habia escrito una entrada muy larga..se me ha borrado.
no tengo ganas de repetirme ahora...
ESTOY MUY JODIDA,
me han echado del tratamiento y me resigno.
2010:
confié en el tratamiento en ellos...y se fue la psikiatra a otra ciudad, y me echan de la clínica proponiéndome otras alternativas lejos de ahí..
renuncié a lo poco que quedaba de mi porque me entregué al 100% en el tratamiento, confiando en lo que decían sería mejor para mi (engordar, medicarme, no estudiar y centrarme sólo en el tratamiento)y ahora me dan una patada en el culo, ahora que llevo meses sin salir de casa porque me ha traumado mi subida de peso en apenas 2 meses(11kg). Ahora que no puedo confiar en nadie...
me resigno, no puedo más, no se si dentro de meses, años volveré a ser capaz pero lo cierto es que ahora estoy demasiado dolida, lo veo todo muy oscuro y sólo deseo morirme de una puta vez. Como para lastimarme, muuuucho, porque si, y no siempre vomito (quedármelo dentro es otro castigo) y además, como cada vez tengo más claro que terminaré perdiendo la cabeza y haciendo una locura por lo menos mantengo a las personas cercanas contentas y lejos de ver lo mal que estoy..un dia, PLUM! se acabará. Ni siquiera tengo paciencia para dejar de comer e ir consumiéndome, quiero que sea ya!y eso sólo haría más dolorosa mi partida para mi familia que ha de convivir con esta extraña perturbada que habita en mi.
De momento me doy tiempo..pensé hacerlo ayer..pero por suerte o por desgracia tuve a una persona cerca que consiguió darme tiempo..lo suficiente como para que mi cabeza trate de planear otra salida ..o saque fuerzas , o vea algo de esperanza.
Ya no me tengo miedo, ni a la muerte, comienzo a idealizarla y cada vez me veo más cerca del momento.
No se cómo he llegado a esto, no lo sé, pero me jode tanto haber luchado tanto para esto...DIOSSSSSSSSSSSSSS!!!puta cabezota! no puedo dejarme ir! no puedo rendirme!
NO SOY ASI!
se que debo hacer pero no se porqué debería hacerlo...por qué seguir luchando?
viernes, 29 de enero de 2010
martes, 15 de diciembre de 2009
VERGONZOSO....
VERGONZOSO, realmente vergonzoso..me repugno a mi misma!
hoy he vomitado en mi habitación, en un cubo con una bolsa, intentando apuntar..ahí me he vuelto a dar cuenta de que no sirve de nada culpar a los demás y restar mi responsabilidad en este asunto..no pueden impedir que me haga daño, nadie excepto yo..
Si no me detengo yo nadie lo hará..
JODER!siempre me quedó la esperanza de que algo o alguien me salvara de mi.. pero soy todo lo que tengo y por eso digo "no tengo nada", porque soy quien más daño me hace..
Es cierto que no he contado con demasiado apoyo exterior, pero eso no importa cuando uno está bien, es un refuerzo pero no lo es todo..sin embargo yo me he sentido completamente sola porque cuando uno no se ama no puede sentirse amado..desconfía completamente de los sentimientos de los demás.
Es decir, yo me ODIO, y no me creo ni una palabra halagadora, bonita etc que vaya dirigida a mi.. simplemente pienso que son falsedades, mentiras, lástima, que me quieren por pena, compromiso o que sencillamente lo fingen por hacer más agradable la situación. Siempre me siento utilizada y manipulada, como si todo el interés que pudiesen mostrar en mi se basase en una tercena persona o lograr un objetivo para el que me "necesitan" como gancho..
NO me gusta llamar la atención, sin embargo me gustaría sentir aunque fuese por una sola vez que me valoran por algo que soy , una habilidad o moral, y eso no es posible, porque aunque lo hiciesen no lo apreciaría porque me desprecio y no me lo creería, pensaria que lo dicen por pena para animarme pero no se me ocurriría que tal vez sintiesen admiración/atracción/amor etc por mi.
Y por más que le doy vueltas no logro entender porque soy asi!
vale, no tuve la mejor infancia, mi madre siempre fue muy bruta pero no creo que la impaciencia , protección y exigencia de mi madre, la ausencia de mi padre en casa y el sentimiento de inferioridad frente a mi hermano sean razones suficientes para haberme HECHO ASÍ! SIempre me compararon con mi hermano, sentí que mi madre no me quería y era una bruja, pensé que mi padre nos abandonaría..pero no es así, con el tiempo he comprendido...por qué no logro deshacerme de esas falsas creencias y miedos? por qué me culpo por todo? POR QUÉ ME CREO EN LA OBLIGACIÓN DE SALVAR EL MUNDO? me siento tan impotente, si nisiquiera me puedo salvar de mi!
No me gusta esta sociedad porque creo en las personas y me defraudan una y otra vez..no comprendo que les cueste tanto hacer la vida más fácil a los demás, aunque supongo que están demasiado concentrados en superar sus propios miedos y salir adelante aunque eso a veces implique poner la zancadilla al que viene detrás.. Supongo que yo nunca sería capaz de provocar un traspiés para llegar más lejos que el otro...primero porque no creería merecer ganar, segundo porque me parece ruin y detestable, y me niego a ser así! mi bien por el de los demás? en serio que debe ser así?
ahora mismo siento que necesito mi espacio, despegarme de casa y saber quien soy, al menos por un tiempo..sin embargo no lo he hecho hasta ahora por tener a todos contentos, y ahora mismo sería el peor momento porque necesitan que eche una mano en el negocio y en casa, pero es que estoy apunto de estallar!
Temo que en una de estas pierda por completo la cabeza...ya van varios dias barajando opciones extremas , morir, dejar el tratamiento, huir..
Siento que cada vez estoy más cerca de la ínfima línea que marca la diferencia..temo perder la perspectiva por completo y no ver el límite..tengo miedo de mi!
Mañana tengo cita con la psikiatra, no sé que decirla..
lo que verdaderamente siento es que estoy enfadada con ellos, conmigo con todos y todo! con ellos porque el verme gorda les hace felices cuando me siento peor que nunca! conmigo por recaer en los vómitos y maltratarme comiendo! por dar vueltas en círculos mientras me hago más y más daño y pierdo el norte..con el mundo por no darme una puta razón para vivir y nada más que mostrarme lo cruel, decadente y doloroso ..por restregarme las cosas maravillosas pero nunca darme una oportunidad.
Y lo peor, es que ahora mismo, aunque me tocase la loteria, mi familia tuviese la vida solucionada, todos sanos y saludables, pudiese viajar, etc aunque aparentemente todo fuese realmente fácil no podría salir adelante porque estoy demasiado jodida.
He pedido ayuda, he pedido apoyo y no se me ha escuchado..
y ahora, cuando deciden oirme no me quedan fuerzas y decidí rendirme hace tiempo.
Ahora no quiero animarme a salir a la calle porque es enorme el asco que me tengo con 10kg más que hace un mes! (36 a 46kg), ahora abandoné de nuevo la facultad, el curso de fotografía, mi organigrama y dieta..
pasé al abandono total de mi persona y objetivos y ya no sé que quiero..
hace un par de meses quería VIVIR, salir de esto..
ahora, ahora sólo deseo desaparecer y que todo termine ya.
No quiero salir de casa y tengo que hacerlo: cita con la psiki mañana, con el médico de cabecera el jueves, y trabajo viernes, sab y dom.
hoy he vomitado en mi habitación, en un cubo con una bolsa, intentando apuntar..ahí me he vuelto a dar cuenta de que no sirve de nada culpar a los demás y restar mi responsabilidad en este asunto..no pueden impedir que me haga daño, nadie excepto yo..
Si no me detengo yo nadie lo hará..
JODER!siempre me quedó la esperanza de que algo o alguien me salvara de mi.. pero soy todo lo que tengo y por eso digo "no tengo nada", porque soy quien más daño me hace..
Es cierto que no he contado con demasiado apoyo exterior, pero eso no importa cuando uno está bien, es un refuerzo pero no lo es todo..sin embargo yo me he sentido completamente sola porque cuando uno no se ama no puede sentirse amado..desconfía completamente de los sentimientos de los demás.
Es decir, yo me ODIO, y no me creo ni una palabra halagadora, bonita etc que vaya dirigida a mi.. simplemente pienso que son falsedades, mentiras, lástima, que me quieren por pena, compromiso o que sencillamente lo fingen por hacer más agradable la situación. Siempre me siento utilizada y manipulada, como si todo el interés que pudiesen mostrar en mi se basase en una tercena persona o lograr un objetivo para el que me "necesitan" como gancho..
NO me gusta llamar la atención, sin embargo me gustaría sentir aunque fuese por una sola vez que me valoran por algo que soy , una habilidad o moral, y eso no es posible, porque aunque lo hiciesen no lo apreciaría porque me desprecio y no me lo creería, pensaria que lo dicen por pena para animarme pero no se me ocurriría que tal vez sintiesen admiración/atracción/amor etc por mi.
Y por más que le doy vueltas no logro entender porque soy asi!
vale, no tuve la mejor infancia, mi madre siempre fue muy bruta pero no creo que la impaciencia , protección y exigencia de mi madre, la ausencia de mi padre en casa y el sentimiento de inferioridad frente a mi hermano sean razones suficientes para haberme HECHO ASÍ! SIempre me compararon con mi hermano, sentí que mi madre no me quería y era una bruja, pensé que mi padre nos abandonaría..pero no es así, con el tiempo he comprendido...por qué no logro deshacerme de esas falsas creencias y miedos? por qué me culpo por todo? POR QUÉ ME CREO EN LA OBLIGACIÓN DE SALVAR EL MUNDO? me siento tan impotente, si nisiquiera me puedo salvar de mi!
No me gusta esta sociedad porque creo en las personas y me defraudan una y otra vez..no comprendo que les cueste tanto hacer la vida más fácil a los demás, aunque supongo que están demasiado concentrados en superar sus propios miedos y salir adelante aunque eso a veces implique poner la zancadilla al que viene detrás.. Supongo que yo nunca sería capaz de provocar un traspiés para llegar más lejos que el otro...primero porque no creería merecer ganar, segundo porque me parece ruin y detestable, y me niego a ser así! mi bien por el de los demás? en serio que debe ser así?
ahora mismo siento que necesito mi espacio, despegarme de casa y saber quien soy, al menos por un tiempo..sin embargo no lo he hecho hasta ahora por tener a todos contentos, y ahora mismo sería el peor momento porque necesitan que eche una mano en el negocio y en casa, pero es que estoy apunto de estallar!
Temo que en una de estas pierda por completo la cabeza...ya van varios dias barajando opciones extremas , morir, dejar el tratamiento, huir..
Siento que cada vez estoy más cerca de la ínfima línea que marca la diferencia..temo perder la perspectiva por completo y no ver el límite..tengo miedo de mi!
Mañana tengo cita con la psikiatra, no sé que decirla..
lo que verdaderamente siento es que estoy enfadada con ellos, conmigo con todos y todo! con ellos porque el verme gorda les hace felices cuando me siento peor que nunca! conmigo por recaer en los vómitos y maltratarme comiendo! por dar vueltas en círculos mientras me hago más y más daño y pierdo el norte..con el mundo por no darme una puta razón para vivir y nada más que mostrarme lo cruel, decadente y doloroso ..por restregarme las cosas maravillosas pero nunca darme una oportunidad.
Y lo peor, es que ahora mismo, aunque me tocase la loteria, mi familia tuviese la vida solucionada, todos sanos y saludables, pudiese viajar, etc aunque aparentemente todo fuese realmente fácil no podría salir adelante porque estoy demasiado jodida.
He pedido ayuda, he pedido apoyo y no se me ha escuchado..
y ahora, cuando deciden oirme no me quedan fuerzas y decidí rendirme hace tiempo.
Ahora no quiero animarme a salir a la calle porque es enorme el asco que me tengo con 10kg más que hace un mes! (36 a 46kg), ahora abandoné de nuevo la facultad, el curso de fotografía, mi organigrama y dieta..
pasé al abandono total de mi persona y objetivos y ya no sé que quiero..
hace un par de meses quería VIVIR, salir de esto..
ahora, ahora sólo deseo desaparecer y que todo termine ya.
No quiero salir de casa y tengo que hacerlo: cita con la psiki mañana, con el médico de cabecera el jueves, y trabajo viernes, sab y dom.
lunes, 14 de diciembre de 2009
INCOREGIBLE
NO ESCRIBO PARA QUE NADIE ME CONVEZCA DE LO CONTRARIO..NI BUSCO ÁNIMOS PORQUE SE QUE EL PROPÓSITO NO ES BUENO.
Subí demasiado y rápido...46kg con 1.55cm en apenas mes y medio pasé de 36kg a 46kg..demasiado para poder seguir soportándolo, sabía que ocurriría tarde o temprano pero esperaba estar más preparada cuando sucediese.
EL problema es que mi cuerpo ha cambiado drásticamente pero mi cabeza no, y todo lo que había avanzado ha desaparecido simplemente porque ha sido un golpe muy grande.
Han vuelto los peores pensamientos, sentimientos etc de golpe..y no es que hubiesen dejado de estar ahí, es simplemente que traté de no hacerles caso hasta ahora..pero ya no puedo, es demasiado evidente, la ropa, la sensación se ha hecho real, ya no es que me sienta pesada , asquerosa etc es que ha sucedido. Y no puedo aferrarme a la racionalidad para apartar los sentimientos de mi porque el hecho es que he engordado y no puedo ignorarlo.
Esperaba que llegado el momento en que esto ocurriese ya hubiera logrado cambiar en algunos aspectos mi vida para poder enfocar la rehabilitación hacía esos cambios y no ha la transfirmación evidente de mi cuerpo. Pero no ha sucedido..por el contrario..estoy más deprimida que nunca, no quiero salir de casa, no quiero que nadie me vea porque me averguenzo más que nunca de mi .
Ayer vino un amigo a verme a casa que estaba en el extrangero, una persona que quiero y admiro mucho..yo estaba dándome un puto atracón de pan, odiándome, maltratandome comiendo, castigándome y actuando como me siento :una asquerosa gorda dominada por la comida. (y que conste que no tengo nada en contra de las personas con sobrepeso, sólo conmigo). En otra época me habría hecho tanta ilusión verle y hablar con él.. pero no, mi reacción fue decirle a mi hermana que le mintiese y que "estaba durmiendo", meterme al bao y hacerme cortes mientras lloraba ahogadamente en el suelo del baño..estuvo un tiempo en mi casa hablando con mi familia, mientras yo en el baño..cuando se fue me metí en la habitación y terminé de atracarme..
Cuando terminé tomé la decisión que llevaba tiempo evitando..seguir así esperando un milagro que mejorase mi salud mental..o dejar de torturarme comiendo , adelgazar y sentirme mejor, menos asquerosa, más confiada y con la falsa sensación de poder que me da el "control"..
Definitivamente no quiero este cuerpo!
no quiero seguir comiendo de esa manera!
no quiero vomitar!
no quiero cortarme!
no quiiero odiarme!
y sé que restringir y perder peso no es la solución, pero me da tiempo, me da calma para pensar con más claridad, ánimos para salir de esta puta burbuja y ver mundo..
Es eso o terminar haciendo una locura..cada vez son más constantes los pensamientos de suicidio porque no soporto esta situación y no veo salida, no más que la incorrecta:caer de nuevo en la restricción.
SUpongo que ante lo malo escojo lo menos malo..
no es lo correcto, pero quiero dejar de hacerme daño..y la comida me hace daño..tal vez no ha mi cuerpo pero si a mi autoestima y las ganas de vivir..
Quiero sentirme mejor..
Ellos me ven mejor, pero lo cierto es que estoy mucho peor que hace un mes..
viernes, 4 de diciembre de 2009
IDEAS MÁS CLARAS
No sé...
empiezo a notar que algo cambia en mi a bien..
tengo una perspectiva más amplia pero a veces me da "vértigo", me asusta y me aferro a lo malo conocido a fin de sentirme anclada cuando viene el huracán..
