Estoy hasta el culo...

ASi se podría decir que llevo un par de semanas..
Sobrándome a comer, entre los 45 y 47 aunque estos ultimos dias con la regla no se cual es el peso real.
Como de todo, vomito menos..pero siempre que termino de comer me paso cabreada 2 o 3 horas porque me encuentro mal de la cantidad que comi, no es un atracón , pero si excede mis limites, y sobre todo porque encima estoy comiendo cosas que no comeria ni muerta y menos sin vomitarlas. Vomito, pero bastante menos,  y más teniendo en cuenta el contenido de mis comidas: lasaña, espaquetis, revueltos de setas y champiñones.. lo que haya de comer en casa casi siempre, llevo sin cocinarme dos semanas..
"Estoy dejada" porque tengo la certeza de que bajaré de peso durante las prácticas e intento apartar los pensamientos negativos contra la comida..
He salido bastante, algo inusual en mi durante los dos últimos años, y ayer me dolía la cabeza a horrores después de la noche anterior beber una copa y una cervezA! no tolero el alcohol??eso es nuevo!!!con lo que bebia cuando salía de fiesta..hahaha

Tengo clarísimo llegar a los 43kg como mínimo, 40 sería lo ideal..
No se que pasará con la comida en las prácticas, estoy hasta el culo de comer, estoy harta después de todo lo que he comido estas 2 semanas sin apenas vomitar, mi cuerpo está colapsado, aunque por suerte al haberme estado moviendo no he pasado de los 47kg y ando en los 46 casi siempre, bajando a 45 y subiendo a 47.

Ahora me pondré a hacer la maleta porque mañana ya me mudo , empiezo las prácticas el miércoles.
Creo que en realidad es inecesario q me mude, me las podría apañar para ir y venir todos los dias desde mi casa aunq sean 3h de ida y otras 3 de vuelta..pero este mes lo haré asi simplemente por la comida, quiero reeducarme, estabilizar mis comidas y bajar de peso, hacer ejercicio etc, y van a ser 20dias fuera de esta casa en los que podré crear mi nueva rutina, luego posiblemente vuelva a casa y deje el alquiler, no estoy para gastar por gastar, pero ahora necesito salir de aqui , me ayudará a rehacer mis habitos.
Ahora mismo iré a vomitar seguramente, llevo 2h tratando de no hacerlo, ya es tarde para mi cuerpo, podría evitarlo, pero llevo ya haciendolo unos dias y creo q no aguanto más..
No quiero hacer la maleta, lo he dejado para el último momento..pero hay que hacerla, a pesar del disgusto que me llevaré al probarme la ropa...me anima pensar en dentro de un mes, cuando tenga unos kg menos,..(eso espero). Tampoco quiero hacerlo a lo loco, no quiero que en las prácticas me etiqueten como anoréxica, pero estoy en un momento en el que me la pela todo, solo quiero no comer nada, estoy harta de comer. No ayunaré y trataré de hacer las cosas lo mejor posible simplemente porque quiero tener fuerzas para dar lo mejor de mi, aunque me de pereza cocinarme y comer.. va ser lo justo y necesario.

Bueno, ahora me voy directa al baño, a "aligerarme", ducharme y ponerme a hacer la fucking maleta..

Flyn, espero tu actualizacióN! quiero saber como te sta yendo preciosa!

un bsazo a tods!

HELLO!!!!

NOVEDADES:
-Al fin terminé el curso.

-Al fin tengo una habitación alquilada, coviviré conuna familia y otra pareja, es lo que hay! por ese precio no puedo pedir otra cosa..eso si está muy bien ubicado y la gente es muy agradable.

-Al fin visité el taller donde haré las prácticas, me encató! solo una semana para empezar!

-Mañana tengo una entrevista de trabajo, espero que me cojan lo malo es que como no sea para finales de junio no podré currar por el tema de las prácticas..pero igualmente iré a la entrevista, por intentarlo que no sea!

MMMM... esta semana la llevo mucho mejor con la comida, en parte porque no he parado de moverme de un lado a otro y será así toda la semana... que alivió! saber que no tendré tiempo de comer de más o acabar en el baño con lo poco que comí... bien!

Estoy algo agobiada por las prácticas y el tema de la comida... no saber como haré para no levantar sospechas me tiene de los nervios, no poder organizar mi dieta etc... supongo que la primera semana tendré que improvisar e ir viendo como será la cosa, y luego ya veré.. pero para estas cosas no tengo paciencia! necesito saber ya si comeré con gente, que comen y cuanto, si podré vivir de ensaladas o me molestarán con el tema de la comida.. y que puedo cocinarme "que aparente" pero que no sean cal.. estoy incluso pensando en comer solo carne (aunque nunca la como y es lo que más me cuesta) pero nadie sospecha de una persona que come carne.. y en realidad sé que si sólo comiese ese filete o pollo o pescado a la plancha al dia bajaría mucho de peso.. con 0 hidratos entraría en cetosis facilmente y bajaría mucho de peso, aunque intoxicaría a mi cuerpo.. ahhhhhhhhhh
no sé! no paro de darle vueltas! yo sería tan feliz con mis ensaladas..pero terminarán diciendome algo..como siempre..

alguna idea????

Con muchas cosas que hacer

Mañana tengo mi último exámen y el martes la entrega de unos diseños y tal cual termine tengo que coger una habitación/piso o lo que sea en el sur de Madrid porque en 2 semanas empiezo las prácticas. Este miércoles bajaré ahí para ver el taller donde iré y conocer al equipo y ver si consigo zanjar el tema del piso ese mismo dia, que se me viene encima y no lo tengo solucionado.

Con el tema de la comida ...había sido una buena semana , pensaba quedarme en la biblioteca y ayunar toda la semana, pero terminé comiendo en casa todos los dias y no vomitando, y al fin bajé a los 45kg otra vez. Pero el fin de semana he destrozado todo.. he vomitado , he comido de más, y no sólo me preocupa el peso , me preocupa no ser capaz de romper con estos dos dias mañana..ojalá todo vaya bien..

No puedo cambiar el pasado,no controlar el futuro, pero es que a veces ni siquiera tengo voz ni voto en el presente, o eso siento.. A veces, muchas ultimamente,no soy yo quien lleva mi vida..durante unos minutos me desdoblo y esa segunda persona que ocupa mi cuerpo actúa y decide por mi.. y estoy harta de que "al despertar" me encuentre con lo que ha hecho y tener que limpiar los platos rotos, estoy harta de excusarme siempre detrás de ella cuando ella es yo, es yo y no lo es..

MALDITA SEA!

