De dentro afuera

Los contrarios coexisten y se definen..

Buscas en tu mirada el camino a tu interior pero te quedas perpleja ante el espejo sin reconocer a esa extraña, el miedo te paraliza, la curiosidad te impulsa, permaneces segundos que parecen años inmóvil ante esa imagen manteniendo una lucha de la que nadie jamás será testigo y que todavía no ha llegado a su fin. Entre pausas vuelves a buscarte en cada reflejo  y, a veces, de soslayo  tientas a la suerte, otras, con mirada esquiva finges no haber visto  esos oscuros túneles que  llevan a alguna parte.
Deseas secretamente adentrarte en ellos y dejarte pasear por la ingravidez de una, en una indeterminada caída que culmine con " tu cuerpo chocando contra tu alma" rompiéndose en mil pedazos  y liberando la eterna batalla del sentido de la existencia, del ser o no ser. Sueñas con que esa colisión dé libertad a esos ecos que llevan toda tu vida retumbando en tu interior y de los cuales emergan utopías,  pasiones desenfrenadas que inunden tu mundo de imágenes calidoscópicas , de sensaciones orgásmicas, de un inmenso y profundo placer que aunque dure un segundo logres retener eternamente en tu memoria imaginaria, en tu particular caja de pandora junto a tus demonios para recurrir a ella cuando regrese el vértigo.

La próxima vez que sientas la atracción de esa maldita adicción autodestructiva innata e inserta  ¿quén sabe? en ti! , esa caja contendra el poder de devolverte a la vida  aún en la insoportable levedad del ser. Podría incluso hacerte disfrutar de la belleza de tu carga... Podría hacer más lívana esta o llenar el vacío.
Pero, ¿es eso posible?, y si es posible ¿puede ser tal su poder?. Tal vez sea tan sólo un intento más de este particular y ser único de mantener la esperanza, de la necesidad de creer en algo para aferrarse a la vida.
De cualquier modo, aún siendo posible tal propósito ¿existe la posibilidad de llegar a conocerse a uno mismo de ese modo? ¿es posible conocer con tanto detalle y certeza las vanidades, defectos y virtudes de uno como para desarrollar el poder de controlar su propia vida porque tiene el control de su uso luz-oscuridad, de su ser-no ser, de todas esas contradicciones que lo componen?
¿Es posible siquiera que llegue a conocer las piezas del puzzle que lo componen?.
Quiero pensar que es posible, que al menos uno puede llegar a conocer y comprender los cimientos de su persona, sin embargo no la complejidad de su ser puesto que este es incompleto y recorre la vida buscando esa "última piezza", y tal búsqueda es el motor de toda su vida, el sentido de su existencia.
Nos movemos por la vida sin saber cual es nuestro camino motivados por la idea  de que habrá un fin que desconocemos y del que no tenemos pruebas irrefutables de su existencia, fluimos en el caudal de lo absurdo, de las casualidades , y tal vez este sea infinito y no nos lleve a ninguna parte.. Por eso ahora más que nunca mi objetivo en la vida debe de ser aprender a disfrutar del trayecto, de sus ascensos y descensos.
Sé que debo hacerlo porque es posible que no haya nada más, que todo empiece y termine en ese mismo rio..
Debemos aprender a fluir con la misma naturalidad que lo hacen los rios, cambiar y adaptarnos para sobrevivir en este mundo.

Actualizando..

Hola a todos/as!!
Ahora me pasaré por vuestros blogs porque ultimamente os tengo perdida la pista, aunque no he actualizado os he leido cuando he podido. Y de algunas me he acordado muchísimo..

Estos últimos meses han pasado algunas cosas , aunque por lo general más o menos como siempre.

Estuve de vacaciones un par de semanas de agosto en cádiz, disfruté como nunca, me di las fiestas más grandes , terminé de afters y me tuve que volver antes de tiempo porque me fundí el dinero en salir etc
Hubo un par de chicos pero nada exagerado aunque uno de ellos fue el mejor amigo de una amiga mia y fue sexo loco.. de hecho desde este último no me he acostado con nadie porque simplemente no puedo tener este descontrol sobre mi.. no puede ser que me comporte como un tio y pierda la razón por completo, que luego las consecuencias hay que asumirlas y yo no estoy preparada para algo así en ningún sentido.

Cuando volví me puse como loca a hacer curriculums y patear la ciudad empapelandola, y esa misma semana ya tuve 3 entrevistas! conseguí trabajo con un contrato de tan solo 24h semanales 4 meses y ahí ando, superado mi primer mes de prueba. Es una casa cosmética de maquillaje profesional donde tengo que vender y maquillar a la gente, no es gran cosa, pero buscaba algo que me dejase tiempo para retomar el inglés y seguir con mis proyectos profesionales independientes. Lo malo es que al ser un horario rotativo es un lio, y al final no hago nada más que ir , venir y trabajar, a penas me da tiempo ha hacer mis cosas.. No diré que sea lo mejor que me ha podido pasar pero al menos no estoy encerrada en casa e hincho el cv ahorrando lo poco que pueda para irme si no surge nada al extrangero a aprender inglés cuando termine mi contrato y salir de casa de mis padres una pequeña temporada..

Tuve también una entrevista en MAC y otra en NARS, no sé que repámpanos me pasó en la de MAC
pero jodí la entrevista..me dijo que le sonaba mucho mi cara  , pude haberla dicho cualquier cosa, incluso que la entregué a ella el CV (creo que fue a ella) pero en lugar de eso dije que pasaba mucho por esa calle y que también había echado el cv en la tienda de maquillaje de al lado.. fue todo porque ya estaba trabajando en la tienda que estoy cuando me llamaron de Mac para la entrevista y me traicionó el subconsciente! estaba preocupada intentando evitar el tema y voy y lo suelto! solo me falto decir que podia pasarse a comprar a mi tienda! JODER! pero bueno..a lo hecho pecho!
De NARS justo me han llamado hoy para cubrir unos dias , voy a ver si puedo cogerme las vacaciones en el otro sitio esos dias para poder coger ese trabajo.. y si no pues que se le va hacer! cuando termine mi contrato ya me volveré loca a ver que hago, si me voy a Londres o me sale otra cosa aqui..

COn "J" parece que la cosa anda, aunque no le he vuelto a ver porque si no es uno es el otro el que no puede.. pero al menos parece que hay interés de su parte. De la mia para ser sinceros no es más que un tio interesante y atractivo con el que quedo para lo que quedo..pero es ese puto halo misterioso el que me tiene ahí detrás.. creo que mi insistencia en querer quedar con él otra vez es para aclararme. Simplemente no sé si me merece la pena pensar ni medio segundo en él o esta bien tenerlo como follamigo, o incluso si podría pensar en él de otra manera (en cuyo caso conociéndome saldré corriendo en otra dirección, jajajjaa) soy como "Novia a la fuga" solo que me agobio antes del compromiso jajaja.

Creo que tengo que ampliar mis horizontes con los chicos..con los 3 que ando tonteando..no sé, ninguno es suficiente. Simplemente no es que quiera una relación pero me gustaría algo más de ternura y complicidad y no tanto descontrol y sexo loco y salvaje.  Ya veremos, de momento paso del tema ..

El tema de las comidas va y viene, como mi peso.. de 45.6 a 47.7 , subiendo y bajando.
No me he preocupado mucho porque ultimamente me sentía atractiva por el interés que mostraban los chicos en mi, y me veia mona con mis extensiones, el moreno de la playa y la ropa de verano..
Pero ahora que he perdido musculatura y tengo más grasilla, que el moreno se ha ido , que las extensiones se van cayendo, y que llega la rasca he intento embutirme en los pantalones que me ponia hace 3 años.. llevo unos dias que no dejo de pensar en ponerme en marcha y bajar de peso. No digo los 35kg que tuve, pero los 40kg- 42kg si!
Encima llevo una semana muy mala con la comida, he vomitado varias veces..
Para ser sinceros la única razón de que no me ponga a adelgazar es el miedo, es pensar en lo mal que lo pasé, en la depresión etc.. ahora estoy mucho mejor anímicamente, con la cabeza en proyectos cuando antes solo pensaba en desaparecer, sin embargo continuo vomitando joder! desayunando normal, comiendo un frapuzzino y nada más el resto del dia.. eso no es una comida! es mierda!
Mis hábitos alimenticios siguen siendo un fracaso, lo único que ha cambiado es que no pienso en ellos ni hago nada por remediarlos, el vivir ignorando lo que me pasa es lo que hace que no le ponga freno pero que siga estancada en esa puta mierda y encima sin adelgazar! pero el ignorarlo me permite liberarme de la culpa, de la obsesión porque como y no como.. un dia como normal y al siguiente desayuno y ya, otro vomito y así..
Si pienso en ello enseguida me frustro y me desespero, sólo pensar en ello me causa pereza y desesperanza, y me planteo por medio segundo volver a la carga y luchar por salir al siguiente segundo después de analizar lo que significa eso (mucho sufrimiento y sacrificio) pienso que directamente es mejor morirme.

