HAce tanto que no escribo por aqui...

La verdad es que resurgí de mis cenizas.
Dejé aquel trabajo que me estaba anulando..
Conviví con la comida mejor que en toda mi vida, me apunté al gimnasio y tampoco me excedí en ello..
Disfruté, sufrí, de todo un poco, pero manteniendo un buen balance.

Acogí un cachorro, me arruinó sacarle adelante...fundí todo mi finiquito en veterinarios , sin embargo mi familia me ayudó para poder disfrutar también un poco del verano,

No llegué a iniciar un tratamiento por TCA de nuevo porque el día de mi cita me surgió una entrevista de trabajo, trabajo que no salió y ya lo dejé pasar..
Seguí empapelando Madrid y encontré trabajo ya en Noviembre.

Engordé...mucho.

Seguí viéndome con J a pesar de haber quedado en ser solo amigos tras conocer su relación con con otra...

Celebré mi culmpleaños...esa noche me lié con un muy buen amigo , me gustó, me encantó,...disfruté de su compañía..y ha día de hoy aún sigo disfrutando de él sin saber en que ando metida con él..simplemente disfrutando.

Encontré un nuevo trabajo, y aunque al principio creí que era la misma mierda de la que había salido, parece que las cosas van mejorando.

Puedo decir que tengo muchas y grandes razones para ser feliz, y lo soy. Pero algo falla, siento que no estoy yendo hacia donde debiera..
Temo quedarme estancada,, cómoda y gorda porque asi las cosas son más fáciles..pero lo cierto es que así no me basta.

Quiero más! quiero aprender más de mi profesión! quiero ser independiente! quiero que mi ausencia duela no conformarme con que mi compañía agrade..sentirme especial, inteligente, útil, aplicada, delgada y única...ser Increible y sentirlo así.Sentirme y serlo..
QUiero demasiadas cosas..y no veo que el camino que llevo me guie ahí.


Me di un tiempo, porque realmente acabé con una ansiedad e inseguridad horrible tras aquel trabajo.
Me relajé
Luego me vine arriba y participé en proyectos profesionales muy interesantes y satisfactorios durante el tiempo que estuve buscando trabajo. También disfruté de la compañia de mi familia y la nueva incorporación, Mi perrita.. Pero ahora que las cosas parecen que todo está bajo control.. por dentro de mí empieza a desencajarse todo.
Tengo la impresión de que he sido demasiado blanda conmigo, que no me he estado exigiendo lo suficiente porque ¨pobre de mi...¨y tanta lástima me está llevando al conformismo, la vagancia.. a perder de vista mis objetivos a largo plazo.
No quiero vivir en casa de mis padres eternamente...
y que ha sido de lograr ser una gran profesional en mi campo? si llevo sin dibujar, modelar o proyectar ni se sabe!
y los idiomas... ?y el irme fuera ? lanzarme a la aventura?

Y cual es mi respuesta de acción rápida?
Claro está...¨no te preocupes que pronto te pondrás a dieta radical y te encarrilarás¨ , como si eso solucionase algo..
Hombre, me volverá a entrar mi ropa y podré dejar de vestirme con medias, leginsgs y el único vaquero ancho que me cabe..dejaré de sentir las piernas hinchadas y de que no me salgan granos donde nunca me habían salido si quiera en la adolescencia.. pero.. aparte de eso..

Soy o todo o nada.

Cada vez que me propongo algo me cuesta empezar..y cuando lo hago lo hago a lo bestia:
-Adelgazar a lo bestia
-estudiiar a lo bestia
-hacer ejercicio como una loca..
-dejar de fumar...etc
y todo a la vez.
Y cuando fallo en algo...PLAS"!ostiÓn! FALLÉ EN TODO! y todo se me viene encima..

Todos estos años y no he aprendido a hacer las cosas pasito a paso.. si lo intento me quedo en el intento, una y otra vez..y sigo y sigo haciendo pequeños intentos y me voy volviendo perezosa..
Y después de un tiempo en esta dinámica , cuando ya me he tocado mucho los ovarios me cabreo y ...
A LO BESTIA.

ay az go...

ayer di con este blog y quería compartirlo con vosotros porque es sublime.
Es arte, es un don ..disfrute leyendo...me sumergió en .. sin palabras..
una de las mejores experiencias de mi vida.



http://hermosadecadencia.blogspot.com.es/

Hoy es uno de esos dias...

Estaba dentro de un buen equilibrio.

Sabía que la vida está llena de oportunidades, de fracasos, de dias.. y que vida solo hay una.

Pero algo ha cambiado, derrepente el mundo me parece inmenso y al mismo tiempo me oprime, como si no fuese suficiente el espacio y el tiempo en el que fluye mi vida, y es así,  he pasado demasiado tiempo dando vueltas en círculos, creyendo estar tomando el rumbo de mi vida, creyendo que cambiaba de dirección cuando lo cierto es que he ido desgastando el suelo que piso hasta terminar ondando en este, hasta quedar atrapada en ese círculo , habiendo escarbado con mi trayectoria viral mi propia tumba, y si levanto la cabeza y me pongo de puntillas aún puedo ver toda esa inmensidad que hay ahí fuera y que siento que cada vez queda más lejos de mi alcance.

Ahi.. donde existen obstáculos nuevos, donde las nubes dibujan los sueños del mañana, donde todo es posible.

Este aire está contaminado, estas piernas cansadas..y esta cabeza empieza a errar una y otra vez agotando mi paciencia. Se que soy aprendiz y maestro al mismo tiempo, pero este maestro esta apunto de dar una somanta de palos por cateto al aprendiz y renegar de él.

Durante estos meses puedo decir que he vivido, pero siempre hay un punto de inflexión en la vida de las personas, y sucede que yo me muevo a tiempos distintos que el resto del mundo, es por eso que mi vida transcurre en fascículos, es como una serie, tiene enlace, desenlace y final abierto, una y otra vez, y todo sucede muy rápidamente. Soy una persona que se ahoga en la rutina, que se alimenta de los cambios, que tiene demasiadas ambiciones y cuando toma un camino para alcanzar sus sueños rápidamente se plantea si fue el adecuado, y se siente atrapada de nuevo en una rutina que detesta y siente inmediatamente la necesidad irrefrenable de huir, de huir de su vida, de rehacerse.

Aunque algunos dias, a veces, mira hacia atrás, vuelve la mirada al presente y la echa hacia delante y le resulta tan sumamente agotador tan solo el simple hecho de imaginar cuanto empeño y esfuerzo va tener que dedicar a dar un nuevo giro a su vida que le saque de ahí que se plantea olvidarse, desvanecerse y que todo termine. Es como si el universo entero me robase la energia de golpe y siendo como es la vida de complicada, y estando yo sin fuerzas.. todo es imposible, pero aún así no puedo renunciar a mis sueños ...

¿y que sueños son esos? eso me estoy preguntando ahora mismo...

VIVIr con pasión... para mi la vida sin pasión no tiene sentido! y cuando vienen dias como hoy, simplemente estoy tan cansada de todo que no siento ganas de nada...y eso me mata! y cuantos más diás de esos se juntan mi corazón se ralentiza,  pierde el ritmo de los latidos mientras que el tiempo corre más que nunca.. y no veo las oportunidades, y me voy marchitando..

Suele suceder que me empeño en mantener mi mente optimista y ante cualquier novedad quedo impresionada, soy como una niña, facilmente impresionable. Disfruto de las pequeñas cosas, pero también le doy cualidades ensoñadas a situaciones y personas que acaban de entrar en mi vida porque deseo tanto que mi mundo onírico termine haciéndose real que se me olvida que no es algo que este ocurriendo, sino que estoy deseando que llegue a pasar. Y cuando me abren los ojos de golpe caigo a velocidad de vértigo ..

diA cero...

Hoy volví al médico...
Esta vez para reconocer mi rotundo fracaso y volver al tratamiento por TCA
No se si privatizarée este blog o directamente haré uno alternativo porque lo cierto es que en este me siento muy expuesta.

Reconocer el fracaso es muuuuy humillante y doloroso, es reconocer que no has sido lo suficientemente fuerte, o no has tenido la fuerza de voluntad necesaria, que eres débil, que no has llegado... ignorarlo es mucho menos doloroso, pero claro, te deja estancado, porque quien no reconoce sus errores no puede enmendarlos.
Y la vida pasa muy deprisa, casi sin darme cuenta, y yo mientras estoy de espectadora y otra cosa que me puede doler a rabiar es el hecho de saber que he desperdiciado muuuucho tiempo, y hay que terminar con ello,
Antes de consumirme por completo..
Lo malo, que duele!!!
Lo bueno, prefiero sentir dolor a no sentir nada en absoluto, a despersonalizarme y ser un autómata..