El otro dia tuve que ir al supermercado, habia un grupo de chavales de unos 15 años haciendo el tontaina todos con las hormonas revolucionadas, era una camada de Justin Bibers y Miley Cirus a la española.. y les envidié tanto! recordé cuando yo tenía esa edad..y mis recuerdos eran tristes.. Siempre en una esquina mirando a las demás enamorarse y desenamorarse, besar a chicos , viendo como se peleaban por otras, como las pedían bailar, salir etc..  y cuando estaba triste y algún amigo me preguntaba siempre la misma respuesta: "es que tu eres mejor, eres la mejor amiga, divertida, todo corazón etc...",MALDITA SEA! QUE NO TE ENTERAS O QUE!? yo no quiero ser la chachi amiga, no quiero ser la gorda sujeta velas, quiero que me mires y tus ojos me desnuden, quiero que mis palabras te seduzcan , quiero que me desees! y lo que desde luego no quiero es oir una puta batallita más de un desamor .. joder! al menos tu los tienes! yo tengo que soñarlos ...

Es cierto que soy exigente, pero tampoco soy una puñetera autoritaria , inflexible e intolerante.. estoy a poco de cumplir los 25 y soy una inexperta total en asuntos de pareja, amor, sexo, convivencia.. vamos, en una relación. Creo que la última vez que besé a un chico fue hace 2 años, y la últíma vez que me acosté con alguien se remonta al menos a mis 21 años, al menos, diría incluso que más..
SOy tan fea?? tan gorda?? tan gilipollas?? entonces que coño pasa?????
Que les ahuyenta de mi?????

y por qué tengo esta maldita necesidad de sentirme querida y comprendida??

La gente cree que soy muy buena y que siempre stoy para lo que sea, que siempre ayudo en lo que pueda y como sea.. lo cierto es que me cuesta lo mismo que a los demás, ellos también podrían sacrificarse, la única diferencia entre ellos y yo no es que yo sea buena, es que yo pienso"si puedo hacer algo menos complicada la vida de X persona, o hacerla más feliz, por qué no hacerlo? total, yo me siento desgraciada pero puedo hacer que otros sean algo más felices..". Eso es todo, tal vez si yo fuese feliz sería una persona más  egoista.

Tengo muchos miedos, el que más ronda por mi cabeza es terminar siendo una amargada total.. una infeliz desgraciada que vaya por la vida mirando mal a la gente y jodiéndola, simplemente porque me he podrido del todo.

Me da rabia escribir estos post , parece que soy una niñata  a la que solo le preocupan los chicos, estar divina y mil chiquimierdas más..
No es eso, es mucho más..
Por eso no me abro a la gente, por eso no cuento lo que pasa por mi cabeza y hace temblar mis extremidades.. porque se me llena la boca de palabras pero salen en el orden y cantidad incorrectas, no expresan lo que quiero decir, y muchas veces es porque ni siquiera sé exactamente lo que siento..

HARTA!

ANÓNIMO..

Me tocaste el corazón..no sé explicarlo. Gracias por tus palabras, me tragiste de vuelta recuerdos, y sobre todo esperanza, creo saber de lo que hablas..

por qué temes acercarte de nuevo a esa maravillosa persona?entiendo que la distancia evita el dolor pero, tal vez ya sea vuestro momento, y si no, siempre podrás volver al lugar en que estas y seguir sus pasos..
no conozco  tu historia, tal vez tengas buenas razones para permanecer a su lado en la distancia, pero planteate si son razones o excusas para evitar saltar al vacio sin saber si funcionará o no el paracaidas..
Hay cosas en esta vida por las que merece la pena arriesgarse a terminar hecho pedazos, y creo que esta es una de ellas, y no hablo de amor (que desconozco si también se trata de eso) , hablo de conectar tanto con una persona que parezca surrealista e inimaginable.. hablo de lo que tú dices haber conocido..

Seguiré tu consejo, no me cerraré en banda y buscaré a esos otros extraterrestres que andan por aqui campando a sus anchas sin saber que hay otros como ellos, como yo..

Parecerá estúpido, pero lo cierto es que tus palabras han sido claves, había olvidado algo muy importante y tu has abierto la puerta a esos conocimientos que tenía perdidos y que se habían transformado en una mera ilusión como necesidad humana de la búsqueda del sentido de mi vida, y sin embargo he estado equivocada todo este tiempo, no era un deseo sino un recuerdo,  un hecho, a la verdad, y encontrar eso dentro de mi ha sido totalmente inesperado y bienvenido, un gran regalo. GRACIAS.

Tus palabras sonaban en mi cabeza tristes y melancólicas, como si hubieses perdido algo.. espero que eso pueda cambiar. Mucha suerte y ánimo a ti también! y sobre todo, muchas gracias por compartir conmigo tu experiencia que ha hecho dar la vuelta a mis retinas y ver dentro de mi..

Pensamientos que dejo en el aire..

Nunca habeis sentido que no perteneceis a este mundo? que de alguna manera alguna de las cusalidades que os llevaron a ser engendrados se torció y el resultado es esa extraña con la que convives a diario y a la que no llegas a entender?

Me encantaría tener el don de la palabra, o tal vez la virtud de un artista, o una voz intensa y profunda que sacara mis incongruencias y emociones desde dentro hacia el infinito universo haciendolo vibrar y completar mi melodía.. cualquier modo de expresar lo que vivo con tanta intensidad y poder hacer llegar al mundo mi yo..

Por algún motivo  siento la necesidad de que alguien ahí fuera me comprenda, porque mientras no sienta que es así es como si no existiera. Si me contradigo, si actúo contra mis principios llevándo una vida cobarde y autodestructiva y los demás no me conocen.. como puedo estar segura de existir??
Si , está claro que hay un yo físico sobre el mundo que interactúa con los demás, que tiene nombre y apellidos, familia etc.. pero es "el personaje" nadie conoce a la actriz.. todos quieren o odian al maldito personaje.. pero y yo??? podré acabar algún dia con ella y hacerme ver, y dejarme ver, querer, odiar etc

Supongo que mucha gente se siente como yo, porque al fin y al cabo todos mentimos para protegernos o proteger a otros, todos guardamos secretos dolorosos, todos sufrimos y sólo algunos son valientes como para compartirlo con los demás, todos estamos perdidos aunque sólo algunos como yo se dan cuenta y les invade el terrible temor de pasar la vida vagando por la melancolía de lo no vivido (si, otra contradicción...).

Tiendo a idealizar las cosas y cuando estas no cumplen mis espectativas la vida me parece una mierda porque no soy capaz de conformarme con los límites de la realidad, necesito expandirme al igual que lo hace mi mente viajando libre por la imaginación manteniendo la inocencia e ingenuidad de un niño para continuar ilusionada..
Otros viajan y cuando chocan con la realidad saborean el golpe, se levantan y encuentran algo bueno en ello, yo COLISIONO, me rompo en pedazos y la visión que tengo al abrir los ojos es gris e inestable, y no me gusta, reniego de ella y corro a volar hacia otro lado procurando pasar el menor tiempo con los pies en el suelo pues este me enreda y me clava como un pez que mordió el anzuelo y al que solo le queda por desear como va ser servido..

