muta pero permanece...

Me dan arraques de hiperactividad, ansiedad o yo que sé!!! el año pasado me dio por sacar los muebles de mi habitación y empapelarla entera, forrarla de papel de regalo...de hecho aunque la he cambiado unas cuantas veces en nuevos arranques continúa con ese aspecto..y yo sigo durmiendo en un colchón sobre el suelo.

Tal vez no vomite, no ayune, no llore por todas partes, o grite..no me corte o beba alcohol ..pero algo no anda bien..y de alguna manera me dan estos ataques de impulsividad , hiperactividad, ansiedad o me es imposible socializar.

Hoy sin ir más lejos me he cortado el pelo yo sola como una loca hasta dejárme 2cm de pelo en la cabeza.. mis marcadas facciones me dan un aspecto completamente masculino...y sabeis lo más interesante del tema? que me da igual!!! llevo sin sentirme femenina mucho tiempo, y sin sentirme mujer..yo que sé!
No me he sentido atractiva salvo en contadas ocasiones..y sincermente, siento que es necesaria esa sensación. No digo que quiera ir por ahí levantando pasiones, pero sí que me hiciesen sentir deseada,  mujer ,,,y a poder ser alguien intelectualmente activo, no un unineuronal narcisista y egocéntrico..

No quiero este puto cuerpo joder! tan dificil es de entender???? ni este cuerpo ni este mundo! lo rechazo! y como no sé como cambiarlo reniego de él, de esta vida, de toda esta mierda..
Me mantengo ocupada el 90% del tiempo para no pensar en ello, pero siento que pierdo el tiempo, que estoy por estar, pasando el rato...ya no espero más de la vida..y no puedo evitar desear que sea diferente..
Es querer y no creer..

Quiero que muchas cosas cambien pero no creo que sea posible.

Y soñar esta bién para mantenerse, pero no se si algún día despertaré y podré disfrutar de lo que encuentre a mi paso..no creo que eso suceda por mucho que quiera creerlo.

Así...así por lo menos...

Así...así por lo menos...

Tengo que centrar esta imagen en mi mente..a ratos lo olvido y me siento traicionada por mi! 
Se me olvida, me distraigo y en un momento estoy incumpliendo mi dieta de nuevo..
Poco a poco..lo sé...es cuestión de hábito.. de momento controlo los desayunos y las cenas (a excepción de alguna) pero en las comidas se me va de las manos el pan y el café con leche + chocolate.. tengo que quitarme esa puta costumbre!!
Hay que joderse! con lo que me costó empezar a comer cuando comencé la rehabilitación y ahora me cuesta hacer una dieta?? 
se puede ser más incoherente??
da igual...cada día lo volveré a intentar hasta que se cumpla..
Hasta que toque mis huesos y baile dentro de mi ropa..

Ahora me siento tan inútil y torpe..es como si el cuerpo entero me pesase..siempre he sido ágil, y ahora soy torpe..muy torpe.. Puede que ha vista de todos sea alegre, divertida y esté mucho mejor que antes..pero me siento tan poco habilidosa, como si fuese un muñeco de trapo relleno de piedras. Este peso me genera inseguridad, y por mucho que me joda reconocerlo sé que si bajo querré bajar más y más ..pero también se que me siento mejor conmigo misma. Me despreocupo en ese aspecto y sé disfrutar de lo que me gusta..ahora no es que me resulte complicado, entiendo las cosas, es sólo que me pongo a ello y no hay manera!Antes tampoco creía en mi, pero de vez en cuando me demostraba a mi misma que estaba equivocada y tenía talentos .. ahora me siento engañada, como si se hubiese descubierto la verdad y detrás de todo eso no hubiese nada, como si sólo quedase esta enorme masa de huesos y grasa con la que ando arrastrándome por la vida y mirando atrás.. completamente vacía..sólo carne, asquerosa y grasienta carne.. eso soy, en eso me he convertido.
Ya no vuelo..Ya no sueño..Cuanto hago es mirar atrás..mirar alante.. pero aqui y ahora no veo más que un trozo de repugnante carne..
Y mis miras al futuro no son exactamente lo que se diría "ideales", sólo me calma pensar que si me mantengo así durante un par de años tendré una formación , podré trabajar e irme de casa de mis padres y hacer una vida consecuente con mis sentimientos..Pero recuerdo que eso mismo pensé cuando comencé la carrera..y no la terminé...y me desesperé..y vi que el resto de mi vida sería así..trazando caminos pero sin tomar ninguno, en una constante suspensión, en un ciclo repetitivo que me lleva siempre a la autodestrucción..Crezco, cojo fuerzas, me derrota el mundo y termino consumiéndome..así una y otra vez..y cada vez conozco más formas de hacerme daño, y cada vez creo más o creo menos en una posible solución..pero no soy un cacharro estropeado, soy así, y así seguiré y nunca cambiaré por mucho empeño que le ponga, y sinceramente, no tengo demasiado interés en cambiar ahora que he visto que no sirve de nada en absoluto. 

DIOSSSSS!!!

Me hice una cuenta facebook y todas mis fabu amigas son niñas de 15 a 18 años que creen que es un mundo maravilloso esto de ana&mia........
CÖMO!?!!!!!!!!
hay que joderse!!
no se porque se engañan a si mismas y unas a otras...si estás en esto sabes la mierda que es y desde lugo no rezas a ana para que no te deje sola esta semana..blablabla
NO!
rezas por desaparecer y que todo termine de una puta vez!!
DIos, lo siento, necesitaba desahogarme...se que lo más triste es que todavía  no lo ven..sólo les deseo que no tengan que vender su alma y no les quede nada,,

ufff..no...otra vez no..

JODER! me está costando más de lo que esperaba, miedo a llevar a cabo mi dieta y terminar tan obsesionada que mi vida vuelva a estar patas arriba...pero no soy capaz de convivir con este cuerpo, y siempre supe que sucedería de nuevo..que querría bajar lo subido durante la recuperación, y me dije "aguanta, a ver si se te pasa...". Pero lo cierto es que no tengo la suerte de tener un bonito cuerpo, es desproporcionado y alimentándome con normalidad vuelve a su ser.. Y no me gusta!ni quiero que me guste!
Y no es sólo eso...siento que nada me pertenece, ni yo a ninguna parte..y el sentir que pongo orden en algo , que lo llevo a cabo con un fin y sentido y que sólo me pertenece a mi esa decisión me gusta, y no he sabido renegar de ella, pensé que por el camino podría encontrar algo más gratificante que esa sensación, algo que existiese en el mundo real a lo que aferrarme..pero este mundo no me convence en absoluto, depender de otros no me gusta nada, quisiera que todo fuese tan distinto..pero no, y el mundo intenta cambiarme a mi para encajar...y yo no me siento YO siendo quien y como debo ser.Necesito volver a descubrirme, por muy doloroso que sea..por poco que lo entiendan o critiquen..
Y el caso es que una parte de mi sabe que es eso lo que quiere , y la otra le ruega que sea complaciente con los demás y que se limite a seguir las instrucciones para que todos estén más tranquilos..

Ni ayer, ni hoy seguí mi dieta, y me desquicia pensar en ello!!porque si no soy capaz de llevar a cabo mi decisión comenzarán los vaivenes y volverán los vómitos..y no!eso nunca más!

DIA 0 DE NUEVO...

Me gusté o no prometí a mi misma escribir cuando no siguiese el camino "apropiado", las cosas se ven mejor en la distancia, y ,a veces , hacen falta otros ojos o un dia nuevo para ver las cosas con claridad, desde otra perspectiva lejana a la oscuridad de mis pesadillas.


SI , regresaron mis pesadillas...la obsesión,no tan fuerte como antes...pero empieza a machacarme de nuevo la misma rutina autodestructiva..
Cambié los vómitos por cortes, y como siga yendo para abajo en lugar de vomitar 4 veces al dia terminaré con el brazo como un queso grullere.... De momento me he sabido contener bastante, pero eso no quita que  haya cometido la estupidez de marcar mi cuerpo durante este mes ya unas cuantas veces..
Durante cuanto tiempo puede uno llevar una muñequera sin levantar sospechas?? durante cuanto tiempo puede uno mantener una sonrrisa en su rostro cuando la siente falsa..durante cuanto tiempo puede una persona decirse "aguanta que llegarán tiempos mejores.."?? Más soportables son, pero, cambiar mi conducta sólo hace que sea algo más parecida a lo "Normal", al resto de esa sociedad dentro de la cual no me reconozco, a la que no quiero pertenecer.. No quiero ser uno más de esos seres autómatas que pasan por esta vida con la mirada fija en un punto sin ver cuanto sucede a su al rededor, en lo que provocan durante su paso por la vida..causando dolor sin sentir responsabilidad sobre ello porque tenían que pasar por ahí y punto, si el otro estaba en medio que se hubiese quitado...es su camino! es su mundo!! y sin embargo están más muertos que todas esas cenizas que siembran al caminar estrepitosamente por la ciudad.. Siento verguenza de la raza humana, y no me extraña que ocurran las locuras que suceden en este mundo...es imposible mantenerse cuerdo viviendo en él!!!

Por eso termino siempre refugiándome en el mio...mi propio mundo.. sin embargo ahora no puedo!! Es cómo si me hubiesen quitado ese don, la capacidad de hacerme invisible, la posibilidad de volar y deshacerme por unos minutos de toda la carga del ser humano...de todos los despojos que genera en este mundo.. Es como si me hubiesen domésticado y a pesar de saber que hay un mundo ahí fuera, de que todo esto no es más que una jaula en la que me mantengo "protegida" de mi misma me bastase por ahora..no!! yo no quiero conformarme con una jaula habitable y ser un sumiso ser que está encantado con cuanto le digan tenga que hacer...si , es más fácil...pero NO ES LO QUE QUIERO!
No quiero que estas pastillas me hagan no pensar...no pensar en ello no hace que deje de existir  ese dolor, o que las cosas no sucedan..no pensar solo es ignorar.
Que cruel es esta vida...el saber genera dolor, dudas, miedos...la ignorancia te da una acogedora sensación de protección...
Pero yo no puedo olvidar cuanto he vivido, cuanto he sufrido o visto..no puedo porque eso soy yo..que soy si no la suma de mis experiencias, de mis errores, de mis aprendizajes... y actuando como actúo siento que le doy la espalda a mi persona, que trato de borrar lo que fui , lo que soy, que no acepto que soy imperfectamente humana y eso es lo que me hace ser quien soy.