Se que debería dejarme llevar , no caer en antiguos errores, no retroceder sobre mis pasos..pero a veces el miedo me puede.
Pero no todo es negativo, vale si, aparentemente nada a cambiado, sintomas y demás siguen ahi , pero soy más consciente de mi, de la realidad y del camino adecuado que debo ir tomando.
A veces , cuando miro el futuro no veo nada, y eso me frustra, me hace caer porque no tengo una imagen mia proyectada en un futuro..el pasado duele..pero entonces trato de pensar en el ahora, ahora es cuanto debe importarme,el ahora creará una nueva etapa de mi pasado en un tiempo y hará el camino hacia una meta futura..el ahora es lo que debo aprender a disfrutar sin perder la cabeza , responsable pero no controladora..
Hay tantos matices que aun no puedo ver o asumir..queda tanto que trabajar..pero al menos sé que están, me hacen dudar de "mi realidad" y esforzarme por mejorar, querer estar mejor, creer que puedo estar mucho mejor..
empiezo a notar que algo cambia en mi a bien..
tengo una perspectiva más amplia pero a veces me da "vértigo", me asusta y me aferro a lo malo conocido a fin de sentirme anclada cuando viene el huracán..
Se que debería dejarme llevar , no caer en antiguos errores, no retroceder sobre mis pasos..pero a veces el miedo me puede.
Pero no todo es negativo, vale si, aparentemente nada a cambiado, sintomas y demás siguen ahi , pero soy más consciente de mi, de la realidad y del camino adecuado que debo ir tomando.
A veces , cuando miro el futuro no veo nada, y eso me frustra, me hace caer porque no tengo una imagen mia proyectada en un futuro..el pasado duele..pero entonces trato de pensar en el ahora, ahora es cuanto debe importarme,el ahora creará una nueva etapa de mi pasado en un tiempo y hará el camino hacia una meta futura..el ahora es lo que debo aprender a disfrutar sin perder la cabeza , responsable pero no controladora..
Hay tantos matices que aun no puedo ver o asumir..queda tanto que trabajar..pero al menos sé que están, me hacen dudar de "mi realidad" y esforzarme por mejorar, querer estar mejor, creer que puedo estar mucho mejor..
martes, 1 de diciembre de 2009
harta de todo y de mi
es absurdo....ya no se si es que es mi nueva manera de castigarme o que...
no disfruto comiendo, es más, lo aborrezco, me siento gorda y asquerosa..pero no paro!
y es ridiculo, porque si me importa engordar, me siento más pesada, torpe, sucia, asquerosa..a parte de un puto parásito social que sólo sirve para comer !
Es raro, no quiero comer, lo hago porque sé a que lleva el no hacerlo..pero al final empiezo , me siento mal y lo mando todo a la mierda..y sigo y sigo comiendo hasta encontrarme fatal y vomitar, y por la noche, por la noche no vomito porque estoy tan harta de todo y de mi comportamiento que creo merecer engordar 500kg o morir de un empacho, o no sé..pero lo dejo dentro, torturándome, sin poder dormir..esperando que a la mañana siguiente haya aprendido algo de ello y comenzar de nuevo. Pero la mañana siguiente es igual..me levanto, me peso, engordé! me cebo, no paro..me encuentro física y animicamente mal..vomito. Joder! otro puto dia igual?, como, me controlo, no vomito...cae la noche, picoteo, ceno para evitar hambre y caer en la ansiedad,culpabilidad...me siento asquerosa, inmensa..picoteo sin pensar , picoteo porque no quiero parame a pensar en si engordo o no, se que no es el camino para salir..como y como..no me entra más! no puedo vomitar! no debo! estoy cansada...son las tantas de la mañana...me oirán , la cagaría por 2 vez..cuando consigo dormirme es por puro agotamiento o de llorar..
Hoy..hoy después de el empacho de ayer me prometí que empezaría mejor el día..
me quedé dormida! MAL! no llevé a mi hermana al colegio...
me pesé, MAL! subí a 44kg , 8KG!JODER! pero si el sab estaba en 41.4kg..
desayuné más basura! MAL!pan , leche, chocolate..
no pude vomitar, tenía que acercar a mi abuela al banco y llegaba tarde..por lo que ahora estaré más gorda aún..y ya no merece la pena..además ayer me propuse no volverlo a hacer y controlarme.
En fin, hoy creo que algo ha cambiado..no sé si es bueno o malo..supongo que es lógiico que me de nauseas ver la comida después de tanto empacho..
haré mis tareas de casa y dormiré..no pienso ni acercarme a la comida. Siento ganas de cogerla y destrozarla! tirarla toda! odio no poder hacerlo, odio no poder recluirme en mi cama..no puedo hacerles eso..
domingo, 22 de noviembre de 2009
SOBRE LA CUERDA FLOJA
ME asusté! llegué a 38kg y seguía bajando, y comía poco pero más...y seguía bajando..36kg??como? me entró miedo, no crei parar, y empecé a comer compulsivamente..
Ahora mismo peso unos 42kg, me ha vuelto la regla y llevo semanas comiendo compulsivamente además de vomitando de vez en cuando (la semana pasada bastante, a diaroi y varias veces).
Estoy harta! cansada! y me siento más gorda que nunca!
estuve viendo videos familiares y me aterrorizó la idea de volver a ser aquella morsa! reviví sentimientos realmente horrorosos, y algún que otro buen recuerdo me vino a la cabeza..
El caso es, que desde entonces siento como se me encoge el pecho cada vez que pienso en ello..
No se que hacer, no puedo seguir así de descontrolada..pero si trato de controlarme volveré a restringir (no tengo límite) y si no seguiré engordando hasta sobrepasar mis límites..
SI no tomo una determinación pronto será tarde, un día me veré y no será mi cabeza la que cree esa imagen espantosa de mi, sino mi propio reflejo. Me doy asco, y cada vez más y más..
Odio sentir mi grasa, la carne flácida sobrante que se mueve como si tuviese vida propia..
No tengo ganas de salir de casa, se que debo hacerlo porque estar aquí sólo me lleva a comer -vomitar-engordar-deprimirme.. pero no quiero ver a nadie, la ropa me aprieta cuando hace 1 mes no se me agarraba ni con cinturón!
Joder!
joder!
el problema es que se que si retomo el control no permitiré ni un suspiro, se que seré más estricta que la última vez , así lo siento.. y si no, un día me explotará el estómago!
Ahora mismo peso unos 42kg, me ha vuelto la regla y llevo semanas comiendo compulsivamente además de vomitando de vez en cuando (la semana pasada bastante, a diaroi y varias veces).
Estoy harta! cansada! y me siento más gorda que nunca!
estuve viendo videos familiares y me aterrorizó la idea de volver a ser aquella morsa! reviví sentimientos realmente horrorosos, y algún que otro buen recuerdo me vino a la cabeza..
El caso es, que desde entonces siento como se me encoge el pecho cada vez que pienso en ello..
No se que hacer, no puedo seguir así de descontrolada..pero si trato de controlarme volveré a restringir (no tengo límite) y si no seguiré engordando hasta sobrepasar mis límites..
SI no tomo una determinación pronto será tarde, un día me veré y no será mi cabeza la que cree esa imagen espantosa de mi, sino mi propio reflejo. Me doy asco, y cada vez más y más..
Odio sentir mi grasa, la carne flácida sobrante que se mueve como si tuviese vida propia..
No tengo ganas de salir de casa, se que debo hacerlo porque estar aquí sólo me lleva a comer -vomitar-engordar-deprimirme.. pero no quiero ver a nadie, la ropa me aprieta cuando hace 1 mes no se me agarraba ni con cinturón!
Joder!
joder!
el problema es que se que si retomo el control no permitiré ni un suspiro, se que seré más estricta que la última vez , así lo siento.. y si no, un día me explotará el estómago!
sábado, 21 de noviembre de 2009
viernes, 13 de noviembre de 2009
comedora compulsiva..
no se que me pasa!
no paro de comer!
no es que piense en comida constantemente, ni que la disfrute o tenga hambre, es que echo mano de ello constantemente.Hasta se me llegó a hinchar tanto la tripa que la piel me quedó tirante y me dolía!
Estoy vomitando , aunque no siempre que como ...
Como cualquier cosa, me da igual! es más, me prefiero las guarradas a otra cosa..
y no es que no me importe engordar porque ahora que me pesé y he visto que subí de 36kg a 42kg en menos de un mes me siento ya no sólo asquerosa, sino torpe, incómoda, gorda...no quiero salir de casa , y se que tengo que hacerlo porque sino comeré constantemente , me deprimiré más o me dejaré llevar por mis peores pensamientos..
Ultimamente pensaba mucho en el suicidio o desaparecer, pero no sería capaz por mucho que deseara que todo acabase, por muy desesperada que esté..
Ayer por fin me sinceré con mi madre y la dije que había recaido, que estaba mal y que no sabía que me pasaba que no paraba de comer.. se lo tomó bastante bien (yo en cambio no dejaba de llorar, me sentía fatal por no poder haber solucionado yo la situación y cargarla más con mi mierda). La verdad...tenía que haberlo hecho antes! cuanto me arrepiento ahora de no haberle dicho en su momento que estaba flojeando..ahora estoy peor que cuando empecé el tratamiento..aunque sé que cuento con más herramientas que en el anterior intento..ahora sé que NO DEBO HACER, y que DEBO PEDIR AYUDA cuando la necesite..no sé porque me cuesta tanto..supongo que porque quiero ser autosuficiente y pedir ayuda es como gritarle al mundo que soy incapaz (me siento incapaz de cualquier cosa, pero reconocerlo..reconocerlo ante la gente me hace vulnerable), tampoco me gusta deber nada a nadie porque siento que se hartarán de mi y no recibo bien los halagos o regalos, prefiero darlos yo y ayudar yo..
No se que hacer..hoy me siento mejor que estos días, muchisimo mejor, pero me siento muy mal porque no paro de engordar y me siento obesísima, al vestirme comprobé que 2 de los pantalones que hace un par de semanas me iban enormes ahora me quedan prietos..DIOS!ME SENTÍ EMBUTIDA!GORDA!GRASIENTA! y sé que no es un peso muy alto..pero siento como la carne y grasa de más se mueve al caminar etc y me odio!me doy asco!
No se como estructurar de nuevo mis comidas, el caso es que en cuanto me meto algo en la boca me convierto en una comedora compulsiva (no rápido si no constantemente..hasta que mi tripa no puede más).
Creo que el otro día pude estar casi las 24h del dia comiendo..ni dormí!
No se si dormir todo el sábado y ayunar el domingo o algo así para romper con esta rutina..
HE tomado la comida como un castigo y no he parado de castigarme: comiendo, cortándome, vomitando..por eso necesitaba sincerarme con mi madre, no soporto mentir.. Pero no ha sido tan fácil, aunque haya hablado con ella he creado un nuevo hábito y me va a costar lo mio quitármelo..
no paro de comer!
no es que piense en comida constantemente, ni que la disfrute o tenga hambre, es que echo mano de ello constantemente.Hasta se me llegó a hinchar tanto la tripa que la piel me quedó tirante y me dolía!
Estoy vomitando , aunque no siempre que como ...
Como cualquier cosa, me da igual! es más, me prefiero las guarradas a otra cosa..
y no es que no me importe engordar porque ahora que me pesé y he visto que subí de 36kg a 42kg en menos de un mes me siento ya no sólo asquerosa, sino torpe, incómoda, gorda...no quiero salir de casa , y se que tengo que hacerlo porque sino comeré constantemente , me deprimiré más o me dejaré llevar por mis peores pensamientos..
Ultimamente pensaba mucho en el suicidio o desaparecer, pero no sería capaz por mucho que deseara que todo acabase, por muy desesperada que esté..
Ayer por fin me sinceré con mi madre y la dije que había recaido, que estaba mal y que no sabía que me pasaba que no paraba de comer.. se lo tomó bastante bien (yo en cambio no dejaba de llorar, me sentía fatal por no poder haber solucionado yo la situación y cargarla más con mi mierda). La verdad...tenía que haberlo hecho antes! cuanto me arrepiento ahora de no haberle dicho en su momento que estaba flojeando..ahora estoy peor que cuando empecé el tratamiento..aunque sé que cuento con más herramientas que en el anterior intento..ahora sé que NO DEBO HACER, y que DEBO PEDIR AYUDA cuando la necesite..no sé porque me cuesta tanto..supongo que porque quiero ser autosuficiente y pedir ayuda es como gritarle al mundo que soy incapaz (me siento incapaz de cualquier cosa, pero reconocerlo..reconocerlo ante la gente me hace vulnerable), tampoco me gusta deber nada a nadie porque siento que se hartarán de mi y no recibo bien los halagos o regalos, prefiero darlos yo y ayudar yo..
No se que hacer..hoy me siento mejor que estos días, muchisimo mejor, pero me siento muy mal porque no paro de engordar y me siento obesísima, al vestirme comprobé que 2 de los pantalones que hace un par de semanas me iban enormes ahora me quedan prietos..DIOS!ME SENTÍ EMBUTIDA!GORDA!GRASIENTA! y sé que no es un peso muy alto..pero siento como la carne y grasa de más se mueve al caminar etc y me odio!me doy asco!
No se como estructurar de nuevo mis comidas, el caso es que en cuanto me meto algo en la boca me convierto en una comedora compulsiva (no rápido si no constantemente..hasta que mi tripa no puede más).
Creo que el otro día pude estar casi las 24h del dia comiendo..ni dormí!
No se si dormir todo el sábado y ayunar el domingo o algo así para romper con esta rutina..
HE tomado la comida como un castigo y no he parado de castigarme: comiendo, cortándome, vomitando..por eso necesitaba sincerarme con mi madre, no soporto mentir.. Pero no ha sido tan fácil, aunque haya hablado con ella he creado un nuevo hábito y me va a costar lo mio quitármelo..
miércoles, 4 de noviembre de 2009
dolor...
subiendo y bajando ...entre 40kg y 38kg aunque eso poco me importa...lo suficiente como para sumar angustia a mi estado, pero no lo principal...
No paro de pensar en desaparecer, huir o morir..pero la verdad es que estoy tan mal que no soy capaz de tomar ninguna de esas decisiones, simplemente espero...continúo consumiéndome y observando como acabo día a día conmigo.
HE vuelto a vomitar a diario (de una a 2 veces, incluso 3 diarias), a cortarme, a no asistir a clase, a fingir en casa que todo va bien..
Hoy vomité algo de sangre, y los cortes de la muñeca me supuraban (infectados?)..con lo cual no pude calmar mi dolor ni terminando de vomitar todo lo que comí, ni abriéndome los cortes..
y de qué abría servido? tampoco de mucho, me habría dado unos segundos de calma, pero añadiría más culpabilidad, mas mierda a todo esto..
JODER!!!
No tengo ganas de seguir, no! por que perdí la razón..porque no encuentro la razón por la que salir adelante..
Tengo la certeza de que siempre será así ,y que luchar contra ello sólo alarga la situación y el sufrimiento a todos..a mi , a mis familiares..
Mañana tengo cita con la psicóloga..no quiero que me ingresen y aun así no dejo de darles motivos para ello, aunque sería un modo de alejar de todo esto a mi familia..pero no quisiera pasar por eso, creo que sería aun más destructivo para mi..seguramente el golpe que me falta para terminar con toda la fe en mi..conmigo..para definitivamente no albergar dudas y acabar con todo..
Se que es fuerte lo que digo, pero así lo siento, eso pienso..y sólo me arrepiento de no tener el valor de "coger mis cosas" e irme a morir a otra parte..fingir una última vez que todo va bien y deshacerles de esta carga, de mi.. dejarles vivir en paz, y dejar este infame mundo.