Ahora... la medicación como me influirá esta vez... porque la última vez me anuló, o más bién me despojó de golpe de toda emoción y yo, una persona insufriblemente sensible no me reconocia dentro de esa rutina "inerte" y me "volvia loca", era fácil, pero NADA AGRADABLE EN ABSOLUTO!
porque era de otra manera la vida de otra.

Decisiones, decisiones... todas parecen no llevarme a ninguna parte, y pruebo caminos distintos, sola, luego acompañada, también dejé vendarme los ojos y guiarme por completo .. y ahora que pruebo? qué intento ya?! a veces lo ignoro, otras me es imposible, a veces le planto cara, a veces me la suda todo...
Y ahora qué?!

Durante todo el tiempo que estube enferma jamás hice nada para llamar la atención, siempre quise llevarlo en secreto.
Ahora parece que actuó de manera completamente distinta...
parece que no hago más que gritar lo jodida que estoy a ver si así se escapa toda esta mierda enrredada en las palabras y actos autodestructivos que no me molesto en enmascarar..
Pero tampoco me sirve..solo doy una imagen de tia rara, y loca...
Ni me calma, ni me ayuda ni hace que otros vean como estoy, aún cuando he usado las palabras sin tapujos o no me creen o no quieren creerme..Supongo que creen que exagero y que si pensase y sintiese lo que digo no lo  diría tan abiertamente..
Pues no! no hay doble cara, es lo que es.

Supongo que es hora de volver al modo modosito y callado y fingir que nada ocurre para que no sufra nadie más, porque no sirve de nada cargar a los demás con tu mierda, no pueden hacer tu carga más lívana ni arreglarte..con lo cual...mejor mantener sus sonrrisas y tratar de alimentarse de ellas..


Me han hecho un electro...todo bien, aunque maldita sea! no era capaz de quitarme el puto piercing!jajajaja
Pero lo logreeeeeeee!

Bueno, espero que os vaya bien a vosotros..

El ladrón de Orquídeas

“Hay alguna idea original en mi cabeza, en mi cabeza calva. Tal vez, si fuera más feliz, no se me caería el pelo. La vida son dos días. Necesito vivirlos al máximo. Hoy es el primer día del resto de mi vida. Soy un tópico ambulante.
Tengo que ir al médico a que me vea la pierna. Tengo algo, un bulto. He vuelto a llamar al dentista. Lo voy dejando. Si no dejara las cosas de un día para otro, sería más feliz. Me paso el día sin mover este culo de "foca". Si no tuviera el culo tan gordo, sería más feliz. No tendría que llevar siempre las camisas por fuera; como si engañara a alguien. FOCA. Debería empezar a correr otra vez. 8 kilómetros al día, pero hacerlo de verdad. O hacer escalada, pero tengo que dar un giro a mi vida. ¿Qué tengo que hacer? Tengo que enamorarme. Tengo que echarme novia. Tengo que leer más, cultivarme... Si aprendiera ruso o yo qué sé... O tocar un instrumento. Podría aprender chino, sería "el guionista que sabe chino y toca el oboe". Eso sería genial. Debería cortarme el pelo al uno. Dejar de hacer creer a todos y a mí mismo que tengo una mata de pelo... ¡Qué ridículo!
Ser auténtico, una persona segura, ¿no es eso lo que atrae a las mujeres? Los hombres no tienen que ser atractivos. Aunque eso no es verdad, sobre todo hoy en día. Hoy se les exige tanto a los hombres como a las mujeres. ¿Por qué debería creer que debo pedir perdón por existir? Quizás sea la química celular. Quizás es eso lo que me pasa, una alteración química. Todos mis problemas y mi ansiedad podrían deberse a un desequilibrio químico o a una serie de sinapsis defectuosas. Tengo que hacérmela mirar. Aunque seguiré siendo feo, eso no tiene cura.”

Ufff...

Echa mierda!

Era hora de poner a todos en su sitio y gritar "EHHHHHHHHHHHHH aqui estoy YO!!"

Y más o menos lo he ido haciendo.

Ahora es R el que me busca, o bueno, ya esta equilibrada la cosa. Mantenemos el juego del coqueteo via Whasap pero en el fondo para mi ya no hay más, ni un polvo, ni una cerveza ni na! Este chico me da mucha pereza, pudo ser y no fue, ya esta!

COn J, más de lo mismo. QUe si quedamos que si no y así 6 o 7 meses..a mi me aburren estas situaciones, si coincide que me escribe, me apetece, estoy en la zona y llevo los condones de su talla pues igual, porque me quedó una espinita clavada. Una vez más y bye.En nuestro último intento por quedar hace dos semanas como no concretaba planes pasé de su culo, y me escribió a las 2a.m para que fuese a su casa.. y como que nO! no me gasto un pavo en un taxi cuando podia haberme avisado 30min antes y haber pillado el metro..además ya estaba de fiesta con unos amigos ( iba a qdarme esperando su "llamada" de brazos cruzados) acabé con un amigo de un amigo y .....UooooopA!!!!!!! lástima que no es de Madrid!! es de sevilla..un escalador...mmm

TUve una semana libre y pudo llamarme cuando quisiera y no lo hizo sabiéndolo!

Y es un puto soso! 

y...este sábado estuve al lado de su casa en casa de una amiga mia y le escribi..al carajo con él! echar un polvo no debe costar tanto esfuerzo!jajajaja

El del taller también me ha estado escribiendo, todo porque un dia con un moco del 15 volviendo a casa estaba ultra caliente y se me ocurrió contestarle y al final me puse "Modo linea erótica" y claro el tio esta ...que  me quiere ya  toita toa!hahaha . Pero tampoco me apetece él..

Nada, que desde el escalador me he dado cuenta de que me estaba conformando con poco!jajaja

EN el trabajo....jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!

Hoy llamé por primera vez en mi vida para decir que me encontraba mal y no podia ir.. luego tuve que ir a por el justificante médico claro..

He tomado medidas legales..aunque serán confidenciales porque sigo ahí y no quiero que se me haga más complicado aún ir a trabajar.

Ahora mismo estoy pasando por un momento chungo de mi vida, me la estoy replanteando por completo. Sé qe tengo que dar un giro radical o no duraré ni un colacao sobre la faz de la tierra porque pierdo la cabeza..

VIVo amargada con esta puta enfermedad , sólo que ahora nisiquiera tengo un propósito fijo, no se trata de adelgazar y verme bien, es solo comer y vomitar.

No siento nada al respecto mas que rabia, porque de estar en esta mierda otra vez habria elegido volver a controlar mi comida y adelgazar y no la peor parte : engordar, comer y vomitar a todas horas y verme y sentirme mas mierda cada vez.

Es porque no me gusta mi vida y no veo por donde cogerla y arrancarla de cuajo para volver a empezar, nisiquiera sé hacia donde podría redirigirla..

El ambiente de ese trabajo me ha consumido, ahora no tengo objetivos, sueños, me dan bastante igual. No dibujo, no modelo, no pinto o maquillo, no hago fotos..

NO!

me corto de nuevo, vomito, descontrolo mis emociones, bebo como una loca y pierdo la razón..

solo pienso en salir, emborracharme y tirarme a un tio para sentirme mejor..

luego como , vomito y me odio.

ME tatue medio  cuerpo

Y esta semana me puse el pelo morado de mil colores entre medias..

y vuelvo a estar hinchada y gorda. 48´4kg! y espero no ver los 50 porque se que sería el granito de arena que terminaría por tirar todo abajo....

Actualizaré más decntemente..

Estuve en la fashion Week...y sentí una mezcla entre pena y admiración al ver a las modelos ...

Mis propósitos quedaron estancados, estoy en stand bye y prefiero aguantar cuanto pueda en este estado porque siento que si me pongo a pensar más de 10sg me va a dar un bajonazo dee la oxtia, por eso tampoco quiero escribir, para no traer esos pensamientos y sntimientos ahora "ocultos" a flote.

COmo estoy en pause no he iniciado mis objetivos, ni dejar d fumar, ni dejar de vomitar, ni ir al médico , ni perdr peso..

Me han dado esta semana de vacaciones en el curro y he descansado, aunque algún dia no he conseguido dormir durante la noche y h malgastado el dia siguiente destrozada por la casa.. he estado haciendo cosillas para distraerme  y más o menos la semana ha ido bien, pero hoy ya noto "flojera"..
Se supone que quedaré hoy con los del curro y con J luego a pasar la noche en su casa..pero tengo 0 ganas..me obligaré! d hecho después de comer me iré a madrid xq si me quedo aqui la cosa no acabará bien y lo sé!

