sábado, 29 de enero de 2011
viernes, 28 de enero de 2011
PUTAAA!
Lloro,lloro auque hace tiempo que lloraba en silencio y sin lágrimas en los ojos.Era un llanto afligido que quedaba mudo dentro de mi..
Ahora brotan lágrimas por mis mejillas y en cuanto a comenzado a asomar la primera un torrente de ellas se han lanzado a mojar mis mejillas..
Lloro por todo lo que perdí, por lo que nunca tuve y por lo que no tendré jamás...
Lloro porque detesto saber que por mucho empeño que pusiese en luchar hay determinadas cosas que no dependen de mi,y , porque las que sí lo hacen se me escapan de las manos con la misma facilidad que hoy mis lágrimas encuentran la salida..
Sufro porque recuerdo, porque veo,porque siento..
Porque deseo demasiadas cosas y lo que logro y tengo no me satisface..
Sufro porque estoy sedienta de mi propia sangre y hasta que no la extinga, hasta que no beba de la última gota no quedaré complacida..
Maldita y monstruosa sanguijuela! maldita puta!!! muere!!! calla o muere!!! pero hazte desaparecer y olvidame! aunque realmente no creo que supiera vivir de otra manera.. soy tú, eres yo, soy esa puta!
Ahora brotan lágrimas por mis mejillas y en cuanto a comenzado a asomar la primera un torrente de ellas se han lanzado a mojar mis mejillas..
Lloro por todo lo que perdí, por lo que nunca tuve y por lo que no tendré jamás...
Lloro porque detesto saber que por mucho empeño que pusiese en luchar hay determinadas cosas que no dependen de mi,y , porque las que sí lo hacen se me escapan de las manos con la misma facilidad que hoy mis lágrimas encuentran la salida..
Sufro porque recuerdo, porque veo,porque siento..
Porque deseo demasiadas cosas y lo que logro y tengo no me satisface..
Sufro porque estoy sedienta de mi propia sangre y hasta que no la extinga, hasta que no beba de la última gota no quedaré complacida..
miércoles, 26 de enero de 2011
A un paso de la caída y a ¿millas?¿infinito? de un final feliz..
No sé si habrá final feliz para mi, pero creo que cualquier final estará bien, simplemente porque cuando llegue acabará todo, lo bueno y lo malo, TODO. Y a diferencia de mucha gente a la que le asusta la muerte a mi me tranquiliza saber que todo esto terminará tarde o temprano. Sólo espero ser lo suficientemente valiente por el camino como para no herir corazones de más..
La situación actual es que he vuelto a engordar, no sé cuanto porque llevo una semana sin pesarme pero la semana pasada ya había subido 1,5kg .
Dejé de tomar la medicación.. hace casi 2 semanas..
No estoy más triste , que es lo que realmente temía.
Lo único que sucede es que vuelvo a recordar lo que sueño(si, tengo pesadillas).Ahora me levanto sudorosa y sé cual es la razón..
Ahora existe de nuevo una conexión entre mis sentimientos y mis pensamientos. Es decir, nunca he dejado de pensar..pero se podría decir que durante un tiempo mis emociones estaban enmascaradas tras la medicación y así era más "fácil"llevarlo. Más fácil engañarse para seguir adelante. Y no me mal interpreteis porque sí deseo seguir hacia delante, pero no soportaba esa completa dualidad.
Es como si durante ese tiempo la comunicación entre mi enfermedad (obsesión, pensamients etc) estuviese desconectada de mi alma, y por eso no ha sido necesario expresarlo de ninguna manera , porque se perdía dentro de mí y volvía una y otra vez intentando llegar a "tocarme", pero nada me despertaba, estas pastillitas mantenían en silencio las voces..
Dejé de tomarlas por varias razones:
1-Siento que estoy cerca de recaer y no quiero que si esto ocurre no me quede nada que intentar para volver a recuperarme, si puedo culpar a la medicación de mi recaída podré reiniciar mi rehabilitación con la esperanza de que esas pastillitas me arreglen (aunque en el fondo sepa que todo esto es una mentira que hasta ahora me ha servido para llevarlo más o menos bién).
2-Porque detesto la sensación de que son esas pastillas las que controlan mi vida, ellas y mi madre , a quien trato de complacer comportándome como ella desea para evitarla más preocupaciones y porque siento una horrible carga de culpabilidad por todo lo que he hecho pasar a mi familia estos últimos años.
3-Porque quiero olvidarme de esta mierda!! de todo!! No quiero recordarme diariamente que soy una puta anorexica/bulimica o lo que sea cada día al tomarme mi medicación.
4-Porque me revienta que mi madre sea quien me de esa medicación porque yo podría hacer mal uso de ella (una prueba más de que mi puta rutina está completa de decisiones que toman los demás por mí.
5-Porque de algún modo guardo rencor a la doctora que me las recetó y con quien comencé la rehabilitación, porque me dejó en el momento más dificil, y a partir de ahí todo se convirtió en la peor de mis pesadillas.. Todo cuanto temí que sucediera sucedió
Pero sobre todo porque estoy harta de depender de otros u otras cosas, necesito sentirme libre!! ya que no voy a poder sentirme bien en mi puta vida por lo menos quiero sentirme dueña de mi miseria, de mis logros o fracasos.. de mí!
Y por eso, aunque tal vez no sea la decisión más correcta a los ojos de los demás he dejado de tomar la medicación y tras darme un plazo de un par de semanas comenzaré a restringir de nuevo la comida.
No necesito lecciones, ni charlas, ni opiniones.. y mucho menos de quien no las escucha.
No me digas que debo hacer o dejar de hacer cuando nadie en este puto mundo actúa con coherencia. Yo no seré la persona más inteligente del mundo, porque en lugar de hacer como el resto y machacar a los demás yo me basto por mi sola y me autodestruyo.. sería más inteligente ir dando patadas por ahí, pero no soy así..
Quiero consumirme, ser lívana, ligera.. quiero desaparecer..quiero que llegue el fin y al fin descansar ..
Y mientras llega como yo continuaré con mi actuación, con paso firme sobre el mundo porque, la única a quien le está permitido pisarme soy yo misma..
Y tal vez, ocurra un milagro mientras tanto, y si no, como todo en esta vida terminará..
Y sobre esto que escribo hoy en ocasiones tengo dudas, y me aferro a la esperanza de estar equivocada esperando que algo me sorprenda y me muestre la verdad, pero hoy por hoy y desde hace 23 años esta es mi verdad.
Me doy tiempo, alejo el momento de la caída hasta que ya no pueda..pero son demasiadas las veces que estoy al borde del abismo, y hoy, ahora me encuentro frente a él decidida a saltar en cuanto comience mañana. Son muchos , por no decir casi todos, los días que comienzo pensando "es un día de mierda" a ver si aguanto hasta la noche..llega la noche y me digo "mañana mando a todos a tomar por culo y me dejo llevar y me dejo caer..", pero a la mañana siguiente vuelve a suceder = y decido darme un día más..y así de patéticamente pasan mis días, esperando que en el tiempo que me doy ocurra algo dentro de mi que me haga cambiar..o que el mundo me muestre que es tan maravilloso como para soportarme toda una vida y aprender a vivir con ello.
Pero estoy cansada de esa rutina, de las pastillas de la mañana, los desayunos copiosos mientras mi madre me observa felizmente...de las comidas sin hambre que debo cumplir y en las que acabo comiendo demás porque puede que mañana decida dejar de comer para siempre... de tener que cumplir con todos , de mis responsabilidades, de lo que debo ser o tengo que hacer..
HARTA!
La situación actual es que he vuelto a engordar, no sé cuanto porque llevo una semana sin pesarme pero la semana pasada ya había subido 1,5kg .
Dejé de tomar la medicación.. hace casi 2 semanas..
No estoy más triste , que es lo que realmente temía.
Lo único que sucede es que vuelvo a recordar lo que sueño(si, tengo pesadillas).Ahora me levanto sudorosa y sé cual es la razón..
Ahora existe de nuevo una conexión entre mis sentimientos y mis pensamientos. Es decir, nunca he dejado de pensar..pero se podría decir que durante un tiempo mis emociones estaban enmascaradas tras la medicación y así era más "fácil"llevarlo. Más fácil engañarse para seguir adelante. Y no me mal interpreteis porque sí deseo seguir hacia delante, pero no soportaba esa completa dualidad.
Es como si durante ese tiempo la comunicación entre mi enfermedad (obsesión, pensamients etc) estuviese desconectada de mi alma, y por eso no ha sido necesario expresarlo de ninguna manera , porque se perdía dentro de mí y volvía una y otra vez intentando llegar a "tocarme", pero nada me despertaba, estas pastillitas mantenían en silencio las voces..
Dejé de tomarlas por varias razones:
1-Siento que estoy cerca de recaer y no quiero que si esto ocurre no me quede nada que intentar para volver a recuperarme, si puedo culpar a la medicación de mi recaída podré reiniciar mi rehabilitación con la esperanza de que esas pastillitas me arreglen (aunque en el fondo sepa que todo esto es una mentira que hasta ahora me ha servido para llevarlo más o menos bién).
2-Porque detesto la sensación de que son esas pastillas las que controlan mi vida, ellas y mi madre , a quien trato de complacer comportándome como ella desea para evitarla más preocupaciones y porque siento una horrible carga de culpabilidad por todo lo que he hecho pasar a mi familia estos últimos años.
3-Porque quiero olvidarme de esta mierda!! de todo!! No quiero recordarme diariamente que soy una puta anorexica/bulimica o lo que sea cada día al tomarme mi medicación.
4-Porque me revienta que mi madre sea quien me de esa medicación porque yo podría hacer mal uso de ella (una prueba más de que mi puta rutina está completa de decisiones que toman los demás por mí.
5-Porque de algún modo guardo rencor a la doctora que me las recetó y con quien comencé la rehabilitación, porque me dejó en el momento más dificil, y a partir de ahí todo se convirtió en la peor de mis pesadillas.. Todo cuanto temí que sucediera sucedió
Pero sobre todo porque estoy harta de depender de otros u otras cosas, necesito sentirme libre!! ya que no voy a poder sentirme bien en mi puta vida por lo menos quiero sentirme dueña de mi miseria, de mis logros o fracasos.. de mí!
Y por eso, aunque tal vez no sea la decisión más correcta a los ojos de los demás he dejado de tomar la medicación y tras darme un plazo de un par de semanas comenzaré a restringir de nuevo la comida.
No necesito lecciones, ni charlas, ni opiniones.. y mucho menos de quien no las escucha.
No me digas que debo hacer o dejar de hacer cuando nadie en este puto mundo actúa con coherencia. Yo no seré la persona más inteligente del mundo, porque en lugar de hacer como el resto y machacar a los demás yo me basto por mi sola y me autodestruyo.. sería más inteligente ir dando patadas por ahí, pero no soy así..
Quiero consumirme, ser lívana, ligera.. quiero desaparecer..quiero que llegue el fin y al fin descansar ..
Y mientras llega como yo continuaré con mi actuación, con paso firme sobre el mundo porque, la única a quien le está permitido pisarme soy yo misma..
Y tal vez, ocurra un milagro mientras tanto, y si no, como todo en esta vida terminará..
Y sobre esto que escribo hoy en ocasiones tengo dudas, y me aferro a la esperanza de estar equivocada esperando que algo me sorprenda y me muestre la verdad, pero hoy por hoy y desde hace 23 años esta es mi verdad.
Me doy tiempo, alejo el momento de la caída hasta que ya no pueda..pero son demasiadas las veces que estoy al borde del abismo, y hoy, ahora me encuentro frente a él decidida a saltar en cuanto comience mañana. Son muchos , por no decir casi todos, los días que comienzo pensando "es un día de mierda" a ver si aguanto hasta la noche..llega la noche y me digo "mañana mando a todos a tomar por culo y me dejo llevar y me dejo caer..", pero a la mañana siguiente vuelve a suceder = y decido darme un día más..y así de patéticamente pasan mis días, esperando que en el tiempo que me doy ocurra algo dentro de mi que me haga cambiar..o que el mundo me muestre que es tan maravilloso como para soportarme toda una vida y aprender a vivir con ello.
Pero estoy cansada de esa rutina, de las pastillas de la mañana, los desayunos copiosos mientras mi madre me observa felizmente...de las comidas sin hambre que debo cumplir y en las que acabo comiendo demás porque puede que mañana decida dejar de comer para siempre... de tener que cumplir con todos , de mis responsabilidades, de lo que debo ser o tengo que hacer..
HARTA!
miércoles, 12 de enero de 2011
domingo, 9 de enero de 2011
ME DUELE...
Me duele la injusticia!!!
Me duele el alma sólo de pensar en ello!
Es terrible sentirla, verla, vivirla y ser incapaz de mediar , suplir o ayudar..
Es la impotencia ante la misma!!