Al pil pil? Con pimienta? ajo y perejil ? tal vez a la sal...
No sería un buen plato para nadie, amarga, seca y sosa..quien quiere un plato pasado? a todo el mundo le sienta mal, se retira y a la basura.

Mi mente se esfuerza en crear historias fantásticas en las que después del drama todo termine con un final feliz... que mal me hicieron las malditas películas de DIsney de la infancia!!

Una de las psicólogas a las que fui me dijo que tenía el síndrome de Peter Pan, que no quería crecer ni afrontar responsabilidades
La última pskiatra que tuve me dijo que yo odiaba mi cuerpo, mi yo material, que para mi era un estorbo y que lo que hacía lo hacía porque quería liberarme de esta jaula..
La primera no tenía ni puta idea, aunque el nombre del síndrome me haga gracia y sea más bonito que decir que soy una fucking bulímica...
Sin embargo no tuve nada que discutir con la segunda...

Todo esto me parece tan ridículo que no me extraña que los que no lo viven no entiendan nada.. si  yo después de unos 10 o más años no tengo ni puta idea de porqué hago lo que hagó!!

A ver chica, si lo que quieres es estar delgada come sano y mátate a hacer deporte!

Si lo que quieres es estar famélica no te metas nada en la puta boca joder!

Si lo que quieres es no vomitar pues simplemente no lo hagas! no dices que lo odias?? pues entonces!

Si yo fuese otra persona y me estuviese escribiendo para darme consejo me diría que tengo que pedir ayuda, que si no la quiero vale pero que tome decisiones, que sea sincera conmigo y que respete esas decisiones a pesar de que en un momento dado dude de ellas.. que sea valiente y siga luchando, que haga comidas sanas y de pocas calorias y cuando quiera vomitarlas salga a dar un paseo , dormir ,leer o lo que haga falta.. Pero algo me bloquea, siento que dia a dia golpeo una puerta en mi interior deseando que ceda ante la insistencia, que se entreabra..que desaparezca y por fin mis actos se coordinen con mis pensamientos, y que mis emociones dejen de quedar reprimidas en esa división de mis yos..

Por qué tengo que ser tan complicada?? me agoto yo sola... a veces envidio a los unineuronales...

Sigo luchando y lo seguiré haciendo el resto de mi vida, y algún dia , puede que fruto de mi vejez senil todos esos sentimientos y malas acciones desaparezcan, la pena es que mi cuerpo aguantará poco después de todo lo que le llevo haciéndo pasar y no se cuanto durará mi nueva felicidad, si es que ocurre..

Hay personas que he ido conociendo y que han despertado un gran interés en mi, conocer a personas que rompen los esquemas de esta sociedad, que ven más allá me hace tener esperanzas , me hace pensar que puede haber cosas buenas ahí fuera, lo que pasa es que a medida que pasa el tiempo también pierdo oportunidades y me pregunto cuando seré capaz de poder verlas y aprovecharlas.. ojalá sea pronto!


Hoy 47´7kg... y he desayunado 2 sobaos martinez y un café con leche..
MI peso es el resultado de un fin de semana de excesos.. ayer ya pesaba 46kg y comí muchas cosas, y la comida familiar del dia del padre...pero no quise vomitar..y esto es lo que pasa...
Esta semana trataré de quedarme en la biblioteca y sólo desayunar empezando por hoy.. seguramente baje lo que subí pero esto me cabrea.. otra vez 45álgo kg y luego volveré a subir 1 kg y a bajarlo etc.. JODER! kiero ver los 44 o 43 de una vez!!!quiero no vomitar! quiero ser coherente !!!

proximamente reiniciaré mi mente...WIIIIiiiiiiiii

Estoy deseando que empiecen las prácticas, que llegue el maldito 11 de abril de una vez!
Ahora mismo estoy en la etapa final del curso, examenes y entregas que no me da tiempo a terminar ni estudiar y encima trato de trabajar todo lo que me sale para poder ahorrar e irme de casa durante las prácticas.
Estoy mirando pisos y habitaciones en pisos compartidos, pretendia coger un piso con una compañera de clase que va conmigo a las prácticas pero ya no me parece tan buena idea.. estaríamos demasiado tiempo juntas, las 8h de prácticas y convivencia.. y es una chica con mucho caracter y yo con mis rarezas que a ratos todo el mundo me molesta... No se, si encontramos un piso asequible ya se verá, demomento ando por mi cuenta mirando y llamando para alquilar en un piso compartido una habitación porque no queda nada y me veo que al final me quedo sin nada..

En cuanto a la comida...UNA PUTA MIERDA. Es una de las razones por las que me hace tanta falta salir de casa de mis padres e irme esos 3  meses de alquiler: 1º estaré ocupadísima y no tendré donde vomitar ni desayuno ni comida, 2º el dinero me da para el alquiler, el abono transporte y me quedan 20e de comida asi q no puedo comer demasiado por ese dinero en todo un mes nO?jaja, el inconveniente...que no estaré sola en la casa aunque con suerte son buena gente, y que los fines de semana tendré que ir a casa de mis padres porque trabajo los findes en su negocio y necesito el dinero..asi que me tocarán los cojones en las comidas familiares los fin de semana.. pero si todo sale bien y estoy contenta salgo ganando!asi que aguantaré los comentarios etc, porque pienso bajar de peso (siempre y cuando no me vea débil, necesito estar al 100% en las prácticas).

Ya casi me he arreglado la boca entera y sigo vomitando...joder!!!! eso si, mucho menos que hace un mes, pero vomito demasiado... 1 vez al dia 6 dias a la semana es mucho! el  ùnico dia que lo evité fue porque directamente ayuné.. Me da rabia porque ha habido 2 dias de esta semana que podría haberlo evitado, pero en el ultimo momento a las 12 y pico de la mañana me metí algo en la boca... y como iba a irme con eso en el estómago a la cama?? que clase de razonamiento de mierda es ese'?? el de una puta bulímica! Me averguenzo de lo que hago, es bastante humillante, y me pregunto si se trata justo de eso, si ya no es que lo que comí me vaya a engordar sino que quiero humillarme/castigarme por haberlo hecho..
Ojalá todo salga bién...