Estoy mosqueada porque R ha herido mi orgullo!!! una historia larga.. y auque paso de devolvérsela porque es una pérdida de tiempo y esfuerzo, ya no tiene nada que hacer conmigo, y casi me gustaría que viniera detrás mia para que abriese los ojos y viese lo equivocado que estaba. Pero para qué? mejor sin lios y cada uno por su lado..que a mi no me va lo de ser retorcida. Es solo que como siento que todo el mundo me toca los cojones quiero poner a todos en su sitio, aunque se que la cosa no va realmente con él..es por mi jefa y todo lo que me gustaría decirle..uffff

Antes de vivir ahi fuera vivo y convivo dentro de mi..y si lo que hay aqui dentro es mediocre, lo detesto , lo odio, me repugna y reniego de ello...como cojones voy a presentarme ante un mundo que tiene poco que se salve si estoy desmontada por completo..
Pero puedo volver a rehacerme, no está todo perdido.

aaaaaaaaaaarriba joder!

SI, siempre me pasa...
Aunque no tan derrepente, no me puedo confiar y creer que mi nuevo modo Zen vaya a durar, ni creerme que me hacia falta caer tan bajo para venirme arriba.. Pero si voy a aprovechar este impulso para poner algunas cosas en orden:

1º Bajar de peso
2º Dejar de vomitar
3º Fumar menos
4º Controlar mis horarios de sueño, que pierdo la cabeza cuando no duermo
5ª Patearme de nuevo Madrid para encontrar otro trabajo y salir huyendo de ahiiiiiiii
6º Continuar con mis proyectos que había abandonado por desmotivación
7º Ir al médico y comenzar de nuevo un tratamiento, aunque no quiero que traten en si el T.C.A si no esta puta cabeza loca que sino terminará estallándome!
8º Elaborar un planing de metas personales y laborales a corto y medio plazo, para tener claro porque trago mierda .. que luego se me olvidan las verdaderas razones y todo pierde sentido
9º Planing de comidas y ejercicio, aunque esto va ser lo más complicado dado que tengo horarios rotativos y no hay manera de seguir una rutina.. pero habrá que intentarlo!
10º Organizar mi habitáculo que las cosas van a terminar comiéndome, y odio verlo todo "desordenado" necesito más ordennnn!
11º Ahorrar!!! esto es muyyyyyyy importante, y casi imposible.. pero más necesario que imposible


Hoy estaba en 46´4 kg, veremos mañana..
Tengo auténticas lagunas sobre el sábado noche, sólo espero que ningún tío se aprovechase de mi, sólo pensarlo me da nauseas. No entiendo como acabé tan mal, juro que no bebi tanto, empiezo a creer que soy intolerante al alcohol o que ese chupito al que me invitaron llevaba mierda porque no es normal como terminé. Sólo he pasado por algo así una vez y fue porque me drogaron.
Mi jefa me ha puesto una amonestación en el trabajo, obviamente, falté sin avisar, aunque la jefa esta de hiper buen rollo conmigo, es más falsa que una moneda de chocolate así que estoy preparada para la puñalada por la espalda, la dije que hiciese lo que tuviese que hacer, que es un trabajo y no quiero favores personales (que luego la conozco y se pasa el día echándote en cara lo buena que es y chantajeando/amenazando..etc,no quiero deberla nada!).

Queda menos para que acabe el mes y me prometí que estaría en 44kg para perder 2kg el mes siguiente y ver los malditos 42 de nuevo.. nisiquiera me exijo 40 o 35.. 42!y poco a poco..tengo que poder!

anda que no!

como me gustaria que los pantalones me quedaran como a la puta esta!

habla la envidia..

Pues no era cosa de un dia...

MAñana mismo voy a ir a ver a mi médico de cabecera...

Ayer después de trabajar me fui con los compañeros de curro a tomar una cerveza, ellos ibn a salir de carnavals disfrazados etc, yo como hoy entraba a currar a las 9 y tenia el ánimo de una cebolla pochada pensaba volverme directa deel trabajo a casa y a madrugar para el dia siguiente..
Pero estoy cayendo a velocidad de vértigo..esto me lo tengo que hacer mirar, porque no todo era perfecto pero desde luego que tampoco ahora se me ha venido el mundo encima de golpe,  y sin embargo siento como si asi fuera.
Me terminé comprando cuchillas el otro dia, comiendo y vomitando, cortándome.. llorando..
y ayer..ayer estaba mal también, pero tenia que ir al puto trabajo de mierda donde me siento peor aún..
Salí, terminé bebiendo mucha cerveza, chupitos, una coctail,me lie con no se cuants tios y luego les mandé a la mierda (bsitos nada mas)jajaja.Y de camino a casa de una amiga con la que me quedé a dormir fui montándo un espectáculo de cojones por la calle...patético y penoso..llorando, gritando a la gente que el mundo era una mierda y ellos una puta pandilla de cínicos  hipócritas..yo que sé! nisiquiera me acuerdo de la mitad, de la vuelta solo recuerdo a un chico que me scaba las lágrimas y me preguntaba porque lloraba, y otro momento que recuerdo es que me cai y me di un oxtión con la cabeza contra el suelo..y del sonido de mi cabeza contra el suelo.. estando ahí tirada en medio de la calle recuerdo que no queria levantarme , que queria quedarme ahí tirada como un zapato..
y claro está...me he quedado dormidísima y no he ido a trabajar..me he despertado a la una, cuando terminaba mi turno,sin bateria en el movil y borracha como una cuba. Me he despedido de mi amiga y me he ido a coger el bus a casa..solo pensaba en que cuando llegase me prepararía una bañera y me rajaria el brazo de arriba a abajo y me quedaría ahí dormida para siempre..
Cuando he llegado a casa me he encontrado a mi padre al teléfono..le habían llamado de mi trabajo preocupados porque no habia aparecido y no tenia señal en mi teléfono, asi que les he dado a todos un susto de muerte. He subido , me he duchado y he tratado de relajarme..

De verdad que quería acabar con todo! que estaba tan harta que todo me daba igual..pero no puedo ser tan egoista.. las cosas no se hacen así.. porque si de verdad me fuese a matar pues oye, ya esta! pero no lo voy hacer, y este tipo de conductas y errores solo me complican la vida ..luego tengo que hacerle frente y es peor.

Ahora con que cojones me presento yo al curro esta semana? les he contado que me tomé una pastilla para dormir y me he quedado sobadisima en casa de mi chico..hahahahaa, estaba grogui aun cuando les he llamado a las 5 de la tarde después de haber comido con mi familia y haber vomitado la comida..y no sabia ni que cojones les estaba contando.

No se como sigo viva hoy...es un puto milagro! o más bien una macabra maniobra del destino,
Esta mañana pensaba en internarme..y si no que todo terminase hoy en el baño.
con lo bien que estaba yo cojones!
que ha pasadoooooooooooooooooooooo!? cuando he perdido la esperanza!??? y como es posible que se me haya ido tanto la pelota de golpe!
No lo sé...
ahora voy a vomitar y a dormirme, y mañana intentaré hacer borrón y cuenta nueva, como si estas últimas semanas no hubiesen existido porque sino perderé completamente la cabeza.


Por ser asi , por mis entresijos, no me permito mantener relaciones emocionales, me parece injusto hacer a otro partícipe de este circo que vivo..y si dependiese de mi deshaceria mis lazos familiares para liberarlos a ellos también de mi carga.
Esto se veía venir, de hecho me atrevo a decir en alto que mi empeño en "R" era de algun modo una estrategia de autodefensa..mantenía mi cabeza alejada de todo lo que se me venía encima y en parte creía que podia ser "mi salvador", pero nadie más que uno mismo puede salvarse o hundirse, y además ignorar todas estas cosas que se me iban sumando les ha dado fuerza, porque crecía esta tormenta mientras yo miraba a otro lado..y es hora de exarle ovarios y afrontarlo una vez más.
pufffff.... me da pereza sólo pensarlo..tengo tantas cosas que arreglar que por donde empezar..

mal

Estoy muy agobiada..
sin querer estar en ninguna parte, solo con el deseo de desaparecer, de calzarme unos zapatos y andar hacia ninguna parte..
es el vértigo.. la atracción hacia una caída libre, como Alicia al adentrarse en la madriguera.. caer sin fin..
Quiero encontrar la zanja más profunda del camino y dejarme caer, quiero gritar como una loca y romper todo...
Oprimida, asi me siento.. en estos momentos odio todas las cosas..siento que me poseen , que mi yo físico me oprime, que me ahoga, que me mantiene aferrada a este mundo que hoy odio tanto.
No ha ocurrido nada especial, simplemente hoy estoy harta, sin esperanzas, y sin sueños, porque hoy soñar me parece claramente ridículo y una débil excusa para mantener a estúpidos como yo vivos.
Encerrada en mi habitación , se me escapa alguna que otra lágrima y pienso en que nada ha cambiado, aqui, en la habitación de la casa de mis padres, sin ser independiente, sin futuro .. atada a esta maldita vida enferma que llevo, una vida llena de cosas que no me importan una mierda! y aún así creo necesitar..

