Y LO DETESTO!!!!!!!!!!!!!
kiero liberarme de todo y "flotar", sentirme lívana....
kiero liberarme de todo y "flotar", sentirme lívana....
domingo, 6 de febrero de 2011
jueves, 3 de febrero de 2011
lunes, 31 de enero de 2011
domingo, 30 de enero de 2011
He estado este último año tratando de mejorar mi persona dejando de lado mi cuerpo.. Ahora que comienzo a tener algo más de vida social y a trazar un pequeño futuro también quiero sentirme mejor conmigo..
Estoy harta de este desfase..
Tarde o temprano iba a acabar mal...muy mal...
Llevo 2 semans como una loca, estoy engordando y trato de no darle importancia y seguir comiendo..Pero el resultado es que como más de la cuenta porque me adelanto a mis futuras intenciones , me digo:"come lo que quieras porque sabes que queda poco para que cierres la boca definitivamente..". VUelven las pesadillas y el no descansar..
Trato de verme bien pero me veo horrible, no lo siento..simplemente lo veo..
Antes me sentía grasosa y a veces me veía bien y me sentía guapa..
Ahora por lo menos no me siento como una mole..pero me veo más horrible que en mucho tiempo atrás..la única solución durante este tiempo ha sido no mirarme, no arreglarme , simplemente ir cómoda y tratar de no pensar.. Ha llegado el punto en el que no soy una persona sexual a ningún nivel, no pienso en ello, no siento ni padezco, no tengo deseos de ningún tipo..pasé de ser una niña a una anciana?
Es como si hubiese renunciado a mi cuerpo, al no ser capaz de ver en el ninguna belleza..y no quiero seguir así!!
Hoy estuve preparándo la comida de las siguientes dos semanas, seguiré una dieta:sopa quemagrasa y savia de arce con limón y cayena. Por qué? porque si no lo hago así pasaré a dejar de comer directamente y no quiero acabar con las rutinas de las 3 comidas que tanto me costó aprender durante la rehabilitación.Asi que aunque sea para tomar agua me sentaré a la mesa..
Quiero perder peso pero trataré de hacerlo con cabeza dentro de lo posible..
Mi plan, seguir estrictamente las pautas que me he creado y no pesarme hasta dentro de 2 semanas. Tengo otra rutina y dieta para entonces incluyendo proteínas e hidratos (fruta).
Asi que como una persona normal que no soy seguiré una dieta ..
Estoy harta de este desfase..
Tarde o temprano iba a acabar mal...muy mal...
Llevo 2 semans como una loca, estoy engordando y trato de no darle importancia y seguir comiendo..Pero el resultado es que como más de la cuenta porque me adelanto a mis futuras intenciones , me digo:"come lo que quieras porque sabes que queda poco para que cierres la boca definitivamente..". VUelven las pesadillas y el no descansar..
Trato de verme bien pero me veo horrible, no lo siento..simplemente lo veo..
Antes me sentía grasosa y a veces me veía bien y me sentía guapa..
Ahora por lo menos no me siento como una mole..pero me veo más horrible que en mucho tiempo atrás..la única solución durante este tiempo ha sido no mirarme, no arreglarme , simplemente ir cómoda y tratar de no pensar.. Ha llegado el punto en el que no soy una persona sexual a ningún nivel, no pienso en ello, no siento ni padezco, no tengo deseos de ningún tipo..pasé de ser una niña a una anciana?
Es como si hubiese renunciado a mi cuerpo, al no ser capaz de ver en el ninguna belleza..y no quiero seguir así!!
Hoy estuve preparándo la comida de las siguientes dos semanas, seguiré una dieta:sopa quemagrasa y savia de arce con limón y cayena. Por qué? porque si no lo hago así pasaré a dejar de comer directamente y no quiero acabar con las rutinas de las 3 comidas que tanto me costó aprender durante la rehabilitación.Asi que aunque sea para tomar agua me sentaré a la mesa..
Quiero perder peso pero trataré de hacerlo con cabeza dentro de lo posible..
Mi plan, seguir estrictamente las pautas que me he creado y no pesarme hasta dentro de 2 semanas. Tengo otra rutina y dieta para entonces incluyendo proteínas e hidratos (fruta).
Asi que como una persona normal que no soy seguiré una dieta ..
sábado, 29 de enero de 2011
MELANCOLÍA
como se puede sentir la pérdida de algo que uno nunca tuvo?
Siento estar dejando ir la vida entre mis manos..tratar de cogerla y amarrarme fuerte durante el temporal y sin
embargo verla una y otra vez escurrirse entre mis dedos..y dónde quedo yo? en algún lugar de la nada, suspendida
en el vacío esperando que la gravedad cobre protagonismo y ejerza su fuerza haciéndome caer más y más rápido
por un interminable túnel.. a mi paso en la caída , veo todas esas cosas que nunca tuve y que ahora que ahora se
hunden conmigo, perdiendo todo suspiro de esperanza, presa de una terrible melancolía..
Al principio durante la caída trato de aferrarme a ellas, pero se esfuman , son no tienen consistencia, son tan
sólo imaginarios de mi ser.. poco a poco voy desistiendo , cada vez queda menos a lo que abrazar con mi vida para
terminar con la inercia de la caída..
Nunca estoy segura de a la velocidad que voy, tan ni siquiera me muevo ..tampoco sé si llegué hasta aquí antes,
siempre parece el final..pero siempre es peor, más y más oscuro, más y más profundo.. mi alma pierde calor, mis
gélidos miembros , las pequeñas partes de mi, se rechazan y no quieren reconocerse, no pueden darse calor..no
saben para que están..qué es andar? demasiado tiempo suspendida en una caída sin límite, sin equilibrio, sin
caminos que recorrer...que es abrazar, saludar, dar la mano..engullida por un mundo indiferente ya no reconoce
formas reales con las que interactuar..todo parece falso, malvado..nada es seguro.
Miro arriba, grito, frunzo el ceño a fin de conseguir enfocar esas siluetas lejanas que van quedando atrás..me
miran, no me escuchan, no tienen los ojos abiertos..están pero no están, miran pero no observan, oyen pero no
escuchan..parecen maniquies , son fuera de esta oscuridad...es lo único vivo y sin embargo aquello que parece más
irreal..
necesito que me oigan..yo sola no puedo salir de aquí.
viernes, 28 de enero de 2011
PUTAAA!
Lloro,lloro auque hace tiempo que lloraba en silencio y sin lágrimas en los ojos.Era un llanto afligido que quedaba mudo dentro de mi..
Ahora brotan lágrimas por mis mejillas y en cuanto a comenzado a asomar la primera un torrente de ellas se han lanzado a mojar mis mejillas..