Las cosas no salen bien por si solas pero pondré todo de mi parte y espero que el cambio de aires , de rutina y hacer lo que más me gusta sea un apoyo para lograrlo.
Sigo en 45´6kg

en pausa

Hace 4 días que no me peso, y creo que hasta el lunes no lo haré.
Me pesé el lunes y había subido a 46´9kg!!!! casi me da un infarto!
Estoy con la regla asi que lo mejor será que ni mire a la báscula, sino sé que no pararé de vomitar a cada bocado que me meta en la boca, por ridículo que sea..
Estoy vomitando mucho menos, pero sigo haciéndolo !FUCK!
paciencia...paciencia..eso me repito! pero es que tampoco quiero ser blanda conmigo porque entonces me excuso y lo hago! que hago joder! si soy dura me hundo , si soy blanda no funciona...EQUILIBRIO???DONDE???
Mañana lo tengo fácil, espero que el sábado por inercia también me vaya bién y asi el domingo, y cuantos más dias se sumen más motivada estaré y más lucharé por no cagarla..

Ya están confirmadas mis prácticas... YUPI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lo malo es que está a tomar por culo y tardaré unas 2:30h en ir y lo mismo en volver.. asi que va ser un palizón...pero...no estaré en mi casa!!!!!!!!!!!! y eso me encanta!hahahaha, 1º porque no tengo tiempo de vomitar, y espero llegar tan cansada a casa que lo último que se me ocurra sea comer algo e ir a vomitar lo de todo el día.. y si aguanto esos 3 meses me habré deseintoxicado de esta mierda de hábito.
Voy a hacer lo que me gusta! al menos 3 meses!!! es magnífico!!!!!!!!!!!
Una compañera tb viene a las mismas prácticas, ella tiene una beca y con eso se pagará un piso cerca del sitio..que asco el puto dinero! yo tb kiero tenerlo para irme ahí y no tener que hacerme 5h de viaje, y por estar fuera de esta casa de locos y hacer mi vida... pero bueno, no se puede tener todo..

Espero que os esté yendo bien! un bsito !

Resumen

Llevo unos días bastante animada y eso a pesar de que continuaba en 46kg y que vomité en alguna ocasión, pero a grandes rasgos voy mejorando.
Hoy no vomité aunque comí de más, espero que mañana se me dé mejor. Me he levantado pesando 45kg y eso que el jueves cuando salí con mis amigas terminé cenando en el american dream: un arito de cebolla, 2 palitos de mozzarela, nachos con guacamole, 1 fajita de pollo y compartiendo un brownie después de haber ayunado todo el dia ya veis si la lié parda en la cena... y encima no queria vomitar y como el espectáculo duró 2h tras la cena pues ahí andaba yo aguantando por no salir corriendo a un baño público, la verdad es que me lo pasé tannnn bién y me reí tanto (me dolía el cuerpo de tanto reir) que se me olvidó, claro, hasta que llegué a casa... como olvidé las llaves tuve que despertar a mi hermana para que me abriera y ya tuve que esperar a que se durmiera para vomitar.. algo estúpido porque mi cuerpo ya había absorbido y almacenado toda esa grasa, azúcar e hidratos de exceso ..pero el día anterior comí de más en la cena y me aguanté y dos dias seguidos ..no podía ser!! aunque desease quedarme dormida sin ir a vomitar..

Hoy tenía cita con el dentista, me arreglaron 1 diente, wiiiiiiii! me ha quedado precioso! aunque ahora tengo sensibilidad que durará unos días y estoy bastante concienciada con el tema de la boca/vómitos. Se destrozan los dientes... y a saber como está mi interior...y eso que desde hace 2 años no vomitó como lo hacía en mi peor época, no me puedo imaginar como estarían mis dientes si no hubiese frenado un poco, o si me quedarían...

Viernes no hice ninguna comida pero a las 12 de la noche comí pan, leche y coliflor hervida y lo vomité.

Hoy me vuelvo a ir con el estómago lleno a la cama..arg! lleno de mierda!
Desayuno: puñado de cereales y café con leche
Comida: coliflor hervida, 7 patatas fritas, pan de cereales, pan negro con pasas y café con leche
Cena: frapuzzino de caramelo (olé mis cojones!!), palomitas aprox 250g, café con leche.
Chocolate, hoy comí mucho! no sabría decir si media tableta o casi..
DIOS!!!!! me da verguenza! mucha... me odio por haber comido tanto , me da una rabia terrible, pero en ese momento no lo pensaba, no era consciente de todo lo que había ido comiendo durante el día..

Pero tengo que tener presente mi 1ºpropósito:
-NO VOMITAR
y luego
-bajar de peso con dieta restrictiva y EJERCICIO y quedarme en 42kg como mucho durante las prácticas.
-ahorrar para poder pagarme la gasolina que gastaré llendo a las prácticas (me cubren como 66euros de gasolina cuando haciendo cálculos gastaré unos 600euros yo y otros 600 mi compañera en ir en coche, aún sigo buscando el modo de poder ir en transporte público, aunque tarde 4h ida y 4h vuelta! pero no puedo permitirme 200euros mensuales en gasolina..pufffff)

Hoy estuve dando una vuelta mirando tiendas con mi hermana y me encantó un vestido, me jode no poder comprármelo porque vale 30euros que aunque tenga no puedo gastar porque los necesitaré para la fucking gasolina .. pero ir a esas prácticas me hace tanta ilusión que haré lo que esté en mi mano por no perder esa oportunidad.

Me encanta esta ilustradora gráfica , Nicoletta Ceccoli

Espero que esteis muy bien y hayais disfrutado del fin de semana, aún queda el domingo!!!!

mejor de lo que pronostiqué..

Al final ayer dormí como un bebe. Debí de quemar parte de las cal ingeridas porque me pongo tan nerviosa pensando lo que llevo en el estómago a la hora de dormir que me pongo a balancearme dentro de la cama como si estuviese loca... o empiezo con el tic del pie hasta que me quedo dormida.. asi que a pesar de lo que comí y no vomité seguía pesando 46 asquerosos kg esta mañana.
EL examen me fue muy bien, aunque me costaba hacerlo porque me aburria soberanamente y me daba pereza completarlo..jajaja

Hoy he quedado con dos amigas que hace mucho que no veo, quieren que cenemos y luego veamos unos monólogos, yo ya dije que andaba a cero euros (y es verdad) asi que me pediré una coca cola light y 2 horas poniéndonos al dia y  viéndolas cenar y luego a reirnos con los monólogos. Son amigas de la infancia, y ellas supieron de mis problemas con la comida y se lo imaginen o no que ando = sé que no me harán ningún comentario que me incomode.

Hoy me dijo una compañera que ha repetido curso y lleva unos meses sin verme que me ve muy delgada, y yo por supuesto feliz como un regaliz cuando me lo ha dicho! ahahhaa , del año pasado a ahora si porque pasé de 52 kg a 46-45 kg de ahora, pero en navidades toqué los 43 con algo engordé 2´5 desde navidades.. y muy delgada no estoy, pero me apetecía creerla leches! asi que llevo toodo el dia con  una sonrrisa en la cara, y comí! a pesar de querer ayunar estaba animada y comí unos espárragos blancos con una cucharita de philadelphia y albahaca y medio calabacín a la planca, y ahora me estoy tomando un café con leche.