Hoy es uno de esos días en lo que lo único que necesitas es tener a alguien cerca que te abraze y te diga que todo va a salir bien, porque de verdad necesito creerlo.
La frase que cite ayer suele ser el motivo que me mantiene dia a dia viva, sacándo lo mejor de lo peor, pero no soy una fuente de energía inagotable, y a veces pierdo toda mi fuerza de golpe.

No puedo soportar más mierda! hay alguien ahí fuera que sea feliz?? no dejo de ver desgracias y desesperanza, y por muy optimista que quiera ser me termina contagiando..

ME odio! me odio por ser débil y cobarde! me odio por ser una llorica! me odio por ser gorda y estúpida! detesto mi voz, mi cara, mi cuerpo, mi cabeza..detesto este podrido corazón que ya no confía en nada ni nadie.. detesto tener que ser una ingenua para mantenerme viva..y en días como hoy echo en falta esa inocencia e ingenuidad que me mantienen otros dias en pie..

No me apetece ver a nadie ni hacer nada..solo reiniciar mi cabeza..
me gustaria poderme fumar un porro, emborracharme, o tener esas putas pastillas a mi alcance..
pero fui lista y me deshice de todo eso porque sabía que tarde o temprano volvería a este lugar..

Se qué es normal, y trataré de no darle importancia, todos tnemos dias buenos y malos..sólo que un día como este me trae una ola de recuerdos desagradables, cuando vivía constantemente en la atracción del vértigo y estoy asustada, tengo miedo de mi, de dejarme llevar, por eso lloro, no por el sufrimiento sino porque por más que quiero no se me ocurre ninguna buena razón para no dejarme llevar..
solo 5 minutos más..
se fria coño! exate un rato y te despejarás..

He estado sintiendo como se acercaba este momento sigilosamente..sólo espero no quedarme estancada en este instante, que no se junten mis dias malos y vuelva al infierno, porque como dije ya una vez, no creo que fuese capaz de volver a salir de él..

Hoy tengo más claro que nunca que es hora de volver a pedir ayuda.
No os preocupeis, seguramente se me pase, es sólo que necesito soltarlo para no dejar este sabor amargo de la vida dentro, necesito soltarlo para reiniciarme y desintoxicarme de toda esta mierda.

ELLAS / ELLOS

Cito a big fish, me siento muy identificada:

"Hay momentos en los que un hombre tiene que luchar, y hay momentos en los que tiene que aceptar que ha perdido su destino , que el barco ha zarpado, que sólo el iluso seguiría insistiendo. Lo cierto es que yo siempre fui un iluso"

"R" no me contestó..y eso me cabrea! porque no puedo pasar página joder! Le escribí por otro lado que supongo que verá en años para explicarme un poco..no me he arrastrado tanto en mi vida! pero que me pasa joder!?donde está mi orgullo?!! que pasa de mi culO!!!!! y por qué no quiero creerlo?!! en el fondo estoy convencidisima de que le gusto tanto como él a mi, pero que está jodidísimo por relaciones anteriores..Hoy ha subido una canción "Ellas" sabiendo que la vería porque me mandó el link de una lista suya de spotify para recomendarme música y a la que me suscribí en su momento, llevaba tiempo sin subir ninguna desde antes de la ultima vez que nos vimos,y en el facebck puso "If you love something set it free unless it's a tiger"...y yo que derrepente me he vuelto puto egocéntrica pienso que es su manera de comunicarse conmigo..
Me están escribiendo otros chicos para quedar..derrepente se pusieron todos de acuerdo, el del taller, el actor "J", el de pinto...
Ya di largas al del taller esta semana, pero a "J" me acaba de escribir y le he dicho que si para vernos este finde. Esta bien..pero el caso es que no está bien la razón por la que acepto verle.."J" es muy guapo, simpático, divertido , interesante, pasional..no sé mucho de él , me gusta,,pero no como "R"!!!!!!! R se me ha metido entre ceja y ceja, y cuanto más imposible peor... me gusta de verdad, y el hecho de que el me ignore lo empeora todo..ultimamente hasta tengo ideas románticas con éL!jajajajaja, yO!!?como?! pero si desde dios sabe cuanto nadie ha sido capaz de esquivar mi coraza! y tiene que ser él!? esto es de coña..
Aún así me siento agradecida..si! porque me creía incapaz de volver a sentirme así jamás! creia que había perdido la capacidad de querer a alguien a ningún nivel más que el familiar o amistad, y el me importa.. y como soy asi de tonta desde siempre aceptaría sólo ser su amiga y escucharle etc porque me da la impresión de que sufre..y para estas cosas no suelo fallar..y me jode enormemente que nisiquiera pueda hacer eso! si fuese una chica  o si no me gustase insistiría hasta la saciedad porque cuando encuentro una persona que DE VERDAD merece la pena estoy dispuesta a todo..el problema es que me gusta, y lo sabe, y me aleja..y no puedo hacer nada por ayudarle, apoyarle y hacerle ver todo su potencial..
Asi que no sólo estoy jodida porque no pueda tenerle cerca de ninguna manera, sino porque además no puedo abrirle los ojos y que vea quien realmente es..

Es frustrante, mi vida es cíclica, es como "El día de la marmota", la historia se repite una y otra vez.. siempre termino alejando a las personas que me importan, o haciéndolas sufrir..y nunca puedo estar cerca para apoyarlas. ES UNA MIERDA!

Con Patricio me pasó.. y a dia de hoy no me he perdonado todo el daño que le hice ..fue una gran amistad en la que los sentimientos se confundían y aunque el me ha perdonado y me ha abierto de nuevo los brazos a mi me da miedo acercarme y volver a hacerle daño..

Y con "R"...ha muerto todo antes de haber empezado, desde el comienzo tuve la sensación de que en cualquier momento desaparecería.. como se puede temer perder algo que nunca se ha tenido? y está ocurriendo.. y no soy capaz de rendirme..
Mira lo que ha conseguido! mierda! justo lo que no queríamos ninguno de los dos!!!que me guste más de lo que quería.. perdí el control sobre mis emociones y están creciendo..ahhhhhhh!joderrr!!!!

Por lo que veis no hay mucha novedad que contar,,,

En el trabajo cada dia más quemada, por más que quiera nisiquiera saco ganas para ponerme con el cv para encontrar otro curro he irme de ahí..estoy quemadísima..además de jodida..la tensión y el estress me pasaron factura y de no tener hambre he pasado a la ansiedad..y a subir de peso..con lo cual triplete!! más bajón..estoy más hinchada que el muñeco michelín..entre los aprox en los 47 kg.

Estuve en el neumólogo y me comentó que la acidez por los vómitos o ayunos + lo que fumaba podía terminar a la larga en fibrosis pulmonar, que no era fácil pero que podía ocurrir..

Me preocupan más mis dientes y mi gordura por comer mierda que la fibrosis pulmonar..cojonudo! estoy de la puta olla!

He estado subiendo a la nieve...dios!!!!!! cuanto lo necesitaba! el próximo lunes volveré si puedo, es lo único que me "da la vida" ahora mismo.

follamigos?

VAya asco de vida de verdad que si!
jajajajjajajaja

EN el curro ....una mierda pinchada en un palo, sin espectativas de futuro...me han comentado de subirme a 30h y la verdad es que me la BUFA! porque el ambiente es una puta mierda.
Vaya si me he desahogado joderrrrrrr! bueno, ya he soltado todos los tacos ..hahahaha
Echaron a una chica que era un solete y además curraba como la que más, una de mis jefas porque la que está al mando es aparte de poco profesional una hija de puta que nos tiene a todos puteados y  acojonados..Yo por mi parte me pongo ahora mismo en cuanto termine a preparar nuevos cv , porque trabajar ahi...es un infierno! Estamos todos =.. si salgo de ahí ya os contaré con detalle todas las jugadas. No pienso consumir jamás de los JAMASES! NADA DE AHI!
Estuve echa mierda preocupada por esta amiga y cada vez que tenia que ir al curro el ambiente era tan tenso que la tensión se me iba a la mierda y me pasaba el dia de los nervios e hiper mareada..
Lo único bueno que saqué..se me fue el hambre y bajé de 49 a 45kg, ahora estoy en 46aprox.

De tios el tema..pues bueno..quedé con "R" un par de veces y por mucha química que haya este chico está convencido de que yo busco una relación y él no y bla bla bla.. Hemos hablado de demasiadas cosas antes de que pase nada. Creo que es irreparable.. aparte porque le mandé un mensaje mas pedo que alfredo cuando me dejó en casa y la terminé de liar.. quería decirle "deja d darle vueltas a las cosas y que pase lo que tenga que pasar! no me auto analices y dejems que la química siga su curso.., vamos que me folles !" pero en lugar de eso le escribí un puto testamento en el que parece que estoy desesperada porque me eche un polvo y tanta explicación y mierdas ..al final le di una puta razón para que crea que me tiene calaita hasta los huesos.