No paro de pensar en desaparecer, huir o morir..pero la verdad es que estoy tan mal que no soy capaz de tomar ninguna de esas decisiones, simplemente espero...continúo consumiéndome y observando como acabo día a día conmigo.
HE vuelto a vomitar a diario (de una a 2 veces, incluso 3 diarias), a cortarme, a no asistir a clase, a fingir en casa que todo va bien..
Hoy vomité algo de sangre, y los cortes de la muñeca me supuraban (infectados?)..con lo cual no pude calmar mi dolor ni terminando de vomitar todo lo que comí, ni abriéndome los cortes..
y de qué abría servido? tampoco de mucho, me habría dado unos segundos de calma, pero añadiría más culpabilidad, mas mierda a todo esto..
JODER!!!
No tengo ganas de seguir, no! por que perdí la razón..porque no encuentro la razón por la que salir adelante..
Tengo la certeza de que siempre será así ,y que luchar contra ello sólo alarga la situación y el sufrimiento a todos..a mi , a mis familiares..
Mañana tengo cita con la psicóloga..no quiero que me ingresen y aun así no dejo de darles motivos para ello, aunque sería un modo de alejar de todo esto a mi familia..pero no quisiera pasar por eso, creo que sería aun más destructivo para mi..seguramente el golpe que me falta para terminar con toda la fe en mi..conmigo..para definitivamente no albergar dudas y acabar con todo..
Se que es fuerte lo que digo, pero así lo siento, eso pienso..y sólo me arrepiento de no tener el valor de "coger mis cosas" e irme a morir a otra parte..fingir una última vez que todo va bien y deshacerles de esta carga, de mi.. dejarles vivir en paz, y dejar este infame mundo.
sábado, 24 de octubre de 2009
caida o recaida??
no lo sé....
vomito de nuevo,
engordé....40kg
en fin..
mal..
pero esperando reaccionar pronto!
vomito de nuevo,
engordé....40kg
en fin..
mal..
pero esperando reaccionar pronto!
viernes, 9 de octubre de 2009
AHHHHHHHHHHHHHHH! Y PUNTO PELOTA!
he vuelto a vomitar...tuve 2 o 3 dias fatales, ahora otros 4 tranquilos...pero estoy cogiendo peso, lo noto...y la situación se me va de las manos otra vez..se que tardaré poco en recaer..hoy me pesé después de desayunar y había suido 1´5kg, 39.9kg. Ni siquiera debería tenerlo en cuenta ya que no me pesé en ayunas..pero no puedo evitar tener esa cifra machacándome la mente como si fuera lo peor que me pudiera ocurrir..maldita mente estúpida! fuck yoU!
JODER!
14 DIAS Y CAGADA
7 DIAS Y CAGADA
Y AHORA CADA VEZ AGUANTO MENOS...
si no es hoy , tal vez mañana...y con esta actitud no llegaré lejos! tengo que encotrar fuerzas ya! antes de que me pueda la ansiedad y me continúe hundiendo..
joder! de veras que esos 14 dias me sentí capaz de todo! de todo! pero fue cagarla y ya no he vuelto a luchar con las mismas ganas..siempre me termina pareciendo absurdo "aguantar" cuando "sé" que tarde o temprano ocurrirá...
Ese pensamiento de frustración y desesperanza hacia mi recuperación es el que termina tomando el mando de la situación y en el momento de mayor debilidad me puede..
¿cómo impedirlo? por puta cabezonería supongo...por que si! porque me lo he propuesto y lo conseguiré!
y esta enfermedad no va poder conmigo!
NO!
bsos a tods!
GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE AHÍ..
JODER!
14 DIAS Y CAGADA
7 DIAS Y CAGADA
Y AHORA CADA VEZ AGUANTO MENOS...
si no es hoy , tal vez mañana...y con esta actitud no llegaré lejos! tengo que encotrar fuerzas ya! antes de que me pueda la ansiedad y me continúe hundiendo..
joder! de veras que esos 14 dias me sentí capaz de todo! de todo! pero fue cagarla y ya no he vuelto a luchar con las mismas ganas..siempre me termina pareciendo absurdo "aguantar" cuando "sé" que tarde o temprano ocurrirá...
Ese pensamiento de frustración y desesperanza hacia mi recuperación es el que termina tomando el mando de la situación y en el momento de mayor debilidad me puede..
¿cómo impedirlo? por puta cabezonería supongo...por que si! porque me lo he propuesto y lo conseguiré!
y esta enfermedad no va poder conmigo!
NO!
bsos a tods!
GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE AHÍ..
miércoles, 30 de septiembre de 2009
La rehabilitación
Llevo un mes casi a saco en la recuperación, estoy intentando seguir las pautas:
-3 comidas
-reposo 40 minutos después
-no vomitar
-e ir introduciendo alimentos como hidratos en la comida (queso, macarrones, leche)
La verdad es que me va mejor de lo que pensaba que me iría. Desde hace años, NO SOPORTO NI LO MÁS MÍNIMO EN MI ESTÓMAGO, me da igual que sea un atracón,o una pipa,o tan sólo medio espárrago..desde hace años la culpabilidad y la sensación me terminaban pudiendo y acababa vomitando o comiendo más y vomitando, ayunando..
Ahora llevo casi un mes controlando los vómitos a excepción de un par de días malos, claro que no hago comidas "Normales" y estoy perdiendo peso.. pero logro poco a poco comer algo y mantenerlo.
EL problema es que veo a todos a mi al rededor (padres, pskiatra) muy optimistas, y sé que no van a tardar en presionar más y más y meterme más cantidades de comida o cosas que realmente no estoy preparada para comer.
Hoy he tenido cita de nuevo, me han pesado, ando en los 38.5, la pskiatra no está preocupada por el peso porque espera que pronto lo recupere, que vaya introduciendo por ejemplo ensalada de pasta y mozarela con tomate entre mis platos..
A mi me parece una espectativa completamente lunática! si a penas soy capaz de comerme 4 macarrones entre la lechuga 2 dias por semana ! y esos días no ceno porque no me siento capaz..
Esta semana me tocaba comer hidratos el lunes, miércoles y viernes. Pues bien, ya de momento me saltado el lunes y el miércoles porque no he sido capaz..necesito tiempo! la semana pasada pude, pero esta... por díos! son 12 macarrones en una semana y no puedo ...cómo voy a comer de una un plato de pasta????? se que al final la presión y las ganas de complacerles me harán forzarme..pero si soy sincera conmigo, no soy capaz. Acabaré diciendo si ponmelos..y vomitaré! de nuevo! y no quiero volver a eso...y al sentimiento de fracaso..
Hoy tengo mucha ansiedad, quiero vomitar..siento que comí mucho:
desayuno->1 tomate, 1 café con leche en taza pequeña y 4 maltesers, y tomate natural (8am)
comida-> ensalada de :2hojas de lechuga y 2 pepinillos agridulces(grandes) con vinagre de bálsamo y orégano.(5pm) (los 5 macarrones los mastiqué y los escupí!no pude..)
no creo que pueda hacer cena hoy, comí muy tarde y me siento culpable por el desayuno y la comida..he estado en el supermercado antes de venir a comer a casa y he comprado un paquete de sobados(0´69 E), bolsa de gusanitos (0´65E).. odio gastarme dinero en comida!sobretodo si sé que cuando la coma la vomitaré.. he juntado la compra en mi "alijo"junto a 2kinder bueno, nunca antes había reunido comida porque siempre he evitado tenerla a mano para no predisponerme a ello .. si compraba algo me lo comía en el momento sin dejar nada para otro atracón a fin de que fuese sólo 1..sabía que si quedaba algo me daría otro hasta terminar con todo.
Procuro no entrar en sitios de comida, y si termino entrando termino por salir corriendo antes de que "la vocecilla" pueda conmigo.. Pero alguna vez como hoy termino comprando algo. He aplazado el momento del atracón a ver si consigo superar la ansiedad sin caer en ello hoy..pero temo el momento..
Llevaba 14 dias sin vomitar, cai, y ahora llevo de nuevo 5 días con hoy..pero se me está haciendo muy difícil .
-3 comidas
-reposo 40 minutos después
-no vomitar
-e ir introduciendo alimentos como hidratos en la comida (queso, macarrones, leche)
La verdad es que me va mejor de lo que pensaba que me iría. Desde hace años, NO SOPORTO NI LO MÁS MÍNIMO EN MI ESTÓMAGO, me da igual que sea un atracón,o una pipa,o tan sólo medio espárrago..desde hace años la culpabilidad y la sensación me terminaban pudiendo y acababa vomitando o comiendo más y vomitando, ayunando..
Ahora llevo casi un mes controlando los vómitos a excepción de un par de días malos, claro que no hago comidas "Normales" y estoy perdiendo peso.. pero logro poco a poco comer algo y mantenerlo.
EL problema es que veo a todos a mi al rededor (padres, pskiatra) muy optimistas, y sé que no van a tardar en presionar más y más y meterme más cantidades de comida o cosas que realmente no estoy preparada para comer.
Hoy he tenido cita de nuevo, me han pesado, ando en los 38.5, la pskiatra no está preocupada por el peso porque espera que pronto lo recupere, que vaya introduciendo por ejemplo ensalada de pasta y mozarela con tomate entre mis platos..
A mi me parece una espectativa completamente lunática! si a penas soy capaz de comerme 4 macarrones entre la lechuga 2 dias por semana ! y esos días no ceno porque no me siento capaz..
Esta semana me tocaba comer hidratos el lunes, miércoles y viernes. Pues bien, ya de momento me saltado el lunes y el miércoles porque no he sido capaz..necesito tiempo! la semana pasada pude, pero esta... por díos! son 12 macarrones en una semana y no puedo ...cómo voy a comer de una un plato de pasta????? se que al final la presión y las ganas de complacerles me harán forzarme..pero si soy sincera conmigo, no soy capaz. Acabaré diciendo si ponmelos..y vomitaré! de nuevo! y no quiero volver a eso...y al sentimiento de fracaso..
Hoy tengo mucha ansiedad, quiero vomitar..siento que comí mucho:
desayuno->1 tomate, 1 café con leche en taza pequeña y 4 maltesers, y tomate natural (8am)
comida-> ensalada de :2hojas de lechuga y 2 pepinillos agridulces(grandes) con vinagre de bálsamo y orégano.(5pm) (los 5 macarrones los mastiqué y los escupí!no pude..)
no creo que pueda hacer cena hoy, comí muy tarde y me siento culpable por el desayuno y la comida..he estado en el supermercado antes de venir a comer a casa y he comprado un paquete de sobados(0´69 E), bolsa de gusanitos (0´65E).. odio gastarme dinero en comida!sobretodo si sé que cuando la coma la vomitaré.. he juntado la compra en mi "alijo"junto a 2kinder bueno, nunca antes había reunido comida porque siempre he evitado tenerla a mano para no predisponerme a ello .. si compraba algo me lo comía en el momento sin dejar nada para otro atracón a fin de que fuese sólo 1..sabía que si quedaba algo me daría otro hasta terminar con todo.
Procuro no entrar en sitios de comida, y si termino entrando termino por salir corriendo antes de que "la vocecilla" pueda conmigo.. Pero alguna vez como hoy termino comprando algo. He aplazado el momento del atracón a ver si consigo superar la ansiedad sin caer en ello hoy..pero temo el momento..
Llevaba 14 dias sin vomitar, cai, y ahora llevo de nuevo 5 días con hoy..pero se me está haciendo muy difícil .
sábado, 26 de septiembre de 2009
Algo desanimada...
Ayer haría mi 15º día sin vomitar...y lo estropee..2 veces seguidas!fue horrible! nisiquiera era capaz de vomitar, casi todo el atracón se quedó dentro..asi que me pasé el resto del dia con un dolor espantoso de tripa y un sentimiento enorme de culpa y fracaso.
POr la noche seguía molestándome la tripa, pero me entró ansiedad y comí:4higos, 1/2raja de melón y chocolate!!(5malteserrs)..diosssss!estaba de nuevo dándome un atracón! otra vez no! COrrí a mi habitación me tomé una pastilla de esas para la ansiedad y me dormí..
Hoy he estado grogui y decaida todo el dia. No he subido de peso. TOdo me da igual.
Ando en los 39kg, nunca había pesado tan poco desde que soy consciente de mi peso. A mi estatura, 1.55cm tampoco es una apariencia alarmante, pero debería causarme un mínimo de reacción...me da igual! todo me da igual!
El jueves fue genial! fue el cumpleaños de mi padre y preparé 7 targetas para cada regalo que le iban describiendo, los regalos eran chorradas...pero nos reímos tanto! fue INCREIBLE! disfruté mucho ese día..incluso me animé a comer de más ..
Pero el VIernes...el viernes fue una mierda! atracones, vomitos y lamentos..se me cayó la cara de verguenza al reconocerlo delante de mis padres..ellos muy comprensivos y amables, pero yo..yo aproveché ese error para ser más cruel aún conmigo y no dejar de decirme que siempre será igual, para que luchar..
Hoy sabado , como he dicho, estoy grogui aun por la puta pastilla.Quiero salir , pero parece ser que no tengo amigos! realmente no me apetece salir, pero se que me vendría bien distraerme y salir de casa..pero que remedio, me quedaré y veré una peli, haré muñecos de trapo , lo que sea...
Hoy me pasado todo el dia adormilada jugueteando con el conejo que me regalaron por mi cumple, pero ya es hora de que descanse.
POr la noche seguía molestándome la tripa, pero me entró ansiedad y comí:4higos, 1/2raja de melón y chocolate!!(5malteserrs)..diosssss!estaba de nuevo dándome un atracón! otra vez no! COrrí a mi habitación me tomé una pastilla de esas para la ansiedad y me dormí..
Hoy he estado grogui y decaida todo el dia. No he subido de peso. TOdo me da igual.
Ando en los 39kg, nunca había pesado tan poco desde que soy consciente de mi peso. A mi estatura, 1.55cm tampoco es una apariencia alarmante, pero debería causarme un mínimo de reacción...me da igual! todo me da igual!
El jueves fue genial! fue el cumpleaños de mi padre y preparé 7 targetas para cada regalo que le iban describiendo, los regalos eran chorradas...pero nos reímos tanto! fue INCREIBLE! disfruté mucho ese día..incluso me animé a comer de más ..
Pero el VIernes...el viernes fue una mierda! atracones, vomitos y lamentos..se me cayó la cara de verguenza al reconocerlo delante de mis padres..ellos muy comprensivos y amables, pero yo..yo aproveché ese error para ser más cruel aún conmigo y no dejar de decirme que siempre será igual, para que luchar..
Hoy sabado , como he dicho, estoy grogui aun por la puta pastilla.Quiero salir , pero parece ser que no tengo amigos! realmente no me apetece salir, pero se que me vendría bien distraerme y salir de casa..pero que remedio, me quedaré y veré una peli, haré muñecos de trapo , lo que sea...
Hoy me pasado todo el dia adormilada jugueteando con el conejo que me regalaron por mi cumple, pero ya es hora de que descanse.
martes, 22 de septiembre de 2009
MIEDO....REHAB
Llevaba 1año entero en rehabilitación y en todo ese tiempo les dejé caer unas 1000veces que me sentía sola, incomprendida y que no parecían mostrar ningún interés por entender.Ellos me "criticaban", "juzgaban" con sus comentarios y se quejaban de que no sabían que hacer conmigo para ayudarme pero lo cierto es que no hacían nada (porque pensaban que lo mejor para mi era no agobiarme y dejarme a mi aire) sin embargo yo me sentía abandonada e ignorada. MIL VECES les hablé de terapias de padres y familiares para que se informasen, a mi madre le dejé libros de testimonios y psicólogos para que comprendiesen un poco (a mi me cuesta mucho hablar de mis sentimientos con ellos) que no leyó...