Dibujar una sonrrisa en mi rostro y decir lo maravillosa que puede ser la vida si uno lo desea es lo que quiero creer pero no es lo que pienso.. Pienso, creo, que hay quien tiene la suerte o desgracia de ser feliz con la parte material de este mundo, o eso dicen (no lo sé porque no lo conozco)Pero sé ,que si se es como yo, de otra pasta , no se puede evitar observar este mundo con desprecio: tanta mediocridad, maldad, hipocresia...tanta falsedad.. Y siento que tengo el deber de hacer algo para cambiarlo, si no quién lo hará??
Y sé que hay más por ahí..
Más almas incompletas buscándo sus otras partes..tratando de enmendar lo que otros destruyen a su paso, preguntándose cómo y qué hacer ..porque todo son dudas, críticas...pero aún no tienen las respuesta..y eso va consumiendo sus almas, puras, bondadosas...olvidándose de que para luchar es necesaio sobrevivir.. castigándo sus almas, sus cuerpos..todo cuanto poseen por no saber que hacer..
La impotencia es un sentimiento horrible, es una sensación desgarradora.. Conocer una injusticia, verla, vivirla a través de ti u otros..y no saber que hacer...

La caja de pandora..

Puede que de frente parezca una persona feliz, completamente distinta a la de hace un año..
puede que sea real.. no lo sé, lo que si sé es lo que siento, y esos sentimientos existen y aún me duelen..por mucho que haya una sonrrisa enmarcando ...por mucho que suenen campanas a mi al rededor..por mucho que digan, diga... eso no hace que dejen de existir..eso no hace que desaparezcan.

Lo único que puedo decir a mi favor es que he cambiado de posición, no estoy en la misma etapa, aunque no se bien si es el camino continúo en pie y eso hasta ahora me ha valido para darme fuerzas y llegar alguna parte..

Pero soy una persona emocional /reflexiva y humana, y no podré dar la espalda por mucho más tiempo a esa parte de mi porque no siento mia esta vida, porque sin ese dolor que me causa pensar en todo lo que estoy ignorando ahora ignoro la mejor parte de mi persona, la más difícil de sobrellevar, pero la que me hace ser buena persona y estar en esta vida tratando de buscarle un sentido..de disfrutarla entre llantos, pero disfrutar de esas pocas cosas..
Ahora no tengo eso, no he vuelto a mirar embobada hasta altas horas de la noche el cielo dejando mi mente volar, buscando respuestas, planteándome preguntas y tratando de saber quién soy..
Hace mucho que no me emociona el baile de los árboles, el viento,la lluvia sobre mi rostro.. puede que parezca ridículo, absurdamente romántico o empalagoso, pero realmente era capaz de disfrutar de algo tan hermoso como el silencio y la soledad. Ahora sólo me permito tener ruido cerca, gente, risas, televisiones.. ni siquiera dejo que la música me emocione...nada rompe esta coraza..y no me siento persona, me siento una perfecta autómata que dice y hace cuanto debe, sin más.

Y en pocas ocasiones tiemblan los cimientos de esta gran muralla, y temo derruirla porque no sé si seré capaz  de no provocar un caos total , de que la avalancha se lleve todo cuanto he construido durante este último año.. y no se si merece la pena..y siento que es hora de tomar una decisión.

Vuelvo a sentir frustración y rabia, odio, incomprensión y confusión, y siento que si no actúo ahora que estoy fuerte de nuevo terminaré viviendo en una rutina sin sentido sin dirección, sin objetivos, sin sentido..

Sé que lo más fácil es dejarlo estar, pensar que se pasará.. Que es duro para todos los que están a mi al rededor .. pero no puedo vivir fingiendo algo que no soy..

Es una mierda sentir que les debo algo, me gustaría que mis acciones las guiasen mis ambiciones, mis sentimientos..pero estoy constantemente reprimida por mi familia, mi situación económica, mi persona.. y  no quiero soñar con un futuro , estoy harta de esas fantásticas historias ideales de la muerte, quiero coger la realidad por las pelotas y hacer lo que me venga en gana, dirigir mi vida sin tener que dar explicaciones, pero no me es posible..
Y lo más cercano a ello que puedo estar es lejos de la gente..no tendré una vida idílica pero si estaría desprendida de toda responsabilidad hacia ellos, cargo de conciencia etc..sería libre..fuese cual fuese mi final. Al fin y al cabo de que sirve estar rodeado de gente si no te ven, no te oyen, no te conocen..sólo ven tu sombra y te reinterpretan como les conviene..
Prefiero creer que fue una elección personal a un imposible de la vida..

Y NO QUIERO PERO ES...

LA VERDAD ES QUE NO HAY NI UN SÓLO DÍA QUE PIENSE EN ELLO..


LA VERDAD ES QUE CREO ESTAR MEJOR PERO CREO NO SER YO...


LA VERDAD ES QUE ME SIENTO LEJOS DE TODO, DE TODOS...


LA VERDAD ES QUE NO SÉ ABSOLUTAMENTE NADA.. QUÉ FUE, QUÉ ES, QUÉ SERA...?
ME PARECEN MÁS REALES LOS SUEÑOS QUE LOS RECUERDOS..CONFUNDIDA..

Esbozos

he estado pensando mucho y no puedo sentirme demasiado orgullosa de la persona que he sido durante este año..no me reconozco! he sido una capulla! y ahora no se bien que me pasa, creo que me he vuelto insensible.. sé quienes me importan y a quienes quiero, pero es como si en lugar de estar a flor de piel fuese algo más bien razonado no emocional, me siento fría y lógica, y yo he sido más bien siempre una persona puramente sentimentaloide. Es más fácil vivir así, pero esta extraña que soy ahora me repugna, a veces por la noche lo pienso y me frustra, porque no entiendo como puedo haber enterrado tanto mi corazón... no me emociono, no me ilusiono, simplemente estoy.. y yo no soy así.
Culpo a la medicación, pero en realidad sé que sin ella sufriría, y si volviese a sufrir de ese modo no sé cuanto tiempo aguantaría.. pero es mejor esto? no lo sé...no lo sé...y temo equivocarme.. continuar siendo alguien que pasa por esta vida..o malvivir sufriendo por ser quien soy..
Siento que es egoista querer ser yo, sólo yo y mi locura porque no dejo vivir al resto..
pero no quiero continuar viviendo una farsa simplemente porque es más fácil para todos.. me siento apagada..
 no tengo esa fuerza que me impulsaba a vivir, a cometer errores, a levantarme..ahora sólo sigo la inercia del paso de los días, y temo quedarme quieta porque donde me quede permaneceré hasta terminar de apagarme.
bueno..lo dejo así que si no sigo y sigo...

un abrazo enoooooooooooooooooorme!

hoy por hoy...

Se acerca un nuevo año y miro atrás y debo sentirme victoriosa, lo sé, lo sé!!! sin embargo aunque me guste más mi vida, aunque ahora tenga motivaciones, preocupaciones, pequeñas metas..a pesar de haberme reinventado de nuevo siento que quedan cosas que resolver..
Puedo decir con toda sinceridad que ahora rio, que ahora tengo razones por las que seguir adelante, pero soy muy analítica y exigente, y por más que quiero no puedo evitarlo.. y siento que tengo una vida mediocre. Analizo y veo que es una vida insulsa, una vida con la que me conformo pero no soy feliz..porque me falta lo más importante para mi : amor, cariño, sueños, ilusiones que me abriguen el corazón cuando siento que viene el huracán...
No me gusta reconocerlo, pero he de decir que sÍ! es cierto! necesito a la gente! su cariño, su amistad, su comprensión.. y en mis 23años son pocas las veces que haya encontrado algo parecido.. y esta soledad, el hecho de haber perdido la esperanza en encontrar quien me comprenda me hace flojear..si, porque es duro ver que tienes y no tienes nada.
Se me hace un nudo en la garganta, como explico esto... a ver..

Es completamente desmotivador. Los seres humanos somos seres sociales, necesitamos de los demás, aunque sea para reafirmarnos en los otros..para saber que existimos en un mundo..y yo, no me siento viva, no estoy segura de existir. Sólo hay espejismos en mi vida..

Como he dicho, estoy mejor que antes, o eso dicen..
No estoy deprimida, rio, trabajo, estudio.. pero sigo sin sentirme viva. Y espero, y me doy tiempo, pero ya estuve así antes de todo esto..siempre fue así..siempre me di tiempo y continué esforzándome, siendo la mejor persona que pueda llegar a ser,  haciendo lo que tenía que hacer..pero pasó el tiempo y nunca llegué a sentirme realizada, amada, o de cualquier otra forma que mereciese la pena..

Ahora no lloro, no me purgo, controlo mis impulsos destructivos.. pero eso no quita que continúe teniendo un maldito virus dentro de mi!!!! latente, hibernando, buscando el momento en que vuelva a perder la esperanza y se apodere de mí.

Estoy mucho mejor supongo, pero no estoy sana, todo mi ser está contaminado, simplemente me doy tiempo, me doy tiempo porque he comprendido que nunca voy a ser feliz pero que puedo hacer mucho muchísimo daño y que la mejor carta que puedo jugar es hacerme una "vida" he irme lejos, huir, para que nadie me vea, para que nadie descubra lo que realmente soy, porque de ellos me puedo alejar pero de mí no puedo huir..  Este es mi martirio, mi pesadilla y no creo necesario que ellos tengan que pasar por esto. La ignorancia será su salvación. Nadie me querrá nunca porque nadie me conocerá nunca, y por qué? porque considero egoísta descubrir mi alma a cualquiera que me pudiese llegar a amar si sé que  estoy "condenada", por qué iba a querer compartir esta tortura? por qué iba a desear algo tan horrible a nadie? Es por eso que mis momentos de mayor desahogo y sinceridad han sido con extraños que nunca más volví a ver, y así son mis encuentros en la vida con la gente, así o finjiendo ser otra persona con quienes me rodean a diario.No me importa morir, lo digo y lo GRITO si hace falta, me parece un sobreesfuerzo inútil intentar autoconvencerme de que algún dia llegará "la luz"..