Es el tener que permanecer observando y resignarme !
Es el admitir que no está bajo mi control y no hay nada que yo pueda hacer....
Y eso me pasa cuando observo el mundo..
Y eso sentía cuando observaba mi vida.. Hace tiempo de eso pero no demasiado, y me preocupa lo fácil que pueda resultar volver a tropezar y caer, y caer, y caer...
Puedo decir que estoy mejor?
Anímicamente se ve, pero siento que tengo en off mi yo reflexiva y sólo está una parte de mi..estoy incompleta y me siento desleal a mi misma, porque ignoro lo que ha sido la parte más descriptiva de mi ser, a bien o a mal la sensibilidad hacia todo cuanto me rodeaba y el cuestionarme mi propia existencia me hacían ser yo..aunque no tuviese la madurez o fuerza suficiente para soportar tal realidad.
Es mejor así? dejarlo estar? no pensar demasiado y avanzar sin enfrentarme a mi y a aquello que no me gusta del mundo?
Es más fácil, porque no estoy en constante lucha con el mundo, porque no reflejo esa rabia en mi, porque no me castigo por no ser lo suficientemente "..." o"..."
Y sé que querré volver a intentarlo, y sé que esta vida me puede.. necesito esa sensación de control..
También sé que si me dejo llevar por el control terminaré de nuevo agotada, con mucha ira en mi interior y un gran vacío..que volveré a purgarme, a correr hasta vomitar para soltar esa rabia, a comer hasta que sienta que el estómago me va a explotar..a beber agua e introducirme los dedos por la boca hasta la boca del estómago si es necesario para terminar de echarlo todo.. para liberarme de todo.. terminar cansada y quedar dormida..
Y aunque sé todo eso no se qué cojones hacer!!!
De momento estoy, pero no será mucho más el tiempo que aguante manteniendo las voces en silencio..sin pensar, sin buscar más allá de lo banal de la vida..
Por suerte o por desgracia soy adicta a la intensidad del vivir;amando y sufriendo.. y lo exo en falta, y por mucho que recuerde lo que dolía quiero recuperar parte de eso..
Tal vez tenga una idealización de la persona que fui.. siempre me comparo y me critico, incluso conmigo misma.."no eres la que eras", "te estas pudriendo", "te deshumanizas", "cada día eres más imbécil", "antes estabas más guapa..".. y lo cierto es que en lugar de ir hacia delante trato de recuperar aquella niña inocente llena de sueños.. y puede que nunca existiese esa niña, puede que hasta por aquel entonces recordase ser alguien mejor en un pasado y me machacase creando mayores espectativas ..
No se si algún día podre vivir el presente, ojalá...ojalá..
jueves, 6 de enero de 2011
TENGO QUE RECONOCER..
Que si sopeso mi existencia a pesar del dolor que pueda haber vivido salgo ganando..
si no por qué sigo aquí?
Podría acabar con todo en cualquier momento!! sin embargo, algo de este mundo me tiene completamente hipnotizada, bajo efectos alucinógenos de origen desconocido que llegan a hacerme creer a ratos que este mundo es o puede ser increíble..
Y por eso sigo aquí.. esperando despertar a la sombra de un árbol en buena compañía y acunada por historias que desvanezcan al despertar pero cuyos ecos permanezcan alimentando mi alma y vibrando mi ser desde el interior.. haciéndome sentir viva y capaz de cualquier cosa. Como si alimentada por esas palabras que brotan de su boca creciese hasta alcanzar el cielo..como si no hubiese lugar imposible..capaz de jugar con las manillas del tiempo a mi capricho, deteniéndolo, acelerándolo, retrocediendo a mis mejores sonrrisas compartidas.. Reclamando recuerdos que me pertenecen y,que el paso del tiempo ha ido desterrando de mi memoria; quedando sólo aquellos momentos dolorosos que marcaron mi vida..
Si! , todo nos lleva hacia un camino pero nada lo determina, tenemos elección..aunque a veces me sienta como una marioneta que no tiene voz ni voto, accionada por alguna fuente desconocida que no atiende a razones o directrices y vaga a capricho del azar por la vida.
A pesar de lo que llegue a pensar o sentir no seguiría aquí si no ...
Si no me hubiesen herido, porque las cicatrices nos recuerdan que el pasado existió, fue real..y lo superamos.
Si no hubiese conocido a grandes personas en este mundo a quienes confío el presente y futuro de este mundo..
Creo firmemente en cada una de esas personas, y sé que debe de haber más.. y si mi única función en esta vida es despertar almas dormidas permaneceré bajo ese árbol escuchando historias y despertando una y otra vez hasta que la historia ponga fin..
y colorín colorado..
si no por qué sigo aquí?
Podría acabar con todo en cualquier momento!! sin embargo, algo de este mundo me tiene completamente hipnotizada, bajo efectos alucinógenos de origen desconocido que llegan a hacerme creer a ratos que este mundo es o puede ser increíble..
Y por eso sigo aquí.. esperando despertar a la sombra de un árbol en buena compañía y acunada por historias que desvanezcan al despertar pero cuyos ecos permanezcan alimentando mi alma y vibrando mi ser desde el interior.. haciéndome sentir viva y capaz de cualquier cosa. Como si alimentada por esas palabras que brotan de su boca creciese hasta alcanzar el cielo..como si no hubiese lugar imposible..capaz de jugar con las manillas del tiempo a mi capricho, deteniéndolo, acelerándolo, retrocediendo a mis mejores sonrrisas compartidas.. Reclamando recuerdos que me pertenecen y,que el paso del tiempo ha ido desterrando de mi memoria; quedando sólo aquellos momentos dolorosos que marcaron mi vida..
Si! , todo nos lleva hacia un camino pero nada lo determina, tenemos elección..aunque a veces me sienta como una marioneta que no tiene voz ni voto, accionada por alguna fuente desconocida que no atiende a razones o directrices y vaga a capricho del azar por la vida.
A pesar de lo que llegue a pensar o sentir no seguiría aquí si no ...
Si no me hubiesen herido, porque las cicatrices nos recuerdan que el pasado existió, fue real..y lo superamos.
Si no hubiese conocido a grandes personas en este mundo a quienes confío el presente y futuro de este mundo..
Creo firmemente en cada una de esas personas, y sé que debe de haber más.. y si mi única función en esta vida es despertar almas dormidas permaneceré bajo ese árbol escuchando historias y despertando una y otra vez hasta que la historia ponga fin..
han venido los reyes..que majos ellos oe!
No se porqué exactamente pero estoy muy cabreada..
en serio??
Una puta máquina de hacer palomitas???
En realidad sé que han pensado en mi...saben lo que me chiflan y que las palomitas y la comida china son mi gran debilidad..
Es más diria que ha sido lo que más he comido en estos últimos meses..
De hecho, no tengo ningún derecho a enfadarme joder!!! Se supone que ya estoy bien! que estoy sana! ENtonces...por qué estoy llorando?! por qué estoy tan enfadada??
por qUEEEEEEEEEEEEEEEEEÉ!!?????
POR QUÉ DESEO DARLE UNA PATADA Y LIARME A MARTILLAZOS CON LA PUTA MÁQUINA!!!
No es decepción, de verdad que no..porque hn pensado en mi...es justo eso! que hayan pensado en mi y lo mejor que se les haya ocurrido sea una puta máquina de hacer palomitas!y es un regalo muy bien pensado si no fuese por un pequeño detalle, sigo teniendo un trastorno de alimentación y no creo que mi puta psiquis cambie eso nunca. Puedo habituarme pero no dejar de sentir y pensar..
Y es así como me ven??? cómo una gorda comedora de palimitas? no me extrañaría, pero duele..
en serio??
Una puta máquina de hacer palomitas???
En realidad sé que han pensado en mi...saben lo que me chiflan y que las palomitas y la comida china son mi gran debilidad..
Es más diria que ha sido lo que más he comido en estos últimos meses..
De hecho, no tengo ningún derecho a enfadarme joder!!! Se supone que ya estoy bien! que estoy sana! ENtonces...por qué estoy llorando?! por qué estoy tan enfadada??
por qUEEEEEEEEEEEEEEEEEÉ!!?????
POR QUÉ DESEO DARLE UNA PATADA Y LIARME A MARTILLAZOS CON LA PUTA MÁQUINA!!!
No es decepción, de verdad que no..porque hn pensado en mi...es justo eso! que hayan pensado en mi y lo mejor que se les haya ocurrido sea una puta máquina de hacer palomitas!y es un regalo muy bien pensado si no fuese por un pequeño detalle, sigo teniendo un trastorno de alimentación y no creo que mi puta psiquis cambie eso nunca. Puedo habituarme pero no dejar de sentir y pensar..
Y es así como me ven??? cómo una gorda comedora de palimitas? no me extrañaría, pero duele..
miércoles, 5 de enero de 2011
CONFESIONES
La verdad es que no soy puta y drogadicta por pequeñas casualidades de la vida..
La verdad es que SOY UNA PUTA YONKI DE LA MUERTE, y la deseo.. lenta y dolorosa..
La verdad es que me definiría como una lunática con múltiples identidades en un mismo ser que me hacen enloquecer entre sus voces, gritos y lamentos..
La verdad es que quiero tantas cosas de la vida como renuncio a todas ellas..
La verdad es que pensé en ser actriz por "vivir" tantas vidas como quisiera; y a la vez mi propia vida me parecía insufriblemente larga y agotadora.
La verdad es que siempre desee tener un talento, don o cualidad que diese un sentido a mi vida... y lo único que me hace especial son mis defectos.
La verdad es que no existe una única verdad y quiero ser capaz de escoger..
La verdad es que no estoy deprimida como he estado pero hay muchos peros..
La verdad es que mantengo la cruel tortura del idealismo y soy incapaz de limpiar esa farsa de mi mente.. de anhelar ser de una manera, o tener un aspecto, o vivir otra vida..
La verdad es que me veo desde fuera y me digo "cállate puta niñata llorica! no sabes nada! deja de quejarte y haz algo! no te soportoooooooo!".
La verdad es que temo ser tan mediocre como la realidad que veo.. me asusta tanto que preferiría ser nada a mediocre.
La verdad es que escribo con el fin de que desaparezcan sentimientos que me corroen y soy incapaz de explicar hablando de vanalidades o soltando pensamientos que se me cruzan por la cabeza en el momento, pero me releo y no sólo me resulto insoportable si no que me parece que me quedo en lo superficial y no llego a decir lo que mi corazón grita desesperadamente..
La verdad es que SOY UNA PUTA YONKI DE LA MUERTE, y la deseo.. lenta y dolorosa..
La verdad es que me definiría como una lunática con múltiples identidades en un mismo ser que me hacen enloquecer entre sus voces, gritos y lamentos..
La verdad es que quiero tantas cosas de la vida como renuncio a todas ellas..
La verdad es que pensé en ser actriz por "vivir" tantas vidas como quisiera; y a la vez mi propia vida me parecía insufriblemente larga y agotadora.
La verdad es que siempre desee tener un talento, don o cualidad que diese un sentido a mi vida... y lo único que me hace especial son mis defectos.
La verdad es que no existe una única verdad y quiero ser capaz de escoger..
La verdad es que no estoy deprimida como he estado pero hay muchos peros..
La verdad es que mantengo la cruel tortura del idealismo y soy incapaz de limpiar esa farsa de mi mente.. de anhelar ser de una manera, o tener un aspecto, o vivir otra vida..
La verdad es que me veo desde fuera y me digo "cállate puta niñata llorica! no sabes nada! deja de quejarte y haz algo! no te soportoooooooo!".
La verdad es que temo ser tan mediocre como la realidad que veo.. me asusta tanto que preferiría ser nada a mediocre.
La verdad es que escribo con el fin de que desaparezcan sentimientos que me corroen y soy incapaz de explicar hablando de vanalidades o soltando pensamientos que se me cruzan por la cabeza en el momento, pero me releo y no sólo me resulto insoportable si no que me parece que me quedo en lo superficial y no llego a decir lo que mi corazón grita desesperadamente..
domingo, 2 de enero de 2011
ALGUNAS NOVEDADES...
Desde la última vez que escribí ....
Suspendí una asignatura del ciclo que estoy haciendo pero aún estoy a tiempo..
Denegaron la beca que solicité..
Y mantenía una actitud digna y optimista.. pensando en soluciones y posibilidades.
Pero...
Cerraron el negocio a mis padres.Y las 6 personas que vivimos en mi casa nos quedamos en la puta ruina el día de navidad... hou hou hoU???
Tuve una accidental sobredosis de lorazepam. Y tengo una laguna mental de 2 días en los que por lo visto salió mi yo más oscura ..(me recuerda a la serie de United States of tara,aquel capítulo en el que sale "su yo monstruoso"). No se si es mejor no recordarlo.. siento que mi hermana pequeña viese aquello..y todos pasando por este momento de mierda..