Me mantengo neutra, en mitad de la nada, en pausa en la decadencia, podría estar mejor y mucho peor, y simplemente decido no hacer nada, conformarme.. POR MIEDO! porque tengo ganas de hacer muchas cosas y no quiero dar un bajón por intentar mejorar mi salud y terminar "sin vida de nuevo". Simplemente espero que la propia vida me vaya absorbiendo en su inercia y sacando poco a poco, porque si me contagio de ganas de vivir me olvido de esto y mejoro.. lo malo es que siempre vuelve, como ahora, y mi postura es ignorarlo lo justo y necesario para corregirlo cuando pueda y seguir adelante.
Soy consciente de que posiblemente necesite volvr a tratamiento tarde o temprano, un psicólogo , psikiatra, las enfermeras, el nutricionista etc.. pero mientras pueda quiero llevar por mi misma una vida lo más normal posible, verme en ese círculo me hace sentirme enferma y enfermar..

Asi hago las cosas yo...

Estoy vomitando y engordando, ya veis que bien me lo monto eh! no sólo me jodo física y psicológicamente sino que encima no me sirve de nada porque subo de peso.

Los 45 se alejaron.. de 45.7kg ya ando en 46´3kg

Si ayunase.. pronto estaría en 43kg- 42kg.. el peso en el que quiero mantenerme.. pero..entraría en el círculo del hambre voraz y los atracones y posteriores vómitos..
Asi que ayunar no vale!

Tengo que tomarme mi tiempo para hacer las comidas, pensarme muuuuuuuuy bien si eso que como no me llevará a echarlo luego, eso es lo que sé que tengo que hacer, comer lo que tolere, ya me preocuparé luego si quiero de comer más o menos...

    DIA                CAL           -500g                -200g                -100g                    PESO         VOMIT

Viernes    jl 27                      46´3kg               46´3kg               46´3kg                 46´3kg            no
Sabado    jl 28                      46                       45´8kg                46
Domingo jl 29                      45´5                    45´6kg                45´9
Lunes      jl 30                      45                       45´4kg                 45´8
Martes     jl 31                      44´5                    45´2kg                 45´7
Miercles  A 1                       44                        45                        45´6
Jueves     A 2                       43´5                     44´8kg                 45´5
Viernes   A 3                       43                         44´6kg                45´4
Sábado    A 4                       42´5                     44´4kg                45´3
Domingo A5                        42                        44´2kg                 45´2
Lunes      A 6                       41´5                     44                        45´1
Martes     A7                        41                        43´8kg                 45
________________________________VIAJE A LA PLAYA
Miercles   A8                       40´5                     43´6kg                 44´9
Jueves      A 9                      40                        43´4kg                 44´8
Viernes    A10                     39´5                     43´2kg                 44´7
Sábado     A11                    39                         43                        44´6
DOmingo A12                    38´5                     42´8kg                 44´5
Lunes       A13                    38                        42´6kg                 44´4
Martes      A14                    37´5                     42´4kg                 44´3
Miercoles  A15                   37                        42´2kg                  44´2
Jueves       A16                   36´5                     42                         44´1
Viernes     A17                   36                        41´8kg                  44
Sábado     A18                   35´5                     41´6kg                  43´9
Domingo  A 19                  35                        41´4kg                  43´8
Lunes       A 20                                              41´2                      43´7
_________________________________ VUELTA
 Martes     A 21                                               41                        43´6
Miércoles  A 22                                              40´8kg                 43´5
Jueves      A 23                                               40´6kg                 43´4
Viernes     A 24                                              40´4kg                 43´3
Sábado     A 25                                              40´2kg                  43´2
Domingo  A 26                                              40                         43´1
Lunes        A27                                              39´8kg                  43
Martes       A28                                              39´6kg                  42´9
Miércoles  A 29                                             39´4kg                   42´8
Jueves        A30                                             39´2kg                   42´7
Viernes      A31                                              39                          42´6
Sábado        S1                                               38´8kg                   42´5
DOmingo    S2                                               38´6kg                   42´4
Lunes          S3                                               38´4kg                   42´3
Martes         S 4                                              38´2kg                   42´2
Miércoles     S5                                              38                           42´1
Jueves           S6                                             37´8kg                    42
Viernes        S 7                                             37´6kg                    41´9
Sábado         S 8                                            37´4kg                     41´8
Domingo      S9                                             37´2kg                     41´7
Lunes           S10                                           37                             41´6
Martes         S 11                                           36´8kg                      41´5
Miércoles    S 12                                           36´6kg                      41´4
Jueves         S13                                            36´4kg                      41´3
Viernes       S 14                                           36´2kg                      41´2
Sábado       S15                                             36                             41´1
Domingo    S16                                            35´8kg                      41
Lunes         S 17                                           35´6kg                      40´9
___________________Cumplo 25años


Y así es como me entretengo... esto es un pasatiempo muy común en mi... calcular mis logros en un futuro, organizar las calorias que ingeriré y las horas de ejercicio, y apuntar mis medidas, si fui o no al baño, si vomité , el peso etc... antes lo hacía rigurosamente y lo seguía... ahora no se si por miedo  o por pereza no hago ningún caso a lo que organizo...
Pero voy a volver a apuntar lo que ingiero, a pesar la comida y calcular sus calorias para ser realmente consciente de lo que como y evitar ralladuras de cabeza que me llevan a vomitar,,,y así espero dejar de vomitar de nuevo y perder peso.
Dejé  3 columnas nuevas que iré actualizando al dia aunque no lo subiré a diario claro.
Espero así dejar de darle tantas vueltas al tema , ni aqui ni en mi cabeza.

Este último mes me encontré con gente que hacía años que no veía y me dijeron :
C:que estaba preocupantemente delgada, que si no andaría haciendo tonterias
G: que estaba en el chasis, que que buena me había quedado, pero que al menos debía comer lentejas una vez a la semana aunque el resto de la semana no comiese...

Me parto con la gente!hahahahahahaha , no se si descojonarme con sus comentarios!
Lo mejor es que cuando vi a G yo estaba de prácticas en el taller y estaba comiendo como una lima y a apenas vomitaba..  me lo dijo porque es un chico encantador y ... me estiro la piel y me dijo que tenía que comer más proteínas que mi piel era demasiado elástica bla bla bla..

Y a C la vi ayer  y eso, que si no andaría haciendo tonterias?? y que espera que la cuente en mitad de la calle después de años sin verla? que soy un completo desastre???hahaha

Quiero un cuerpo terso y delgado y no este puto cuerpo de vieja pelleja grasienta!
Cómo voy a sentirme agusto conmigo si parezco una abuela de 25años??? EH!!!!!??????
Estoy pensando en sustituir los vómitos por machacarme a ejercicio..como en los viejos tiempos.. al menos temporalmente y parar cuando empiece a ponerme enorme.. Algo tengo que hacer porque han vuelto las ganas de cortarme... me estoy conteniendo pero ayer mismo pensaba que lo terminaria haciendo..

Tanto quejarme por este cuerpo celulítico y flácido y no hago deporte, fumo como un carretero y lo único que bebo son bebidas gaseosas.. puta incoherente! que espero un fucking milagro??

Voy a ser la niña del cuaderno... de aqui a que me vaya voy a anotar absolutamente todo acerca de mis hábitos y a ir restando los negativos poco a poco e ir introduciendo mejoras.. y las 2 semanas que estaré fuera aunque entrará en la ecuación el alcohol porque saldré de fiesta seguiré quitándome tabaco, sustituyendo las cocacolas light por limonada  moviendome más y comiendo menos..

Algo me pasa...

No sé si esta actitud impulsiva que estoy desarrollando es algún tipo de método nuevo para superar las situaciones que se me presentan, pero debería empezar a planteármelo, porque YO NO SOY ASÍ Y LO SÉ.... pensaba que quizás había cambiado, y me gustaba pensar que tal vez es que ahora comenzaba a vivir la vida. Lo cierto es que durante estos últimos meses aunque no el 100% del tiempo he amado la vida, y he podido decir que era feliz, aunque por supuesto no todo el tiempo.

LLevo unas semanas malas, y no sé si es producto del tiempo que paso en casa de mis padres ahora que tengo que volver a vivir con ellos, o de que he terminado las prácticas, o de que en mi habitación está ese maldito puto espejo que tanto odio y tantas inseguridades me trae...


Esta casa me consume...

Me tengo que hecer un planinng para este año porque como no encuentre trabajo voy a terminar deprimiendome o perdiendo la cabeza... sólo imaginarme en el negocio familiar y las 24h en esta casa ya me da algo!
Me voy a ir unos dias fuera, esta vez no podré estar sola... con lo que me gusta y me ayuda! pero trataré de aprovechar el tiempo  , saldré mucho supongo pero también tengo que organizar al mimimetro este año o se que acabaré mal. ASi que esos dias tengo que plantearme planes, estrategias y objetivos que llevar a cabo.

Que tal vosotros??