"HE jugado muy mal mis cartas contigo, supongo que porq has llegado en un moment extraño de mi vida. Lo unico q necesitaba era sentirt cerk...muy cerk,,dentro de mi, no mas..  Pero las palabras se m dan muy mal a veces, cuand keria explicarte "el deseo". la necesidad o como quieras llamarlo me he puesto a hablar d lo irreconocible q stoy para los demas xlo que me cambias y entiend que t haya podido confundir ( d hecho si alguien me hablase como yo t he hablado o hago ahora mismo habria pasad xa siempre dl todo..). no pienso en un futuro , solo en el hexo de que te desee y seas tan inaccesible xa mi. nunca me he expuesto tanto a nadie  por atraccion... supongo que necesito zangar el asunto, exar un polvo ver que no soms compatibles y ya esta...soy experta en el autosabotaje, y eso hago ahora mismo , cuando no se x donde salir huyendo reacciono de manera inesperad, digo sto xq se q tu seras el primero en rexazarme, es lo q yo haria,,,jajajaj y es cobarde por mi parte pero mas facil dejarlo en tus manos.
Ojala no hubiese pasado así pero debe ser mi nuevo modus operandi!!jajajaja . Has leido la insufrible levedad del ser? yo siempre fui de las que llevan la carga a cuestas..ahora solo kiero vivir en la levedad del ser, si conocs el libro sabrás de lo que hablo y m conocerás n l ahora y no en interpretaciones, deducciones tuyas etc, no necesito psicoanalisis,..solo "mandanga" y para mierdas mias no me vale uno cualkiera"

Le envié este mensaje porque cuando nos vimos este finde me frustró mucho! no paró de decirme que si estabamos en momentos distintos, que yo queria otra cosa, cree que no le oí pero me dijo (que a mi no me lo podría hacer sucio) hablamos del sexo romántico y del sucio, el hablo de su tamaño ( y parecia algo inseguro respecto al tema) de tias arritmicas con las q habia estado.. yo que sé.. pero lo cierto es que me pasé la mitad de la noche tratando de convencerle de que el tamaño de las pollas no es importante si no se sabe usar, de que yo no pedia sexo romántico ni casa ni perro ni matrimonio, y de q bueno a veces cuando te acuestas con alguien es un desastre pero que es habitual si no conoces a la persona.. fue taaaaaan agotador que cuando m dejó en casa estaba harta !! parecia que le rogaba que me follase joder! pensé que era agotador, que yo no queria complicaciones y que le dejaria todo muuuuuuuuuuuy claro y si se asustaba y ya pues eso que me ahorraba! Además de que me decia q me preguntaba que porq él, que era feo.."pues mira chico a mi me pones...ufff", ni que yo fuera la tia más wenorra del planeta! además, la química es la química! y no os ha pasado que estando con tios 10 y casi sin mediar palabra eran taaaaaaaaaaan imbéciles que no os ponían na de ná! pues a mi si! asi que yo respondo a la química!jajajaja , ni a mi cerebro analítico ni al ideal de bellaza griega ni oxtias! QUÍMICA!

Estoy más tranquila..solo que ahora me siento algo culpable porque se que se raya cantidad y no queria "perturbarle" quiero disculparme, quedar y aclarar las cosas y que a lo malo quede todo como antes de volver a vernos este año..amigos en la distancia..pero si le vuelvo a escribir o le propongo quedar aunque sea para no dejar las cosas asi de raras e incómodas puede pensar que estoy enchochadisima... y no saber mas de él jamás..y el caso es que aparte de la química me encanta como persona y querría seguir conociéndole aunque fuese como amigo,
Pero además es que me jode! porque al final parece que le he dado la razón con el mensaje cuando el tema es que el que parece asustado por no se que razón e inseguro es él! y no entiendo porque!? si solo teniamos que ser follamigos..no más!
Es cierto que podría haberme llegado a enamorar con el tiempo,seguramente para que engañarnos! y habría terminado saliendo corriendo y haciéndole daño..o al revés..pero esperaba que si eso ocurriese la parte que se implicase fuese sincera , y era una lejana posibilidad.Y además, porque hay que pensar en eso??solo queria disfrutar del ahora, de las sensaciones y de él.. sin pensar en el después.Si pienso en el después malo porque me cierro en banda..y ahora es un poco lo que me ha pasado..tanto darle vueltas él al asunto me ha acojonado!!asi que que hago? asustarle y decidirme por lo más fácil.
Eso me pasó con el de pinto..el se implicó yo desaparecí..por cierto estuve ayer con él, pero manteniendo las distancias, no queria confundirle un polvo por despecho no mola..y menos si hago daño al chaval.

Bueno ...ahora me pondré con el tema de los curriculums..

Y puede que la semana que viene tire de agenda para sacarme la espinita, q este me ha dejado con las ganas..jajajaja, aunque en el fondo me gustaría poder solucionar la que he liado con este chico y liarme en condiciones con él..

Por cierto, al final me hice el tattoo.. a ver si creo un blog nuevo con privacidad y subo fotos

La imagen es un dibujillo del otro dia

Pues eso

NO paso mucho por aqui la verdad..entre que no tengo tiempo y estoy un poco despegada del blog ya ni me acuerdo de él cuando saco tiempo libre..

COntinúo trabajando en el mismo sitio de dependienta de cosméticos y maquilladora, a estas alturas debería haber ahorrado al menos 800euros para irme fuera en febrero, pero estoy a cero y no entiendo ni como!! Tengo que gestionarme mejor.. si gano poco , se me van 86e en el abono de transportes, unos 25euros en telefono y la mayor parte de los dias como o consumo algo fuera de casa.. he ahí el resultado!
Tenía pensado comprarme un longboard para hacer deporte y quitarme el mono del snowboard que llevo años sin practicar (200euros), y aquel tatuaje enorme que pospuse me ronda en la cabeza de nuevo y lo quiero ya! (700euros) y quiero irme de casa a trabajar fuera y  mantenerme al menos 3 meses.. Lo llevo claro!hahaha
Por no hablar de un proyecto profesional para el que al menos deberia ahorrar unos 200euros..
Necesito más trabajos! pero con los horarios rotativos y que me los cambian cada dos por tres..imposible!
Tengo que encontrar algo mejor de lo que sea..

Respecto a los chicos que estaba viendo..
A "J" no le he vuelto a ver pese a los numerosos intentos , alguna vez por mi culpa y otra porque él olvido que habíamos quedado... Este chico si quiere verme que me busque porque yo no pienso mover ni un dedo, ya se me "ha olvidado",

Con el de verano definitivamente nada de nada.. no es mi tipo,

Y con "R"... ains! mira que le conozco desde hace mucho tiempo y no sé.. tengo... mariposas??jajaja
no estoy enamorada, pero podria ocurrir y eso me asusta, creo que me gusta.. Tampoco le veo mucho la verdad.. y no ha "pasado nada" pero hay mucha química y me cuesta despegarme de él y no lanzarme salvajemente cuando lo veo hahaha
Los dos estamos muy ocupados, y la verdad es que en lugar de buscar momentos para quedar trato de que se me olvide y que "no crezca la bola". Si viese más interés por su parte me lanzaria al vacío , pero creo que a ninguno de los dos le viene bien empezar algo para lo que no tenemos tiempo..
Eso o bien que no ha olvidado a la exnovia y yo por mi parte me protego..

EN el tema de toooooooooooda la vida...pues por rachas la verdad. Mejores y peores..
Ahora si, hoy compre un cuaderno para hacer mi diario de rutina:comidas , ejercicio , peso , medidas etc porque no puede ser que coma normal y luego lo exe,, tengo que controlar el tema de los vómitos. No puede ser que después de toda la mierda que pasé haya terminado igual y con 8kg de más!
Ahora ando en los 47-48kg con mi estatura de 1`56cm..
Y por otro lado también tengo que controlar lo que fumo.. es el segundo año que me pongo mala del pecho hasta casi no poder respirar y tener que tomar mil inhaladores e ir a urgencias porque no me llega el oxígeno.. Que sólo tengo 25 años y a veces chirrio como un patito de goma!

La navidad está transcurriendo con normalidad, aunque en total nulidad de sentimiento navideño, curro, no hay adornos ni se oyen villancicos por mi casa..hahaha

Que tal vosotro/as????????

Un abrazo enooooorme!

De dentro afuera

Los contrarios coexisten y se definen..

