arreglado la boca entera y sigo vomitando...joder!!!! eso si, mucho menos que hace un mes, pero vomito demasiado... 1 vez al dia 6 dias a la semana es mucho! el  ùnico dia que lo evité fue porque directamente ayuné.. Me da rabia porque ha habido 2 dias de esta semana que podría haberlo evitado, pero en el ultimo momento a las 12 y pico de la mañana me metí algo en la boca... y como iba a irme con eso en el estómago a la cama?? que clase de razonamiento de mierda es ese'?? el de una puta bulímica! Me averguenzo de lo que hago, es bastante humillante, y me pregunto si se trata justo de eso, si ya no es que lo que comí me vaya a engordar sino que quiero humillarme/castigarme por haberlo hecho..
Ojalá todo salga bién...

Las cosas no salen bien por si solas pero pondré todo de mi parte y espero que el cambio de aires , de rutina y hacer lo que más me gusta sea un apoyo para lograrlo.
Sigo en 45´6kg

en pausa

Hace 4 días que no me peso, y creo que hasta el lunes no lo haré.
Me pesé el lunes y había subido a 46´9kg!!!! casi me da un infarto!
Estoy con la regla asi que lo mejor será que ni mire a la báscula, sino sé que no pararé de vomitar a cada bocado que me meta en la boca, por ridículo que sea..
Estoy vomitando mucho menos, pero sigo haciéndolo !FUCK!
paciencia...paciencia..eso me repito! pero es que tampoco quiero ser blanda conmigo porque entonces me excuso y lo hago! que hago joder! si soy dura me hundo , si soy blanda no funciona...EQUILIBRIO???DONDE???
Mañana lo tengo fácil, espero que el sábado por inercia también me vaya bién y asi el domingo, y cuantos más dias se sumen más motivada estaré y más lucharé por no cagarla..

Ya están confirmadas mis prácticas... YUPI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lo malo es que está a tomar por culo y tardaré unas 2:30h en ir y lo mismo en volver.. asi que va ser un palizón...pero...no estaré en mi casa!!!!!!!!!!!! y eso me encanta!hahahaha, 1º porque no tengo tiempo de vomitar, y espero llegar tan cansada a casa que lo último que se me ocurra sea comer algo e ir a vomitar lo de todo el día.. y si aguanto esos 3 meses me habré deseintoxicado de esta mierda de hábito.
Voy a hacer lo que me gusta! al menos 3 meses!!! es magnífico!!!!!!!!!!!
Una compañera tb viene a las mismas prácticas, ella tiene una beca y con eso se pagará un piso cerca del sitio..que asco el puto dinero! yo tb kiero tenerlo para irme ahí y no tener que hacerme 5h de viaje, y por estar fuera de esta casa de locos y hacer mi vida... pero bueno, no se puede tener todo..

Espero que os esté yendo bien! un bsito !

Resumen

Llevo unos días bastante animada y eso a pesar de que continuaba en 46kg y que vomité en alguna ocasión, pero a grandes rasgos voy mejorando.
Hoy no vomité aunque comí de más, espero que mañana se me dé mejor. Me he levantado pesando 45kg y eso que el jueves cuando salí con mis amigas terminé cenando en el american dream: un arito de cebolla, 2 palitos de mozzarela, nachos con guacamole, 1 fajita de pollo y compartiendo un brownie después de haber ayunado todo el dia ya veis si la lié parda en la cena... y encima no queria vomitar y como el espectáculo duró 2h tras la cena pues ahí andaba yo aguantando por no salir corriendo a un baño público, la verdad es que me lo pasé tannnn bién y me reí tanto (me dolía el cuerpo de tanto reir) que se me olvidó, claro, hasta que llegué a casa... como olvidé las llaves tuve que despertar a mi hermana para que me abriera y ya tuve que esperar a que se durmiera para vomitar.. algo estúpido porque mi cuerpo ya había absorbido y almacenado toda esa grasa, azúcar e hidratos de exceso ..pero el día anterior comí de más en la cena y me aguanté y dos dias seguidos ..no podía ser!! aunque desease quedarme dormida sin ir a vomitar..

Hoy tenía cita con el dentista, me arreglaron 1 diente, wiiiiiiii! me ha quedado precioso! aunque ahora tengo sensibilidad que durará unos días y estoy bastante concienciada con el tema de la boca/vómitos. Se destrozan los dientes... y a saber como está mi interior...y eso que desde hace 2 años no vomitó como lo hacía en mi peor época, no me puedo imaginar como estarían mis dientes si no hubiese frenado un poco, o si me quedarían...

Viernes no hice ninguna comida pero a las 12 de la noche comí pan, leche y coliflor hervida y lo vomité.