Tuve una especie de "crisis" y me piré a las 4 de la mañana a deambular por la calle en busca de injusticias a las que poner fin a mi cuenta y riesgo.. después de casi allanar una casa en la que creía que tenían a alguien sometido reaccioné y volví cabreada a casa pensando en la manera en la que se me está yendo la cabeza.. y, me encontré con un despliegue de medios (familia al teléfono, coche etc buscándome...) y cogí les saludé y me puse a arrancar el papel de la pared de mi habitación.. (5a.m).
Tengo horribles pesadillas.
He perdido 2kg (47kg-46kg). Pero vamos que es por la situación, estoy comiendo mejor que nunca..
Parece que algunas cosas vuelven a ir hacia su cauce, pero el daño está hecho..
Siento la necesidad de creer en el karma porque nada tiene explicación! porque algo/alguien tiene que poner orden en este mundo.. porque no tengo superpoderes, no soy una heroína y hay cosas que se escapan a mi control y no están bajo mi poder de acción o decisión y tienen que cambiar..
Porque de alguna manera debe hacerse justicia.. Las almas perdidas encontrar el camino..
Las mentes corruptas entender las consecuencias y actuar humanamente..
martes, 21 de diciembre de 2010
muta pero permanece...
Me dan arraques de hiperactividad, ansiedad o yo que sé!!! el año pasado me dio por sacar los muebles de mi habitación y empapelarla entera, forrarla de papel de regalo...de hecho aunque la he cambiado unas cuantas veces en nuevos arranques continúa con ese aspecto..y yo sigo durmiendo en un colchón sobre el suelo.
Tal vez no vomite, no ayune, no llore por todas partes, o grite..no me corte o beba alcohol ..pero algo no anda bien..y de alguna manera me dan estos ataques de impulsividad , hiperactividad, ansiedad o me es imposible socializar.
Hoy sin ir más lejos me he cortado el pelo yo sola como una loca hasta dejárme 2cm de pelo en la cabeza.. mis marcadas facciones me dan un aspecto completamente masculino...y sabeis lo más interesante del tema? que me da igual!!! llevo sin sentirme femenina mucho tiempo, y sin sentirme mujer..yo que sé!
No me he sentido atractiva salvo en contadas ocasiones..y sincermente, siento que es necesaria esa sensación. No digo que quiera ir por ahí levantando pasiones, pero sí que me hiciesen sentir deseada, mujer ,,,y a poder ser alguien intelectualmente activo, no un unineuronal narcisista y egocéntrico..
No quiero este puto cuerpo joder! tan dificil es de entender???? ni este cuerpo ni este mundo! lo rechazo! y como no sé como cambiarlo reniego de él, de esta vida, de toda esta mierda..
Me mantengo ocupada el 90% del tiempo para no pensar en ello, pero siento que pierdo el tiempo, que estoy por estar, pasando el rato...ya no espero más de la vida..y no puedo evitar desear que sea diferente..
Es querer y no creer..
Quiero que muchas cosas cambien pero no creo que sea posible.
Y soñar esta bién para mantenerse, pero no se si algún día despertaré y podré disfrutar de lo que encuentre a mi paso..no creo que eso suceda por mucho que quiera creerlo.
Tal vez no vomite, no ayune, no llore por todas partes, o grite..no me corte o beba alcohol ..pero algo no anda bien..y de alguna manera me dan estos ataques de impulsividad , hiperactividad, ansiedad o me es imposible socializar.
Hoy sin ir más lejos me he cortado el pelo yo sola como una loca hasta dejárme 2cm de pelo en la cabeza.. mis marcadas facciones me dan un aspecto completamente masculino...y sabeis lo más interesante del tema? que me da igual!!! llevo sin sentirme femenina mucho tiempo, y sin sentirme mujer..yo que sé!
No me he sentido atractiva salvo en contadas ocasiones..y sincermente, siento que es necesaria esa sensación. No digo que quiera ir por ahí levantando pasiones, pero sí que me hiciesen sentir deseada, mujer ,,,y a poder ser alguien intelectualmente activo, no un unineuronal narcisista y egocéntrico..
No quiero este puto cuerpo joder! tan dificil es de entender???? ni este cuerpo ni este mundo! lo rechazo! y como no sé como cambiarlo reniego de él, de esta vida, de toda esta mierda..
Me mantengo ocupada el 90% del tiempo para no pensar en ello, pero siento que pierdo el tiempo, que estoy por estar, pasando el rato...ya no espero más de la vida..y no puedo evitar desear que sea diferente..
Es querer y no creer..
Quiero que muchas cosas cambien pero no creo que sea posible.
Y soñar esta bién para mantenerse, pero no se si algún día despertaré y podré disfrutar de lo que encuentre a mi paso..no creo que eso suceda por mucho que quiera creerlo.
miércoles, 15 de diciembre de 2010
Así...así por lo menos...
Así...así por lo menos...
Se me olvida, me distraigo y en un momento estoy incumpliendo mi dieta de nuevo..
Poco a poco..lo sé...es cuestión de hábito.. de momento controlo los desayunos y las cenas (a excepción de alguna) pero en las comidas se me va de las manos el pan y el café con leche + chocolate.. tengo que quitarme esa puta costumbre!!
Hay que joderse! con lo que me costó empezar a comer cuando comencé la rehabilitación y ahora me cuesta hacer una dieta??
se puede ser más incoherente??
da igual...cada día lo volveré a intentar hasta que se cumpla..
Hasta que toque mis huesos y baile dentro de mi ropa..
Ahora me siento tan inútil y torpe..es como si el cuerpo entero me pesase..siempre he sido ágil, y ahora soy torpe..muy torpe.. Puede que ha vista de todos sea alegre, divertida y esté mucho mejor que antes..pero me siento tan poco habilidosa, como si fuese un muñeco de trapo relleno de piedras. Este peso me genera inseguridad, y por mucho que me joda reconocerlo sé que si bajo querré bajar más y más ..pero también se que me siento mejor conmigo misma. Me despreocupo en ese aspecto y sé disfrutar de lo que me gusta..ahora no es que me resulte complicado, entiendo las cosas, es sólo que me pongo a ello y no hay manera!Antes tampoco creía en mi, pero de vez en cuando me demostraba a mi misma que estaba equivocada y tenía talentos .. ahora me siento engañada, como si se hubiese descubierto la verdad y detrás de todo eso no hubiese nada, como si sólo quedase esta enorme masa de huesos y grasa con la que ando arrastrándome por la vida y mirando atrás.. completamente vacía..sólo carne, asquerosa y grasienta carne.. eso soy, en eso me he convertido.
Ya no vuelo..Ya no sueño..Cuanto hago es mirar atrás..mirar alante.. pero aqui y ahora no veo más que un trozo de repugnante carne..
Y mis miras al futuro no son exactamente lo que se diría "ideales", sólo me calma pensar que si me mantengo así durante un par de años tendré una formación , podré trabajar e irme de casa de mis padres y hacer una vida consecuente con mis sentimientos..Pero recuerdo que eso mismo pensé cuando comencé la carrera..y no la terminé...y me desesperé..y vi que el resto de mi vida sería así..trazando caminos pero sin tomar ninguno, en una constante suspensión, en un ciclo repetitivo que me lleva siempre a la autodestrucción..Crezco, cojo fuerzas, me derrota el mundo y termino consumiéndome..así una y otra vez..y cada vez conozco más formas de hacerme daño, y cada vez creo más o creo menos en una posible solución..pero no soy un cacharro estropeado, soy así, y así seguiré y nunca cambiaré por mucho empeño que le ponga, y sinceramente, no tengo demasiado interés en cambiar ahora que he visto que no sirve de nada en absoluto.
martes, 14 de diciembre de 2010
DIOSSSSS!!!
Me hice una cuenta facebook y todas mis fabu amigas son niñas de 15 a 18 años que creen que es un mundo maravilloso esto de ana&mia........
CÖMO!?!!!!!!!!
hay que joderse!!
no se porque se engañan a si mismas y unas a otras...si estás en esto sabes la mierda que es y desde lugo no rezas a ana para que no te deje sola esta semana..blablabla
NO!
rezas por desaparecer y que todo termine de una puta vez!!
DIos, lo siento, necesitaba desahogarme...se que lo más triste es que todavía no lo ven..sólo les deseo que no tengan que vender su alma y no les quede nada,,
CÖMO!?!!!!!!!!
hay que joderse!!
no se porque se engañan a si mismas y unas a otras...si estás en esto sabes la mierda que es y desde lugo no rezas a ana para que no te deje sola esta semana..blablabla
NO!
rezas por desaparecer y que todo termine de una puta vez!!
DIos, lo siento, necesitaba desahogarme...se que lo más triste es que todavía no lo ven..sólo les deseo que no tengan que vender su alma y no les quede nada,,
ufff..no...otra vez no..
JODER! me está costando más de lo que esperaba, miedo a llevar a cabo mi dieta y terminar tan obsesionada que mi vida vuelva a estar patas arriba...pero no soy capaz de convivir con este cuerpo, y siempre supe que sucedería de nuevo..que querría bajar lo subido durante la recuperación, y me dije "aguanta, a ver si se te pasa...". Pero lo cierto es que no tengo la suerte de tener un bonito cuerpo, es desproporcionado y alimentándome con normalidad vuelve a su ser.. Y no me gusta!ni quiero que me guste!
Y no es sólo eso...siento que nada me pertenece, ni yo a ninguna parte..y el sentir que pongo orden en algo , que lo llevo a cabo con un fin y sentido y que sólo me pertenece a mi esa decisión me gusta, y no he sabido renegar de ella, pensé que por el camino podría encontrar algo más gratificante que esa sensación, algo que existiese en el mundo real a lo que aferrarme..pero este mundo no me convence en absoluto, depender de otros no me gusta nada, quisiera que todo fuese tan distinto..pero no, y el mundo intenta cambiarme a mi para encajar...y yo no me siento YO siendo quien y como debo ser.Necesito volver a descubrirme, por muy doloroso que sea..por poco que lo entiendan o critiquen..
Y el caso es que una parte de mi sabe que es eso lo que quiere , y la otra le ruega que sea complaciente con los demás y que se limite a seguir las instrucciones para que todos estén más tranquilos..
Ni ayer, ni hoy seguí mi dieta, y me desquicia pensar en ello!!porque si no soy capaz de llevar a cabo mi decisión comenzarán los vaivenes y volverán los vómitos..y no!eso nunca más!
lunes, 13 de diciembre de 2010
DIA 0 DE NUEVO...
SI , regresaron mis pesadillas...la obsesión,no tan fuerte como antes...pero empieza a machacarme de nuevo la misma rutina autodestructiva..
Cambié los vómitos por cortes, y como siga yendo para abajo en lugar de vomitar 4 veces al dia terminaré con el brazo como un queso grullere.... De momento me he sabido contener bastante, pero eso no quita que haya cometido la estupidez de marcar mi cuerpo durante este mes ya unas cuantas veces..
Durante cuanto tiempo puede uno llevar una muñequera sin levantar sospechas?? durante cuanto tiempo puede uno mantener una sonrrisa en su rostro cuando la siente falsa..durante cuanto tiempo puede una persona decirse "aguanta que llegarán tiempos mejores.."?? Más soportables son, pero, cambiar mi conducta sólo hace que sea algo más parecida a lo "Normal", al resto de esa sociedad dentro de la cual no me reconozco, a la que no quiero pertenecer.. No quiero ser uno más de esos seres autómatas que pasan por esta vida con la mirada fija en un punto sin ver cuanto sucede a su al rededor, en lo que provocan durante su paso por la vida..causando dolor sin sentir responsabilidad sobre ello porque tenían que pasar por ahí y punto, si el otro estaba en medio que se hubiese quitado...es su camino! es su mundo!! y sin embargo están más muertos que todas esas cenizas que siembran al caminar estrepitosamente por la ciudad.. Siento verguenza de la raza humana, y no me extraña que ocurran las locuras que suceden en este mundo...es imposible mantenerse cuerdo viviendo en él!!!
Por eso termino siempre refugiándome en el mio...mi propio mundo.. sin embargo ahora no puedo!! Es cómo si me hubiesen quitado ese don, la capacidad de hacerme invisible, la posibilidad de volar y deshacerme por unos minutos de toda la carga del ser humano...de todos los despojos que genera en este mundo.. Es como si me hubiesen domésticado y a pesar de saber que hay un mundo ahí fuera, de que todo esto no es más que una jaula en la que me mantengo "protegida" de mi misma me bastase por ahora..no!! yo no quiero conformarme con una jaula habitable y ser un sumiso ser que está encantado con cuanto le digan tenga que hacer...si , es más fácil...pero NO ES LO QUE QUIERO!
No quiero que estas pastillas me hagan no pensar...no pensar en ello no hace que deje de existir ese dolor, o que las cosas no sucedan..no pensar solo es ignorar.