Pero en septiembre tuve una cita con la psikiatra y mis padres (después de estar 3 meses sin ir porque no sabía si dejar la rehab)y ahora están volcadísims. Llevo desde entonces sin vomitar (11 días hoy será el 12), con medicación (fluoxetina y lorazepam), no tengo nada de hambre, me cuesta millones comer y cuando lo hago no vomitar (ayer di un gran paso 4 hojas de lechuga y 4 macarrones!!) pero he bajado de peso (40kg) y estoy asustadísima con que para el 30 que tengo cita bajé más y piensen en ingresarme..me esfuerzo , de verás!! pero no llego a más!si por mi fuera no comería nada!!!pero sé que tengo que hacerlo y lo hago (para mi es mucho, para los demás es ridículo lo que como).
MI madre esta asustada con mi bajada de peso y empieza a presionarme..quiero complacerla pero sé que por hacerlo puedo terminar en un atracón vomito por la puta culpabilidad y la ansiedad que me produce.
Ahora estoy conforme con mi cuerpo, pero claro..los demás no! No me gusta ni me gustará nunca, pero así no me disgusta tanto.
La doctora intenta tranquilizarme diciéndome que como mucho comiendo normal llegaré a 48kg (con 1.55cm que mido ) pero mi maldita constitución es espantosa y con ese peso estoy GORDA!, soy como una pera culona, la famosa forma de campana(cartucheras y culo...).y me horroriza pensar lo que tendré que comer si me ingresan para subir tanto..
Tengo que ir el 23, mañana, a la clínica a la terapia de grupo y lo más seguro es que me pesen..
Ultimamente el miedo me hace pensar en mandarlo a la mierda, huir..pero si huyes una vez huyes siempre! si algo he aprendido es que no enfrentarte a lo que temes y huir sólo hace que el monstruo crezca y se haga más fuerte, los miedos son mayores y se expanden en todos los ámbitos de tu vida..
Pero en septiembre tuve una cita con la psikiatra y mis padres (después de estar 3 meses sin ir porque no sabía si dejar la rehab)y ahora están volcadísims. Llevo desde entonces sin vomitar (11 días hoy será el 12), con medicación (fluoxetina y lorazepam), no tengo nada de hambre, me cuesta millones comer y cuando lo hago no vomitar (ayer di un gran paso 4 hojas de lechuga y 4 macarrones!!) pero he bajado de peso (40kg) y estoy asustadísima con que para el 30 que tengo cita bajé más y piensen en ingresarme..me esfuerzo , de verás!! pero no llego a más!si por mi fuera no comería nada!!!pero sé que tengo que hacerlo y lo hago (para mi es mucho, para los demás es ridículo lo que como).
MI madre esta asustada con mi bajada de peso y empieza a presionarme..quiero complacerla pero sé que por hacerlo puedo terminar en un atracón vomito por la puta culpabilidad y la ansiedad que me produce.
Ahora estoy conforme con mi cuerpo, pero claro..los demás no! No me gusta ni me gustará nunca, pero así no me disgusta tanto.
La doctora intenta tranquilizarme diciéndome que como mucho comiendo normal llegaré a 48kg (con 1.55cm que mido ) pero mi maldita constitución es espantosa y con ese peso estoy GORDA!, soy como una pera culona, la famosa forma de campana(cartucheras y culo...).y me horroriza pensar lo que tendré que comer si me ingresan para subir tanto..
Tengo que ir el 23, mañana, a la clínica a la terapia de grupo y lo más seguro es que me pesen..
Ultimamente el miedo me hace pensar en mandarlo a la mierda, huir..pero si huyes una vez huyes siempre! si algo he aprendido es que no enfrentarte a lo que temes y huir sólo hace que el monstruo crezca y se haga más fuerte, los miedos son mayores y se expanden en todos los ámbitos de tu vida..
viernes, 11 de septiembre de 2009
IMPOSIBLE
Hoy tuve cita con la psikiatra y mis padres entraron a la consulta también.
En conclusión:
Me recetó antidepresivos y pastillas para la ansiedad
ME dio pautas para la comida: hacer 3 comidas VIGILADAS Y CONTROLADAS POR MI MADRE, comer con ellos en la mesa y NO VOMITAR , reposar 40 minutos después de comer.
DIce que es un pequeño paso para ir poco a poco..
PEQUEÑO?
es IMPOSIBLE!
una comida diaria hecha por mi, sola y sin vomitarla ya sería un logro!!! y tengo que hacer 3 controladas por mi madre y no vomitar?!eso es imposible!IMPOSIBLE!
ES DEMASIADO..no creo que aguante más de 2 dias sin volverme loca.
Y esa es la verdad.
Será un puto fracaso más, una decepción más que sumar..una mierda!
No soporto que me controlen! y menos que yo no controle nada!
me siento enfadada, impotente, rabiosa...
ATRAPADA!
SIENTO QUE ME VOY A ASFIXIAR DE UN MOMENTO A OTRO!
REVENTARÉ!
Ahora si puedo decir: ODIO LA COMIDA!
NO QUIERO NI VERLA, NI OLERLA, NI SABER NADA DE ELLA!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
POr no hablar del peso..eso me preocupa muchísimo menos, aunque me preocupa..
pero ahora mismo sólo pienso en como HUIR! DESAPARECER!
Siento mucha rabia!
QUisiera rajarme de arriba abajo!pero no puedo..eso no arregla nada..nada..
IMPOTENTE!
PD:y no quiero acabar como esta!Como Misha Burton..NO!te descuidas y PUMB!15kg más derrepente!y si! si se cogen sin darte cuenta..como quien dice "de un día a otro", y que nadie me lo niegue porque lo he vivido en mis carnes!
lunes, 29 de junio de 2009
buag!
he perdido la cuenta del número de veces que me he prometido que sería la última vez, que nunca más lo haría..que mañana empezaría a VIVIR, o que controlaría todo..que mejoraría..
Pero siempre caigo, al minuto, al dia, a la semana... me esfuerzo y retorno al infierno. Ya no creo en mis palabras, nisiquiera me siento capaz de continuar una lucha sin sentido.
¿Alguien ha visto la película de "El dia de la marmota!"?pues lo mismo! una y otra vez lo mismo!
Toda una vida enfrentada conmigo misma, ya no me quedan fuerzas ni esperanza.
Desterrada de mi vida, ahora la ocupa una extraña , una persona a la que odio!! envidiosa, obsesionada, débil, indecisa, confusa, sin determinación, depresiva, autoexigente.. tan sólo quedan ecos de aquella otra que fui, susurros que desaparecen y pocas veces soy capaz de oir..A veces maldigo que sigan ahÍ! como dicen "si no puedes contra el enemigo únete a él", yo lo haría!juro que me rendiría a la enfermedad con tal de descansar mi mente, de mantener en conflicto mi mente dividida, estoy tan agotada que renunciaría a mi con tal de encontrar algo de paz. Nunca me habría visto capaz de pensar algo semejante.. pero en realidad ya no supone un sacrificio, al fin y al cabo ¿quien soy?, mi identidad , mis sueños, mis experiencias..todo está impregnado de amargura, tan solo es un recuerdo deteriorado que me duele revivir al verlo tan lejano de mi presente realidad, tan imposible te retomar..
Como detesto a esa extraña! me miro al espejo y no estoy! sus ojos vidriosos y afilados ..recorro su interior con mi mirada tratando de descubrir algún rastro de mi; nada en absoluto! vacío..
Ultimamente tengo un nuevo hobbie, me ha dado por hacer muñecos de trapo,me distrae y durante ese tiempo me concentro en él dejando de lado todo esto..pero como siempre me ocurre pierdo la motivación. Ahora me parecen feos, imperfectos,CUTRES!!y me esta dejando de gustar hacerlos..
No tengo ganas de comer, y me horroriza vomitar, sin embargo el hábito adquirido durante estos años pesa más y como sin ganas ni sentido, y vomito por culpabilidad y costumbre, al menos no tengo ansiedad(no me paso el dia pensando que comeré, si vomitaré...etc).
Pero sigo vomitando, y encima estoy engordando ( a veces vomito 3horas dspués de comer).
Voy a intentar hacer dieta, poco saludable la verdad, la finalidad es no vomitar y adelgazar.
Y esta vez espero que se prolongue , llevo una semana intentando iniciarla pero esta puta apatía me lo impide, al final termino comiendo cualquier cosa (poco pero puede ser de todo:ensalada, chocolate, pan..) y vomitando.
Me he propuesto empezar como tarde el 1 de julio, asi que ando mentalizándome.
Pero siempre caigo, al minuto, al dia, a la semana... me esfuerzo y retorno al infierno. Ya no creo en mis palabras, nisiquiera me siento capaz de continuar una lucha sin sentido.
¿Alguien ha visto la película de "El dia de la marmota!"?pues lo mismo! una y otra vez lo mismo!
Toda una vida enfrentada conmigo misma, ya no me quedan fuerzas ni esperanza.
Desterrada de mi vida, ahora la ocupa una extraña , una persona a la que odio!! envidiosa, obsesionada, débil, indecisa, confusa, sin determinación, depresiva, autoexigente.. tan sólo quedan ecos de aquella otra que fui, susurros que desaparecen y pocas veces soy capaz de oir..A veces maldigo que sigan ahÍ! como dicen "si no puedes contra el enemigo únete a él", yo lo haría!juro que me rendiría a la enfermedad con tal de descansar mi mente, de mantener en conflicto mi mente dividida, estoy tan agotada que renunciaría a mi con tal de encontrar algo de paz. Nunca me habría visto capaz de pensar algo semejante.. pero en realidad ya no supone un sacrificio, al fin y al cabo ¿quien soy?, mi identidad , mis sueños, mis experiencias..todo está impregnado de amargura, tan solo es un recuerdo deteriorado que me duele revivir al verlo tan lejano de mi presente realidad, tan imposible te retomar..
Como detesto a esa extraña! me miro al espejo y no estoy! sus ojos vidriosos y afilados ..recorro su interior con mi mirada tratando de descubrir algún rastro de mi; nada en absoluto! vacío..
Ultimamente tengo un nuevo hobbie, me ha dado por hacer muñecos de trapo,me distrae y durante ese tiempo me concentro en él dejando de lado todo esto..pero como siempre me ocurre pierdo la motivación. Ahora me parecen feos, imperfectos,CUTRES!!y me esta dejando de gustar hacerlos..
No tengo ganas de comer, y me horroriza vomitar, sin embargo el hábito adquirido durante estos años pesa más y como sin ganas ni sentido, y vomito por culpabilidad y costumbre, al menos no tengo ansiedad(no me paso el dia pensando que comeré, si vomitaré...etc).
Pero sigo vomitando, y encima estoy engordando ( a veces vomito 3horas dspués de comer).
Voy a intentar hacer dieta, poco saludable la verdad, la finalidad es no vomitar y adelgazar.
Y esta vez espero que se prolongue , llevo una semana intentando iniciarla pero esta puta apatía me lo impide, al final termino comiendo cualquier cosa (poco pero puede ser de todo:ensalada, chocolate, pan..) y vomitando.
Me he propuesto empezar como tarde el 1 de julio, asi que ando mentalizándome.
domingo, 21 de junio de 2009
mañana cambio el rumbo,,
y si el viento me llevara a tierras desérticas donde poder descansar en la cuna del silencio..
y si al querer despertar mis ojos se abriesen paso en la oscuridad cayendo más y más sin saber cuantas millas descendí en un simple parpadeo...
y si el peso de todos mis errores me sepultase muerta pero viva, aun respirando bocanadas de humo que terminan por astillar mi alma..
y si ya no sabes distinguir "realidades", si los peldaños realmente existen, si estas avanzando, cayendo o simplemente permaneces inmóvil..
Pero el tiempo no perdona, y mientras lanzas al aire tus mil especulaciones, tus absurdas teorías psicoanalíticas, tus juicios ..sin perdón...mientras, siguen cayendo hojas, las agujas siguen recorriendo su circuito sin pausa, y tú, sú continuas tropezando una y otra vez con los mismos obstáculos..
te alcanza, te sobrepasa..la vida se te escapa en tus manos..riendo a carcajadas "tic tac, tic tac, tic tahahahahhaac..."
Te descubres en aquel alféizar, observando la noche, preguntándote cuantas de esas estrellas que miras siguen estando ahí...Están y no están, estas y no estas...
_______________________________
Me siento realmente sola...la certeza de saber que no hay nadie para quien sea "especial", alguien a quien importe de alguna manera especial, no por compromiso o pena..
el saber que no puedo contar con nadie cercano y que la gente tampoco confía en mi...
el eterno sentimiento de soledad...
no sé..
es eso y todo..
es que todo me duele y me importa demasiado y al mismo tiempo indiferente...
con mil sueños y sin esperanza..
todo me parece absurdo, sin razón por la que luchar..sin vistas a un futuro,
Acabo de cenar comida china (mi gran tentación) siento l tripa apunto de estallar! y no comi demasiado..
pero me da =, vomite o no...porque mañana empiezo restricción, tengo una meta..es lo único que tengo! la alcanzaré, porque nada más me importa..porque es mi manera d gritarle al mundo que estoy jodida! porque me odio y me quiero hacer daño!
porque estoy gorda y no lo soporto! porque me siento poderosa!siento el control...
Llevo un mes sin salir con amigos ni nada, lo máximo que he hecho ha sido irme un par d semanas sola (muy relajantes, no vomité más q 2 veces y bajé a 40kg), y desde que volví todo al revés...
Pero ya me cansé..
Espero que a vosotrs os vaya mejor.
y si al querer despertar mis ojos se abriesen paso en la oscuridad cayendo más y más sin saber cuantas millas descendí en un simple parpadeo...
y si el peso de todos mis errores me sepultase muerta pero viva, aun respirando bocanadas de humo que terminan por astillar mi alma..
y si ya no sabes distinguir "realidades", si los peldaños realmente existen, si estas avanzando, cayendo o simplemente permaneces inmóvil..
Pero el tiempo no perdona, y mientras lanzas al aire tus mil especulaciones, tus absurdas teorías psicoanalíticas, tus juicios ..sin perdón...mientras, siguen cayendo hojas, las agujas siguen recorriendo su circuito sin pausa, y tú, sú continuas tropezando una y otra vez con los mismos obstáculos..
te alcanza, te sobrepasa..la vida se te escapa en tus manos..riendo a carcajadas "tic tac, tic tac, tic tahahahahhaac..."
Te descubres en aquel alféizar, observando la noche, preguntándote cuantas de esas estrellas que miras siguen estando ahí...Están y no están, estas y no estas...
_______________________________
Me siento realmente sola...la certeza de saber que no hay nadie para quien sea "especial", alguien a quien importe de alguna manera especial, no por compromiso o pena..
el saber que no puedo contar con nadie cercano y que la gente tampoco confía en mi...
el eterno sentimiento de soledad...
no sé..
es eso y todo..
es que todo me duele y me importa demasiado y al mismo tiempo indiferente...
con mil sueños y sin esperanza..
todo me parece absurdo, sin razón por la que luchar..sin vistas a un futuro,
Acabo de cenar comida china (mi gran tentación) siento l tripa apunto de estallar! y no comi demasiado..
pero me da =, vomite o no...porque mañana empiezo restricción, tengo una meta..es lo único que tengo! la alcanzaré, porque nada más me importa..porque es mi manera d gritarle al mundo que estoy jodida! porque me odio y me quiero hacer daño!
porque estoy gorda y no lo soporto! porque me siento poderosa!siento el control...
Llevo un mes sin salir con amigos ni nada, lo máximo que he hecho ha sido irme un par d semanas sola (muy relajantes, no vomité más q 2 veces y bajé a 40kg), y desde que volví todo al revés...
Pero ya me cansé..
Espero que a vosotrs os vaya mejor.
lunes, 18 de mayo de 2009
Desbordando el límite...