Buscas en tu mirada el camino a tu interior pero te quedas perpleja ante el espejo sin reconocer a esa extraña, el miedo te paraliza, la curiosidad te impulsa, permaneces segundos que parecen años inmóvil ante esa imagen manteniendo una lucha de la que nadie jamás será testigo y que todavía no ha llegado a su fin. Entre pausas vuelves a buscarte en cada reflejo  y, a veces, de soslayo  tientas a la suerte, otras, con mirada esquiva finges no haber visto  esos oscuros túneles que  llevan a alguna parte.
Deseas secretamente adentrarte en ellos y dejarte pasear por la ingravidez de una, en una indeterminada caída que culmine con " tu cuerpo chocando contra tu alma" rompiéndose en mil pedazos  y liberando la eterna batalla del sentido de la existencia, del ser o no ser. Sueñas con que esa colisión dé libertad a esos ecos que llevan toda tu vida retumbando en tu interior y de los cuales emergan utopías,  pasiones desenfrenadas que inunden tu mundo de imágenes calidoscópicas , de sensaciones orgásmicas, de un inmenso y profundo placer que aunque dure un segundo logres retener eternamente en tu memoria imaginaria, en tu particular caja de pandora junto a tus demonios para recurrir a ella cuando regrese el vértigo.

La próxima vez que sientas la atracción de esa maldita adicción autodestructiva innata e inserta  ¿quén sabe? en ti! , esa caja contendra el poder de devolverte a la vida  aún en la insoportable levedad del ser. Podría incluso hacerte disfrutar de la belleza de tu carga... Podría hacer más lívana esta o llenar el vacío.
Pero, ¿es eso posible?, y si es posible ¿puede ser tal su poder?. Tal vez sea tan sólo un intento más de este particular y ser único de mantener la esperanza, de la necesidad de creer en algo para aferrarse a la vida.
De cualquier modo, aún siendo posible tal propósito ¿existe la posibilidad de llegar a conocerse a uno mismo de ese modo? ¿es posible conocer con tanto detalle y certeza las vanidades, defectos y virtudes de uno como para desarrollar el poder de controlar su propia vida porque tiene el control de su uso luz-oscuridad, de su ser-no ser, de todas esas contradicciones que lo componen?
¿Es posible siquiera que llegue a conocer las piezas del puzzle que lo componen?.
Quiero pensar que es posible, que al menos uno puede llegar a conocer y comprender los cimientos de su persona, sin embargo no la complejidad de su ser puesto que este es incompleto y recorre la vida buscando esa "última piezza", y tal búsqueda es el motor de toda su vida, el sentido de su existencia.
Nos movemos por la vida sin saber cual es nuestro camino motivados por la idea  de que habrá un fin que desconocemos y del que no tenemos pruebas irrefutables de su existencia, fluimos en el caudal de lo absurdo, de las casualidades , y tal vez este sea infinito y no nos lleve a ninguna parte.. Por eso ahora más que nunca mi objetivo en la vida debe de ser aprender a disfrutar del trayecto, de sus ascensos y descensos.
Sé que debo hacerlo porque es posible que no haya nada más, que todo empiece y termine en ese mismo rio..
Debemos aprender a fluir con la misma naturalidad que lo hacen los rios, cambiar y adaptarnos para sobrevivir en este mundo.

Actualizando..

Hola a todos/as!!
Ahora me pasaré por vuestros blogs porque ultimamente os tengo perdida la pista, aunque no he actualizado os he leido cuando he podido. Y de algunas me he acordado muchísimo..

Estos últimos meses han pasado algunas cosas , aunque por lo general más o menos como siempre.

Estuve de vacaciones un par de semanas de agosto en cádiz, disfruté como nunca, me di las fiestas más grandes , terminé de afters y me tuve que volver antes de tiempo porque me fundí el dinero en salir etc
Hubo un par de chicos pero nada exagerado aunque uno de ellos fue el mejor amigo de una amiga mia y fue sexo loco.. de hecho desde este último no me he acostado con nadie porque simplemente no puedo tener este descontrol sobre mi.. no puede ser que me comporte como un tio y pierda la razón por completo, que luego las consecuencias hay que asumirlas y yo no estoy preparada para algo así en ningún sentido.

Cuando volví me puse como loca a hacer curriculums y patear la ciudad empapelandola, y esa misma semana ya tuve 3 entrevistas! conseguí trabajo con un contrato de tan solo 24h semanales 4 meses y ahí ando, superado mi primer mes de prueba. Es una casa cosmética de maquillaje profesional donde tengo que vender y maquillar a la gente, no es gran cosa, pero buscaba algo que me dejase tiempo para retomar el inglés y seguir con mis proyectos profesionales independientes. Lo malo es que al ser un horario rotativo es un lio, y al final no hago nada más que ir , venir y trabajar, a penas me da tiempo ha hacer mis cosas.. No diré que sea lo mejor que me ha podido pasar pero al menos no estoy encerrada en casa e hincho el cv ahorrando lo poco que pueda para irme si no surge nada al extrangero a aprender inglés cuando termine mi contrato y salir de casa de mis padres una pequeña temporada..

Tuve también una entrevista en MAC y otra en NARS, no sé que repámpanos me pasó en la de MAC
pero jodí la entrevista..me dijo que le sonaba mucho mi cara  , pude haberla dicho cualquier cosa, incluso que la entregué a ella el CV (creo que fue a ella) pero en lugar de eso dije que pasaba mucho por esa calle y que también había echado el cv en la tienda de maquillaje de al lado.. fue todo porque ya estaba trabajando en la tienda que estoy cuando me llamaron de Mac para la entrevista y me traicionó el subconsciente! estaba preocupada intentando evitar el tema y voy y lo suelto! solo me falto decir que podia pasarse a comprar a mi tienda! JODER! pero bueno..a lo hecho pecho!
De NARS justo me han llamado hoy para cubrir unos dias , voy a ver si puedo cogerme las vacaciones en el otro sitio esos dias para poder coger ese trabajo.. y si no pues que se le va hacer! cuando termine mi contrato ya me volveré loca a ver que hago, si me voy a Londres o me sale otra cosa aqui..

COn "J" parece que la cosa anda, aunque no le he vuelto a ver porque si no es uno es el otro el que no puede.. pero al menos parece que hay interés de su parte. De la mia para ser sinceros no es más que un tio interesante y atractivo con el que quedo para lo que quedo..pero es ese puto halo misterioso el que me tiene ahí detrás.. creo que mi insistencia en querer quedar con él otra vez es para aclararme. Simplemente no sé si me merece la pena pensar ni medio segundo en él o esta bien tenerlo como follamigo, o incluso si podría pensar en él de otra manera (en cuyo caso conociéndome saldré corriendo en otra dirección, jajajjaa) soy como "Novia a la fuga" solo que me agobio antes del compromiso jajaja.

Creo que tengo que ampliar mis horizontes con los chicos..con los 3 que ando tonteando..no sé, ninguno es suficiente. Simplemente no es que quiera una relación pero me gustaría algo más de ternura y complicidad y no tanto descontrol y sexo loco y salvaje.  Ya veremos, de momento paso del tema ..

El tema de las comidas va y viene, como mi peso.. de 45.6 a 47.7 , subiendo y bajando.
No me he preocupado mucho porque ultimamente me sentía atractiva por el interés que mostraban los chicos en mi, y me veia mona con mis extensiones, el moreno de la playa y la ropa de verano..
Pero ahora que he perdido musculatura y tengo más grasilla, que el moreno se ha ido , que las extensiones se van cayendo, y que llega la rasca he intento embutirme en los pantalones que me ponia hace 3 años.. llevo unos dias que no dejo de pensar en ponerme en marcha y bajar de peso. No digo los 35kg que tuve, pero los 40kg- 42kg si!
Encima llevo una semana muy mala con la comida, he vomitado varias veces..
Para ser sinceros la única razón de que no me ponga a adelgazar es el miedo, es pensar en lo mal que lo pasé, en la depresión etc.. ahora estoy mucho mejor anímicamente, con la cabeza en proyectos cuando antes solo pensaba en desaparecer, sin embargo continuo vomitando joder! desayunando normal, comiendo un frapuzzino y nada más el resto del dia.. eso no es una comida! es mierda!
Mis hábitos alimenticios siguen siendo un fracaso, lo único que ha cambiado es que no pienso en ellos ni hago nada por remediarlos, el vivir ignorando lo que me pasa es lo que hace que no le ponga freno pero que siga estancada en esa puta mierda y encima sin adelgazar! pero el ignorarlo me permite liberarme de la culpa, de la obsesión porque como y no como.. un dia como normal y al siguiente desayuno y ya, otro vomito y así..
Si pienso en ello enseguida me frustro y me desespero, sólo pensar en ello me causa pereza y desesperanza, y me planteo por medio segundo volver a la carga y luchar por salir al siguiente segundo después de analizar lo que significa eso (mucho sufrimiento y sacrificio) pienso que directamente es mejor morirme.