Lloro por todo lo que perdí, por lo que nunca tuve y por lo que no tendré jamás...
Lloro porque detesto saber que por mucho empeño que pusiese en luchar hay determinadas cosas que no dependen de mi,y , porque las que sí lo hacen se me escapan de las manos con la misma facilidad que hoy mis lágrimas encuentran la salida..
Sufro porque recuerdo, porque veo,porque siento..
Porque deseo demasiadas cosas y lo que logro y tengo no me satisface..
Sufro porque estoy sedienta de mi propia sangre y hasta que no la extinga, hasta que no beba de la última gota no quedaré complacida..
Maldita y monstruosa sanguijuela! maldita puta!!! muere!!! calla o muere!!! pero hazte desaparecer y olvidame! aunque realmente no creo que supiera vivir de otra manera.. soy tú, eres yo, soy esa puta!
Ahora brotan lágrimas por mis mejillas y en cuanto a comenzado a asomar la primera un torrente de ellas se han lanzado a mojar mis mejillas..
Lloro por todo lo que perdí, por lo que nunca tuve y por lo que no tendré jamás...
Lloro porque detesto saber que por mucho empeño que pusiese en luchar hay determinadas cosas que no dependen de mi,y , porque las que sí lo hacen se me escapan de las manos con la misma facilidad que hoy mis lágrimas encuentran la salida..
Sufro porque recuerdo, porque veo,porque siento..
Porque deseo demasiadas cosas y lo que logro y tengo no me satisface..
Sufro porque estoy sedienta de mi propia sangre y hasta que no la extinga, hasta que no beba de la última gota no quedaré complacida..
miércoles, 26 de enero de 2011
A un paso de la caída y a ¿millas?¿infinito? de un final feliz..
No sé si habrá final feliz para mi, pero creo que cualquier final estará bien, simplemente porque cuando llegue acabará todo, lo bueno y lo malo, TODO. Y a diferencia de mucha gente a la que le asusta la muerte a mi me tranquiliza saber que todo esto terminará tarde o temprano. Sólo espero ser lo suficientemente valiente por el camino como para no herir corazones de más..
La situación actual es que he vuelto a engordar, no sé cuanto porque llevo una semana sin pesarme pero la semana pasada ya había subido 1,5kg .
Dejé de tomar la medicación.. hace casi 2 semanas..
No estoy más triste , que es lo que realmente temía.
Lo único que sucede es que vuelvo a recordar lo que sueño(si, tengo pesadillas).Ahora me levanto sudorosa y sé cual es la razón..
Ahora existe de nuevo una conexión entre mis sentimientos y mis pensamientos. Es decir, nunca he dejado de pensar..pero se podría decir que durante un tiempo mis emociones estaban enmascaradas tras la medicación y así era más "fácil"llevarlo. Más fácil engañarse para seguir adelante. Y no me mal interpreteis porque sí deseo seguir hacia delante, pero no soportaba esa completa dualidad.
Es como si durante ese tiempo la comunicación entre mi enfermedad (obsesión, pensamients etc) estuviese desconectada de mi alma, y por eso no ha sido necesario expresarlo de ninguna manera , porque se perdía dentro de mí y volvía una y otra vez intentando llegar a "tocarme", pero nada me despertaba, estas pastillitas mantenían en silencio las voces..
Dejé de tomarlas por varias razones:
1-Siento que estoy cerca de recaer y no quiero que si esto ocurre no me quede nada que intentar para volver a recuperarme, si puedo culpar a la medicación de mi recaída podré reiniciar mi rehabilitación con la esperanza de que esas pastillitas me arreglen (aunque en el fondo sepa que todo esto es una mentira que hasta ahora me ha servido para llevarlo más o menos bién).
2-Porque detesto la sensación de que son esas pastillas las que controlan mi vida, ellas y mi madre , a quien trato de complacer comportándome como ella desea para evitarla más preocupaciones y porque siento una horrible carga de culpabilidad por todo lo que he hecho pasar a mi familia estos últimos años.
3-Porque quiero olvidarme de esta mierda!! de todo!! No quiero recordarme diariamente que soy una puta anorexica/bulimica o lo que sea cada día al tomarme mi medicación.
4-Porque me revienta que mi madre sea quien me de esa medicación porque yo podría hacer mal uso de ella (una prueba más de que mi puta rutina está completa de decisiones que toman los demás por mí.
5-Porque de algún modo guardo rencor a la doctora que me las recetó y con quien comencé la rehabilitación, porque me dejó en el momento más dificil, y a partir de ahí todo se convirtió en la peor de mis pesadillas.. Todo cuanto temí que sucediera sucedió
Pero sobre todo porque estoy harta de depender de otros u otras cosas, necesito sentirme libre!! ya que no voy a poder sentirme bien en mi puta vida por lo menos quiero sentirme dueña de mi miseria, de mis logros o fracasos.. de mí!
Y por eso, aunque tal vez no sea la decisión más correcta a los ojos de los demás he dejado de tomar la medicación y tras darme un plazo de un par de semanas comenzaré a restringir de nuevo la comida.
No necesito lecciones, ni charlas, ni opiniones.. y mucho menos de quien no las escucha.
No me digas que debo hacer o dejar de hacer cuando nadie en este puto mundo actúa con coherencia. Yo no seré la persona más inteligente del mundo, porque en lugar de hacer como el resto y machacar a los demás yo me basto por mi sola y me autodestruyo.. sería más inteligente ir dando patadas por ahí, pero no soy así..
Quiero consumirme, ser lívana, ligera.. quiero desaparecer..quiero que llegue el fin y al fin descansar ..
Y mientras llega como yo continuaré con mi actuación, con paso firme sobre el mundo porque, la única a quien le está permitido pisarme soy yo misma..
Y tal vez, ocurra un milagro mientras tanto, y si no, como todo en esta vida terminará..
Y sobre esto que escribo hoy en ocasiones tengo dudas, y me aferro a la esperanza de estar equivocada esperando que algo me sorprenda y me muestre la verdad, pero hoy por hoy y desde hace 23 años esta es mi verdad.
Me doy tiempo, alejo el momento de la caída hasta que ya no pueda..pero son demasiadas las veces que estoy al borde del abismo, y hoy, ahora me encuentro frente a él decidida a saltar en cuanto comience mañana. Son muchos , por no decir casi todos, los días que comienzo pensando "es un día de mierda" a ver si aguanto hasta la noche..llega la noche y me digo "mañana mando a todos a tomar por culo y me dejo llevar y me dejo caer..", pero a la mañana siguiente vuelve a suceder = y decido darme un día más..y así de patéticamente pasan mis días, esperando que en el tiempo que me doy ocurra algo dentro de mi que me haga cambiar..o que el mundo me muestre que es tan maravilloso como para soportarme toda una vida y aprender a vivir con ello.