ME alegro!!me alegro mucho de que hoy sea un muy buen dia! a pesar de la  mierda del peso, porque con este humor si puedo empezar a cambiar de racha de atracones a restricción.Que alivio! Me estaba empezando a deprimir.. pero ya nO!

COmo veis tampoco es que hayan tenido que pasar grandes cosas para animarme, pero yo me agarro a un clavo ardiendo con tal de no seguir arrastrándome hacia  lo peor de mi..

Espero que también hayais tenido un buen dia!

un besito

Dias...

Llevo tiempo sin escribir, y durante estos dias ha habido de todo. Fui mejor, y me mantuve en los 44´8kg subí un poco pero como estaba vomitando menos no  andaba agobiada por el peso si no contenta por el tema de disminuir los vómitos. Pero ya llevo 2 dias horribles, y de nuevo me voy a la cama con la tripa llena de guarradas porque estoy agotada de vomitar y comer, y harta! y asqueada de mi y humillada por mI!
Pasaré mala noche, seguramente hoy duerma como el culo porque comi como una cerda y me de indigestión, porque desee que salga de mi cuerpo y porque esta mañana la báscula marcó 46 putos kg, y mañana tengo un examen al que iré ojerosa y con dolor de cabeza (que ya ha empezado).

Creo que no me comprometo conmigo, sé que no lo hago , y no entiendo a que cojones estoy esperando!
Creo que me da miedo perder el control si restrinjo, creo que me asusta sentir ese poder porque es realmente adictivo, creo y sé que si ocurre nadie sería capaz de frenarme. Y no soy capaz de no vomitar si  no es comiendo como un pajarito y ayunando... por eso no me comprometo conmigo a no hacerlo más.. Porque pocas veces soy capaz de mantener una comida aunque sea de 300 cal o de 200..

Hoy apareció en clase una compañera que llevaba sin ver 2 meses, y llegó hecha un figurín, por lo que dice la dejó el novio y la dio por no comer...no sabeis lo que la envidio.. 2 meses ! 2 meses y es otra! sé que yo lo hecho en menos tiempo, que sería capaz.. pero no arranco y quiero, y no quiero..

No sé, por el momento mañana ayunaré, tengo que romper con estos atracones de raiz, y ya veré como sigo la semana, lo ideal: ayunar unos dias, no sé, a ver que pasa.

Pensando un poco en mi entorno he llegado a la conclusión de que he estado rodeada de gente con trastornos de la alimentación :en mi familia (dos primas de mi misma edad , 2 tias y una prima pequeña), en el colegio(3chicos de mi clase y que sepa el 90% de las chicas sin exagerar), en mi grupo de amigos de 8 chicas 3 también tenian anorexia o bulimia aunque de los chicos que sepa ninguno, en la universidad lo cierto es que de mi grupo de amigos ninguno parecía tener problemas de ese tipo (aunque vete a saber , ellos no sabian de los mios asi que..).
Son cifras que asustan! sobre todo las del colegio , que prácticamente todas eramos anoréxicas o bulímicas... lo sorprendente de todo eso es que todos se recuperaron..
Sólo puedo decir que dude de una aunque ella dice star sana, pero tiene altibajos de peso que me hacen sospechar, pero el resto.. como si no hubiera ocurrido nunca! y por que yo nO??!!! que diferencia hay??
No sé, tal vez yo lleve más tiempo que ellos enferma y ya sea algo casi inevitable.. no encuentro otra explicación, porque de verdad que lo intenté durante mucho tiempo y en varios intentos desde los 18 años, aunque antes de los 18años no quise ayuda desde entonces llevo intentando salir de esto y lo único que conseguí es que a día de hoy no quiera saber nada más de tratamientos ni médicos ni pastillas.

Joder! ya no estoy tan segura de que no termine vomitando antes de quedarme dormida.. es que siento la tripa llenísima: 4 galletas con chocolate, bolsa de palomitas, y un café con leche y un huevo duro sin yema..estoy a reventar!  y todo empezó por tomarme el huevo duro sin yema!

Prácticas, peso ..

44´8 kg para mi es un IMC de 18.65, no es peligroso de hecho llegué a estar en un IMC de 14.57 con 35 kg y nunca me ingresaron , aunque si me amenazaron de que si no subía de peso o como bajase uno solo más.. pero en ese momento estaba tratando de curarme y bajé a 35kg porque mi prioridad era no vomitar y apenas comía para poder aguantarlo dentro, y de daba caminatas de 4h..
Asi que no os preocupeis que no estoy en un peso muy bajo, supongo que para la que mida 1.64cm o así si lo es.
A mi me gustaria estar en 37kg pero me podría conformar con 40kg.

Me han dado las prácticas que queria, si todo sale bien dentro de un mes estaré trabajando en el taller de un tio que es un crack!aunque hasta que no lo pise no quiero hacerme ilusiones no vaya a torcerse la cosa. Pero hay algo que me preocupa, lo que quiero hacer es complicado para las mujeres , no suelen cogerlas por ser "menos fuertes" y quiero bajar de peso, pero si logro hacerlo mi apariencia será débil aunque yo tengo bastante fuerza, supongo que si tengo la oportunidad tendré que demostrar que ser mujer no es un impedimento y que trabajo muy bien. Trataré de no pasar de los 42kg en estos 4 meses, el que me queda de clase y los 3 de prácticas. Aunque viendo lo que me está costando bajar seguramente ande igual para cuando haga las prácticas. Otra cosa que me da pánico es si tengo que comer ahí...va a ser un puto infierno! aunque no comiese con ellos comería con una compañera que también va a ir ahí de prácticas, ella es un puto palo y come normal.. No quiero engordar, pero mucho menos quiero que me vean como "la pobre anoréxica que se alimenta de verde" porque entonces no verán otra cosa, ni como trabajo , ni mi esfuerzo...nada! solo que no como apenas. Bueno, llegado el momento lidiaré con eso, aún me queda 1 mes de clase y estoy hasta arriba!!

Como os va a vosotrs????

MI gordo

Me gustaría decir que las cosas van bien, pero sigo en mi línea. Al menos lo voy llevando algo mejor, y pretendo no torturarme con que no lo hice exactamente como planeé.. pero aunque haya fallos tengo que reconocer mis aciertos, y son pocos pero los hay!
A, hoy 44´8kg

Espero que a vosotros os esté yendo bien.

de mejor humor!