Me mantengo neutra, en mitad de la nada, en pausa en la decadencia, podría estar mejor y mucho peor, y simplemente decido no hacer nada, conformarme.. POR MIEDO! porque tengo ganas de hacer muchas cosas y no quiero dar un bajón por intentar mejorar mi salud y terminar "sin vida de nuevo". Simplemente espero que la propia vida me vaya absorbiendo en su inercia y sacando poco a poco, porque si me contagio de ganas de vivir me olvido de esto y mejoro.. lo malo es que siempre vuelve, como ahora, y mi postura es ignorarlo lo justo y necesario para corregirlo cuando pueda y seguir adelante.
Soy consciente de que posiblemente necesite volvr a tratamiento tarde o temprano, un psicólogo , psikiatra, las enfermeras, el nutricionista etc.. pero mientras pueda quiero llevar por mi misma una vida lo más normal posible, verme en ese círculo me hace sentirme enferma y enfermar..

Asi hago las cosas yo...

Estoy vomitando y engordando, ya veis que bien me lo monto eh! no sólo me jodo física y psicológicamente sino que encima no me sirve de nada porque subo de peso.

Los 45 se alejaron.. de 45.7kg ya ando en 46´3kg

Si ayunase.. pronto estaría en 43kg- 42kg.. el peso en el que quiero mantenerme.. pero..entraría en el círculo del hambre voraz y los atracones y posteriores vómitos..
Asi que ayunar no vale!

Tengo que tomarme mi tiempo para hacer las comidas, pensarme muuuuuuuuy bien si eso que como no me llevará a echarlo luego, eso es lo que sé que tengo que hacer, comer lo que tolere, ya me preocuparé luego si quiero de comer más o menos...

    DIA                CAL           -500g                -200g                -100g                    PESO         VOMIT

Viernes    jl 27                      46´3kg               46´3kg               46´3kg                 46´3kg            no
Sabado    jl 28                      46                       45´8kg                46
Domingo jl 29                      45´5                    45´6kg                45´9
Lunes      jl 30                      45                       45´4kg                 45´8
Martes     jl 31                      44´5                    45´2kg                 45´7
Miercles  A 1                       44                        45                        45´6
Jueves     A 2                       43´5                     44´8kg                 45´5
Viernes   A 3                       43                         44´6kg                45´4
Sábado    A 4                       42´5                     44´4kg                45´3
Domingo A5                        42                        44´2kg                 45´2
Lunes      A 6                       41´5                     44                        45´1
Martes     A7                        41                        43´8kg                 45
________________________________VIAJE A LA PLAYA
Miercles   A8                       40´5                     43´6kg                 44´9
Jueves      A 9                      40                        43´4kg                 44´8
Viernes    A10                     39´5                     43´2kg                 44´7
Sábado     A11                    39                         43                        44´6
DOmingo A12                    38´5                     42´8kg                 44´5
Lunes       A13                    38                        42´6kg                 44´4
Martes      A14                    37´5                     42´4kg                 44´3
Miercoles  A15                   37                        42´2kg                  44´2
Jueves       A16                   36´5                     42                         44´1
Viernes     A17                   36                        41´8kg                  44
Sábado     A18                   35´5                     41´6kg                  43´9
Domingo  A 19                  35                        41´4kg                  43´8
Lunes       A 20                                              41´2                      43´7
_________________________________ VUELTA
 Martes     A 21                                               41                        43´6
Miércoles  A 22                                              40´8kg                 43´5
Jueves      A 23                                               40´6kg                 43´4
Viernes     A 24                                              40´4kg                 43´3
Sábado     A 25                                              40´2kg                  43´2
Domingo  A 26                                              40                         43´1
Lunes        A27                                              39´8kg                  43
Martes       A28                                              39´6kg                  42´9
Miércoles  A 29                                             39´4kg                   42´8
Jueves        A30                                             39´2kg                   42´7
Viernes      A31                                              39                          42´6
Sábado        S1                                               38´8kg                   42´5
DOmingo    S2                                               38´6kg                   42´4
Lunes          S3                                               38´4kg                   42´3
Martes         S 4                                              38´2kg                   42´2
Miércoles     S5                                              38                           42´1
Jueves           S6                                             37´8kg                    42
Viernes        S 7                                             37´6kg                    41´9
Sábado         S 8                                            37´4kg                     41´8
Domingo      S9                                             37´2kg                     41´7
Lunes           S10                                           37                             41´6
Martes         S 11                                           36´8kg                      41´5
Miércoles    S 12                                           36´6kg                      41´4
Jueves         S13                                            36´4kg                      41´3
Viernes       S 14                                           36´2kg                      41´2
Sábado       S15                                             36                             41´1
Domingo    S16                                            35´8kg                      41
Lunes         S 17                                           35´6kg                      40´9
___________________Cumplo 25años


Y así es como me entretengo... esto es un pasatiempo muy común en mi... calcular mis logros en un futuro, organizar las calorias que ingeriré y las horas de ejercicio, y apuntar mis medidas, si fui o no al baño, si vomité , el peso etc... antes lo hacía rigurosamente y lo seguía... ahora no se si por miedo  o por pereza no hago ningún caso a lo que organizo...
Pero voy a volver a apuntar lo que ingiero, a pesar la comida y calcular sus calorias para ser realmente consciente de lo que como y evitar ralladuras de cabeza que me llevan a vomitar,,,y así espero dejar de vomitar de nuevo y perder peso.
Dejé  3 columnas nuevas que iré actualizando al dia aunque no lo subiré a diario claro.
Espero así dejar de darle tantas vueltas al tema , ni aqui ni en mi cabeza.

Este último mes me encontré con gente que hacía años que no veía y me dijeron :
C:que estaba preocupantemente delgada, que si no andaría haciendo tonterias
G: que estaba en el chasis, que que buena me había quedado, pero que al menos debía comer lentejas una vez a la semana aunque el resto de la semana no comiese...

Me parto con la gente!hahahahahahaha , no se si descojonarme con sus comentarios!
Lo mejor es que cuando vi a G yo estaba de prácticas en el taller y estaba comiendo como una lima y a apenas vomitaba..  me lo dijo porque es un chico encantador y ... me estiro la piel y me dijo que tenía que comer más proteínas que mi piel era demasiado elástica bla bla bla..

Y a C la vi ayer  y eso, que si no andaría haciendo tonterias?? y que espera que la cuente en mitad de la calle después de años sin verla? que soy un completo desastre???hahaha

Quiero un cuerpo terso y delgado y no este puto cuerpo de vieja pelleja grasienta!
Cómo voy a sentirme agusto conmigo si parezco una abuela de 25años??? EH!!!!!??????
Estoy pensando en sustituir los vómitos por machacarme a ejercicio..como en los viejos tiempos.. al menos temporalmente y parar cuando empiece a ponerme enorme.. Algo tengo que hacer porque han vuelto las ganas de cortarme... me estoy conteniendo pero ayer mismo pensaba que lo terminaria haciendo..

Tanto quejarme por este cuerpo celulítico y flácido y no hago deporte, fumo como un carretero y lo único que bebo son bebidas gaseosas.. puta incoherente! que espero un fucking milagro??

Voy a ser la niña del cuaderno... de aqui a que me vaya voy a anotar absolutamente todo acerca de mis hábitos y a ir restando los negativos poco a poco e ir introduciendo mejoras.. y las 2 semanas que estaré fuera aunque entrará en la ecuación el alcohol porque saldré de fiesta seguiré quitándome tabaco, sustituyendo las cocacolas light por limonada  moviendome más y comiendo menos..

Algo me pasa...

No sé si esta actitud impulsiva que estoy desarrollando es algún tipo de método nuevo para superar las situaciones que se me presentan, pero debería empezar a planteármelo, porque YO NO SOY ASÍ Y LO SÉ.... pensaba que quizás había cambiado, y me gustaba pensar que tal vez es que ahora comenzaba a vivir la vida. Lo cierto es que durante estos últimos meses aunque no el 100% del tiempo he amado la vida, y he podido decir que era feliz, aunque por supuesto no todo el tiempo.

LLevo unas semanas malas, y no sé si es producto del tiempo que paso en casa de mis padres ahora que tengo que volver a vivir con ellos, o de que he terminado las prácticas, o de que en mi habitación está ese maldito puto espejo que tanto odio y tantas inseguridades me trae...


Esta casa me consume...

Me tengo que hecer un planinng para este año porque como no encuentre trabajo voy a terminar deprimiendome o perdiendo la cabeza... sólo imaginarme en el negocio familiar y las 24h en esta casa ya me da algo!
Me voy a ir unos dias fuera, esta vez no podré estar sola... con lo que me gusta y me ayuda! pero trataré de aprovechar el tiempo  , saldré mucho supongo pero también tengo que organizar al mimimetro este año o se que acabaré mal. ASi que esos dias tengo que plantearme planes, estrategias y objetivos que llevar a cabo.