Pero estoy cansada de esa rutina, de las pastillas de la mañana, los desayunos copiosos mientras mi madre me observa felizmente...de las comidas sin hambre que debo cumplir y en las que acabo comiendo demás porque puede que mañana decida dejar de comer para siempre... de tener que cumplir con todos , de mis responsabilidades, de lo que debo ser o tengo que hacer..
HARTA!
La situación actual es que he vuelto a engordar, no sé cuanto porque llevo una semana sin pesarme pero la semana pasada ya había subido 1,5kg .
Dejé de tomar la medicación.. hace casi 2 semanas..
No estoy más triste , que es lo que realmente temía.
Lo único que sucede es que vuelvo a recordar lo que sueño(si, tengo pesadillas).Ahora me levanto sudorosa y sé cual es la razón..
Ahora existe de nuevo una conexión entre mis sentimientos y mis pensamientos. Es decir, nunca he dejado de pensar..pero se podría decir que durante un tiempo mis emociones estaban enmascaradas tras la medicación y así era más "fácil"llevarlo. Más fácil engañarse para seguir adelante. Y no me mal interpreteis porque sí deseo seguir hacia delante, pero no soportaba esa completa dualidad.
Es como si durante ese tiempo la comunicación entre mi enfermedad (obsesión, pensamients etc) estuviese desconectada de mi alma, y por eso no ha sido necesario expresarlo de ninguna manera , porque se perdía dentro de mí y volvía una y otra vez intentando llegar a "tocarme", pero nada me despertaba, estas pastillitas mantenían en silencio las voces..
Dejé de tomarlas por varias razones:
1-Siento que estoy cerca de recaer y no quiero que si esto ocurre no me quede nada que intentar para volver a recuperarme, si puedo culpar a la medicación de mi recaída podré reiniciar mi rehabilitación con la esperanza de que esas pastillitas me arreglen (aunque en el fondo sepa que todo esto es una mentira que hasta ahora me ha servido para llevarlo más o menos bién).
2-Porque detesto la sensación de que son esas pastillas las que controlan mi vida, ellas y mi madre , a quien trato de complacer comportándome como ella desea para evitarla más preocupaciones y porque siento una horrible carga de culpabilidad por todo lo que he hecho pasar a mi familia estos últimos años.
3-Porque quiero olvidarme de esta mierda!! de todo!! No quiero recordarme diariamente que soy una puta anorexica/bulimica o lo que sea cada día al tomarme mi medicación.
4-Porque me revienta que mi madre sea quien me de esa medicación porque yo podría hacer mal uso de ella (una prueba más de que mi puta rutina está completa de decisiones que toman los demás por mí.
5-Porque de algún modo guardo rencor a la doctora que me las recetó y con quien comencé la rehabilitación, porque me dejó en el momento más dificil, y a partir de ahí todo se convirtió en la peor de mis pesadillas.. Todo cuanto temí que sucediera sucedió
Pero sobre todo porque estoy harta de depender de otros u otras cosas, necesito sentirme libre!! ya que no voy a poder sentirme bien en mi puta vida por lo menos quiero sentirme dueña de mi miseria, de mis logros o fracasos.. de mí!
Y por eso, aunque tal vez no sea la decisión más correcta a los ojos de los demás he dejado de tomar la medicación y tras darme un plazo de un par de semanas comenzaré a restringir de nuevo la comida.
No necesito lecciones, ni charlas, ni opiniones.. y mucho menos de quien no las escucha.
No me digas que debo hacer o dejar de hacer cuando nadie en este puto mundo actúa con coherencia. Yo no seré la persona más inteligente del mundo, porque en lugar de hacer como el resto y machacar a los demás yo me basto por mi sola y me autodestruyo.. sería más inteligente ir dando patadas por ahí, pero no soy así..
Quiero consumirme, ser lívana, ligera.. quiero desaparecer..quiero que llegue el fin y al fin descansar ..
Y mientras llega como yo continuaré con mi actuación, con paso firme sobre el mundo porque, la única a quien le está permitido pisarme soy yo misma..
Y tal vez, ocurra un milagro mientras tanto, y si no, como todo en esta vida terminará..
Y sobre esto que escribo hoy en ocasiones tengo dudas, y me aferro a la esperanza de estar equivocada esperando que algo me sorprenda y me muestre la verdad, pero hoy por hoy y desde hace 23 años esta es mi verdad.
Me doy tiempo, alejo el momento de la caída hasta que ya no pueda..pero son demasiadas las veces que estoy al borde del abismo, y hoy, ahora me encuentro frente a él decidida a saltar en cuanto comience mañana. Son muchos , por no decir casi todos, los días que comienzo pensando "es un día de mierda" a ver si aguanto hasta la noche..llega la noche y me digo "mañana mando a todos a tomar por culo y me dejo llevar y me dejo caer..", pero a la mañana siguiente vuelve a suceder = y decido darme un día más..y así de patéticamente pasan mis días, esperando que en el tiempo que me doy ocurra algo dentro de mi que me haga cambiar..o que el mundo me muestre que es tan maravilloso como para soportarme toda una vida y aprender a vivir con ello.
Pero estoy cansada de esa rutina, de las pastillas de la mañana, los desayunos copiosos mientras mi madre me observa felizmente...de las comidas sin hambre que debo cumplir y en las que acabo comiendo demás porque puede que mañana decida dejar de comer para siempre... de tener que cumplir con todos , de mis responsabilidades, de lo que debo ser o tengo que hacer..
HARTA!
miércoles, 12 de enero de 2011
domingo, 9 de enero de 2011
ME DUELE...
Me duele la injusticia!!!
Me duele el alma sólo de pensar en ello!
Es terrible sentirla, verla, vivirla y ser incapaz de mediar , suplir o ayudar..
Es la impotencia ante la misma!!
Es el tener que permanecer observando y resignarme !
Es el admitir que no está bajo mi control y no hay nada que yo pueda hacer....
Y eso me pasa cuando observo el mundo..
Y eso sentía cuando observaba mi vida.. Hace tiempo de eso pero no demasiado, y me preocupa lo fácil que pueda resultar volver a tropezar y caer, y caer, y caer...
Puedo decir que estoy mejor?
Anímicamente se ve, pero siento que tengo en off mi yo reflexiva y sólo está una parte de mi..estoy incompleta y me siento desleal a mi misma, porque ignoro lo que ha sido la parte más descriptiva de mi ser, a bien o a mal la sensibilidad hacia todo cuanto me rodeaba y el cuestionarme mi propia existencia me hacían ser yo..aunque no tuviese la madurez o fuerza suficiente para soportar tal realidad.