Y son unas putas pastillas las que controlan que no deje de comer, que no me corte o vomite... que me levante, que intente hacer las cosas...pero yo no, porque yo sigo sintiendo este enorme vacío, sigo encontrando absurdo mantener la esperanza en cuentos de hadas que sé que no se cumplirán.. yo sé que no ocurrirá, ellos no quieren aceptarlo y me dicen que las hadas existen..
Atrapa una y te creeré!
No es que no crea que una persona que ha sufrido anorexia /bulimia/Etc no pueda llegar a ser feliz.. no digo eso, lo que digo es que estoy completamente segura de que yo nunca seré ni medianamente feliz y que es muy triste saber que algo no pasará y aún así obligarte a ti misma a creer en cuentos infantiles para poder mantenerte en pie, porque no te quedan más trucos en la manga, es la última apuesta y más vale que ocurra un milagro..

..

No inventes, no engañes, no robes ni bebas; pero si inventas, invéntate un mundo mejor; si engañas, engáñale a la muerte; si robas, róbate un corazón y si bebes, bébete los mejores momentos de tu vida

Perhaps...maybe..

LEt it be... let it be..



No sé... ha estado bién, ha sido un descanso, una desconexión del mundo total..simplemente he dado la espalda a la realidad durante un tiempo olvidando o queriendo hacerlo todo, apartándome y quedándome aislada del exterior..
En gran parte lo agradezco, ha sido un suspiro, aunque irreal y mantenido en el tiempo por los efectos de la medicación el descanso a sido real..pero no definitivo.
Mi percepción del mundo no ha cambiado mucho, tal vez mi manera de enfrentarme a él, pero sinceramente, no siento que sea una actitud firme, más bién temblorosa, y eso no me gusta..

Vuelve el dolor y la frustración..la autoexigencia y la autocrítica, me siento mediocre y detesto la mediocridad.No soporto  no hacer las cosas bien, no ser la mejor, y mucho menos ser la torpe o fea o el último eslabón..el débil.. no lo soporto! y en lugar de crecerme ante la adversidad esa frustración me vuelve impaciente y más torpe..dios! es patético! me "veo", me "oigo"..y no me soporto! nada esta bién en mi! nunca lo ha estado y nunca lo estará! ODIO SER TAN PERFECCIONISTA! lo odio porque nada más que veo defectos en mi, lo que no alcanzo, lo que no merezco..la parte sucia, débil, mediocre de mi humanidad.. y me vuelve tonta, me vuelve completamente gilipollas porque a ratos me obsesiono como una posesa por lo que sea y al tiempo lo mando a tomar por culo y simplemente apoyo al otro para que llegue donde yo quisiera estar.. y así avanza el mundo, dejándome a mi atrás..mientras yo absurdamente meto más lastre en mi equipaje.. Por qué creo en los demás y no en mi? creo que ellos no ven la realidad y cuentan con esa ventaja, en cambio yo, termino siendo abasallada por mi entorno y mi interior, demasiadas batallas y nada por lo que combatir..
Desearía enamorarme, para encontrar una bonita razón...
desearía otear posibilidades en el horizonte para tener esperanzas en el futuro..
desearía creer realmente que puede ser mejor, que puede ser distinto..
pero estoy cansada de sentir melancolía por sueños ya rotos, estoy harta de tener que convencerme de que hay algo más..
Perdí la fe, y me di tiempo, tiempo a la deriva que no me llevó a ninguna parte, que simplemente sigue consumiéndose..consumiéndome..
Y aunque ya no lo exteriorice porque unas pastillas suprimen mi impulsividad (no comer, cortarme etc) sigue estando dentro de mi..sigue oprimiendome el pecho y presionando mi estómago..sigue rondándome...
Es cierto que mantenerme ocupada me ayuda a no darle tanta fuerza, pero está la noche para acosarme ..está en cada tropiezo, bajón o encontronazo..y continuo sin saber como vencer ..sigo sin saber si es posible cantar victoria. Y mientras continúo conviviendo con miedo, miedo por mi inestable situación, porque me derrumbe como un castillo de naipes..porque finalmente me invada y se haga de nuevo con mi vida..lo noto..va ganando fuerza.. de nuevo..tengo miedo, no sé qué hacer..

Temo...

Temo dejar de intentarlo porque si regreso no sé si habrá vuelta atrás...
temo que todo haya sido una mentira enmascarada por dosis de esto y aquello..
temo que simplemente haya estado dando la espalda a la verdad e ignorando una realidad que no me gusta, que detesto y que por más que lo intente no logro cambiar...

Hoy he vuelto a vomitar, no quiero obsesionarme con mi fallo pero no sé a donde me llevará esta recaida..
El caso es que se me vuelve a remover el interior, a sufrir , a saltar las lágrimas, a tener el corazón a flor de piel..y sobre todo, vuelve la frustración..
El anhelo de unos huesos ocultos bajo tanta grasa asquerosa y repugnante, la seguridad de que tengo el control..vuelven las dudas, la desesperación...detesto como funciona esta sociedad, no puedes estar en ella sin tener que pasar un puto filtro! que tenga que ser alguien quien diga si lo que haces está bien o mal hecho, que se te califique, identifique, adjetivice, etiquete...que necesiten clasificarte para poner orden a un mundo que de por sí no funciona... no encajo aquí!!! noo! simplemente no soporto las críticas.puedo vivir ajena al mundo pero si me enfrento a él, si he de convivir con el resto de seres humanos soy la primera que compara, que se juzga y critica..no soporto la mediocridad, no la aguanto! necesito ser la mejor, perfecta, que me salgan las cosas bien...me saco de quicio, me frustro y no soporto este sentimiento de inferioridad, de inseguridad, necesito hacer las cosas bien, ser la mejor..no aguanto hacer las cosas no estar conforme con lo obtenido que además se me diga que no está del todo bien y tener que callar y seguir adelante como si nada...simplemente NO PUEDO! no puedo ignorar que no es como y lo que yo quería... si el resultado no se parece al planteamiento previo no me vale! no es perfecto! es una chapuza! y no soporto las chapuzas! seré maniática, obsesiva, exclava de la perfección...pero es algo que por más que he intentado cambiar no he podido, despierta mi compitividad entre mis yos y nada sacia la sed ...nada...puedo seguir exprimiéndome hasta la última gota de sangre, hasta la última lágrima y caer seca, agotada, pálida y muerta que hasta que no lo logre o muera en el intento nada me calmará...y esto en todo..
Nada me conforma, me satisface.. moriré desgraciada por que mi puta cabeza es obsesiva con todo y nunca encontraré la felicidad en nada porque todo es mediocre..todos lo son..y yo la primera imperfección , el mayor lastre de mi vida...
No soy de este mundo, no consigo moldear mis formas, conductas, sentimientos y manera de pensar para encajar en él...a veces pienso que la única manera de sobrevivir aquí con algo de dignidad sería si se me formatease por completo la conciencia y alma, si partiese de cero y pudiese reinventarme..pero el vagaje que llevo en lugar de hacerme crecer como persona me agota..

He de decir que a ratos estoy bien, pero es sólo cuando tomo la vida como un juego..y yo no soy así, soy más seria..y cuando reacciono me siento imbécil malgastando mi vida en todos los sentidos.

Sigo fantaseando con morir repentinamente, no me asusta, saber que esto algún día terminará me calma..
aunque a ratos tengo esperanza y me jode pensar en todo aquello que no he vivido y puede que nunca llegue a vivir..es una injusticia! pero acaso no lo es nacer pobre? enfermo? o en un entorno de mierda..
pues eso, yo nací defectuosa y es lo que me ha tocado.. la gente no entiende porque una persona llega a quitarse la vida..no es capaz de imaginar la desesperación, el sufrimiento, la apatía..los grados e intensidades que se pueden llegar a sentir..ni siquiera hay palabras para describir algunos sentimientos y estados..yo he estado en ese agujero y no sabría como describirlo..pero se queda grabado en ti.. Cuando conoces el dolor lo temes..temes encontrarte cara a cara de nuevo con esa oscuridad porque aún no entiendes como fuiste capaz de darle la espalda y seguir adelante.. y si vuelves a estar ahí abajo sólo recuerdas lo fácil que fue caer de nuevo y el costoso y casi imposible camino de vuelta a la vida, mides las opciones, sopesas tus fuerzas y realmente te dices que no merece la pena..no quiero llegar ahí porque no creo en absoluto que fuese capaz de superar algo así de nuevo..sin embargo no querer creer en esa posibilidad no me exime de ello..ando por una cuerda floja, haciendo malabares..y siento como esta cada vez es más débil y más pesada mi carga..quiero andar con paso firme pero no puedo evitar tambalearme y a veces me resulta más fácil pensar en la caída que en la lejana tierra firme..

ufff...

Ya he estado aqui otras veces..se lo que toca...
subo, bajo...
Demomento no hago locuras pero comienzo a tener demasiados bajones y a desanimarme con todo..
no sé, no quiero pensarlo, no quiero sentirlo...
no quiero nada...

MENTIRIA SI...

MENTIRIA SI NO ADMITIESE QUE ME HA ENCANTADO SUBIRME A LA BÁSCULA Y COMPROBAR QUE HE BAJADO DE PESO...46.6kg, mentiría si negase que se dibujó una sonrrisa en mi rostro y lo comprobé tres o cuatro veces..y sin darme cuenta!maravilloso! de hecho..hoy comí y cené con gente tranquilamente porque me sentí más relajada, pero mañana?? qué será del mañana cuando me levante y vea que esos ficticios kg que se fueron siguen estando ahí ..
No lo sé, en realidad, si..sé que nunca será lo que yo quiera, simplemente porque siempre se puede llegar a más y no se parar..

Pero hoy ha sido un buen dia, ayer lo fue, y así un par de meses y nada tiene que ver el peso! si me preocupa, pero no es mi primer pensamiento y último del día, estoy tan animada e ilusionada con mis nuevos planes que a penas tengo tiempo de pararme a pensar en otra cosa. Eso si, vivir implica comer, vestirse, verse, socializar etc y eso hace que cada día me tenga que enfrentar a mi misma y batallar con "virus"que aún está latente en mi, pero este va perdiendo fuerza a medida que renuncio a sus "llamadas", a sus falsas promesas...