Que cruel es esta vida...el saber genera dolor, dudas, miedos...la ignorancia te da una acogedora sensación de protección...
Pero yo no puedo olvidar cuanto he vivido, cuanto he sufrido o visto..no puedo porque eso soy yo..que soy si no la suma de mis experiencias, de mis errores, de mis aprendizajes... y actuando como actúo siento que le doy la espalda a mi persona, que trato de borrar lo que fui , lo que soy, que no acepto que soy imperfectamente humana y eso es lo que me hace ser quien soy.
Dibujar una sonrrisa en mi rostro y decir lo maravillosa que puede ser la vida si uno lo desea es lo que quiero creer pero no es lo que pienso.. Pienso, creo, que hay quien tiene la suerte o desgracia de ser feliz con la parte material de este mundo, o eso dicen (no lo sé porque no lo conozco)Pero sé ,que si se es como yo, de otra pasta , no se puede evitar observar este mundo con desprecio: tanta mediocridad, maldad, hipocresia...tanta falsedad.. Y siento que tengo el deber de hacer algo para cambiarlo, si no quién lo hará??
Y sé que hay más por ahí..
Más almas incompletas buscándo sus otras partes..tratando de enmendar lo que otros destruyen a su paso, preguntándose cómo y qué hacer ..porque todo son dudas, críticas...pero aún no tienen las respuesta..y eso va consumiendo sus almas, puras, bondadosas...olvidándose de que para luchar es necesaio sobrevivir.. castigándo sus almas, sus cuerpos..todo cuanto poseen por no saber que hacer..
La impotencia es un sentimiento horrible, es una sensación desgarradora.. Conocer una injusticia, verla, vivirla a través de ti u otros..y no saber que hacer...
miércoles, 8 de diciembre de 2010
La caja de pandora..
Puede que de frente parezca una persona feliz, completamente distinta a la de hace un año..
puede que sea real.. no lo sé, lo que si sé es lo que siento, y esos sentimientos existen y aún me duelen..por mucho que haya una sonrrisa enmarcando ...por mucho que suenen campanas a mi al rededor..por mucho que digan, diga... eso no hace que dejen de existir..eso no hace que desaparezcan.
Lo único que puedo decir a mi favor es que he cambiado de posición, no estoy en la misma etapa, aunque no se bien si es el camino continúo en pie y eso hasta ahora me ha valido para darme fuerzas y llegar alguna parte..
Pero soy una persona emocional /reflexiva y humana, y no podré dar la espalda por mucho más tiempo a esa parte de mi porque no siento mia esta vida, porque sin ese dolor que me causa pensar en todo lo que estoy ignorando ahora ignoro la mejor parte de mi persona, la más difícil de sobrellevar, pero la que me hace ser buena persona y estar en esta vida tratando de buscarle un sentido..de disfrutarla entre llantos, pero disfrutar de esas pocas cosas..
Ahora no tengo eso, no he vuelto a mirar embobada hasta altas horas de la noche el cielo dejando mi mente volar, buscando respuestas, planteándome preguntas y tratando de saber quién soy..
Hace mucho que no me emociona el baile de los árboles, el viento,la lluvia sobre mi rostro.. puede que parezca ridículo, absurdamente romántico o empalagoso, pero realmente era capaz de disfrutar de algo tan hermoso como el silencio y la soledad. Ahora sólo me permito tener ruido cerca, gente, risas, televisiones.. ni siquiera dejo que la música me emocione...nada rompe esta coraza..y no me siento persona, me siento una perfecta autómata que dice y hace cuanto debe, sin más.
Y en pocas ocasiones tiemblan los cimientos de esta gran muralla, y temo derruirla porque no sé si seré capaz de no provocar un caos total , de que la avalancha se lleve todo cuanto he construido durante este último año.. y no se si merece la pena..y siento que es hora de tomar una decisión.
Vuelvo a sentir frustración y rabia, odio, incomprensión y confusión, y siento que si no actúo ahora que estoy fuerte de nuevo terminaré viviendo en una rutina sin sentido sin dirección, sin objetivos, sin sentido..
Sé que lo más fácil es dejarlo estar, pensar que se pasará.. Que es duro para todos los que están a mi al rededor .. pero no puedo vivir fingiendo algo que no soy..
Es una mierda sentir que les debo algo, me gustaría que mis acciones las guiasen mis ambiciones, mis sentimientos..pero estoy constantemente reprimida por mi familia, mi situación económica, mi persona.. y no quiero soñar con un futuro , estoy harta de esas fantásticas historias ideales de la muerte, quiero coger la realidad por las pelotas y hacer lo que me venga en gana, dirigir mi vida sin tener que dar explicaciones, pero no me es posible..
Y lo más cercano a ello que puedo estar es lejos de la gente..no tendré una vida idílica pero si estaría desprendida de toda responsabilidad hacia ellos, cargo de conciencia etc..sería libre..fuese cual fuese mi final. Al fin y al cabo de que sirve estar rodeado de gente si no te ven, no te oyen, no te conocen..sólo ven tu sombra y te reinterpretan como les conviene..
Prefiero creer que fue una elección personal a un imposible de la vida..
puede que sea real.. no lo sé, lo que si sé es lo que siento, y esos sentimientos existen y aún me duelen..por mucho que haya una sonrrisa enmarcando ...por mucho que suenen campanas a mi al rededor..por mucho que digan, diga... eso no hace que dejen de existir..eso no hace que desaparezcan.
Lo único que puedo decir a mi favor es que he cambiado de posición, no estoy en la misma etapa, aunque no se bien si es el camino continúo en pie y eso hasta ahora me ha valido para darme fuerzas y llegar alguna parte..
Pero soy una persona emocional /reflexiva y humana, y no podré dar la espalda por mucho más tiempo a esa parte de mi porque no siento mia esta vida, porque sin ese dolor que me causa pensar en todo lo que estoy ignorando ahora ignoro la mejor parte de mi persona, la más difícil de sobrellevar, pero la que me hace ser buena persona y estar en esta vida tratando de buscarle un sentido..de disfrutarla entre llantos, pero disfrutar de esas pocas cosas..
Ahora no tengo eso, no he vuelto a mirar embobada hasta altas horas de la noche el cielo dejando mi mente volar, buscando respuestas, planteándome preguntas y tratando de saber quién soy..
Hace mucho que no me emociona el baile de los árboles, el viento,la lluvia sobre mi rostro.. puede que parezca ridículo, absurdamente romántico o empalagoso, pero realmente era capaz de disfrutar de algo tan hermoso como el silencio y la soledad. Ahora sólo me permito tener ruido cerca, gente, risas, televisiones.. ni siquiera dejo que la música me emocione...nada rompe esta coraza..y no me siento persona, me siento una perfecta autómata que dice y hace cuanto debe, sin más.
Y en pocas ocasiones tiemblan los cimientos de esta gran muralla, y temo derruirla porque no sé si seré capaz de no provocar un caos total , de que la avalancha se lleve todo cuanto he construido durante este último año.. y no se si merece la pena..y siento que es hora de tomar una decisión.
Vuelvo a sentir frustración y rabia, odio, incomprensión y confusión, y siento que si no actúo ahora que estoy fuerte de nuevo terminaré viviendo en una rutina sin sentido sin dirección, sin objetivos, sin sentido..
Sé que lo más fácil es dejarlo estar, pensar que se pasará.. Que es duro para todos los que están a mi al rededor .. pero no puedo vivir fingiendo algo que no soy..
Es una mierda sentir que les debo algo, me gustaría que mis acciones las guiasen mis ambiciones, mis sentimientos..pero estoy constantemente reprimida por mi familia, mi situación económica, mi persona.. y no quiero soñar con un futuro , estoy harta de esas fantásticas historias ideales de la muerte, quiero coger la realidad por las pelotas y hacer lo que me venga en gana, dirigir mi vida sin tener que dar explicaciones, pero no me es posible..
Y lo más cercano a ello que puedo estar es lejos de la gente..no tendré una vida idílica pero si estaría desprendida de toda responsabilidad hacia ellos, cargo de conciencia etc..sería libre..fuese cual fuese mi final. Al fin y al cabo de que sirve estar rodeado de gente si no te ven, no te oyen, no te conocen..sólo ven tu sombra y te reinterpretan como les conviene..
Prefiero creer que fue una elección personal a un imposible de la vida..
lunes, 29 de noviembre de 2010
Y NO QUIERO PERO ES...
LA VERDAD ES QUE NO HAY NI UN SÓLO DÍA QUE PIENSE EN ELLO..
LA VERDAD ES QUE CREO ESTAR MEJOR PERO CREO NO SER YO...
LA VERDAD ES QUE ME SIENTO LEJOS DE TODO, DE TODOS...
LA VERDAD ES QUE NO SÉ ABSOLUTAMENTE NADA.. QUÉ FUE, QUÉ ES, QUÉ SERA...?
ME PARECEN MÁS REALES LOS SUEÑOS QUE LOS RECUERDOS..CONFUNDIDA..
domingo, 28 de noviembre de 2010
Esbozos
he estado pensando mucho y no puedo sentirme demasiado orgullosa de la persona que he sido durante este año..no me reconozco! he sido una capulla! y ahora no se bien que me pasa, creo que me he vuelto insensible.. sé quienes me importan y a quienes quiero, pero es como si en lugar de estar a flor de piel fuese algo más bien razonado no emocional, me siento fría y lógica, y yo he sido más bien siempre una persona puramente sentimentaloide. Es más fácil vivir así, pero esta extraña que soy ahora me repugna, a veces por la noche lo pienso y me frustra, porque no entiendo como puedo haber enterrado tanto mi corazón... no me emociono, no me ilusiono, simplemente estoy.. y yo no soy así.
Culpo a la medicación, pero en realidad sé que sin ella sufriría, y si volviese a sufrir de ese modo no sé cuanto tiempo aguantaría.. pero es mejor esto? no lo sé...no lo sé...y temo equivocarme.. continuar siendo alguien que pasa por esta vida..o malvivir sufriendo por ser quien soy..
Siento que es egoista querer ser yo, sólo yo y mi locura porque no dejo vivir al resto..
pero no quiero continuar viviendo una farsa simplemente porque es más fácil para todos.. me siento apagada..
no tengo esa fuerza que me impulsaba a vivir, a cometer errores, a levantarme..ahora sólo sigo la inercia del paso de los días, y temo quedarme quieta porque donde me quede permaneceré hasta terminar de apagarme.
bueno..lo dejo así que si no sigo y sigo...
Culpo a la medicación, pero en realidad sé que sin ella sufriría, y si volviese a sufrir de ese modo no sé cuanto tiempo aguantaría.. pero es mejor esto? no lo sé...no lo sé...y temo equivocarme.. continuar siendo alguien que pasa por esta vida..o malvivir sufriendo por ser quien soy..
Siento que es egoista querer ser yo, sólo yo y mi locura porque no dejo vivir al resto..
pero no quiero continuar viviendo una farsa simplemente porque es más fácil para todos.. me siento apagada..
no tengo esa fuerza que me impulsaba a vivir, a cometer errores, a levantarme..ahora sólo sigo la inercia del paso de los días, y temo quedarme quieta porque donde me quede permaneceré hasta terminar de apagarme.
bueno..lo dejo así que si no sigo y sigo...
un abrazo enoooooooooooooooooorme!
sábado, 27 de noviembre de 2010
hoy por hoy...
Se acerca un nuevo año y miro atrás y debo sentirme victoriosa, lo sé, lo sé!!! sin embargo aunque me guste más mi vida, aunque ahora tenga motivaciones, preocupaciones, pequeñas metas..a pesar de haberme reinventado de nuevo siento que quedan cosas que resolver..
Puedo decir con toda sinceridad que ahora rio, que ahora tengo razones por las que seguir adelante, pero soy muy analítica y exigente, y por más que quiero no puedo evitarlo.. y siento que tengo una vida mediocre. Analizo y veo que es una vida insulsa, una vida con la que me conformo pero no soy feliz..porque me falta lo más importante para mi : amor, cariño, sueños, ilusiones que me abriguen el corazón cuando siento que viene el huracán...
No me gusta reconocerlo, pero he de decir que sÍ! es cierto! necesito a la gente! su cariño, su amistad, su comprensión.. y en mis 23años son pocas las veces que haya encontrado algo parecido.. y esta soledad, el hecho de haber perdido la esperanza en encontrar quien me comprenda me hace flojear..si, porque es duro ver que tienes y no tienes nada.
Se me hace un nudo en la garganta, como explico esto... a ver..
Es completamente desmotivador. Los seres humanos somos seres sociales, necesitamos de los demás, aunque sea para reafirmarnos en los otros..para saber que existimos en un mundo..y yo, no me siento viva, no estoy segura de existir. Sólo hay espejismos en mi vida..
Como he dicho, estoy mejor que antes, o eso dicen..