Ayer llevaba un buen dia, uno de esos en los que incluso me daba igual si me pasaba de la raya con la comida porque me sentía bien.
Fui a clase, llamé a una amiga de la facultad, y no  parè en todo el dia porque tenia que restaurar un busto de escayola que aún hoy tengo que terminar..tuve que ir a Madrid a comprar más escayola y cargar con ella de vuelta a mi casa , a 40km con 15kg de escayola, por su puesto me llevé una maleta para cargarla, y aún así hoy me duele la espalda que te pasas!haha, El caso es que me apeteció un frapuzzino y a pesar de que ando temblando con el dinero me di el capricho, lo disfruté, me lo tomé tranquilamente mientras observaba a la gente que pasaba por ahí. Había una chica en un banco enfrente que no paraba de mirarme como me lo tomaba, soy maniática hasta para eso, primero la nata con el caramelo con una chuchara, un cigarro entre medias, y luego lo cierro bebo...lo remuevo..hahaha , vamos que me lleva su tiempo porque lo disfruto!haha, y la chica me miraba, y yo: "si, esto engorda!y muuuucho!!, mejor no mires no se vaya a pegar!!"haaha. El caso es que cuando volví a casa seguí con mil cosas que hacer y distraida. Pero en cuanto me paré al sofá a descansar y ver un rato la tv..mi hermana estaba viendo el programa de ya no estoy gordo, y yo no paraba de preguntarme porque leches no tendré esa determinación que tenía la niña esa que perdió 40kg en un verano..y yo sólo quiero 10kg!incluso con  5 ya me valdría.. se me vino a la mente la imagen de esa chica mirándome y pensé: "así es como se mira a un obeso mientras se dá un atracón..". El resultado , que empecé a levantarme del sofá e ir a la cocina a coger un bol de cereales, luego una galleta , luego un sobao , otro..y después de mis caminatas a la cocina y subí al baño y a tomar por culo!

Hace unos días tenía en mente  ayunar, ayer dejar el pan por completo y el chocolate, porque aunque sea una milésima lo que coma o me desata y me vuelvo loca a comer como si fuese la última vez en mi vida, o voy a vomitarlo porque jodí mi plan. Pero es que no hay manera! lo como por inercia o le resto importancia en el momento pero luego la idea de haberlo comido me tortura toodo el dia hasta que finalmente aunque sea a las 6h lo vomito (sin ningún sentido porque mi cuerpo ya lo absorvió los primeros 10 minutos por completo).
Hoy empecé mal el diaa: zumo light de naranja, una galleta con chocolate, café con leche semi, un té rojo y ahora en la comida coliflor cocida, un trocito de pan, una galleta con chocolate, y café con leche semi, y una onza de chocolate...
Me cago en la putaaaaaa! pero no voy a vomitar!por mis ovarios que nO!
Voy a tratar de aguantar esta semana sin vomitar, pese a lo que coma. Y si subo de peso pues la semana que viene no aparezco apenas por casa y me salto las comidas para bajarlo.Es un contrato conmigo misma, tengo que ser capaz de no recurrir a esa mierda por lo menos 5 dias! A ver si puedo ahorrar y apuntarme de nuevo al gimnasio, prefiero matarme a ejercicio a vomitar!aunque odio mi cuerpo cuando está tan musculado..

NO lo llevo nada bien..

Nada, he estado comiendo y vomitando. De 1 a 2 veces estos últimos dias, mi peso ayer estuvvo en 44´5kg, hoy está en 45.1kg de nuevo.

El dentista...horrible, creo que ya conté, 350 euros en caries y reconstrucciones dentales, y no sé como ha ocurrido asi de rápido! ya había vomitado otras veces por largos periodos, y de hecho el año pasado fue el año que mejor llevé el tema de la comida. Pero como la piel, los dientes también tienen memoria..y yo los he castigado mucho..
Me dieron un informe a rellenar en el que había un espacio para otras enfermedades y puse bulimia nerviosa, no se si por terminar de humillarme o para que pudiesen entender el por qué de mi boca.
Nunca tuve caries antes! y derrepente una locura! recuerdo que de niña mis amigos tenían y mi madre controlaba mucho el tema de las chuches por las caries, pero nunca me llamaron la atención las chucherias, es más , las bolsas de los cumpleaños ni las habría , o cogía una y ahí se quedaban el resto poniéndose duras hasta que mi prima o alguien me pedía y le regalaba la bolsa.
Pero cuando empecé a hacer dieta me empezaron a apetecer, igual que el dulce y el pan..

Mañana lunes comenzaré de nuevo a tratar de restringir y no vomitar lo que coma. Hoy lo intetentaré , pero ya comí 2galletas con chocolate y se me jodio el plan ..asi que a saber lo que ocurre hoy.

sin titulo

Ayer terminé vomitando, y hoy son las 6:45 de la tarde y acabo de terminar..

Dios! es desesperante! lo peor?que creo que por hoy NO HA TERMINADO.
Encima no se que me pasa que nisiquiera soy capaz de vomitar todo, vomito lo último que comí pero la primera parte de la comida queda ahí y es como si no tuviese fuerzas para hacerlo. No me quedo temblando como otras veces, supongo que por que aún no he llegado a ese límite..

Ahora tengo que ir a la panaderia a hacer pasteles y tartas..y yo con fucking ansiedad! la verdad es que no me da por comer nada ahí, y menos mal...pero me basta comer 2cm de bizcocho para que ya esté pensando en como voy a terminar eso que empecé con un trocito de mierda de bizcocho 2h después en mi casa.. lamentable. Es más, todavía no he comido ese trozo de bizcocho y ya lo estoy pensando.. tengo que aprender algun modo de evitar todo esto...
Antes de ir a trabajar tengo cita con el dentista para que me haga un presupuesto de mi destrozo..tendrías que ver lo que he logrado en tiempo record... con lo bonitos que tenía mis dientes después de años de puta ortodoncia.
No se si empezar diciendo...hola soy "@@@@"soy una puta bulímica y fumadora compulsiva y este es el resultado..cual es el diagnóstico y cuanto queda para perder mis dientes???
Por que si, aunque se me haga un nudo en el estómago cuando digo en primera persona soy bulimica es lo que soy, por mucho que me horrorice la idea.,
Sin embargo no me sentía así hablando de mi anorexia.. tengo algo idealizada esa parte de mi vida, con la anorexia y el control y el ejercicio me sentía poderosa, fuerte, incluso orgullosa..estaba en una puta nube. Pero cuando como y vomito.. eso es una mierda!!! se salvan los dias de restricción, o los días en los que todo me la sopla y como algo que se sale de mi dieta y estoy demasiado cansada como para vomitar..

Mi peso de hoy :45.1kg,  me peso por la mañana en ayunas pero no me molesto en desnudarme porque hasta que no vea los 44 o 43 en la báscula una mierda de resultado y lo mismo me da 400g mas de ropa que 1kg. Pero a partir de mañana me quitaré la ropa para saber exactamente donde estoy y compararé con la de mi madre que da menos peso no se porqué.