No tengo palabras...
todo me ha superado, me he agotado definitivamente..
y cual es mi solución?
cambiar un modo de autodestrucción por otro!
me harté de vomitar, he engordado..estoy tan cansada que el esfuerzo que supone me supera..
simplemente no creo que saque fuerzas para volver a comer , hoy creo que fue la última vez..
ni siquiera , a pesar de lo que me aterroriza engordar (ya subí 3 o 4 kg), vomité todo ..no pude porque no tengo fuerzas , ni físicas ni psicologicas..no puedo más.
Y justo ahora q decidí aplicarme en un par de asignaturas..tal vez pueda seguir con ello, pero la lucha por salir de esta mierda la he perdido, al menos por el momento..
todo me ha superado, me he agotado definitivamente..
y cual es mi solución?
cambiar un modo de autodestrucción por otro!
me harté de vomitar, he engordado..estoy tan cansada que el esfuerzo que supone me supera..
simplemente no creo que saque fuerzas para volver a comer , hoy creo que fue la última vez..
ni siquiera , a pesar de lo que me aterroriza engordar (ya subí 3 o 4 kg), vomité todo ..no pude porque no tengo fuerzas , ni físicas ni psicologicas..no puedo más.
Y justo ahora q decidí aplicarme en un par de asignaturas..tal vez pueda seguir con ello, pero la lucha por salir de esta mierda la he perdido, al menos por el momento..
sábado, 2 de mayo de 2009
1.am
ridícula.... 1:11 a.m, y aquí vestida, pintada, peinada..
esperando una llamada , esperando que recuerden que estoy ..
No les culpo, es normal, me paso el día deshaciendo planes, desquedando..
Todos cenando en casa de unos amigos, gente que ni conozco porque nunca acudo a esas reuniones.Seguramente se les haya alargado la cena, tal vez no terminen llendo al local, no me recogan porque estén disfrutando y queden en eso, y yo mientras, esperando..
Esta vez, como muchas otras , ni siquiera estaba invitada, lo entiendo..me excluyeron porque adivinaron mi respuesta, pero y si esta vez hubiese sido distinto? y si me hubiese animado a ir e intentarlo...? El fin de semana pasado fui, cené con ellos, NO VOMITÉ, cené poco (comida china) y la soporté dentro..aunque tuve que volverme a las 3h porque me dolía horrorosamente el estómago y al final terminé vomitando a fin de que se me pasara el dolor..
Siento que no formo parte de ellos, que soy adicional, fácilmente indispensable..
Ya no me confían sus preocupaciones, sus planes..nada.. los lazos se deshacen y en su lugar queda más vacío, menos cosas que me atan a la tierra...menos, menos...siempre menos joder! más y más pequeña, más insignificante, más invisible..
si al menos pudiera desaparecer..
[Jotamayúscula]
Coño, es Kase.O negro
[Kase.O]
¡Coño, nos anestesiamos!
fumamos de memoria contra la monotonía del día a día todos los días
nos escapamos ¿de quien sino del tiempo? ¿de quien sino del llanto?
pero este miedo tiene su encanto, yo!
ciudad condena bajo el sol de verano
litronas llenas de cerveza bien fría de mano en mano
dicen: "Vidas sin rumbo" ¡No exactamente!
mi joven corazón ardiente aún quiere ver mundo
pero hoy voy a sentarme en esta silla de mimbre
a ver la vida pasar hasta que suene el timbre
¡en septiembre! Hoy, como siempre mañana, ¡ojala!
pueda seguir bebiendo el sudor de tu pecho ¡ahá!
me acostumbré a delirar y a conversar con el gusano de mi angustia
¡le cuesta respirar a esta puta industria!
paso por mil estados diferentes, tia
¡Veo las mentes! ¿te imaginas?
seguro que si, si sigues aqui en mi circulo de fuego azul
"Living is beautiful" o me lo parece a mi
trae aqui el licor que es "Domingo de Resurrección"
No es una fiesta ¡es una puta mierda, John!
estoy borracho en un hotel
con el lagarto que hay debajo de mi piel
animando al Ibarra con su temor insuperable y cruel
mas no es un juego
es la última vida de la partida: nada hay luego
tengo que llevar a cabo algunos proyectos
lo peor es que mi mirada pierde su efecto
bajo tus efectos
y acabo vomitando mis defectos
mientras lloro hasta que duermo
y subo al cielo y es perfecto ¡No hay alcohol!
[Estribillo]
No hay alcohol. (x4)
Hay en mi cerebro ruina y mierda en la cocina
y tristeza de oficina en cada esquina del papel
todo el mundo opina pero se que al final
sólo quedo yo de pie tras la batalla cruel
..........
esperando una llamada , esperando que recuerden que estoy ..
No les culpo, es normal, me paso el día deshaciendo planes, desquedando..
Todos cenando en casa de unos amigos, gente que ni conozco porque nunca acudo a esas reuniones.Seguramente se les haya alargado la cena, tal vez no terminen llendo al local, no me recogan porque estén disfrutando y queden en eso, y yo mientras, esperando..
Esta vez, como muchas otras , ni siquiera estaba invitada, lo entiendo..me excluyeron porque adivinaron mi respuesta, pero y si esta vez hubiese sido distinto? y si me hubiese animado a ir e intentarlo...? El fin de semana pasado fui, cené con ellos, NO VOMITÉ, cené poco (comida china) y la soporté dentro..aunque tuve que volverme a las 3h porque me dolía horrorosamente el estómago y al final terminé vomitando a fin de que se me pasara el dolor..
Siento que no formo parte de ellos, que soy adicional, fácilmente indispensable..
Ya no me confían sus preocupaciones, sus planes..nada.. los lazos se deshacen y en su lugar queda más vacío, menos cosas que me atan a la tierra...menos, menos...siempre menos joder! más y más pequeña, más insignificante, más invisible..
si al menos pudiera desaparecer..
[Jotamayúscula]
Coño, es Kase.O negro
[Kase.O]
¡Coño, nos anestesiamos!
fumamos de memoria contra la monotonía del día a día todos los días
nos escapamos ¿de quien sino del tiempo? ¿de quien sino del llanto?
pero este miedo tiene su encanto, yo!
ciudad condena bajo el sol de verano
litronas llenas de cerveza bien fría de mano en mano
dicen: "Vidas sin rumbo" ¡No exactamente!
mi joven corazón ardiente aún quiere ver mundo
pero hoy voy a sentarme en esta silla de mimbre
a ver la vida pasar hasta que suene el timbre
¡en septiembre! Hoy, como siempre mañana, ¡ojala!
pueda seguir bebiendo el sudor de tu pecho ¡ahá!
me acostumbré a delirar y a conversar con el gusano de mi angustia
¡le cuesta respirar a esta puta industria!
paso por mil estados diferentes, tia
¡Veo las mentes! ¿te imaginas?
seguro que si, si sigues aqui en mi circulo de fuego azul
"Living is beautiful" o me lo parece a mi
trae aqui el licor que es "Domingo de Resurrección"
No es una fiesta ¡es una puta mierda, John!
estoy borracho en un hotel
con el lagarto que hay debajo de mi piel
animando al Ibarra con su temor insuperable y cruel
mas no es un juego
es la última vida de la partida: nada hay luego
tengo que llevar a cabo algunos proyectos
lo peor es que mi mirada pierde su efecto
bajo tus efectos
y acabo vomitando mis defectos
mientras lloro hasta que duermo
y subo al cielo y es perfecto ¡No hay alcohol!
[Estribillo]
No hay alcohol. (x4)
Hay en mi cerebro ruina y mierda en la cocina
y tristeza de oficina en cada esquina del papel
todo el mundo opina pero se que al final
sólo quedo yo de pie tras la batalla cruel
..........
miércoles, 15 de abril de 2009
HARTA DE Q LA GENTE ME FALLE!
ESTOY HARTA de que la gente me falle, ya no pienso esperar nada de nadie! y por supuesto mucho menos de mi...
no entiendo... que tanto les cuesta???
tan sólo saben fingir..muere la sinceridad, muere la humanidad, muere la bondad...en su lugar quedan falsedades, capas, máscaras...resplandeciente superficialidad que les atrae ..van como moscas a la miel...quedan atrapados por su propio narcisismo y embobados con las luces del escenario..de nuevo preparados para representar su papel..
JODER!!!!!!!!!!!
DÓNDE ESTÁN¿¿ Y SU CONCIENCIA? Y SU CORAZÓN? es que no tienen alma??
es que realmente no les preocupa más que su ombligo...
no lo entiendo..yo me paso la mitad del tiempo dandole vueltas a mi problema, y la otra mitad pensando como hacer feliz a la gente que quiero..preguntándome por ellos y buscando la manera de hacer más fácil su vida (ya que la mia se fue a la puta basura..)
No entiendo!!!
No entiendo como alguien que dice quererte te olvida sin más cuando tus problemas le superan!
no me cabe! no puedo comprender como en el momento que más lo necesitas la gente te abandona, te hace sentir más sola que nunca, te decepciona y te olvida..
Puedo comprender que en un primer momento no sepan que hacer, que se asusten, que no sepan como ayudarte..pero no me cabe que simplemente decidan abandonarte a tu suerte y desquitarse del problema..porque al final es lo que termino siendo, un puto obstáculo en su felicidad.. una patada más y a la cuneta..
totalmente perdida,
sin camino que seguir..
no entiendo... que tanto les cuesta???
tan sólo saben fingir..muere la sinceridad, muere la humanidad, muere la bondad...en su lugar quedan falsedades, capas, máscaras...resplandeciente superficialidad que les atrae ..van como moscas a la miel...quedan atrapados por su propio narcisismo y embobados con las luces del escenario..de nuevo preparados para representar su papel..
JODER!!!!!!!!!!!
DÓNDE ESTÁN¿¿ Y SU CONCIENCIA? Y SU CORAZÓN? es que no tienen alma??
es que realmente no les preocupa más que su ombligo...
no lo entiendo..yo me paso la mitad del tiempo dandole vueltas a mi problema, y la otra mitad pensando como hacer feliz a la gente que quiero..preguntándome por ellos y buscando la manera de hacer más fácil su vida (ya que la mia se fue a la puta basura..)
No entiendo!!!
No entiendo como alguien que dice quererte te olvida sin más cuando tus problemas le superan!
no me cabe! no puedo comprender como en el momento que más lo necesitas la gente te abandona, te hace sentir más sola que nunca, te decepciona y te olvida..
Puedo comprender que en un primer momento no sepan que hacer, que se asusten, que no sepan como ayudarte..pero no me cabe que simplemente decidan abandonarte a tu suerte y desquitarse del problema..porque al final es lo que termino siendo, un puto obstáculo en su felicidad.. una patada más y a la cuneta..
totalmente perdida,
sin camino que seguir..
lunes, 16 de marzo de 2009
DECADENCIA TOTAL...
He comenzado con la medicación, aunque sinceramente no me hace ni put@ gracia el tema de los antidepresivos, 1º porque tal y cm soy seguro q es otra mierda a la q termino enganchándome, 2º porq estar grogi no me parece una solución, 3º porq preferiría salir de esto sabiendo q fue gracias a mi y no a unas pastillas (q luego me dará miedo dejar por recaer..etc), y 4º porque no puedo beber ni gota de alcohol, y sinceramente, muchas veces deseo q llegue el finde para salir cn mis amigos, emborracharme y poner el modo off a mi mente.
A la psiki la dije q ya habia empezado el martes pasado, pero bueno, no se si es normal pero las pastillas m dieron algo de dolor d cabeza y sueño, me he dormido a las 10 a.m después de habre dormido por la noche y me he despertado a las 4 de la tarde.
El diente me lo arreglé, y ha quedado mejor que antes!jejeje
pero decubrí q tengo 5 caries!joder! y todo en un año! del año pasado a este me he destrozado la boca cn la put@ bulimia!
y en la última semana y pico he pasado de ls 41.4kg a los 43.8kg hoy, tan sólo de ayer a hoy engordé 800gramos!joder!Pero realmente la ropa me sigue llendo = de grande..
aparte sigo cn ls ganglios inflamados (me hacen un cuello hiper gordo!) y con retraso de la regla.
Animicamente, echa una purta mierda. Ultimamente estoy muy rayada con mis amigos, se han hecho pequeños grupos , piñas, y yo no pertenezco a ninguno, nadie me confía cosas, y las 2 amigas a quienes les conté esto están más alejadas q nunca de mi, siento que su amistad se conserva por lástima, y ODIO ESA SENSACIÓN!
estoy empezando a salir de nuevo con mis amigos de la facultad, y eso me llena!!! me alegra mucho! pero al mismo tiempo me recuerda que ellos el año q viene terminarán la carrera mientras yo..mientras yo sigo peleandome con ella y al borde de abandonarla!
no se si me gusta, no se si es sólo frustración o la depre, no se si es q no me siento capaz..por eso no la he dejado demomento, porq me prometí q la terminaría! por puta cabezonería y porq no kiero q esta enfermedad se salga con la suya! aunq sé q me sentaría muy bien un cambio de aires, empezar a hacer otras cosas a fin de sentir que mi vida está cambiando y sigue hacia delante, y no como me pasa, que me veo en el mismo punto estancada y cada vez más y más consumida por todo esto.
Esta enfermedad me está despersonalizando por completo..
bueno, espero que vosotras steis mejor!
un bso enooooooorme!
jueves, 12 de marzo de 2009
Agotada
Me pregunto constantemente porqué hago las cosas tan mal, porqué no logro tener una existencia normal, en paz conmigo y manteniendo un paso firme sobre la vida..
Me pregunto cómo demonios he llegado a este caos mental que me tiene impregnada de basura emocional!
Me pregunto qué debo hacer?cómo?para qué?cuándo llegará el momento..
Me pregunto y me sigo preguntando llegando hasta el punto en el que ya me cuestiono si merece la pena vivir si esto es lo que hay..porque, es esto realmente lo que haY? he de conformarme con esto? si es así, hacedme un favor y borrarme de la faz de la tierra, yo no tengo el valor... Y si no..cómo lo sabeís?? que os da esa esperanza? yo la necesito..
Estas últimas 3 semanas han sido horribles, todo me da =..como y vomito porque si, porque es lo único que se hacer, porque lo odio y me odio a mí, porque que más da?? por qué luchar contra algo inevitable, tarde o temprano volverá..
Porque nunca he logrado avanzar, lo único que he hecho ha sido mudar mis síntomas de un extremo a otro, sintiendo que estaba haciendo algo por salir adelante aun cuando nunca ha sido así.. ayunar/adelgazar ->abandonarme/comeryvomitar, ese es mi contínuo ciclo..La única diferencia es que cuando tengo el control no me averguenzo de ello, me siento bien conmigo, al contrario que cuando como y vomito, que sucede cuando me doy por vencida y lo mando todo a la mierda, volviendo al caos y el abandono total de mi persona..
Tengo la garganta aún inflamadísima, parece que tengo anginas o algo así; los labios llenos de heridas por la acidez de los vómitos, y boqueras en los extremos que rajan mi boca haciéndola sangrar cuando la abro lo más mínimo o gesticulo... tengo la piel seca con dermatitis, un diente roto, el pelo se me cae a puñados, mi mano izquierda está marcada con el emblema de mi dentadura..los dientes corroidos.. y desconozco el estado de mis órganos internos, pero a ratos tengo reflujo , diarrea, temblores, un frío insoportable o un cansancio horrible..y demomento ando con retraso de la regla.
Pero lo peor..mi fuerza vital..ha desaparecido por completo, ya no siento dolor, ni sufrimiento, ni lástima , ni compasión por mi.. sólo odio, rechazo, incomprensión..
Me encantaría poder decir que las cosas van mejor, pero sinceramente, si no he abandonado el tratamiento es por lo mucho que me costó acceder a él ..pero ahora mismo hago caso omiso de él, sin ninguna esperanza en mi recuperación, no creo que sea factible..