No estoy deprimida, rio, trabajo, estudio.. pero sigo sin sentirme viva. Y espero, y me doy tiempo, pero ya estuve así antes de todo esto..siempre fue así..siempre me di tiempo y continué esforzándome, siendo la mejor persona que pueda llegar a ser, haciendo lo que tenía que hacer..pero pasó el tiempo y nunca llegué a sentirme realizada, amada, o de cualquier otra forma que mereciese la pena..
Ahora no lloro, no me purgo, controlo mis impulsos destructivos.. pero eso no quita que continúe teniendo un maldito virus dentro de mi!!!! latente, hibernando, buscando el momento en que vuelva a perder la esperanza y se apodere de mí.
Estoy mucho mejor supongo, pero no estoy sana, todo mi ser está contaminado, simplemente me doy tiempo, me doy tiempo porque he comprendido que nunca voy a ser feliz pero que puedo hacer mucho muchísimo daño y que la mejor carta que puedo jugar es hacerme una "vida" he irme lejos, huir, para que nadie me vea, para que nadie descubra lo que realmente soy, porque de ellos me puedo alejar pero de mí no puedo huir.. Este es mi martirio, mi pesadilla y no creo necesario que ellos tengan que pasar por esto. La ignorancia será su salvación. Nadie me querrá nunca porque nadie me conocerá nunca, y por qué? porque considero egoísta descubrir mi alma a cualquiera que me pudiese llegar a amar si sé que estoy "condenada", por qué iba a querer compartir esta tortura? por qué iba a desear algo tan horrible a nadie? Es por eso que mis momentos de mayor desahogo y sinceridad han sido con extraños que nunca más volví a ver, y así son mis encuentros en la vida con la gente, así o finjiendo ser otra persona con quienes me rodean a diario.No me importa morir, lo digo y lo GRITO si hace falta, me parece un sobreesfuerzo inútil intentar autoconvencerme de que algún dia llegará "la luz"..
Y son unas putas pastillas las que controlan que no deje de comer, que no me corte o vomite... que me levante, que intente hacer las cosas...pero yo no, porque yo sigo sintiendo este enorme vacío, sigo encontrando absurdo mantener la esperanza en cuentos de hadas que sé que no se cumplirán.. yo sé que no ocurrirá, ellos no quieren aceptarlo y me dicen que las hadas existen..
Atrapa una y te creeré!
No es que no crea que una persona que ha sufrido anorexia /bulimia/Etc no pueda llegar a ser feliz.. no digo eso, lo que digo es que estoy completamente segura de que yo nunca seré ni medianamente feliz y que es muy triste saber que algo no pasará y aún así obligarte a ti misma a creer en cuentos infantiles para poder mantenerte en pie, porque no te quedan más trucos en la manga, es la última apuesta y más vale que ocurra un milagro..
Puedo decir con toda sinceridad que ahora rio, que ahora tengo razones por las que seguir adelante, pero soy muy analítica y exigente, y por más que quiero no puedo evitarlo.. y siento que tengo una vida mediocre. Analizo y veo que es una vida insulsa, una vida con la que me conformo pero no soy feliz..porque me falta lo más importante para mi : amor, cariño, sueños, ilusiones que me abriguen el corazón cuando siento que viene el huracán...
No me gusta reconocerlo, pero he de decir que sÍ! es cierto! necesito a la gente! su cariño, su amistad, su comprensión.. y en mis 23años son pocas las veces que haya encontrado algo parecido.. y esta soledad, el hecho de haber perdido la esperanza en encontrar quien me comprenda me hace flojear..si, porque es duro ver que tienes y no tienes nada.
Se me hace un nudo en la garganta, como explico esto... a ver..
Es completamente desmotivador. Los seres humanos somos seres sociales, necesitamos de los demás, aunque sea para reafirmarnos en los otros..para saber que existimos en un mundo..y yo, no me siento viva, no estoy segura de existir. Sólo hay espejismos en mi vida..
Como he dicho, estoy mejor que antes, o eso dicen..
No estoy deprimida, rio, trabajo, estudio.. pero sigo sin sentirme viva. Y espero, y me doy tiempo, pero ya estuve así antes de todo esto..siempre fue así..siempre me di tiempo y continué esforzándome, siendo la mejor persona que pueda llegar a ser, haciendo lo que tenía que hacer..pero pasó el tiempo y nunca llegué a sentirme realizada, amada, o de cualquier otra forma que mereciese la pena..
Ahora no lloro, no me purgo, controlo mis impulsos destructivos.. pero eso no quita que continúe teniendo un maldito virus dentro de mi!!!! latente, hibernando, buscando el momento en que vuelva a perder la esperanza y se apodere de mí.
Estoy mucho mejor supongo, pero no estoy sana, todo mi ser está contaminado, simplemente me doy tiempo, me doy tiempo porque he comprendido que nunca voy a ser feliz pero que puedo hacer mucho muchísimo daño y que la mejor carta que puedo jugar es hacerme una "vida" he irme lejos, huir, para que nadie me vea, para que nadie descubra lo que realmente soy, porque de ellos me puedo alejar pero de mí no puedo huir.. Este es mi martirio, mi pesadilla y no creo necesario que ellos tengan que pasar por esto. La ignorancia será su salvación. Nadie me querrá nunca porque nadie me conocerá nunca, y por qué? porque considero egoísta descubrir mi alma a cualquiera que me pudiese llegar a amar si sé que estoy "condenada", por qué iba a querer compartir esta tortura? por qué iba a desear algo tan horrible a nadie? Es por eso que mis momentos de mayor desahogo y sinceridad han sido con extraños que nunca más volví a ver, y así son mis encuentros en la vida con la gente, así o finjiendo ser otra persona con quienes me rodean a diario.No me importa morir, lo digo y lo GRITO si hace falta, me parece un sobreesfuerzo inútil intentar autoconvencerme de que algún dia llegará "la luz"..
Y son unas putas pastillas las que controlan que no deje de comer, que no me corte o vomite... que me levante, que intente hacer las cosas...pero yo no, porque yo sigo sintiendo este enorme vacío, sigo encontrando absurdo mantener la esperanza en cuentos de hadas que sé que no se cumplirán.. yo sé que no ocurrirá, ellos no quieren aceptarlo y me dicen que las hadas existen..
Atrapa una y te creeré!
No es que no crea que una persona que ha sufrido anorexia /bulimia/Etc no pueda llegar a ser feliz.. no digo eso, lo que digo es que estoy completamente segura de que yo nunca seré ni medianamente feliz y que es muy triste saber que algo no pasará y aún así obligarte a ti misma a creer en cuentos infantiles para poder mantenerte en pie, porque no te quedan más trucos en la manga, es la última apuesta y más vale que ocurra un milagro..
jueves, 11 de noviembre de 2010
..
No inventes, no engañes, no robes ni bebas; pero si inventas, invéntate un mundo mejor; si engañas, engáñale a la muerte; si robas, róbate un corazón y si bebes, bébete los mejores momentos de tu vida
martes, 2 de noviembre de 2010
Perhaps...maybe..
LEt it be... let it be..
No sé... ha estado bién, ha sido un descanso, una desconexión del mundo total..simplemente he dado la espalda a la realidad durante un tiempo olvidando o queriendo hacerlo todo, apartándome y quedándome aislada del exterior..
En gran parte lo agradezco, ha sido un suspiro, aunque irreal y mantenido en el tiempo por los efectos de la medicación el descanso a sido real..pero no definitivo.
Mi percepción del mundo no ha cambiado mucho, tal vez mi manera de enfrentarme a él, pero sinceramente, no siento que sea una actitud firme, más bién temblorosa, y eso no me gusta..
Vuelve el dolor y la frustración..la autoexigencia y la autocrítica, me siento mediocre y detesto la mediocridad.No soporto no hacer las cosas bien, no ser la mejor, y mucho menos ser la torpe o fea o el último eslabón..el débil.. no lo soporto! y en lugar de crecerme ante la adversidad esa frustración me vuelve impaciente y más torpe..dios! es patético! me "veo", me "oigo"..y no me soporto! nada esta bién en mi! nunca lo ha estado y nunca lo estará! ODIO SER TAN PERFECCIONISTA! lo odio porque nada más que veo defectos en mi, lo que no alcanzo, lo que no merezco..la parte sucia, débil, mediocre de mi humanidad.. y me vuelve tonta, me vuelve completamente gilipollas porque a ratos me obsesiono como una posesa por lo que sea y al tiempo lo mando a tomar por culo y simplemente apoyo al otro para que llegue donde yo quisiera estar.. y así avanza el mundo, dejándome a mi atrás..mientras yo absurdamente meto más lastre en mi equipaje.. Por qué creo en los demás y no en mi? creo que ellos no ven la realidad y cuentan con esa ventaja, en cambio yo, termino siendo abasallada por mi entorno y mi interior, demasiadas batallas y nada por lo que combatir..
Desearía enamorarme, para encontrar una bonita razón...
desearía otear posibilidades en el horizonte para tener esperanzas en el futuro..
desearía creer realmente que puede ser mejor, que puede ser distinto..
pero estoy cansada de sentir melancolía por sueños ya rotos, estoy harta de tener que convencerme de que hay algo más..
Perdí la fe, y me di tiempo, tiempo a la deriva que no me llevó a ninguna parte, que simplemente sigue consumiéndose..consumiéndome..
Y aunque ya no lo exteriorice porque unas pastillas suprimen mi impulsividad (no comer, cortarme etc) sigue estando dentro de mi..sigue oprimiendome el pecho y presionando mi estómago..sigue rondándome...
Es cierto que mantenerme ocupada me ayuda a no darle tanta fuerza, pero está la noche para acosarme ..está en cada tropiezo, bajón o encontronazo..y continuo sin saber como vencer ..sigo sin saber si es posible cantar victoria. Y mientras continúo conviviendo con miedo, miedo por mi inestable situación, porque me derrumbe como un castillo de naipes..porque finalmente me invada y se haga de nuevo con mi vida..lo noto..va ganando fuerza.. de nuevo..tengo miedo, no sé qué hacer..
No sé... ha estado bién, ha sido un descanso, una desconexión del mundo total..simplemente he dado la espalda a la realidad durante un tiempo olvidando o queriendo hacerlo todo, apartándome y quedándome aislada del exterior..
En gran parte lo agradezco, ha sido un suspiro, aunque irreal y mantenido en el tiempo por los efectos de la medicación el descanso a sido real..pero no definitivo.
Mi percepción del mundo no ha cambiado mucho, tal vez mi manera de enfrentarme a él, pero sinceramente, no siento que sea una actitud firme, más bién temblorosa, y eso no me gusta..
Vuelve el dolor y la frustración..la autoexigencia y la autocrítica, me siento mediocre y detesto la mediocridad.No soporto no hacer las cosas bien, no ser la mejor, y mucho menos ser la torpe o fea o el último eslabón..el débil.. no lo soporto! y en lugar de crecerme ante la adversidad esa frustración me vuelve impaciente y más torpe..dios! es patético! me "veo", me "oigo"..y no me soporto! nada esta bién en mi! nunca lo ha estado y nunca lo estará! ODIO SER TAN PERFECCIONISTA! lo odio porque nada más que veo defectos en mi, lo que no alcanzo, lo que no merezco..la parte sucia, débil, mediocre de mi humanidad.. y me vuelve tonta, me vuelve completamente gilipollas porque a ratos me obsesiono como una posesa por lo que sea y al tiempo lo mando a tomar por culo y simplemente apoyo al otro para que llegue donde yo quisiera estar.. y así avanza el mundo, dejándome a mi atrás..mientras yo absurdamente meto más lastre en mi equipaje.. Por qué creo en los demás y no en mi? creo que ellos no ven la realidad y cuentan con esa ventaja, en cambio yo, termino siendo abasallada por mi entorno y mi interior, demasiadas batallas y nada por lo que combatir..
Desearía enamorarme, para encontrar una bonita razón...
desearía otear posibilidades en el horizonte para tener esperanzas en el futuro..
desearía creer realmente que puede ser mejor, que puede ser distinto..
pero estoy cansada de sentir melancolía por sueños ya rotos, estoy harta de tener que convencerme de que hay algo más..
Perdí la fe, y me di tiempo, tiempo a la deriva que no me llevó a ninguna parte, que simplemente sigue consumiéndose..consumiéndome..
Y aunque ya no lo exteriorice porque unas pastillas suprimen mi impulsividad (no comer, cortarme etc) sigue estando dentro de mi..sigue oprimiendome el pecho y presionando mi estómago..sigue rondándome...
Es cierto que mantenerme ocupada me ayuda a no darle tanta fuerza, pero está la noche para acosarme ..está en cada tropiezo, bajón o encontronazo..y continuo sin saber como vencer ..sigo sin saber si es posible cantar victoria. Y mientras continúo conviviendo con miedo, miedo por mi inestable situación, porque me derrumbe como un castillo de naipes..porque finalmente me invada y se haga de nuevo con mi vida..lo noto..va ganando fuerza.. de nuevo..tengo miedo, no sé qué hacer..
jueves, 21 de octubre de 2010
Temo...