Nunca me gustó lo que había ahí fuera, por eso en gran parte huí a mi "submundo", irreal para todos, lo más verdadero que he conocido yo... ahora no quiero ni lo que hay en este, ni lo que poseí en aquel otro, quiero una parte de los dos... transformar este mundo en algo más parecido a mis sueños, sin tener que renegar de mis sentimientos y deseos, poder ser fiel a ellos aunque estos me enfrenten con el universo entero, aunque tenga que luchar contra un batallón de tiranos ineptos..aunque me lleve una vida hacer de este un mundo algo mejor..creo que el simple hecho de tener una actitud positiva ante la vida, inconformista y activa, no sólo cambia "tu mundo" sino también a los de tu alrededor, y así sucesivamente. Es como aquella película de la "cadena de favores", si cada uno de nosotros tratase de dar lo mejor de sí y mantenerse optimista ante la vida ese espíritu de lucha se trasladaría de uno en uno , contagiándonos a todos y haciéndonos más fuertes, más reales,  más humanos,inmunes a ese virus que todos tenemos latente en nosotros..


A bien o a mal...esta vida me sorprende!

Lo sé, lo noto....creo que está pasando de nuevo.

Lo sé, lo noto....creo que está pasando de nuevo. Vuelve a ocupar más espacio en mis pensamientos, mis sentimientos...joder! no quiero que invada de nuevo mi vida! Pero me oigo y no creo lo que estoy diciendo: "controlaré...", sólo 4kg menos y ya está, y no flojearé durante el curso, no voy a estropearlo... Y de verdad que lo creo, creo que puedo ...sin embargo recuerdo haber dicho algo similar tantas otras veces antes de caer a las profundidades...también estaba segura de que podía controlar? no lo sé, lo último que recuerdo antes de la caída es que ya todo me daba igual, simplemente era mejor intentarlo que quedarme como estaba... Pero esta vez no es así, se lo poco que tengo, lo que he ido logrando estos últimos años, y si lo pierdo, si lo arriesgo y vuelvo a caer no creo que tenga fuerzas para volver a pasar por todo eso.. y es por eso que no salto, que permanezco al borde del abismo haciendo malabares , esperando tal vez que una brisa fresca se lleve estos pensamientos, limpie mi interior y me deje en el buen camino preparada para continuar..

YO, AHORA, UN FUTURO, INCERTIDUMBRE..CURIODIDAD..ESPERANZA

EN la actualidad...

Acabo de comenzar el grado medio de caracterizacion/maquillaje, me tiene tan distraida que apenas saco tiempo para nada..aunque estoy algo agobiada por sacarme las castañas del fuego por no quedarme atrás y sacarme algún dinerillo trabajando para poder comprarme el material que necesito para continuar en el grado (cuesta una pasta todo!; maquillaje, pinceles, libros...y eso que estudio por la vía pública!)

El tema de la comida mejor que nunca, aunque no todo es bonito...digamos que como , no tengo remordimientos etc y no vomito desde hace meses, pero sigo rechazando mi cuerpo, no creo que jamás me llegue a gustar lo más mínimo, es como si de alguna manera simplemente hubiese renunciado temporalmente ha cambiarlo, no me gusta pero cada vez que pienso en una dieta etc me da tanto pánico pensar en a donde me puede llevar eso que renuncio a ese cuerpo..aunque veo mis fotos de cuando estaba en 43kg y deseo estar asi, lo quiero, me gusta ese cuerpo!(dentro de lo que es mi constitución) pero se lo peligroso que es intentarlo y por el momento trato de mantener una normalidad, se me iría de las manos y llegaría los 35kg de nuevo.

 Lo paso mal vistiendome para ir al curso porque no me siento guapa, pero vuelvo a pintarme y a tratar de arreglarme. Eso si, mi vida social cero, ni salgo ni ganas tengo, se lo que implica y me acojona...en primer lugar porque aquella gente con la que salía me ha dado por culo, durante este último año han sudado de mi, y aunque se que podría quedar con ellos no quiero volver a "esa vida", entre otras cosas porque la última vez que me vieron no tenia este aspecto, y porque realmente me han demostrado que no soy "nadie" para ellos. Aun así me fastidia, siempre me ha gustado salir, y ahora también, pero el hecho de no encontrarme a gusto conmigo me lo impide. De momento me conformo con ser capaz de asistir al curso , trabajar y mantener una normalidad aunque espero poder volver a disfrutar en un futuro de la gente, fiesta etc soy joven, me apetece, pero todavía no estoy preparada, es meterme en la boca del lobo..

Agradezco muchísimo estar tan ocupada, porque aunque me agobie no me deja tiempo para retomar viejos hábitos.

Aunque me encuentro bien, sé que todavía no soy lo suficientemente fuerte como para enfrentarme a algunas cosas, y no voy a forzar la situación, me daré tiempo, trataré de disfrutar lo que me está sucediendo y de luchar por seguir avanzando, poco a poco.

Vuelvo a sonrreir, a reir a carcajadas, a tener planes, a VIVIR, y espero que con el tiempo termine aprendiendo a superar esos miedos que aún tengo..supongo que es bueno tenerlos, significa que tengo algo que perder..

No estoy en tratamiento desde hace muuuuuuuuuucho, ya casi hace un año, aunque después de lo que me sucedió el abril pasado al tratar de dejar la medicación continúo tomándola con seguimiento del medico de cabecera, aunque quiero dejarla ( y en parte me acojona) pero no quiero depender de ella para VIVIR.

Siendo sincera, no estoy siendo completamente correcta, sigo teniendo mis contradicciones, no como como una persona normal y además compro pastillas para adelgazar o controlar el apetito :xenadrine etc No hacen nada, es más, seguramente me causen más mal que bien, pero me sirven de placebo y me han quitado de vomitar , ataques de ansiedad etc, sé que no son las pastillas, que me he autoconvencido , y supongo que tengo que comenzar a hacerme una idea y dejarlas porque son otro modo de enmascarar los resquicios de mi enfermedad.. No sé si volveré a pedir un tratamiento para la anorexia, porque sé que no la he superado, que puedo recaer en cualquier momento, sin embargo odio darle bombo al tema, hablar de ello, que gane protagonismo en mi vida y que todo gire en torno a médicos etc, por fin comienzo a escucharme, y no quiero que mis deseos y objetivos se confundan con los que me dicen deben ser, llevo años sin saber que es lo que queria, confundida entre las voces destructivas de la enfermedad y lo que se supone debo hacer que dicen los médicos. Ahora que discierno , que tomo decisiones, quiero seguir teniendo el control de mi vida, y me asusta el hecho de tener que debatir sobre ello, simplemente porque mi naturaleza insegura y perfeccionista me lleve otra vez a la oscuridad.. Es difícil explicarlo, pero el hecho de escuchar  a esos médicos decirme que debo de comer tal y cual, no hacer "X", no sentir "Y", no pensar "Z" y hacer un plan "B" y tener que acatar sus teoremas científicos sin entenderlos me conducen a un alogaritmo indescifrable, me descolocan , mi vida se convierte en una ecuación imposible ante una mente que aunque entienda las fórmulas matemáticas no es capaz de aplicarlas si siente que no es su camino, que debe encontrar su propia fórmula... Puede que cuando eres incapaz de razonar porque la enfermedad ha engullido hasta el último ápice de tu razón es lo que debas hacer, pero no es mi caso, y considero que hay otros caminos, tal vez más lentos, pero que llevan al mismo punto, y prefiero resolver yo el teorema, descubrir la incógnita durante el proceso a seguir unas pautas determinadas porque sí, porque fulanito lo hizo y funciona..

Yo no soy fulanito, y no digo que no sea capaz de hacer lo que hizo él, pero yo soy Yo y prefiero seguir sintiéndome YO aunque me complique, porque así soy, una persona analítica-emocional, una contradicción en sí, de imperfecta naturaleza humana, y me agrada saber que seguiré cometiendo errores,estos me harán mejorar, y a bien o mal me diferenciarán del resto , le guste o no al mundo.

Carpe diem....

Parece mentira...

Yo, esta habitación, mi vida..
Una mala función, el eterno ensayo de una ficción que no encauza un desenlace..
Miro a las estrellas y me parecen más reales.. las veo , están ahí, así lo creo, y sin embargo son un recuerdo del pasado..
Tal vez eso me llegue a pasar a mi, tal vez no sea capaz de lucir hasta que deje de "existir"..
tal vez ese día comience "mi vida"..

Estoy harta de tanto drama y complejidad, a veces desearía saber y poder conformarme con la mediocridad, ignorar no hace daño.. pero no soy así, me duele tan sólo pensar algo tan cobarde..

Quizás me equivoqué conmigo y supuse que tenía una misión en esta vida; puede que simplemente sea un atrezzo de esta absurda sociedad, sin embargo me resulta imposible creerlo y convencerme de que esto es todo..QUIERO MÁS!

Borraría el mundo y lo esbozaría en un pulcro lienzo blanco que cubriría con toda clase de colores y formas, los mezclaría, sin normas, chocando colores cálidos y fríos, sin temer destruir las formas para rehacer modos de ver, creando sinfonías únicas con el pincel y la pintura, empapándome y sacudiéndo los colores, gritando y completando la melodía, saltando sin control, moviéndome libre por el lienzo, sin límites...una expresión pura del deseo del alma por alzar el vuelo y librarse de las cadenas que nos atan en esta vida... respirar , sentir la lluvia limpiar mi rostro, pintar un nuevo cielo, un enorme sol que me haga brillar mi cabello, entornar mis ojos y contemplar el nuevo día..

TIEMPO ATRÁS...

Quiero recordar y sin embargo todo está borroso, me parecen más reales los sueños que recuerdo al despertar que los recuerdos que sueño no hubiesen tenido lugar ..

Dos "pegatinas" redondas son la confirmación de que estuve en el infierno..
no hablo de la última caída que me llevó a un hospital por tener un accidente con unas pastillas..
eso tan sólo fue el desenlace de toda una vida de tortura..
Hablo más bien de todo el tiempo que ha transcurrido mientras mi mente vagabunda buscaba una salida entre tanta confusión,hablo de un dolor que no cabe en el pecho, hablo de un mundo de un laberinto espeluznante en el que cada pasadizo te confunde y no sabes en que dirección echar a correr, si vas hacia delante o vas hacia detrás, si avanzas o estás inmóvil mientras los años avanzas y tu sigues sin encontrar tu camino.