Hoy me vuelvo a ir con el estómago lleno a la cama..arg! lleno de mierda!
Desayuno: puñado de cereales y café con leche
Comida: coliflor hervida, 7 patatas fritas, pan de cereales, pan negro con pasas y café con leche
Cena: frapuzzino de caramelo (olé mis cojones!!), palomitas aprox 250g, café con leche.
Chocolate, hoy comí mucho! no sabría decir si media tableta o casi..
DIOS!!!!! me da verguenza! mucha... me odio por haber comido tanto , me da una rabia terrible, pero en ese momento no lo pensaba, no era consciente de todo lo que había ido comiendo durante el día..

Pero tengo que tener presente mi 1ºpropósito:
-NO VOMITAR
y luego
-bajar de peso con dieta restrictiva y EJERCICIO y quedarme en 42kg como mucho durante las prácticas.
-ahorrar para poder pagarme la gasolina que gastaré llendo a las prácticas (me cubren como 66euros de gasolina cuando haciendo cálculos gastaré unos 600euros yo y otros 600 mi compañera en ir en coche, aún sigo buscando el modo de poder ir en transporte público, aunque tarde 4h ida y 4h vuelta! pero no puedo permitirme 200euros mensuales en gasolina..pufffff)

Hoy estuve dando una vuelta mirando tiendas con mi hermana y me encantó un vestido, me jode no poder comprármelo porque vale 30euros que aunque tenga no puedo gastar porque los necesitaré para la fucking gasolina .. pero ir a esas prácticas me hace tanta ilusión que haré lo que esté en mi mano por no perder esa oportunidad.

Me encanta esta ilustradora gráfica , Nicoletta Ceccoli

Espero que esteis muy bien y hayais disfrutado del fin de semana, aún queda el domingo!!!!

mejor de lo que pronostiqué..

Al final ayer dormí como un bebe. Debí de quemar parte de las cal ingeridas porque me pongo tan nerviosa pensando lo que llevo en el estómago a la hora de dormir que me pongo a balancearme dentro de la cama como si estuviese loca... o empiezo con el tic del pie hasta que me quedo dormida.. asi que a pesar de lo que comí y no vomité seguía pesando 46 asquerosos kg esta mañana.
EL examen me fue muy bien, aunque me costaba hacerlo porque me aburria soberanamente y me daba pereza completarlo..jajaja

Hoy he quedado con dos amigas que hace mucho que no veo, quieren que cenemos y luego veamos unos monólogos, yo ya dije que andaba a cero euros (y es verdad) asi que me pediré una coca cola light y 2 horas poniéndonos al dia y  viéndolas cenar y luego a reirnos con los monólogos. Son amigas de la infancia, y ellas supieron de mis problemas con la comida y se lo imaginen o no que ando = sé que no me harán ningún comentario que me incomode.

Hoy me dijo una compañera que ha repetido curso y lleva unos meses sin verme que me ve muy delgada, y yo por supuesto feliz como un regaliz cuando me lo ha dicho! ahahhaa , del año pasado a ahora si porque pasé de 52 kg a 46-45 kg de ahora, pero en navidades toqué los 43 con algo engordé 2´5 desde navidades.. y muy delgada no estoy, pero me apetecía creerla leches! asi que llevo toodo el dia con  una sonrrisa en la cara, y comí! a pesar de querer ayunar estaba animada y comí unos espárragos blancos con una cucharita de philadelphia y albahaca y medio calabacín a la planca, y ahora me estoy tomando un café con leche.

ME alegro!!me alegro mucho de que hoy sea un muy buen dia! a pesar de la  mierda del peso, porque con este humor si puedo empezar a cambiar de racha de atracones a restricción.Que alivio! Me estaba empezando a deprimir.. pero ya nO!

COmo veis tampoco es que hayan tenido que pasar grandes cosas para animarme, pero yo me agarro a un clavo ardiendo con tal de no seguir arrastrándome hacia  lo peor de mi..

Espero que también hayais tenido un buen dia!

un besito

Dias...

Llevo tiempo sin escribir, y durante estos dias ha habido de todo. Fui mejor, y me mantuve en los 44´8kg subí un poco pero como estaba vomitando menos no  andaba agobiada por el peso si no contenta por el tema de disminuir los vómitos. Pero ya llevo 2 dias horribles, y de nuevo me voy a la cama con la tripa llena de guarradas porque estoy agotada de vomitar y comer, y harta! y asqueada de mi y humillada por mI!
Pasaré mala noche, seguramente hoy duerma como el culo porque comi como una cerda y me de indigestión, porque desee que salga de mi cuerpo y porque esta mañana la báscula marcó 46 putos kg, y mañana tengo un examen al que iré ojerosa y con dolor de cabeza (que ya ha empezado).

Creo que no me comprometo conmigo, sé que no lo hago , y no entiendo a que cojones estoy esperando!
Creo que me da miedo perder el control si restrinjo, creo que me asusta sentir ese poder porque es realmente adictivo, creo y sé que si ocurre nadie sería capaz de frenarme. Y no soy capaz de no vomitar si  no es comiendo como un pajarito y ayunando... por eso no me comprometo conmigo a no hacerlo más.. Porque pocas veces soy capaz de mantener una comida aunque sea de 300 cal o de 200..