Bueno, ahora me voy ya al dentista..veremos como acaba el dia. Aunque perder ls dientes me dé pánico desde que recuerdo y la mayor parte de mis pesadillas de mi niñez hayan sido escupiendo dientes no cambio de actitud y sigo destrozándolos dia a dia...

Otro buen dia! increible! 2 seguidos!haha

No me estoy agobiando con el peso, deseo bajar, y me veo gorda, y el peso no ayuda: 46kg, pero ahora mismo estoy concentrada en no vomitar. Mientras no suba de peso hay esperanza de no  atracarme y mandarlo todo a la mierda.

Estoy comiendo chocolate, más de lo que desearía pero negocio las cantidades conmigo y de momento aguanto sin vomitarlo. Me gustaría quitármelo, pero entonces estaría pensando todo el día que el día "X"me tomaré todo el que quiera y otras mil cosas grasientas para luego vomitarlas y quitarme el "mono" aún sabiendo que eso es mentira porque luego vuelvo a querer siempre caigo..
Siempre digo que será la última vez que lo haga, y es ahí donde falló. No puedo controlar el futuro pero si este instante y plantearme cada vez que se me venga a la cabeza que como sé que terminará ocurriendo lo atrasaré lo más que pueda, en lugar de pensar como hago muchas veces en:"si va pasar igual, asi que lo hago ya y punto", lo que consigo con el segundo pensamiento es tener un atracó-vómito y sus posteriores secuelas hasta que me agoto. A veces tengo suerte y con una vez ya estoy destroyed, pero otros dias podría pasarme el día entero de la cocina al baño. Y no sólo me jode lo que me hago, me jode también el tiempo que pierdo ..

14 feb 45.5, 15 feb 46kg..

Propósito de hoY: que sea mejor que ayer.

Ayer vomité dos veces hoy tendrá que ser 1 o ninguna (ojalá!)
Tengo que presentar dos trabajos:
-Un diseño que tengo que terminar hoy en clase, me comprado unos lápices acuarelables y unos rotuladores....me va quedar que te cagas!!!
-y el de la profesora que me tiene amargada ,pero vuelvo con el propósito de dejarla patidifusa con el maquillaje que me voy a hacer. si señor! y si no la gusta la voy a preguntar que me diga con pelos y señales que cojones quiere y se lo voy a hacer de nuevo hasta que la tia tenga un orgasmo sólo de verlo!! hahaha

Y si tengo un dia de mierda...pues bueno, aguanto, me voy a casa, me cojo los cascos y me voy a dar una vuelta laaaaaarga . Y vuelvo a casa para seguir con todo lo que tengo que hacer.

Me ha salido un trabajo para el jueves, algo de dinerito..bien! y el viernes tb curro..

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Eso de arriba lo escribí ayer en la mañana para tener claro que el dia debía de ser mejor que ayer y que haría cuanto estuviese en mis manos para que lo fuese.
Pues bien, fue un buen día, empecé pesandome y fucK! había subido 500g..pero eso no me iba a joder..comencé el día con ansiedad y tóme de desayuno un café con leche y fucking chocolate.. unas 4 onzas! arg! Pero salí disparada a clase antes de terminar en un atracón..
En clase...genial! a pesar de que llegué de bajón me puse a ello..y genial! me felicitó por mi trabajo y me dijo que debía agobiarme menos porque los anteriores también estaban estupendos (pues ya podría haberlo demostrado! y yo pensando que ni los miraba porque le parecían una basura..). Lo cierto es que ya no se si después del otro día la doy lástima y por eso me halagó por mi trabajo, pero no le voy a dar más vueltas, porque yo si creí haberlo hecho perfecto esta vez.

El diseño no me dió tiempo a terminarlo, pero me dejó continuar en casa y me pasado toda la tarde con él para mañana mostrárselo, estoy segura que no se esperará que lo haya terminado tan rápido. Este me gusta demasiado como me ha quedado, pero teniendo en cuenta el tiempo no está mal.

Hoy tuve muuucha hambre... ayer que comí de más sin hambre y hoy que tengo hambre intentando contenerme.,,

Comi;
café con leche y 4 onzas de chocolate para desayunar
Champiñones cocidos , café con leche y una onza de chocolate para comer
café con leche en la tarde
brocoli cocido y un yogurt desnatado para cenar

Comí mucho para mi gusto, me habría sobrado un café, el chocolate y la cena.. pero me prometí que no vomitaria, y además sé que con el hambre que tuve todo el día si hubiese pensado en vomitar me habría dado antes un atracón..mejor así.

En mi casa mi hermano y mi hermana se han puesto a dieta, yo pensaba que para mi sería más fácil sin ellos comiendo guarradas a mi lado, pero resulta que acompañé a mi madre a hacer la compra y se empeñó en comprar miles de guarrerias (galletas de chocolate, risketos, cereales con miel, chocolate etc) y yo le iba diciendo que mis hermanos no iban a querer eso en casa que están a dieta, y ella me dice "pero a ti no te hace falta y te lo comes tú".. me quiere cebar!
Hoy me ha soltado otra pullita de esas respecto a mi peso.. me dice que los pantalones hasta se me caen...
Me rio, porque claro que se me caen joder! si me los compré cuando pesaba 6kg más y me los compré anchos porque no soportaba que se marcara mi cuerpo obeso.. como la dije, me los compré grandes apropósito!
ya me gustaría que me viese intentando meterme uno de esos muchos vaqueros que están cogiendo polvo en mi armario porque no me suben de las rodillas desde hace 2 años..
Y me van a entrar!por mis ovarios que me van a quedar estupendísimos!

dia en casa..

peso hoy:45´5kg

hoy no voy a clase , me toca quedarme a cuidar de mi abuela que esta mal.. no puedo faltar a clase, estamos terminando y voy pillada de tiempo pero no tengo elección. No me apetece quedarme en casa, pero sinceramente tampoco me apetece ir a clase. No me apetece estar en ninguna parte.
Trataré de adelantar trabajo en casa y asi poder salir a despejarme el fin de semana. Espero ser capaz de levantarme mañana y hacer algo. Estaba dando clases por las tardes, se terminó el trabajo, debo de buscar algo nuevo, necesito el dinero con lo que gano el fin de semana no me da suficiente.


12.08: café con leche y onza de chocolate. 50cal +30cal, 80 cal
15.30:comida con la familia, la cagué!champiñones cocidos con 25g de queso desgrasado, dorada a la plancha, pan de centeno con pasas, y ahora voy a vomitar, porque comí tb 2onzas de chocolate y otro café con leche.. debí de haber comido más tarde.No tenia ansiedad, comí porque quise más de la cuenta..podría haber dicho que no...