Y tengo miedo, miedo de que llegue el día en que me "despierte" de esta devastadora pesadilla y ya no me quede nada, absolutamente nada por lo que permanecer despierta, porque lo perdí todo durante mi letargo..
Me horroriza pensar en ello..y si un día estuviese recuperada y las secuelas de esta enfermedad siguiesen ahí recordándome lo que fui, lo que soy..y me impidiesen tener una vida normal porque mi estupidez truncó mi vida para siempre??
No lo sé, creo que esto ya es crónico en mi, y que no se trata ya de secuelas físicas, o psicológicas, sino que se ha apoderado de mí hasta el punto de despojarme de mi propia vida; si es que alguna vez la tuve.
Pienso que es triste tener tan claro que tu vida es y será siempre una mierda, y todo porque simplemente no soy capaz de aclarar mi mirada y cambiar de chip.
Me agota pensar en todo esto, esa es la razón de que esté abandonándome completamente en la bulimia: mi desesperanza y el evitar no pensar en ello..si, he dejado de luchar, y no me enorgullezco, pero lamentablemente tampoco parece importarme, realmente estoy tan convencida de no poder aspirar a más?
no lo sé..
no lo sé.
Por cierto engordé...seguro que mi madre se siente orgullosa!
1puto kg!
y qué? no me importa! seguro que dentro de un par de semanas se me olvida la existencia de la comida y comer y termino adelgazándolo..
Es así, de un lado para otro, dando tumbos, puñaladas al aire..un día me asestaré una por error o no, y ahí todo terminará, y de nada habrá servido preguntarme, luchar o sufrir..de nada servirán los lamentos, ya todo habrá concluido.
Me pregunto cómo demonios he llegado a este caos mental que me tiene impregnada de basura emocional!
Me pregunto qué debo hacer?cómo?para qué?cuándo llegará el momento..
Me pregunto y me sigo preguntando llegando hasta el punto en el que ya me cuestiono si merece la pena vivir si esto es lo que hay..porque, es esto realmente lo que haY? he de conformarme con esto? si es así, hacedme un favor y borrarme de la faz de la tierra, yo no tengo el valor... Y si no..cómo lo sabeís?? que os da esa esperanza? yo la necesito..
Estas últimas 3 semanas han sido horribles, todo me da =..como y vomito porque si, porque es lo único que se hacer, porque lo odio y me odio a mí, porque que más da?? por qué luchar contra algo inevitable, tarde o temprano volverá..
Porque nunca he logrado avanzar, lo único que he hecho ha sido mudar mis síntomas de un extremo a otro, sintiendo que estaba haciendo algo por salir adelante aun cuando nunca ha sido así.. ayunar/adelgazar ->abandonarme/comeryvomitar, ese es mi contínuo ciclo..La única diferencia es que cuando tengo el control no me averguenzo de ello, me siento bien conmigo, al contrario que cuando como y vomito, que sucede cuando me doy por vencida y lo mando todo a la mierda, volviendo al caos y el abandono total de mi persona..
Tengo la garganta aún inflamadísima, parece que tengo anginas o algo así; los labios llenos de heridas por la acidez de los vómitos, y boqueras en los extremos que rajan mi boca haciéndola sangrar cuando la abro lo más mínimo o gesticulo... tengo la piel seca con dermatitis, un diente roto, el pelo se me cae a puñados, mi mano izquierda está marcada con el emblema de mi dentadura..los dientes corroidos.. y desconozco el estado de mis órganos internos, pero a ratos tengo reflujo , diarrea, temblores, un frío insoportable o un cansancio horrible..y demomento ando con retraso de la regla.
Pero lo peor..mi fuerza vital..ha desaparecido por completo, ya no siento dolor, ni sufrimiento, ni lástima , ni compasión por mi.. sólo odio, rechazo, incomprensión..
Me encantaría poder decir que las cosas van mejor, pero sinceramente, si no he abandonado el tratamiento es por lo mucho que me costó acceder a él ..pero ahora mismo hago caso omiso de él, sin ninguna esperanza en mi recuperación, no creo que sea factible..
Y tengo miedo, miedo de que llegue el día en que me "despierte" de esta devastadora pesadilla y ya no me quede nada, absolutamente nada por lo que permanecer despierta, porque lo perdí todo durante mi letargo..
Me horroriza pensar en ello..y si un día estuviese recuperada y las secuelas de esta enfermedad siguiesen ahí recordándome lo que fui, lo que soy..y me impidiesen tener una vida normal porque mi estupidez truncó mi vida para siempre??
No lo sé, creo que esto ya es crónico en mi, y que no se trata ya de secuelas físicas, o psicológicas, sino que se ha apoderado de mí hasta el punto de despojarme de mi propia vida; si es que alguna vez la tuve.
Pienso que es triste tener tan claro que tu vida es y será siempre una mierda, y todo porque simplemente no soy capaz de aclarar mi mirada y cambiar de chip.
Me agota pensar en todo esto, esa es la razón de que esté abandonándome completamente en la bulimia: mi desesperanza y el evitar no pensar en ello..si, he dejado de luchar, y no me enorgullezco, pero lamentablemente tampoco parece importarme, realmente estoy tan convencida de no poder aspirar a más?
no lo sé..
no lo sé.
Por cierto engordé...seguro que mi madre se siente orgullosa!
1puto kg!
y qué? no me importa! seguro que dentro de un par de semanas se me olvida la existencia de la comida y comer y termino adelgazándolo..
Es así, de un lado para otro, dando tumbos, puñaladas al aire..un día me asestaré una por error o no, y ahí todo terminará, y de nada habrá servido preguntarme, luchar o sufrir..de nada servirán los lamentos, ya todo habrá concluido.
miércoles, 25 de febrero de 2009
i belive...
Nuevo despertar..
Cada mañana es diferente, pero noto el mismo sabor amargo al abrir los ojos y ver donde me encuentro..Podría ponerle solución, enjuagarme la boca, frotarme los ojos, y ver si aquello que siento es lo que realmente hay..SIn embargo la mayor parte de las veces me quedo inmóvil maldiciendo haber amanecido de nuevo, contradiciendo los primeros rayos del sol con mi tormenta interior, retando al mundo, a mi, a que me lleven al olvido.
Sabeis? no sabemos nada! hahahaha
Constantes incógnitas que nos atormentan y nos intrannquilizan sin saber hasta que punto somos dueños de nuestras vidas..si somos simples marionetas del azar trazando caminos dispares sin conocer el sentido de las direcciones, sin saber bien donde pisar, con miedo a romper esos frágiles hilos que nos sostienen sobre la tierra firme que pisamos..esos hilos que no son más que una red de mentiras sobre la cual hemos construido una ciudad de títeres, en la que representamos una y otra vez la misma obra...
se abre el telón:
sonrrie, finge que algo te importa cuando en tu interior sientes que todo está muerto...Actúa aparentando seguridad, y frialdad, nada te duele, eres fría como un témpaNO! Has de parecer perfecta ante los ojos del mundo, aunque tu sientas que eres la mayor de las farsas nunca antes mencionadas, aunque nada tenga sentido, aunque lo único que importe es creer tener el control sobre ti...
De vez en cuando mi pequeño filósofo, un trotamundos , un ser que me acompaña siempre, despierta y aparta de mi la neblina, con sus preguntas, con su incansable sed de sabiduría, de llegar a la verdad , al meollo del asunto..Dialogando con él, a veces recuerdo quien soy, a veces siento la certeza de que cuanto uno crea ser es lo que logrará en la vida.
Y hoy podría poner la mano sobre fuego y jurarlo!
SI, creo en la fuerza de la atracción, hoy despertó mi pqño filósofo xa recordándomelo..hoy mi gente alimentó mis esperanzas creyendo en mi..
Hoy soy capaz de ver la mágia del amor, las personas podemos romper con ella cualquier norma escrita, cualquier destino contado, no existen barreras ni límites para el amor.. se expresa de mil formas, y de otras infinitas se alimenta.. maravillosa sensación de calidez y protección la que deja a su paso..
un halo de esperanza...
un aliento en la noche más fría..
Si pensamos que todo nos irá mal, que nunca cambiará exactamente eso es lo que obtendremos..iremos cayendo y cayendo cada vez más rápido hasta el final..
SIn embargo,
si crees en ti, si te amas por encima de tus defectos y estupideces, si amas incondicionalmente a ti , a todo cuanto forma parte de ti..todo es posible! Porque eres capaz de luchar, porque cuentas con tu apoyo y el de aquellos que te quieren, porque puedes VER con claridad el mundo , porque SIENTES verdaderas ganas de VIVIR, porque mantienes la ESPERANZA...
CREER ES HACER REALIDAD TUS SUEÑOS..
tal vez no sean exactamente como los imaginaste, pero no por ello es peor, no te desilusiones, mira lo que conseguiste y sigue planteandote metas, porque si crees en ti lograrás llegar tan lejos como te propongas.
No eres peor que nadie!
eres tan capaz como cualquier otra persona!
más incluso que aquellos que admiras por su fuerza y coraje.. si tú lo crees así será!
POrque de vez en cuando hay que detenerse en mitad del camino y soltar el lastre, la carga que nos agota e impide que sigamos avanzando.. si no tropezásemos, si no cometiesemos errores, andaríamos a prisa por el sendero de la vida sin preocupaciones, sin llegar a ver esas pequeñas cosas que realmente hacen que seamos quienes somos, que nos configuran como seres únicos, magníficos, y hermosamente imperfectos..
GRACIAS A TODOS!
hoy tropecé, si! y? eso sólo significa una cosa...PUEDO HACERLO MEJOR! Y LO HARÉ!
martes, 24 de febrero de 2009
Días buenos...
DIAS MALOS...
ando decayendo...
mal!!!lo estoy haciendo malL!
tengo la garganta destrozada!
tmpoco perdí la costumbre o algo así y ahora cada vez q recurro a las purgas se me inflama, se me hacen heridas, calenturas...
creo que tengo faringitis, que tmb debí coger algo de frío el finde, y para colmo..no dejo de fumar..
QUiero sentir de nuevo algo de esperanzas..
donde han ido??
estaba cerca de sentirme algo orgullosa de mi..
subí 1kg, tb tendrá algo que ver con mi falta de buen humor supongo..
DIAS MALOS...
ando decayendo...
mal!!!lo estoy haciendo malL!
tengo la garganta destrozada!
tmpoco perdí la costumbre o algo así y ahora cada vez q recurro a las purgas se me inflama, se me hacen heridas, calenturas...
creo que tengo faringitis, que tmb debí coger algo de frío el finde, y para colmo..no dejo de fumar..
QUiero sentir de nuevo algo de esperanzas..
donde han ido??
estaba cerca de sentirme algo orgullosa de mi..
subí 1kg, tb tendrá algo que ver con mi falta de buen humor supongo..
lunes, 23 de febrero de 2009
Twiggy Lawson
ME gustaría que mis piernas se viesen así...pero siendo realistas , además de imposible, aunque lo fuesen ni me daría cuenta..
he bajado de peso..pero como tampoco llevo muy bien los vómitos pues anda subiendo y bajando entre 41kg y 42.
Hoy comí chocolate y se quedó..ya había vomitado una vez, y mañana tengo con la psicóloga..y ya se me va caer la cara de verguenza con lo que la diré como para decepcionarnos a ambas aún más..asi que me jodo y ahí se quedará el chocolate, junto a dos cafés con demasiada leche...
SUpongo que mañana habré subido de peso..en fin, es lo que hay!
El tema este del programa de cuatro de "21 días sin comer" me tiene revuelta , desde las entrañas!!! es pensarlo y me cabreo sola!
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
se me está viniendo encima y me angustia la mierda esa de "programa periodístico", mierda! puro sensacionalismo!
ahhh!
donde ha quedado el periodismo???
y sus principios???
y el humanismo y la sensibilidad?
y el puto razonamiento???
que no ven el daño que ya están causando aún sin haberlo emitido todavía!?¡?!¡ no hay más que leer el blog de cuatro y sus comentarios...pero nada, ellos ahí siguen..
en fin, me voy con mi música a otra parte...
espero que les pese en la conciencia de por vida...
ya no por mí, por los niños y adultos en riesgo de desarrollar una TCA que pueden ser "empujados" a esta basura por su culpa!
hay maneras de informar, de acercar a la realidad, de hacer auténtico periodismo, de...por DIOS!
que clase de personas son??cm se atreven a montar un teatrillo de algo tan serio? que no ven lo que hiere'??
es una ENFERMEDAD MENTAL, que ni de casualidad se puede entender dejando de comer 21 días...
es una fucking burla!
una falta de respeto y humanidad!
ES INDIGNANTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
LES ODIO!
LES ODIO!
LES ODIOO!
es INDIGNANTE!
por mi,
por los que arrastren,
por la imágen incorrecta que van a transmitir...
por actuar y soltar un par de lagrimillas como si sintiese de verdad el terror , el pánico, el caos, el control-descontrol, la obsesión, la dualidad, el dolor , la desesperanza, la culpabilidad,el fracaso,...y tantos otros sentimientos que nos matan día a día los que lo padecemos..
martes, 17 de febrero de 2009
febrero
Hola gentecilla!
La verdad es que el finde no me fue muy bien, vomité. 1 el viernes, otra el sábado , otra el domingo y otra el lunes por la mañana...
Pero algo ha cambiado en mi cabecita, no se explicarlo, pero estoy más positiva, no fue un sentimiento de fracaso total el verme de nuevo ahí, al contrario que otras veces en lugar de reprocharme analicé la situación fríamente y busqué soluciones: que debo evitar hacer para no llegar a la situación del baño..
Ahora es lo que haré , poner en práctica lo que pensé en esos momentos para evitar comer y vomitar.
Ayer no fui a la cita con la psicóloga: de domingo a lunes no dormí ni 1 minuto, se me juntaron muchas "malos" acontecimientos y estuve nerviosísima hasta que solucioné todo y al fin volví a casa y pude descansar (11p.m) del lunes.
Hoy he dormido como un bebe, esta semana no tengo clase pero tengo que trabajar por las tardes, asi que aprovecharé para dormir y ahorrar!hehe. Eso me mantendrá ocupada, descansada, y espero que de buen humor (el ver que hice algo fructífero en el día..). Y el finde que viene tengo mil planes.. tengo que pensar en como haré para solucionar los fines de semana, que no quiero estropear la semana sin vomitar por el puto finde. Me tengo que mentalizar..
LO más seguro es que me siente con mi familia a comer mientras yo me tomo una coca cola light (si no tengo ansiedad) y luego ya me prepare yo mi ensalada y coma sola, sin tensiones ni presión.
Eso o que coma antes que ellos y ni me siente a la mesa, por eso de que puedan venirme malos pensamientos..y termine por tirar la toalla.
Bueno, pues eso, ya os paso a leer y a ver que tal os fue.
PD:Estaba en 41.4kg el sábado!!!!!!! , pero ahora estoy en 42,
viernes:41.7
sabado:41.4
domingo:41,9
lunes:42,6
martes:42
tengo que dejar de pesarme...
Hoy desayuné bien, y es la comida que haré en el día.YA! Me obligué porque en eso quedé con la psicóloga, en al menos mantener una comida dentro de mi..si como y vomito no cuenta..asi que prefiero que sea en la mañana si es algo más calórico de lo que suelo..
bsitos y suerte!
La verdad es que el finde no me fue muy bien, vomité. 1 el viernes, otra el sábado , otra el domingo y otra el lunes por la mañana...
Pero algo ha cambiado en mi cabecita, no se explicarlo, pero estoy más positiva, no fue un sentimiento de fracaso total el verme de nuevo ahí, al contrario que otras veces en lugar de reprocharme analicé la situación fríamente y busqué soluciones: que debo evitar hacer para no llegar a la situación del baño..
Ahora es lo que haré , poner en práctica lo que pensé en esos momentos para evitar comer y vomitar.