Temo dejar de intentarlo porque si regreso no sé si habrá vuelta atrás...
temo que todo haya sido una mentira enmascarada por dosis de esto y aquello..
temo que simplemente haya estado dando la espalda a la verdad e ignorando una realidad que no me gusta, que detesto y que por más que lo intente no logro cambiar...
Hoy he vuelto a vomitar, no quiero obsesionarme con mi fallo pero no sé a donde me llevará esta recaida..
El caso es que se me vuelve a remover el interior, a sufrir , a saltar las lágrimas, a tener el corazón a flor de piel..y sobre todo, vuelve la frustración..
El anhelo de unos huesos ocultos bajo tanta grasa asquerosa y repugnante, la seguridad de que tengo el control..vuelven las dudas, la desesperación...detesto como funciona esta sociedad, no puedes estar en ella sin tener que pasar un puto filtro! que tenga que ser alguien quien diga si lo que haces está bien o mal hecho, que se te califique, identifique, adjetivice, etiquete...que necesiten clasificarte para poner orden a un mundo que de por sí no funciona... no encajo aquí!!! noo! simplemente no soporto las críticas.puedo vivir ajena al mundo pero si me enfrento a él, si he de convivir con el resto de seres humanos soy la primera que compara, que se juzga y critica..no soporto la mediocridad, no la aguanto! necesito ser la mejor, perfecta, que me salgan las cosas bien...me saco de quicio, me frustro y no soporto este sentimiento de inferioridad, de inseguridad, necesito hacer las cosas bien, ser la mejor..no aguanto hacer las cosas no estar conforme con lo obtenido que además se me diga que no está del todo bien y tener que callar y seguir adelante como si nada...simplemente NO PUEDO! no puedo ignorar que no es como y lo que yo quería... si el resultado no se parece al planteamiento previo no me vale! no es perfecto! es una chapuza! y no soporto las chapuzas! seré maniática, obsesiva, exclava de la perfección...pero es algo que por más que he intentado cambiar no he podido, despierta mi compitividad entre mis yos y nada sacia la sed ...nada...puedo seguir exprimiéndome hasta la última gota de sangre, hasta la última lágrima y caer seca, agotada, pálida y muerta que hasta que no lo logre o muera en el intento nada me calmará...y esto en todo..
Nada me conforma, me satisface.. moriré desgraciada por que mi puta cabeza es obsesiva con todo y nunca encontraré la felicidad en nada porque todo es mediocre..todos lo son..y yo la primera imperfección , el mayor lastre de mi vida...
No soy de este mundo, no consigo moldear mis formas, conductas, sentimientos y manera de pensar para encajar en él...a veces pienso que la única manera de sobrevivir aquí con algo de dignidad sería si se me formatease por completo la conciencia y alma, si partiese de cero y pudiese reinventarme..pero el vagaje que llevo en lugar de hacerme crecer como persona me agota..
He de decir que a ratos estoy bien, pero es sólo cuando tomo la vida como un juego..y yo no soy así, soy más seria..y cuando reacciono me siento imbécil malgastando mi vida en todos los sentidos.
Sigo fantaseando con morir repentinamente, no me asusta, saber que esto algún día terminará me calma..
aunque a ratos tengo esperanza y me jode pensar en todo aquello que no he vivido y puede que nunca llegue a vivir..es una injusticia! pero acaso no lo es nacer pobre? enfermo? o en un entorno de mierda..
pues eso, yo nací defectuosa y es lo que me ha tocado.. la gente no entiende porque una persona llega a quitarse la vida..no es capaz de imaginar la desesperación, el sufrimiento, la apatía..los grados e intensidades que se pueden llegar a sentir..ni siquiera hay palabras para describir algunos sentimientos y estados..yo he estado en ese agujero y no sabría como describirlo..pero se queda grabado en ti.. Cuando conoces el dolor lo temes..temes encontrarte cara a cara de nuevo con esa oscuridad porque aún no entiendes como fuiste capaz de darle la espalda y seguir adelante.. y si vuelves a estar ahí abajo sólo recuerdas lo fácil que fue caer de nuevo y el costoso y casi imposible camino de vuelta a la vida, mides las opciones, sopesas tus fuerzas y realmente te dices que no merece la pena..no quiero llegar ahí porque no creo en absoluto que fuese capaz de superar algo así de nuevo..sin embargo no querer creer en esa posibilidad no me exime de ello..ando por una cuerda floja, haciendo malabares..y siento como esta cada vez es más débil y más pesada mi carga..quiero andar con paso firme pero no puedo evitar tambalearme y a veces me resulta más fácil pensar en la caída que en la lejana tierra firme..
temo que todo haya sido una mentira enmascarada por dosis de esto y aquello..
temo que simplemente haya estado dando la espalda a la verdad e ignorando una realidad que no me gusta, que detesto y que por más que lo intente no logro cambiar...
Hoy he vuelto a vomitar, no quiero obsesionarme con mi fallo pero no sé a donde me llevará esta recaida..
El caso es que se me vuelve a remover el interior, a sufrir , a saltar las lágrimas, a tener el corazón a flor de piel..y sobre todo, vuelve la frustración..
El anhelo de unos huesos ocultos bajo tanta grasa asquerosa y repugnante, la seguridad de que tengo el control..vuelven las dudas, la desesperación...detesto como funciona esta sociedad, no puedes estar en ella sin tener que pasar un puto filtro! que tenga que ser alguien quien diga si lo que haces está bien o mal hecho, que se te califique, identifique, adjetivice, etiquete...que necesiten clasificarte para poner orden a un mundo que de por sí no funciona... no encajo aquí!!! noo! simplemente no soporto las críticas.puedo vivir ajena al mundo pero si me enfrento a él, si he de convivir con el resto de seres humanos soy la primera que compara, que se juzga y critica..no soporto la mediocridad, no la aguanto! necesito ser la mejor, perfecta, que me salgan las cosas bien...me saco de quicio, me frustro y no soporto este sentimiento de inferioridad, de inseguridad, necesito hacer las cosas bien, ser la mejor..no aguanto hacer las cosas no estar conforme con lo obtenido que además se me diga que no está del todo bien y tener que callar y seguir adelante como si nada...simplemente NO PUEDO! no puedo ignorar que no es como y lo que yo quería... si el resultado no se parece al planteamiento previo no me vale! no es perfecto! es una chapuza! y no soporto las chapuzas! seré maniática, obsesiva, exclava de la perfección...pero es algo que por más que he intentado cambiar no he podido, despierta mi compitividad entre mis yos y nada sacia la sed ...nada...puedo seguir exprimiéndome hasta la última gota de sangre, hasta la última lágrima y caer seca, agotada, pálida y muerta que hasta que no lo logre o muera en el intento nada me calmará...y esto en todo..
Nada me conforma, me satisface.. moriré desgraciada por que mi puta cabeza es obsesiva con todo y nunca encontraré la felicidad en nada porque todo es mediocre..todos lo son..y yo la primera imperfección , el mayor lastre de mi vida...
No soy de este mundo, no consigo moldear mis formas, conductas, sentimientos y manera de pensar para encajar en él...a veces pienso que la única manera de sobrevivir aquí con algo de dignidad sería si se me formatease por completo la conciencia y alma, si partiese de cero y pudiese reinventarme..pero el vagaje que llevo en lugar de hacerme crecer como persona me agota..
He de decir que a ratos estoy bien, pero es sólo cuando tomo la vida como un juego..y yo no soy así, soy más seria..y cuando reacciono me siento imbécil malgastando mi vida en todos los sentidos.
Sigo fantaseando con morir repentinamente, no me asusta, saber que esto algún día terminará me calma..
aunque a ratos tengo esperanza y me jode pensar en todo aquello que no he vivido y puede que nunca llegue a vivir..es una injusticia! pero acaso no lo es nacer pobre? enfermo? o en un entorno de mierda..
pues eso, yo nací defectuosa y es lo que me ha tocado.. la gente no entiende porque una persona llega a quitarse la vida..no es capaz de imaginar la desesperación, el sufrimiento, la apatía..los grados e intensidades que se pueden llegar a sentir..ni siquiera hay palabras para describir algunos sentimientos y estados..yo he estado en ese agujero y no sabría como describirlo..pero se queda grabado en ti.. Cuando conoces el dolor lo temes..temes encontrarte cara a cara de nuevo con esa oscuridad porque aún no entiendes como fuiste capaz de darle la espalda y seguir adelante.. y si vuelves a estar ahí abajo sólo recuerdas lo fácil que fue caer de nuevo y el costoso y casi imposible camino de vuelta a la vida, mides las opciones, sopesas tus fuerzas y realmente te dices que no merece la pena..no quiero llegar ahí porque no creo en absoluto que fuese capaz de superar algo así de nuevo..sin embargo no querer creer en esa posibilidad no me exime de ello..ando por una cuerda floja, haciendo malabares..y siento como esta cada vez es más débil y más pesada mi carga..quiero andar con paso firme pero no puedo evitar tambalearme y a veces me resulta más fácil pensar en la caída que en la lejana tierra firme..
miércoles, 20 de octubre de 2010
ufff...
Ya he estado aqui otras veces..se lo que toca...
subo, bajo...
Demomento no hago locuras pero comienzo a tener demasiados bajones y a desanimarme con todo..
no sé, no quiero pensarlo, no quiero sentirlo...
no quiero nada...
subo, bajo...
Demomento no hago locuras pero comienzo a tener demasiados bajones y a desanimarme con todo..
no sé, no quiero pensarlo, no quiero sentirlo...
no quiero nada...
sábado, 16 de octubre de 2010
MENTIRIA SI...
MENTIRIA SI NO ADMITIESE QUE ME HA ENCANTADO SUBIRME A LA BÁSCULA Y COMPROBAR QUE HE BAJADO DE PESO...46.6kg, mentiría si negase que se dibujó una sonrrisa en mi rostro y lo comprobé tres o cuatro veces..y sin darme cuenta!maravilloso! de hecho..hoy comí y cené con gente tranquilamente porque me sentí más relajada, pero mañana?? qué será del mañana cuando me levante y vea que esos ficticios kg que se fueron siguen estando ahí ..
No lo sé, en realidad, si..sé que nunca será lo que yo quiera, simplemente porque siempre se puede llegar a más y no se parar..
Pero hoy ha sido un buen dia, ayer lo fue, y así un par de meses y nada tiene que ver el peso! si me preocupa, pero no es mi primer pensamiento y último del día, estoy tan animada e ilusionada con mis nuevos planes que a penas tengo tiempo de pararme a pensar en otra cosa. Eso si, vivir implica comer, vestirse, verse, socializar etc y eso hace que cada día me tenga que enfrentar a mi misma y batallar con "virus"que aún está latente en mi, pero este va perdiendo fuerza a medida que renuncio a sus "llamadas", a sus falsas promesas...
Nunca me gustó lo que había ahí fuera, por eso en gran parte huí a mi "submundo", irreal para todos, lo más verdadero que he conocido yo... ahora no quiero ni lo que hay en este, ni lo que poseí en aquel otro, quiero una parte de los dos... transformar este mundo en algo más parecido a mis sueños, sin tener que renegar de mis sentimientos y deseos, poder ser fiel a ellos aunque estos me enfrenten con el universo entero, aunque tenga que luchar contra un batallón de tiranos ineptos..aunque me lleve una vida hacer de este un mundo algo mejor..creo que el simple hecho de tener una actitud positiva ante la vida, inconformista y activa, no sólo cambia "tu mundo" sino también a los de tu alrededor, y así sucesivamente. Es como aquella película de la "cadena de favores", si cada uno de nosotros tratase de dar lo mejor de sí y mantenerse optimista ante la vida ese espíritu de lucha se trasladaría de uno en uno , contagiándonos a todos y haciéndonos más fuertes, más reales, más humanos,inmunes a ese virus que todos tenemos latente en nosotros..
A bien o a mal...esta vida me sorprende!
No lo sé, en realidad, si..sé que nunca será lo que yo quiera, simplemente porque siempre se puede llegar a más y no se parar..
Pero hoy ha sido un buen dia, ayer lo fue, y así un par de meses y nada tiene que ver el peso! si me preocupa, pero no es mi primer pensamiento y último del día, estoy tan animada e ilusionada con mis nuevos planes que a penas tengo tiempo de pararme a pensar en otra cosa. Eso si, vivir implica comer, vestirse, verse, socializar etc y eso hace que cada día me tenga que enfrentar a mi misma y batallar con "virus"que aún está latente en mi, pero este va perdiendo fuerza a medida que renuncio a sus "llamadas", a sus falsas promesas...