Sé que ahora estoy más cerca del mundo que de aquella irrealidad ,pero sinceramente, dudo que nunca me sienta en mi lugar en  un sitio que detesto, repleto de mediocridad, odio, enfermedad y locura. Prefiero mi loco mundo donde puedo imaginar..
Me resulta atractivo regresar a "mi mundo", y por eso me esfuerzo en recordar lo que mi mente y el "maravilloso" PROZAC tratan de desterrar en mis lagunas mentales..No me parece la solución, el olvido me parece un lugar peligroso donde cualquier monstruo puede alimentarse hasta hacerse fuerte y reaparecer sin previo aviso arrasando con todo.
Sé que no debo, se que racionalmente es como ponerse al filo del abismo con la esperanza de que ninguna brisa sople permitiéndome atisbar el horizonte y saber de donde vengo y a donde voy. Pero es muy peligroso, y sin duda alguna sé que lo necesito..
correré el riesgo? ó me quedaré aquí avanzando por el mundo sin saber si soy peón o torre, sin conocer la verdad de mis movimientos y posibilidades.. olvidando la posibilidad de un JAQUE MATE, de un regreso inesperado de mi pasado..

Aun ando sopesando, pero por lo poco que me conozco se que la curiosidad me puede, que detesto cualquier signo de debilidad...que no intentar algo por miedo no es la actitud que llevo ante la vida, porque me rio de él! intento hacer frente al miedo con cortes de mangas, actuando temerariamente para no darle la oportunidad de disfrutar de mi pánico...
QUe mi mayor enemigo sea yo..
que mi mayor miedo sea yo misma..
que nadie me pueda hacer sangrar porque yo ya me arranqué hasta la última lágrima..

mucho que contar..

hice una gran estupidez..

tengo mucho que pensar.

SIGO SIENDO UNA COBARDE

SIGO SIENDO UNA COBARDE y nada va cambiar si permanezco así..
estoy completamente convencida de que no hay opciones para mi y así no llegaré a ninguna parte..
y en ninguna parte estoy, y a ninguna parte pertenezco..

Sólo tengo un deseo...que todo termine.

SIENTO VENIR CON TAN MALAS NOTICIAS...

Siento que queda poco para que todo esto termine,,sólo es que no soy capaz.
Juego con pastillas esperando un "accidente", pero me levanto y sigo aqui..cómo he llegado a esto?!
sin embargo hago un dia de lo más normal y llega la noche y ahí me encuentro de nuevo, una, dos, tres , traguito de licor..y esta de que será?pues tambien..
y me veo más y más cerca de que un dia simplemente me las juegue todas a una a ver si es la definitiva..
Se que es tremendo lo que escribo..
pero es que mi lucha no tiene sentido!
qué pretendo recuperar?si estoy melancólica por algo que nunca obtuve!
qué pretendo arreglar??no hay nada que arreglar, siempre fui asi, defectuosa ...,mis opciones siempre fueron bien claras hacer como los demás callar y seguir, o desaparecer. y Yo ya no puedo seguir ocultándo todo este dolor

COMO ME ARREPIENTO....

Quisiera poder volver atrás y haber cerrado la boca...
ya no puedo hacer nada o si...

si me sintiera algo mejor me iría lejos para que todos me viesen partir "sana y alegre" a hacer mi vida, mentiría una vez más para contiuar autodestruyéndome lejos de ellos, sin hacerles  más daño, sin morirme de verguenza cada mañana por lo que les hago..

Ahora estoy supuestamente bien, pero estoy mal , muy mal.....ayer sin ir más lejos estuve a nada de teminar hasta arriba de pastillas (un "afortunado" accidente me lo impidió) asi que sólo me quedé amodorrada y durmiendo hasta esta mañana.

No soporto verme así de gorda! no  puedo más con ello! y otra vez hacerles pasar por todo a mi familia...pero o dejo de comer o terminaré suicidándome, es asÍ! intento atrasarlo esperando encontrarme mejor, pero no , cada vez es peor...y ahora no cuento con ayuda médica, que hago???que hago???
no puedo más...no puedo.
No se si irme unos dias al sur ,irme sola...aqui no puedo dejar que me vean mal, y necesito desahogarme, estar sola conmigo..descansar..
Pero tampoco sería capaz de salir de casa, siento verdadera repulsión hacia mi cuerpo, y me siento incómoda fuera de estas 4pareds donde me puedo ocultar.
No tengo hambre, pero siento la necesidad de vomitar, es raro..me calma, y me duermo...pero cuando despierto me da ansiedad sólo de pensar en lo que debí engordar con lo que sea que comiese y vomitase..y la ansiedad me lleva a comer..y el atracón a engordar más.
No aguanto más, no puedo---lloro, y lloroo...
deseo lastimarme, cortarme , quemarme, golpearme...tomarme esas mil pastillas y que acabe..
pero no puedo!!!ojalá!ojalá...
asi que no os preocupeis porque no soy capaz..

NADA ES FÁCIL...

ME sentía más animada, pero siempre está el miedo y las dudas..y hoy tuve ansiedad..lo llevaba bien..pero no me voy a desanimar.
Mañana empezaré de nuevo.
Ahora mismo necesito adelgazar, he estado dañando mi autoestima con comilonas sin sentido, por el simple hecho de "darles lo que querían" y joderme más..
Me asusta perder la noción de nuevo de los límites y seguir adelgazando aun cuando halla perdido el peso de más..pero así no puedo seguir, no puedo pasar de no comer y desear desaparecer a comer sin parar y desear morir. Se que el peso no es la solución, pero lo cierto es que algo de control y unos kg menos me animan a salir a la calle y andar más distraida con otras cosas que no sean esto..

De la clínica me echaron porque tenía faltas sin justificar del año pasado, y hace una semana falté porque no pude ir y me propusieron derivarme a otro sitio o a un hospital de dia de madrid. SI estuviese en 37kg como hace un par de meses intentaría ir al hospital de dia por probar que tal, pero ahora...ahora sé que no llegaría a salir de casa, porque no puedo! simplemente me veo , me siento..HORRIBLE! Más insegura que nunca..
Hoy tuve que salir de casa a comprar pienso para mi conejo y cuando tuve que vestirme...dios! ni un puto pantalóN! ni uno! ni los que se me caían , o me iban anchos.... 32, 34, 36...me he metido en una 38 con mi metro y medio de estatura y ...puAG! al final le he cogido unos a mi hermano mayor y he ido y vuelto corriendo, justo a medio dia, a fin de cruzarme con el menor numero de personas posibles..

EN unas semanas tengo un viaje a la playa y luego a hacer snow..os juro que antes habría matado por algo así! si estudiaba hasta reventar era para poder ir sin problemas a la nieve, si trabajaba mientras estudiaba era para asegurarme de tener dinero para ir...pero ahora es como si me diese igual, y el simple hecho de imaginarme en la playa...DIOS! me siento igual de mal que cuando empecé con esto..veo las fotos y vuelvo a ser esa niña regordeta... sólo que ahora no tengo amigos, ni metas, he dejado los estudios y no veo ningún futuro..
No sé...
a veces me parece que es tán fácil como creer que es posible y tener fe en uno mismo...y luchar!
pero por lo general pienso que da igual el esfuerzo, empeño o sufrimiento que pase que todo seguirá igual..
VEo posibilidades en muchas personas de mi al rededor que también sufren y luchan a más no poder, pero sin embargo es como si tuviese la certeza de que mi vida es y será un infierno hasta su fin. Necesito creer que no será asi para mantenerme en pie...pero por una vez quisiera que no fuese un tenue abismo de esperanza el que me mantuviese sobre la cuerda floja, por una vez quisiera tener algo seguro a lo que aferrarme cada vez que azota la tormenta. Es tanto pedir??

necesito que el mundo se detenga...

TIEMPO...NECESITO TIEMPO...
Deseo volver a serntirme frágil, pequeña, ligera..deseo que parte de esta carga Psico-emocional se vaya con el peso..
Vuelta a la restricción, sólo por el momento, será otra racha..pero necesito tiempo y calma y terminar con esta ansiedad y caos mental.
Tengo 10 dias para tomar una decisión, si ir o no al hospital de dia o dejar el tratamiento..y si dejo el tratamiento empezar a poner en marcha un nuevo plan..
De momento trato de pasar por alto mis peores pensamientos y sentimientos desterrándolos lejos de mi..no se han ido, no arreglo nada,pero me doy algo de tiempo, si pienso en ello me puede y solo veo un camino..asi que por el momento me refugio en el control.

GRacias pequeñaja!no se que habrá pasado a tu tia..espero que sea lo que sea , este donde este, tu estes lo mejor posible..

un bsote

NECESITO ALGO DE PAZ..

tinieblas

habia escrito una entrada muy larga..se me ha borrado.
no tengo ganas de repetirme ahora...
ESTOY MUY JODIDA,
me han echado del tratamiento y me resigno.
2010:
confié en el tratamiento en ellos...y se fue la psikiatra a otra ciudad, y me echan de la clínica proponiéndome otras alternativas lejos de ahí..
renuncié a lo poco que quedaba de mi porque me entregué al 100% en el tratamiento, confiando en lo que decían sería mejor para mi (engordar, medicarme, no estudiar y centrarme sólo en el tratamiento)y ahora me dan una patada en el culo, ahora que llevo meses sin salir de casa porque me ha traumado mi subida de peso en apenas 2 meses(11kg). Ahora que no puedo confiar en nadie...
me resigno, no puedo más, no se si dentro de meses, años volveré a ser capaz pero lo cierto es que ahora estoy demasiado dolida, lo veo todo muy oscuro y sólo deseo morirme de una puta vez. Como para lastimarme, muuuucho, porque si, y no siempre vomito (quedármelo dentro es otro castigo) y además, como cada vez tengo más claro que terminaré perdiendo la cabeza y haciendo una locura por lo menos mantengo a las personas cercanas contentas y lejos de ver lo mal que estoy..un dia, PLUM! se acabará. Ni siquiera tengo paciencia para dejar de comer e ir consumiéndome, quiero que sea ya!y eso sólo haría más dolorosa mi partida para mi familia que ha de convivir con esta extraña perturbada que habita en mi.
De momento me doy tiempo..pensé hacerlo ayer..pero por suerte o por desgracia tuve a una persona cerca que consiguió darme tiempo..lo suficiente como para que mi cabeza trate de planear otra salida ..o saque fuerzas , o vea algo de esperanza.