Ayer no fui a la cita con la psicóloga: de domingo a lunes no dormí ni 1 minuto, se me juntaron muchas "malos" acontecimientos y estuve nerviosísima hasta que solucioné todo y al fin volví a casa y pude descansar (11p.m) del lunes.
Hoy he dormido como un bebe, esta semana no tengo clase pero tengo que trabajar por las tardes, asi que aprovecharé para dormir y ahorrar!hehe. Eso me mantendrá ocupada, descansada, y espero que de buen humor (el ver que hice algo fructífero en el día..). Y el finde que viene tengo mil planes.. tengo que pensar en como haré para solucionar los fines de semana, que no quiero estropear la semana sin vomitar por el puto finde. Me tengo que mentalizar..
LO más seguro es que me siente con mi familia a comer mientras yo me tomo una coca cola light (si no tengo ansiedad) y luego ya me prepare yo mi ensalada y coma sola, sin tensiones ni presión.
Eso o que coma antes que ellos y ni me siente a la mesa, por eso de que puedan venirme malos pensamientos..y termine por tirar la toalla.
Bueno, pues eso, ya os paso a leer y a ver que tal os fue.
PD:Estaba en 41.4kg el sábado!!!!!!! , pero ahora estoy en 42,
viernes:41.7
sabado:41.4
domingo:41,9
lunes:42,6
martes:42
tengo que dejar de pesarme...
Hoy desayuné bien, y es la comida que haré en el día.YA! Me obligué porque en eso quedé con la psicóloga, en al menos mantener una comida dentro de mi..si como y vomito no cuenta..asi que prefiero que sea en la mañana si es algo más calórico de lo que suelo..
bsitos y suerte!
jueves, 12 de febrero de 2009
animadaaaaa!!!?¿?¿
Ayer...
ayer la báscula me marcaba 44 kg,y tuve una mañana espantosa..q superé!jeje de todas maneras fue un día genial!
no había ninguna razón para pensar (aparte de la báscula) que pude engordar, además cm stoy con la regla y el día anterior estuve bebiendo muchos líquidos quise pensar que se era retención de líquidos y aguanté el café y una onza de chocolate..
Tuve que ir a la clínica, y no me pesaroN!!jeje ,y, hasta la semana que viene que tengo que ir a 3 veces (psico, terapia de grupo y psiki)
Después de terapia estuve con una de las chicas tomando unas cervezas con limón y asi a lo tonto me pillé un pedo tonto..hahaha ; luego me fui a ver si veia algo en las rebajas ,pero como ando mal de dinero me quedé cn las gans de comprarme uns pantalones(me vi bien!!!!!!!!!!)..aunque me fui con un vestido de vestir precioso que me costó solo 6 euros , es muy elegante..me enknta! xo tengo q ver si voy a darle mucho uso porq si no no me merece la pena porq ando mal de dineros..uff!
Hoy estoy en 42kg (era imposible que de lunes a martes hubiese subido de 43 a 44 cn lo que comí, aunque cm tuve un pequeño atracón en la mañana y vomité pensé q tal vez..). Continúo animada, aunque hoy si he tenido tentaciòn:
en el desayuno mi hermana con nocilla y pan untando y untando..
y mi hermano con tostadas de pan , tomate, aceite y sal...
y mi abuela con tostadas de mantequilla y mermelada de frambuesa..
no era hambre ,era una gula la que tenía..!
Pero me tomé lo mio, y aguanté como una champion! jeje
Hoy tendría que hacer un exámen, pero siendo realista ...no habría podido aprobar y me estaba entrando tal ansiedad que decidí desistir y seguir con los trabajos.
La semana que viene empiezo a tener rutina, y para la siguiente he comenzado las clases asi que será mucho más fácil no tener ansiedad!y no vomitaré! estaré muy ocupada!jeje
de momento a ver como se me da está semana..si supero hoy jueves llevaré sin vomitar desde el lunes a las 9a.m!! 3 días casi 4!
Mañana intentaré incrementar un poco la comida, pero no quiero forzarlo..no quiero vomitar y me asusta mi posible reacción..
De cualquier manera se que tengo que hacer caso a la psikiatra y dejar de pesarme..
uff! eso si lo veo difícil..
bsos
ayer la báscula me marcaba 44 kg,y tuve una mañana espantosa..q superé!jeje de todas maneras fue un día genial!
no había ninguna razón para pensar (aparte de la báscula) que pude engordar, además cm stoy con la regla y el día anterior estuve bebiendo muchos líquidos quise pensar que se era retención de líquidos y aguanté el café y una onza de chocolate..
Tuve que ir a la clínica, y no me pesaroN!!jeje ,y, hasta la semana que viene que tengo que ir a 3 veces (psico, terapia de grupo y psiki)
Después de terapia estuve con una de las chicas tomando unas cervezas con limón y asi a lo tonto me pillé un pedo tonto..hahaha ; luego me fui a ver si veia algo en las rebajas ,pero como ando mal de dinero me quedé cn las gans de comprarme uns pantalones(me vi bien!!!!!!!!!!)..aunque me fui con un vestido de vestir precioso que me costó solo 6 euros , es muy elegante..me enknta! xo tengo q ver si voy a darle mucho uso porq si no no me merece la pena porq ando mal de dineros..uff!
Hoy estoy en 42kg (era imposible que de lunes a martes hubiese subido de 43 a 44 cn lo que comí, aunque cm tuve un pequeño atracón en la mañana y vomité pensé q tal vez..). Continúo animada, aunque hoy si he tenido tentaciòn:
en el desayuno mi hermana con nocilla y pan untando y untando..
y mi hermano con tostadas de pan , tomate, aceite y sal...
y mi abuela con tostadas de mantequilla y mermelada de frambuesa..
no era hambre ,era una gula la que tenía..!
Pero me tomé lo mio, y aguanté como una champion! jeje
Hoy tendría que hacer un exámen, pero siendo realista ...no habría podido aprobar y me estaba entrando tal ansiedad que decidí desistir y seguir con los trabajos.
La semana que viene empiezo a tener rutina, y para la siguiente he comenzado las clases asi que será mucho más fácil no tener ansiedad!y no vomitaré! estaré muy ocupada!jeje
de momento a ver como se me da está semana..si supero hoy jueves llevaré sin vomitar desde el lunes a las 9a.m!! 3 días casi 4!
Mañana intentaré incrementar un poco la comida, pero no quiero forzarlo..no quiero vomitar y me asusta mi posible reacción..
De cualquier manera se que tengo que hacer caso a la psikiatra y dejar de pesarme..
uff! eso si lo veo difícil..
bsos
martes, 10 de febrero de 2009
AleHHOP!
Estoy intentando reiniciar mi mente y seguir hacia delante..
como vais vosotras???
espero que bien!
como vais vosotras???
espero que bien!
sábado, 7 de febrero de 2009
CM SEGUIR?
Intenté hacer las cosas bien y una vez más devolví:ensalada de lechuga y pepino (pequeña), volví a intentarlo y vomité (25g de queso de burgos cn mermelada de frambuesa, y un puñado de palomitas). Al menos el queso cn mermelada lo aguanté 1h, hasta q probé las palomitas..
Salí y bebi mucho, tanto cm siempre..creo q tb lo hago xevadirme,o autodestruirme..
Hoy voy a pensar mucho en sobre como dar una vuelta a mi vida..no puedo seguir así, asi sólo soy un lastre para mi familia y un fracaso absoluto para mi, mis amigos se enteran de la 1/2 pero tampoco son tontos..
TENGO QUE CENTRARME EN DEJAR DE VOMITAR YA!
pero no saco las suficientes fuerzas porque no creo en mi..porque han sido tantas las veces que dije "esta será la última".
A mi no me hace sentir bien como a otras, ni aliviada..es más, me destruye física y psicológicamente.. cada vez que recurro a ello una parte de mi se va por ese asqueroso agujero..
Ayer salí, y con pocas ganas, de echo ni me arreglé: jeans, camiseta negra , otras mil capas encima y deportivas (unas vans preciosísimas que me compré!jijji)
ni tacones, ni medias de colores, ni faldas/vestids..no había ganas ni de disfrazarme..
xo al menos al final me divertí y estuve distraida.
PD:42.5kg, cada vez tengo menos y menos pecho..las piernas = de gordas..se que en los 40kg me veré = de mal, pero podré decirme ¡ya cabeza hueca!¡ya lo lograste!¡basta!
aunque es indudable q desearé seguir bajando..eso lo sé. El problema no es si conseguiré mantenerme en ese peso, sino si mi cuerpo aguantará este ritmo de despropósitos hacia mi..
Este fin de semana va ser reflexivo...creo que el tema del exámen lo estoy usando como tapadera o refugio para no afrontar las cosas, para dejarlo para más adelante..
y me queda mucho en lo que pensar, muchas cosas a las que poner su nombre..sin tapujos! desde el corazón y con la mete fría.. ya va siendo hora de sincerarme conmigo.
Gracias por todo!
viernes, 6 de febrero de 2009
ATADA..
si soy sincera conmigo..se que lo que marca la diferencia, lo que hace que un día sea bueno o malo la mayor parte de las veces es ver que bajé de peso..
hoy pasó, poco...42´7kg pero lo suficiente como para que me intente animar y seguir ..
Ayer estaba realmente hundida..tuve un atracón en la mañana y vomité, en todo el dia no hice nada, no lograba estudiar, y al final opté por dormirme a las 8p.m...resultado?he dormido 16h???en mi vida había dormido tanto!jajaja
Ayer fue un dia de mierda, en realidad llevo una semana q no se por donde tirar..Llevaba mejor lo de los vómitos, creí que tenía el control sobre ello..pero lo cierto es que es tan relativo como yo..una semana no me cuesta nada ayunar , o cmer un poco y no vomitar, y otras siento que no hay nada por lo que luchar y quiero destruirme sin más..sin pensar en los pasos que doy hacia atrás..simplemente quiero terminar de hundirme y desaparecer. Y detesto mi cuerpo y su asquerosa resistencia! me impide lograr mis propósitos más absurdos..morir, desaparecer..bajar y bajar de peso, propósitos que ya ni siquiera están bajo mi control porque mi cuerpo ha decidido ir a su puta bola!
Debería entender esto como un aviso, eh! cuidado! pero no..sólo me cabrea más , me frustra no poder lograr ni mis más bajos propósitos..
Me siento abandonada, desnuda..
todo se ha descubierto...
Ellos lo saben, y la culpabilidad me reconcome.. ellos lo están haciendo bien, están siendo pacientes, poniendo de su parte y dándome libertad..yo sin embargo no respondo ante eso..porque quiero bajar más!
veo a las demás chicas de la clínica y ellas si pueden permitirse sanar, están extremadamente delgadas(cm yo kiero star), si engordan unos kilos ni se las notará! pero yo..
mi IMC es casi el normal..soy muy bajita, necesitaría pesar unos 35kg para verme como ellas..
Pero si lo hago dejarán de confiar en mi, y estarán todo el día encima..y yo no quiero eso! quiero que me dejen!
Necesito una gastritis o algo así para excusar mi conducta, llegar a mi meta y poder empezar a escucharles..
DIOS!que de estupidez!no me entiendo...mierda!
jueves, 5 de febrero de 2009
SIN SALIDA??
Así me siento...
suena tópico pero es así "sumergida en un mar de dudas".
Hace apenas una semana me sentía valiente y capaz de ir hacia delante, decidida a dejar mis miedos atrás a fin de salir de esto.. COntrolé bastante bien mis vómitos, pero para ser sincera..el único modo fue no comer, a lo máximo cafés con leche semi que pesaban en mi conciencia imaginando la grasa de la leche desprenderse de la misma y adherirse a mi..
Tenía ganas de empezar las pautas que me dieron en la clínica, mantener al menos una comida dentro de mi.. pero es imposible! incapaz de contener una ensalada o una manzana!al final la culpabilidad me puede.. como todo aquello que no pienso volver a comer nunca más (en cantidades pequeñas, simplemente lo disfruto y saboreo cm si fuera la última vez) y corro a vomitar!
Y tarde o temprano, después de días sin comer vuelve a suceder.. Intento comer algo ...y zas! o al baño directo o al baño +alguna galleta o capricho que haya decidido tomar en ese momento de angustia y dolor..
POr qué no puedo ser fuerte?
por qué no soy capaz?.. estaba comenzando a sentirme más animada incluso estaba estudiando! pero desde el martes me siento fracasada con el tratamiento, cn los estudios y cn mi familia.. pienso que creen q soy mejor de lo q en realdad soy.. pero que se yO?! si en realidad ya no me reconozco entre tantas dudas!
Sólo tengo claro que quiero llegar a los 40kg, es lo único que se seguro..renunciar a ello es un fracaso más! y lo peor..es que eso también me frustra porque no pierdo más peso..me he quedado estancada. QUIERO LLEGAR PARA ACABAR CON TODO!
al fin me podré decir ves?podías hacerlo! ya está! ahora es tiempo de cambiar..
Pero mientras no lo logre, será una cosa más que no conseguí en la vida..
Supongo que mi bajada de ánimo se debe a los exámenes..a que tan sólo me queda uno (a ls demás ni me presenté ni ls preparé) y creí que sería capaz de aprobarlo, pero tal y como me siento ni ganas, ni esperanza, ni concentraciòn..aun así intento estudiar, a fin de q el día se me haga más corto, a fin de no pensar tanto..
Ahora me pondré a ello..
PD:mi peso..43, 43`5, 43´6, 43`7,43`2..q se yo! ni de eso me puedo fiar!
El 16 empezaré a tomar la medicación, hasta que no pasen los exámenes no quiero porque me marea etc y si ya no puedo cncentrarme mucho menos estudiaré tirada en la cama con el cuerpo trastocado.
sábado, 24 de enero de 2009
+ ANIMADA
holaAAAAAAA!!
pues ando más animada, tampoco es q esté el ánimo por las nubes pero mucho mejor..
ains! cm m gustaría ser así y poder permitirme comer sin engordar, (obviamente no me hincharía a grasas saturadas pero al menos no me culparía por el más minimo bokdo..) me ncantan !aunq .. casi cualkier cuerpo antes que el mio!
Ayer en la clínica me recetaron tratamiento, 2 pastillas para la ansiedad, el insmomnio y ánimo (todavía tengo q comprarls) hierro tb , por la anemia. SInceramente odio la medicacióN! no quiero!pero me dejaré guiar...igualmente ansiedad no tengo, fueron 3 días caóticos pero ya pasó, llevo 2 en mi normalidad y parece que hoy amanecí = de bien.No se si esa medicación engorda, no me ha dicho nada..lo miraré en el prospecto e internet.
EN la clínica me hicieron una prueba de distorsión.. nada nuevo que no supiera..pero aun así me sorprendió la diferencia entre lo que veo y lo q hay. Igualmente aunq me viese cm ellos mi cncepto de delgadez es distinto q el suyo...me seguiría viendo gorda. Además, no consiste en cm me veo..es más lo que siento ...
bueno, muchos besos a todos
miércoles, 21 de enero de 2009
vacío...welcome apocalipsis!
Hay tantas cosas que quiero decir...tantas cosas que siento y no entiendo..
Me agota sólo pensarlo, creo que es imposible poner mi mente en orden, me supera!
Cada vez soy más consciente de la dificultad de superar esta enfermedad, ya no sé que pensar , creo que una vez enfermas no hay vuelta atrás..siempre quedan secuelas, más o menos profundas, supongo que dependiendo de cada persona como lo vive, y hasta que punto llega a "normalizar" ciertos hábitos ..
POr mi parte e interiorizado esta realidad alternativa hasta las entrañas, creo que salir de esto, en mi caso, es un imposible. Empiezo a desistir..creo que a lo máximo que puedo aspirar es a tomar algo de contacto con la realidad, a retomar mis responsabilidades y hacer frente a los problemas..nunca dejaré de sentir miedo, nunca estaré satisfecha conmigo.. no tendré un sitio y momento..siempre andaré "perdida" en una mente insegura y contradictoria. Mi manera de ser, el modo en que me afecta todo..mi sensibilidad, mi tolerancia, mis inquietudes y mi falta de confianza nunca dejarán de formar parte de mi, asi soy, así me he hecho a mi misma..