Es mejor así? dejarlo estar? no pensar demasiado y avanzar sin enfrentarme a mi y a aquello que no me gusta del mundo?
Es más fácil, porque no estoy en constante lucha con el mundo, porque no reflejo esa rabia en mi, porque no me castigo por no ser lo suficientemente "..." o"..."
Y sé que querré volver a intentarlo, y sé que esta vida me puede.. necesito esa sensación de control..
También sé que si me dejo llevar por el control terminaré de nuevo agotada, con mucha ira en mi interior y un gran vacío..que volveré a purgarme, a correr hasta vomitar para soltar esa rabia, a comer hasta que sienta que el estómago me va a explotar..a beber agua e introducirme los dedos por la boca hasta la boca del estómago si es necesario para terminar de echarlo todo.. para liberarme de todo.. terminar cansada y quedar dormida..
Y aunque sé todo eso no se qué cojones hacer!!!
De momento estoy, pero no será mucho más el tiempo que aguante manteniendo las voces en silencio..sin pensar, sin buscar más allá de lo banal de la vida..
Por suerte o por desgracia soy adicta a la intensidad del vivir;amando y sufriendo.. y lo exo en falta, y por mucho que recuerde lo que dolía quiero recuperar parte de eso..
Tal vez tenga una idealización de la persona que fui.. siempre me comparo y me critico, incluso conmigo misma.."no eres la que eras", "te estas pudriendo", "te deshumanizas", "cada día eres más imbécil", "antes estabas más guapa..".. y lo cierto es que en lugar de ir hacia delante trato de recuperar aquella niña inocente llena de sueños.. y puede que nunca existiese esa niña, puede que hasta por aquel entonces recordase ser alguien mejor en un pasado y me machacase creando mayores espectativas ..
No se si algún día podre vivir el presente, ojalá...ojalá..
jueves, 6 de enero de 2011
TENGO QUE RECONOCER..
Que si sopeso mi existencia a pesar del dolor que pueda haber vivido salgo ganando..
si no por qué sigo aquí?
Podría acabar con todo en cualquier momento!! sin embargo, algo de este mundo me tiene completamente hipnotizada, bajo efectos alucinógenos de origen desconocido que llegan a hacerme creer a ratos que este mundo es o puede ser increíble..
Y por eso sigo aquí.. esperando despertar a la sombra de un árbol en buena compañía y acunada por historias que desvanezcan al despertar pero cuyos ecos permanezcan alimentando mi alma y vibrando mi ser desde el interior.. haciéndome sentir viva y capaz de cualquier cosa. Como si alimentada por esas palabras que brotan de su boca creciese hasta alcanzar el cielo..como si no hubiese lugar imposible..capaz de jugar con las manillas del tiempo a mi capricho, deteniéndolo, acelerándolo, retrocediendo a mis mejores sonrrisas compartidas.. Reclamando recuerdos que me pertenecen y,que el paso del tiempo ha ido desterrando de mi memoria; quedando sólo aquellos momentos dolorosos que marcaron mi vida..
Si! , todo nos lleva hacia un camino pero nada lo determina, tenemos elección..aunque a veces me sienta como una marioneta que no tiene voz ni voto, accionada por alguna fuente desconocida que no atiende a razones o directrices y vaga a capricho del azar por la vida.
A pesar de lo que llegue a pensar o sentir no seguiría aquí si no ...
Si no me hubiesen herido, porque las cicatrices nos recuerdan que el pasado existió, fue real..y lo superamos.
Si no hubiese conocido a grandes personas en este mundo a quienes confío el presente y futuro de este mundo..
Creo firmemente en cada una de esas personas, y sé que debe de haber más.. y si mi única función en esta vida es despertar almas dormidas permaneceré bajo ese árbol escuchando historias y despertando una y otra vez hasta que la historia ponga fin..
y colorín colorado..
si no por qué sigo aquí?
Podría acabar con todo en cualquier momento!! sin embargo, algo de este mundo me tiene completamente hipnotizada, bajo efectos alucinógenos de origen desconocido que llegan a hacerme creer a ratos que este mundo es o puede ser increíble..
Y por eso sigo aquí.. esperando despertar a la sombra de un árbol en buena compañía y acunada por historias que desvanezcan al despertar pero cuyos ecos permanezcan alimentando mi alma y vibrando mi ser desde el interior.. haciéndome sentir viva y capaz de cualquier cosa. Como si alimentada por esas palabras que brotan de su boca creciese hasta alcanzar el cielo..como si no hubiese lugar imposible..capaz de jugar con las manillas del tiempo a mi capricho, deteniéndolo, acelerándolo, retrocediendo a mis mejores sonrrisas compartidas.. Reclamando recuerdos que me pertenecen y,que el paso del tiempo ha ido desterrando de mi memoria; quedando sólo aquellos momentos dolorosos que marcaron mi vida..
Si! , todo nos lleva hacia un camino pero nada lo determina, tenemos elección..aunque a veces me sienta como una marioneta que no tiene voz ni voto, accionada por alguna fuente desconocida que no atiende a razones o directrices y vaga a capricho del azar por la vida.
A pesar de lo que llegue a pensar o sentir no seguiría aquí si no ...
Si no me hubiesen herido, porque las cicatrices nos recuerdan que el pasado existió, fue real..y lo superamos.
Si no hubiese conocido a grandes personas en este mundo a quienes confío el presente y futuro de este mundo..
Creo firmemente en cada una de esas personas, y sé que debe de haber más.. y si mi única función en esta vida es despertar almas dormidas permaneceré bajo ese árbol escuchando historias y despertando una y otra vez hasta que la historia ponga fin..
han venido los reyes..que majos ellos oe!
No se porqué exactamente pero estoy muy cabreada..
en serio??
Una puta máquina de hacer palomitas???
En realidad sé que han pensado en mi...saben lo que me chiflan y que las palomitas y la comida china son mi gran debilidad..
Es más diria que ha sido lo que más he comido en estos últimos meses..
De hecho, no tengo ningún derecho a enfadarme joder!!! Se supone que ya estoy bien! que estoy sana! ENtonces...por qué estoy llorando?! por qué estoy tan enfadada??
por qUEEEEEEEEEEEEEEEEEÉ!!?????
POR QUÉ DESEO DARLE UNA PATADA Y LIARME A MARTILLAZOS CON LA PUTA MÁQUINA!!!
No es decepción, de verdad que no..porque hn pensado en mi...es justo eso! que hayan pensado en mi y lo mejor que se les haya ocurrido sea una puta máquina de hacer palomitas!y es un regalo muy bien pensado si no fuese por un pequeño detalle, sigo teniendo un trastorno de alimentación y no creo que mi puta psiquis cambie eso nunca. Puedo habituarme pero no dejar de sentir y pensar..