Nunca me gustó lo que había ahí fuera, por eso en gran parte huí a mi "submundo", irreal para todos, lo más verdadero que he conocido yo... ahora no quiero ni lo que hay en este, ni lo que poseí en aquel otro, quiero una parte de los dos... transformar este mundo en algo más parecido a mis sueños, sin tener que renegar de mis sentimientos y deseos, poder ser fiel a ellos aunque estos me enfrenten con el universo entero, aunque tenga que luchar contra un batallón de tiranos ineptos..aunque me lleve una vida hacer de este un mundo algo mejor..creo que el simple hecho de tener una actitud positiva ante la vida, inconformista y activa, no sólo cambia "tu mundo" sino también a los de tu alrededor, y así sucesivamente. Es como aquella película de la "cadena de favores", si cada uno de nosotros tratase de dar lo mejor de sí y mantenerse optimista ante la vida ese espíritu de lucha se trasladaría de uno en uno , contagiándonos a todos y haciéndonos más fuertes, más reales, más humanos,inmunes a ese virus que todos tenemos latente en nosotros..
A bien o a mal...esta vida me sorprende!
martes, 12 de octubre de 2010
Lo sé, lo noto....creo que está pasando de nuevo.
Lo sé, lo noto....creo que está pasando de nuevo. Vuelve a ocupar más espacio en mis pensamientos, mis sentimientos...joder! no quiero que invada de nuevo mi vida! Pero me oigo y no creo lo que estoy diciendo: "controlaré...", sólo 4kg menos y ya está, y no flojearé durante el curso, no voy a estropearlo... Y de verdad que lo creo, creo que puedo ...sin embargo recuerdo haber dicho algo similar tantas otras veces antes de caer a las profundidades...también estaba segura de que podía controlar? no lo sé, lo último que recuerdo antes de la caída es que ya todo me daba igual, simplemente era mejor intentarlo que quedarme como estaba... Pero esta vez no es así, se lo poco que tengo, lo que he ido logrando estos últimos años, y si lo pierdo, si lo arriesgo y vuelvo a caer no creo que tenga fuerzas para volver a pasar por todo eso.. y es por eso que no salto, que permanezco al borde del abismo haciendo malabares , esperando tal vez que una brisa fresca se lleve estos pensamientos, limpie mi interior y me deje en el buen camino preparada para continuar..
sábado, 9 de octubre de 2010
YO, AHORA, UN FUTURO, INCERTIDUMBRE..CURIODIDAD..ESPERANZA
Acabo de comenzar el grado medio de caracterizacion/maquillaje, me tiene tan distraida que apenas saco tiempo para nada..aunque estoy algo agobiada por sacarme las castañas del fuego por no quedarme atrás y sacarme algún dinerillo trabajando para poder comprarme el material que necesito para continuar en el grado (cuesta una pasta todo!; maquillaje, pinceles, libros...y eso que estudio por la vía pública!)
El tema de la comida mejor que nunca, aunque no todo es bonito...digamos que como , no tengo remordimientos etc y no vomito desde hace meses, pero sigo rechazando mi cuerpo, no creo que jamás me llegue a gustar lo más mínimo, es como si de alguna manera simplemente hubiese renunciado temporalmente ha cambiarlo, no me gusta pero cada vez que pienso en una dieta etc me da tanto pánico pensar en a donde me puede llevar eso que renuncio a ese cuerpo..aunque veo mis fotos de cuando estaba en 43kg y deseo estar asi, lo quiero, me gusta ese cuerpo!(dentro de lo que es mi constitución) pero se lo peligroso que es intentarlo y por el momento trato de mantener una normalidad, se me iría de las manos y llegaría los 35kg de nuevo.
Lo paso mal vistiendome para ir al curso porque no me siento guapa, pero vuelvo a pintarme y a tratar de arreglarme. Eso si, mi vida social cero, ni salgo ni ganas tengo, se lo que implica y me acojona...en primer lugar porque aquella gente con la que salía me ha dado por culo, durante este último año han sudado de mi, y aunque se que podría quedar con ellos no quiero volver a "esa vida", entre otras cosas porque la última vez que me vieron no tenia este aspecto, y porque realmente me han demostrado que no soy "nadie" para ellos. Aun así me fastidia, siempre me ha gustado salir, y ahora también, pero el hecho de no encontrarme a gusto conmigo me lo impide. De momento me conformo con ser capaz de asistir al curso , trabajar y mantener una normalidad aunque espero poder volver a disfrutar en un futuro de la gente, fiesta etc soy joven, me apetece, pero todavía no estoy preparada, es meterme en la boca del lobo..
Agradezco muchísimo estar tan ocupada, porque aunque me agobie no me deja tiempo para retomar viejos hábitos.
Aunque me encuentro bien, sé que todavía no soy lo suficientemente fuerte como para enfrentarme a algunas cosas, y no voy a forzar la situación, me daré tiempo, trataré de disfrutar lo que me está sucediendo y de luchar por seguir avanzando, poco a poco.
Vuelvo a sonrreir, a reir a carcajadas, a tener planes, a VIVIR, y espero que con el tiempo termine aprendiendo a superar esos miedos que aún tengo..supongo que es bueno tenerlos, significa que tengo algo que perder..
No estoy en tratamiento desde hace muuuuuuuuuucho, ya casi hace un año, aunque después de lo que me sucedió el abril pasado al tratar de dejar la medicación continúo tomándola con seguimiento del medico de cabecera, aunque quiero dejarla ( y en parte me acojona) pero no quiero depender de ella para VIVIR.
Siendo sincera, no estoy siendo completamente correcta, sigo teniendo mis contradicciones, no como como una persona normal y además compro pastillas para adelgazar o controlar el apetito :xenadrine etc No hacen nada, es más, seguramente me causen más mal que bien, pero me sirven de placebo y me han quitado de vomitar , ataques de ansiedad etc, sé que no son las pastillas, que me he autoconvencido , y supongo que tengo que comenzar a hacerme una idea y dejarlas porque son otro modo de enmascarar los resquicios de mi enfermedad.. No sé si volveré a pedir un tratamiento para la anorexia, porque sé que no la he superado, que puedo recaer en cualquier momento, sin embargo odio darle bombo al tema, hablar de ello, que gane protagonismo en mi vida y que todo gire en torno a médicos etc, por fin comienzo a escucharme, y no quiero que mis deseos y objetivos se confundan con los que me dicen deben ser, llevo años sin saber que es lo que queria, confundida entre las voces destructivas de la enfermedad y lo que se supone debo hacer que dicen los médicos. Ahora que discierno , que tomo decisiones, quiero seguir teniendo el control de mi vida, y me asusta el hecho de tener que debatir sobre ello, simplemente porque mi naturaleza insegura y perfeccionista me lleve otra vez a la oscuridad.. Es difícil explicarlo, pero el hecho de escuchar a esos médicos decirme que debo de comer tal y cual, no hacer "X", no sentir "Y", no pensar "Z" y hacer un plan "B" y tener que acatar sus teoremas científicos sin entenderlos me conducen a un alogaritmo indescifrable, me descolocan , mi vida se convierte en una ecuación imposible ante una mente que aunque entienda las fórmulas matemáticas no es capaz de aplicarlas si siente que no es su camino, que debe encontrar su propia fórmula... Puede que cuando eres incapaz de razonar porque la enfermedad ha engullido hasta el último ápice de tu razón es lo que debas hacer, pero no es mi caso, y considero que hay otros caminos, tal vez más lentos, pero que llevan al mismo punto, y prefiero resolver yo el teorema, descubrir la incógnita durante el proceso a seguir unas pautas determinadas porque sí, porque fulanito lo hizo y funciona..
Yo no soy fulanito, y no digo que no sea capaz de hacer lo que hizo él, pero yo soy Yo y prefiero seguir sintiéndome YO aunque me complique, porque así soy, una persona analítica-emocional, una contradicción en sí, de imperfecta naturaleza humana, y me agrada saber que seguiré cometiendo errores,estos me harán mejorar, y a bien o mal me diferenciarán del resto , le guste o no al mundo.
Carpe diem....
domingo, 12 de septiembre de 2010
Parece mentira...
Yo, esta habitación, mi vida..
Una mala función, el eterno ensayo de una ficción que no encauza un desenlace..
Miro a las estrellas y me parecen más reales.. las veo , están ahí, así lo creo, y sin embargo son un recuerdo del pasado..
Tal vez eso me llegue a pasar a mi, tal vez no sea capaz de lucir hasta que deje de "existir"..
tal vez ese día comience "mi vida"..
Estoy harta de tanto drama y complejidad, a veces desearía saber y poder conformarme con la mediocridad, ignorar no hace daño.. pero no soy así, me duele tan sólo pensar algo tan cobarde..
Quizás me equivoqué conmigo y supuse que tenía una misión en esta vida; puede que simplemente sea un atrezzo de esta absurda sociedad, sin embargo me resulta imposible creerlo y convencerme de que esto es todo..QUIERO MÁS!
Borraría el mundo y lo esbozaría en un pulcro lienzo blanco que cubriría con toda clase de colores y formas, los mezclaría, sin normas, chocando colores cálidos y fríos, sin temer destruir las formas para rehacer modos de ver, creando sinfonías únicas con el pincel y la pintura, empapándome y sacudiéndo los colores, gritando y completando la melodía, saltando sin control, moviéndome libre por el lienzo, sin límites...una expresión pura del deseo del alma por alzar el vuelo y librarse de las cadenas que nos atan en esta vida... respirar , sentir la lluvia limpiar mi rostro, pintar un nuevo cielo, un enorme sol que me haga brillar mi cabello, entornar mis ojos y contemplar el nuevo día..
Una mala función, el eterno ensayo de una ficción que no encauza un desenlace..
Miro a las estrellas y me parecen más reales.. las veo , están ahí, así lo creo, y sin embargo son un recuerdo del pasado..
Tal vez eso me llegue a pasar a mi, tal vez no sea capaz de lucir hasta que deje de "existir"..
tal vez ese día comience "mi vida"..
Estoy harta de tanto drama y complejidad, a veces desearía saber y poder conformarme con la mediocridad, ignorar no hace daño.. pero no soy así, me duele tan sólo pensar algo tan cobarde..
Quizás me equivoqué conmigo y supuse que tenía una misión en esta vida; puede que simplemente sea un atrezzo de esta absurda sociedad, sin embargo me resulta imposible creerlo y convencerme de que esto es todo..QUIERO MÁS!
Borraría el mundo y lo esbozaría en un pulcro lienzo blanco que cubriría con toda clase de colores y formas, los mezclaría, sin normas, chocando colores cálidos y fríos, sin temer destruir las formas para rehacer modos de ver, creando sinfonías únicas con el pincel y la pintura, empapándome y sacudiéndo los colores, gritando y completando la melodía, saltando sin control, moviéndome libre por el lienzo, sin límites...una expresión pura del deseo del alma por alzar el vuelo y librarse de las cadenas que nos atan en esta vida... respirar , sentir la lluvia limpiar mi rostro, pintar un nuevo cielo, un enorme sol que me haga brillar mi cabello, entornar mis ojos y contemplar el nuevo día..
sábado, 11 de septiembre de 2010
TIEMPO ATRÁS...
Quiero recordar y sin embargo todo está borroso, me parecen más reales los sueños que recuerdo al despertar que los recuerdos que sueño no hubiesen tenido lugar ..
Dos "pegatinas" redondas son la confirmación de que estuve en el infierno..
no hablo de la última caída que me llevó a un hospital por tener un accidente con unas pastillas..
eso tan sólo fue el desenlace de toda una vida de tortura..
Hablo más bien de todo el tiempo que ha transcurrido mientras mi mente vagabunda buscaba una salida entre tanta confusión,hablo de un dolor que no cabe en el pecho, hablo de un mundo de un laberinto espeluznante en el que cada pasadizo te confunde y no sabes en que dirección echar a correr, si vas hacia delante o vas hacia detrás, si avanzas o estás inmóvil mientras los años avanzas y tu sigues sin encontrar tu camino.
Sé que ahora estoy más cerca del mundo que de aquella irrealidad ,pero sinceramente, dudo que nunca me sienta en mi lugar en un sitio que detesto, repleto de mediocridad, odio, enfermedad y locura. Prefiero mi loco mundo donde puedo imaginar..
Me resulta atractivo regresar a "mi mundo", y por eso me esfuerzo en recordar lo que mi mente y el "maravilloso" PROZAC tratan de desterrar en mis lagunas mentales..No me parece la solución, el olvido me parece un lugar peligroso donde cualquier monstruo puede alimentarse hasta hacerse fuerte y reaparecer sin previo aviso arrasando con todo.