La situación puede mejorar, pero nunca, NUNCA, estaré bien, por muy bien que me vayan las cosas nunca me sentiré realizada, siempre me sentiré incompleta, y los ecos continuarán llenando ese vacío, continuarán atormentándome hasta que finalmente mi mente se apague y deje de existir..
No estoy segura de querer seguir viviendo así..siempre lo he sabido, siempre he tenido la sensación de que el dolor no desaparecería, que estaba condenada por mi rareza a ser infeliz hasta el día de mi muerte. Hubo un tiempo en el que me convencí de que no tenía porqué ser así, y quise cambiar, y trabajé en ello.. esforzándome al máximo en los estudios (nunca era suficiente), perdiendo peso (tampoco lo hacía lo suficientemente bien), arriésgándome sin importar las consecuencias ( por aquello del y si...¿por qué no?).. y después de mis esfuerzos obtuve el fracaso absoluto. Logre mis "metas", entré en la universidad, perdí peso, me sentía más segura respecto a los chicos, era más impulsiva..y sin embargo el vacío continuaba, y todos esos esfuerzos se convirtieron en herramientas para castigarme , para hacerme reaccionár..
Y después de los años aquí sigo, en la misma esquina en la que me abandoné a mi suerte.. y aquí los resultados, la misma imbécil infeliz de siempre!
Ya no me queda que probar, ya no sé en que malgastar mis pocas fuerzas, estoy desganada, sin saber que sentido tomar...tan sólo quiero sentirme viva! sólo pido eso!
Me da igual si vivo de hacer barcos de papel, peso 80kg y estoy sola si eso llena este horrible vacío!! sólo quiero que todo cambie! pero para mi ya es tarde, siempre lo fue.. sólo espero que esta vida me quite rápido de la faz de la tierra, quiero dejar de sufrifr!
No tiene sentido mantener esta vida!
Es absurdo!
¿por qué debería aguantar? ¿por qué permanecer a la espera de hadas que no existen? no hay milagros, ni varita mágica que me formatee.. el virus está en mi, soy yo misma que me muerdo y enveneno con cada pensamiento..
Para mi no me quedan esperanzas, suerte a los demás! ellos podrían cambiar el mundo! y yo..yo nisiquiera soy capaz de controlar mi pequeño universo, estoy deseando que llegue un armagedón y acabé con él, conmigo.. wellcome apocalipsis!
PD:hoy nisiquiera tuve el valor de pesarme..
sábado, 10 de enero de 2009
Fotis del vierne de fiesta..
Además estaba como en otra parte y me contradecia constantemente hablando con la pskiatra.. me esforcé tanto en conseguir que me aceptaran en la clínica y para que??
si realmente estoy convencidísima de perder estos putos kilos!
ellos no me piden que engorde, sólo que me mantenga..pero eso no pasará hasta que este en mi peso, 40kg.
Hoy me he pesado y he bajado 1kg o asi, pero aun me queda muuuucho, 4kg!
Estaba tan cerca...
Ayer salí, aunque no me apetecía naaaaaaaaaaada y terminé vistiendome en 5minutos y corriendo para llegar.El sábado directamente no pisé la calle,, Me siento rara.
miércoles, 7 de enero de 2009
HORRIBLE!!
Han terminado las fiestas y el resultado han sido 2kg más...
Me siento horriblemente gorda, aunque no lo noto tanto en la ropa. Me siento hinchada, enoorme..
AL final conseguí cita en la clínica especializada en TCA , mañana tengo cita a las 8.30 de la mañana, espero no dormirme porque tendré que salir de casa sobre las 6.45a.m para llegar a tiempo.
Ultimamente duermo peor que nunca, dando vueltas a todo en mi cabeza...
Los estudios, mi subida de peso..y es que parece que todo va a peor. Cada vez tengo menos claro que es lo que quiero, aunque por el momento si se que quiero algo es bajar de peso (eso si lo tengo claro).
Objetivos para este nuevo año?.. para que planteármelos si no los cumpliré!!!! Con mejorar en algún sentido creo que es más que suficiente.
Esta claro que la cosa no va sobre como te ven los demás, porque de ser así ahora debería estar viviendo mi momento de gloria, recibo más alagos que nunca, claro que algunos de ellos son por parte de mis amigos y se que lo hacen porque sospechan que me sucede algo y quieren hacerme sentir bien conmigo.
Ahora comenzaré a organizarme, espero estar totalmente inmersa en mi planing la semana que viene: estudios+ gimnasio + control. Con la esperanza de aprobar asignaturas y adelgazar.
De todas formas el gimnasio tampoco me motiva demasiado, en otra época me desfogaba ahí, pero no quiero coger volumen , en seguida hago músculo y parezco un hombre!
Me siento hipócrita llendo a pedir ayuda médica cuando mis propósotos son tan claros...bajar y bajar de peso. Pero necesito poner en orden mi vida, no hago absolutamente nada..tengo que conseguir poder concentrarme y terminar la carrera. Deseo ser autosuficiente y poder ayudar en casa, pero si no termino nunca podré emanciparme, ni sentirme orgullosa de mi, ni dejar de ser un parásito para mi familia..
Los reyes se han portado, a pesar de que la cosa esta chunga mis padres se han esforzado bastante y me da hasta cargo de conciencia, no me merezco ni carbón!
bueno, intentaré estar más por aqui que lo tengo algo abandonado.
un bsito a tods!!!
domingo, 21 de diciembre de 2008
LEY DE MURPHY
quiero dejar de pensar y sentir...
Antes era la chica alegre, diferente , especial..
ahora no se que o quien soy, lo único que sé es lo que siento ...
y me siento fracasada, agotada, dañina,débil, dependiente.
Lo único que sé es lo que deseo y sueño..
ser una persona fuerte, independiente, feliz, realizada, orgullosa de si.
Queda tan lejos de mi.. es tan imposible!
Me he cansado de mi, de tanto lamento, de tanto llanto, de tanto sentimiento de frustración..ya no quiero seguir luchando, quiero dejarme llevar y ese es mi plan más próximo, no se que ocurrirá dentro de unos días, no se nisiquiera si puedo pensar en el futuro,
Estoy harta de repetirme que algún día todo será diferente, no me lo creo, esta es mi vida , y así va ser de siempre... siempre me ha faltado algo y estoy harta de esperar , harta de buscar y rebuscar una razón para mantenerme viva.
Y , no es sólo eso, me he convertido en una carga para la gente que importo algo, ellos también se están agotando, y son lo único que me queda aunque no les sienta cerca , aunque me sienta SOLA, se que en realidad no es así, y me da miedo que ellos también se cansen de mi.
Porque si yo no creo en mi, ni me quiero ydejo de luchar...si ellos tampoco lo hacen dejaré de existir incluso antes de haber muerto.
QUIERO DEJAR DE SENTIRME ABSURDA!
quiero tener razones que ame por pequeñas que sean para levantarme cada mañana..
Necesito fuerzas, fuerzas que ahora no tengo.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
INCAPAZ
Algún dia cambiará algo'??
podré vivir con normalidad?? decentemente? sin reprocharme, sin culpabilidad, con amor..?quereme?
Me siento incapaz,
INCAPAZ de salir de esto
INCAPAZ de terminar en el baño si como algo
INCAPAZ de no comer
INCAPAZ de comer
INCAPAZ de sentirme orgullosa de mi
INCAPAZ de salir adelante con mi vida
INCAPAZ de tener unos estudios superiores
INCAPAZ de valerme por mi misma
INCAPAZ de seguir luchando
INCAPAZ de levantarme cada dia
INCAPAZ de no desear verme desvanecer
INCAPAZ de esperanzarme
INCAPAZ DE TODO!
INCAPAZ de vivir con felicidad la realidad
INCAPAZ de VIVIR...
Cada vez que pienso en centrarme, en arreglar todo este caos, el mundo se me viene encima, me parece tan dificil, tan imposible..me siento de nuevo INCAPAZ.
Creo que las cosas buenas no están hechas para mi, que debe ser cierto que existe algo, y que por alguna razón debe estar contra mi.. el carma está contra mi?jajajaja
Por que tengo un concepto tan pésimo de mi?
LLegué a pensar que era discapacitada psíquica o algo asi..pero ¿por qué? si mis notas eran buenas, ¿cómo podía estar convencida de ello si nada me llevaba a penar eso?
Me veo inmensa, GORDA, y me pregunto como es posible si entro en tallas pequeñas.. a lo mejor no soy delgada..pero no puedo ser tan gorda!
Lo que más deseo en este mundo es sentirme independiente y capaz de todo, LIBRE,FELIZ, ORGULLOSA DE MI.. ya podría odiarme el mundo que me daría igual!
Puedo soportar no gustar a los demás, incluso en determinadas ocasiones eso me hace más fuerte, pero sin embargo no puedo con mi propio odio..me come por dentro, me consume, me pudre!
La manera de actuar de mi familia hacia todo esto y conmigo me hace pensar que me han dado por perdida, necesito sentir que creen en mi.. necesito fuerzas! yo no las tengo, y ellos no me las dan..de donde sacarlas? nada me va bien , no me puedo aferrar a nada ni nadie..y no puedo mejorar las cosas sin fuerza.. YO SOLA NO PUEDO! Y sin embargo me tengo que conformar conmigo, soy lo único que tengo, y me odio!no tengo nada, no, nada sería mejor que mi propio desprecio..
He subido de peso, llevo una semana entre 43 y 44, con ansiedad, hambre, sueño, dolor de cabeza, dolor de tripa, los ganglios inflamados, una llaga en la boca, una calentura en el labio.. porque llevo un par de semanas vomitando y comiendo de 0 a 3 veces al día (normalmente 2 o 1)
La semana que viene tengo cita con el médico para volver a intentar que me asignen el tratamiento que quiero por la vía pública, pero no espero nada, hace a penas un mes me mandaron a freir pimientos asi que por que iba a ser diferente esta vez?
Sin embargo se que un nuevo intento fallido sólo me acerca más a la oscuridad.. si no va a haber soluciones lo único que quiero es terminar ya!
lunes, 24 de noviembre de 2008
lunes, 10 de noviembre de 2008
Zarapastrosa de mi
Estoy cansada, pero quien no iba a estarlo en mi situación...
Estoy harta de querer hacerme daño y no entender porqué!
de rebuscar entre mis recuerdos la última vez que me sentí libre, que me sentí fuerte, valiente...intentando averiguar si alguna vez fui capaz de todo y cuando deje de creer serlo.
De nada sirve destapar los fantasmas del pasado, me he pasado los últimos años tratando de hacerlo a fin de poner las cosas en su sitio, de quitarme esos miedos subconscientes que fui coleccionando. Pero cuando realmente quise ponerme a ello ya era todo demasiado confuso, cubierto por el polvo, por el paso de los años; un simple vistazo y observo el mismo paisaje borroso y lúgubre que veo al alzar la vista hacia un "futuro".
Demasiadas palabras han desaparecido de mi vocabulario, en su lugar se repiten los mismos adjetivos dañinos, los pocos verbos que ahora conjugo...
Demasiadas páginas del calendario en blanco...arrancadas a la fuerza , sin haberlas aprovechado..
Todo parece demasiado, demasiado en un vacío tan intenso, en un desconcierto tan inmenso...demasiado para un corazón náufrago.
No puedo pensar en ello, lo intento y siento como mis pensamientos chocan unos con otros y no distingo nada entre el estruendo, es un cosmos caótico...Es mi caótica alma gritando, es mi ser desgarrado...
Hay interferencias entre "yo" y el ser que me habita, no puedo hacerle entender, no puedo entenderle..y mi cuerpo se convierte en el mensaje, en el lienzo, en el campo de combate..
YESTERDAY ---->FAT DAY
TODAY-----> REALLY FAT DAY
TOMORROW----> FAT FAT FAT FAT FAT....
NO MORE DAYS PLEASE!
NO FOR ME...
PD;Este fin de semana mis amigos fueron de viaje, yo tuve que renunciar, el viaje implicaba comer todos los días fuera y comida del tipo tapeo, fabada, potajes..TELA! Veo las fotos y me da rabia! me jode tremendamente ver como la puta comida me aparta de la gente cuando no es el ánimo el que lo hace..me apetecía ir, me apetecía estar con ellos, pero no podía!
Y cada vez son más las cosas que me pierdo..
Ahora mismo, en este momento de mi vida, lo único que llena un poco mi vacío es la gente, lo poco que me queda(lo demás lo eché a perder) y siento como ellos también se alejan..
No tengo nada mio, nada me pertenece, ni siquiera mi vida!!!
Animal I Have Become lyrics
I can't escape this hell
So many times i've tried
But i'm still caged inside
Somebody get me through this nightmare
I can't control myself
So what if you can see the darkest side of me?
No one will ever change this animal I have become
Help me believe it's not the real me
Somebody help me tame this animal
(This animal, this animal)
I can't escape myself
(I can't escape myself)
So many times i've lied
(So many times i've lied)
But there's still rage inside
Somebody get me through this nightmare
I can't control myself
So what if you can see the darkest side of me?
No one will ever change this animal I have become
Help me believe it's not the real me
Somebody help me tame this animal I have become
Help me believe it's not the real me
Somebody help me tame this animal
Somebody help me through this nightmare
I can't control myself
Somebody wake me from this nightmare
I can't escape this hell
(This animal, this animal, this animal, this animal, this animal, this animal, this animal)
So what if you can see the darkest side of me?
No one will ever change this animal I have become
Help me believe it's not the real me
Somebody help me tame this animal I have become
Help me believe it's not the real me
Somebody help me tame this animal
(This animal I have become)
POr el tema de la comida...una putta mierda! tan pronto se me olvida comer como hoy que después de pasar el día con un café cojo me voy al supermercado y me monto un festín a la vuelta..Cada vez todo pierde más sentido.
Quisiera poder formatear mi cabeza, o desconectarme sin más..ojalá fuera tan fácil como eso..
domingo, 9 de noviembre de 2008
sábado, 1 de noviembre de 2008
UN dia de ASCO MÁS!
decidí ser más sincera, no es justo que muestre mi lado "mejor".Mi tripa es lo q menos me disgusta de mi..
Esta foto que acabo de editar soy yo a mis 42.6kg(izquierda) y "yo" adelgazada con photoshop.
NO, no soy bonita, ni delgada, y menos una thisnpo..
Soy asquerosa , gorda...y no es mi cabeza, es así!!
No hace falta estar delgada para estar enferma!
Ese es uno de los problemas, nos engañamos a nosotras y a los demás diciendo "como voy a estar enferma! no ves lo gorda que estoy!!??"
Lo peor de todo es que vivo este infierno y ni siquiera estoy delgada JODER!
si al menos tuviese eso todo lo que sufro tendría algo de sentido no?
pero no!
tengo que ser una puta gorda y enferma! deprimida y penosa!
VEIS? nunca nos faltan malas palabras para nosotras, en cambio los demás siempre son más felices, más guapos, más inteligentes, más ..más ..más..
JODER!
Cuando he comenzado a editar la foto mi idea era decir así soy y asi quiero ser..
pero cuando he acabado y he visto lo que he hecho me he asustado, no me he dejado delgada, me he dejado en los huesos..y habría seguido recortando grasa de mi cuerpo hasta que no quedase nada en la foto..
Creo que en el fondo es eso lo que buscamos, desaparecer por completo..
sentirnos lígeras, livanas.. hasta desaparecer.
NO ES UN ESTILO DE VIDA, ES UNA TORTURA QUE NOS IMPONEMOS..
VIDEO: http://www.youtube.com/watch?v=smhD5P0ntw8
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