"J" no me ha escrito un mensaje ni nada, lo cierto es que me quejo por puro vicio porque si lo hubiese hecho conociéndome me habría agobiado, no quiero nada serio, no nos conocemos.. pero me agradaría saber que aún le intereso, y no quiero ser yo quien le escriba porque entonces no sabré si "le valgo"para un polvo fácil y no me ve más allá de eso.. y  por qué tendría que molestarme? pues porque tengo la sensación de que aunque él no me fuese a escribir jamás porque no piensa ya más en mi, si yo le escribo aceptaría, aunque fuese por lástima o comodidad..y eso no me gusta, no me hace sentir bien. Vamos que es el mi fucking orgullo el que se siente dolido, el que no entiende porque no  anda detrás de mi etc jajajja
Con "S" me molestaba justo lo pesado que era , hasta el punto en que corté todo con él y me fui de esa casa antes de terminar las prácticas porque me agobiaba... con el del polvo salvaje en el coche no pensé ya más en él... pero este, es que este me gusta más que ninguno... y por eso me jode que no esté detrás de mi!! porque odio sentir que yo tengo más interés que él...

Mi cabeza le da vuelta al tema de los chicos porque en realidad no quiere pensar en lo que de verdad le agobia.. en lo de siempre! en mi futuro y lo mal que pinta (en casa de mis padres a mis 25 años y o con un trabajo de mierda o nada de nada..lo que me quita cualquier tipo de libertad, y eso me terminará matando si no cambia), y la puta bulimia..si! porque ya no es anorexia, no quedan a penas resquicios de ella, solo bulimia. Ayer mismo vomité 2 veces!! desayune un café con leche y media tostada con un poco de aceite y tomate, comí una ensalada de 1tomate y 1 quesito de burgos con un poco de pan negro y coca- ligth y al rato ya no lo quería dentro de mi y estaba retorciendome en la silla por no ir a vomitarlo...total que acabé tomando un poco de helado y un muffin porque ya habia decidido que vomitaria. Y por la noche... comí unas verduras al vapor y lo mismo! ya queria vomitarlas y me puse a organizar un atracón.. medio sandwich vegetal, leche y un puñado de galletas y directa al baño...JODER! y yo todo para qué??? si nisiquiera puedo vomitarlo todo porque empiezo  a temblar..
Del lunes a hoy he cogido 500g, podría ser mucho peor... aahora estoy en 46kg.

ME jode muchísimo haber pasado por un infierno para dejar de vomitar y  ver que años después ando en las mismas y mandé a la mierda todo lo logrado..
Algo en esta casa me afecta mucho y me lleva a ello porque cuando estoy fuera de aqui lo llevo muchisimo mejor, incluso pienso que podría dejarlo ..

Bufff....muchas cosas nuevas...

Ultimamente el tema chicos está más activo que nunca..no sé que pasa!!! hahahahhaha

Mi etapa feliz con mi cuerpo terminó hace un par de semanas...me vuelvo a rallar y a verme mal, tuve ansiedad de nuevo y volví a vomitar..subí de peso...una mierda vaya! Pero parece que al fin terminó lo que es la ansiedad! BIENNN!!! asi que hoy peso 46kg exactos y con la regla!!
DIOS! nunca me habia hecho tanta ilusión que me viniera!Hahaha
Llevaba un retraso de unos 9 dias y me estaba preocupando si en el desfase de aquella noche con el compañero del taller en su coche podía haber pasado algo imprevisto y no me pispé...
De hecho el viernes por la mañana fui a comprarme un test de embarazo (menuda sajada!! 15 ñapos!!! porque solo tenian el super way con pantallita ...) porque la situación estaba dándome más ansiedad aún y además uno de los actores que conocí en los cortos me había invitado a verle actuar ese viernes y bueno..a ver si pasaba algo..
¨No embarazada¨, Perfecto!!! ya podía pensar en otra cosa que no fuese verme con un churrumbel!hahaha

Lo tenía complicado porque trabajaba hasta tarde y no sabía si me daría tiempo a llegar al teatro a tiempo etc... pero corri como una loca y llegué!!!
Era de estos dias en que te ves como el culo asi que traté de ponerme algo que me gustara aunque pensase que no me quedaba especialmente bien...

La noche fue increible! , su obra (en la que participaba una amiga que ha hecho de celestina entre nosotros,..jajjaja) era muy buena, ellos estaban genial! luego estuvimos en varios sitios en los que nunca habia estado y que me encantaron, fuimos a ver microteatro, a tomar algo, estuvimos en casa de mi amiga tomando algo y de ahí me fui con el a su casa...
Qué sonrrisa tiene!aaaahhhh, me pierde!Hahahha
Estuvimos toda la noche al tema, menudo  puto calor hacia!!! que de la cama ibamos a la ducha y asi de un lado a otro...hahahaha, menuda idea maquillarme...hahahhaa
Por cierto... le encantaron mis nuevos piercings!jajaja mis pechitos estaban contentos!haha

No sé, si no fuera porque él fue un encanto habría sido un desastre porque era uno de estos dias en que estas rallada del todo y solo piensas en lo mal que haces todo...y yo me sentía suuuuper torpe.. sobretodo encima de él... pero como digo... la práctica lleva a la perfección!hahaha
A él no debió de disgustarle , o eso quiero creer, porque no podía separarse de mi... era insaciable!
ya de madrugada nos dormimos (porque yo ya no podia más que él queria seguir...hahhaa), y al levantarnos...otra vez!juas! tuve que huir de ahí porque este chico me hace perder la razón... el caso es que ya no le quedaban condones porque además el tiene bueno, un "don especial" y no le entran los normales.. y claro... y yo estaba suuuper caliente.... y bueno... total que si no es porque pensaba que del trajín uno de los dos se habia hecho daño porque vi algo de sangre seguimos sin nada hasta el final(ya te digo que me pierde este y no puedo pensar con la cabeza...). Me había venido la puta regla!! que oportuna oye!hahhaa
eso creo , porque aún no sé si es que me "ha hecho daño"..porque la verdad es que lo que tiene asusta!jajajjaja, no es normal!!!!!!
Nos intercambiamos los teléfonos y bueno, ya se verá si le gusté o no. Si no vuelve a llamarme pues será que realmente se me da mal!hahaa, en fin..

Lo que no me molo fue mi actitud..en un par de ocasiones se me escapó algún comentario negativo sobre mi cuerpo y mi culo.. aaaaahhhhh!!! joder! por qué tengo que ir pregonando eso! eso no te hace sexy joder!putoa boca! callaaaa!!!! y él claro...que si estaba buenisima, que si no veia la reacción que tenia su cuerpo conmigo o que?!hahaha que le encantaba mi culo..y yo pensaba..¨si claro..¨
Pero todo el rollo este lo suelto porque no se que leches me pasa!! no puedo centrarme en el tema por mis putas inseguridades y no puedo terminar de disfrutar porque me dan como bajones..joder!!
y no sé si volveré a ver una de esas más en mi vida..mierda!

Estuve apunto de echarme atrás..es que el caso es que cuanto más me gusta alguien más insegura me siento..

Luego esta semana me escribió un chico que conozco hace mucho y con el que nunca ha pasado nada..creo que quedaré con él esta semana aprovechando que tengo la regla y eso me frenará..jajaja . quiero  que mi próximo polvo sea ¨tierno¨ y para eso no vale ponerles a tope y que caigan enseguida..
Asi que iré a tomar algo con él y a ver si hay feeling porque lo mismo después de tanto tiempo solo nos queda la relación telefónica...jahaha

Y bueno, el tema laboral y de estudios me agobia muchiiisimo! no sé que voy a hacer sino me sale nada!
Creo que estaré hasta febrero intentando encontrar algo de lo mio y si no consigo nada me iré a londres a currar de lo que sea y aprender inglés , y a la vuelta volveré a intentarlo...

Luego, durante este tiempo he conocido mejor a seda.. y es un encanto de mujerrrrrrrrr!!!! como se hace querer! y eso que solo la he visto un par de veces! pero es que es un cielo! y extrañamente me siento super agusto , como si la conociese de siempre!jajajjaa
Es natural como la vida misma, y eso me encanta!
PRECIOSAAAAA!!!

El ordenador ¨murió" por eso he estado un poco desconectada, os leia desde el movil pero subir una entrada es un tostóN! ahora he conseguido apañar unos cables al televisor para usar el ordenador desde el...de hecho lo estoy haciendo ahora y flipas con esta pantallaca!hahaha. Creo que he hecho un dscubrimiento! ahora si que voy a editar video y fotos!hahaha

Bueno gente, os dejo! que voy a hacer una visita a una amiga que acaba de tener un bebé!

Un besito y que tengais una semana estupenda!

lanzada y desfasada...

El finde pasado me llamaron para makillar en un corto (unos makillajes suuuuper chulos , pero era un curro jodido y aunque dio problemas quedaron muy contentos conmigo) y resultó que dos amigas de la facultad también estaban ahi currando!hahaha, me encantó verlas!!
Este finde se me han juntado dos cortometrajes y tengo que ver como me las apaño..no quiero dejar a nadie colgado ni perder oportunidades..pero no me puedo dividir!

Con el chico de la casa hoy he zanjado el tema definitivamente, he tenido que decirle y redecirle que me estaba agobiando!!!! y aún así el tio sigue pidiendo una despedida... what?? un beso/polvo de despedida para que?? si ya lo tengo claro, nada de nada..