Sé que no debo, se que racionalmente es como ponerse al filo del abismo con la esperanza de que ninguna brisa sople permitiéndome atisbar el horizonte y saber de donde vengo y a donde voy. Pero es muy peligroso, y sin duda alguna sé que lo necesito..
correré el riesgo? ó me quedaré aquí avanzando por el mundo sin saber si soy peón o torre, sin conocer la verdad de mis movimientos y posibilidades.. olvidando la posibilidad de un JAQUE MATE, de un regreso inesperado de mi pasado..
Aun ando sopesando, pero por lo poco que me conozco se que la curiosidad me puede, que detesto cualquier signo de debilidad...que no intentar algo por miedo no es la actitud que llevo ante la vida, porque me rio de él! intento hacer frente al miedo con cortes de mangas, actuando temerariamente para no darle la oportunidad de disfrutar de mi pánico...
QUe mi mayor enemigo sea yo..
que mi mayor miedo sea yo misma..
que nadie me pueda hacer sangrar porque yo ya me arranqué hasta la última lágrima..
Dos "pegatinas" redondas son la confirmación de que estuve en el infierno..
no hablo de la última caída que me llevó a un hospital por tener un accidente con unas pastillas..
eso tan sólo fue el desenlace de toda una vida de tortura..
Hablo más bien de todo el tiempo que ha transcurrido mientras mi mente vagabunda buscaba una salida entre tanta confusión,hablo de un dolor que no cabe en el pecho, hablo de un mundo de un laberinto espeluznante en el que cada pasadizo te confunde y no sabes en que dirección echar a correr, si vas hacia delante o vas hacia detrás, si avanzas o estás inmóvil mientras los años avanzas y tu sigues sin encontrar tu camino.
Sé que ahora estoy más cerca del mundo que de aquella irrealidad ,pero sinceramente, dudo que nunca me sienta en mi lugar en un sitio que detesto, repleto de mediocridad, odio, enfermedad y locura. Prefiero mi loco mundo donde puedo imaginar..
Me resulta atractivo regresar a "mi mundo", y por eso me esfuerzo en recordar lo que mi mente y el "maravilloso" PROZAC tratan de desterrar en mis lagunas mentales..No me parece la solución, el olvido me parece un lugar peligroso donde cualquier monstruo puede alimentarse hasta hacerse fuerte y reaparecer sin previo aviso arrasando con todo.
Sé que no debo, se que racionalmente es como ponerse al filo del abismo con la esperanza de que ninguna brisa sople permitiéndome atisbar el horizonte y saber de donde vengo y a donde voy. Pero es muy peligroso, y sin duda alguna sé que lo necesito..
correré el riesgo? ó me quedaré aquí avanzando por el mundo sin saber si soy peón o torre, sin conocer la verdad de mis movimientos y posibilidades.. olvidando la posibilidad de un JAQUE MATE, de un regreso inesperado de mi pasado..
Aun ando sopesando, pero por lo poco que me conozco se que la curiosidad me puede, que detesto cualquier signo de debilidad...que no intentar algo por miedo no es la actitud que llevo ante la vida, porque me rio de él! intento hacer frente al miedo con cortes de mangas, actuando temerariamente para no darle la oportunidad de disfrutar de mi pánico...
QUe mi mayor enemigo sea yo..
que mi mayor miedo sea yo misma..
que nadie me pueda hacer sangrar porque yo ya me arranqué hasta la última lágrima..
martes, 30 de marzo de 2010
sábado, 13 de marzo de 2010
SIGO SIENDO UNA COBARDE
SIGO SIENDO UNA COBARDE y nada va cambiar si permanezco así..
estoy completamente convencida de que no hay opciones para mi y así no llegaré a ninguna parte..
y en ninguna parte estoy, y a ninguna parte pertenezco..
Sólo tengo un deseo...que todo termine.
estoy completamente convencida de que no hay opciones para mi y así no llegaré a ninguna parte..
y en ninguna parte estoy, y a ninguna parte pertenezco..
Sólo tengo un deseo...que todo termine.
lunes, 22 de febrero de 2010
SIENTO VENIR CON TAN MALAS NOTICIAS...
Siento que queda poco para que todo esto termine,,sólo es que no soy capaz.
Juego con pastillas esperando un "accidente", pero me levanto y sigo aqui..cómo he llegado a esto?!
sin embargo hago un dia de lo más normal y llega la noche y ahí me encuentro de nuevo, una, dos, tres , traguito de licor..y esta de que será?pues tambien..
y me veo más y más cerca de que un dia simplemente me las juegue todas a una a ver si es la definitiva..
Se que es tremendo lo que escribo..
pero es que mi lucha no tiene sentido!
qué pretendo recuperar?si estoy melancólica por algo que nunca obtuve!
qué pretendo arreglar??no hay nada que arreglar, siempre fui asi, defectuosa ...,mis opciones siempre fueron bien claras hacer como los demás callar y seguir, o desaparecer. y Yo ya no puedo seguir ocultándo todo este dolor
Juego con pastillas esperando un "accidente", pero me levanto y sigo aqui..cómo he llegado a esto?!
sin embargo hago un dia de lo más normal y llega la noche y ahí me encuentro de nuevo, una, dos, tres , traguito de licor..y esta de que será?pues tambien..
y me veo más y más cerca de que un dia simplemente me las juegue todas a una a ver si es la definitiva..
Se que es tremendo lo que escribo..
pero es que mi lucha no tiene sentido!
qué pretendo recuperar?si estoy melancólica por algo que nunca obtuve!
qué pretendo arreglar??no hay nada que arreglar, siempre fui asi, defectuosa ...,mis opciones siempre fueron bien claras hacer como los demás callar y seguir, o desaparecer. y Yo ya no puedo seguir ocultándo todo este dolor
viernes, 12 de febrero de 2010
COMO ME ARREPIENTO....
Quisiera poder volver atrás y haber cerrado la boca...
ya no puedo hacer nada o si...
si me sintiera algo mejor me iría lejos para que todos me viesen partir "sana y alegre" a hacer mi vida, mentiría una vez más para contiuar autodestruyéndome lejos de ellos, sin hacerles más daño, sin morirme de verguenza cada mañana por lo que les hago..
Ahora estoy supuestamente bien, pero estoy mal , muy mal.....ayer sin ir más lejos estuve a nada de teminar hasta arriba de pastillas (un "afortunado" accidente me lo impidió) asi que sólo me quedé amodorrada y durmiendo hasta esta mañana.
No soporto verme así de gorda! no puedo más con ello! y otra vez hacerles pasar por todo a mi familia...pero o dejo de comer o terminaré suicidándome, es asÍ! intento atrasarlo esperando encontrarme mejor, pero no , cada vez es peor...y ahora no cuento con ayuda médica, que hago???que hago???
no puedo más...no puedo.
No se si irme unos dias al sur ,irme sola...aqui no puedo dejar que me vean mal, y necesito desahogarme, estar sola conmigo..descansar..
Pero tampoco sería capaz de salir de casa, siento verdadera repulsión hacia mi cuerpo, y me siento incómoda fuera de estas 4pareds donde me puedo ocultar.
No tengo hambre, pero siento la necesidad de vomitar, es raro..me calma, y me duermo...pero cuando despierto me da ansiedad sólo de pensar en lo que debí engordar con lo que sea que comiese y vomitase..y la ansiedad me lleva a comer..y el atracón a engordar más.
No aguanto más, no puedo---lloro, y lloroo...
deseo lastimarme, cortarme , quemarme, golpearme...tomarme esas mil pastillas y que acabe..
pero no puedo!!!ojalá!ojalá...
asi que no os preocupeis porque no soy capaz..
ya no puedo hacer nada o si...
si me sintiera algo mejor me iría lejos para que todos me viesen partir "sana y alegre" a hacer mi vida, mentiría una vez más para contiuar autodestruyéndome lejos de ellos, sin hacerles más daño, sin morirme de verguenza cada mañana por lo que les hago..
Ahora estoy supuestamente bien, pero estoy mal , muy mal.....ayer sin ir más lejos estuve a nada de teminar hasta arriba de pastillas (un "afortunado" accidente me lo impidió) asi que sólo me quedé amodorrada y durmiendo hasta esta mañana.
No soporto verme así de gorda! no puedo más con ello! y otra vez hacerles pasar por todo a mi familia...pero o dejo de comer o terminaré suicidándome, es asÍ! intento atrasarlo esperando encontrarme mejor, pero no , cada vez es peor...y ahora no cuento con ayuda médica, que hago???que hago???
no puedo más...no puedo.
No se si irme unos dias al sur ,irme sola...aqui no puedo dejar que me vean mal, y necesito desahogarme, estar sola conmigo..descansar..
Pero tampoco sería capaz de salir de casa, siento verdadera repulsión hacia mi cuerpo, y me siento incómoda fuera de estas 4pareds donde me puedo ocultar.
No tengo hambre, pero siento la necesidad de vomitar, es raro..me calma, y me duermo...pero cuando despierto me da ansiedad sólo de pensar en lo que debí engordar con lo que sea que comiese y vomitase..y la ansiedad me lleva a comer..y el atracón a engordar más.
No aguanto más, no puedo---lloro, y lloroo...
deseo lastimarme, cortarme , quemarme, golpearme...tomarme esas mil pastillas y que acabe..
pero no puedo!!!ojalá!ojalá...
asi que no os preocupeis porque no soy capaz..
martes, 2 de febrero de 2010
NADA ES FÁCIL...
Mañana empezaré de nuevo.
Ahora mismo necesito adelgazar, he estado dañando mi autoestima con comilonas sin sentido, por el simple hecho de "darles lo que querían" y joderme más..
Me asusta perder la noción de nuevo de los límites y seguir adelgazando aun cuando halla perdido el peso de más..pero así no puedo seguir, no puedo pasar de no comer y desear desaparecer a comer sin parar y desear morir. Se que el peso no es la solución, pero lo cierto es que algo de control y unos kg menos me animan a salir a la calle y andar más distraida con otras cosas que no sean esto..
De la clínica me echaron porque tenía faltas sin justificar del año pasado, y hace una semana falté porque no pude ir y me propusieron derivarme a otro sitio o a un hospital de dia de madrid. SI estuviese en 37kg como hace un par de meses intentaría ir al hospital de dia por probar que tal, pero ahora...ahora sé que no llegaría a salir de casa, porque no puedo! simplemente me veo , me siento..HORRIBLE! Más insegura que nunca..
Hoy tuve que salir de casa a comprar pienso para mi conejo y cuando tuve que vestirme...dios! ni un puto pantalóN! ni uno! ni los que se me caían , o me iban anchos.... 32, 34, 36...me he metido en una 38 con mi metro y medio de estatura y ...puAG! al final le he cogido unos a mi hermano mayor y he ido y vuelto corriendo, justo a medio dia, a fin de cruzarme con el menor numero de personas posibles..
EN unas semanas tengo un viaje a la playa y luego a hacer snow..os juro que antes habría matado por algo así! si estudiaba hasta reventar era para poder ir sin problemas a la nieve, si trabajaba mientras estudiaba era para asegurarme de tener dinero para ir...pero ahora es como si me diese igual, y el simple hecho de imaginarme en la playa...DIOS! me siento igual de mal que cuando empecé con esto..veo las fotos y vuelvo a ser esa niña regordeta... sólo que ahora no tengo amigos, ni metas, he dejado los estudios y no veo ningún futuro..
No sé...
a veces me parece que es tán fácil como creer que es posible y tener fe en uno mismo...y luchar!
pero por lo general pienso que da igual el esfuerzo, empeño o sufrimiento que pase que todo seguirá igual..
VEo posibilidades en muchas personas de mi al rededor que también sufren y luchan a más no poder, pero sin embargo es como si tuviese la certeza de que mi vida es y será un infierno hasta su fin. Necesito creer que no será asi para mantenerme en pie...pero por una vez quisiera que no fuese un tenue abismo de esperanza el que me mantuviese sobre la cuerda floja, por una vez quisiera tener algo seguro a lo que aferrarme cada vez que azota la tormenta. Es tanto pedir??
sábado, 30 de enero de 2010
necesito que el mundo se detenga...
TIEMPO...NECESITO TIEMPO...
Deseo volver a serntirme frágil, pequeña, ligera..deseo que parte de esta carga Psico-emocional se vaya con el peso..
Vuelta a la restricción, sólo por el momento, será otra racha..pero necesito tiempo y calma y terminar con esta ansiedad y caos mental.
Tengo 10 dias para tomar una decisión, si ir o no al hospital de dia o dejar el tratamiento..y si dejo el tratamiento empezar a poner en marcha un nuevo plan..
De momento trato de pasar por alto mis peores pensamientos y sentimientos desterrándolos lejos de mi..no se han ido, no arreglo nada,pero me doy algo de tiempo, si pienso en ello me puede y solo veo un camino..asi que por el momento me refugio en el control.
GRacias pequeñaja!no se que habrá pasado a tu tia..espero que sea lo que sea , este donde este, tu estes lo mejor posible..
un bsote
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