Hoy apareció en clase una compañera que llevaba sin ver 2 meses, y llegó hecha un figurín, por lo que dice la dejó el novio y la dio por no comer...no sabeis lo que la envidio.. 2 meses ! 2 meses y es otra! sé que yo lo hecho en menos tiempo, que sería capaz.. pero no arranco y quiero, y no quiero..

No sé, por el momento mañana ayunaré, tengo que romper con estos atracones de raiz, y ya veré como sigo la semana, lo ideal: ayunar unos dias, no sé, a ver que pasa.

Pensando un poco en mi entorno he llegado a la conclusión de que he estado rodeada de gente con trastornos de la alimentación :en mi familia (dos primas de mi misma edad , 2 tias y una prima pequeña), en el colegio(3chicos de mi clase y que sepa el 90% de las chicas sin exagerar), en mi grupo de amigos de 8 chicas 3 también tenian anorexia o bulimia aunque de los chicos que sepa ninguno, en la universidad lo cierto es que de mi grupo de amigos ninguno parecía tener problemas de ese tipo (aunque vete a saber , ellos no sabian de los mios asi que..).
Son cifras que asustan! sobre todo las del colegio , que prácticamente todas eramos anoréxicas o bulímicas... lo sorprendente de todo eso es que todos se recuperaron..
Sólo puedo decir que dude de una aunque ella dice star sana, pero tiene altibajos de peso que me hacen sospechar, pero el resto.. como si no hubiera ocurrido nunca! y por que yo nO??!!! que diferencia hay??
No sé, tal vez yo lleve más tiempo que ellos enferma y ya sea algo casi inevitable.. no encuentro otra explicación, porque de verdad que lo intenté durante mucho tiempo y en varios intentos desde los 18 años, aunque antes de los 18años no quise ayuda desde entonces llevo intentando salir de esto y lo único que conseguí es que a día de hoy no quiera saber nada más de tratamientos ni médicos ni pastillas.

Joder! ya no estoy tan segura de que no termine vomitando antes de quedarme dormida.. es que siento la tripa llenísima: 4 galletas con chocolate, bolsa de palomitas, y un café con leche y un huevo duro sin yema..estoy a reventar!  y todo empezó por tomarme el huevo duro sin yema!

Prácticas, peso ..

44´8 kg para mi es un IMC de 18.65, no es peligroso de hecho llegué a estar en un IMC de 14.57 con 35 kg y nunca me ingresaron , aunque si me amenazaron de que si no subía de peso o como bajase uno solo más.. pero en ese momento estaba tratando de curarme y bajé a 35kg porque mi prioridad era no vomitar y apenas comía para poder aguantarlo dentro, y de daba caminatas de 4h..
Asi que no os preocupeis que no estoy en un peso muy bajo, supongo que para la que mida 1.64cm o así si lo es.
A mi me gustaria estar en 37kg pero me podría conformar con 40kg.

Me han dado las prácticas que queria, si todo sale bien dentro de un mes estaré trabajando en el taller de un tio que es un crack!aunque hasta que no lo pise no quiero hacerme ilusiones no vaya a torcerse la cosa. Pero hay algo que me preocupa, lo que quiero hacer es complicado para las mujeres , no suelen cogerlas por ser "menos fuertes" y quiero bajar de peso, pero si logro hacerlo mi apariencia será débil aunque yo tengo bastante fuerza, supongo que si tengo la oportunidad tendré que demostrar que ser mujer no es un impedimento y que trabajo muy bien. Trataré de no pasar de los 42kg en estos 4 meses, el que me queda de clase y los 3 de prácticas. Aunque viendo lo que me está costando bajar seguramente ande igual para cuando haga las prácticas. Otra cosa que me da pánico es si tengo que comer ahí...va a ser un puto infierno! aunque no comiese con ellos comería con una compañera que también va a ir ahí de prácticas, ella es un puto palo y come normal.. No quiero engordar, pero mucho menos quiero que me vean como "la pobre anoréxica que se alimenta de verde" porque entonces no verán otra cosa, ni como trabajo , ni mi esfuerzo...nada! solo que no como apenas. Bueno, llegado el momento lidiaré con eso, aún me queda 1 mes de clase y estoy hasta arriba!!

Como os va a vosotrs????

MI gordo

Me gustaría decir que las cosas van bien, pero sigo en mi línea. Al menos lo voy llevando algo mejor, y pretendo no torturarme con que no lo hice exactamente como planeé.. pero aunque haya fallos tengo que reconocer mis aciertos, y son pocos pero los hay!
A, hoy 44´8kg

Espero que a vosotros os esté yendo bien.