Ya no me tengo miedo, ni a la muerte, comienzo a idealizarla y cada vez me veo más cerca del momento.

No se cómo he llegado a esto, no lo sé, pero me jode tanto haber luchado tanto para esto...DIOSSSSSSSSSSSSSS!!!puta cabezota! no puedo dejarme ir! no puedo rendirme!
NO SOY ASI!

se que debo hacer pero no se porqué debería hacerlo...por qué seguir luchando?

VERGONZOSO....

VERGONZOSO, realmente vergonzoso..me repugno a mi misma!
hoy he vomitado en mi habitación, en un cubo con una bolsa, intentando apuntar..ahí me he vuelto a dar cuenta de que no sirve de nada culpar a los demás y restar mi responsabilidad en este asunto..no pueden impedir que me haga daño, nadie excepto yo..
Si no me detengo yo nadie lo hará..
JODER!siempre me quedó la esperanza de que algo o alguien me salvara de mi.. pero soy todo lo que tengo y por eso digo "no tengo nada", porque soy quien más daño me hace..
Es cierto que no he contado con demasiado apoyo exterior, pero eso no importa cuando uno está bien, es un refuerzo pero no lo es todo..sin embargo yo me he sentido completamente sola porque cuando uno no se ama no puede sentirse amado..desconfía completamente de los sentimientos de los demás.
Es decir, yo me ODIO, y no me creo ni una palabra halagadora, bonita etc que vaya dirigida a mi.. simplemente pienso que son falsedades, mentiras, lástima, que me quieren por pena, compromiso o que sencillamente lo fingen por hacer más agradable la situación. Siempre me siento utilizada y manipulada, como si todo el interés que pudiesen mostrar en mi se basase en una tercena persona o lograr un objetivo para el que me "necesitan" como gancho..
NO me gusta llamar la atención, sin embargo me gustaría sentir aunque fuese por una sola vez que me valoran por algo que soy , una habilidad o moral, y eso no es posible, porque aunque lo hiciesen no lo apreciaría porque me desprecio y no me lo creería, pensaria que lo dicen por pena para animarme pero no se me ocurriría que tal vez sintiesen admiración/atracción/amor etc por mi.
Y por más que le doy vueltas no logro entender porque soy asi!
vale, no tuve la mejor infancia, mi madre siempre fue muy bruta pero no creo que la impaciencia , protección y exigencia de mi madre, la ausencia de mi padre en casa y el sentimiento de inferioridad frente a mi hermano sean razones suficientes para haberme HECHO ASÍ! SIempre me compararon con mi hermano, sentí que mi madre no me quería y era una bruja, pensé que mi padre nos abandonaría..pero no es así, con el tiempo he comprendido...por qué no logro deshacerme de esas falsas creencias y miedos? por qué me culpo por todo? POR QUÉ ME CREO EN LA OBLIGACIÓN DE SALVAR EL MUNDO? me siento tan impotente, si nisiquiera me puedo salvar de mi!
No me gusta esta sociedad porque creo en las personas y me defraudan una y otra vez..no comprendo que les cueste tanto hacer la vida más fácil a los demás, aunque supongo que están demasiado concentrados en superar sus propios miedos y salir adelante aunque eso a veces implique poner la zancadilla al que viene detrás.. Supongo que yo nunca sería capaz de provocar un traspiés para llegar más lejos que el otro...primero porque no creería merecer ganar, segundo porque me parece ruin y detestable, y me niego a ser así! mi bien por el de los demás? en serio que debe ser así?
ahora mismo siento que necesito mi espacio, despegarme de casa y saber quien soy, al menos por un tiempo..sin embargo no lo he hecho hasta ahora por tener a todos contentos, y ahora mismo sería el peor momento porque necesitan que eche una mano en el negocio y en casa, pero es que estoy apunto de estallar!
Temo que en una de estas pierda por completo la cabeza...ya van varios dias barajando opciones extremas , morir, dejar el tratamiento, huir..
Siento que cada vez estoy más cerca de la ínfima línea que marca la diferencia..temo perder la perspectiva por completo y no ver el límite..tengo miedo de mi!
Mañana tengo cita con la psikiatra, no sé que decirla..
lo que verdaderamente siento es que estoy enfadada con ellos, conmigo con todos y todo! con ellos porque el verme gorda les hace felices cuando me siento peor que nunca! conmigo por recaer en los vómitos y maltratarme comiendo! por dar vueltas en círculos mientras me hago más y más daño y pierdo el norte..con el mundo por no darme una puta razón para vivir y nada más que mostrarme lo cruel, decadente y doloroso ..por restregarme las cosas maravillosas pero nunca darme una oportunidad.
Y lo peor, es que ahora mismo, aunque me tocase la loteria, mi familia tuviese la vida solucionada, todos sanos y saludables, pudiese viajar, etc aunque aparentemente todo fuese realmente fácil no podría salir adelante porque estoy demasiado jodida.
He pedido ayuda, he pedido apoyo y no se me ha escuchado..
y ahora, cuando deciden oirme no me quedan fuerzas y decidí rendirme hace tiempo.
Ahora no quiero animarme a salir a la calle porque es enorme el asco que me tengo con 10kg más que hace un mes! (36 a 46kg), ahora abandoné de nuevo la facultad, el curso de fotografía, mi organigrama y dieta..
pasé al abandono total de mi persona y objetivos y ya no sé que quiero..
hace un par de meses quería VIVIR, salir de esto..
ahora, ahora sólo deseo desaparecer y que todo termine ya.
No quiero salir de casa y tengo que hacerlo: cita con la psiki mañana, con el médico de cabecera el jueves, y trabajo viernes, sab y dom.

INCOREGIBLE

NO ESCRIBO PARA QUE NADIE ME CONVEZCA DE LO CONTRARIO..NI BUSCO ÁNIMOS PORQUE SE QUE EL PROPÓSITO NO ES BUENO.
Subí demasiado y rápido...46kg con 1.55cm en apenas mes y medio pasé de 36kg a 46kg..demasiado para poder seguir soportándolo, sabía que ocurriría tarde o temprano pero esperaba estar más preparada cuando sucediese.
EL problema es que mi cuerpo ha cambiado drásticamente pero mi cabeza no, y todo lo que había avanzado ha desaparecido simplemente porque ha sido un golpe muy grande.
Han vuelto los peores pensamientos, sentimientos etc de golpe..y no es que hubiesen dejado de estar ahí, es simplemente que traté de no hacerles caso hasta ahora..pero ya no puedo, es demasiado evidente, la ropa, la sensación se ha hecho real, ya no es que me sienta pesada , asquerosa etc es que ha sucedido. Y no puedo aferrarme a la racionalidad para apartar los sentimientos de mi porque el hecho es que he engordado y no puedo ignorarlo.
Esperaba que llegado el momento en que esto ocurriese ya hubiera logrado cambiar en algunos aspectos mi vida para poder enfocar la rehabilitación hacía esos cambios y no ha la transfirmación evidente de mi cuerpo. Pero no ha sucedido..por el contrario..estoy más deprimida que nunca, no quiero salir de casa, no quiero que nadie me vea porque me averguenzo más que nunca de mi .
Ayer vino un amigo a verme a casa que estaba en el extrangero, una persona que quiero y admiro mucho..yo estaba dándome un puto atracón de pan, odiándome, maltratandome comiendo, castigándome y actuando como me siento :una asquerosa gorda dominada por la comida. (y que conste que no tengo nada en contra de las personas con sobrepeso, sólo conmigo). En otra época me habría hecho tanta ilusión verle y hablar con él.. pero no, mi reacción fue decirle a mi hermana que le mintiese y que "estaba durmiendo", meterme al bao y hacerme cortes mientras lloraba ahogadamente en el suelo del baño..estuvo un tiempo en mi casa hablando con mi familia, mientras yo en el baño..cuando se fue me metí en la habitación y terminé de atracarme..
Cuando terminé tomé la decisión que llevaba tiempo evitando..seguir así esperando un milagro que mejorase mi salud mental..o dejar de torturarme comiendo , adelgazar y sentirme mejor, menos asquerosa, más confiada y con la falsa sensación de poder que me da el "control"..
Definitivamente no quiero este cuerpo!
no quiero seguir comiendo de esa manera!
no quiero vomitar!
no quiero cortarme!
no quiiero odiarme!
y sé que restringir y perder peso no es la solución, pero me da tiempo, me da calma para pensar con más claridad, ánimos para salir de esta puta burbuja y ver mundo..
Es eso o terminar haciendo una locura..cada vez son más constantes los pensamientos de suicidio porque no soporto esta situación y no veo salida, no más que la incorrecta:caer de nuevo en la restricción.
SUpongo que ante lo malo escojo lo menos malo..
no es lo correcto, pero quiero dejar de hacerme daño..y la comida me hace daño..tal vez no ha mi cuerpo pero si a mi autoestima y las ganas de vivir..
Quiero sentirme mejor..

Ellos me ven mejor, pero lo cierto es que estoy mucho peor que hace un mes..