Que tal vosotros??

"J" no me ha escrito un mensaje ni nada, lo cierto es que me quejo por puro vicio porque si lo hubiese hecho conociéndome me habría agobiado, no quiero nada serio, no nos conocemos.. pero me agradaría saber que aún le intereso, y no quiero ser yo quien le escriba porque entonces no sabré si "le valgo"para un polvo fácil y no me ve más allá de eso.. y  por qué tendría que molestarme? pues porque tengo la sensación de que aunque él no me fuese a escribir jamás porque no piensa ya más en mi, si yo le escribo aceptaría, aunque fuese por lástima o comodidad..y eso no me gusta, no me hace sentir bien. Vamos que es el mi fucking orgullo el que se siente dolido, el que no entiende porque no  anda detrás de mi etc jajajja
Con "S" me molestaba justo lo pesado que era , hasta el punto en que corté todo con él y me fui de esa casa antes de terminar las prácticas porque me agobiaba... con el del polvo salvaje en el coche no pensé ya más en él... pero este, es que este me gusta más que ninguno... y por eso me jode que no esté detrás de mi!! porque odio sentir que yo tengo más interés que él...

Mi cabeza le da vuelta al tema de los chicos porque en realidad no quiere pensar en lo que de verdad le agobia.. en lo de siempre! en mi futuro y lo mal que pinta (en casa de mis padres a mis 25 años y o con un trabajo de mierda o nada de nada..lo que me quita cualquier tipo de libertad, y eso me terminará matando si no cambia), y la puta bulimia..si! porque ya no es anorexia, no quedan a penas resquicios de ella, solo bulimia. Ayer mismo vomité 2 veces!! desayune un café con leche y media tostada con un poco de aceite y tomate, comí una ensalada de 1tomate y 1 quesito de burgos con un poco de pan negro y coca- ligth y al rato ya no lo quería dentro de mi y estaba retorciendome en la silla por no ir a vomitarlo...total que acabé tomando un poco de helado y un muffin porque ya habia decidido que vomitaria. Y por la noche... comí unas verduras al vapor y lo mismo! ya queria vomitarlas y me puse a organizar un atracón.. medio sandwich vegetal, leche y un puñado de galletas y directa al baño...JODER! y yo todo para qué??? si nisiquiera puedo vomitarlo todo porque empiezo  a temblar..
Del lunes a hoy he cogido 500g, podría ser mucho peor... aahora estoy en 46kg.

ME jode muchísimo haber pasado por un infierno para dejar de vomitar y  ver que años después ando en las mismas y mandé a la mierda todo lo logrado..
Algo en esta casa me afecta mucho y me lleva a ello porque cuando estoy fuera de aqui lo llevo muchisimo mejor, incluso pienso que podría dejarlo ..

Bufff....muchas cosas nuevas...

Ultimamente el tema chicos está más activo que nunca..no sé que pasa!!! hahahahhaha

Mi etapa feliz con mi cuerpo terminó hace un par de semanas...me vuelvo a rallar y a verme mal, tuve ansiedad de nuevo y volví a vomitar..subí de peso...una mierda vaya! Pero parece que al fin terminó lo que es la ansiedad! BIENNN!!! asi que hoy peso 46kg exactos y con la regla!!
DIOS! nunca me habia hecho tanta ilusión que me viniera!Hahaha
Llevaba un retraso de unos 9 dias y me estaba preocupando si en el desfase de aquella noche con el compañero del taller en su coche podía haber pasado algo imprevisto y no me pispé...
De hecho el viernes por la mañana fui a comprarme un test de embarazo (menuda sajada!! 15 ñapos!!! porque solo tenian el super way con pantallita ...) porque la situación estaba dándome más ansiedad aún y además uno de los actores que conocí en los cortos me había invitado a verle actuar ese viernes y bueno..a ver si pasaba algo..
¨No embarazada¨, Perfecto!!! ya podía pensar en otra cosa que no fuese verme con un churrumbel!hahaha

Lo tenía complicado porque trabajaba hasta tarde y no sabía si me daría tiempo a llegar al teatro a tiempo etc... pero corri como una loca y llegué!!!
Era de estos dias en que te ves como el culo asi que traté de ponerme algo que me gustara aunque pensase que no me quedaba especialmente bien...

La noche fue increible! , su obra (en la que participaba una amiga que ha hecho de celestina entre nosotros,..jajjaja) era muy buena, ellos estaban genial! luego estuvimos en varios sitios en los que nunca habia estado y que me encantaron, fuimos a ver microteatro, a tomar algo, estuvimos en casa de mi amiga tomando algo y de ahí me fui con el a su casa...
Qué sonrrisa tiene!aaaahhhh, me pierde!Hahahha
Estuvimos toda la noche al tema, menudo  puto calor hacia!!! que de la cama ibamos a la ducha y asi de un lado a otro...hahahaha, menuda idea maquillarme...hahahhaa
Por cierto... le encantaron mis nuevos piercings!jajaja mis pechitos estaban contentos!haha

No sé, si no fuera porque él fue un encanto habría sido un desastre porque era uno de estos dias en que estas rallada del todo y solo piensas en lo mal que haces todo...y yo me sentía suuuuper torpe.. sobretodo encima de él... pero como digo... la práctica lleva a la perfección!hahaha
A él no debió de disgustarle , o eso quiero creer, porque no podía separarse de mi... era insaciable!
ya de madrugada nos dormimos (porque yo ya no podia más que él queria seguir...hahhaa), y al levantarnos...otra vez!juas! tuve que huir de ahí porque este chico me hace perder la razón... el caso es que ya no le quedaban condones porque además el tiene bueno, un "don especial" y no le entran los normales.. y claro... y yo estaba suuuper caliente.... y bueno... total que si no es porque pensaba que del trajín uno de los dos se habia hecho daño porque vi algo de sangre seguimos sin nada hasta el final(ya te digo que me pierde este y no puedo pensar con la cabeza...). Me había venido la puta regla!! que oportuna oye!hahhaa
eso creo , porque aún no sé si es que me "ha hecho daño"..porque la verdad es que lo que tiene asusta!jajajjaja, no es normal!!!!!!
Nos intercambiamos los teléfonos y bueno, ya se verá si le gusté o no. Si no vuelve a llamarme pues será que realmente se me da mal!hahaa, en fin..

Lo que no me molo fue mi actitud..en un par de ocasiones se me escapó algún comentario negativo sobre mi cuerpo y mi culo.. aaaaahhhhh!!! joder! por qué tengo que ir pregonando eso! eso no te hace sexy joder!putoa boca! callaaaa!!!! y él claro...que si estaba buenisima, que si no veia la reacción que tenia su cuerpo conmigo o que?!hahaha que le encantaba mi culo..y yo pensaba..¨si claro..¨
Pero todo el rollo este lo suelto porque no se que leches me pasa!! no puedo centrarme en el tema por mis putas inseguridades y no puedo terminar de disfrutar porque me dan como bajones..joder!!
y no sé si volveré a ver una de esas más en mi vida..mierda!

Estuve apunto de echarme atrás..es que el caso es que cuanto más me gusta alguien más insegura me siento..

Luego esta semana me escribió un chico que conozco hace mucho y con el que nunca ha pasado nada..creo que quedaré con él esta semana aprovechando que tengo la regla y eso me frenará..jajaja . quiero  que mi próximo polvo sea ¨tierno¨ y para eso no vale ponerles a tope y que caigan enseguida..
Asi que iré a tomar algo con él y a ver si hay feeling porque lo mismo después de tanto tiempo solo nos queda la relación telefónica...jahaha

Y bueno, el tema laboral y de estudios me agobia muchiiisimo! no sé que voy a hacer sino me sale nada!
Creo que estaré hasta febrero intentando encontrar algo de lo mio y si no consigo nada me iré a londres a currar de lo que sea y aprender inglés , y a la vuelta volveré a intentarlo...

Luego, durante este tiempo he conocido mejor a seda.. y es un encanto de mujerrrrrrrrr!!!! como se hace querer! y eso que solo la he visto un par de veces! pero es que es un cielo! y extrañamente me siento super agusto , como si la conociese de siempre!jajajjaa
Es natural como la vida misma, y eso me encanta!
PRECIOSAAAAA!!!

El ordenador ¨murió" por eso he estado un poco desconectada, os leia desde el movil pero subir una entrada es un tostóN! ahora he conseguido apañar unos cables al televisor para usar el ordenador desde el...de hecho lo estoy haciendo ahora y flipas con esta pantallaca!hahaha. Creo que he hecho un dscubrimiento! ahora si que voy a editar video y fotos!hahaha

Bueno gente, os dejo! que voy a hacer una visita a una amiga que acaba de tener un bebé!

Un besito y que tengais una semana estupenda!