El viernes de la semana pasada salí con los compañeros del taller y dos jefes jóvenes y  estuvo genial, aunque casi terminamos multados por bebeer en la calle nos la pasaron.. Ya de madrugada acabé follando salvajemente con un compañero del taller al que le tuve ganas al principio de las prácticas(era una espinita) en su coche en un camino con sus respectivos madrugadores paseando y disfrutando del espectáculo.. llevabamos los dos un pedo que ni alfredo asi que la cosa no funciono muy bien, aunque disfruté de la situación.
Puta mente enferma!!! dios!!! pero que demonios me pasa!!! ?????se me piro la pinza por completo! en el momento me la sudaba si habia millones de chinos con sus puto camaras tomando instantáneas del momento... y aunque no fue tan exagerado algún abuelillo con garrote y ciclista gozó del show...
y yo ahi sin más, como si el puto mundo fuera mio en ese momento y me la sudase todo.. empiezo a sospechar que algo me habian metido en el alcohol..eso o que el alcohol y la química de mi cerebro son una mezcla explosiva!
Es más, de empalme volviendo a casa me puse a mirar ropa (con unas putas piintas de yonki dsfasada que llevaba y todo el eye--liner y rimel corrido.. con la camiseta manchada de..bueno..era digna de ver..). Y estuve a 0´1segundos de hacerme un piercing en el pezón aún llendo medio pedo a las 11 de la mañana.. definitivamente decidí volverme a casa y dormir la mona porque mi mente empezaba a funcionar y se estaba dando cuenta de que estaba completamente desfasada.

aclaro, la de la imagen no soy yo, puede que suba una foto mia esta semana

Total, que las ganas de hacerme el piercing no se me han quitado y se ha vuelto una obsesión, ya llevaba un par de semanas pensando en ello, y hoy he ido a hacérme el piercing en el pecho derecho.
Cuando he llegado y he pagado y me han llamado para que pasara... joder! era un viejo amigo el que estaba currando ahÍ! y yo ni me acordaba! lleva como 7 años currando ahí y se me habia olvidado... total que mientras me hacia el piercing nos hemos puesto al dia más o menos..
al final me ha regalado 2 piercing más.. y he salido de ahí con los dos pezones y el ombligo perforados y muy contenta de habérmelo encontrado (no por el regalo, sino porque es un tio que siempre me ha caido de lujo!).
En Madrid hacia un puto calor del carajo y nos hemos echado un cigarro para ver si después de tanto agujero y con el calor no me iba al suelo.. al final nos hemos despedido y he quedado en pasar a verle pronto, y lo hare!!! me ardian los pezones como si estuviesen en llamas, y el puto calor...total que de montera me he ido al llao llao a comprarme un granizado de yogurt y de ahí vuelta al sur de Madrid donde estoy alquilada. La vuelta ha sido un puto infierno con los pezones en llamas, el del ombligo ni lo noto!hahaha
Después de darme una ducha se me han calmado un poco y ahora estoy muuuuuucho mejor aunque me da que va ser la semana de las tetas libres,, si, 0 sujetador.

El viernes vuelvo a casa de mis padres definitivamente, no puedo pagar más alquiler , y tampoco tiene sentido si ya no vuelvo al taller.. eso si, me he comprado el abono del mes que viene para hacer que sigo llendo y bajarme y subir a mi antojo a Madrid y así no andar por casa .
Asi que.. Madrileñas...si os animais... me gustaria tener compañia en alguno de mis paseos.

A!!! y hay otro chico que me ha escrito con el que nunca llegó a pasar nada pero hay mucha química y creo que en cuanto mis pezones se comporten con normalidad quedaré con él, aunque esta vez trataré de controlarme y hacer cosas "normales", tal vez unas cervezas y unos monólogos..

Y eso es todo amigos.
Algo le pasa a mi cabeza...no se el qué pero tal vez debería hacérmelo mirar..
no sé, pero ultimamente me gusta mi vida..

PD:por alguna extraña razón y a pesar de que sé y me veo gorda me siento atractiva...como??? totalmente contradictorio, hasta me compré uns shorts vaqueros aunque aún no me he animado a usarlos sin medias negras..

12 dias sin vomitar..

EL sábado lo estropee..y lo empeoré hoy domingo, es la 1 .30 de la noche del domingo , hoy he vomitado dos veces y desearía volver a hacerlo ahora mismo porque ingerí toda clase de comida basura esta tarde -noche... pero no!
Mañana empezaré de 0, como si este fin de semana no hubiese vomitado..
Ya no siento el impulso de vomitar, es más, en cierto modo me obligué las 3 veces que lo hice por todo lo que comí y lo gorda que me he puesto...
48 , 48 y pico supongo que mañana,..

No estoy descontrolada con la comida, simplemente es como si me la sudase, como lo que me sale de los mismisimos convencida de que no ocurrirá nada por haberlo hecho.. creo que es por que estoy feliz y me esfuerzo en que nada me amargue.. por eso y porque no tengo un espejo donde verme  en condiciones y vivo casi ignorante de mi figura..Pero cuando voy a casa de mis padres me miro en el espejo de mi habitación... es horrible enfrentarme a esa realidad.. mi celulitis , mi culo y mis cartucheras.. mis brazos de hombretón...
Es cierto que a pesar de pesar 48kg se han colocado mejor que otras veces, estoy más musculada y la forma de mi cuerpo es algo más proporcionada que otras veces, pero aún así me veo enooooooorme. Mi imagen me parece grotesca!
Eso si estoy más tonificada y eso me agrada, a pesar de estar enorme las chichas no se mueven con vida propia  y que "S" me toque no me produce pánico porque si me palpo veo que no estoy mullidita.
No siento ningún tipo de presión con mi imagen respecto de él, a él le gusto así, y si no fuera así le mandaría a la mierda y punto.
Pero, a pesar de que me sienta bien sentirme atractiva por el efecto que provoco en él, no soporto probarme la ropa y que no me quede, y mirar ropa nueva para comprarme y ser incapaz de encontrar unos pantalones con los que no me vea horrible..

Asi que como siempre, a pesar de comer normal, de poder no vomitar etc mi imagen me desagrada.
Me voy a poner manos a la obra, empezaré tranquilamente estas dos últimas semanas que me quedan de alquiler. Me levantaré a caminar 1h de 6 a 7 de la mañana, desayunaré moderadamente, comeré sano y cenaré un yogurt. De unas 700 cal a 500 cal al dia, bastante la verdad, pero trataré de moverme mucho .. si veo que no bajo al menos 1.5kg esta semana reduciré aún más. Lo que me quito seguro son los hidratos, me he estado poniendo como el kiko...


Este finde he discutido toooodo el fin de semana con mi madre.. no entiendo con la paciencia que tengo como esta pobre mujer me crispa a la mínima.. la trato mal, y me duele, pero es que no se entera de una mierda joder! eso y que me agobia...diooooooooos! aunque la quiero como nada en el mundo ..

Hoy iba a haber cogido una habitación de hotel para divertirme un rato con "S" y "entrenarme en el arte del amor"hahahha me descojono yo sola! hahaha , pero me ha venido la regla y se pospone el plan para la semana que viene supongo.

Estaba ya muy cansada de él, pero hoy cuando le he visto me volvia a apetecer estar con él... no me entiendo ni yo! hace un par de dias pensaba en como terminar esto y ahora estoy agusto.. putas hormonas!jajaja. Bueno, sin agobios, que sea lo que tenga que ser..

Giuseppe Arcimboldo

actualizando

El peso está estancado en 47 kg, comiendo en cantidades normales y dandome algún capricho, llevo 8dias sin vomitar y espero hacer los 21!!!!y de ahí motivarme para continuar en ello.

ME queda nada más que una semana de prácticas aunque seguramente siga yendo porque no me ha dado tiempo a terminar un proyecto que empecé.

Esta semana no fui a casa de mis padres el finde porque tenia que currar en la peli la noche del viernes hasta la madrugada del sábado y me quedé a descansar (de ahí que no vomitase). Eso si, mi peso de 46kg del sábado por la mañana subió a 47´4kg porque entre pitos y flautas tratan de cebarme en esta mi 2º casa.. no paran de hacer tartas, comida y obligarme a comer con ellos.. la suerte es que comiendo poco no subí, probé la comida, no la vomité y sigo en 47, al menos esta mañana..
Hoy desayuné bien, comí 6 espárragos y una manzana y pretendia tomar un yogurt si eso en la noche, pero mi plan fracaso. Llegué a casa y sin hambre me puse un café tassimo capuzzino, un croisant tostado pqueñito y una loncha de la tarta que ayer por la noche me negué a probar..