Y es así como me ven??? cómo una gorda comedora de palimitas? no me extrañaría, pero duele..
en serio??
Una puta máquina de hacer palomitas???
En realidad sé que han pensado en mi...saben lo que me chiflan y que las palomitas y la comida china son mi gran debilidad..
Es más diria que ha sido lo que más he comido en estos últimos meses..
De hecho, no tengo ningún derecho a enfadarme joder!!! Se supone que ya estoy bien! que estoy sana! ENtonces...por qué estoy llorando?! por qué estoy tan enfadada??
por qUEEEEEEEEEEEEEEEEEÉ!!?????
POR QUÉ DESEO DARLE UNA PATADA Y LIARME A MARTILLAZOS CON LA PUTA MÁQUINA!!!
No es decepción, de verdad que no..porque hn pensado en mi...es justo eso! que hayan pensado en mi y lo mejor que se les haya ocurrido sea una puta máquina de hacer palomitas!y es un regalo muy bien pensado si no fuese por un pequeño detalle, sigo teniendo un trastorno de alimentación y no creo que mi puta psiquis cambie eso nunca. Puedo habituarme pero no dejar de sentir y pensar..
Y es así como me ven??? cómo una gorda comedora de palimitas? no me extrañaría, pero duele..
miércoles, 5 de enero de 2011
CONFESIONES
La verdad es que no soy puta y drogadicta por pequeñas casualidades de la vida..
La verdad es que SOY UNA PUTA YONKI DE LA MUERTE, y la deseo.. lenta y dolorosa..
La verdad es que me definiría como una lunática con múltiples identidades en un mismo ser que me hacen enloquecer entre sus voces, gritos y lamentos..
La verdad es que quiero tantas cosas de la vida como renuncio a todas ellas..
La verdad es que pensé en ser actriz por "vivir" tantas vidas como quisiera; y a la vez mi propia vida me parecía insufriblemente larga y agotadora.
La verdad es que siempre desee tener un talento, don o cualidad que diese un sentido a mi vida... y lo único que me hace especial son mis defectos.
La verdad es que no existe una única verdad y quiero ser capaz de escoger..
La verdad es que no estoy deprimida como he estado pero hay muchos peros..
La verdad es que mantengo la cruel tortura del idealismo y soy incapaz de limpiar esa farsa de mi mente.. de anhelar ser de una manera, o tener un aspecto, o vivir otra vida..
La verdad es que me veo desde fuera y me digo "cállate puta niñata llorica! no sabes nada! deja de quejarte y haz algo! no te soportoooooooo!".
La verdad es que temo ser tan mediocre como la realidad que veo.. me asusta tanto que preferiría ser nada a mediocre.
La verdad es que escribo con el fin de que desaparezcan sentimientos que me corroen y soy incapaz de explicar hablando de vanalidades o soltando pensamientos que se me cruzan por la cabeza en el momento, pero me releo y no sólo me resulto insoportable si no que me parece que me quedo en lo superficial y no llego a decir lo que mi corazón grita desesperadamente..
La verdad es que SOY UNA PUTA YONKI DE LA MUERTE, y la deseo.. lenta y dolorosa..
La verdad es que me definiría como una lunática con múltiples identidades en un mismo ser que me hacen enloquecer entre sus voces, gritos y lamentos..
La verdad es que quiero tantas cosas de la vida como renuncio a todas ellas..
La verdad es que pensé en ser actriz por "vivir" tantas vidas como quisiera; y a la vez mi propia vida me parecía insufriblemente larga y agotadora.
La verdad es que siempre desee tener un talento, don o cualidad que diese un sentido a mi vida... y lo único que me hace especial son mis defectos.
La verdad es que no existe una única verdad y quiero ser capaz de escoger..
La verdad es que no estoy deprimida como he estado pero hay muchos peros..
La verdad es que mantengo la cruel tortura del idealismo y soy incapaz de limpiar esa farsa de mi mente.. de anhelar ser de una manera, o tener un aspecto, o vivir otra vida..
La verdad es que me veo desde fuera y me digo "cállate puta niñata llorica! no sabes nada! deja de quejarte y haz algo! no te soportoooooooo!".
La verdad es que temo ser tan mediocre como la realidad que veo.. me asusta tanto que preferiría ser nada a mediocre.
La verdad es que escribo con el fin de que desaparezcan sentimientos que me corroen y soy incapaz de explicar hablando de vanalidades o soltando pensamientos que se me cruzan por la cabeza en el momento, pero me releo y no sólo me resulto insoportable si no que me parece que me quedo en lo superficial y no llego a decir lo que mi corazón grita desesperadamente..
domingo, 2 de enero de 2011
ALGUNAS NOVEDADES...
Desde la última vez que escribí ....
Suspendí una asignatura del ciclo que estoy haciendo pero aún estoy a tiempo..
Denegaron la beca que solicité..
Y mantenía una actitud digna y optimista.. pensando en soluciones y posibilidades.
Pero...
Cerraron el negocio a mis padres.Y las 6 personas que vivimos en mi casa nos quedamos en la puta ruina el día de navidad... hou hou hoU???
Tuve una accidental sobredosis de lorazepam. Y tengo una laguna mental de 2 días en los que por lo visto salió mi yo más oscura ..(me recuerda a la serie de United States of tara,aquel capítulo en el que sale "su yo monstruoso"). No se si es mejor no recordarlo.. siento que mi hermana pequeña viese aquello..y todos pasando por este momento de mierda..
Tuve una especie de "crisis" y me piré a las 4 de la mañana a deambular por la calle en busca de injusticias a las que poner fin a mi cuenta y riesgo.. después de casi allanar una casa en la que creía que tenían a alguien sometido reaccioné y volví cabreada a casa pensando en la manera en la que se me está yendo la cabeza.. y, me encontré con un despliegue de medios (familia al teléfono, coche etc buscándome...) y cogí les saludé y me puse a arrancar el papel de la pared de mi habitación.. (5a.m).
Tengo horribles pesadillas.
He perdido 2kg (47kg-46kg). Pero vamos que es por la situación, estoy comiendo mejor que nunca..
Parece que algunas cosas vuelven a ir hacia su cauce, pero el daño está hecho..
Siento la necesidad de creer en el karma porque nada tiene explicación! porque algo/alguien tiene que poner orden en este mundo.. porque no tengo superpoderes, no soy una heroína y hay cosas que se escapan a mi control y no están bajo mi poder de acción o decisión y tienen que cambiar..
Porque de alguna manera debe hacerse justicia.. Las almas perdidas encontrar el camino..
Las mentes corruptas entender las consecuencias y actuar humanamente..
martes, 21 de diciembre de 2010
muta pero permanece...