IDEAS MÁS CLARAS

No sé...
empiezo a notar que algo cambia en mi a bien..
tengo una perspectiva más amplia pero a veces me da "vértigo", me asusta y me aferro a lo malo conocido a fin de sentirme anclada cuando viene el huracán..
Se que debería dejarme llevar , no caer en antiguos errores, no retroceder sobre mis pasos..pero a veces el miedo me puede.
Pero no todo es negativo, vale si, aparentemente nada a cambiado, sintomas y demás siguen ahi , pero soy más consciente de mi, de la realidad y del camino adecuado que debo ir tomando.
A veces , cuando miro el futuro no veo nada, y eso me frustra, me hace caer porque no tengo una imagen mia proyectada en un futuro..el pasado duele..pero entonces trato de pensar en el ahora, ahora es cuanto debe importarme,el ahora creará una nueva etapa de mi pasado en un tiempo y hará el camino hacia una meta futura..el ahora es lo que debo aprender a disfrutar sin perder la cabeza , responsable pero no controladora..
Hay tantos matices que aun no puedo ver o asumir..queda tanto que trabajar..pero al menos sé que están, me hacen dudar de "mi realidad" y esforzarme por mejorar, querer estar mejor, creer que puedo estar mucho mejor..

harta de todo y de mi

es absurdo....ya no se si es que es mi nueva manera de castigarme o que...
no disfruto comiendo, es más, lo aborrezco, me siento gorda y asquerosa..pero no paro!
y es ridiculo, porque si me importa engordar, me siento más pesada, torpe, sucia, asquerosa..a parte de un puto parásito social que sólo sirve para comer !
Es raro, no quiero comer, lo hago porque sé a que lleva el no hacerlo..pero al final empiezo , me siento mal y lo mando todo a la mierda..y sigo y sigo comiendo hasta encontrarme fatal y vomitar, y por la noche, por la noche no vomito porque estoy tan harta de todo y de mi comportamiento que creo merecer engordar 500kg o morir de un empacho, o no sé..pero lo dejo dentro, torturándome, sin poder dormir..esperando que a la mañana siguiente haya aprendido algo de ello y comenzar de nuevo. Pero la mañana siguiente es igual..me levanto, me peso, engordé! me cebo, no paro..me encuentro física y animicamente mal..vomito. Joder! otro puto dia igual?, como, me controlo, no vomito...cae la noche, picoteo, ceno para evitar hambre y caer en la ansiedad,culpabilidad...me siento asquerosa, inmensa..picoteo sin pensar , picoteo porque no quiero parame a pensar en si engordo o no, se que no es el camino para salir..como y como..no me entra más! no puedo vomitar! no debo! estoy cansada...son las tantas de la mañana...me oirán , la cagaría por 2 vez..cuando consigo dormirme es por puro agotamiento o de llorar..
Hoy..hoy después de el empacho de ayer me prometí que empezaría mejor el día..
me quedé dormida! MAL! no llevé a mi hermana al colegio...
me pesé, MAL! subí a 44kg , 8KG!JODER! pero si el sab estaba en 41.4kg..
desayuné más basura! MAL!pan , leche, chocolate..
no pude vomitar, tenía que acercar a mi abuela al banco y llegaba tarde..por lo que ahora estaré más gorda aún..y ya no merece la pena..además ayer me propuse no volverlo a hacer y controlarme.
En fin, hoy creo que algo ha cambiado..no sé si es bueno o malo..supongo que es lógiico que me de nauseas ver la comida después de tanto empacho..
haré mis tareas de casa y dormiré..no pienso ni acercarme a la comida. Siento ganas de cogerla y destrozarla! tirarla toda! odio no poder hacerlo, odio no poder recluirme en mi cama..no puedo hacerles eso..

SOBRE LA CUERDA FLOJA

ME asusté! llegué a 38kg y seguía bajando, y comía poco pero más...y seguía bajando..36kg??como? me entró miedo, no crei parar, y empecé a comer compulsivamente..
Ahora mismo peso unos 42kg, me ha vuelto la regla y llevo semanas comiendo compulsivamente además de vomitando de vez en cuando (la semana pasada bastante, a diaroi y varias veces).
Estoy harta! cansada! y me siento más gorda que nunca!
estuve viendo videos familiares y me aterrorizó la idea de volver a ser aquella morsa! reviví sentimientos realmente horrorosos, y algún que otro buen recuerdo me vino a la cabeza..
El caso es, que desde entonces siento como se me encoge el pecho cada vez que pienso en ello..
No se que hacer, no puedo seguir así de descontrolada..pero si trato de controlarme volveré a restringir (no tengo límite) y si no seguiré engordando hasta sobrepasar mis límites..
SI no tomo una determinación pronto será tarde, un día me veré y no será mi cabeza la que cree esa imagen espantosa de mi, sino mi propio reflejo. Me doy asco, y cada vez más y más..
Odio sentir mi grasa, la carne flácida sobrante que se mueve como si tuviese vida propia..
No tengo ganas de salir de casa, se que debo hacerlo porque estar aquí sólo me lleva a comer -vomitar-engordar-deprimirme.. pero no quiero ver a nadie, la ropa me aprieta cuando hace 1 mes no se me agarraba ni con cinturón!
Joder!
joder!
el problema es que se que si retomo el control no permitiré ni un suspiro, se que seré más estricta que la última vez , así lo siento.. y si no, un día me explotará el estómago!

QUIEN SOY??

miedo...
confusión..
soledad..
dónde estás??te perdí...

comedora compulsiva..

no se que me pasa!
no paro de comer!
no es que piense en comida constantemente, ni que la disfrute o tenga hambre, es que echo mano de ello constantemente.Hasta se me llegó a hinchar tanto la tripa que la piel me quedó tirante y me dolía!
Estoy vomitando , aunque no siempre que como ...
Como cualquier cosa, me da igual! es más, me prefiero las guarradas a otra cosa..
y no es que no me importe engordar porque ahora que me pesé y he visto que subí de 36kg a 42kg en menos de un mes me siento ya no sólo asquerosa, sino torpe, incómoda, gorda...no quiero salir de casa , y se que tengo que hacerlo porque sino comeré constantemente , me deprimiré más o me dejaré llevar por mis peores pensamientos..
Ultimamente pensaba mucho en el suicidio o desaparecer, pero no sería capaz por mucho que deseara que todo acabase, por muy desesperada que esté..
Ayer por fin me sinceré con mi madre y la dije que había recaido, que estaba mal y que no sabía que me pasaba que no paraba de comer.. se lo tomó bastante bien (yo en cambio no dejaba de llorar, me sentía fatal por no poder haber solucionado yo la situación y cargarla más con mi mierda). La verdad...tenía que haberlo hecho antes! cuanto me arrepiento ahora de no haberle dicho en su momento que estaba flojeando..ahora estoy peor que cuando empecé el tratamiento..aunque sé que cuento con más herramientas que en el anterior intento..ahora sé que NO DEBO HACER, y que DEBO PEDIR AYUDA cuando la necesite..no sé porque me cuesta tanto..supongo que porque quiero ser autosuficiente y pedir ayuda es como gritarle al mundo que soy incapaz (me siento incapaz de cualquier cosa, pero reconocerlo..reconocerlo ante la gente me hace vulnerable), tampoco me gusta deber nada a nadie porque siento que se hartarán de mi y no recibo bien los halagos o regalos, prefiero darlos yo y ayudar yo..


No se que hacer..hoy me siento mejor que estos días, muchisimo mejor, pero me siento muy mal porque no paro de engordar y me siento obesísima, al vestirme comprobé que 2 de los pantalones que hace un par de semanas me iban enormes ahora me quedan prietos..DIOS!ME SENTÍ EMBUTIDA!GORDA!GRASIENTA! y sé que no es un peso muy alto..pero siento como la carne y grasa de más se mueve al caminar etc y me odio!me doy asco!
No se como estructurar de nuevo mis comidas, el caso es que en cuanto me meto algo en la boca me convierto en una comedora compulsiva (no rápido si no constantemente..hasta que mi tripa no puede más).
Creo que el otro día pude estar casi las 24h del dia comiendo..ni dormí!
No se si dormir todo el sábado y ayunar el domingo o algo así para romper con esta rutina..
HE tomado la comida como un castigo y no he parado de castigarme: comiendo, cortándome, vomitando..por eso necesitaba sincerarme con mi madre, no soporto mentir.. Pero no ha sido tan fácil, aunque haya hablado con ella he creado un nuevo hábito y me va a costar lo mio quitármelo..

dolor...

subiendo y bajando ...entre 40kg y 38kg aunque eso poco me importa...lo suficiente como para sumar angustia a mi estado, pero no lo principal...
No paro de pensar en desaparecer, huir o morir..pero la verdad es que estoy tan mal que no soy capaz de tomar ninguna de esas decisiones, simplemente espero...continúo consumiéndome y observando como acabo día a día conmigo.
HE vuelto a vomitar a diario (de una a 2 veces, incluso 3 diarias), a cortarme, a no asistir a clase, a fingir en casa que todo va bien..
Hoy vomité algo de sangre, y los cortes de la muñeca me supuraban (infectados?)..con lo cual no pude calmar mi dolor ni terminando de vomitar todo lo que comí, ni abriéndome los cortes..
y de qué abría servido? tampoco de mucho, me habría dado unos segundos de calma, pero añadiría más culpabilidad, mas mierda a todo esto..
JODER!!!
No tengo ganas de seguir, no! por que perdí la razón..porque no encuentro la razón por la que salir adelante..
Tengo la certeza de que siempre será así ,y que luchar contra ello sólo alarga la situación y el sufrimiento a todos..a mi , a mis familiares..
Mañana tengo cita con la psicóloga..no quiero que me ingresen y aun así no dejo de darles motivos para ello, aunque sería un modo de alejar de todo esto a mi familia..pero no quisiera pasar por eso, creo que sería aun más destructivo para mi..seguramente el golpe que me falta para terminar con toda la fe en mi..conmigo..para definitivamente no albergar dudas y acabar con todo..
Se que es fuerte lo que digo, pero así lo siento, eso pienso..y sólo me arrepiento de no tener el valor de "coger mis cosas" e irme a morir a otra parte..fingir una última vez que todo va bien y deshacerles de esta carga, de mi.. dejarles vivir en paz, y dejar este infame mundo.

caida o recaida??

no lo sé....
vomito de nuevo,
engordé....40kg
en fin..
mal..
pero esperando reaccionar pronto!

AHHHHHHHHHHHHHHH! Y PUNTO PELOTA!

he vuelto a vomitar...tuve 2 o 3 dias fatales, ahora otros 4 tranquilos...pero estoy cogiendo peso, lo noto...y la situación se me va de las manos otra vez..se que tardaré poco en recaer..hoy me pesé después de desayunar y había suido 1´5kg, 39.9kg. Ni siquiera debería tenerlo en cuenta ya que no me pesé en ayunas..pero no puedo evitar tener esa cifra machacándome la mente como si fuera lo peor que me pudiera ocurrir..maldita mente estúpida! fuck yoU!
JODER!
14 DIAS Y CAGADA
7 DIAS Y CAGADA
Y AHORA CADA VEZ AGUANTO MENOS...
si no es hoy , tal vez mañana...y con esta actitud no llegaré lejos! tengo que encotrar fuerzas ya! antes de que me pueda la ansiedad y me continúe hundiendo..
joder! de veras que esos 14 dias me sentí capaz de todo! de todo! pero fue cagarla y ya no he vuelto a luchar con las mismas ganas..siempre me termina pareciendo absurdo "aguantar" cuando "sé" que tarde o temprano ocurrirá...
Ese pensamiento de frustración y desesperanza hacia mi recuperación es el que termina tomando el mando de la situación y en el momento de mayor debilidad me puede..
¿cómo impedirlo? por puta cabezonería supongo...por que si! porque me lo he propuesto y lo conseguiré!
y esta enfermedad no va poder conmigo!
NO!

bsos a tods!
GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE AHÍ..