El chaval..es ahora mi nuevo follamigo. No es para nada mi tipo!!!! pero para el momento esta bien. Me hace sentirme atractiva y lo necesito, y la verdad es que sabe ponerme a 100.. asi q ya está! no quiero pararme a pensar porque sino termino con esto y no tiene sentido cuando me siento la mar de agusto y contenta.Ya os explicaré un poco más adelante. Tengo un serio problema con el sexo, y es que mi inseguridad me hace ser torpe y se me corta todo el rollo..asi que este chico "S" es mi "personal trainer"hahaha. Es que no se como huevos moverme!pienso que se me da como el culo y como me ponga a pensarlo peor...es el 3º chico con el que me acuesto, y las otras dos veces son tan lejanas en el tiempo que es como si hubiese sido la primera vez...
El caso es que le tengo muchas ganas pero me da miedo que vuelva a ser desastroso..hahaha, aunque por otra parte trato de tranquilizarme pensando que que coño importa! que de alguna manera tendré que aprender!hahaha y que mejor que la práctica?! eso y que si hubiese ido tan mal no seguiria tras de mi...
Es un familiar de la casa en la que estoy alquilada y no se pueden enterar algunos , solo lo sabe una pareja joven que hay de mi edad , el caso es que esto de estar como a los 15años por raro que suene me gusta..hahaha, si! el rollo de que no nos puedan pillar, que el no esté todo el rato pegado a mi etc me da mas ganas de buscar un momento para los dos, lo que no sé es si surgirá una nueva ocasión para acostarnos juntos..
Sé que en cuanto deje el alquiler perderé todo el interés en este chico.. es un buenazo, y sólo espero que las cosas sigan como estan y luego terminen tranquilamente en unas semanas o así.
La situación me gusta y me divierte pero odiaria terminar haciéndole daño, ojalá el esté en el mismo punto que yo y no piense en nada más lejos.

Por otra parte tengo un jefe que está muy pesado y se está tomando demasiadas confianzas y ya me hace sentirme incómoda.. trato de esquivarle pero no hay manera!
Mañana quiere llevarme con él a un rodaje, creo que llegaré tarde a propósito para que ya haya salido sin mi ..hahaha. Ya le he dicho 4 veces que no puedo ir, que tengo muchas cosas que hacer en el taller, que hay encargos,..pero el tio insiste!! hoy me pasó lo mismo y tuve que acabar yendo con él, y estoy viendo que mañana por la mañ me va a llamar para ir a desayunar con él y recogerme para ir juntos al taller y de ahí al rodaje..
Es un tio majete, raro pero majete, pero tiene algunas cosas que no me gustan naaaaada, pero nada nada, y si fuese otro ya le habria soltado algo..pero no me conviene. Eso y que invade mi espacio personal, no me gusta que se me acerque tanto , ni que me toque... hay algo en él que no me gusta un pelo!

Loca

Loca! si ! asi me estoy quedando chavales!

Esta semana fue buena, y a pesar de ello el peso no me dejó disfrutar de las cosas que me estaban pasando..

Hay un chaval..
Estuve en un rodaje de una película grande trabajando de prácticas no remuneradas..
Me reí mucho
Bebí
Comí normal y bajé un par de kg ( que por supuesto este finde habré recuperado, ya os contaré mañana)

El puto peso me está amargando.. se ha instalado en mi cabeza y no me deja vivir! y eso me jode!

vomito muuucho menos, 0 entre semana y 1 o 2 veces el fin de semana.. y por qué lo hago¡¿sigo sin saberlo! tengo comprobadísimo que los fines de semana engordo cuando como de más y vomito..si no lo hiciera ya habría alcanzado mi meta hace un mes y no estaría así de frustrada!
Y si lo sé, y si lo odio...por qué lo hago??? es ir a casa de mis padres y la cago!!!

Me queda menos de un mes de prácticas y mi propósito va a ser , estar al 300% en el trabajo, bajar de 48kg a 45 al menos y no vomitar ni una vezzzzz!tengo que habituarme a no recurrir a ello porque si no cuando deje este apartamento y vuelva a casa de mis padres va a ser el acabose.. puede que baje de peso pero terminaré estallando mi patata como juegue así con el potasio.. o se me terminarán de joder los dientes y en 1 año ya no habrá más opción que una dentadura a mis 25 - 26años..

Tengo unos cambios de humor muy bruscos, sin ir más lejos este sábado me pasé 5h llorando (mientras trabajaba haciendo pasteles) y pensando en clavarme el cuchillo en cualquier momento  y terminar con todo ( de ahí mi llorera...) y hoy, a pesar de haber vomitado 2 veces y haber subido 1kg me he vestido, me he maquillado y me siento capaz de comerme el mundo... parezco bipolar..
"La crisis" del sábado por la mañana se debe a que comencé vomitando después de haber visto en la báscula un 50.. de  ahi me fui trabajar al negocio de mis padres para echarles una mano y me dio por pensar en que pasaría el resto de mi vida haciendo eso que odio y bajo el techo de mis padres sin vida propia etc.. me puse en plan dramática y no habia manera de razonar conmigo misma, también tuvo mucho que ver el cansancio, llevo toda la semana trabajando mucho y durmiendo poco, menos un dia que tuve libre y no dormí porque estuve con mis compañeros de piso bebiendo y riéndo.. y del jueves al viernes trabajé toda la noche y empalmé , y el viernes no dormí una mierda..me dolía el cuerpo entero u de ahí me levanto el sábado destrozada y veo un puto 50!!!!
Pero el domingo me marcaba la báscula 48 asi que debió de ser un error, mañana lo comprobaré..

Bueno, que estoy decidida a bajar de peso si o si, y en un mes que me queda al menos quiero 3kg menos, no es nada exagerado asi que puedo hacerlo, y , no estaré ni fatigada ni estremadamente delgada como para que en el taller me tachen de anorexica.

En la casa que estoy alquilada estoy a nada de gritar que tengo este problema porque es todo el rato ofreciendome comida etc
Mi cuerpo me amarga tanto ultimamente que no puedo ocultarlo y ellos ya saben lo que detesto mi culo y mis piernas, lo que hace que precisamente se fijen en ello y me digan "pero si no tienes tanto culO", o "tus piernas son bonitas", eso me cabrea porque es mentira!
En el taller me dicen "la chica de las ensaladas" pero me la suda!, a veces me preguntan que lleva y me invento diezmil ingredientes!haahaha

Porque le importa tanto al mundo lo que coma o deje de comer joder?! si estoy fondona y no me voy desmayando por ahí!

Esta semana serán ensaladas de tomate con queso bajo en grasa, y ensaladas de pepino y lechuga.
De cenar uno o dos yogures de 50 cal según me vea, y el desayuno lo voy a reducir porque me hacia desayunos de hasta 700cal!!! y lo sorprendente es que a pesar de que estaba ingeriendo de 900 a 1500 cal bajaba de peso entre semana! hahaha pero claro, asi me pasaba que de los 47-48 no bajaba..
No estaba contando cal pero la semana pasada lo hice para ver que era exactamente lo que estaba comiendo.. y si! no eran imaginaciones mias , me estaba poniendo como una gocha!

Espero bajar un par de kg sta semana y terminarla en 46.

PD: en el rodaje había un par de actores muy famosos y tremendos.. de esos que se te caen las bragas y se te pone el chocho dando palmas (como diria una buena amiga)ajajja y sabes lo primero que pensé??
pues como me jodia no estar yo tremenda para que me deseasen y mandarles a la mierda!haha
Aunque la carne es débil, y de ser así seguro que habría caido ante tales tremendos...

Desanimada

Es por culpa del peso pero al final afecta a todo..
No vomité en 6 dias
NO comí en exceso
Bajé 1.5kg que recuperé como siempre el puto fin de semana
No tengo ganas de nada
Estoy muy desanimada para ir al taller.. he faltado esta semana 3 dias.. y por mi dejaría de ir ya..

Y todo por el puto peso???

No faltaré más!! aguantaré hasta el final.. aunque no soy la misma y se nota, no hago las cosas con ganas...

Quisiera no comer, quisiera andar durante horas por la calle con la inmensa satisfacción de no haber ingerido nada en absoluto, con el "subidón" de ayunar.

Quiero llorar..quiero irme lejos..

Quiero salir y distraerme antes de terminar enjaulada dentro de mi...

inestable

Desde que empecé las prácticas el tema de la comida ha sido muy inestable,
las primeras semanas comia y seguia mi dieta, comiendo poquito y moviendome mucho.
Después tuve una semana horrible de atracones y vómitos y desde entonces no he levantado cabeza.. me dio un bajón horrible hace una semana.. verme asi otra vez..dios!no podía ni pararme a pensarlo!
Esta semana he comido sano y me he movido mucho, pero he comido demasiado...por suerte me he movido mucho y cuando me pesé esta mañana seguía con los kg que cogí 47-48 kg pero al menos no subí, menos mal que quemé muchas calorías porque de verdad que he comido como una puta lima..

Pero ahora mismo me noto enoooooorme, sobre todo mi tripa que siempre fue plana, y  mis piernas que cada vez son más y más gruesas. Noto que estoy más firme, he hecho mucho esfuerzo físico (de ahí el hambre voraz y que m permitiese comer tanto,y no vomitar nada..). Pero es llegar el fin de semana a casa de mis padres y me pongo hasta el culo de mierda y ya me da igual haber adelgazado durante la semana o llevar sin vomitar 5 dias que la cago como nadie, me hincho a comer y vomitar mierdas y cuando termina el fin de semana  ya he recuperado lo que perdí durante la semana..este finde habré subido más aún... me va a dar algo! no puede ser! me llevo la puta báscula ! no puedo estar así! me la llevo para pesarme de nuevo todos los días ..