Me dan arraques de hiperactividad, ansiedad o yo que sé!!! el año pasado me dio por sacar los muebles de mi habitación y empapelarla entera, forrarla de papel de regalo...de hecho aunque la he cambiado unas cuantas veces en nuevos arranques continúa con ese aspecto..y yo sigo durmiendo en un colchón sobre el suelo.
Tal vez no vomite, no ayune, no llore por todas partes, o grite..no me corte o beba alcohol ..pero algo no anda bien..y de alguna manera me dan estos ataques de impulsividad , hiperactividad, ansiedad o me es imposible socializar.
Hoy sin ir más lejos me he cortado el pelo yo sola como una loca hasta dejárme 2cm de pelo en la cabeza.. mis marcadas facciones me dan un aspecto completamente masculino...y sabeis lo más interesante del tema? que me da igual!!! llevo sin sentirme femenina mucho tiempo, y sin sentirme mujer..yo que sé!
No me he sentido atractiva salvo en contadas ocasiones..y sincermente, siento que es necesaria esa sensación. No digo que quiera ir por ahí levantando pasiones, pero sí que me hiciesen sentir deseada, mujer ,,,y a poder ser alguien intelectualmente activo, no un unineuronal narcisista y egocéntrico..
No quiero este puto cuerpo joder! tan dificil es de entender???? ni este cuerpo ni este mundo! lo rechazo! y como no sé como cambiarlo reniego de él, de esta vida, de toda esta mierda..
Me mantengo ocupada el 90% del tiempo para no pensar en ello, pero siento que pierdo el tiempo, que estoy por estar, pasando el rato...ya no espero más de la vida..y no puedo evitar desear que sea diferente..
Es querer y no creer..
Quiero que muchas cosas cambien pero no creo que sea posible.
Y soñar esta bién para mantenerse, pero no se si algún día despertaré y podré disfrutar de lo que encuentre a mi paso..no creo que eso suceda por mucho que quiera creerlo.
Tal vez no vomite, no ayune, no llore por todas partes, o grite..no me corte o beba alcohol ..pero algo no anda bien..y de alguna manera me dan estos ataques de impulsividad , hiperactividad, ansiedad o me es imposible socializar.
Hoy sin ir más lejos me he cortado el pelo yo sola como una loca hasta dejárme 2cm de pelo en la cabeza.. mis marcadas facciones me dan un aspecto completamente masculino...y sabeis lo más interesante del tema? que me da igual!!! llevo sin sentirme femenina mucho tiempo, y sin sentirme mujer..yo que sé!
No me he sentido atractiva salvo en contadas ocasiones..y sincermente, siento que es necesaria esa sensación. No digo que quiera ir por ahí levantando pasiones, pero sí que me hiciesen sentir deseada, mujer ,,,y a poder ser alguien intelectualmente activo, no un unineuronal narcisista y egocéntrico..
No quiero este puto cuerpo joder! tan dificil es de entender???? ni este cuerpo ni este mundo! lo rechazo! y como no sé como cambiarlo reniego de él, de esta vida, de toda esta mierda..
Me mantengo ocupada el 90% del tiempo para no pensar en ello, pero siento que pierdo el tiempo, que estoy por estar, pasando el rato...ya no espero más de la vida..y no puedo evitar desear que sea diferente..
Es querer y no creer..
Quiero que muchas cosas cambien pero no creo que sea posible.
Y soñar esta bién para mantenerse, pero no se si algún día despertaré y podré disfrutar de lo que encuentre a mi paso..no creo que eso suceda por mucho que quiera creerlo.
miércoles, 15 de diciembre de 2010
Así...así por lo menos...
Así...así por lo menos...
Se me olvida, me distraigo y en un momento estoy incumpliendo mi dieta de nuevo..
Poco a poco..lo sé...es cuestión de hábito.. de momento controlo los desayunos y las cenas (a excepción de alguna) pero en las comidas se me va de las manos el pan y el café con leche + chocolate.. tengo que quitarme esa puta costumbre!!
Hay que joderse! con lo que me costó empezar a comer cuando comencé la rehabilitación y ahora me cuesta hacer una dieta??
se puede ser más incoherente??
da igual...cada día lo volveré a intentar hasta que se cumpla..
Hasta que toque mis huesos y baile dentro de mi ropa..
Ahora me siento tan inútil y torpe..es como si el cuerpo entero me pesase..siempre he sido ágil, y ahora soy torpe..muy torpe.. Puede que ha vista de todos sea alegre, divertida y esté mucho mejor que antes..pero me siento tan poco habilidosa, como si fuese un muñeco de trapo relleno de piedras. Este peso me genera inseguridad, y por mucho que me joda reconocerlo sé que si bajo querré bajar más y más ..pero también se que me siento mejor conmigo misma. Me despreocupo en ese aspecto y sé disfrutar de lo que me gusta..ahora no es que me resulte complicado, entiendo las cosas, es sólo que me pongo a ello y no hay manera!Antes tampoco creía en mi, pero de vez en cuando me demostraba a mi misma que estaba equivocada y tenía talentos .. ahora me siento engañada, como si se hubiese descubierto la verdad y detrás de todo eso no hubiese nada, como si sólo quedase esta enorme masa de huesos y grasa con la que ando arrastrándome por la vida y mirando atrás.. completamente vacía..sólo carne, asquerosa y grasienta carne.. eso soy, en eso me he convertido.
Ya no vuelo..Ya no sueño..Cuanto hago es mirar atrás..mirar alante.. pero aqui y ahora no veo más que un trozo de repugnante carne..
Y mis miras al futuro no son exactamente lo que se diría "ideales", sólo me calma pensar que si me mantengo así durante un par de años tendré una formación , podré trabajar e irme de casa de mis padres y hacer una vida consecuente con mis sentimientos..Pero recuerdo que eso mismo pensé cuando comencé la carrera..y no la terminé...y me desesperé..y vi que el resto de mi vida sería así..trazando caminos pero sin tomar ninguno, en una constante suspensión, en un ciclo repetitivo que me lleva siempre a la autodestrucción..Crezco, cojo fuerzas, me derrota el mundo y termino consumiéndome..así una y otra vez..y cada vez conozco más formas de hacerme daño, y cada vez creo más o creo menos en una posible solución..pero no soy un cacharro estropeado, soy así, y así seguiré y nunca cambiaré por mucho empeño que le ponga, y sinceramente, no tengo demasiado interés en cambiar ahora que he visto que no sirve de nada en absoluto.
martes, 14 de diciembre de 2010
DIOSSSSS!!!
Me hice una cuenta facebook y todas mis fabu amigas son niñas de 15 a 18 años que creen que es un mundo maravilloso esto de ana&mia........