La rehabilitación

Llevo un mes casi a saco en la recuperación, estoy intentando seguir las pautas:
-3 comidas
-reposo 40 minutos después
-no vomitar
-e ir introduciendo alimentos como hidratos en la comida (queso, macarrones, leche)

La verdad es que me va mejor de lo que pensaba que me iría. Desde hace años, NO SOPORTO NI LO MÁS MÍNIMO EN MI ESTÓMAGO, me da igual que sea un atracón,o una pipa,o tan sólo medio espárrago..desde hace años la culpabilidad y la sensación me terminaban pudiendo y acababa vomitando o comiendo más y vomitando, ayunando..
Ahora llevo casi un mes controlando los vómitos a excepción de un par de días malos, claro que no hago comidas "Normales" y estoy perdiendo peso.. pero logro poco a poco comer algo y mantenerlo.

EL problema es que veo a todos a mi al rededor (padres, pskiatra) muy optimistas, y sé que no van a tardar en presionar más y más y meterme más cantidades de comida o cosas que realmente no estoy preparada para comer.
Hoy he tenido cita de nuevo, me han pesado, ando en los 38.5, la pskiatra no está preocupada por el peso porque espera que pronto lo recupere, que vaya introduciendo por ejemplo ensalada de pasta y mozarela con tomate entre mis platos..
A mi me parece una espectativa completamente lunática! si a penas soy capaz de comerme 4 macarrones entre la lechuga 2 dias por semana ! y esos días no ceno porque no me siento capaz..
Esta semana me tocaba comer hidratos el lunes, miércoles y viernes. Pues bien, ya de momento me saltado el lunes y el miércoles porque no he sido capaz..necesito tiempo! la semana pasada pude, pero esta... por díos! son 12 macarrones en una semana y no puedo ...cómo voy a comer de una un plato de pasta????? se que al final la presión y las ganas de complacerles me harán forzarme..pero si soy sincera conmigo, no soy capaz. Acabaré diciendo si ponmelos..y vomitaré! de nuevo! y no quiero volver a eso...y al sentimiento de fracaso..

Hoy tengo mucha ansiedad, quiero vomitar..siento que comí mucho:
desayuno->1 tomate, 1 café con leche en taza pequeña y 4 maltesers, y tomate natural (8am)
comida-> ensalada de :2hojas de lechuga y 2 pepinillos agridulces(grandes) con vinagre de bálsamo y orégano.(5pm) (los 5 macarrones los mastiqué y los escupí!no pude..)
no creo que pueda hacer cena hoy, comí muy tarde y me siento culpable por el desayuno y la comida..he estado en el supermercado antes de venir a comer a casa y he comprado un paquete de sobados(0´69 E), bolsa de gusanitos (0´65E).. odio gastarme dinero en comida!sobretodo si sé que cuando la coma la vomitaré.. he juntado la compra en mi "alijo"junto a 2kinder bueno, nunca antes había reunido comida porque siempre he evitado tenerla a mano para no predisponerme a ello .. si compraba algo me lo comía en el momento sin dejar nada para otro atracón a fin de que fuese sólo 1..sabía que si quedaba algo me daría otro hasta terminar con todo.
Procuro no entrar en sitios de comida, y si termino entrando termino por salir corriendo antes de que "la vocecilla" pueda conmigo.. Pero alguna vez como hoy termino comprando algo. He aplazado el momento del atracón a ver si consigo superar la ansiedad sin caer en ello hoy..pero temo el momento..
Llevaba 14 dias sin vomitar, cai, y ahora llevo de nuevo 5 días con hoy..pero se me está haciendo muy difícil .

Algo desanimada...

Ayer haría mi 15º día sin vomitar...y lo estropee..2 veces seguidas!fue horrible! nisiquiera era capaz de vomitar, casi todo el atracón se quedó dentro..asi que me pasé el resto del dia con un dolor espantoso de tripa y un sentimiento enorme de culpa y fracaso.
POr la noche seguía molestándome la tripa, pero me entró ansiedad y comí:4higos, 1/2raja de melón y chocolate!!(5malteserrs)..diosssss!estaba de nuevo dándome un atracón! otra vez no! COrrí a mi habitación me tomé una pastilla de esas para la ansiedad y me dormí..

Hoy he estado grogui y decaida todo el dia. No he subido de peso. TOdo me da igual.
Ando en los 39kg, nunca había pesado tan poco desde que soy consciente de mi peso. A mi estatura, 1.55cm tampoco es una apariencia alarmante, pero debería causarme un mínimo de reacción...me da igual! todo me da igual!

El jueves fue genial! fue el cumpleaños de mi padre y preparé 7 targetas para cada regalo que le iban describiendo, los regalos eran chorradas...pero nos reímos tanto! fue INCREIBLE! disfruté mucho ese día..incluso me animé a comer de más ..
Pero el VIernes...el viernes fue una mierda! atracones, vomitos y lamentos..se me cayó la cara de verguenza al reconocerlo delante de mis padres..ellos muy comprensivos y amables, pero yo..yo aproveché ese error para ser más cruel aún conmigo y no dejar de decirme que siempre será igual, para que luchar..

Hoy sabado , como he dicho, estoy grogui aun por la puta pastilla.Quiero salir , pero parece ser que no tengo amigos! realmente no me apetece salir, pero se que me vendría bien distraerme y salir de casa..pero que remedio, me quedaré y veré una peli, haré muñecos de trapo , lo que sea...
Hoy me pasado todo el dia adormilada jugueteando con el conejo que me regalaron por mi cumple, pero ya es hora de que descanse.

MIEDO....REHAB

Llevaba 1año entero en rehabilitación y en todo ese tiempo les dejé caer unas 1000veces que me sentía sola, incomprendida y que no parecían mostrar ningún interés por entender.Ellos me "criticaban", "juzgaban" con sus comentarios y se quejaban de que no sabían que hacer conmigo para ayudarme pero lo cierto es que no hacían nada (porque pensaban que lo mejor para mi era no agobiarme y dejarme a mi aire) sin embargo yo me sentía abandonada e ignorada. MIL VECES les hablé de terapias de padres y familiares para que se informasen, a mi madre le dejé libros de testimonios y psicólogos para que comprendiesen un poco (a mi me cuesta mucho hablar de mis sentimientos con ellos) que no leyó...
Pero en septiembre tuve una cita con la psikiatra y mis padres (después de estar 3 meses sin ir porque no sabía si dejar la rehab)y ahora están volcadísims. Llevo desde entonces sin vomitar (11 días hoy será el 12), con medicación (fluoxetina y lorazepam), no tengo nada de hambre, me cuesta millones comer y cuando lo hago no vomitar (ayer di un gran paso 4 hojas de lechuga y 4 macarrones!!) pero he bajado de peso (40kg) y estoy asustadísima con que para el 30 que tengo cita bajé más y piensen en ingresarme..me esfuerzo , de verás!! pero no llego a más!si por mi fuera no comería nada!!!pero sé que tengo que hacerlo y lo hago (para mi es mucho, para los demás es ridículo lo que como).
MI madre esta asustada con mi bajada de peso y empieza a presionarme..quiero complacerla pero sé que por hacerlo puedo terminar en un atracón vomito por la puta culpabilidad y la ansiedad que me produce.

Ahora estoy conforme con mi cuerpo, pero claro..los demás no! No me gusta ni me gustará nunca, pero así no me disgusta tanto.

La doctora intenta tranquilizarme diciéndome que como mucho comiendo normal llegaré a 48kg (con 1.55cm que mido ) pero mi maldita constitución es espantosa y con ese peso estoy GORDA!, soy como una pera culona, la famosa forma de campana(cartucheras y culo...).y me horroriza pensar lo que tendré que comer si me ingresan para subir tanto..
Tengo que ir el 23, mañana, a la clínica a la terapia de grupo y lo más seguro es que me pesen..

Ultimamente el miedo me hace pensar en mandarlo a la mierda, huir..pero si huyes una vez huyes siempre! si algo he aprendido es que no enfrentarte a lo que temes y huir sólo hace que el monstruo crezca y se haga más fuerte, los miedos son mayores y se expanden en todos los ámbitos de tu vida..

IMPOSIBLE

Hoy tuve cita con la psikiatra y mis padres entraron a la consulta también.
En conclusión:
Me recetó antidepresivos y pastillas para la ansiedad
ME dio pautas para la comida: hacer 3 comidas VIGILADAS Y CONTROLADAS POR MI MADRE, comer con ellos en la mesa y NO VOMITAR , reposar 40 minutos después de comer.
DIce que es un pequeño paso para ir poco a poco..
PEQUEÑO?
es IMPOSIBLE!
una comida diaria hecha por mi, sola y sin vomitarla ya sería un logro!!! y tengo que hacer 3 controladas por mi madre y no vomitar?!eso es imposible!IMPOSIBLE!
ES DEMASIADO..no creo que aguante más de 2 dias sin volverme loca.
Y esa es la verdad.
Será un puto fracaso más, una decepción más que sumar..una mierda!
No soporto que me controlen! y menos que yo no controle nada!
me siento enfadada, impotente, rabiosa...
ATRAPADA!
SIENTO QUE ME VOY A ASFIXIAR DE UN MOMENTO A OTRO!
REVENTARÉ!

Ahora si puedo decir: ODIO LA COMIDA!
NO QUIERO NI VERLA, NI OLERLA, NI SABER NADA DE ELLA!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

POr no hablar del peso..eso me preocupa muchísimo menos, aunque me preocupa..
pero ahora mismo sólo pienso en como HUIR! DESAPARECER!
Siento mucha rabia!
QUisiera rajarme de arriba abajo!pero no puedo..eso no arregla nada..nada..

IMPOTENTE!

PD:y no quiero acabar como esta!Como Misha Burton..NO!te descuidas y PUMB!15kg más derrepente!y si! si se cogen sin darte cuenta..como quien dice "de un día a otro", y que nadie me lo niegue porque lo he vivido en mis carnes!