Tengo que ser coherente con una de mis dos partes al menos.. estoy al borde de perder los nervios ...
o hago las cosas con normalidad y que me la pele mi talla y mi peso, o control absoluto y perder esos kg y mantenerlos..pero no puedo seguir haciendo como que no me importa y que luego me encuentre que engordé y me den estos bajones porque no aguanto más!

1ºeliminar los hidratos, excepto verdura , tengo que entrar en cetosis como sea!
2ºno más de 1vaso de leche semi al dia
3ºno cenar, si acaso un yogurt de 50 cal
4ºsi tengo tiempo libre en el dia salir a dar una vuelta o hacer ejercicio en mi habitación, 1h por la mañ, 1h por la noche con regularidad


En las prácticas me va genial!!!!!! es por eso que tampoco quiero verme débil, pero es que en mi intento por comer y mantenerme fuerte se me va de las manos...ya no sé lo que es una ración normal de comida.. no sé si estoy comiendo poco o mucho a no ser que calcule al mg las calorias o me esté dando un atracón de aupa.. y en lugar de despreocuparme termino rayándome más! asi que se acabó el comer cosas no planeadas y calculadas..

Temo terminar las prácticas...ahora mismo es la única razón suficientemente fuerte que me mantiene en el intento de no dejarme llevar ...

BEAUTY PASES BY...

48.....
47.....
46.....
45......
44......
43........
42
41
40
39
38
37
36
35
.....
os dais cuenta????
es que no es un poco son13 putos kg!!! y suerte que bajé de los 52 ya este año...
coño pero es que estaba casi en 43 en navidades!! y en febrero me volví a poner como un tonel! y desde entonces subiendo ybajando los mismos putos kg!
desearía volver a sentir verguenza de estar delgada y tener que soportar todos los malditos comentarios por mi peso bajo que estar como estoy ahora..

no pido volver a  los 35kg, quiero los 40...para tener un margen de 2k de 40 a 42 en los que si engordo no me de un ataque de nervios como ahora..

Tratando de entenderme

Casi a diario cierro los ojos con la ilusión de que al abrirlos despierte en un mundo mejor, me froto los ojos con la esperanza de encontrar alguna pestaña caida entre mis dedos que soplar ... y finalmente doy la vuelta a mis retinas tratando de ver algo en mi que me de fuerzas para continuar...

Pienso en el tiempo, en lo que he vivido, mi dia a dia y en lo que me queda.. pienso en lo rápido que pasa y como se escurre entre mis dedos, como se enrreda en las clavijas del reloj y a veces, aunque parece no haber avanzado porque me descubro siendo la misma niña temerosa, me encuentro ante el espejo y veo nuevas arrugas, nuevos recuerdos, más dolor y más alegrías..y en efecto, el tiempo dio conmigo sin que yo lo advirtiera.

Trato de retroceder en busca de alguna etapa de mi vida en la que recuerde haber sido realmente feliz, o pienso en un posible futuro mejor..sin embargo no hallo ni en mis recuerdos ni en mi imaginación un momento en el que desease estancarme eternamente..
Recuerdo haber tenido una buena infancia, sin embargo junto a ese recuerdo masco el sabor amargo de saberme desubicada de espacio y tiempo desde siempre.. siempre sentí no pertenecer a este mundo, no encajar en él y que un inmenso vacío tragaba con ansia mis mejores vivencias e ilusiones "porque algo faltaba", algo desconocido pero necesario faltaba en mi vida, algo fallaba en mi.. En la medida que crecía me agobiaba pensando que ese vacío no desaparecería nunca, me desesperaba pensar que toda mi vida sería así, sintiendo que una gran parte de mi faltaba, sintiendo que además no pertenecía a este mundo. Recuerdo pensar desde bien pequeña llorando a escondidas que si así iba a ser mi vida no quería vivir (y puede, aunque no lo recuerdo, que esa fuese la razón de que no quisiese comer de pequeña y que eso se convirtiese en asco a la comida y náuseas), pero tenía una inmensa fe en que era una prueba y que "DIOS" pondría las cosas en su sitio más adelante, que no me daría más de lo que fuera capaz de aguantar, y que en algún momento todo tornaría luminoso y alegre, y mi pecho no abarcaría tanta alegría..
Pronto perdí la fe en Dios y me sentí estafada por toda esa gente y sus patrañas.. y peor, me sentí imbécil por haber creido en cuentos de hadas," inocente estúpida!! como has podido llegar a creer en algo así?".

Me empeñé en pensar que tal vez ese vacío lo curaría el amor intenso e irracional hacia una persona que también me quisiese sin medida, y me obsesioné con ello.. entonces llegó la adolescencia, y las hormonas revoloteaban a mi al rededor, veia como otros se encontraban y chocaban con otros, y así una y otra vez..veía como a mi me esquivaba esa suerte y no entendía porqué, y aún sigo sin entenderlo. ¿No era lo suficientemente guapa?¿era más gorda e indeseable de lo que ya creía? ¿era además torpe e imbécil? que otra razón habría si veía como a mi al rededor las gordas, las feas, las gilipollas, las inútiles..todos entraban y salían de relaciones constantemente, y yo, nada...
Decidí que era absurdo agobiarme por algo que no podía controlar, aunque por mucho que me empeñase, y aún me empeñe, me afecta, y me centré en mis estudios.. la universidad sería "la gran etapa de mi vida".
 Ya llevaba años inmersa en los desórdenes alimenticios, con etapas de restricción , otras de vómitos y otras con ansiedad o el ejercicio extremo, ya llevaba años cortándome, pellizcandome o quemándome con el mechero..
La universidad comenzó bien, pero cuando iba ya por el tercer año vi que era la misma mierda de siempre con otro nombre.. eso terminó con mis esperanzas... ya no estaba dispuesta a luchar más! siempre me había dicho que todo cambiaría más adelante.. que tenia que tener paciencia y seguir luchando.. pero entonces me plantee la siguiente pregunta: ¿y si no me estoy equivocando?¿y si tenía razón cuando pensaba que toda mi vida sería así? ¿y si nada va a cambiar jamás?...entonces..¿por qué seguir luchando contra esa parte de mi que quiere irse? ¿por qué luchar contra el mundo para hacerme sitio en él si no es posible?" y ahí caí estrepitosamente hacia la desolación, la total desesperanza.. el lugar más frío y solitario y doloroso de mi mente, mi corazón y del universo entero. En un profundo abismo de sombras desde donde se tiene la certeza de conocer la única verdad,el mundo es un lugar sombrío y gris  y los locos son los que desean estar en él! los locos o los ingenuos..

Yo sé demasiado, veo demasiado, siento demasiado..eso he pensado siempre.

Tal vez se trate solo de disfuncionales sinopsis neuronales que se pueden curar a estacazo de pastillas, pero eso en que lugar me deja?? por eso he renegado siempre de la medicación y me sentí tan traicionada cuando acepté tomarla y al mes y pico se fue mi pskiatra y me echaron del tratamiento..porque me traicioné a mi misma por confiar plenamente en esas personas que decían que era necesario para curarme..
Odio el simple hecho de pensar en medicarme para funcionar porque esto supondría "matarme, acabar con mi identidad" ... me conozco desde siempre como una persona muy sensible que sufre mucho, que vive desde hace al menos 11años o más con trastornos alimenticios etc
Esto hace que quiera y no quiera curarme.
No se trata tan sólo de renunciar a mi idealización de mi persona físicamente como un ser extremadamente delgado y ágil, ni de cambiar por completo mi manera de actuar y mis rutinas.. sino de borrarme.. recuerdo lo desagradable que resultó cuando tras habituarme a la medicación y que esta hiciese efecto me despersonalicé por completo, me anuló! no sufria pero tampoco me importaba nada una mierda, estaba en el mundo por estar, y la sensación de no saber quien coño era era bastante desagradable..


joder!menuda parrafada....corto ya, otro dia seguiré con mis ralladas..

De bajón y en casa..

Ando de bajón..
Puede que sean las hormonas,estoy con la regla. O porque llevo 3 dias en casa de mis padres comiendo como una gorda, vomitando y no todo lo que como, y engordando..que ya llevo 2´5kg de más desde que vine...
A lo mejor también es que estoy de vacaciones y no tengo con quien quedar a despejarme y salir a divertirme..
O simplemente que debería estar ya en los putos 43kg y en lugar de eso estaba en los 45´5kg y encima hoy me marcó 48kg la báscula..

Ando con la lágrima floja.. creo que es todo.. las hormonas por supuesto, me hacen estar más "débil y cansada" y eso me aplatana y me hace mas susceptible a todo, y me da por comer..y eso me pone de mala leche, y entonces vomito..y me deprimo..y engordo, y me desespero.. y tengo 5 dias de vacaciones y no tengo con quien distraerme asi que ando todo el dia o comiendo, o vomitando o pensando en mi asquerosa existencia .. y si quedo con alguien hay comida de por medio, y se suman a las 200mil calorias que ya consumí y lucho por no vomitar..