CÖMO!?!!!!!!!!
hay que joderse!!
no se porque se engañan a si mismas y unas a otras...si estás en esto sabes la mierda que es y desde lugo no rezas a ana para que no te deje sola esta semana..blablabla
NO!
rezas por desaparecer y que todo termine de una puta vez!!
DIos, lo siento, necesitaba desahogarme...se que lo más triste es que todavía no lo ven..sólo les deseo que no tengan que vender su alma y no les quede nada,,
CÖMO!?!!!!!!!!
hay que joderse!!
no se porque se engañan a si mismas y unas a otras...si estás en esto sabes la mierda que es y desde lugo no rezas a ana para que no te deje sola esta semana..blablabla
NO!
rezas por desaparecer y que todo termine de una puta vez!!
DIos, lo siento, necesitaba desahogarme...se que lo más triste es que todavía no lo ven..sólo les deseo que no tengan que vender su alma y no les quede nada,,
ufff..no...otra vez no..
JODER! me está costando más de lo que esperaba, miedo a llevar a cabo mi dieta y terminar tan obsesionada que mi vida vuelva a estar patas arriba...pero no soy capaz de convivir con este cuerpo, y siempre supe que sucedería de nuevo..que querría bajar lo subido durante la recuperación, y me dije "aguanta, a ver si se te pasa...". Pero lo cierto es que no tengo la suerte de tener un bonito cuerpo, es desproporcionado y alimentándome con normalidad vuelve a su ser.. Y no me gusta!ni quiero que me guste!
Y no es sólo eso...siento que nada me pertenece, ni yo a ninguna parte..y el sentir que pongo orden en algo , que lo llevo a cabo con un fin y sentido y que sólo me pertenece a mi esa decisión me gusta, y no he sabido renegar de ella, pensé que por el camino podría encontrar algo más gratificante que esa sensación, algo que existiese en el mundo real a lo que aferrarme..pero este mundo no me convence en absoluto, depender de otros no me gusta nada, quisiera que todo fuese tan distinto..pero no, y el mundo intenta cambiarme a mi para encajar...y yo no me siento YO siendo quien y como debo ser.Necesito volver a descubrirme, por muy doloroso que sea..por poco que lo entiendan o critiquen..
Y el caso es que una parte de mi sabe que es eso lo que quiere , y la otra le ruega que sea complaciente con los demás y que se limite a seguir las instrucciones para que todos estén más tranquilos..
Ni ayer, ni hoy seguí mi dieta, y me desquicia pensar en ello!!porque si no soy capaz de llevar a cabo mi decisión comenzarán los vaivenes y volverán los vómitos..y no!eso nunca más!
lunes, 13 de diciembre de 2010
DIA 0 DE NUEVO...
SI , regresaron mis pesadillas...la obsesión,no tan fuerte como antes...pero empieza a machacarme de nuevo la misma rutina autodestructiva..
Cambié los vómitos por cortes, y como siga yendo para abajo en lugar de vomitar 4 veces al dia terminaré con el brazo como un queso grullere.... De momento me he sabido contener bastante, pero eso no quita que haya cometido la estupidez de marcar mi cuerpo durante este mes ya unas cuantas veces..
Durante cuanto tiempo puede uno llevar una muñequera sin levantar sospechas?? durante cuanto tiempo puede uno mantener una sonrrisa en su rostro cuando la siente falsa..durante cuanto tiempo puede una persona decirse "aguanta que llegarán tiempos mejores.."?? Más soportables son, pero, cambiar mi conducta sólo hace que sea algo más parecida a lo "Normal", al resto de esa sociedad dentro de la cual no me reconozco, a la que no quiero pertenecer.. No quiero ser uno más de esos seres autómatas que pasan por esta vida con la mirada fija en un punto sin ver cuanto sucede a su al rededor, en lo que provocan durante su paso por la vida..causando dolor sin sentir responsabilidad sobre ello porque tenían que pasar por ahí y punto, si el otro estaba en medio que se hubiese quitado...es su camino! es su mundo!! y sin embargo están más muertos que todas esas cenizas que siembran al caminar estrepitosamente por la ciudad.. Siento verguenza de la raza humana, y no me extraña que ocurran las locuras que suceden en este mundo...es imposible mantenerse cuerdo viviendo en él!!!
Por eso termino siempre refugiándome en el mio...mi propio mundo.. sin embargo ahora no puedo!! Es cómo si me hubiesen quitado ese don, la capacidad de hacerme invisible, la posibilidad de volar y deshacerme por unos minutos de toda la carga del ser humano...de todos los despojos que genera en este mundo.. Es como si me hubiesen domésticado y a pesar de saber que hay un mundo ahí fuera, de que todo esto no es más que una jaula en la que me mantengo "protegida" de mi misma me bastase por ahora..no!! yo no quiero conformarme con una jaula habitable y ser un sumiso ser que está encantado con cuanto le digan tenga que hacer...si , es más fácil...pero NO ES LO QUE QUIERO!
No quiero que estas pastillas me hagan no pensar...no pensar en ello no hace que deje de existir ese dolor, o que las cosas no sucedan..no pensar solo es ignorar.
Que cruel es esta vida...el saber genera dolor, dudas, miedos...la ignorancia te da una acogedora sensación de protección...
Pero yo no puedo olvidar cuanto he vivido, cuanto he sufrido o visto..no puedo porque eso soy yo..que soy si no la suma de mis experiencias, de mis errores, de mis aprendizajes... y actuando como actúo siento que le doy la espalda a mi persona, que trato de borrar lo que fui , lo que soy, que no acepto que soy imperfectamente humana y eso es lo que me hace ser quien soy.
Dibujar una sonrrisa en mi rostro y decir lo maravillosa que puede ser la vida si uno lo desea es lo que quiero creer pero no es lo que pienso.. Pienso, creo, que hay quien tiene la suerte o desgracia de ser feliz con la parte material de este mundo, o eso dicen (no lo sé porque no lo conozco)Pero sé ,que si se es como yo, de otra pasta , no se puede evitar observar este mundo con desprecio: tanta mediocridad, maldad, hipocresia...tanta falsedad.. Y siento que tengo el deber de hacer algo para cambiarlo, si no quién lo hará??
Y sé que hay más por ahí..
Más almas incompletas buscándo sus otras partes..tratando de enmendar lo que otros destruyen a su paso, preguntándose cómo y qué hacer ..porque todo son dudas, críticas...pero aún no tienen las respuesta..y eso va consumiendo sus almas, puras, bondadosas...olvidándose de que para luchar es necesaio sobrevivir.. castigándo sus almas, sus cuerpos..todo cuanto poseen por no saber que hacer..
La impotencia es un sentimiento horrible, es una sensación desgarradora.. Conocer una injusticia, verla, vivirla a través de ti u otros..y no saber que hacer...
miércoles, 8 de diciembre de 2010
La caja de pandora..