DIA CERO

veis ese hueco que se le hace entre las piernas???

eso es lo que quiero yo!!!

peso hoy:46´4kg

HoY:

8.30a.m: manzana asada y 2 tes rojos dobles (4sobres) con sacarina , 82cal

de 8.30 a.m a 8.00p.m: nada

8p.m  zumo de naranja natural(2naranjas), 100gpan de centeno, 432 cal

10p.m:zumo de naranja natural(2naranjas) 173cal

total:687 cal (demasiado)

no se porque tuve que abrir la puta boca..bueno si, para que mi madre me dejara en paz, pero pude haber cogido champiñones al vapor,  o coliflor cocida y no pan.. al menos no vomité y no comí más de lo que me servi.

hoy estaba animada pero fue un dia de mierda..hice el ridículo en clase, no me salió nada y siento que no valgo para ello..es ridículo, hace unos meses estuve trabajando en un par de cortos, un spot etc y me felicitaron por mi trabajo, y ahora por las constantes críticas de mi profesora que no ve que haga nada bien me fui al carajo y me derrumbé en clase.. me mandará a una mierda de prácticas si ve que lo hago mal, y más aún si ve que cedo ante la presión y me pongo a llorar.. Yo no lloro en público!que cojones me ha pasado hoy para ponerme en evidencia?????! he recibido muchas críticas siempre y las he sabido llevar, me he hecho fuerte para darle con ellas en la cara..y ahora me da por volverme blanda??

Y va y me dice la tia que es que soy muy perfeccionista...vale, no lo niego, pero no es solo que yo lo vea mal es que ella misma me está diciendo que lo está..entonces como cojones no me voy a hundir?? si me está diciendo que no valgo para esto! que se me da mal! y luego me dice que soy una máquina...en que quedamos?? y no ha pasado porque hoy estuviera torpe, es que lleva echandome atrás los trabajos 1 mes, no me califica ninguno porque son mediocres...

Lo único que de verdad me jode es dejar de haber creido que era buena en algo, no la mejor, pero buena.. y ahora directamente soy la mierda.

Salir de esa mentalidad me cuesta mucho, por lo general termino dejándo lo que sea y probando con otra cosa.. pero es que esto realmente me gusta joder! no me veo haciendo otra cosa.. y si no valgo ..

MENUDA MIERDA!

Me vuelvo más torpe cuanto más insegura me veo, es un circulo vicioso, voy empeorando más y más.. y eso me hunde más y más. Hasta ahora he tratado de seguir adelante y volver a intentarlo una y otra vez, pero llegados a este punto ya no puedo, no puedo animarme y decirme que ha sido un mal dia y que sé hacerlo mejor cuando lleva un mes echandome atrás todos los trabajos.

Parte positiva del asunto: cero hambre con el disgusto, espero que no me dé por comer para enterrar la pena..

Quiero un punto y FINAL

Lo cierto es que todo el mundo te dice que luches, pero yo no se porqué cojones debo hacerlo por hacerlo cuando todo es una puta mierda . Y, si!, hay que luchar por cambiar lo que está en tus manos, pero y si lo que más te repatea no tiene solución? y si lo que más odias es a ti misma? a tu estúpida cabeza que no puede ver las cosas tan simples como los demás...

Y no vale de nada pasarse los años preguntándose por qué cojones tuviste que nacer así...por qué tienes que ser así? no vale la pena porque eso no cambia nada..
Y no hay nada que vaya a cambiar eso..

Me engaño constantemente, me paso la vida diciéndome que las cosas mejorarán, creyendo que las cosas están mejor etc cuando lo cierto es que en mi puta vida he estado bien , ni he tenido una relación normal con la comida.

Hoy estaba mirando tratamientos para el TCA en Madrid, y he estallado. Si, porque sólo pensar en ello me revuelve por dentro. No quiero seguir viviendo así, pero tampoco voy a pasar por ese puto infierno que ya pasé porque no me llevó a nada más que la desesperación más profunda que he podido llegar a sentir en toda mi vida.

Quiero morir. Quiero morir porque no sé que hacer, porque no quiero alargar esta agonía, porque sé que todo va ir a peor.. es este maldito ciclo que se repite una y otra vez..
Quiero morir antes de que se me empiecen a caer los dientes (tendríais que ver mi dentadura...), antes de volver a engordar tanto que vestirme sea una verdadera tortura (aun cuando ya lo es ahora), quiero morir antes de que me alcance..
Quiero morir simplemente porque estoy cansada de esperar que algo cambie y me haga tener algo por lo que luchar, porque ese algo es sólo una mentira que alguien me dijo y que nunca va a llegar. Y no quiero seguir viviendo de sueños, estos terminan convirtiéndose en pesadillas siempre..

No sufro tanto como antes, no puedo comparar lo que siento ahora con lo que pasé hace un par de años. Pero sé que va a volver, y no me da la gana estar aguantando todo esto para que encima lo que viene sea peor! y yo no quiero aguantar, quiero VIVIR, y por lo visto para mi eso es imposible.
No me explico y lo sé.. quiero decir que vivo el dia por el "y si...mejora" cuando tengo la certeza absoluta de que voy a volver a caer en el infierno , y en realidad no creo en el "y si...mejora". Nada va a cambiar porque rechazo a este mundo y a mi persona, y más aún a la persona que me hacen ser para encajar en él. Y el mundo no va cambiar porque lo dominan las personas, personas que son de naturaleza egoistas y avariciosas.

Y si os digo la verdad, NO ENTIENDO PORQUE NO ME HE MATADO YA!
no encuentro una explicación a eso, de veras que no se porque ahora mismo no dejo de escribir y me voy a suicidarme. No lo sé.

Igual no entiendo porque como, y porque cuando lo hago me castigo comiendo más.

Mi incoherencia me está volviendo loca.

Y mientras pasa el tiempo y yo sigo =, en esta mierda de mundo con mi mierda a cuestas sin que nada cambie.
Cambian los decorados, los figurantes, los diálogos, pero es la misma puta trama dia tras dia, año tras año..
Y eso me agota, ver como intento escaparme de ello  y como por más que haga no alcanzo a cambiar ni una coma. Y creía que lo único que podía hacer era decidir cuando acabar con todo y sin embargo no puedo! no puedo poner fin! POR QUÉ???

Fantaseo pensando que un coche me arrolle, el tabaco me mate o yo que sé, pensando en no tener que tomar yo esa decisión.. tal vez esa sea la razón de que no me haya matado ya, que tengo la esperanza de que algo/alguien lo haga por mi y evitar tener que hacerlo yo, por mi o porque sería más fácil mi muerte para mi familia si no la causase yo.

ahhhhhhhhhhhh
yo que sé!
me duele la cabeza, creo que me iré a dormir ya a ver si mañana me encuentro más animada.