En donde estoy de alquiler he vomitado un par de veces, pero no he tenido atracones y 3 veces en dos semanas y media esta bien, 2 de esas veces fueron esta misma semana.. el lunes vomité, el martes no, el miercoles si, el jueves no, y ya el viernes por la noche en casa de mis padres, el sábado tamb,el domingo..y hoy lunes.. Definitivamente esa es la razón de mi bajón. QUe llevo vomitando casi a diario una semana, y que aún me quedan dos dias en casa de mis padres..y encima engordo! si, porque vomito la comida porque aguantar el desayuno ya fue demasiado.. y la cena y picoteo se quedan en mi estómago..
Hoy ya no pude más y vomité parte del desayuno.. vomitaré la comida.. y kien sabe si tamb comeré algo después y tb vomitaré..

No quiero comer más! estoy harta! estas etapas son las que preceden a las que estoy sin comer..porqué?? porque me saturo, sufro por la comida y la odio!!!
Me jode porque lo llevaba bastante bien, entre semana a pesar de que pensaba que aprovechando que estaba fuera de mi casa alquilada en una habitación no comeria si lo hacia, comia como una persona normal, un poco menos y me mantenia en 45 kg-46, queria adelgazar pero el hecho de poder comer sin sentirme culpable me estaba haciendo realmente feliz..lo malo eran los fines de semana en casa de mis padres pero esperaba que eso también mejorara con el tiempo.
Y ahora todo a la mierda?!

Solo quiero dormir.....

Solo quiero nuevamente ser un saco de huesos ..

Quiero cortarme, quiero hacerme daño.. quiero gritarles a todos, quiero llorar, quiero mandar a todo el mundo a la mierda!

Quiero ayunar ya o me volveré loca..pero como puedo ayunar en casa de mis padres??
Mañana tengo una comida por el cumpleaños de mi prima.. y el miércoles lo tengo más fácil

Mañana creo que iré tarde a la comida y diré que no me encuentro bien...
El miércoles quedaré con mi amiga y diré que como en casa, y en casa que comí con ella y luego me iré a coger el autobús para ir a donde alquilé la habitación
El jueves desayunaré te rojo y me haré una ensalada de lechuga para comer
y el viernes igual que el jueves ,y por la noche volveré a casa de mis padres
el sábado iré a trabajar y cuando vuelva me meteré en la cama..
el domingo me iré antes de comer a mi casa y evitaré la comida familiar
y el lunes volveré a medianamente comer como estaba haciendo antes de este desastre..
 esa semana , la del lunes 7 me comeré los filetes de "plástico" del mercadona que me compré y aún siguen en el frigo.

Ya me siento mejor.. parece una tonteria pero con "organizarme" y buscar solución a este descontrol y subida de peso. Aunque lo cierto es que me encantaría ponerme al 100% y bajar a 43kg para que si subo 2kg sean los 45 y no vea mas 48 o 50kg.

Pensaba apuntarme a un gym donde estoy alquilada, son 20euros el mes, pero no me llega el dinero ni para comprarme el abono este mes..y si lo consigo no tendré para comida, solo para el abono. Lo de la comida no me agobia porque siempre puedo llevarme algo de casa de mis padres para aguantar la semana, pero el abono.. creo que junio tendré que volver a casa de mis padres porque no voy a este paso no voy a poder pagar el mes que viene nada..ni alquiler, ni abono , ni comida..


PD: ODIO EL PUTO NUEVO DISEÑO DE BLOGGER

Novedades

Estuve el fin de semana en casa de mis padres.... puta mierda!
en esos 3 dias vomite los 3 dias una vez por dia..arggggggg
Y encima me pesé y estaba en 45´6kg el sábado y en 46´4kg el domingo.... JODER!
Fue el aniversario de mis padres y como no celebración con comilona..eso el domingo, y el sábado porque si!

Pero aparte de eso me gustó estar con ellos, contarles lo bien que van las cosas y todo lo demás.

Esta semana en el taller va a ser dura, el trabajo no es tan entretenido como cuando me sacaron de rodaje, pero está bien, sólo que estoy hasta el culo de hacer árboles!haha
Estamos haciendo árboles para una película americana , se supone que sale un bosque ardiendo o yo q sé.. el caso es que imaginaos...estamos fabricando un puto bosque y por muy chulo que sea es toooooda la semana haciendo arboles de los cojones !haahaha (con suerte terminamos esta semana...sino me veo así tb la que viene..).
Además tienen una estructura de acero, malla y alambre y te vas clavando los alambres todo el rato, parece que he tenido una lucha cuerpo a cuerpo con una camada hambrienta y furiosa de perversos mininos.. mis manos lijan diamantes ahora mismo..hahhaa

En la casa que estoy alquilada ha habido movida..le han dicho a los cubanos que se tienen que ir y me han venido a darme la chapa con que si la familia portuguesa son unos guarros, que les pedían más dinero por la habitación, que son unos falsos etc yo paso de todo, como no les conozco no sé a quién creer asi que ya se verá como va la cosa..si me piden más dinero por la habitación pues me las piro y punto, me vuelvo a casa de mis padres y ya está.

Con la comida hoy me he pasado..
desayuné:café con leche y una barrita de mini kit kat
comí: ensalada con una lata de atún y media de maiz
y de 8-9 d la tarde me he tomado: unos 50g de pan integral y otros 50g de centeno con pasas, 2 lonchas de mozzarela y 2 lonchas de pavo...uffffff
Tengo ansiedad, quiero comer más...pero no puedo vomitar.. si al menos mañana pudiese ayunar compensaría..pero tengo que comer en el taller..
Cuando vi mi peso esta semana me agobié..bajé tan poco..pero no puedo comer menos de un yogurt desnatado y una ensalada al día..no puedo no es la expresión..no quiero! no quiero estar obsesionada de nuevo hasta el punto de vomitar una ensalada de 120 cal!! y además quiero estar fuerte y que no vean mi problema con la comida..

Hoy me compré unos filetes del mercadona que con 2 hacen 90 cal!jijijijuno 45 cal!maravilloso! plástico con sabor a adobo y forma de filete!!!!hahahaha

Dia 10!

Primer dia en las prácticas y ha sido genial!!!
Me llevaron a un rodaje y me dejaron hacer de todo...como me gustaaaa!!! os explicaría en que consiste pero estoy cansada y me da pereza..hahaha basicamente en prótesis, un brazo falso con un sistema que bombea sangre para que parezca que es el actor el que ha sido apuñalado, más o menos, cosas así he hecho hoy...

La comida...
Intake de hoy;
Desayuno:café con leche y agua, Yogurt 0%grasa con edulcorante
Comida: 1filete de emperador pequeño y otro mediano, ensalada con surumi y palmito
Cena: cero

Llevaba mi ensalada con :100g de lechuga y otrs 100 de pavo, pero al tener que ir al rodaje dejé mis cosas en el taller y ellos te daban de comer...fucK! traté de escabullirme pero no hubo manera.. y encima no te servias tú.. puestos ha aparentar ya cogí pan y me deshice mas o menos de él pareciendo que tb había comido pan, mañana me comeré mi maldita ensalada en paz??? jajaja

Y hoy nada más llego a la casa me viene la cubana (con la que comparto el frigorifico) y me dice que si he comido, que tengo que comer, que que voy a cenar... que no eres mi madre! que te conozco de dos dias! DEJAME EN PAZ!!
Pero si yo creía que mi madre era pesada esta tía la supera...

Espero no subir de peso durante las prácticas.. y con suerte estar entre los 45-46 este finde aunque queria los 45kg para el sábado...

Tengo que pensar comidas que aparenten o me van a tener frita...alguna idea?? sigo planteándome lo de la carne y solo carne.. pero me cuesta tanto comerla que será un suplicio..no se si sería capaz..

brrrrrrrr

Intake de hoy;
Desayuno 7.15 a.m: té rojo , una galleta digestive (ayuno a la mierda!) que tan dificil es no meter nada en la puta boca o qué!!

10.30: café con leche y sacarina, puto vicio del café con leche que no me puedo quitar!

3p.m: té rojo, café con leche ysacarina aguado

5p.m: un mordisco de un dulce portugués ..el resto pude escupirlo.. ojalá me dejen de ofrecer comidaaaa por Dios!

8pm: medio vaso de zumo de pera y piña..

10.30p.m:medio vaso de zumo detomate con tabasco, tampoco queria comerlo pero me vinieron a llamar a la habitación para cenar y antes que comer sus patatas fritas con carne en adobo... en fin, no me harto a decirles que yo como ensaladas y no ceno.
La cubana no deja de decirme que estoy delgada que coma..
va ha ser peor esto que mi casa?? la diferencia es que esta gente me la pela, y en mi casa me siento mal por mis padres..

ya he hecho suficiente esfuerzo, a partir de mañana sigo mi plan a raja tabla a no ser que necesite comer algo por fatiga etc que me lo saltaré porque a mi me salga de los ovarios y no por putos comentarios!ala! y ha rimado y todo! ole!

Esto es peor que en mi casa! se pasan el dia preguntándome que voy a comer , que he comido , que voy a cenar...que tengo que comer..

Odio tirar la comida pero si sigue asi empezaré a cocinarme y a llevármelo a mi habitación para tirarlo..