Puede que de frente parezca una persona feliz, completamente distinta a la de hace un año..
puede que sea real.. no lo sé, lo que si sé es lo que siento, y esos sentimientos existen y aún me duelen..por mucho que haya una sonrrisa enmarcando ...por mucho que suenen campanas a mi al rededor..por mucho que digan, diga... eso no hace que dejen de existir..eso no hace que desaparezcan.
Lo único que puedo decir a mi favor es que he cambiado de posición, no estoy en la misma etapa, aunque no se bien si es el camino continúo en pie y eso hasta ahora me ha valido para darme fuerzas y llegar alguna parte..
Pero soy una persona emocional /reflexiva y humana, y no podré dar la espalda por mucho más tiempo a esa parte de mi porque no siento mia esta vida, porque sin ese dolor que me causa pensar en todo lo que estoy ignorando ahora ignoro la mejor parte de mi persona, la más difícil de sobrellevar, pero la que me hace ser buena persona y estar en esta vida tratando de buscarle un sentido..de disfrutarla entre llantos, pero disfrutar de esas pocas cosas..
Ahora no tengo eso, no he vuelto a mirar embobada hasta altas horas de la noche el cielo dejando mi mente volar, buscando respuestas, planteándome preguntas y tratando de saber quién soy..
Hace mucho que no me emociona el baile de los árboles, el viento,la lluvia sobre mi rostro.. puede que parezca ridículo, absurdamente romántico o empalagoso, pero realmente era capaz de disfrutar de algo tan hermoso como el silencio y la soledad. Ahora sólo me permito tener ruido cerca, gente, risas, televisiones.. ni siquiera dejo que la música me emocione...nada rompe esta coraza..y no me siento persona, me siento una perfecta autómata que dice y hace cuanto debe, sin más.
Y en pocas ocasiones tiemblan los cimientos de esta gran muralla, y temo derruirla porque no sé si seré capaz de no provocar un caos total , de que la avalancha se lleve todo cuanto he construido durante este último año.. y no se si merece la pena..y siento que es hora de tomar una decisión.
Vuelvo a sentir frustración y rabia, odio, incomprensión y confusión, y siento que si no actúo ahora que estoy fuerte de nuevo terminaré viviendo en una rutina sin sentido sin dirección, sin objetivos, sin sentido..
Sé que lo más fácil es dejarlo estar, pensar que se pasará.. Que es duro para todos los que están a mi al rededor .. pero no puedo vivir fingiendo algo que no soy..
Es una mierda sentir que les debo algo, me gustaría que mis acciones las guiasen mis ambiciones, mis sentimientos..pero estoy constantemente reprimida por mi familia, mi situación económica, mi persona.. y no quiero soñar con un futuro , estoy harta de esas fantásticas historias ideales de la muerte, quiero coger la realidad por las pelotas y hacer lo que me venga en gana, dirigir mi vida sin tener que dar explicaciones, pero no me es posible..
Y lo más cercano a ello que puedo estar es lejos de la gente..no tendré una vida idílica pero si estaría desprendida de toda responsabilidad hacia ellos, cargo de conciencia etc..sería libre..fuese cual fuese mi final. Al fin y al cabo de que sirve estar rodeado de gente si no te ven, no te oyen, no te conocen..sólo ven tu sombra y te reinterpretan como les conviene..
Prefiero creer que fue una elección personal a un imposible de la vida..
puede que sea real.. no lo sé, lo que si sé es lo que siento, y esos sentimientos existen y aún me duelen..por mucho que haya una sonrrisa enmarcando ...por mucho que suenen campanas a mi al rededor..por mucho que digan, diga... eso no hace que dejen de existir..eso no hace que desaparezcan.
Lo único que puedo decir a mi favor es que he cambiado de posición, no estoy en la misma etapa, aunque no se bien si es el camino continúo en pie y eso hasta ahora me ha valido para darme fuerzas y llegar alguna parte..
Pero soy una persona emocional /reflexiva y humana, y no podré dar la espalda por mucho más tiempo a esa parte de mi porque no siento mia esta vida, porque sin ese dolor que me causa pensar en todo lo que estoy ignorando ahora ignoro la mejor parte de mi persona, la más difícil de sobrellevar, pero la que me hace ser buena persona y estar en esta vida tratando de buscarle un sentido..de disfrutarla entre llantos, pero disfrutar de esas pocas cosas..
Ahora no tengo eso, no he vuelto a mirar embobada hasta altas horas de la noche el cielo dejando mi mente volar, buscando respuestas, planteándome preguntas y tratando de saber quién soy..
Hace mucho que no me emociona el baile de los árboles, el viento,la lluvia sobre mi rostro.. puede que parezca ridículo, absurdamente romántico o empalagoso, pero realmente era capaz de disfrutar de algo tan hermoso como el silencio y la soledad. Ahora sólo me permito tener ruido cerca, gente, risas, televisiones.. ni siquiera dejo que la música me emocione...nada rompe esta coraza..y no me siento persona, me siento una perfecta autómata que dice y hace cuanto debe, sin más.
Y en pocas ocasiones tiemblan los cimientos de esta gran muralla, y temo derruirla porque no sé si seré capaz de no provocar un caos total , de que la avalancha se lleve todo cuanto he construido durante este último año.. y no se si merece la pena..y siento que es hora de tomar una decisión.
Vuelvo a sentir frustración y rabia, odio, incomprensión y confusión, y siento que si no actúo ahora que estoy fuerte de nuevo terminaré viviendo en una rutina sin sentido sin dirección, sin objetivos, sin sentido..
Sé que lo más fácil es dejarlo estar, pensar que se pasará.. Que es duro para todos los que están a mi al rededor .. pero no puedo vivir fingiendo algo que no soy..
Es una mierda sentir que les debo algo, me gustaría que mis acciones las guiasen mis ambiciones, mis sentimientos..pero estoy constantemente reprimida por mi familia, mi situación económica, mi persona.. y no quiero soñar con un futuro , estoy harta de esas fantásticas historias ideales de la muerte, quiero coger la realidad por las pelotas y hacer lo que me venga en gana, dirigir mi vida sin tener que dar explicaciones, pero no me es posible..
Y lo más cercano a ello que puedo estar es lejos de la gente..no tendré una vida idílica pero si estaría desprendida de toda responsabilidad hacia ellos, cargo de conciencia etc..sería libre..fuese cual fuese mi final. Al fin y al cabo de que sirve estar rodeado de gente si no te ven, no te oyen, no te conocen..sólo ven tu sombra y te reinterpretan como les conviene..
Prefiero creer que fue una elección personal a un imposible de la vida..
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