Mañana empiezo las prácticas..
El tiempo ha cambiado y hace un frío de pelotas y yo no me he traido ropa de abrigo..cago en! !! en cuanto vuelva este finde a casa de mis padres me pienso traer abrigo, forro polar y calcetines de esos que no te entra el pie en el zapato ni con calzabotas! y ya vereis como entonces la semana q viene hace un tiempo estupendo y yo me aso!hahahah , Espero no cogerme un gripazo esta semana...

Hoy me cogí el autobus que me lleva al poligono donde hago las prácticas y luego volví y estuve dando una vuelta por la zona, encontré un parque enorme , un centro comercial.. entré a probarme ropa en pull&bear, zara,brk, stradivarius, h&M...mmm.. me compré un par de camisetas monas y mañana por la tarde iré dando un paseo a por unas gafas de sol que las necesito, ando por la vida como los chinos y me van a salir unas patas de gallo de aupa! eso si, se terminaron los gastos por ahora. Espero no tener que gastarme ni un duro más este mes para que me llegue para el siguiente, estoy pensando en quedarme un mes más del previsto y el último de prácticas en casa de mis padres..pero ya se verá...


Como os vaa vosotrs¿¿???

Me muero de ganas de pesarme este sábado...espero para entonces haber bajadoa 45kg de 47´6kg que estaba el lunes..
La semana que viene quiero llegar a los 43kg y a partir de ahí ya me relajo un poco y pierdo los últimos 3kg en 2 meses. Y entonces volveré al pull&bear y me probaré la 32!muahahaha, y esos pantalones tan estrechitos que vi hoy no se me resistirán!!!!jijijiji
Aunque siendo sincera mi meta perfecta serían los 37kg, y si apuras los 35kg...pero ya me prometí la última vez que no alcanzaría ese peso otra vez..más que nada porque mantenerlos supone no comer nada, y así no se puede vivir..asi que 40kg y punto final!

novedades y tontunas

Pues ya estoy aki!escribo desde mi nueva habitación en el cuuuulo del mundo!haha

Ya estoy completamente instalada, la familia(portuguesa) muy bien pero los otros inquilinos(matrimonio cubano) a pesar de ser muy majos me da que la voy a terminar teniendo con ellos..la dueña de la casa ,la madre portuguesa les va a echar el mes que viene porque la están haciéndose sentir incómoda en su propia casa, son todos muy buena gente, pero el matrimonio cubano  se cree que es su casa y anda dando órdenes a todos.. se supone que puedo fumar, toda la familia fuma, pero estos dos son totalmente antitabaco  y andan dando el coñazo con eso todo el dia, eso y que están obsesionados cn la limpieza..y mira que yo soy tiquismiquis, pero lo suyo no tiene nombre..total que la familia está harta y se van  de patitas a la calle el mes que viene, aunq ellos aún no lo saben, y de esto ya me he enterado el primer dia..

Hoy me han hecho una cena de bienvenida...FUCK!! y para colmo era bacalao!yo detesto el bacalaO!!!! llevaba patatas , cebolla, bacalao y pollo... y me han servido ellos... madre del amor hermoso! casi me da un patatus! El caso es que no estaba malo.. me he tomado la ensalada y la mitad de la porción y la otra mitad la he guardado en un taper diciendo que no suelo cenar y estaba muy llena. No he parado de dar gracias para no ofenderles, resulta que habian estado de vacaciones en Portugal, y lo habían traido de ahí.. luego me he ido a duchar y he tratado de vomitar algo..pero no quería dar el cante y menos el primer dia, asi que ando con el 90% de lo que he cenado en el estómago, y me duele a rabiar ahora mismo.. me ha sentado como el culo!

Mañana me levantaré pronto para coger el autobús que me lleva a las prácticas para que pasado sepa a que hora salir y no llegar tarde. Me llevaré el taper y "comeré el bacalao" fuera, a ver si mañana puedo ayunar y deshacerme del bacalao..

Además al querer ir a la compra a comprar mis lechugas y poco más me ha acompañado la cubana del matrimonio y he tenido q comprar más de lo que habría querido , no pasa nada porq con eso tendré para la semana q viene también!hahaha, han sido 6 yogures desnatados 0%grasa, 1brick de leche semi, 1 brick de zumo de tomate, 1brick de zumo de pera y piña, 2lechugas, 1 rulo de pavo, 1 paquete de queso mozarela en lonchas, 1coca cola light de litro, 4 limones y dos paqutes de ensalada (uno 4estaciones, y 1 gourmet), sacarina y té rojo. Espero que no se me pochen las lechugas.. 

mi menú  de esta semana será:

Lunes.ayuno, fallido! bacalao con patatas y cebolla + ensalada

Martes; té rojo, agua con zumo de limón,AYUNO

Miércoles: desayuno: yogurt con leche y sacarina , comida: ensalda lechuga y pavo

jueves: desayunar: té rojo, comida: ensalada con pavo y queso mozzarela

viernes: desayuno:yogurt con leche y sacarina, comida: ensalada con pavo

sábado: desayuno: café con leche, comida en casa de mis padres : shushi

domingo: AYUNO(si puedo salir de casa antes de la hora de comer...)

la semana siguiente incluiré verduras cocidas y puede que pechuga de pavo a la plancha o pollo cocido

ANNE HATHAWAY, OBLIGADA A HACER UNA DIETA DE 500 CALORÍAS

  Aunque ella tenga un auténtico tipazo, su próximo papel en Los Miserables va a hacer que se quede como un palillo por exigencia imprescindible del guión. En menos de tres semanas, la actriz tiene que perder la friolera de siete kilos para encarnar a una escuálida prostituta. Para ello ha empezado una durísima dieta que solo le permitirá ingerir 500 calorías al día.

   Quince o veinte días es el tiempo que han dado de margen a la artista para perder siete kilos y así poder dar vida a Fantine, una prostituta moribunda....

mmm... 

Yo no pido tanto...pero en 20 dias perder 7kg me gustaría tanto..

Conoceis a esta chica?dakota rose, la barbie real

Estoy hasta el culo...

ASi se podría decir que llevo un par de semanas..
Sobrándome a comer, entre los 45 y 47 aunque estos ultimos dias con la regla no se cual es el peso real.
Como de todo, vomito menos..pero siempre que termino de comer me paso cabreada 2 o 3 horas porque me encuentro mal de la cantidad que comi, no es un atracón , pero si excede mis limites, y sobre todo porque encima estoy comiendo cosas que no comeria ni muerta y menos sin vomitarlas. Vomito, pero bastante menos,  y más teniendo en cuenta el contenido de mis comidas: lasaña, espaquetis, revueltos de setas y champiñones.. lo que haya de comer en casa casi siempre, llevo sin cocinarme dos semanas..
"Estoy dejada" porque tengo la certeza de que bajaré de peso durante las prácticas e intento apartar los pensamientos negativos contra la comida..
He salido bastante, algo inusual en mi durante los dos últimos años, y ayer me dolía la cabeza a horrores después de la noche anterior beber una copa y una cervezA! no tolero el alcohol??eso es nuevo!!!con lo que bebia cuando salía de fiesta..hahaha

Tengo clarísimo llegar a los 43kg como mínimo, 40 sería lo ideal..
No se que pasará con la comida en las prácticas, estoy hasta el culo de comer, estoy harta después de todo lo que he comido estas 2 semanas sin apenas vomitar, mi cuerpo está colapsado, aunque por suerte al haberme estado moviendo no he pasado de los 47kg y ando en los 46 casi siempre, bajando a 45 y subiendo a 47.

Ahora me pondré a hacer la maleta porque mañana ya me mudo , empiezo las prácticas el miércoles.
Creo que en realidad es inecesario q me mude, me las podría apañar para ir y venir todos los dias desde mi casa aunq sean 3h de ida y otras 3 de vuelta..pero este mes lo haré asi simplemente por la comida, quiero reeducarme, estabilizar mis comidas y bajar de peso, hacer ejercicio etc, y van a ser 20dias fuera de esta casa en los que podré crear mi nueva rutina, luego posiblemente vuelva a casa y deje el alquiler, no estoy para gastar por gastar, pero ahora necesito salir de aqui , me ayudará a rehacer mis habitos.
Ahora mismo iré a vomitar seguramente, llevo 2h tratando de no hacerlo, ya es tarde para mi cuerpo, podría evitarlo, pero llevo ya haciendolo unos dias y creo q no aguanto más..
No quiero hacer la maleta, lo he dejado para el último momento..pero hay que hacerla, a pesar del disgusto que me llevaré al probarme la ropa...me anima pensar en dentro de un mes, cuando tenga unos kg menos,..(eso espero). Tampoco quiero hacerlo a lo loco, no quiero que en las prácticas me etiqueten como anoréxica, pero estoy en un momento en el que me la pela todo, solo quiero no comer nada, estoy harta de comer. No ayunaré y trataré de hacer las cosas lo mejor posible simplemente porque quiero tener fuerzas para dar lo mejor de mi, aunque me de pereza cocinarme y comer.. va ser lo justo y necesario.

Bueno, ahora me voy directa al baño, a "aligerarme", ducharme y ponerme a hacer la fucking maleta..

Flyn, espero tu actualizacióN! quiero saber como te sta yendo preciosa!

un bsazo a tods!